• ホーム
  • 男女
  • 婚約したものの金銭感覚の違いに(ケチに思える)

婚約したものの金銭感覚の違いに(ケチに思える)

レス170
(トピ主0
お気に入り208

恋愛・結婚・離婚

azusa

レス

レス数170

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レス

    貴女がケチと思うなら、ケチで間違いなし。
    無理かも?と思ったら、立ち止まるに限る。
    貴女の正解が正解でいい。
    以上。

    ユーザーID:7052256417

  • こういう女性を見るにつけ

    『女性と疎遠になってから貯金が増え始めました。』
    (下記記事より抜粋)

    僕たち、女性に興味がないわけではないんです! 【独女通信】
    http://news.livedoor.com/article/detail/4433595/

    というのも「確かにそうだよなあ」と感じて、非婚化する男性が増える(所謂草食系男子)のも仕方が無いかと思える今日この頃・・・
    貧乏が嫌なら女性と関わらない、というのは、男性にとっては真理なのかもしれません。

    ユーザーID:5824986824

  • えっ 私もです。

    >40手前のおばさんです
    私もです 笑 
    そっか〜。るるるさんはもうちょっと上の年代かと思っていました。意外です。
    ちょうど40手前の年代が「男は稼ぎ女は家を守る」と「共に働きともに家事をする」が入り交じり始める年代のなのかな、と私は感じています。自分も友人も皆、恋人の男性との食事でも友人との食事でも割り勘だったので、小町で割り勘トピに現れる「奢らない男はケチ」という女性の思考が全く理解できません…。

    ドライに割り切るというより、「家事もお金も相手のことを考えたらまるまる負担させるのは大変だろう。だから二人でやろうね」という事かな、私にとっては。だから、うふふさんにお聞きしているような「自分が楽になるために相手に負担を負わせることについて」どう思っているのかすごく興味があります。
    私は若者じゃないので、論外でしょうか 笑

    ちなみにRenewさんのレスはこのトピの最初から目を通すと意味がわかります。私にお付き合いしてくださったのはうふふさんだけでしたが、トピの最初のほうは、私には理解できないことを書かれている女性(推測)が多数レスされていますから是非読んでみて下さい。

    ユーザーID:7292391324

  • 質問させてください

    控えます控えますと口ばかりで恥ずかしいのですが、また書き込みを。

    Renewさん

    夫婦2人だけで元気に働いているうちはいいですが、将来はお子さんを望んでらっしゃるなら、それは「扶養家族ができる」ことですよ。
    生活にはお金が必要ですから、受け取り方によってはATMのように思えることもあるかもしれません。
    覚悟のない結婚は、双方の不幸の元です。(当然、夫が働けない時の妻側の覚悟も含めて)

    伺いたいのですが、Renewさんは何故、結婚しようと思うのですか?
    血も涙もない、とまで思うのに(ちょっと笑ってしまいました)結婚を考える、その理由は何ですか?
    なんとなく、独身の方が合うように思うのですが。
    恋愛だけならお互い自由ですし、それはそれで楽しいみたいですよ。

    こちらは40手前のおばさんです。
    空さんのおっしゃるように、結婚観も変わっているのでしょうね。浦島太郎気分です。
    お金も家事もドライに割り切る若者が何故結婚しようと思うのか聞きたくて、レスしました。
    すみません。どんどん脱線させてしまって。
    今度こそ!これで終わりにします・・・(本当か?)

    ユーザーID:7242406191

  • 私が彼氏さんだったら

    私の方から結婚を取り下げます。

    トピ主さんの言う「ケチ」は彼が「自分のためにお金を使ってくれない」事に対してですよね?
    貴女はどれだけ彼のためにお金を使いましたか?

    何故彼が貴方のためにお金を使う事が当然なんでしょうか?
    妊娠・育児期間はともかく、生活費や結婚費用の折半は常識です。
    男女平等です。権利だけでなく義務も平等です!!!!
    権利を主張するならば義務も果たして下さい。
    男性は歩くATMじゃありません。
    扶養家族が欲しくて結婚するわけでもありません。

    トピ主を擁護している女性にも聞きたいです。
    どこが血も涙もない結婚でしょうか。
    生活用品や交際費などは結婚したら真っ先に削る項目ですよ?
    この不況の最中なら尚更だと思います。
    自分に言い訳ばかりして仕事をしない人の金銭感覚こそ大いに疑いたいです。

    「カネは俺が管理する。お前の給与は全て俺に渡せ」

    女性が男性に対してそう発言するのは良くて、
    男性がそれを言ったら批判される理由も併せてお教え願いたいです。

    ユーザーID:4930983966

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 結婚前は・・・


    トピ主さんは結婚前は
    金銭感覚のズレに気づかなかったんですよね?

    トピ主さんの旦那になる方は、恋人同士の時はきっとプレゼントとか、旅行とか大金が必要な節目には、それなりの対応をしていたと思えます。
    だから気付かなかった。きっと使うべきときには使う人なんではないかと。ほぼ憶測ですが、、、

    金銭が分担なら、すべて家事も分担ね、という発言がございましたが、、、
    今は働く女性も多く、共働きなら家事の分担は当然だと思います。男性も家事をすべき。
    状況にもよりますが、専業主婦なら大体は家事をこなすべきでしょうか。

    トピ主さんが、妊娠などしたら旦那さんの金払いはどうなるのでしょうか。

    と同様に、旦那さんが大病を患って働けなくなったら。
    会社が倒産したら。

    そう考えたら、必要な時にこそ、
    出せるお金を持つ「感覚」って大事だと思います。

    どうやって支えあって生きていくのでしょうか。
    そのすり合わせをしっかり終えて、お互い納得して
    結婚式で誓いを交わすんですよね。

    ユーザーID:4964330349

  • 火花は見えなかったですよ

    家の貯金
    妻(夫)の収入がゼロの場合は夫(妻)の収入から生活費を家のお金とし、それで生活費を賄うと書いていたはずが、途中から家の「お金」と「貯金」を混同して書いていますね。すみません。貯金を崩すのはまずいですよね。

    >男性は 〜略〜 どう思うでしょうね。
    自分の小遣いは自分で稼ぐように言われることと、↑の場合の状況は違う気が…。このトピの場合は「小遣い分は稼げと言われる=小遣い以外の生活費は彼が負担する」が前提になっている。でしょ?

    るるる様の例の場合は私なら、自分の分と一緒に二人分やればいいのにと感じます。ただその女性がこのトピの場合のように、「生活費を丸々負担するということ」に該当するような分担があるなら、洗濯&料理は男性が二人分やるのが良いと考えます。私の想像力では考え辛い状況ですけど。二人分やるというのは個々に料理や洗濯するのは非合理的と私が考えているからですが。


    蛇足
    人間ってそういうもの、には私も同意です。
    自分の希望分くらいは自分で稼ぐわという気持ちがトピ主さんから感じられれば、彼も意固地になって「頼るな」と言葉にしなかったかもしれません。

    ユーザーID:7292391324

  • 確かに

    >男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね。
    >「女性へのたかり」と言われたら。
    うーん。実際にはするだろうけど、確かにそういう言い方をされたら、ちょっと嫌な女だなと思いますね。
    突き放されたような、なんか冷たいものを感じます。

    ユーザーID:7588896673

  • 家事の分担と家計の分散

    >男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね。「女性へのたかり」と言われたら。
    これって、男性への家事の分担ってだけですよね。女性に家事全般を依存する状況というのは、いくらかは変わってきているわけですけど。

    同じような感じで、外でお金を稼いでくるのを、男性に全般的に依存するのはどうなんだ、というのが最近の若い男性の傾向です。収入についても、分散しておきたいというか。

    あといつも思うのですが、自分が食事をした分は自分で払うのが正しいんじゃ? あ、子供は例外ですけど。あれ、もう一つ昔の差別的な表現であったか。半人前っていう意味の。

    ユーザーID:5964171951

  • トピ主擁護の方へ

    一度、男女逆にして考えてみることをおすすめします。

    結婚生活にかかる費用を出そうとしない妻。貯蓄はたくさん持っているのに。ケチに思えます。
    という夫

    それでも擁護できますか?

    ユーザーID:5444586403

  • 普通

    >>男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね

     「何を当たり前のことを言ってんの?」って感じですねぇ。掃除、洗濯、アイロン掛け、炊事、全部やりますよ。自分でやるもんでしょう。
     でなけりゃ、誰がやるんでしょうか?
     一人暮らししてたら当然にやるべきことを、なんで結婚したらやらなくていいのかが、むしろ理解できません。
     仕事して、銭を稼いでくるのだって同じことです。

    ユーザーID:7493186892

  • 結婚もしていない人に離婚をほのめかすなんて・・・

    まだ結婚していないのだから生活してみないと彼がどう変わるか判らないのだから離婚を仄めかすなんて意地悪だと思います。
    金銭感覚が異なるのだから、そういう人と覚悟し、これから「あなた&彼」の理想の家庭を頑張って築いて欲しいと思います。
    完璧な人はいませんから、お互いに結婚生活で話し合いを重ね、譲り合い、妥協点も共存する、幸せ(互いの)を創ってゆくのが結婚生活です。浪費家の夫をもてばケチよりも苦労しますよ。あなたの働いたお金を使われてしまいます。ケチなら、まだまし。そう考え方を変化し、結婚生活でケチを普通になるよう水を薄めてゆく努力をすればいいと思いますよ。幸せは自分で創っていくものです♪
    そうやってお互いが相手に少しずつ譲る事も愛情です。自己愛が強すぎると上手く行きません、お互いに。
    育った環境が違うものが共同生活してゆくのですから、結婚当初はぶつかり合いが続くかもしれません。でも根気よく頑張れば人も変るし(押し付けるのではなく愛情で人は変化しますよ)自分もHAPPYになれます。そんなことを学んでいくのが結婚です。

    ユーザーID:7237963932

  • 苦笑

    火花を散らすつもりはなかったのですが、失礼しました。
    元々は、家族になる人に対して「たかり」はないだろうと(この表現は今も抵抗あります)感情的になった面もありました。
    援助→上から下へ、サポート→助け合い、のイメージで書きましたが、厳密に調べたわけではないので、正確ではなかったかもしれません。
    貯金については、よこさんの
    >>家の貯金を作るところまではいいですが、それを切り崩しちゃいけません。
    >>一度それを始めると止まらなくなりますよ。
    と同じです。
    今は私も働き(専業は最初の10年です)、子供の学費は主人の給与から、私の給与は主人と一緒にローン返済と家の貯金にあてています。
    結婚前は私も、自分の希望分は自分で出しました。けれどトピ主さんの婚約者さんのように「頼るな」と言葉で言われたら、逆に意固地になっていたかもしれません。人間って、そんなものでは?
    男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね。「女性へのたかり」と言われたら。

    色々価値観の違いもありそうです。
    これ以上は不毛かと思いますので、今度こそ控えます。

    ユーザーID:7242406191

  • ヨコですが

    ぶう子さんのレスって、「家の貯金」を切り崩して生活するっていうレスですよね。

    家の貯金を作るところまではいいですが、それを切り崩しちゃいけません。
    一度それを始めると止まらなくなりますよ。

    出産育児のとき家の貯金を切り崩すなんてせず、それはきちんと取っておいて、夫の収入だけでやりくりして暮らしたほうがいいですよ。
    夫が入院などで働けず妻が代わりに出動するときにも、妻の収入だけでやりくりしないと。
    その間に「家の貯金ができず増えない」のは仕方ありませんが。

    常に収入だけでやるためには、収入の多い時、将来(一時的にでも)減るかも知れない分は普段から貯金に回す癖をつける。


    さて、トピ主については自分が相手より飛び出た要望があり、それをかなえたいときには自分が出すべきですね。
    私達夫婦は割り勘カップルではなく、結婚前は彼が食事・私がお茶、という感じでしたし、夫は子供のいないうちは専業でも兼業でもいいという人でしたが、結婚式など自分のやりたい分は夫の衣装代も含め私が出しましたよ。新婚旅行も半分。
    夫は今、私たち妻子をあらゆる意味で守ってくれてますよ。

    ユーザーID:9050304875

  • るるるさん、どっち?

    >相手が働けないときは援助?家族ですよね?
    >家庭は共同で作っていくはず。援助って、夫の方が上なの?
    >当然、夫に何かあって働けなくなったら、私がサポートします。

    ええと、私の理解では 援助=サポートですが、違うのでしょうか?
    はっきり書くのはさすがにまずいので言葉遊びでごまかそうとした?
    夫側の妻の扶養責任は最大100%だけど、妻側は最大49%くらいってこと?

    ユーザーID:1981592752

  • トピ主さんDV加害者になる可能性あり

    DV調査研究の中で浮かび上がってきた事実に

    加害者とされる男性から詳しく事情を聴くと、「安月給」「いつまでぐずぐずしているの」と
    いった人格を否定するような言葉の暴力を受けている場合も少なくないという事です。

    トピ主さんは、DV加害者になる可能性がありますから、やめておいた方が幸せだと思います。

    ユーザーID:7955148861

  • わからないことが多いです・・・。

    >もっと言えないと思います
    賛同できないです。

    家の貯金
    「家の貯金」は将来の学費等を含め夫や妻が働けない状態になったときの分も含めて貯金しています(妊娠育児含)。るるる様のお宅では妊娠育児時のお金はどこから出しているのですか?後学のためご教授くだしあ

    援助
    私は女性なので「割り勘している夫婦の男性」の考えはわかりませんが少なくとも妻である私は援助という言葉で違和感ありません。サポートも援助も支援も私には同じ意味合いの言葉ですよ。
    るるる様の「男性が稼ぎ、女性が家を守る」という価値観を否定はしていません。ただ、金銭を公平に分担するカップルの男性に対して「将来育児などに金も出さないケチ男」という推測をされる方の多くが「男は女に奢るものだ」と主張される方なのです。

    専業主婦の女性が「夫になにかあったらサポートします」というのよりもお互い仕事をもっている人同士が「妻(夫)になにかあったらサポートします」という方が現実的なのに、前者は受け入れられ後者は信じられないとなるのはなぜなのか?が、るるる様の主張のなかで理解できません。

    ユーザーID:7292391324

  • 金銭感覚の違い

    恐らくどちらかがルーズでどちらかが計画性があり締りがある夫婦は結婚3〜5年は喧嘩が耐えないと思います。
    私がそうでした。主人はどんぶり感情で経理の決算表すら見ても判らないほどルーズでした。
    私が家計管理し家計簿はエクセルで管理しています。
    主人は普段は無駄遣いしませんが、道具(スキーや山登り)など形から入る性格で一式、平気で10〜30万、相談なく買ってきてしまう人。旅行も同じく、まったく相手に相談なく自分の行きたいところを決め支払が済んだ時点で私に報告します。
    そんなで喧嘩は耐えませんでしたが3年目くらいから主人がまともになってきました。
    彼かトピ主さんのどちらかの色になるか、または赤と白が混ざった色になれば、丁度よく、喧嘩も減りますよ。
    ケチはいけません!でもね。将来、立派なお家を購入したり、老後資金、学資を貯めるために節約は必要です。
    豊かな生活をするにはそれなりの貯蓄を癖にしていかねば自分が惨めな結果に繋がるからです。
    ケチとは他人に使うお金を極端に嫌がり、自分のためだけにお金を使う人です。
    幸せになりませんよ、そういう人は。

    ユーザーID:9842583142

  • もうひとつ

    しつこくてごめんなさい。今更ですが、気になったこと。

    >>割り勘している夫婦だって相手が働けないときは援助しますって。

    割り勘している夫婦の男性って、こういう感覚なのかなあ。
    相手が働けないときは援助?家族ですよね?
    夫は、子供を産み育てられないけれど、お金を稼ぐ。
    妻は、お金を稼げないけれど、子供を産んで育てて、夫が帰ってきたら心地よいと思える空間を作る。
    家庭は共同で作っていくはず。援助って、夫の方が上なの?
    当然、夫に何かあって働けなくなったら、私がサポートします。
    ただ、それは夫への愛情がベースにあるからであって、自分がしてきた努力(家事や子育て)を評価してもらえない男性をずっと愛し続ける自信は、私にはありません。見捨てるかもね。

    まぁ、たぶん私の考えが古い部分もあるかとは思います。
    書き逃げみたいですが、トピ主さんの話題からはずいぶんそれているでしょうし、この辺で失礼します。

    ユーザーID:7242406191

  • 言葉足らずでしたね

    ががんぽさん
    私も古い考えの部分もあるかと思いますが、補足しますね。

    >>るるる様の金銭を分担するカップルがいると、その男性は将来妊娠育児期間も金銭負担しないとの推測はおかしいです

    そうですね。
    カップルの時割り勘だから無責任な夫になるとは限らない。
    けれど、将来妻子を守る父になるとは、もっと言えないと思います。
    私には(あくまでも私には)トピ主さんの婚約者さんが将来妻子を守る旦那様になる姿は、いまひとつ想像できませんでした。
    先ほど書いたのですが

    >>妊娠出産してから「しまった」では遅いのですから、女性が男性のいろいろな面を判断材料とするのは仕方ないと思います。

    女性が自分の直感を頼りに、この男性は将来家庭を守る良い父親になるか判断するのは、女性性として、自然なことでは?
    男性も、相手の家事能力を全く見ずに結婚する人の方が少数でしょう。同じことです。全てを男女平等でくくるのは、ナンセンスです。

    ちなみに、妊娠で家の貯金を切り崩すのは、個人的にはお勧めしません。将来の学費、家のローン、老後の資金、将来膨大なお金が必要になってくるのですから。

    ユーザーID:7242406191

  • お返事ありがとうございます

    >私のしたいようにすることを負担と思わない人を選ぶ
    うふふさんの好みである↑は理解してます。
    で、その人に「自分が楽になるために負担を負わせることについて」どう思いますか?
    ってことを聞きたいのです。あと一歩。もう少々お時間頂き、返答して頂けると嬉しいです。

    後、人間的にどうか?はどうでもよくて、女に我慢させることうんぬんの方が大事な考え方というのは、すごく女性をバカにしてると思います。「獣か人か」という人として尊厳に係わる基幹の部分であって、人であってはじめて「男として女として」が成り立つはず。ヒトとしての前にオンナがあるなんて女性をバカにしすぎ。


    るるる様
    妊娠期間についてはぶう子さんの返答を読まれると良いですよ。
    そして、るるる様の金銭を分担するカップルがいると、その男性は将来妊娠育児期間も金銭負担しないとの推測はおかしいです。専業主婦の方が旦那さんに何かあったら私が働きますというのと一緒で、割り勘している夫婦だって相手が働けないときは援助しますって。

    ユーザーID:7292391324

  • ちょっとびっくり

    みなさん、結婚生活に男女平等精神をお持ちなんですね。
    トピ主さんよりそちらが衝撃的だったので、話題脱線で失礼します。
    女性には、将来妊娠・出産・育児の期間がありますよね。
    (私は妊娠から約10年間は、専業でした。個人的には子供が健やかに育つため、最低限期間は一緒にいられたかなと思ってます)
    その間、男性に養ってもらうのも「たかり」?いやいや、役割分担です。
    私からしたら、ケチで家族にお金を出し渋る男性なんて、女性で例えるなら育児放棄する母親に近いけど。
    トピ主さんの発言内容だけから、婚約者さんの将来の父親像までは分かりません。けれど、妊娠出産してから「しまった」では遅いのですから、女性が男性のいろいろな面を判断材料とするのは仕方ないと思います。
    あ、子供を望まないんであれば、それは男女関係なく、みなさまのおっしゃる通りなんでも折半が当然と思いますが。

    ちなみに、たかりたかりと声高に叫ぶ男性は当然、「女性は料理上手がいい」とか、思ってないですよね・・・?

    ユーザーID:7242406191

  • ケチ男も

    トピック主と彼の金銭感覚の違いと、彼女の彼に対してのケチ低評価は
    既に納得している状態です。

    また、以前の消された彼女のレスで
    >レス見てましたけど何言ってんですか。結婚は女が主役なんですよ。
    >その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。
    >婚約、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、
    >これら全て女性側の要望かなえないなんて男じゃないですよ。何言ってんですか。

    既に、「私は(男を)支払い能力で見る(転ぶ)女なんです」とはっきり宣言
    されていますので、相手の選び直しです。次は、後だしジャンケンではなく、
    「私は結婚にアナタのお金が”これだけ”必要な女」と相互に納得の上
    ご婚約ください。
    同意無しでの婚約は、同じことの繰り返しとなって、確かにめんどくさいです。

    ただし、女の人に気前良い男は、他の女にも気前が良い傾向にあることを
    付け加えます。

    ですから、ケチも自身が他の女になびく抑止力にはなるので、
    あながち低い評価でもありません。

    ユーザーID:4445123877

  • まとめてお返事。

    >支離滅裂ですよ。

    だから具体的にどっちがいくら払うかではなく、そんなことでいちいち議論が必要になるのが金銭感覚が合わないってことでは?
    金銭感覚がそろっていればここは私が、ここは俺が、って自然に進むよ。

    >うふふさんって思いつきで楽な方に行動する人っぽいなぁ。説得が面倒だから彼に奢って貰う(何故か自分では払わない)

    ではなくて、説得が面倒だから、説得の必要がないケチでも頑固でもない人を選ぶ、です。
    自分で一銭も払わないとは言いませんよ。

    >で、「好きな人に、自分が楽になるために負担を負わせること」に対する感覚を書いて貰えると嬉しいです。

    ここも同様に、私のしたいようにすることを負担と思わない人を選ぶ、です。

    >一言で言うと「トピ主は彼と別れて希望の男性を捜すべき」という事でよろしいですか?

    ですよ。大昔のレスに書いた気がします。

    > 彼=自分で出さず、我慢する

    に加えて、相手にも我慢させる、ですよね。
    女性に我慢を強いる男はお勧めしません。人間的にどうか?それは知りません。でも結婚相手としてはお勧めしません、と申し上げます。

    ユーザーID:7237264061

  • ええっ??

    克ちやんへ。

    >女のけちは、まだ可愛いものだが、男のけちは徹底していて、救いがない、といいます。

    すみません、どこで誰がおっしゃっているのでしょうか。
    婚活まがいの女性と関係のあった男性が、次々と謎の死を遂げている事件はご存知ですか?
    この女性はけちだと思うのですが、可愛いものなのでしょうか。

    いやはや、驚きました。
    克ちやんの価値観に脱帽です。

    ユーザーID:2507191685

  • 克ちやん様に同意

    私も同じことを思っていました。
    私達が、トピ主と婚約者のどっちがケチか順位を付けても意味ありません。
    が、この婚約者がケチなのは間違いありません。
    事実なので、トピ主がケチだと感じたのも分ります。
    この人に付いて行けないと思ったら止めればいいんです。

    ユーザーID:6419532441

  • あの

    >>克ちやんさん
     
     トピ主も「人生の、最大の、イベント」に自分の金をつぎ込むつもりは毛頭ないようですが。で、出さないからこじんまりと我慢するのではなく、相手に「おめーが出さないのはケチだ!!!!」と息巻いてるんですがね。
     
     トピ主=自分で出さない上に、相手にたかり、非難する
     彼=自分で出さず、我慢する

     彼の方が、人間的にできた人だと思いますけど。

    ユーザーID:7493186892

  • 金の亡者

    その彼を、けちと言わずに、なんと呼ぶ?
    女のけちは、まだ可愛いものだが、男のけちは徹底していて、救いがない、といいます。大金を、持つているのに、餓死した人。結婚したら金がいるといって独身を通したひと。これ実話で、すべて男。その彼も、このクラスのけちですよ。
    貯金は、いざという時のためでしょうが。 人生の、最大の、イベントに使えずして、何時使える?。浪費は、勿論いけませんが、、ここという時に、お金って、使うためにあるんじゃないの?  それとも貯めるためにあるとでもーーー。
    その彼は、駄目でしょう。金が命で、金を、使わずして、金に使われているからーーー。無味乾燥な人生を、歩みたいの?。
    トピ主は、常識ある人だけに、もっと普通の人、を選んでください。
     

    ユーザーID:5151831262

  • うふふさんのレスの意味がわからない

    うふふさんの男性の好みは十分解りましたが、何が言いたいのかはよくわかりません。

    一言で言うと「トピ主は彼と別れて希望の男性を捜すべき」という事でよろしいですか?

    そういう趣旨ならば、貴女の意見に賛成です。

    でも、僕自身は独身時代には割り勘を良しとしなかったタイプですが、10万円を超えるような差額を相談無しに彼女(今は女房)に委ねる程チャレンジャーではありませんよ。

    なので、「おごり派の男性」と「うふふさんのおっしゃるような男性」は必ずしもイコールではありません。「おごり派の男性」が少なくなってきた昨今、「うふふさんのおっしゃるような男性」はかなり希少価値なんじゃないですか?

    僕はトピ主さんの容姿や性格がよくわからないので断定できませんが、トピ主さんがそういう男を捕まえられるか(それ以前に出会えるか)はかなり疑問です。

    でも、「そういう男性をゲット出来なければ生涯独身もやむなし」という気持ちがトピ主さんにあれば、それも一理です。

    ただ、トピ主さんがどうしても結婚をしたいのであれば、今の価値観を改める方が近道だろうとは思いますがね。

    ユーザーID:7882179851

  • たまには胴体の上にあるモノを使おう。

    うふふさん、「希望する人が差額を払う」に同意すると、このトピの場合では「トピ主が自分のお金をプラスして欲しい家具等を買えばいい」ってことに同意することになるんですよ。うふふさんが主張されてた「彼がケチ」とは反対で、「トピ主がケチ」ということになるんですよ。支離滅裂ですよ。
    うふふさんの今までの主張と合致するようにテレビの件を判断するなら、「大きいのを希望して い な い ほうが差額をだすべし」で、テレビの差額をだすのは妻。

    うふふさんって思いつきで楽な方に行動する人っぽいなぁ。説得が面倒だから彼に奢って貰う(何故か自分では払わない)、働かない選択が出来るのが楽だから「別にどちらでもいいよ」と答える人が好き(彼にだけ負担がいく)、自分の負担が楽になる方をその場その場で選んじゃう。だから義務を放棄することが隷属することに通じているということも面倒だから考えない。大人としてそんなんでいいのかなぁ。他人事ながら脳味噌が溶けそうだけど、そういう人なのよね。

    で、「好きな人に、自分が楽になるために負担を負わせること」に対する感覚を書いて貰えると嬉しいです。毎回字数余ってますよね。

    ユーザーID:7292391324

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧