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婚約したものの金銭感覚の違いに(ケチに思える)

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  • 尊敬出来ますか?

    こういう男性と一緒になると、何かにつけて面倒臭いですよ。
    婚約されたとのことですが、切ることが可能なら切った方が良いのではないかと思います。
    私なら、振るえ始めた時点でダメだなと思うと思います。
    友人が少ないのも頷けます。
    男らしい訳でもなく、友人も少ないような人と、一生を共に出来ますか?
    結婚は二人だけの問題だけでは済みませんからね、ご両親に相談されては如何ですか?

    ユーザーID:4474241881

  • 気持の冷たい彼にみえる



    彼、度を越していると思います。
    今、不安を抱えてこれから先良くなるということはないと思いますが

    彼は結婚することを得、ではなく損と考えているようにみえます。

    トピ主さんの言うことは贅沢でも何でもないと思います。
    彼の言っていることは、ただお金を折半する同居人にたいして
    の言動に思えます。少なくとも愛する彼女に取る言動とは思えません。

    ユーザーID:6374925677

  • 男女を抜きにして人として考えてみよう

    >トピ主さんの言うことは贅沢でも何でもないと思います。彼の言っていることは、ただお金を折半する同居人にたいしての言動に思えます。少なくとも愛する彼女に取る言動とは思えません。

    彼女が彼を愛していたら、女性側が全額負担するのですか?違いますよね。
    相手側に負担を押しつける人(あえて女性とは言いません)がいたら、批判されるのは当然です。

    ユーザーID:0869576890

  • ようやくまともに解釈できる人が増えてきましたね♪

    ここで頭ごなしに批判する人で、問題の本質に気づいている人はほとんどいませんね。別にね、このトピ主さんを擁護するからといって、全ての女性の無尽蔵なわがままを擁護するつもりなんじゃないんですよ。擁護している方は「この方のこの状況について彼氏の反応はひどい」って言ってるわけですよ。


    批判している人のほとんどは、冷静にこのトピ主さんが言っている不満内容、困惑している状況を見ていないですよね♪一部を取り出して批判しているだけですよね。


    >>彼の貯蓄はめちゃくちゃあります。でも、共同生活をするのだから、と新
    >>居で必要な物は、割り勘を求めてきます。何でもいいから働いて自分の小
    >>遣いは自分でつくるように、頼るな、


    思うに多くの人が批判しているのは、この3行があるからでしょう。これを見てただそれだけで「瞬間的に」嫌悪感を抱きあとのことはほとんど見えなくなっているのでしょう。私は過去にレスしましたが、↑この三行についても冷静に分析するとそれほどおかしなことではありません。瞬間湯沸かし的に「何も考えず」批判するのはやめましょうね。

    ユーザーID:2001421180

  • なんだかなぁー

    トピ主は、都合よい一部分だけを言っているような気がします。

    1、共同生活の場の新居の経済負担割合はどうなのか。
    2、家財全て新品の購入を主張するが、二人がそれぞれ使用していた家財はどうして全て破棄なのか。
    3、二人の経済状況の進展に応じての、家財買い増しはどうしてダメなのか。
    4、経済状況の進展次第で、二人の結婚式は後に均等負担で実施する発想はないのか。
    3、トピ主の親戚付合いや友達との付き合いでは、派手な散財がない、と判断できる材料はないのだが。
    4、結婚前の財産はそれぞれのものなのは常識。でも「共同生活をするのだから……割り勘」がどうして不満で、相手の懐をあてにするのが正当化されるのか?
    5、五体満足で働いている現状があるのに「自分の小遣いは自分でつくる」程度のことに抵抗感がなぜ生じるのか。
    6、「金銭にシビアで人間関係が希薄で、交際費さえも要らな」い彼ならば、みみっちいデートだったはずなのに、気づかなかったのか。
    7、トピ主は、結婚を前提として今まで過ごしたはずなのに、貯蓄はないのか。

    やはり依存前提のタカリ女のトピ主と彼とは合わないから別れましょう。

    ユーザーID:8098201272

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  • ちゃんと読んでる?

    トピ主擁護の人、ちゃんと読んでる?
    彼が冷たい?ケチ?尊敬できない?
    どうやったらそう読めるんですか?
    ちゃんと読んでからレスしたら。
    男が悪いって馬鹿の一つ覚え。
    擁護するってことは、トピ主と同程度の人間だということ理解してる?
    つまり依存型の寄生虫だということ。

    ユーザーID:5947329252

  • あなたの思い通りに

    結婚時と結婚後に遣う費用と残る貯蓄について考えてみました。
    あなたがきちんと家庭の資産(ストック)収支(フロー)を
    管理できるなら、彼の貯蓄も家庭の資産として考えてもいいでしょう

    結婚後のストック(概算)
    彼の貯蓄+あなたの資産−結婚時の費用=結婚スタート時の貯蓄
    彼の結婚費用は文面から父親は出せないでしょう。
    また結婚後の貯蓄は、不意の出費や住宅購入資金に充てられるでしょう

    結婚後の収支(概算)
    ・彼の独身時
    彼の収入-生活費=彼の貯蓄
    ・あなたとの結婚後
    彼の収入-生活費-あなたの交際費-あなたの望む彼の交際費=貯蓄

    ストック、フロー両面で貯蓄の基金と貯蓄額が減少して
    リスクが増大することがわかります。

    収入は結婚後すぐ飛躍的に増えないでしょう。
    それどころか、今の社会情勢では先がわからず収入が半分になる
    あるいは失職のリスクも大きくなっています。

    彼は、金額の多寡より家計に対しての心構えを言っています。
    結婚前に一度、生活設計を真剣に考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4445123877

  • な い し ょ ☆ なのね。ふぅ。

    好きな人に多く負担させる感覚に共感は出来なくても、考え方はわかるかと思ったのに残念。

    彼のような(ケチな)人という意味で書かれているなら、私にとっては半額負担するという申し出は「普通」だからなぁ。実際私は結婚から新居の準備まで折半しました。どこらへんがチャレンジャーなのかほんとにわからないな…。
    家電も同じ。予算を超えるら、こだわりがあるほうが出す。相手にも費用負担して欲しいならなぜ必要なのか説明しなくちゃ!

    例 折半でテレビを買いに行った場合
    妻がテレビは32型で十分(予算内) 夫46型が欲しい(予算オーバー)
    この場合、夫が差額をだすか、妻を納得させて46型を折半で買うか、もしくは32型を買うでしょ。それを夫が妻に「46型を買うための費用を半分以上出さないなんてケチ云々」と言い出したら呆れません?妻にとっては無駄な大きさのテレビですよ?
    この場合に、妻が32型を超えた費用を全額出すべき、という意見が「彼がケチ」と書かれている方の意見ですよねぇ。あーどういう考えかわからないー。

    >らんまるさん
    家族旅行と儀式(結婚式等)の価値を一緒にするの、変じゃない?

    ユーザーID:7292391324

  • 説明ってめんどう〜

    >彼は、金額の多寡より家計に対しての心構えを言っています。
    結婚前に一度、生活設計を真剣に考えてはいかがでしょうか?

    まあ意味が無いとはいいませんが、それをやったところで彼への気持ちが復活するかは?だと思いますね。
    リスクだのストックだの経済負担割合だの均等負担だのでは説明できない、「金銭感覚」、あくまでも「感覚」が合わないことが問題なのだと思いますが。


    >相手にも費用負担して欲しいならなぜ必要なのか説明しなくちゃ!

    いちいち説明とかめんどくさくてイヤなんですよね。恋人同士ではできればしたくないな・・・
    テレビのお話も、なんか読んでたら正直頭痛くなってきました。。。
    奢り男性の場合、説明とかしなくていいんですよ。その点でも楽でしょ!

    ユーザーID:7237264061

  • ほんとにトピ主のレスかどうか知りませんが

    >結婚は女が主役なんですよ。
    >その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。
    >婚約、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、これら全て女性側の要望かなえないなんて男じゃないですよ。
    >何言ってんですか。

    そのままお返しします。何言ってんですか。彼の吝嗇の問題ではなく、トピ主の正体が判明しましたね。

    婚約解消すりゃいいでしょうに。
    女の無限なわがままを受容れるのが男の器だ、という寄生虫の主張なら、そんな主張は相手にしません。

    人間としてのしっかりした器のある人、共に全うに生きる異性を選びたいですね。
    寄生虫に嫌われようと一向に構いません。一般的な正常な判断力ある男性なら、こんな寄生虫はお断りです。
    男性から非婚化が進んでいるのが証拠です。

    >それをやったところで彼への気持ちが復活するかは?だと思いますね。

    こんな寄生虫女ならば、彼の方からお断りでしょう。復活の必要自体ないと思うけどね。
    彼も結婚前に正体が判ってラッキーだったでしょう。

    せいぜい、いつまでも女性上位で相手を選ぶ権利がある、と夢見続けてくださいな。

    ユーザーID:2844605364

  • もうそんな時代じゃないんですよ。

    >結婚は女が主役なんですよ。その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。

    旧世代の話を持ち出すのなら「夫には逆らわずに家事育児をこなすのが器の大きい女」ということも認めなくてはなりません。


    http://news.walkerplus.com/2009/1020/21/
    今「養ってくれる男性」は、ほんの一握り。ひと握りってどれぐらい…というと大体10人男子いたら1人ぐらいだそうです。そのひと握りの男性をめぐって争奪戦が繰り広げられているのが今の婚活です。

    http://enmusubi.yahoo.co.jp/column/konkatsu/index.html
    「養ってくれる結婚」はもうやめよう。不況に強い男女ユニットを組む結婚を目指すと婚活の出口は見えてくる。

    ユーザーID:3595277894

  • うふふさんへ

    >いちいち説明とかめんどくさくてイヤなんですよね。恋人同士ではできればしたくないな・・・

    いちいち説明せずに、ぱっと買っちゃえばいいんですよ。トピ主が、自分のお金で。
    自分のこと(自分がしたいこと)は自分でやる。大人なら当然、身についているはずです。

    ユーザーID:0693414635

  • うわぁ・・・

    >レス見てましたけど何言ってんですか。結婚は女が主役なんですよ。
    >その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。
    >婚約、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、
    >これら全て女性側の要望かなえないなんて男じゃないですよ。何言ってんですか。

    じゃあ結婚するなよ。
    質問する前から答え出てるじゃん。あなたにとって自分の彼氏は器が小さいんでしょ。

    結婚は女が主役?何言ってるの?
    男にとっても結婚は大きなイベント。結婚は"2人"が主役。
    結婚式等のイベントは互いに協力し合う共同作業。

    「自分(女)のすべての要望を受け入れろ。それが器がでかさ」だって?

    彼氏も彼氏だと思ってたけど、アナタもアナタだ。
    男の器を都合よく解釈してるだけ。

    結婚したら平然と旦那の稼ぎで高価なブランド品、アクセ等買って、「男の器」でなんでもかんでもすませそう。
    女に仕事させないでいることが男の器とか言いそう。

    金銭感覚以前に互いに協力し合うという意思が低く感じます。
    よく結婚まで話がいきましたね。売れ残りそうな思考なのに。

    ユーザーID:2929935469

  • 全面的に謝罪

    トピ主の人間性がここまで酷いとは。
    (別の人間の成り済ましの可能性も少しありますがおそらく本人でしょう。)


    最もそうであって欲しくないと思っていたことが現実に起きてしまいました。まさかここまでひどいとは。しかも百歩譲ってそういう思想を持っていたとしても擁護の人間がこれだけ好意的に評価しているわけで、もう少しまともなレスをすればいいものを。。

    こんなことを書いては、トピ主と寸分違わぬ思考を持った人間以外は、私だけに限らずほとんどすべてを敵に回すでしょうに。そのあたりの頭も持ち合わせていないなんて。

    「トピ主はまとも」な人間という大前提が崩れた今、もう何も言えません。批判派の皆さん、すみませんでした。

    ユーザーID:2001421180

  • 先は長い

    じゃ、やめればいいのに。
    って思ってしまいました。

    結婚式は女が主役でもいいですが、結婚は女が主役じゃないです。
    なので、結婚式については多少ワガママを通したとしてもその後の生活に関する事は話し合いながらお互い譲り合うことも必要になると思います。

    ユーザーID:8795329333

  • わかりました

    ”うふふ”さんの指摘でわかりました。
    論点は感覚の違いで、金銭感覚について私の認識を
    越えたところにあり、迂闊でした。

    まぁ”感覚”食べて行けないだろうとも思いましたが
    違うようです。私の居る金銭感覚世界とは異なります。

    結婚準備費用程度で萎縮してもらいたくない彼ならば
    夢を説得することもまだ有りでしょうし、
    更にスケールの大きい彼への期待も有りでしょう。

    今回は大変勉強になりました。

    ユーザーID:4445123877

  • 選択ミス

    う〜ん、確かに、今の彼の器じゃトピ主は受け入れられないだろうね。
    寄生虫だって、どこにでも湧く訳じゃなし、いや、湧ける訳じゃないんだから。
    ウジ虫だって何だって、たっぷりと蓄えのある、栄養分豊かな所じゃなきゃいない訳なんだからさ。
    人間だって、そういう器のある人を選んでいかなきゃ無理でしょ。
    トピ主の選択ミス。

    ユーザーID:4720125122

  • 別人と思うけどなー

    トピ主さんのレス削除されてる・・・トピ本文と語調が全く違ったから別人かも?とは思ってたけど・・・ID忘れたとか書いてあったし・・・


    >いちいち説明せずに、ぱっと買っちゃえばいいんですよ。トピ主が、自分のお金で。

    確かにね。テレビの大きさの差額ぐらいでもめるのは私と彼の間では現実的ではないかもしれません。その程度なら大きいのを希望する人が差額をすんなり払うわー

    でもトピ主さんの彼は10万だと震えちゃうんでしょ?
    10万ではテレビの差額も埋まらないかもね(笑)

    ユーザーID:7237264061

  • どう考えても「ケチ」なのはトピ主

    >でもトピ主さんの彼は10万だと震えちゃうんでしょ?10万ではテレビの差額も埋まらないかもね(笑)

    だから、話し合いが必要なのです。どうして必要なのかを説明し、相手を「説得」するのです。
    これは、共有財産やお金を出し合う場合の話ですね。

    トピ主のように、相手のお金の使い方についてあれこれ言うのは問題外です。
    そういうのはタカリといいます。
    折半してから文句を言いましょう。

    ユーザーID:7937809418

  • 割り勘男はめんどうです。

    >だから、話し合いが必要なのです。どうして必要なのかを説明し、相手を「説得」するのです。
    これは、共有財産やお金を出し合う場合の話ですね。

    金銭感覚が違うと説明だの説得だのが必要な回数が増えてめんどうです。
    なのでその必要がない人を選んだ方が良いわけなんです。

    ユーザーID:7237264061

  • たまには胴体の上にあるモノを使おう。

    うふふさん、「希望する人が差額を払う」に同意すると、このトピの場合では「トピ主が自分のお金をプラスして欲しい家具等を買えばいい」ってことに同意することになるんですよ。うふふさんが主張されてた「彼がケチ」とは反対で、「トピ主がケチ」ということになるんですよ。支離滅裂ですよ。
    うふふさんの今までの主張と合致するようにテレビの件を判断するなら、「大きいのを希望して い な い ほうが差額をだすべし」で、テレビの差額をだすのは妻。

    うふふさんって思いつきで楽な方に行動する人っぽいなぁ。説得が面倒だから彼に奢って貰う(何故か自分では払わない)、働かない選択が出来るのが楽だから「別にどちらでもいいよ」と答える人が好き(彼にだけ負担がいく)、自分の負担が楽になる方をその場その場で選んじゃう。だから義務を放棄することが隷属することに通じているということも面倒だから考えない。大人としてそんなんでいいのかなぁ。他人事ながら脳味噌が溶けそうだけど、そういう人なのよね。

    で、「好きな人に、自分が楽になるために負担を負わせること」に対する感覚を書いて貰えると嬉しいです。毎回字数余ってますよね。

    ユーザーID:7292391324

  • うふふさんのレスの意味がわからない

    うふふさんの男性の好みは十分解りましたが、何が言いたいのかはよくわかりません。

    一言で言うと「トピ主は彼と別れて希望の男性を捜すべき」という事でよろしいですか?

    そういう趣旨ならば、貴女の意見に賛成です。

    でも、僕自身は独身時代には割り勘を良しとしなかったタイプですが、10万円を超えるような差額を相談無しに彼女(今は女房)に委ねる程チャレンジャーではありませんよ。

    なので、「おごり派の男性」と「うふふさんのおっしゃるような男性」は必ずしもイコールではありません。「おごり派の男性」が少なくなってきた昨今、「うふふさんのおっしゃるような男性」はかなり希少価値なんじゃないですか?

    僕はトピ主さんの容姿や性格がよくわからないので断定できませんが、トピ主さんがそういう男を捕まえられるか(それ以前に出会えるか)はかなり疑問です。

    でも、「そういう男性をゲット出来なければ生涯独身もやむなし」という気持ちがトピ主さんにあれば、それも一理です。

    ただ、トピ主さんがどうしても結婚をしたいのであれば、今の価値観を改める方が近道だろうとは思いますがね。

    ユーザーID:7882179851

  • 金の亡者

    その彼を、けちと言わずに、なんと呼ぶ?
    女のけちは、まだ可愛いものだが、男のけちは徹底していて、救いがない、といいます。大金を、持つているのに、餓死した人。結婚したら金がいるといって独身を通したひと。これ実話で、すべて男。その彼も、このクラスのけちですよ。
    貯金は、いざという時のためでしょうが。 人生の、最大の、イベントに使えずして、何時使える?。浪費は、勿論いけませんが、、ここという時に、お金って、使うためにあるんじゃないの?  それとも貯めるためにあるとでもーーー。
    その彼は、駄目でしょう。金が命で、金を、使わずして、金に使われているからーーー。無味乾燥な人生を、歩みたいの?。
    トピ主は、常識ある人だけに、もっと普通の人、を選んでください。
     

    ユーザーID:5151831262

  • あの

    >>克ちやんさん
     
     トピ主も「人生の、最大の、イベント」に自分の金をつぎ込むつもりは毛頭ないようですが。で、出さないからこじんまりと我慢するのではなく、相手に「おめーが出さないのはケチだ!!!!」と息巻いてるんですがね。
     
     トピ主=自分で出さない上に、相手にたかり、非難する
     彼=自分で出さず、我慢する

     彼の方が、人間的にできた人だと思いますけど。

    ユーザーID:7493186892

  • 克ちやん様に同意

    私も同じことを思っていました。
    私達が、トピ主と婚約者のどっちがケチか順位を付けても意味ありません。
    が、この婚約者がケチなのは間違いありません。
    事実なので、トピ主がケチだと感じたのも分ります。
    この人に付いて行けないと思ったら止めればいいんです。

    ユーザーID:6419532441

  • ええっ??

    克ちやんへ。

    >女のけちは、まだ可愛いものだが、男のけちは徹底していて、救いがない、といいます。

    すみません、どこで誰がおっしゃっているのでしょうか。
    婚活まがいの女性と関係のあった男性が、次々と謎の死を遂げている事件はご存知ですか?
    この女性はけちだと思うのですが、可愛いものなのでしょうか。

    いやはや、驚きました。
    克ちやんの価値観に脱帽です。

    ユーザーID:2507191685

  • まとめてお返事。

    >支離滅裂ですよ。

    だから具体的にどっちがいくら払うかではなく、そんなことでいちいち議論が必要になるのが金銭感覚が合わないってことでは?
    金銭感覚がそろっていればここは私が、ここは俺が、って自然に進むよ。

    >うふふさんって思いつきで楽な方に行動する人っぽいなぁ。説得が面倒だから彼に奢って貰う(何故か自分では払わない)

    ではなくて、説得が面倒だから、説得の必要がないケチでも頑固でもない人を選ぶ、です。
    自分で一銭も払わないとは言いませんよ。

    >で、「好きな人に、自分が楽になるために負担を負わせること」に対する感覚を書いて貰えると嬉しいです。

    ここも同様に、私のしたいようにすることを負担と思わない人を選ぶ、です。

    >一言で言うと「トピ主は彼と別れて希望の男性を捜すべき」という事でよろしいですか?

    ですよ。大昔のレスに書いた気がします。

    > 彼=自分で出さず、我慢する

    に加えて、相手にも我慢させる、ですよね。
    女性に我慢を強いる男はお勧めしません。人間的にどうか?それは知りません。でも結婚相手としてはお勧めしません、と申し上げます。

    ユーザーID:7237264061

  • ケチ男も

    トピック主と彼の金銭感覚の違いと、彼女の彼に対してのケチ低評価は
    既に納得している状態です。

    また、以前の消された彼女のレスで
    >レス見てましたけど何言ってんですか。結婚は女が主役なんですよ。
    >その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。
    >婚約、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、
    >これら全て女性側の要望かなえないなんて男じゃないですよ。何言ってんですか。

    既に、「私は(男を)支払い能力で見る(転ぶ)女なんです」とはっきり宣言
    されていますので、相手の選び直しです。次は、後だしジャンケンではなく、
    「私は結婚にアナタのお金が”これだけ”必要な女」と相互に納得の上
    ご婚約ください。
    同意無しでの婚約は、同じことの繰り返しとなって、確かにめんどくさいです。

    ただし、女の人に気前良い男は、他の女にも気前が良い傾向にあることを
    付け加えます。

    ですから、ケチも自身が他の女になびく抑止力にはなるので、
    あながち低い評価でもありません。

    ユーザーID:4445123877

  • ちょっとびっくり

    みなさん、結婚生活に男女平等精神をお持ちなんですね。
    トピ主さんよりそちらが衝撃的だったので、話題脱線で失礼します。
    女性には、将来妊娠・出産・育児の期間がありますよね。
    (私は妊娠から約10年間は、専業でした。個人的には子供が健やかに育つため、最低限期間は一緒にいられたかなと思ってます)
    その間、男性に養ってもらうのも「たかり」?いやいや、役割分担です。
    私からしたら、ケチで家族にお金を出し渋る男性なんて、女性で例えるなら育児放棄する母親に近いけど。
    トピ主さんの発言内容だけから、婚約者さんの将来の父親像までは分かりません。けれど、妊娠出産してから「しまった」では遅いのですから、女性が男性のいろいろな面を判断材料とするのは仕方ないと思います。
    あ、子供を望まないんであれば、それは男女関係なく、みなさまのおっしゃる通りなんでも折半が当然と思いますが。

    ちなみに、たかりたかりと声高に叫ぶ男性は当然、「女性は料理上手がいい」とか、思ってないですよね・・・?

    ユーザーID:7242406191

  • お返事ありがとうございます

    >私のしたいようにすることを負担と思わない人を選ぶ
    うふふさんの好みである↑は理解してます。
    で、その人に「自分が楽になるために負担を負わせることについて」どう思いますか?
    ってことを聞きたいのです。あと一歩。もう少々お時間頂き、返答して頂けると嬉しいです。

    後、人間的にどうか?はどうでもよくて、女に我慢させることうんぬんの方が大事な考え方というのは、すごく女性をバカにしてると思います。「獣か人か」という人として尊厳に係わる基幹の部分であって、人であってはじめて「男として女として」が成り立つはず。ヒトとしての前にオンナがあるなんて女性をバカにしすぎ。


    るるる様
    妊娠期間についてはぶう子さんの返答を読まれると良いですよ。
    そして、るるる様の金銭を分担するカップルがいると、その男性は将来妊娠育児期間も金銭負担しないとの推測はおかしいです。専業主婦の方が旦那さんに何かあったら私が働きますというのと一緒で、割り勘している夫婦だって相手が働けないときは援助しますって。

    ユーザーID:7292391324

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