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婚約したものの金銭感覚の違いに(ケチに思える)

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  • 結婚しません

    彼にとっては結婚自体無駄でしょうから、私だったら
    「あなたとやっていく自信がないので結婚できません」と言って
    別れますね。
    自分で稼げって、じゃあ出産・育児期間中は失業補償してくれるんですか?
    金銭感覚以前に交際費のいらなかった人間関係がトピ主さんと違うんじゃないでしょうか。
    結婚しても「お前の親戚に使う金はお前が用意しろ」て絶対言われますよ。

    ユーザーID:8039947302

  • 漠然としすぎ

    >家具などをそろえる上で、めちゃくちゃ高い物を希望していないし
    >挙式、結婚式も、程ほどにやりたい
    >彼の貯蓄はめちゃくちゃあります

    もうちょっと具体的に書いてくれないと、どっちに分があるか判断できませんよ。

    ユーザーID:3015368605

  • 有りと言えば有りでしょう。

    彼の考えも一理有ると思いますよ。
    挙式も披露宴もある意味女性の為のものだから、男から見たら「無駄」に思えてしまうのも仕方ないかと思います。それを口に出すかどうかは別ですけどね。
    結婚にかかわる物、何もかもを割り勘ていうのはハッキリしてて良いなという風にも思えますし、小遣いは自分で稼げというのも有りかなと思います。
    トピ主さんが結婚後も働くつもりがあるなら、特に問題にはならないかと思いますが、専業主婦を希望されているのだとしたら、色々と面倒かなと思います。

    でも、浪費癖のある男よりはケチな方が良いと思いますよ。
    私はどっちかというと浪費家です。

    ユーザーID:0378472314

  • ケチなのはどっち

    彼は平等な結婚生活を求めている。
    トピ主は彼を金のなる木だと思っている。

    ケチなのはどっちなんですか?

    結婚しないほうがお互いのためです。

    ユーザーID:9273571102

  • つまり

    あなたは、自分の望む生活をするためのお金の
    「半分を出すこと」
    もおかしいと感じているということですか?

    半分の負担を彼に求めるのはまだしも、自分の望む生活の半分を負担しないで、
    自分の望みの負担を全て彼に負担しろということですか?

    価値観の違いではありません。
    あなたが彼に依存しきろうとしているだけじゃありませんか?

    それとも、彼の貯金は私の望む生活のためにあると?

    ユーザーID:0866026178

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  • 金銭感覚は大事

    結婚式や新居の費用なら妥協もできるでしょう。
    ただトピ主さんもおわかりでしょうが、結婚生活を送るなかで金銭感覚はとても大事です。

    「自分の小遣いは自分で・・・」というのはわからなくはありません。
    女性だからって“夫にたかって当然”とは思いませんから。

    ですが、もしトピ主さんが大病にかかったとしたら彼はどうするでしょう?
    働けないし高額な治療費もかかるような病気になったら・・・と仮定してみたら
    彼はなんのわだかまりもなくトピ主さんのためにお金を使ってくれる人でしょうか?

    実際には本当にそういう時がこなければわからないことかもしれませんが、
    そういう想像をしてみただけでも見えるものがあると思います。
    これは逆の立場でも言えることです。
    彼が働けなくなったときにトピ主さんが支えていく覚悟があるか。
    結婚って本来はそういう覚悟こそ大事なのだと思います。

    ユーザーID:6094286831

  • 一生、彼の価値観に合わせる事が出来ますか?

    ハッキリ言って、夫婦がもめる原因て『お金』です。(ザルでも困るけど・・)
    毎日お金お金と言う相手で、大丈夫ですか?

    その男性と結婚して上手くやっていくコツをアドバイスするなら、彼が言う価値観を何も言わずに全て受け入れる事でしょうね。

    出来そうですか? それとも結婚やめますか?

    ユーザーID:1332249059

  • 時間がない

    自分には無理と感じるなら、今なら引き返せます。
    これから50年、一緒に暮らす自信がないなら、やめる勇気も必要ですよ。
    お互いの金銭感覚は変えるのは難しいですから。

    ユーザーID:4512889721

  • 婚約解消

    ということでいいのでは。

    ケチだから沢山貯蓄があるのですよ。
    独身時代の貯金は夫婦のものではないという
    結論だったはず。

    結婚とはお互いのありのままを受け入れることです。
    もちろん彼にも譲ってもらう部分はあると思いますが、
    お互いの妥協点を見つけられないなら、結婚しても
    だめなのではないでしょうか。

    ユーザーID:7108205228

  • 場合によるかな

    まず、彼の貯金は、彼が結婚する前に蓄えたものなので、貴方がとやかく言う必要ないです。
    共同生活だから割り勘いうのも理解できますが、お互いが助け合って、協力しあって生きていく感じがあんまりしないです。

    また、給与も全く同じ額でもないですからあ、全く同じように折半はできないでしょう。

    貴方が病気で働けなくなった時、子供の養育費、貴方の交友費、親戚付き合いの出費等、彼はどうかんがえているのでしょうか?

    はっきりさせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9427972771

  • ケチな彼と付き合ってました。

    結論から言うと私は別れました。

    元彼は子供の頃、家は貧乏だと育てられていました。
    実際は公務員の共働きで、何億も資産があるような裕福な家庭です。
    彼は金融関係だったのもあり、お金に非常にシビアで貯金額もすごかったです。
    デートでも彼のケチさは現れていましたし、一生働き続ける奥さんが良いとの事で、
    安定した職業の私は彼の理想だったようです。

    「祝儀がもったいないから友人や同僚の結婚式に行きたくない。
     俺は結婚式や披露宴は無駄だからしない。婚約指輪はなし。
     子供ができたら貧乏だと言って育てる。
     結婚後は俺が金を管理するからお前の給料をすべて渡せ。」
    と彼に言われました。

    結婚とは生活であるため、浪費家よりはマシかな?と思った事もあるんです。
    婚約前から私の買い物にチェックを入れ、度を超えた節約を強要してきました。
    極度のケチケチ新婚生活と、自分の子供に「貧乏だ」なんていう父親を想像したら絶対に嫌だと思いました。
    決定打は「人間より金を大事にする奴で良いのか?」という叔父の言葉です。

    彼との結婚生活を想像して、良く考えてみてください。

    ユーザーID:5704570579

  • 私もケチは嫌いです

     結婚てお互いを助け合うことです。人間一人でも生きてけないことはないですけど、助け合って家庭を築いて子孫を育むところに喜びもあれば悲しみある。それを分かち合うのが夫婦です。例えば、二人で山登りをしたら、最初は楽しいかもしれませんが、上へ行くほど苦しくなり、二人で食べ物を分け合ったり、水を分け合ったり、励ましあって登頂するものです。
    それを、自分一人で行ってくれ、自分の水も食物も欲しがらないでくれっていう人とつらい人生を共に過ごして行けますか?
    うちの主人も最初はお金もってませんでした。どちらかというとケチです。
    親はものすごいケチでしたが彼は親に似ず、生活のためには努力を惜しみません。そういう姿を見て惚れ直しましたし、私もできる限りのことをしようと思っています。
    女性がある程度、経済的に余裕があるのはいいことですが、全く割り勘の結婚生活なんてなんか寂しいですね。それでもいいと思わないと結婚できませんよ、そういう人と。最近の男は女性が強いと文句言いますが、経済的な自立を求めて甘えてんじゃんと思います。

    ユーザーID:3631381881

  • 金銭感覚に正解はない

    金銭感覚に関しては、普遍的な正解はないというのが正直なところでしょう。

    トピ主さんは彼をけちと思っているかもしれないが、彼はトピ主さんのことを浪費家と思っているかもしれない。でもどちらも間違いとは言えない。

    現実的な解決法としては、お金を使いたい方がそのお金を用意するしかないでしょう。

    それがいやだったら、残念ながら結婚相手を別な人に変えることも止むなしです。

    ユーザーID:7490005382

  • 私なら結婚は止めます

    結婚25年の主婦です。

    浪費家の人よりは良いとは思うのですが、何でもかんでも彼の価値観で、それは無駄だと決められてしまうのはちょっと・・・と思ってしまいました。

    彼には愛する人の喜ぶ顔が見たいっていう感覚はないのでしょうか?
    今までプレゼントとかサプライズの何かとかはありましたか?

    お金はあるに越したことはないですが、あるお金で人生を楽しむ余裕も欲しいですよね。あれ勿体ない、これ勿体無いから止めておこうってことで、なんの楽しみもない生活になってしまうと本末転倒だと思います。

    私も主人も無駄使いはしませんが、ここという時はなんでも望みを聞き入れてくれます。買い物や海外旅行など。また、私が一時期働いていた時があったのですが、その時のお金は全て私の物として一切干渉はありませんでした。

    彼の育った家庭環境の中でそういう価値観が育ったのだと思いますが、そういう価値観はそうそう変わるものではないと思うので、私だったら結婚は考えると思います。お金の事で不満を持ったりケンカするなんてイヤじゃないですか。

    ユーザーID:3804212293

  • 結婚しましたが…その1

    結婚して1年半になります。海外で知り合い,5ヶ月目で結婚を決め,9ヶ月目に結婚しました。スピード婚で,彼の生い立ちや育った環境をよく知らないまま結婚してしまったわけです。後で彼の金銭感覚がトピ主さんの彼にそっくりだったことがわかりました。結婚式なしで身内の食事会だけ。婚約指輪なし。新婚旅行なし。
    この時点で,私の家族が「大事にされていない!」と憤慨したのですが,その当時私は彼が好きだったので,何とか言いくるめて納得させました。
    正直,結婚後かなりもめました。彼は貧乏育ちでお金にシビアな上に,男兄弟4人なので,女性がどんなことにお金が必要なのかさっぱりわからないんです。
    私は結婚して退職しました。(子供をきちんと育てたかったので専業主婦が結婚の条件の一つでした)自分の貯蓄は結婚+帰国後の生活必需品と,妊娠がわかってからは出産準備品等ですべて消えました。
    結婚前まで働いていて自由なお金があったため,なかなか「お金がない」って言い出せませんでした。私はその後多くない生活費から美容院へ行ったり,化粧品を買ったりするお金を苦労してひねり出しています。
    続きます。

    ユーザーID:0063488635

  • ええっと

    結婚費用をどの程度お互いに負担しようとしているんでしょうか?
    貯蓄の多い彼に大部分を負担してもらおうとしている?
    基本、結婚するための費用は平等に負担だと思いますよ。

    >何でもいいから働いて自分の小遣いは自分でつくるように、頼るな、と言います。

    相手は共働き希望でトピ主さんは専業主婦希望なんですかね?
    共働きなら小遣いは各自でしょうねえ…

    なんだかお互いの希望のすり合わせが出来ていないように見えます。

    ユーザーID:1296227344

  • 結婚しましたが…その2

    →何でもいいから働いて自分の小遣いは自分でつくるように
    そうしたいのは山々ですが,子供ができたらまず無理です。

    トピ主さんは今欲しいものは自分の稼ぎで買える環境にあるのでしょう。化粧品のランクを下げられますか?美容院に行くのをがまんできますか?好きな食べ物をがまんできますか?毎シーズン買っていた服を我慢できますか?
    何よりも貧乏覚悟で彼についていけるほど好きですか?
    お金のことって,ホント大事です。結婚されるなら,絶対に結婚前の話し合いが必要です。

    ユーザーID:0063488635

  • 難しいですね

    私の感覚では、新居で必要な物の割り勘は当然、生活費の割り勘も当然。でも、「自分の小遣いの分は自分で稼げ」、ということは、小遣い以外の生活費は彼が出してくれるということ? もしそうなら、その点はケチではないですね。私の感覚では、結婚式・披露宴はお金の無駄遣い。

    考えてみると、結婚時には、あわせて数千万円の貯金があったけど、必要最低限の家具しか買わなかった。6万円の食器棚と4万円のダイニングセット、そのくらいで、後は持ち寄り。リビングには、私のテーブルと彼の飾り棚、みたいに。気に入っているもので役にたつし、買い換えるなんて二人とも思いもつかなかった。

    私も夫も交際費と分類するほどの出費はない。物欲もない。あなたの言うところのケチな人間? でも、私たちは決して冷酷ではないですよ。

    確かに、夫婦で金銭感覚が違いすぎるのは、かなり難しいと思う。また、「ケチ」とか「冷酷」とか、相手が悪くて自分が正しい、みたいな思い込みがあるのでは、感覚のすりあわせも難しいような。まずは、これは正しい正しくないの問題ではない、という認識から始めたほうがいいのでは。

    ユーザーID:3333526214

  • 結婚後の生活設計は

     すでにご婚約をなさったようですが、結婚式や新生活の準備もさることながら、結婚後の金銭管理や生活費の分担について、しっかり話し合った上で、きちんとした方向性は出ているのでしょうか。そちらも非常に気になります。金銭感覚が大きく違う二人が結婚、というより共同生活をうまくやるためには、お互いにとにかくよく話し合って、二人それぞれが歩み寄らなくてはダメなんじゃないでしょうか。
     彼とトピ主さんの、どちらが世間の標準に近いか、じゃなくて、お互いの言い分の妥協点を探る、ということです。平均から外れているほうが、全面的に相手に譲る、というのではうまくいかないでしょう。お互いのどちらかが頑固で歩み寄れない、というのでは相手がたまったもんではありません。
     どうしても歩み寄れないのなら、婚約解消もやむなしでしょう。

    ユーザーID:0996009930

  • わかれたら?

    あなたも自分で書いている通り、人それぞれ育ってきた環境があり、それによって金銭感覚が異なります。

    相手の金銭感覚を「ケチ」の一言で上から目線で罵っている時点で、
    トピ主とは合わないのですよ。

    ご結婚、解消されては?

    ところで小町にはよくみかけますが、
    自分の金銭感覚に合わないからって、上から目線で
    「ケチ」とか「男のくせに器が小さい」とかいうのやめていただきたいですね。

    あなたが自分で言うとおり、人それぞれの生きてきた価値観が異なるだけでしょ。
    トピ主は今までお金に困ったことがなく、ご両親に大事にされてきたのでしょう。彼氏さんはいろいろご苦労があって、お金に対してシビアなのでしょうね。
    単に価値観が違うだけ。それを「ケチ」「器が小さい」ってどれだけ相手の心を傷つけるかわかってらっしゃるのですか?トピ主は相手の価値観をハナから否定しているのですよ。否定するような相手なら結婚すべきでない。

    トピ主からすれば彼は「ケチ」だとしたら、
    彼氏からすればトピ主は単なる「浪費家」となりますよ。

    まぁ個人的には彼氏さんはお金にシビアすぎるとも思うけど。

    ユーザーID:1209238829

  • 大事なこと。

    生活のリズムなどはお互いにあわせる事は容易ですが金銭感覚の違いは
    お互いに譲る事は難しいでしょうね・・
    結婚生活では金銭感覚は大事な事のように思います。
    例えば浪費家であったり、ケチであったり感覚が違えば
    その都度嫌な思いをします。
    それを無にできる尊敬できる素晴らしい何かがあれば結婚はありえる
    と思いますが・・
    この先何十年共に過ごすイメージをしてみてはどうですか?

    ユーザーID:2220475131

  • 微妙な・・・

    贅沢(品)にお金を出す場合、欲しい方が出せば良いと思います。
    しかし、必要なものをケチってはいけないでしょう。

    結婚式はトピ主さんのご希望なんですよね?
    二人のことでも、ご自身の希望なら全額出しても良いのでは?

    正直、したくないことに参加してもらうなら、お礼を出しても
    良いくらいじゃないかと思います。

    しかし、新居に全部そろえる上で10万円出したくない?
    二人で20万としても、ちょっと厳しいんじゃないですか?
    安物買いの銭失いって言葉もありますよ。

    もし彼に貯金があるからとトピ主さんが出す気がないなら
    それもおかしいと思いますがそれはないですよね?

    元気に働けるトピ主さんが婚約者を頼らずに小遣いを稼ぐのは
    さほど問題ないと思います。
    でも、妻子を養うつもりが一切ないのは夫としても父としても不適格だと思います。

    他の方も仰るように、妊娠中、子育て中のトピ主さんの生活費、
    子供の養育費についてはどのように考えているのかお尋ねに
    なってはいかがですか?

    トピ主の生活費は貯金で賄え、子供にかかる費用も半分持て、とか
    言うなら将来は・・・です。

    ユーザーID:7578498204

  • 嫌だ

    結婚は共同生活、お財布は別。トピ主さんが出産等で
    収入が途絶えたら、彼は生活を支えてくれるのでしょうか。

    何でもいいから働いて、小遣いは自分で作る。

    血も涙もないような結婚、トピ主さんは望んでいますか。

    ユーザーID:9056882643

  • コメントも各自の金銭感覚によって様々かも。

    私の価値観で項目ごとに整理してみますね。

    ・結婚式を無駄だと言う彼→彼ももうちょっと譲歩しても良いのに…
    ・全部で10万以上の家具を買いたくない→彼に賛成。
    私もお互いの実家の家具を持ち合ったので買ったのはクリアボックス2個だけです。
    家電も冷蔵庫だけは買ったけど…
    ・親戚・友達との付き合いも多いし…→「貴方」の話であって、彼には一切関係ない
    ・割り勘を求めてくる→?当然だと思うのですが…

    結婚式を無駄…
    人の気持ちも汲もうとせず、そのようなことを言う無神経さは
    今後のことを考えると不安要素にはなりえる。

    けど、他の話は、トピ主さんも彼に頼り過ぎだと思いますよ。
    そんなトピ主さんの姿を見て「頼るな」という言葉が出てくるのも
    そんなに不自然ではないかな?
    (もうちょっと言葉を選ぶべきだとは思うけど)

    友達のことだって、貴方の一方的な都合を押し付けても納得できるわけがないです。
    それに、結婚すると、交際費って削る項目ですし。

    彼にも貴方にも大いにあると思いました。
    譲れない点があるなら、貴方が出してもいいのでは?

    ユーザーID:0080044137

  • 婚約解消しましょう!

    世の中にケチな人は沢山います。他人にケチなのは、多少理解出来ます。
    でも、結婚すればトピ主さんは家族になります。
    家族に対してもケチケチする人と一緒にいても不幸ですよ。早目に婚約解消した方が良いと思います。
    私の主人も他人にはケチな人でしたが、私には大金を使ってくれましたよ。
    結婚式も盛大にしてもらったし、新婚旅行も連れて行ってくれました。新居の用意、家財道具も揃えてくれました。男性側に愛情が有れば、お金は惜しみなく使ってくれます。トピ主さんにも、これからステキな出逢いが待っていますよ。
    ケチな婚約者とは縁を切りましょう。

    ユーザーID:8006752937

  • 問題はあなたが働けなくなったときや

    怪我したときの入院費。
    お財布が別なら自分で払わなきゃいけないですよねぇ。
    一生働かなきゃいけないのかも聞いてください。

    財布をひとつにできて、家具や式などの価値観も説得してください。
    家具は最初安いのを買って、ねイマイチでしょ?となれば納得してくれるかも。
    式は一生に一度、後悔したくない、だの、私も譲歩するだの言いくるめて。

    本当にあなたと結婚したいなら折れてくれるよ〜。

    ユーザーID:4849523136

  • 私なら合いそう・・

    私は女性ですが、彼と同様結婚式や披露宴は極力したくなかった派です。

    実際は、あちらの親の意向であげる羽目になりましたが・・。結婚式の見積もりってお金の感覚がどんどん麻痺して、恐ろしくなりました。

    私は彼氏さんと似たタイプだと思います。
    まだまだ働ける間は自分のことは自分で・・という意味で、彼は言っているんじゃないでしょうか。
    最近の男性は結婚して、全責任が自分にかかるのを嫌いますから。

    お金の問題は結構揉めます。
    夫は、お金に対する考えがまるで違い、日々頭が痛いです。
    もし、結婚をやり直せるなら、そこらへんを重視すべきだったと思います。

    ユーザーID:0016438054

  • 逆に聞きたい

    >新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。

    なぜあなたは自分で半分出さないのか説明してください。あなたが女だからですか?彼の貯蓄がめちゃくちゃあるからですか?

    >それが常に正しい基準と思っているため、話し合いが平行のままです。

    挙式、披露宴、家具にかけるお金。どれが正しくて、どれが間違っているなどありません。理由が何であれ、結婚式など「したい」も「したくない」も平等な価値観です。平行線なのは、あなたも「自分が正しい、彼が間違っている」と思っているからです。

    >働いて自分の小遣いは自分でつくるように

    彼は専業主婦など望んでいないだけでしょう。ごく当たり前のことです。
    逆にあなたが、結婚すれば専業主婦になって「養ってもらう」のが当たり前だと勘違いしているだけだと思います。彼が望まないのに、専業主婦になどなれるわけないじゃないですか。

    法律的にも、彼の貯蓄は彼のものです。婚約、結婚してもあなたのものにはなりません。また、「ケチ」というのは「女の希望通りにお金を使わないこと」ではありません。この場合、「相手のお金に依存して自分では払おうとしない」あなたの方がはるかにケチです。

    ユーザーID:1804208195

  • 解放してあげてください

    20代男です。
    正直な意見ですが。トピ主のようなたかり屋な女性は最悪です。
    お金は何もしなくても沸いてでてくる物だと思っていませんか?
    ご両親が居なくて生きてきた事がどれほどの苦労なのか、想像できたらしてみるといいです。
    言葉で言えるほど簡単な事ではない。
    彼の為にも解放してあげてください、今まで苦労して貯めたお金をスーツ脳の彼女にいいように使われると思うと可哀想です。彼氏さんとトピ主の為にも別れた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:1513598879

  • 私だったら結婚しない

    彼の育ってきた環境を考えると、彼の金銭感覚は仕方ないと思います。お金に苦労してきた訳ですから彼の考えも納得できますし、間違っているとも思いません。

    でも。結婚する上で金銭感覚って一番と言っていいほど大事だと思います。
    そこが合わないとこれから先、本当に苦労しますよ。
    彼の金銭感覚を今変えるのは無理です。

    正直お互いが10万出し合ったとして、どれだけの生活必需品を揃えられるんでしょうか?
    一人暮らしを始めるのでも10万ですべて揃えるのは難しいですよ。
    すべてリサイクル用品ならなんとかなるかも知れませんけどね。

    私は結婚する前、年収は手取りで250万ぐらいでした。彼はその倍以上ありました。
    もちろん私はその中で家計簿をつけ、節約にも励み、頑張って貯金もしましたが、年収がこれだけ違うのにもし「すべて折半で」と言われたら正直辛かったと思います。

    私の兄は医者でそれなりに年収もありますが、「浪費家の嫁は無理」と金銭感覚を重視して、結婚相手を選んだようです。

    これからのことを考えて、私だったら「このタイミングで分かって良かった」と恐らく破談にします。

    ユーザーID:5538467264

  • 価値観のズレは致命的

    最後に一度だけとことん話し合って、それでも平行線であれば取りやめた方がいいです。転ばぬ先の杖です。転んでからは遅すぎますので。

    一緒に共同生活する中で価値観ー特に経済観念ーの差異は、長く一緒にいればいるほど、不和の要因となるでしょう。

    ユーザーID:2866843782

  • 彼に何にいくら出してもらいたいの?

    まず確認させてください。

    1.「ある程度の大金(10万単位)」と書かれていますが、これは数十万ともとれますが、その次のセンテンスでは10万と言い切っておられます。
    彼の言葉はどちらでしたか?

    2.実家ぐらしか独りぐらいかわかりませんが、独身時代の家具家電は全て廃棄ですか?

    もし、家具も家電も何一つないのに新生活を始めるにあたり10万しか出さない彼が言っているのなら、私も彼はどうかと思いますが・・・。

    でも、結婚式をやりたくない男性はたくさんいます。
    やりたくないのに、何十万も何百万もかけるのは馬鹿らしいです。
    やりたい人が全額もしくは多めに負担してやればいいです。

    新居で必要なものはワリカンを求められて当然です。
    独身時代の貯金は個人のものなのに、彼の貯金にたかるおつもりですか?

    トピ主さんは一体、何にそれぞれいくら使うおつもりですか?そのうち自分でいくら出すおつもりですか?
    まずは、それを聞いてからでないと正しい答えは出ないと思います。

    将来のことまで話し合っても歩み寄れないなら、結婚はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7066602644

  • 苦労する・・

    金銭感覚の違いは必ず不和を招きます。
    お金は必要なときにつかってこそ活きるものです。
    そして不要なところは締める。
    その感覚の近い人でなければ見送った方がよいかも。

    人に投資すること、社交、人間関係に最低限のお金をつかうことも
    できなければそのリターンもありません。
    それどころか人望を失うという損をすることにもつながります。

    妻になる人のために必要なお金を使えない人…
    いろいろな意味で将来性はないと思います

    ユーザーID:5593436680

  • ケチは良くないよ

    自立、平等に割り勘っていうとご立派に聞こえますが、
    ほんとに彼はそういう主義?自立を大義名分にしているだけで、
    単に「一銭たりとも出したくないケチ」も存在するので、よ〜く
    見分けたほうがいいです。

    あまりケチだと、会社でも上手くいかないよ。
    私の元勤務先にも、ケチな人がいて、自分の頼み仕事で
    新入社員を深夜残業させたのに、500円ちょっとの社食や
    帰りのタクシー代を1円単位まで割り勘請求したとか、
    そこまで細かい割に缶コーヒー代は返さないとか、飲み会の
    支払いの前にコッソリ帰るとか、語り草でした。
    当然、人望も出世の望みもなかったです。

    親戚筋でも、手土産や冠婚葬祭の出費の度に揉めるのは辛そう。
    法事に、お香典無しで出席して飲食して祖供養を頂いて帰る勇気は
    ありますか?私は無理!
    彼側の時はまだいいとして、トピ主さんが出産で休職中に、
    トピ主さん側の友人や親戚の冠婚葬祭があっても大丈夫そう?
    ご祝儀は一万円にしろ、安くて大きいものを持って行け、
    もったいないから欠席しろ〜と言われそうなら、ちょっと
    考え直したほうが良いかも・・・。

    ユーザーID:4318272962

  • ん?

    鹿の子さん

    >単に「一銭たりとも出したくないケチ」も存在するので、

    「彼の貯蓄はめちゃくちゃあります。でも、共同生活をするのだから、と新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。」

    「一銭たりとも出したくないケチ」はトピ主のようですよ?

    ユーザーID:2515818178

  • その結婚で幸せになれそうですか?

    独身よりも幸せになるために結婚するのに、なんだかイバラの道をわざわざ選ぶみたい。

    私も彼氏さんみたいな男性と婚約していましたが、破棄しました。
    彼が私に言ったことは
    1)ウェディングケーキはどうせ誰も食べなくてもったいないから無しにしよう
    2)光熱費は節約してくれ。クーラーは付けない。お風呂ももったいないから
      湯船には入らないでくれ。
    3)週3日は夕食はカレーにしよう。
    4)化粧品代がもったいないから化粧はしないでくれ。

    でした。これらを呑んだ上で、生活費は半分出すから大丈夫と、
    言われましたが、私としては折半はokですが、こんな生き方考え方で
    人生楽しいことなんてあるのかしら??と疑問に思えてきて婚約破棄
    しました。高い慰謝料を取られて痛い目にあいました。。。

    ちなみに年収1000万の銀行員でしたが、年収なんて関係ないです、こういうこと。
    その後の私はウェディングケーキ有りの結婚式を挙げて、指輪も買ってもらって
    綺麗にお化粧した顔で毎日楽しく暮らしてます。こういうのが「人生」だと
    思います。彼の生き方はなんだか可哀想な家畜みたいな感じでした。

    ユーザーID:8092260309

  • 別れたらどうですか?

    今の若い世代の男性は驚くほど堅実志向で安定志向で男女平等主義ですからね。
    最近はこんな女性ばっかりなのかなぁ〜、だから男性が非婚になるんだけどね。
    その結果、婚活しないと結婚できないほど男ががっつかなくなる。
    現状の婚活市場やお見合い市場及び結婚相談所は女余りの世の中になり更に結婚しにくくなり、こういう掲示板等で彼が結婚してくれませんトピ林立。

    婚活やお見合いパーティは女性は即定員が埋まり場所によっては抽選まで行うぐらい溢れ返り男性が集まらない、男性不足を嘆く主催者達。
    昔はあり得なかった男性向けのスポーツ紙に婚活の広告を打っても集まらない、結婚相談所もとうとう女性会員が男性会員を上回り更に差が開く登録比率は男性1:6女性という有様、相談所経営者も男性不足をブログで嘆きまくり。
    相談所のカリスマは男性が売り手市場と語るほど逆転ぶり。
    これも全て、男のせい男のせい、ケチだの器だのいう女性の影響でしょう。
    これからも更に男性の非婚が進むのかなぁ〜。
    真剣に恋愛や結婚したい女性は男性より足を引っ張るおかしな女性に言えばいいのに。

    ユーザーID:2339600573

  • 合わないだけ

    結婚しないほうがいいと思います。
    彼の金銭感覚が正しいか否かではなく、お二人の感覚が合わないからです。

    トピ主さんにはトピ主さんの、彼には彼の、金銭感覚に合う人と結婚したほうが上手くいくと思います。

    例えば、サラリーマンのお昼の食事。
    いくらまでだったら、妥当な金額だと思いますか?

    1,000円という人もいれば、500円未満に抑えたい人もいるでしょう。
    弁当を持参すればもっと経済的だ、と思う人もいるでしょう。

    どれが「正解」というわけではありません。
    彼の考える妥当な金額がトピ主さんの感覚とかけ離れていると、
    貴女と同じ感覚の人を相手にする場合に比べて、余計なエネルギーが必要になってくるのです。
    話し合ったり歩み寄ったり、その都度、意見のすり合わせをしなければなりません。

    デートと違って、結婚生活のあらゆる場面で、お金が出ていく度にこれをやらなければならないとなると、相当疲れますよ。

    彼がケチか否かではなく、感覚が合わないことが問題だと思います。

    ユーザーID:8598074017

  • やめた方がいいでしょう

    感覚の違いという物は大きいですよ。
    この先二人で決めなければならないことは山ほどあります。
    いつまで耐えられるでしょうか。

    ケチかどうかは問題ではありません。
    もし彼が浪費家で家具は最高級、結婚式も盛大にという人であれば
    それはそれで悩んでしまうでしょう。

    離婚は結婚よりエネルギーがいります。
    よく考えて自分に合う人を見つけてください

    ユーザーID:2201633235

  • 彼に聞いてみたら?それから結婚やめるかを考えよう。

     新居の家具を最初から(二人が各自使っていたものを持ち寄らず,ゼロから買う)揃えるのに,10万「までしか」出せないのか,それとも10万「の位の数が」違うのか。それにもよると思いますし,そもそも彼は自分で家具を揃えたことがないかもしれないですよね。
     だって実家や1人暮らしでも自分だけの家具(ベッドや机・せいぜいテレビ台?本棚?)位なら,そんなにすると思ってないかもしれないけど,これから「家」を持つために揃えるなら彼はダイニングやソファ,ベッド,タンスやクローゼット,下駄箱といった「家に必要なもの」をわかってなくて反対しているのかもしれませんよね。
     共同生活を始めるのだから割り勘,という彼の言い分はわかります。ただ,トピ主の月給がパートで10万そこそこで彼が40万位あるなら,厳密に必要額を毎月同額で割り勘は無理だと思うんですが…彼はそこまで望んでいるのですか?それとも単に「専業主婦ではなく」という意味?
     あと,妊娠して子供が出来たら子供にかかる費用も割り勘で働けない間は貯金を切り崩せと?
     
     まずはこれらを彼に聞かないと,彼が無茶言ってるのかどうかなんてわかりません。

    ユーザーID:7087657057

  • まずは

    彼に率直に今トピ主さんが思っていることを話してみたらどうですか?
    それに対して彼がどう出るかで別れるかどうか決めても遅くはありませんよ。

    ユーザーID:6401782874

  • 金銭感覚???

    新居に必要な家具などの費用は、彼が全額出費の場合に
    10万が限度で、あなたは1円出せないわけですよね。

    で、部屋を借りる等の新居費用は彼でした・・なんて
    オチは無いですよね。

    他の費用が気になるところではありますが、

    文面からは、その金銭感覚が”彼の蓄えや稼いだお金を自由に使いたい”に
    見えて仕方ありません。

    普通、お金を出さない方がケチであって、結婚をデートの費用の延長と
    お考えではないかと推察いたします。

    ユーザーID:4445123877

  • やめとけ

    >彼の父親が、両親がいなかった環境で育った為、
    とてもお金に苦労し、その影響で、

    彼の「父親」が苦労しただけで、彼は苦労した
    わけじゃないよね。

    >彼としては、金銭にシビアで、人間関係が希薄
    なので、交際費さえも要らなかったようですが、

    金銭にシビアなのは美点。でもヒトとの付き合いを
    蔑ろにする男は信用できない。トピ主が苦労する。
    子どもが産まれたらもっと苦労する。
    オヤジの影響が強いわりに(からか)、器が小さ
    い。こんなセコイ男はダメだよ。

    ユーザーID:7950360456

  • 結婚はあきらめましょう!

    トピ主さんの婚約者は、世間一般からみて特別なケチとは言えないと思います。
    でも、経験上、楽しんで倹約することと我慢して倹約するのでは、大きく異なります。

    うちの場合は夫が大学院卒業後すぐに結婚しました。つきあってる間は、デート費用その他、OLの私がほとんど負担していました。
    貧乏をふたりで楽しんでいました。結婚後はもちろん、二人の収入になったので、少しずつ浪費ぐせがつき、
    すっかり「きりぎりす』の生活です。使い過ぎて貯金があまりありません。
    時々、どちらか片方が倹約家だったらよかった・・と冗談には思ったことがあります。
    実際には、夫が倹約家だったら、離婚していたでしょう・・私は楽しく生活したい方なので・・
    でも、それでも、なんとか家が建ち、二人の子供を私立の小学校に通わせています。旅行は保養所限定で楽しく行っています。

    トピ主さんに批判的なトピもありますが、必ず、トピ主さんと人生の価値観(金銭感覚も含め)が合うかたがいると思います。
    今回はあきらめて、他にいい人を捜しましょう!

    ユーザーID:5169190104

  • ROOTSさん

    「一銭たりとも出したくないケチ」というのは、
    新居で使うものを割り勘することを言っているのではありませんし、
    多めに(または全額)負担してくれないことを言っているのでも
    ありません。

    「(必要最低限なもの以外)一銭たりとも出さないケチ」な人と
    一緒にいると疲れますよ、と言いたかっただけです。
    文脈でわかってもらなくて残念です。

    トピ主さん自身がケチで、全て婚約者に負担させたがっているか
    どうかとは別の話で、『新居の家具家電一式が10万円以上かかることに
    顔色を変えて震える、金銭にシビアで人間関係が希薄なため交際費を
    使わない社会人』という説明から、自分の仕事で残業させちゃった
    新入社員に500円の夜食をおごることも嫌がるタイプではないか
    よく見極めるべきだと感じました。
    ROOTSさんがそうだとは言いませんが、割り勘主義の名の下に
    自分が出すべき時にまで割り勘を押し通すのは、単なる出し惜しみ屋の
    ケチだと思います。そういう人は、結婚後、来客に出すお菓子1個も
    無駄だとケチる人になりそうで、大変そうだなと思ったまでです。

    ユーザーID:4318272962

  • 2人のお財布を作ればいいのに

    2人で同じ額を出し合った共有のお財布を作れば良いんじゃないかな?
    そのお財布の金額の中で、
    トピ主さんが譲れるところ譲れないところを決めていけば、
    いちいち割り勘だとか意識しなくなりませんか?

    どうしても譲れない分があって、金額が足りないなら、
    自分でその追加分を足せば良い話。

    独身時代の貯蓄が沢山ある方が結婚資金を多く出して当然、
    出さないとケチというのは、ちょっと違うなと思いますよ。
    彼の貯金は、彼の努力の結果であって、
    あなたが自由に使って良いものではないし、
    その貯金に対して「人間関係が希薄だから貯金できた」なんて
    蔑む権利は無いと思います。

    しっかし、こういうトピを見るにつけ、
    結婚相手には本当の貯金額より少なめに申告しようと思います。
    まぁ、堅実な女性はそうやって隠し貯金をもって
    結婚する人が多いみたいですけどね。
    男の人は、ついつい自慢したくなって本当の額を言っちゃうのかな〜。

    ユーザーID:8582184884

  • いや、だからさ・・・

    鹿の子さん

    >『新居の家具家電一式が10万円以上かかることに
    >顔色を変えて震える、金銭にシビアで人間関係が希薄なため交際費を
    >使わない社会人』

    「新居に何が必要か」は、トピ主が言ってるだけです。
    金銭にシビアだったり、人間関係が希薄で、交際費のかからない生活の何が駄目なんですか?そんなもの職場の環境や、仕事が忙しいか暇かでも全然違いますが。

    そこから「自分の仕事で残業させちゃった新入社員に500円の夜食をおごることも嫌がるタイプ」と自分の元同僚と重ねるのは、根拠もないただの妄想。

    実際は、トピ主は「必要最低限なもの以外」どころか「必要最低限のものすら出さないケチ」です。来客に出すお菓子1個も、「必要」とは言うけど自分ではお金を出さずに彼にたかる。こっちは大変そうに思わないんですか?

    彼が「500円の夜食をおごることも嫌がるタイプ」かどうか見極める必要があるなら、トピ主なんてどうにもなりません。500円の夜食をおごるどころか、「自分の分も払え」とたかるタイプなんだから。

    事実から目を背け、想像だけで非難することに何の意味があるんですか?もう少し冷静に考えましょう。

    ユーザーID:2515818178

  • ケチなのはトピ主でしょう

    >でも、共同生活をするのだから、と新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。

    割り勘にしないトピ主の考えが理解できません。

    ユーザーID:5106675891

  • よく考えて!!

    今年結婚した者です。

    家具家電(すべて揃えて)だけで80万以上はしました。
    安物で揃えたとしても10万では全然足りないと思います。
    割り勘で10万ずつ出しても20万で新婚生活に必要なものを揃えられるとは思えません。

    トピ主さんの彼が変わらないのであれば、幸せな結婚生活はないと思いますよ。
    トピ主さんの親せきや友達の冠婚葬祭費などもケチられたり、生活費も少ししかくれないかもしれませんよ。

    今ならまだ結婚していないのだから、白紙に戻せます。くれぐれも慎重に考えて下さい。

    結婚生活はあらゆる面で支えあいです。
    頼るな!と言うなら、金銭と家事は完全折半の同居だけで十分です。

    ちなみに私の夫も節約家で貯金もあり、お金に細かいですが、私に対してはケチではありません。
    楽しむ時は楽しむし、私の意志も汲み取ってくれます。

    金銭面の価値観が合わないままで結婚に突入しないで下さい。
    よき見極めて!

    ユーザーID:9833065517

  • 遅いよ〜

    >話し合いでも溝が埋まりそうではありません。

    そういうもんですよ〜小町の割り勘トピ目を通してみてくださいな。

    >金銭感覚の違いで、結婚はしない方が良いのでしょうか?

    と思いますね。
    だからそういうケチ男とは付き合わない方がいいっていってるのに!

    恋人同士で割り勘の次は家族で割り勘なんて、考えただけでぞっとします。

    ユーザーID:7124155907

  • トピ主様、そして女性の皆様!

    >金銭感覚の違いで、結婚はしない方が良いのでしょうか?

    トピ主様、それは貴方次第です。新生活のスタートにあたり、
    生活様式に合った準備は必要です。家具、家電、食器、その他etc・・・
    しかし、支出に彼の同意がなければ、準備は思うように出来ませんね。
    貴方自身が用意するか、諦めて窮乏生活に徹するか、ですね。

    頑張って彼を説得しましょう。彼も貴方の愛を失いたくはない筈、
    分ってくれると思います。

    「結婚を希望する女性で、ここもかしこも溢れている。」と言うレスが、
    有りましたが、女性達を実しやかな嘘で、落胆させてはいけません。

    私は○浜に住んで居りますが、パーテイ会場に近いという理由で、
    参加して欲しい旨開催当日、メールを数回頂いています。
    過去に一度出席したことが有る、主催者側からです。女性の集まりが悪い
    と言うお話でした。

    女性の皆様「正確」且つ「善意」の情報を、取捨選択されますように・・・ 

    ユーザーID:1453247832

  • 最近こういうトピ多いね

    1.「自分は正しい」と信じて疑わないトピ主が自己正当化と彼の批判をしたくてトピを立てる

    2.「ケチ」なのは自分だと正論で批判される

    3.トピ主失踪

    こういう流れ、最近多いですね。トピを立てるまでは自分のことを一瞬たりとも省みることをしないのが、いかにも小町女性らしいです。

    逃げちゃって多分もう出てこないのでしょうけど、どこをどう考えて「新居で必要な物を割り勘」することが間違っていると思い込んでいるのか教えて欲しいです。彼に貯蓄がいくらあろうとトピ主には関係ないし、「男が全額出すもの」なんてたかり以外の何物でもありません。

    お互い自分の分を出す上で「金銭感覚が違う」というなら話は分かりますが、トピ主の場合、自分の金は出さないで彼にたかってるだけですからね。「金銭感覚のギャップ」なんて表現自体図々しいです。

    どうして小町の女性ってこうも日本語の使い方がおかしんでしょうね。自分の分すら金を出さない人が、自分の分を出す人に「ケチ」とか、「金銭感覚が違う」とか。どう考えても言える立場じゃないんですけどね。
    女性が著しく低質化しているように感じます。

    ユーザーID:9704436305

  • 一寸一言・・・

    割り勘で新生活の、準備をするのが当然と、SSLさんは仰いますが、
    それも、確かに有るでしょう。
    しかし、結納金を男性側が用意して、女性側が嫁入り道具一式揃える
    のが、かつては、普通のことでした。現在でも、結納をとりかわす人は、
    少なくないと聞いています。

    嫁入道具と言うと昔風ですが、和洋箪笥、洗濯機、リビングボード等を、
    一昨年、結婚した娘は用意しました。狭いマンション暮らしですから、
    その他のことは、実生活を始めてから、二人で決めて揃えました。

    ですから、絶対割り勘と言う事はありません。人はそれぞれやり方も
    様々なので・・・
    小町に見る男性諸氏は、何でも割り勘が好きなようですが、世間一般では
    そうとばかり言えないようです。

    ユーザーID:1453247832

  • つまらん人たち

    一生に一度の晴れ舞台、そのくらいドーーーーンと構えられませんかねぇ。
    親戚・友人・会社関係、そういう周りの人々に値踏みされる一大事でもあるのですから
    見栄のひとつも張れないでどうするの。

    金銭感覚とかそういうのは個人の自由だけど
    自分の基準がその他大勢に合わないって自覚は持ってないと折角の節約も台無しです。
    こういう他人の目に晒される場で自分の値打ちを下げてしまうんですよ。

    貴女はこのまま彼と一緒になって
    「特別」の時々で一緒に値打ちを下げられていく生活に我慢できますか?

    親戚・友人のお祝い事、悲しみ事・・・これから沢山ありますよ。
    親が病気にでもなった時どうするの?凄い仕打ちをされそうだわ・・・。

    人生はただ一度!
    お金を持っては死ねません。

    生きたお金を使いましょう!

    ユーザーID:3160350121

  • よく考えて・・

    トピさん、まだ婚約中ならよく考えましょう・・。
    彼がケチだと思っていては結婚してもうまくいかないでしょうね。結婚生活って本当に色々なことがあるんです。現時点で悩んでいるようでは・・無理かなぁって思います。新居での生活は持ち家ですか?将来は持ち家でとりあえずの賃貸住まいなら家具など気合い入れて揃える必要はないと思いますよ。私もあるもの(実家から持ってきたりして)で済ませて生活していました。マンションを購入した時に全て新しくしましたけどね。
    彼は相当固いように思います。彼を非難しているわけではありません。彼の価値観ですしね。ちなみに私の主人もうるさいですが生活に必要な物とかには一切ケチったりはしません。それでもアララと思う時があるので・・。
    トピさんは彼と生活したら苦労するように思います。彼にちゃんと気持ちを伝えてよく話し合いをするべきです、何度でも納得いくまで話合いを。。
    よく考えて前進してください。。。

    ユーザーID:4705900174

  • 相手の金銭を当てにするな

    >一生に一度の晴れ舞台、そのくらいドーーーーンと構えられませんかねぇ。

    二人ならどーんと構えてもよいのですけど。

    男性側の負担なら「細かいことは気にするな」ですか。小町でよく見る話ですね。
    女性の負担なら「よく考えて!平等が基本よ」というのですよね。

    ユーザーID:1203879607

  • よくわからないけと

    トピ主さんの言う「けち」って相手が割り勘だからですか?
    なんだか、たかり女の匂いがぷんぷんしますね。
    他のレスにもあるように結婚前の貯金は夫婦のものではありません。
    まあ、早く別れて一生独身でいてください。

    ユーザーID:9953203106

  • おもしろいなぁー。(1)

    私は来年結婚を控えた29歳♂なんですが、全般的な傾向として、
    男性の意見は「トピ主の彼氏を擁護する」意見が多く、女性は「ひどいから別れた方がいい」という意見が多いですね。

    ただ私は「彼との価値観の違い」は想像以上に大きいので別れるべきだと思っています。(どちらかといえば女性側に近い意見です。)

    もちろんシビアに見れば、

    >>共同生活をするのだから、と新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。

    この部分だけはトピ主に同意できないかな、と思いますが、これとて、このトピ主さんの真意は「絶対払いたくない」という強い思いというよりも「せめて大目に払って欲しいのだけどそれすらも拒否している。」というニュアンスのが強いのかな、と好意的に評価しました。

    ケチな人間はどこにでもいますが、ただ単にケチなこと以上に、


    「すべてが無駄」それゆえ「人間関係が希薄」


    であることは決定的にマイナスであると思うのです。「無駄」といってしまえば、究極的にはどんなことでも無駄といえるでしょう。

    ユーザーID:2001421180

  • おもしろいなぁー。(2)

    食事1つをとってみても日々生きていく上での必要エネルギーの取得だけであれば、それこそ毎日点滴だっていいわけです。それでも多くの人は食事にそれ以上のことを求めます。いや食事に限らず、「無駄」であるものほど、本来の人間同士の付き合いの中では重要なものを多く含んでいると思うのです。


    「結婚式」にしてもそうです。トピ主の彼は無駄に映るかもしれませんが、
    多くの知人にきちんと伝えるという意義、そして、お嫁さんであるトピ主の花嫁姿を見られる喜び、そしてなによりもトピ主に喜んでもらえること、トピ主のご家族やご友人に喜んでもらえること、など、「無駄」の一言では片付けられないほどの意味を持っているわけです。


    トピ主の彼はこの視点が完全に欠如しています。


    今回トピ主さんが我慢したとしても、将来必ずさらに大きなことで衝突するだろうと推察されます。長々と駄文失礼いたしました。

    ユーザーID:2001421180

  • ケチじゃないと思うけどね

    >何でもいいから働いて自分の小遣いは自分でつくるように、頼るな

    小遣い程度の給料しか働かなくて良いって言ってくれる男のどこがケチ?
    あなた、男に小遣い程度の給料しか稼がなくて良いって言えるほど能力あるの?

    無いなら、彼に感謝すて小遣いぐらい稼ぎなよ・・・ケチだなぁ

    ユーザーID:3288391832

  • 素朴な疑問

    sweetさんは、

    >一生に一度の晴れ舞台、そのくらいドーーーーンと構えられませんかねぇ。

    とのことですが、もちろんご自分でドーーーーンと構えられたのですよね。

    >人生はただ一度!
    >お金を持っては死ねません。

    とおっしゃるくらいですので。

    ユーザーID:2507191685

  • 私なら結婚しない

    結婚生活に金銭感覚はとても重要だと思います。
    多分、その彼と結婚しても楽しい結婚生活は待っていないと思うな。
    彼が今まで貯めてきたお金を妻となるあなたとの生活に少しぐらい出してくれてもよいと思います。
    私の夫は寛容でお金に細かいことを言わない人なんですが、例えば、私が自分のものを何か買っても特に否定的なことは何も言わないし、生活費に口出ししないから楽ですよ。(特に浪費もしてないですけどね)

    日々の生活で、相手のことを「ケチっ!」と感じて暮らすのは息が詰まりそう。節約して、人間関係も希薄な彼といて楽しいですか?
    きっとこんなはずじゃなかったって後悔すると思いますが・・・

    ユーザーID:3769625141

  • 味覚と価値観は大事

    結婚3年目突入の夫です。
    結婚生活で味覚と価値観は大事です。
    手料理にしろ外食にしろお互いに味覚が違うと美味しくないので。
    価値観は重要ですね。
    私の結婚の価値観は、合わない人とは結婚しない
    1.結婚式・披露宴はしない。
      →はっきり言って女のための儀式にこちらが相応の負担がなぜ必要か?
    2.指輪類はいらない。
      →指にはめるものが嫌い、邪魔だししないから不要。
       妻一人だけの指輪なら購入してもいい。
    3.趣味を認めてくれる人
      →2輪で、外車なので、また一人でツーリングとか行きたいので。
    4.働く人
      →妊娠、子育てに手がかかるとき以外は働く。

    まあ、一応条件に合う人がおり結婚しました。
    共に一人暮らししており、電化製品、家具類はとりあえず買わなかった。
    住居も社宅があり、初期費用発生せず。
    結婚後、食洗器、スチームオーブン、パン焼き器、600L冷蔵庫だけは当方出費で買いました。
    といっても、競馬のあぶく銭なのでトータル30万程度なので。
    料理が美味しくなるのと、自分が食器洗うと腰が痛くなるので。

    まあ、辞めるべきですね。

    ユーザーID:0928030325

  • 大変ですよ!

    なんと今年、主さんの婚約者みたいな男性と結婚(私は再婚)してしまいました〜(汗)

    仕事に明け暮れていた私は、電撃再婚したのですが、結婚後金銭感覚の違いに毎日毎日戸惑っています。
    まず、ワンルームに(本当に狭くて友人もビックリ)に住んでいます。
    彼曰く身の丈にあっているそうです。
    そして「実家にある家具を運びたい」と話しても「運送代が・・・」と言って(私が負担すると言ってもダメ)猛反対。

    外食しても各自支払うか私が負担。(若くて可愛い女性みたいに「ご馳走様〜!!」なんて言います)
    以前付き合っていた彼氏達よりも何だか他人みたいです(笑)

    もちろんお弁当を持たせるのはは当たり前。
    いつも「小さい頃食べれなかった(現在30代後半です)」が口癖でお菓子も独り占め。いつも急いで食べる。
    モノが増えると直ぐ気がつく。
    「家庭環境が〜」なんて知りません!!って感じです。
    そんな考えと生活は自分と親兄弟とだけ分かちあって頂きたいですね。

    ケチは一生直らないと思います。
    そしてケチは頑固なので絶対に折れませんよ!

    ユーザーID:2378159678

  • 相手の金銭を当てにするな、ですか

    なんていうか・・・金銭感覚の違いは難しいねぇ。
    まぁ、夫婦になろうかって人を喜ばせてやろうって気持ちもわかない人だから

    >金銭にシビアで、人間関係が希薄なので、交際費さえも要らなかったようです
    >更に、冷酷にさえ思えます。

    だからこんな風に評価されちゃうのよね。物凄く損しているのに気付かないのかなぁ。
    妻に「頼るな」って言えるって凄い・・・とにかく「自分のお金」が一番守りたいものなのかしら。
    金銭じゃなくて精神的にも頼れない人なんだと思う。
    私も決して裕福とはいえない暮らしをしてきたけれど、だからこそ生きたお金を使おうと思うけどね。


    エウロパさん

    主さんは割り勘を求められていて、その上で

    >新居に生活する上で、ほぼゼロから家具などを買うことになるのですが、全てそろえる上で、10万以上は出さないという考えのようです。言うまでもなく、結婚式、挙式も同様に、無駄な物と言う扱いです。

    って言われてるの。
    全てで10万(半額分)ってありえませんよ?

    相手の金銭を当てにしてるのはケチ彼の方じゃないですか?

    ユーザーID:3160350121

  • タニノロブロイさんの言い分は

    結局トピ主と同じで、自分の感情と価値観だけ正当化して、自分に都合の良いことを正論としようとしているだけですね。

    そもそも、本当にケチなのは「自分で半額出したくない」「彼に多く出させたい」と考えるトピ主の方です。「せめて大目に払って欲しい」というニュアンスであったとしてもです。まず女性はそこを理解しましょう。

    結婚式や新居で必要な物に限らず、やりたい側、必要だと考える側に立てば「無駄」の一言では片付けられないほどの意味があるなんて当たり前過ぎることです。そこで、自分が望むことなのに自分で半額負担せず、彼に多く出させようとする。これを「たかり」と言います。
    また、トピ主にもやりたくない、必要ないと考える側の視点が完全に欠如していることに気付いていますか?
    所詮、女の希望だけを都合のいいように正当化しているに過ぎません。

    何に価値観を見出すか、何を重要視するかなんて本当の意味で「人それぞれ」です。結婚式が「必要」も「無駄」も、価値観としては全くの平等。

    ただし、
    >「彼との価値観の違い」は想像以上に大きいので別れるべき
    だけは同意ですが。

    ユーザーID:1844617621

  • 残念

    以前レスして、そういえばどうなったんだろう?
    と思って見てみましたがトピ主さんからさっぱり返答なし。

    うーん結局、
    自分は結婚費用にお金を出したくない(出せない)。
    貯金の多い彼が結婚費用を出すのを渋ってる。
    彼氏がケチだ!

    ってことですか。
    ついでに彼氏は働いてほしいのにトピ主さんは働きたくないみたいだしね。

    結婚してしまえば相手の金は自分のものな人増えてますね。

    トピ主さんは今の彼とは合わないので、言うがままにお金を出してくれる、お人好しで(アホな)男を探すべきでしょう。

    ユーザーID:1296227344

  • Why?

     ご自分が「相手の様なケチではない」というなら、ご自身で全部負担して太っ腹なところを見せつければよろしいだけです。
     え?相手が出さないのはおかしい?相手が金を出す出さないを気にする方がケチってもんでは?

    ユーザーID:4564622308

  • なんか、さみしいよね。

    彼の生き方が悪いとは思わないけど、
    そんなに自分の価値観だけが正しくて、
    少しも歩み寄ろうとしてくれない人と
    一緒に居るのってさみしいよね。

    共同生活だから割り勘っていうのは分かるけど、
    結婚式の価値観なんて双方歩み寄るしかないと思うな。
    だって、正しいとか間違いとかないでしょ。
    それが愛情だと思うけどな。

    彼、何で結婚したいのかな。
    結婚なんてある意味究極の無駄遣いやリスクだけど、
    もしかして諸々azusaさんに合わせてもらう気でいるのかな?
    だとしたら、少しつらいよね。
    歩み寄る気がない人と、家庭を作るのは難しそうに思う。

    azusaさんの思い描く家庭像と、彼の描く像が違いすぎないか、
    冷静に落ち着いて話をしてみたらどうかな?

    ユーザーID:5468901789

  • ほんと最近多いですね

    >何でもいいから働いて自分の小遣いは自分でつくるように、頼るな、と言います。
     つまり、自分が遊びに使う分の金くらいは、社会に出て働いて稼げっていう親心だと思うのですが。大学生の子供に毎月何万も小遣い渡すより、むしろ渡さないほうが、相手のためになる、というのと同じです。自分が欲しいものは、自分で稼いで買えというのは、しごくまっとうな考え方です。

    金銭感覚の違いというよりも、考え方が幼稚なんだと思います。幼稚なままいられるような美貌があるなら、金持ちと結婚すればいいと思いますが。彼はあなたのパパじゃないのでちゅよ。

    ユーザーID:5964171951

  • 自分の貯蓄を使わない理由は?

    終始、彼への負担ばかり期待しているけど、あなたは何を負担するの?
    彼が出し渋るなら自分が買えば良いのに、その選択肢はなし?

    挙句の一言
     『彼の貯蓄はめちゃくちゃあります。』

    これなに??

    あなたの貯蓄は?何で人の懐ばかり気にするの?
    まさか専業主婦になれるのだからって、浪費して貯蓄なし?

    とにかく、あなたがなぜ自分で負担せず、相手の懐ばかり気にするのか
    全く説明がないから、たかっているとしか思えません。

    今のところ、明らかにケチなのは「あなた」ですよ

    ユーザーID:1360698913

  • 今の新婚は、贅沢スタートなのが問題

    トピ主さんだって充分ケチじゃない

    彼は、10万は出せるって言ってるんでしょ?
    相手が10万で、トピ主さんも10万出せば
    20万円で新婚生活スタート出来るじゃない。(賃貸契約は別なんでしょ?)
    っていうか、家具も新品買う必要なんて無いじゃない。
    今、実家で使っている家具は使えないの?
    家電だって、最新を買わなければ、新婚生活充分な家電、安く揃えられますよ。
    工夫も思いやりもなく
    ただただ、新品に囲まれた贅沢な新婚生活からスタートさせようとするからダメなのよ

    トピ主さん、あなただって悪いところありますよ。
    相手の事を否定する前に、少しは相手の価値観に近づく努力しましたか?
    あれ買え、これ買え、あれする、これする…って一方的なの?

    相手の事を、一方的に悪く言うことでしか乗り越えられないなら、さっさと婚約解消しなさいよ
    そして、あなたに一銭も出させない男性と結婚して、専業主婦になれば?

    あまりにも愛情の無いトピですね。

    ユーザーID:0438335040

  • お互い様

    >まぁ、夫婦になろうかって人を喜ばせてやろうって気持ちもわかない人だから

    このケースでは、妻側にもそれは見られません。

    ユーザーID:4946882031

  • さみしいよね、なんか

    トピ主の生き方が悪いとは思わないけど、
    そんなに自分の価値観だけが正しくて、
    少しも歩み寄ろうとしてくれない人と
    一緒に居るのってさみしいよね。

    共同生活なのに、「アタシの夢を実現するために、アタシは半分も出したくないの、たくさん金持ってるアンタが多く出せよ」っていうのはひどすぎないかな。半分の自己負担もしないなら、トピ主こそが歩み寄るしかないと思うな。結婚式の価値観であっても。
    だって、自分の欲を満たすのに、まずは相手が負担すべしだというは間違いでしょ。
    相手の負担があるとすれば、相手の自発的好意でしかないので、仮に得られなくても文句を言っては筋違い。
    タカれるかどうかを愛情の尺度にする、なんて・・・。

    トピ主、何で結婚したいのかな。
    結婚なんてある意味究極の自己犠牲やリスクだけど、基本相互扶助なんだよ。
    もしかして諸々彼に合わせてもらう気でいるのかな?
    だとしたら、少しつらいよね。
    歩み寄る気がない人と、家庭を作るのは難しそうに思う。

    彼の思い描く家庭像と、トピ主の描く像が違いすぎないか、
    冷静に落ち着いて話をしてみたらどうかな?

    ユーザーID:5856460079

  • sweetさん

    >>金銭にシビアで、人間関係が希薄なので、交際費さえも要らなかったようです
    >>更に、冷酷にさえ思えます。
    >だからこんな風に評価されちゃうのよね。物凄く損しているのに気付かないのかなぁ。

    あのー、こんな評価の彼を好きになったのは、トピ主なんですが。

    >主さんは割り勘を求められていて

    半額までの負担は許容範囲限度内でないの?あきれます。

    >>新居に生活する上で、ほぼゼロから家具などを買うことになるのですが、全てそろえる上で、10万以上は出さないという考えのようです。言うまでもなく、結婚式、挙式も同様に、無駄な物と言う扱いです。
    >って言われてるの。
    >全てで10万(半額分)ってありえませんよ?

    彼は総額20万円を想定しているの。最低限度の文化的水準の極貧生活からスタートなら十分ありえます。

    >相手の金銭を当てにしてるのはケチ彼の方じゃないですか?

    彼の初期設定値を超えて生活をスタートしたいなら、トピ主が自発的に拠出すればよい。なぜ彼ばかりが過大な負担を強いられて当然なの?彼は始めから割り勘を超えて負担しろとはトピ主に強要していませんが。

    ユーザーID:3804015896

  • 彼氏はあなたの親じゃないんだから

    依存先が、親から彼氏に代わっただけみたいな話ですね

    小遣いぐらい稼ぎなよ
    妊娠するまでの間に、貯蓄何十万か蓄え作れば
    その後数年分の小遣いぐらいになるじゃない
    (毎月ネイルだの、エステだの、ファッション言ってるような浪費家には無理だけど)

    女は奢られて、貢がれて、養われてナンボって考えなら
    相談所に行って見つけた方が良いよ

    ユーザーID:8479242337

  • ため息

    結婚前の貯金は結婚してからも個人のモノ。
    で、ある側が出せばいいは、ある側の発言。
    あなた、人のモノは自分のモノと思い込むタイプか。

    彼も極端かもしれないけど、まあお互い様だね。
    結婚なんかしないほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:4283712314

  • この理屈が分からない

    >結婚式の価値観なんて双方歩み寄るしかないと思うな。
    >だって、正しいとか間違いとかないでしょ。

    その通りです。ただし、この場合は
    ・彼の言い分が「共同生活だから割り勘」
    ・トピ主の言い分が「彼が多く出せ」

    双方歩み寄ったところで、結局彼に多く出させることにしかならないでしょ。
    つまり、最初からトピ主の言い分がおかしいんです。ごねた者勝ち。
    A「10万円よこせ」
    B「いやだ」
    A「じゃあ5万円で我慢してやる」
    B「いやだ」
    A「ケチ」
    言ってることはこれと同じ。

    女性は「奢る」とか「お金を多く出す」が男性の「好意」であることを理解できてないんですよね。男の義務か女の権利だと勘違いしているから、「奢らないのがケチ」とか「貯蓄がめちゃくちゃあるのに割り勘はおかしい」とか、平気で言い出すんです。好意だと分かっていたら、恥ずかしくてそんな図々しい要求できません。

    因みに「金銭感覚」とは、「自分のお金に対する価値観」のことであって、「他人のお金に対する価値観」のことではありません。「ケチ」同様、使い方を間違っている女性が大勢います。

    ユーザーID:4978529822

  • ネオさんへ・その1

    さも正論などとは思ってないですよ。笑
    究極的にはどんな理屈も正当化しようと思えばできるでしょうし、逆もまたしかりだと思います。ようするに結局はどのような話題にしても、トピ主の思想・考え方に共感するかどうかにより(あからさまに誰が見ても100%トピ主が悪い場合を除き)、その結論は変わってくるでしょう。

    「女性は一般に、義務は半分半分にしようとするくせに、権利は人一倍主張する傾向」があり酷いというレスがありますが、これには私は大賛成ですよ。笑。こういう女性は確かに多いですよね!

    ただこのトピ主さんのこの文面を見る限りそこまで極端な思想(ひょっとしたらあるかもしれないですが、少なくともこの文面からは)は伺えませんでしたので、とりわけ、その彼の下記の点にむしろ嫌悪感を感じたため、あくまで主観ですが、とぴ主さんに共感し擁護の意見を書かせていただきました。問題と感じたのは、


    >>彼としては、金銭にシビアで、人間関係が希薄なので、交際費さえも要>>らなかったようですが、

    この「人間関係が希薄」という部分。

    ユーザーID:2001421180

  • ネオさんへ・その2

    これも私の「経験から学んだことであり。あくまで主観でしかありませんが」、学生時代、そして社会人に会ってきた多くの人のうち、ケチな人間の典型的なの特徴をあらわしています。徹底的に無駄(=人間づきあい)を排除してきているため、やはり、人間関係が希薄な人が多いのです。(もう少し噛み砕いて説明すれば、本人が遠ざけると同時に、次第に周りがうんざりして誘わなくなくなるためです。)

    「だとしても別に本人の主義主張なんだからいいだろう」というかもしれませんが、私はどうしても、そのタイプの人間には好感が持てません。ですので客観的な正論などではなく、私は「この」トピ主の主張には共感ができます。

    ユーザーID:2001421180

  • 私なら

    冷蔵庫 洗濯機 電子レンジ 掃除機 炊飯器 テレビ 食器棚 
    ひとり10万 2人で20万 そんな金額で新生活は始められません

    全部中古や機能の古いものばかりで揃えるんでしょうか
    新婚生活そんなんじゃ悲しすぎます

    トピ主さまが 一生あきらめて彼氏さんのレベルまでケチになれるなら
    結婚はありだと思いますが  私なら結婚しない方を選びますねぇ

    トピ主さまがおいくつなのかわかりませんが
    お互いが働いているうちはそれでも問題ないでしょう

    妊娠して働けなくなったら・・・ 子供が生まれてお金がかかるのに
    食費も少なく 無駄なお金だからといわれて友達と会うことも減り・・・

    結婚してから もし離婚となった時 慰謝料なんて言われかねないですし
    多分 結婚したことを後悔するんじゃないでしょうか

    恋愛は「好き」だけでできますが 結婚はもっと他にも価値観や金銭感覚などたくさん必要ですから
    一旦 距離をおいて考えてみるのもいいと思います

    ユーザーID:6636141239

  • けちな男はずっとけちなのですね。

    ケチの方と結婚なさって後悔しているかたたくさんいるんですね。

    独身時代、二人の男性と広く浅くお付き合いしていました。深い関係なしです。

    一人はデート代ほとんどもってくれてもう一人はジュース代消費税までワリカン派。
    どちらも素敵な人だったけど私が選んだのは前者。
    本当この人と結婚して良かったと思います。
    結婚式も旅行も私の希望を優先にしてくれたし新居も家具や必要なもの私が決めたものを8割ぐらい出しくれました。
    結婚して12年ですが専業主婦でいてほしいと言ってくれて優しくとても幸せです。

    友人を通じてのワリカン派の彼は結婚したものの3年で離婚したそうです。
    理由は共働きを要求してお金はすべて自分が管理 奥さまが実家の用事をすますのにも夫の許しを得ないといけない
    奥さまのほうの親戚付き合いでお金を使う用事があるととても渋い顔をしたそうです。
    その他もろもろあるんでしょうけど。
    ケチな男は本当やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6174190248

  • こういう発想ばかりでうんざり

    トピ主が病気にかかったら、妊娠したら、働けなくなったらどうする、その時に支えてもくれず、金を出してくれなくて、放置されて不幸な結婚になる、と仰る皆さん、あきれて物が言えません。

    じゃー、まともに稼ぐ能力のない依存前提の皆さんは、稼ぐ能力がある大黒柱が病気で働けなくなったらどーすんのよ。一家離散ですか。利用価値ない男になったらバイバイですか。一体稼げないあなたが、相手を支えられるの?

    大黒柱だって働けなくなるかもよ。あの世に金は持っていけないから、ためるのは非常時の備えなんですよ。非常時の尺度は人それぞれだけどね。

    男の稼ぎが生活維持の前提だから
    「あなたの非常時は自分で何とかしてよ、ワタシは稼げないんだからさ。あなたを助けるのはあなた、ワタシを助けるのはあなた、これが当然でしょ」って言っているんですよ。相互扶助なんてかけらもなし。

    自分が欲する生活水準を実現したいならば、自分の経済力を使うつもりがどうしてないの?
    新品の家電が足りないなら自分で買おう、という選択肢がないって一体なんだよ。依存前提からいい加減脱却しろよ。
    これじゃ、男は非婚化するわな。

    ユーザーID:6957640315

  • うまいっ!

    >ケチは一生直らないと思います。
    そしてケチは頑固なので絶対に折れませんよ!

    ケチ=頑固説、これ確かに的を得てますね!
    要するに、お金の使い方も考え方も柔軟性がないってことなんでしょうね。
    同じレス延々と繰り返す人、小町でも良く見かけますもの(笑)

    ユーザーID:7124155907

  • けちな女はずっとけちなのですね。

    >ケチな男は本当やめたほうがいいですよ。

    割り勘スレでもそうですけど、ケチ度は
    相手に払わせようとする人>割り勘>相手も分も払う人
    です。

    この場合、彼は普通で、トピ主がケチになるわけです。
    彼をケチ呼ばわりする方は、このことがわかっていないようですね。

    ユーザーID:0226684731

  • 主観でいいなら

    >徹底的に無駄(=人間づきあい)を排除してきているため、やはり、人間関係が希薄な人が多いのです。

    仕事が忙しくてプライベートな時間の少ない男性に対し、腰掛OLが仕事後の遊びにばかり身をいれて浪費しまくっているとも考えられますね。むしろそういう例の方が数多く見てきましたが。自分磨きとか、自分へのご褒美なんかもいい例です。

    「人付き合いが多い」と称した遊びに浪費し、結婚するのにろくに貯金もなく、相手に金を多く出させよとしているなら論外。そうでない根拠もありません。主観なんて所詮こんなもの。

    「共感」は自分の妄想と一致したってだけのことでしょう?それ、何か意味があるんですか?

    その前に
    >「女性は一般に、義務は半分半分にしようとするくせに、権利は人一倍主張する傾向」
    なんて誰が言ってます?「義務は放棄しようとするくせに、権利は人一倍主張する傾向」の間違いじゃないですか?半分半分にしようとするなら、まだマシな方です(笑)

    ユーザーID:9508797831

  • ケチにケチと言われても

    日本語としての論理すら成り立っていないので、「はぁ?」としか思わないんですけど。
    女性は自分の思い通りにならないと、自分を棚に上げて相手を中傷すれば気でも晴れるんですか?「実は一番のケチは自分」という事実から目を逸らせるんですか?そういう心境がよく分かりませんが。

    割り勘を求める彼を「ケチ」ということにしたいなら、自分が全額出せばいいじゃないですか。そうすれば彼をケチ呼ばわり出来ますよ?

    女性の言い分である「ケチとの結婚は止めた方が良い」を男性に当てはめると、男性はごく一部の女性以外とは結婚しない方がいいという結論にしかなりません。なぜなら、本当にケチなのは女性ですから。当然、トピ主の彼にも「半額すら出さないケチとは結婚しない方がよい」と言えます。
    結婚して後悔するのは「たかれない妻」より、「たかられる夫」だとなぜ分からないのでしょう。

    それとも、女性は基本的に「たかる生き物」なんですか?男性だと「ケチ」と非難されるレベルが、女性では平均レベルなんですか?そこまでレベルが低いなら仕方ありませんね。男性が諦めるしかないのでしょう。

    ユーザーID:5295505577

  • 逆パターンもあります

    misatoさん

    自分のまわりには
    ワリカン派男性と結婚してしっかり貯蓄して優雅に暮らしている夫婦と
    おごり派男性と結婚したものの金遣いが荒くて2年で離婚した夫婦がいます。

    自分の半径5mの例を持ってきて、それで全体を語るのは愚かですよ。

    ユーザーID:9209587012

  • 他人をケチっていう人もケチってご存知?

    男の懐具合で判断する女=ケチ

    これも当てはまると思います。
    ケチじゃない女は、奢っただの、割り勘だので男を選びませんから

    ケチ男性を非難する女もケチ

    ってことは、ここでケチ男性を非難する女性もケチだから
    ケチがケチをあざ笑ってるレスって事になると思います

    ユーザーID:5993581136

  • それは、ちょっと

    家財道具一式を、たったの20万で揃えようだなんて、どんだけケチなんですか。
    そりゃ驚いて当たり前です。
    今からこの調子じゃ、先が思いやられますよ。
    みみっちい生活に堪えられますか?

    ユーザーID:5099566327

  • やれやれ

    >割り勘を求める彼を「ケチ」ということにしたいなら、自分が全額出せばいいじゃないですか。そうすれば彼をケチ呼ばわり出来ますよ?

    ケチ呼ばわりしたいのではなくて、「ケチ」に思えた人と結婚していいのかという質問でしょ。

    「ケチ」と思えてしまったのならその感覚を大事にしてやめたほうがいいといってるわけ。

    >それとも、女性は基本的に「たかる生き物」なんですか?男性だと「ケチ」と非難されるレベルが、女性では平均レベルなんですか?そこまでレベルが低いなら仕方ありませんね。男性が諦めるしかないのでしょう。

    そんなこと今の世の中生きてて知らなかったんですか?情報源はパソコンだけ??
    じゃあこのトピ参考になってよかったですね。あなたは諦めてください。

    ユーザーID:7237264061

  • 私なら

    結婚しません。

    このトピは私が作った?と思えるような似た体験をしました。
    私の元婚約者、母子家庭でお金苦労したので、金銭感覚がシビア。
    と言いますか、ケチでした。
    お付き合いの時点で、アレレ?と疑問視する部分は有りましたが
    結婚話が具体化するにつれて、想像以上のケチっぷりで、とても
    譲歩可能な範疇ではなくて、先が思いやられるし、結婚生活は
    お財布が絡む問題が多いので、やっていけない!!と痛感して
    結局別れました。

    でも、正解だったと思います。 金銭感覚が違いすぎると、毎日
    楽しく有りません。 小さなお買い物ですら家計簿を見せて、、、とか
    結婚しようとしていた時、家具を購入するのも、特別高価な品を選んで
    いないのに、イチイチクレームで、彼の顔が青ざめて、、、、
    イライラしっぱなしでした。

    私はごく普通な育ちと金銭感覚のつもりですが、あまりにもお金に
    みみっちすぎて、幻滅しましたよ。

    一緒に歩く方が彼で本当にいいか、よーーーく考えられて下さい。

    ユーザーID:5310699748

  • 話が飛躍しすぎですよ。2BADさん1

    まずは、、

    >>「女性は一般に、義務は半分半分にしようとするくせに、権利は人一倍主>>張する傾向なんて誰が言ってます?「義務は放棄しようとするくせに、権>>利は人一倍主張する傾向」の間違いじゃないですか?半分半分にしようと>>するなら、まだマシな方です(笑)

    その通りですね♪敢えて遠慮がちに書いてみたんですが、私も本音は同じですよ♪私もこの手の女性が多いのは十分わかってるんですよ!苦笑。理不尽でヒステリックで、勘違いをしている女性が実に多いのを。

    ただ!!今回はこの文面を見て、「そんなにおかしなこといってないでしょ。」ってことと、「この彼氏には(過去私自身が見てきた、ドケチな人間達と色々とオーバーラップしたことで)嫌悪感を覚えた」ってだけですよ。本投稿で問題と思われるのはこの3つに集約されると私は思っています。

    ★半々などの問題ではなく家具一色で10万円(合計20万円でいいという感覚)
    ★挙式・結婚式は不要という考え(ただし実際は行われるかもしれないですね!トピ主はこの点確かに言及していないです。)
    ★人間関係が希薄なので交際費さえも要らなかったという点

    ユーザーID:2001421180

  • 話が飛躍しすぎですよ。2BADさん3

    また男性の貯蓄額(ストック)に目をつけてずいぶんと叩いていますが(これは貴殿ではなく実に多くの人が叩いていますね!!)、ですが、仮に、この男女間の基本年収が倍違えば、貯蓄額は通常、倍以上に違ってきます。(なぜならば限界消費性向は1ではないからです。)ですから年収に違いがある結果、貯蓄が違うということは、男女であれば大いにありうることですから、そういう意味でも特別、卑しかったり・浪費癖があるようにも思えないわけです。

    ※基本年収が異なる場合、同額で出すことが公平な負担でしょうか?税金や社会保険の負担の話を考えれば、それが公平でないことはわかるでしょう?この場合は、所得に対する割合パーセンテージが同じになり、はじめて公平といえるのです。ちなみに私自身は彼女の年収の3倍以上もらっていますが、基本デートから、同棲中の家賃から、なにからなにまで、ほとんど基本全額負担していますよ。

    ※そんなわけで仮に前提条件、つまり、年収が同じくらいだとしたら、あなたと同様にこのトピ主を徹底的に叩きますよ。あまりにふざけてるとしかいいようがない。ただ私にはそうはこの文面から思えません。

    ユーザーID:2001421180

  • ちょっと勘違いしてませんか?

    ご主人が、専業主婦を希望している事を、優しさだと思っている方がいらっしゃいますが
    それは、奥様の過去のキャリアを全く認めていないか
    そもそもキャリアが無いから、ちょっと哀れみがあると思います。
    (どうせ転職もできないだろうって言う意味です)

    自分の妻の能力が高いにも関わらず、専業主婦を希望する男性って残酷な人ですよ。

    本当の優しい男性は、家事をさせるためだけに、妻を家庭内に閉じ込めておきませんから。
    その為なら、自分もすすんで家事や育児もします。
    実際、そういう夫婦で自立している過程は、珍しくありませんよ。

    ケチな男というのは、お金の意味だけではありませんからご注意を

    ユーザーID:7824862998

  • いやいや、めっちゃケチ男でしょう

    男性が結婚式や指輪にお金をかけたくない気持ちも理解は出来ますが・・・
    女性を幸せにしたいと言う気持ちに欠けてますね。

    んで、トピさん自身も凄く高額な式や電化製品を望んでる訳じゃないんでしょう?

    トピさん、そういう男性知ってますよ。会社に魔法瓶を持ってゆくとか、少々の遠さなら自転車で通勤費浮かすとか・・・それはそれは凄い節約術です。
    ホテル代など勿体なくて払わなさそうな男性です。そういう男が選んだ女性は公務員です。家は、買ったら勿体ないから自分で建てるとか言うてました。

    どこまで節約の男は節約です。節約が悪い訳ではありませんが、自分と近い感覚の節約ならいいと私は思います。余りにもかけ離れてると一緒に暮らしてたら苦痛になると思います。これからは、車・家・教育費・・・ともっと大金を使わなければいけないことも多々ありますので。

    ユーザーID:0165633792

  • 残酷とまでは・・・

    >自分の妻の能力が高いにも関わらず、専業主婦を希望する男性って残酷な人ですよ。

    でも一番器が大きいとされ女性に人気なのは

    「キミの好きにしていいよ」

    という男性です。
    最近減ってきましたけど、いるところにはいますからね。

    ユーザーID:7237264061

  • ねえねえ

    ちょっと思ったんだけど、金銭割り勘トピではよく、入院中・妊娠出産中の費用・生活費をどうするの?って出てくるけど、普通に「家の貯金」じゃないの???「妻の貯金」「夫の貯金」「家の貯金」って普通に3つ作らない?「妊娠出産中は夫の収入だけで生活するんですよ」とかって言う人いるけど、それって怖くない?不足分は「家の貯金」でしょ。その期間に夫の収入が少なくなることだってあるでしょ?結婚したら、なるべく早めに「家の貯金」を作って、一定の額を超えてから妊娠するのが普通だと思ってたけど、それって普通じゃなかったのかしら?妻だって入院することあるし、夫だって入院することあるし、入院費・病院費は「家の貯金」でしょう。妊娠出産費も「家の貯金」のでしょう?お互いがさまざまな事情で働けない期間の生活費・おこづかいだって「家の貯金」から出したっていいんだし、もちろんお互いの合意の上でね、額とか条件とかはお互い話し合って決めればいいんだし、その都度決めたっていいんだし。割り勘夫を非難する人の論理が理解できないわ。

    ユーザーID:2868262082

  • それって

    「キミの好きにしていいよ」
    夫にそういわれると天国のようにみえるけど、その夫って、
    ・妻の職業的の能力をアテにしていない(認めてない)
    ・妻の稼ぎをアテにしていない(認めてない)
    ってことのように感じる。夫の人生計画のなかに自分が組み込まれて無さそうだし、パートナーとして相手にもされてないようで私なら寂しい。
    いや、ほんと「楽そう」ではあるのだけど。

    ユーザーID:7292391324

  • わかる様な気がします。

    結婚しないほうが良いと思います
    やめれるのなら・・・

    価値観の違いなんだと思います。

    多分、結婚後も、彼氏はこの調子でしょうし
    それに耐えてまで、この人と結婚したいかって事だと思います。

    頼るなって・・・・
    じゃあ、家事も育児も公平に分業かって・・・
    出来ないでしょう、なんでもすぱって割り切れない事多いと思いますよ

    お金の額ではなくて、azusaさんの意見を全く無視ってとこが
    気になります・・・・

    結婚ってお互いに頼っても良いって思ってた・・
    色々な考えがあるんですね・・

    ユーザーID:9614476992

  • 従属を望む女

    >一番器が大きいとされ女性に人気なのは「キミの好きにしていいよ」という男性です。

    都合よく依存出来るかが尺度なんですね。女が自ら半人前でいることを望んでいる証拠ですね。男女平等は必要ない、ということ。
    タカリ女の要求を無限に受容れるアホな器の男はめったにいなく、いても超高倍率で、ゲットできる女は限られるので一般化は無理。また個人的特殊自慢は、該当しない大多数の女には何ら意味がない。

    従属したいならどうぞ夢見てください。従属を望む者には、一人前の権限は与えられません。自発的好意で負担したい男がいるのは構いませんが、女の幸せにとって、結婚とは「タカる制度であるべきだ」という確固たる信念があるなら、一般的収入の男は、タカられるのを拒否するために非婚で応えるのも、現状の幸せを壊さない正当な理由となるし、現に非婚化の趨勢は止まりません。
    ま、気に入らないなら好き放題、人をケチ呼ばわりすればいい。ケチエストな奴がよく言えるな、が感想です。

    他のレスでもあるように、共同なら共同負担が原則なのに、自己負担分さえ拒否するケチ女とは結婚しない方が幸せだ、というのも至極当然な理由です。

    ユーザーID:4557503419

  • トピ主さんへ

    トピ主さん

    貴女や貴女を擁護する人を否定するレスを読んでどう感じますか?

    これらのレスが貴女の婚約者の本音なんだろうと思います。
    婚約者の思い描く結婚生活のスタイルに近いのではないでしょうか。

    彼の思考・主義が正しいとか貴女が正しいとか、自分の事は自分で稼ぐことが正しいとか・・・
    そんな事が問題ではなく、トピ主さんが

    【これからの長い人生を彼の感覚に合わせて生きていける】という決断が下せるかが問題なのです。
    もしくは
    【彼がトピ主さんの感覚に合わせられるか、否か。】なのです。

    ここに並ぶ否定レスをトピ主さんはこれから死ぬまで受け入れて生活できますか?

    今まで持ってきた価値観を変えるのは容易な事ではありません。
    トピさんだけでなく、トピさんの子供、実家・友人との付き合いにまで影響する価値観です。
    今、貴女の手元にある愛情を過信してはいけません。愛情が薄れても生活は続きます。

    価値観の合う人は貴女にも彼にも居るはずです、もう一度よく考えてください。
    抱いている不安をよく見つめて下さい。

    貴女の人生を無駄にしない為に。

    ユーザーID:3160350121

  • 贅沢

    「キミの好きにしていいよ」
    いいですね〜。選択権を与えられているのは最高の贅沢です。
    「楽そう」ではなくて、正真正銘「楽」だと思いますよ。
    精神的にも、選択肢が沢山ある方が断然楽だと思います。

    ユーザーID:6006874091

  • その通りだと思います

    ぷう子さん

    >入院中・妊娠出産中の費用・生活費をどうするの?って出てくるけど

    小町の女性は、男性が女性に「奢る」「養う」が当たり前な人ばかりですからね。大体、普段のデートや新居の準備費用が割り勘だから「妊娠出産中の費用・生活費まで割り勘」なんて話の飛躍もいいところ。例えるなら、男性が女性を「デートの時弁当を作ってこなかったから、結婚しても家事や料理は一切やらない女」と決め付けるのと同じレベル。
    仰るとおり、夫が入院することだってあるのに、全く考慮されていません。

    要は、被害妄想で相手にたかることを正当化しているだけです。


    ががんぼさん

    >いや、ほんと「楽そう」ではあるのだけど

    その「楽」だけを求めて結婚するから「キミの好きにしていいよ」と言われたいのでしょう。結婚すれば楽するのが女の権利だと思っている人も大勢いるようですし、逆に働くことを求められれば「甲斐性なし」とか訳の分からない中傷をする人までいる始末。

    自分に都合がいいとか、自分の思い通りになるとか、大事なのはそこなんでしょう。まあ、飼い主がそれでいいと言うのだからいいんでしょうけどね。

    ユーザーID:6972914304

  • 面白いですね。

    >一般的収入の男は、タカられるのを拒否するために非婚で応えるのも、現状の幸せを壊さない正当な理由となるし、現に非婚化の趨勢は止まりません。

    ま、ある意味それはしょうがないのかもしれませんね。現状が幸せなら結婚する必要もあまりないでしょうし。

    ただこのトピの場合、トピ主の彼は結婚すると決心し、そして一般より貯蓄もあり、なのに家財道具一式に10万以上出さない、という珍しいタイプだから相談トピにあがったのでしょう。

    >ま、気に入らないなら好き放題、人をケチ呼ばわりすればいい。ケチエストな奴がよく言えるな、が感想です。

    そうです。「ケチ」と感じたらケチって呼んでやればいいんですよ。お互いね。
    ケチエストって初耳ですが面白い言葉ですね。

    ユーザーID:7237264061

  • どうすれば満足なんですか?

    まず前提として、「自分は金を出したくないから、その分多く払え」や、「自分の小遣いも頼らせろ」という発想を「金銭感覚が違う」とは言いません。希望を叶えてくれない相手を「ケチ」とも言いません。

    ヒモの男が寄生先の女に「30万よこせ」と要求して拒否された場合、「30万くれないなんて金銭感覚が合わない」と言いますか?言いませんね。「30万くれないなんてケチ」と言われて「自分はケチなんだ」と思う女がいますか?いませんね。それと同じことです。

    新居に必要なものを割り勘するのが嫌で、彼が多く出すべき、と考える理由は何ですか?
    自分の小遣いすらも彼に依存する理由は何ですか?

    新居に必要なものを割り勘で揃える。自分の小遣いは自分で稼ぐ。これのどこが「割り切った感覚」なのかが分かりません。ましてや、これを「ケチに思える」神経が理解できません。たかり志向の人にとっては割り切ったことになり、自分の小遣いを稼ぐだけなのに、一円たりとも稼ぎたくない、自分で出したくない、と考えるものなのですか?

    一体どうなれば満足なんでしょうか。

    ユーザーID:6972914304

  • 別れるに1票

    金銭感覚の違う人と結婚し、離婚したものです…。(離婚原因はそれだけではありませんが)
    もともと「なんか違うな〜」と気付いていましたが、「ピッタリ同じなわけがないし、それを歩み寄って乗り越えるのが結婚だ!」と思って結婚しました。
    が、結婚すると、ますます金銭感覚の違いが浮き彫りになりました…。

    こういうのは何が正しいとか、正しくないという問題ではないと思います。(ケチは浪費家よりはマシだとは思いますけど…)
    でも、金銭感覚が近いかどうかは、非常に大切なことです。
    お互いに、ずーっとそういう価値観で生きてきたのですから、簡単には歩み寄れません。「相手がヘン」としか思えなくて…。
    恋人同士で交際しているうちは気になりませんが、結婚・生活ということになると大問題です。
    すでに「結婚準備」の段階でモメてるみたいですが、なんとかそれを乗り越えたとしても、次々に問題が発生すること間違いナシです。
    お2人は一緒に生計を立てていくには、「合わない」のだと思います。

    ユーザーID:0435014718

  • 失礼ながら

    大丈夫ですか? あなたの婚約者さんは。
    新居を構えるのに、10万円単位でお金が動くのは当たり前じゃないですか。
    顔色を変えて震え始めるなんて、尋常じゃありませんよ。
    器が小さいのを通り越してますが、今後が不安ではありませんか?
    男として、ちょっと情けない気がします。

    ユーザーID:3197480294

  • 不思議なので、うふふさま他の方に是非教えて欲しい。

    やはり正真正銘「楽」よね〜。その分、夫となる人は責任が重くなよね。働かない選択をする人は、自分が楽になるために「楽じゃないこと」を夫に背負わせることに、躊躇いや罪悪感を感じないのかな?夫となる人が可哀想じゃないのかな? 結婚するくらい好きな人なのにね?

    そして、責任を逃れるってことは何かを失ってる(トレードオフ)と私は思うのですが。ふふぅーさんが書かれているように、責任を逃れたってことが、昔の「女子供はすっこんでろ!」に通じてるとは感じないのかな?

    うふふさんが「従属を望む女」の部分には反応せず、ケチエストの部分にレスされているということは、従属(↑女子子供はすっこんでろ!の状態)でかまわないってことなのでしょうか。「女の癖に結婚後も仕事を続けて」や「女の子は茶でも汲んでにっこり笑っててくれればいいんだよ」的社会から脱しつつあるのを苦々しく思っていらっしゃる?

    うふふさんに代表される一部(ですよね??)の女性の考えていることが理解できない・・・。

    ぶう子さま
    私も不思議に思っていました 笑
    負担半々が「ケチ」に思える人には、そういうの理解出来ないのかもね?

    ユーザーID:7292391324

  • 私なら無理…

    sweetさんの「2009年10月21日 9:17」のご意見が的を得ている様に思います。

    私もかなりの倹約家ですが、彼の
    ・友達の結婚式、挙式等の"祝い"を無駄金と判断する
    ・新居生活支度金、全20万(割勘ですよね?)で準備
     (↑リサイクルショップで揃えるのかな??)
    この生活には付合えないです。

    ある程度の年になると、良い物を長く使ったり、人との交流にお金をかけたり、とライフステージが変わってくるものです。

    また子育てを考えても、10万で済む(彼のボーダーは10万な様なので…)とは思えません。
    子育てには普通一人3000万はかかりますし、しかも女の子なら「習い事」や洋服、躾等にお金がかかります。
    それを彼が許すとは思えないんですが…。


    お友達や親戚との交流を大切にするトピ主さん、
    「交際費という無駄金を、嫁に使わせる金は無い!。ウチの嫁は駄目嫁だ」
    と言われないと良いですね…。
    あ、勿論私は交際費が無駄金だなんて思ってないですよ。
    人との思い出は死んでも持っていけますが、お金は墓場まで持って行けないですからね。

    ユーザーID:9797270675

  • ケチの良し悪しを言ってても仕方がない

    要は価値観の違いがあってなお結婚生活を維持していけるか、そうでないかという事でしょう。
    生活していく上でどこにお金を使うかはそれこそ人それぞれですから良し悪しなんて本来ないでしょう。
    良し悪しではないけれど考えが合わないままでこれから生活していけるのかどうかで判断すれば良いのではと思います。
    ですがどなたかが書かれていたように、「ケチ」が問題なのではなく頑固で融通がきかない柔軟性のなさがもっと問題のように感じます。

    ユーザーID:9507265285

  • 自分のお金で

    >また子育てを考えても、10万で済む(彼のボーダーは10万な様なので…)とは思えません。
    子育ては家具と同価ですか。いったいどこからこんな妄想を出してくるのやら。
    仮にあなたの推測の通り「彼のボーダーは10万」だとして、
    約20年間の子育て全体に10万という妄想がありなら、毎日の教育費に10万という妄想もありですよ。
    現実にはどちらもあり得ませんがね。

    >人との思い出は死んでも持っていけますが、お金は墓場まで持って行けないですからね。
    そのとおりですね。
    ですから、自分の望むことをやりたいのであれば、自分のお金で存分にやればよいのです。
    このケースなら、欲しい家具があるならトピ主が多くお金を出せばいいし、
    結婚式についても彼が望まずトピ主が望むことはトピ主が負担すれば問題ありません。
    自分のお金でやればいいものを、他人のお金を当てにするから悪いのです。

    ユーザーID:1275847830

  • 半分出せばトピ主は「ケチ」呼ばわりされないのにね

    >ケチの良し悪しを言ってても仕方がない.
    >要は価値観の違いがあってなお結婚生活を維持していけるか、そうでないかという事でしょう。

    男女逆にして
    男性「彼女には貯蓄がたくさんがあるのに、結婚生活にかかる費用を出そうとしません。彼女はケチに思えます。」
    という話でも価値観の違いですむでしょうか?
    小町で相談したらどうなるでしょうね(笑)

    ユーザーID:5711660481

  • 寂しい・・・

    家具を割り勘するのは当然だと思いますが、結婚式も結婚指輪も
    無駄、と言われてしまうのは悲しすぎますよね・・・。収入があまり
    ないから悪いけど出来ない、という言い方ではなくて女の夢を無駄と
    言い切られてしまうのはあまりにも切ない。思いやりが無いと思います。
    披露宴はともかく親族で簡単に式をして写真撮るぐらいのことしても
    いいんじゃないかな・・・。子供が出来ても家族でどこかに行こうなんて
    ことも絶対しないんでしょうね。
    私なら結婚は諦めるかな・・・。

    ユーザーID:7744197513

  • トピずれもあれなんで・・・

    要するに、ががんぼさんやぶう子さんは、トピ主さんの彼のような方でも生涯の伴侶としてOK、ということでよろしいのでしょうか?

    すごいチャレンジャーですね。
    まあ女性の好みが分散された方が競争率が低くなり私としては安心なので、お二人のような方が増えるとうれしい、という本音はありますが(笑)

    でもトピのような相談をされたのなら、アドバイスとしてはやはり「やめておけ」、としかいいようがありませんね。

    ユーザーID:7237264061

  • ケチと倹約は違うよ

    男女問わず、ケチな人も倹約家も存在します。

    もう少し分析してみるか、潔く別れるか、どちらかしかないでしょうね。

    ユーザーID:5428426387

  • クリスマス・キャロル

    新作映画もあるみたいなので、これをみてから彼とのことを考えましょ。

    ユーザーID:6160377815

  • 20万ちょいで新品そろえました>ロングスリーパーさん

    20万ちょいで家財揃えました・・・・はい。
    大手家電量販店で新品揃えて、家具は最低限だけを購入しました。

    先日遊びに来た新婚(全額親の援助で揃えたカップル)

    「冷凍庫大きくて良いですね」(値段聞いて驚愕)
    「その値段で、この洗濯機温風乾燥着いてるの?!」
    「カーテンオーダー?」(違います)
    「炊飯器でパン作れるの?!」
    「クローゼットめちゃ広い」(衣装ケースのみで家具が不要になる)
    「これ全部100円?!」(台所の調味料入れ等等)
    「この固定電話デザイン素敵」

    と、褒めて貰いました。

    最新家電の機能は大半が不要です。
    家電の機能を学んで賢く買えば、案外安く手に入りますよ。
    家具も物件選びを間違わなければ、家具はほとんど不要です。

    ただ・・・交際費は削れないですよね
    理由は、私が生活が苦しいときに、友人が生活必需品を援助してくれたり
    奢ってくれたり・・・みんなに感謝して生きていると実感したから

    あと・・・躾けはお金かけるものなの?
    マナースクールって事?

    ユーザーID:3420393989

  • 無駄を省いた結果

    結婚するに当たって家具は欲しいし、挙式、結婚式はやりたい。親戚付き合い、友達も多くて交際費もかかる。
    でも新居で必要な物で割り勘はしたくないし、「自分の小遣いは自分で稼げ」と言われて「こんなに割り切った感覚だと思わなかった」。

    要は、結婚すれば新居に必要なものは彼が全部(ほとんど?)用意してくれて、自分の小遣いも彼がくれると思っていたのに、思い通りにならないのは彼が「ケチ」で「金銭感覚が違う」からだ、と言うことですね。

    トピ主は彼に寄生するために結婚する気だったのでしょう。「彼の貯蓄はめちゃくちゃある」から、全部彼に出してもらえる、小遣いも貰える、だから結婚しようと。
    でも目論見が外れたから「ケチ」なんですよね。女性が男性を「ケチ」呼ばわりする時は、大抵こんなもんです。

    そんなトピ主へ。

    お父さん、お母さんの時代とは違う!婚活時代の結婚とは?
    http://news.walkerplus.com/2009/1020/21/

    彼に限らず、多くの男性とって一番無駄なのは、あなたのような女性の存在なのかもしれませんね。無駄を省いた結果、結婚が一番無駄だった、という男性が多いのでは。

    ユーザーID:5656830518

  • ????

    自分でやりたいことは、自分で全部段取り付ける。
    これって常識じゃないんですか?

    ユーザーID:6058812365

  • 尊敬出来ますか?

    こういう男性と一緒になると、何かにつけて面倒臭いですよ。
    婚約されたとのことですが、切ることが可能なら切った方が良いのではないかと思います。
    私なら、振るえ始めた時点でダメだなと思うと思います。
    友人が少ないのも頷けます。
    男らしい訳でもなく、友人も少ないような人と、一生を共に出来ますか?
    結婚は二人だけの問題だけでは済みませんからね、ご両親に相談されては如何ですか?

    ユーザーID:4474241881

  • 気持の冷たい彼にみえる



    彼、度を越していると思います。
    今、不安を抱えてこれから先良くなるということはないと思いますが

    彼は結婚することを得、ではなく損と考えているようにみえます。

    トピ主さんの言うことは贅沢でも何でもないと思います。
    彼の言っていることは、ただお金を折半する同居人にたいして
    の言動に思えます。少なくとも愛する彼女に取る言動とは思えません。

    ユーザーID:6374925677

  • 男女を抜きにして人として考えてみよう

    >トピ主さんの言うことは贅沢でも何でもないと思います。彼の言っていることは、ただお金を折半する同居人にたいしての言動に思えます。少なくとも愛する彼女に取る言動とは思えません。

    彼女が彼を愛していたら、女性側が全額負担するのですか?違いますよね。
    相手側に負担を押しつける人(あえて女性とは言いません)がいたら、批判されるのは当然です。

    ユーザーID:0869576890

  • ようやくまともに解釈できる人が増えてきましたね♪

    ここで頭ごなしに批判する人で、問題の本質に気づいている人はほとんどいませんね。別にね、このトピ主さんを擁護するからといって、全ての女性の無尽蔵なわがままを擁護するつもりなんじゃないんですよ。擁護している方は「この方のこの状況について彼氏の反応はひどい」って言ってるわけですよ。


    批判している人のほとんどは、冷静にこのトピ主さんが言っている不満内容、困惑している状況を見ていないですよね♪一部を取り出して批判しているだけですよね。


    >>彼の貯蓄はめちゃくちゃあります。でも、共同生活をするのだから、と新
    >>居で必要な物は、割り勘を求めてきます。何でもいいから働いて自分の小
    >>遣いは自分でつくるように、頼るな、


    思うに多くの人が批判しているのは、この3行があるからでしょう。これを見てただそれだけで「瞬間的に」嫌悪感を抱きあとのことはほとんど見えなくなっているのでしょう。私は過去にレスしましたが、↑この三行についても冷静に分析するとそれほどおかしなことではありません。瞬間湯沸かし的に「何も考えず」批判するのはやめましょうね。

    ユーザーID:2001421180

  • なんだかなぁー

    トピ主は、都合よい一部分だけを言っているような気がします。

    1、共同生活の場の新居の経済負担割合はどうなのか。
    2、家財全て新品の購入を主張するが、二人がそれぞれ使用していた家財はどうして全て破棄なのか。
    3、二人の経済状況の進展に応じての、家財買い増しはどうしてダメなのか。
    4、経済状況の進展次第で、二人の結婚式は後に均等負担で実施する発想はないのか。
    3、トピ主の親戚付合いや友達との付き合いでは、派手な散財がない、と判断できる材料はないのだが。
    4、結婚前の財産はそれぞれのものなのは常識。でも「共同生活をするのだから……割り勘」がどうして不満で、相手の懐をあてにするのが正当化されるのか?
    5、五体満足で働いている現状があるのに「自分の小遣いは自分でつくる」程度のことに抵抗感がなぜ生じるのか。
    6、「金銭にシビアで人間関係が希薄で、交際費さえも要らな」い彼ならば、みみっちいデートだったはずなのに、気づかなかったのか。
    7、トピ主は、結婚を前提として今まで過ごしたはずなのに、貯蓄はないのか。

    やはり依存前提のタカリ女のトピ主と彼とは合わないから別れましょう。

    ユーザーID:8098201272

  • ちゃんと読んでる?

    トピ主擁護の人、ちゃんと読んでる?
    彼が冷たい?ケチ?尊敬できない?
    どうやったらそう読めるんですか?
    ちゃんと読んでからレスしたら。
    男が悪いって馬鹿の一つ覚え。
    擁護するってことは、トピ主と同程度の人間だということ理解してる?
    つまり依存型の寄生虫だということ。

    ユーザーID:5947329252

  • あなたの思い通りに

    結婚時と結婚後に遣う費用と残る貯蓄について考えてみました。
    あなたがきちんと家庭の資産(ストック)収支(フロー)を
    管理できるなら、彼の貯蓄も家庭の資産として考えてもいいでしょう

    結婚後のストック(概算)
    彼の貯蓄+あなたの資産−結婚時の費用=結婚スタート時の貯蓄
    彼の結婚費用は文面から父親は出せないでしょう。
    また結婚後の貯蓄は、不意の出費や住宅購入資金に充てられるでしょう

    結婚後の収支(概算)
    ・彼の独身時
    彼の収入-生活費=彼の貯蓄
    ・あなたとの結婚後
    彼の収入-生活費-あなたの交際費-あなたの望む彼の交際費=貯蓄

    ストック、フロー両面で貯蓄の基金と貯蓄額が減少して
    リスクが増大することがわかります。

    収入は結婚後すぐ飛躍的に増えないでしょう。
    それどころか、今の社会情勢では先がわからず収入が半分になる
    あるいは失職のリスクも大きくなっています。

    彼は、金額の多寡より家計に対しての心構えを言っています。
    結婚前に一度、生活設計を真剣に考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4445123877

  • な い し ょ ☆ なのね。ふぅ。

    好きな人に多く負担させる感覚に共感は出来なくても、考え方はわかるかと思ったのに残念。

    彼のような(ケチな)人という意味で書かれているなら、私にとっては半額負担するという申し出は「普通」だからなぁ。実際私は結婚から新居の準備まで折半しました。どこらへんがチャレンジャーなのかほんとにわからないな…。
    家電も同じ。予算を超えるら、こだわりがあるほうが出す。相手にも費用負担して欲しいならなぜ必要なのか説明しなくちゃ!

    例 折半でテレビを買いに行った場合
    妻がテレビは32型で十分(予算内) 夫46型が欲しい(予算オーバー)
    この場合、夫が差額をだすか、妻を納得させて46型を折半で買うか、もしくは32型を買うでしょ。それを夫が妻に「46型を買うための費用を半分以上出さないなんてケチ云々」と言い出したら呆れません?妻にとっては無駄な大きさのテレビですよ?
    この場合に、妻が32型を超えた費用を全額出すべき、という意見が「彼がケチ」と書かれている方の意見ですよねぇ。あーどういう考えかわからないー。

    >らんまるさん
    家族旅行と儀式(結婚式等)の価値を一緒にするの、変じゃない?

    ユーザーID:7292391324

  • 説明ってめんどう〜

    >彼は、金額の多寡より家計に対しての心構えを言っています。
    結婚前に一度、生活設計を真剣に考えてはいかがでしょうか?

    まあ意味が無いとはいいませんが、それをやったところで彼への気持ちが復活するかは?だと思いますね。
    リスクだのストックだの経済負担割合だの均等負担だのでは説明できない、「金銭感覚」、あくまでも「感覚」が合わないことが問題なのだと思いますが。


    >相手にも費用負担して欲しいならなぜ必要なのか説明しなくちゃ!

    いちいち説明とかめんどくさくてイヤなんですよね。恋人同士ではできればしたくないな・・・
    テレビのお話も、なんか読んでたら正直頭痛くなってきました。。。
    奢り男性の場合、説明とかしなくていいんですよ。その点でも楽でしょ!

    ユーザーID:7237264061

  • ほんとにトピ主のレスかどうか知りませんが

    >結婚は女が主役なんですよ。
    >その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。
    >婚約、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、これら全て女性側の要望かなえないなんて男じゃないですよ。
    >何言ってんですか。

    そのままお返しします。何言ってんですか。彼の吝嗇の問題ではなく、トピ主の正体が判明しましたね。

    婚約解消すりゃいいでしょうに。
    女の無限なわがままを受容れるのが男の器だ、という寄生虫の主張なら、そんな主張は相手にしません。

    人間としてのしっかりした器のある人、共に全うに生きる異性を選びたいですね。
    寄生虫に嫌われようと一向に構いません。一般的な正常な判断力ある男性なら、こんな寄生虫はお断りです。
    男性から非婚化が進んでいるのが証拠です。

    >それをやったところで彼への気持ちが復活するかは?だと思いますね。

    こんな寄生虫女ならば、彼の方からお断りでしょう。復活の必要自体ないと思うけどね。
    彼も結婚前に正体が判ってラッキーだったでしょう。

    せいぜい、いつまでも女性上位で相手を選ぶ権利がある、と夢見続けてくださいな。

    ユーザーID:2844605364

  • もうそんな時代じゃないんですよ。

    >結婚は女が主役なんですよ。その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。

    旧世代の話を持ち出すのなら「夫には逆らわずに家事育児をこなすのが器の大きい女」ということも認めなくてはなりません。


    http://news.walkerplus.com/2009/1020/21/
    今「養ってくれる男性」は、ほんの一握り。ひと握りってどれぐらい…というと大体10人男子いたら1人ぐらいだそうです。そのひと握りの男性をめぐって争奪戦が繰り広げられているのが今の婚活です。

    http://enmusubi.yahoo.co.jp/column/konkatsu/index.html
    「養ってくれる結婚」はもうやめよう。不況に強い男女ユニットを組む結婚を目指すと婚活の出口は見えてくる。

    ユーザーID:3595277894

  • うふふさんへ

    >いちいち説明とかめんどくさくてイヤなんですよね。恋人同士ではできればしたくないな・・・

    いちいち説明せずに、ぱっと買っちゃえばいいんですよ。トピ主が、自分のお金で。
    自分のこと(自分がしたいこと)は自分でやる。大人なら当然、身についているはずです。

    ユーザーID:0693414635

  • うわぁ・・・

    >レス見てましたけど何言ってんですか。結婚は女が主役なんですよ。
    >その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。
    >婚約、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、
    >これら全て女性側の要望かなえないなんて男じゃないですよ。何言ってんですか。

    じゃあ結婚するなよ。
    質問する前から答え出てるじゃん。あなたにとって自分の彼氏は器が小さいんでしょ。

    結婚は女が主役?何言ってるの?
    男にとっても結婚は大きなイベント。結婚は"2人"が主役。
    結婚式等のイベントは互いに協力し合う共同作業。

    「自分(女)のすべての要望を受け入れろ。それが器がでかさ」だって?

    彼氏も彼氏だと思ってたけど、アナタもアナタだ。
    男の器を都合よく解釈してるだけ。

    結婚したら平然と旦那の稼ぎで高価なブランド品、アクセ等買って、「男の器」でなんでもかんでもすませそう。
    女に仕事させないでいることが男の器とか言いそう。

    金銭感覚以前に互いに協力し合うという意思が低く感じます。
    よく結婚まで話がいきましたね。売れ残りそうな思考なのに。

    ユーザーID:2929935469

  • 全面的に謝罪

    トピ主の人間性がここまで酷いとは。
    (別の人間の成り済ましの可能性も少しありますがおそらく本人でしょう。)


    最もそうであって欲しくないと思っていたことが現実に起きてしまいました。まさかここまでひどいとは。しかも百歩譲ってそういう思想を持っていたとしても擁護の人間がこれだけ好意的に評価しているわけで、もう少しまともなレスをすればいいものを。。

    こんなことを書いては、トピ主と寸分違わぬ思考を持った人間以外は、私だけに限らずほとんどすべてを敵に回すでしょうに。そのあたりの頭も持ち合わせていないなんて。

    「トピ主はまとも」な人間という大前提が崩れた今、もう何も言えません。批判派の皆さん、すみませんでした。

    ユーザーID:2001421180

  • 先は長い

    じゃ、やめればいいのに。
    って思ってしまいました。

    結婚式は女が主役でもいいですが、結婚は女が主役じゃないです。
    なので、結婚式については多少ワガママを通したとしてもその後の生活に関する事は話し合いながらお互い譲り合うことも必要になると思います。

    ユーザーID:8795329333

  • わかりました

    ”うふふ”さんの指摘でわかりました。
    論点は感覚の違いで、金銭感覚について私の認識を
    越えたところにあり、迂闊でした。

    まぁ”感覚”食べて行けないだろうとも思いましたが
    違うようです。私の居る金銭感覚世界とは異なります。

    結婚準備費用程度で萎縮してもらいたくない彼ならば
    夢を説得することもまだ有りでしょうし、
    更にスケールの大きい彼への期待も有りでしょう。

    今回は大変勉強になりました。

    ユーザーID:4445123877

  • 選択ミス

    う〜ん、確かに、今の彼の器じゃトピ主は受け入れられないだろうね。
    寄生虫だって、どこにでも湧く訳じゃなし、いや、湧ける訳じゃないんだから。
    ウジ虫だって何だって、たっぷりと蓄えのある、栄養分豊かな所じゃなきゃいない訳なんだからさ。
    人間だって、そういう器のある人を選んでいかなきゃ無理でしょ。
    トピ主の選択ミス。

    ユーザーID:4720125122

  • 別人と思うけどなー

    トピ主さんのレス削除されてる・・・トピ本文と語調が全く違ったから別人かも?とは思ってたけど・・・ID忘れたとか書いてあったし・・・


    >いちいち説明せずに、ぱっと買っちゃえばいいんですよ。トピ主が、自分のお金で。

    確かにね。テレビの大きさの差額ぐらいでもめるのは私と彼の間では現実的ではないかもしれません。その程度なら大きいのを希望する人が差額をすんなり払うわー

    でもトピ主さんの彼は10万だと震えちゃうんでしょ?
    10万ではテレビの差額も埋まらないかもね(笑)

    ユーザーID:7237264061

  • どう考えても「ケチ」なのはトピ主

    >でもトピ主さんの彼は10万だと震えちゃうんでしょ?10万ではテレビの差額も埋まらないかもね(笑)

    だから、話し合いが必要なのです。どうして必要なのかを説明し、相手を「説得」するのです。
    これは、共有財産やお金を出し合う場合の話ですね。

    トピ主のように、相手のお金の使い方についてあれこれ言うのは問題外です。
    そういうのはタカリといいます。
    折半してから文句を言いましょう。

    ユーザーID:7937809418

  • 割り勘男はめんどうです。

    >だから、話し合いが必要なのです。どうして必要なのかを説明し、相手を「説得」するのです。
    これは、共有財産やお金を出し合う場合の話ですね。

    金銭感覚が違うと説明だの説得だのが必要な回数が増えてめんどうです。
    なのでその必要がない人を選んだ方が良いわけなんです。

    ユーザーID:7237264061

  • たまには胴体の上にあるモノを使おう。

    うふふさん、「希望する人が差額を払う」に同意すると、このトピの場合では「トピ主が自分のお金をプラスして欲しい家具等を買えばいい」ってことに同意することになるんですよ。うふふさんが主張されてた「彼がケチ」とは反対で、「トピ主がケチ」ということになるんですよ。支離滅裂ですよ。
    うふふさんの今までの主張と合致するようにテレビの件を判断するなら、「大きいのを希望して い な い ほうが差額をだすべし」で、テレビの差額をだすのは妻。

    うふふさんって思いつきで楽な方に行動する人っぽいなぁ。説得が面倒だから彼に奢って貰う(何故か自分では払わない)、働かない選択が出来るのが楽だから「別にどちらでもいいよ」と答える人が好き(彼にだけ負担がいく)、自分の負担が楽になる方をその場その場で選んじゃう。だから義務を放棄することが隷属することに通じているということも面倒だから考えない。大人としてそんなんでいいのかなぁ。他人事ながら脳味噌が溶けそうだけど、そういう人なのよね。

    で、「好きな人に、自分が楽になるために負担を負わせること」に対する感覚を書いて貰えると嬉しいです。毎回字数余ってますよね。

    ユーザーID:7292391324

  • うふふさんのレスの意味がわからない

    うふふさんの男性の好みは十分解りましたが、何が言いたいのかはよくわかりません。

    一言で言うと「トピ主は彼と別れて希望の男性を捜すべき」という事でよろしいですか?

    そういう趣旨ならば、貴女の意見に賛成です。

    でも、僕自身は独身時代には割り勘を良しとしなかったタイプですが、10万円を超えるような差額を相談無しに彼女(今は女房)に委ねる程チャレンジャーではありませんよ。

    なので、「おごり派の男性」と「うふふさんのおっしゃるような男性」は必ずしもイコールではありません。「おごり派の男性」が少なくなってきた昨今、「うふふさんのおっしゃるような男性」はかなり希少価値なんじゃないですか?

    僕はトピ主さんの容姿や性格がよくわからないので断定できませんが、トピ主さんがそういう男を捕まえられるか(それ以前に出会えるか)はかなり疑問です。

    でも、「そういう男性をゲット出来なければ生涯独身もやむなし」という気持ちがトピ主さんにあれば、それも一理です。

    ただ、トピ主さんがどうしても結婚をしたいのであれば、今の価値観を改める方が近道だろうとは思いますがね。

    ユーザーID:7882179851

  • 金の亡者

    その彼を、けちと言わずに、なんと呼ぶ?
    女のけちは、まだ可愛いものだが、男のけちは徹底していて、救いがない、といいます。大金を、持つているのに、餓死した人。結婚したら金がいるといって独身を通したひと。これ実話で、すべて男。その彼も、このクラスのけちですよ。
    貯金は、いざという時のためでしょうが。 人生の、最大の、イベントに使えずして、何時使える?。浪費は、勿論いけませんが、、ここという時に、お金って、使うためにあるんじゃないの?  それとも貯めるためにあるとでもーーー。
    その彼は、駄目でしょう。金が命で、金を、使わずして、金に使われているからーーー。無味乾燥な人生を、歩みたいの?。
    トピ主は、常識ある人だけに、もっと普通の人、を選んでください。
     

    ユーザーID:5151831262

  • あの

    >>克ちやんさん
     
     トピ主も「人生の、最大の、イベント」に自分の金をつぎ込むつもりは毛頭ないようですが。で、出さないからこじんまりと我慢するのではなく、相手に「おめーが出さないのはケチだ!!!!」と息巻いてるんですがね。
     
     トピ主=自分で出さない上に、相手にたかり、非難する
     彼=自分で出さず、我慢する

     彼の方が、人間的にできた人だと思いますけど。

    ユーザーID:7493186892

  • 克ちやん様に同意

    私も同じことを思っていました。
    私達が、トピ主と婚約者のどっちがケチか順位を付けても意味ありません。
    が、この婚約者がケチなのは間違いありません。
    事実なので、トピ主がケチだと感じたのも分ります。
    この人に付いて行けないと思ったら止めればいいんです。

    ユーザーID:6419532441

  • ええっ??

    克ちやんへ。

    >女のけちは、まだ可愛いものだが、男のけちは徹底していて、救いがない、といいます。

    すみません、どこで誰がおっしゃっているのでしょうか。
    婚活まがいの女性と関係のあった男性が、次々と謎の死を遂げている事件はご存知ですか?
    この女性はけちだと思うのですが、可愛いものなのでしょうか。

    いやはや、驚きました。
    克ちやんの価値観に脱帽です。

    ユーザーID:2507191685

  • まとめてお返事。

    >支離滅裂ですよ。

    だから具体的にどっちがいくら払うかではなく、そんなことでいちいち議論が必要になるのが金銭感覚が合わないってことでは?
    金銭感覚がそろっていればここは私が、ここは俺が、って自然に進むよ。

    >うふふさんって思いつきで楽な方に行動する人っぽいなぁ。説得が面倒だから彼に奢って貰う(何故か自分では払わない)

    ではなくて、説得が面倒だから、説得の必要がないケチでも頑固でもない人を選ぶ、です。
    自分で一銭も払わないとは言いませんよ。

    >で、「好きな人に、自分が楽になるために負担を負わせること」に対する感覚を書いて貰えると嬉しいです。

    ここも同様に、私のしたいようにすることを負担と思わない人を選ぶ、です。

    >一言で言うと「トピ主は彼と別れて希望の男性を捜すべき」という事でよろしいですか?

    ですよ。大昔のレスに書いた気がします。

    > 彼=自分で出さず、我慢する

    に加えて、相手にも我慢させる、ですよね。
    女性に我慢を強いる男はお勧めしません。人間的にどうか?それは知りません。でも結婚相手としてはお勧めしません、と申し上げます。

    ユーザーID:7237264061

  • ケチ男も

    トピック主と彼の金銭感覚の違いと、彼女の彼に対してのケチ低評価は
    既に納得している状態です。

    また、以前の消された彼女のレスで
    >レス見てましたけど何言ってんですか。結婚は女が主役なんですよ。
    >その女の子のワガママをかなえるのが器のおおきい男でしょうに。
    >婚約、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、
    >これら全て女性側の要望かなえないなんて男じゃないですよ。何言ってんですか。

    既に、「私は(男を)支払い能力で見る(転ぶ)女なんです」とはっきり宣言
    されていますので、相手の選び直しです。次は、後だしジャンケンではなく、
    「私は結婚にアナタのお金が”これだけ”必要な女」と相互に納得の上
    ご婚約ください。
    同意無しでの婚約は、同じことの繰り返しとなって、確かにめんどくさいです。

    ただし、女の人に気前良い男は、他の女にも気前が良い傾向にあることを
    付け加えます。

    ですから、ケチも自身が他の女になびく抑止力にはなるので、
    あながち低い評価でもありません。

    ユーザーID:4445123877

  • ちょっとびっくり

    みなさん、結婚生活に男女平等精神をお持ちなんですね。
    トピ主さんよりそちらが衝撃的だったので、話題脱線で失礼します。
    女性には、将来妊娠・出産・育児の期間がありますよね。
    (私は妊娠から約10年間は、専業でした。個人的には子供が健やかに育つため、最低限期間は一緒にいられたかなと思ってます)
    その間、男性に養ってもらうのも「たかり」?いやいや、役割分担です。
    私からしたら、ケチで家族にお金を出し渋る男性なんて、女性で例えるなら育児放棄する母親に近いけど。
    トピ主さんの発言内容だけから、婚約者さんの将来の父親像までは分かりません。けれど、妊娠出産してから「しまった」では遅いのですから、女性が男性のいろいろな面を判断材料とするのは仕方ないと思います。
    あ、子供を望まないんであれば、それは男女関係なく、みなさまのおっしゃる通りなんでも折半が当然と思いますが。

    ちなみに、たかりたかりと声高に叫ぶ男性は当然、「女性は料理上手がいい」とか、思ってないですよね・・・?

    ユーザーID:7242406191

  • お返事ありがとうございます

    >私のしたいようにすることを負担と思わない人を選ぶ
    うふふさんの好みである↑は理解してます。
    で、その人に「自分が楽になるために負担を負わせることについて」どう思いますか?
    ってことを聞きたいのです。あと一歩。もう少々お時間頂き、返答して頂けると嬉しいです。

    後、人間的にどうか?はどうでもよくて、女に我慢させることうんぬんの方が大事な考え方というのは、すごく女性をバカにしてると思います。「獣か人か」という人として尊厳に係わる基幹の部分であって、人であってはじめて「男として女として」が成り立つはず。ヒトとしての前にオンナがあるなんて女性をバカにしすぎ。


    るるる様
    妊娠期間についてはぶう子さんの返答を読まれると良いですよ。
    そして、るるる様の金銭を分担するカップルがいると、その男性は将来妊娠育児期間も金銭負担しないとの推測はおかしいです。専業主婦の方が旦那さんに何かあったら私が働きますというのと一緒で、割り勘している夫婦だって相手が働けないときは援助しますって。

    ユーザーID:7292391324

  • 言葉足らずでしたね

    ががんぽさん
    私も古い考えの部分もあるかと思いますが、補足しますね。

    >>るるる様の金銭を分担するカップルがいると、その男性は将来妊娠育児期間も金銭負担しないとの推測はおかしいです

    そうですね。
    カップルの時割り勘だから無責任な夫になるとは限らない。
    けれど、将来妻子を守る父になるとは、もっと言えないと思います。
    私には(あくまでも私には)トピ主さんの婚約者さんが将来妻子を守る旦那様になる姿は、いまひとつ想像できませんでした。
    先ほど書いたのですが

    >>妊娠出産してから「しまった」では遅いのですから、女性が男性のいろいろな面を判断材料とするのは仕方ないと思います。

    女性が自分の直感を頼りに、この男性は将来家庭を守る良い父親になるか判断するのは、女性性として、自然なことでは?
    男性も、相手の家事能力を全く見ずに結婚する人の方が少数でしょう。同じことです。全てを男女平等でくくるのは、ナンセンスです。

    ちなみに、妊娠で家の貯金を切り崩すのは、個人的にはお勧めしません。将来の学費、家のローン、老後の資金、将来膨大なお金が必要になってくるのですから。

    ユーザーID:7242406191

  • もうひとつ

    しつこくてごめんなさい。今更ですが、気になったこと。

    >>割り勘している夫婦だって相手が働けないときは援助しますって。

    割り勘している夫婦の男性って、こういう感覚なのかなあ。
    相手が働けないときは援助?家族ですよね?
    夫は、子供を産み育てられないけれど、お金を稼ぐ。
    妻は、お金を稼げないけれど、子供を産んで育てて、夫が帰ってきたら心地よいと思える空間を作る。
    家庭は共同で作っていくはず。援助って、夫の方が上なの?
    当然、夫に何かあって働けなくなったら、私がサポートします。
    ただ、それは夫への愛情がベースにあるからであって、自分がしてきた努力(家事や子育て)を評価してもらえない男性をずっと愛し続ける自信は、私にはありません。見捨てるかもね。

    まぁ、たぶん私の考えが古い部分もあるかとは思います。
    書き逃げみたいですが、トピ主さんの話題からはずいぶんそれているでしょうし、この辺で失礼します。

    ユーザーID:7242406191

  • 金銭感覚の違い

    恐らくどちらかがルーズでどちらかが計画性があり締りがある夫婦は結婚3〜5年は喧嘩が耐えないと思います。
    私がそうでした。主人はどんぶり感情で経理の決算表すら見ても判らないほどルーズでした。
    私が家計管理し家計簿はエクセルで管理しています。
    主人は普段は無駄遣いしませんが、道具(スキーや山登り)など形から入る性格で一式、平気で10〜30万、相談なく買ってきてしまう人。旅行も同じく、まったく相手に相談なく自分の行きたいところを決め支払が済んだ時点で私に報告します。
    そんなで喧嘩は耐えませんでしたが3年目くらいから主人がまともになってきました。
    彼かトピ主さんのどちらかの色になるか、または赤と白が混ざった色になれば、丁度よく、喧嘩も減りますよ。
    ケチはいけません!でもね。将来、立派なお家を購入したり、老後資金、学資を貯めるために節約は必要です。
    豊かな生活をするにはそれなりの貯蓄を癖にしていかねば自分が惨めな結果に繋がるからです。
    ケチとは他人に使うお金を極端に嫌がり、自分のためだけにお金を使う人です。
    幸せになりませんよ、そういう人は。

    ユーザーID:9842583142

  • わからないことが多いです・・・。

    >もっと言えないと思います
    賛同できないです。

    家の貯金
    「家の貯金」は将来の学費等を含め夫や妻が働けない状態になったときの分も含めて貯金しています(妊娠育児含)。るるる様のお宅では妊娠育児時のお金はどこから出しているのですか?後学のためご教授くだしあ

    援助
    私は女性なので「割り勘している夫婦の男性」の考えはわかりませんが少なくとも妻である私は援助という言葉で違和感ありません。サポートも援助も支援も私には同じ意味合いの言葉ですよ。
    るるる様の「男性が稼ぎ、女性が家を守る」という価値観を否定はしていません。ただ、金銭を公平に分担するカップルの男性に対して「将来育児などに金も出さないケチ男」という推測をされる方の多くが「男は女に奢るものだ」と主張される方なのです。

    専業主婦の女性が「夫になにかあったらサポートします」というのよりもお互い仕事をもっている人同士が「妻(夫)になにかあったらサポートします」という方が現実的なのに、前者は受け入れられ後者は信じられないとなるのはなぜなのか?が、るるる様の主張のなかで理解できません。

    ユーザーID:7292391324

  • トピ主さんDV加害者になる可能性あり

    DV調査研究の中で浮かび上がってきた事実に

    加害者とされる男性から詳しく事情を聴くと、「安月給」「いつまでぐずぐずしているの」と
    いった人格を否定するような言葉の暴力を受けている場合も少なくないという事です。

    トピ主さんは、DV加害者になる可能性がありますから、やめておいた方が幸せだと思います。

    ユーザーID:7955148861

  • るるるさん、どっち?

    >相手が働けないときは援助?家族ですよね?
    >家庭は共同で作っていくはず。援助って、夫の方が上なの?
    >当然、夫に何かあって働けなくなったら、私がサポートします。

    ええと、私の理解では 援助=サポートですが、違うのでしょうか?
    はっきり書くのはさすがにまずいので言葉遊びでごまかそうとした?
    夫側の妻の扶養責任は最大100%だけど、妻側は最大49%くらいってこと?

    ユーザーID:1981592752

  • ヨコですが

    ぶう子さんのレスって、「家の貯金」を切り崩して生活するっていうレスですよね。

    家の貯金を作るところまではいいですが、それを切り崩しちゃいけません。
    一度それを始めると止まらなくなりますよ。

    出産育児のとき家の貯金を切り崩すなんてせず、それはきちんと取っておいて、夫の収入だけでやりくりして暮らしたほうがいいですよ。
    夫が入院などで働けず妻が代わりに出動するときにも、妻の収入だけでやりくりしないと。
    その間に「家の貯金ができず増えない」のは仕方ありませんが。

    常に収入だけでやるためには、収入の多い時、将来(一時的にでも)減るかも知れない分は普段から貯金に回す癖をつける。


    さて、トピ主については自分が相手より飛び出た要望があり、それをかなえたいときには自分が出すべきですね。
    私達夫婦は割り勘カップルではなく、結婚前は彼が食事・私がお茶、という感じでしたし、夫は子供のいないうちは専業でも兼業でもいいという人でしたが、結婚式など自分のやりたい分は夫の衣装代も含め私が出しましたよ。新婚旅行も半分。
    夫は今、私たち妻子をあらゆる意味で守ってくれてますよ。

    ユーザーID:9050304875

  • 苦笑

    火花を散らすつもりはなかったのですが、失礼しました。
    元々は、家族になる人に対して「たかり」はないだろうと(この表現は今も抵抗あります)感情的になった面もありました。
    援助→上から下へ、サポート→助け合い、のイメージで書きましたが、厳密に調べたわけではないので、正確ではなかったかもしれません。
    貯金については、よこさんの
    >>家の貯金を作るところまではいいですが、それを切り崩しちゃいけません。
    >>一度それを始めると止まらなくなりますよ。
    と同じです。
    今は私も働き(専業は最初の10年です)、子供の学費は主人の給与から、私の給与は主人と一緒にローン返済と家の貯金にあてています。
    結婚前は私も、自分の希望分は自分で出しました。けれどトピ主さんの婚約者さんのように「頼るな」と言葉で言われたら、逆に意固地になっていたかもしれません。人間って、そんなものでは?
    男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね。「女性へのたかり」と言われたら。

    色々価値観の違いもありそうです。
    これ以上は不毛かと思いますので、今度こそ控えます。

    ユーザーID:7242406191

  • 結婚もしていない人に離婚をほのめかすなんて・・・

    まだ結婚していないのだから生活してみないと彼がどう変わるか判らないのだから離婚を仄めかすなんて意地悪だと思います。
    金銭感覚が異なるのだから、そういう人と覚悟し、これから「あなた&彼」の理想の家庭を頑張って築いて欲しいと思います。
    完璧な人はいませんから、お互いに結婚生活で話し合いを重ね、譲り合い、妥協点も共存する、幸せ(互いの)を創ってゆくのが結婚生活です。浪費家の夫をもてばケチよりも苦労しますよ。あなたの働いたお金を使われてしまいます。ケチなら、まだまし。そう考え方を変化し、結婚生活でケチを普通になるよう水を薄めてゆく努力をすればいいと思いますよ。幸せは自分で創っていくものです♪
    そうやってお互いが相手に少しずつ譲る事も愛情です。自己愛が強すぎると上手く行きません、お互いに。
    育った環境が違うものが共同生活してゆくのですから、結婚当初はぶつかり合いが続くかもしれません。でも根気よく頑張れば人も変るし(押し付けるのではなく愛情で人は変化しますよ)自分もHAPPYになれます。そんなことを学んでいくのが結婚です。

    ユーザーID:7237963932

  • 普通

    >>男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね

     「何を当たり前のことを言ってんの?」って感じですねぇ。掃除、洗濯、アイロン掛け、炊事、全部やりますよ。自分でやるもんでしょう。
     でなけりゃ、誰がやるんでしょうか?
     一人暮らししてたら当然にやるべきことを、なんで結婚したらやらなくていいのかが、むしろ理解できません。
     仕事して、銭を稼いでくるのだって同じことです。

    ユーザーID:7493186892

  • トピ主擁護の方へ

    一度、男女逆にして考えてみることをおすすめします。

    結婚生活にかかる費用を出そうとしない妻。貯蓄はたくさん持っているのに。ケチに思えます。
    という夫

    それでも擁護できますか?

    ユーザーID:5444586403

  • 家事の分担と家計の分散

    >男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね。「女性へのたかり」と言われたら。
    これって、男性への家事の分担ってだけですよね。女性に家事全般を依存する状況というのは、いくらかは変わってきているわけですけど。

    同じような感じで、外でお金を稼いでくるのを、男性に全般的に依存するのはどうなんだ、というのが最近の若い男性の傾向です。収入についても、分散しておきたいというか。

    あといつも思うのですが、自分が食事をした分は自分で払うのが正しいんじゃ? あ、子供は例外ですけど。あれ、もう一つ昔の差別的な表現であったか。半人前っていう意味の。

    ユーザーID:5964171951

  • 確かに

    >男性は「料理も洗濯も自分の分は自分でやって。私を頼らないで」と言う女性をどう思うでしょうね。
    >「女性へのたかり」と言われたら。
    うーん。実際にはするだろうけど、確かにそういう言い方をされたら、ちょっと嫌な女だなと思いますね。
    突き放されたような、なんか冷たいものを感じます。

    ユーザーID:7588896673

  • 火花は見えなかったですよ

    家の貯金
    妻(夫)の収入がゼロの場合は夫(妻)の収入から生活費を家のお金とし、それで生活費を賄うと書いていたはずが、途中から家の「お金」と「貯金」を混同して書いていますね。すみません。貯金を崩すのはまずいですよね。

    >男性は 〜略〜 どう思うでしょうね。
    自分の小遣いは自分で稼ぐように言われることと、↑の場合の状況は違う気が…。このトピの場合は「小遣い分は稼げと言われる=小遣い以外の生活費は彼が負担する」が前提になっている。でしょ?

    るるる様の例の場合は私なら、自分の分と一緒に二人分やればいいのにと感じます。ただその女性がこのトピの場合のように、「生活費を丸々負担するということ」に該当するような分担があるなら、洗濯&料理は男性が二人分やるのが良いと考えます。私の想像力では考え辛い状況ですけど。二人分やるというのは個々に料理や洗濯するのは非合理的と私が考えているからですが。


    蛇足
    人間ってそういうもの、には私も同意です。
    自分の希望分くらいは自分で稼ぐわという気持ちがトピ主さんから感じられれば、彼も意固地になって「頼るな」と言葉にしなかったかもしれません。

    ユーザーID:7292391324

  • 結婚前は・・・


    トピ主さんは結婚前は
    金銭感覚のズレに気づかなかったんですよね?

    トピ主さんの旦那になる方は、恋人同士の時はきっとプレゼントとか、旅行とか大金が必要な節目には、それなりの対応をしていたと思えます。
    だから気付かなかった。きっと使うべきときには使う人なんではないかと。ほぼ憶測ですが、、、

    金銭が分担なら、すべて家事も分担ね、という発言がございましたが、、、
    今は働く女性も多く、共働きなら家事の分担は当然だと思います。男性も家事をすべき。
    状況にもよりますが、専業主婦なら大体は家事をこなすべきでしょうか。

    トピ主さんが、妊娠などしたら旦那さんの金払いはどうなるのでしょうか。

    と同様に、旦那さんが大病を患って働けなくなったら。
    会社が倒産したら。

    そう考えたら、必要な時にこそ、
    出せるお金を持つ「感覚」って大事だと思います。

    どうやって支えあって生きていくのでしょうか。
    そのすり合わせをしっかり終えて、お互い納得して
    結婚式で誓いを交わすんですよね。

    ユーザーID:4964330349

  • 私が彼氏さんだったら

    私の方から結婚を取り下げます。

    トピ主さんの言う「ケチ」は彼が「自分のためにお金を使ってくれない」事に対してですよね?
    貴女はどれだけ彼のためにお金を使いましたか?

    何故彼が貴方のためにお金を使う事が当然なんでしょうか?
    妊娠・育児期間はともかく、生活費や結婚費用の折半は常識です。
    男女平等です。権利だけでなく義務も平等です!!!!
    権利を主張するならば義務も果たして下さい。
    男性は歩くATMじゃありません。
    扶養家族が欲しくて結婚するわけでもありません。

    トピ主を擁護している女性にも聞きたいです。
    どこが血も涙もない結婚でしょうか。
    生活用品や交際費などは結婚したら真っ先に削る項目ですよ?
    この不況の最中なら尚更だと思います。
    自分に言い訳ばかりして仕事をしない人の金銭感覚こそ大いに疑いたいです。

    「カネは俺が管理する。お前の給与は全て俺に渡せ」

    女性が男性に対してそう発言するのは良くて、
    男性がそれを言ったら批判される理由も併せてお教え願いたいです。

    ユーザーID:4930983966

  • 質問させてください

    控えます控えますと口ばかりで恥ずかしいのですが、また書き込みを。

    Renewさん

    夫婦2人だけで元気に働いているうちはいいですが、将来はお子さんを望んでらっしゃるなら、それは「扶養家族ができる」ことですよ。
    生活にはお金が必要ですから、受け取り方によってはATMのように思えることもあるかもしれません。
    覚悟のない結婚は、双方の不幸の元です。(当然、夫が働けない時の妻側の覚悟も含めて)

    伺いたいのですが、Renewさんは何故、結婚しようと思うのですか?
    血も涙もない、とまで思うのに(ちょっと笑ってしまいました)結婚を考える、その理由は何ですか?
    なんとなく、独身の方が合うように思うのですが。
    恋愛だけならお互い自由ですし、それはそれで楽しいみたいですよ。

    こちらは40手前のおばさんです。
    空さんのおっしゃるように、結婚観も変わっているのでしょうね。浦島太郎気分です。
    お金も家事もドライに割り切る若者が何故結婚しようと思うのか聞きたくて、レスしました。
    すみません。どんどん脱線させてしまって。
    今度こそ!これで終わりにします・・・(本当か?)

    ユーザーID:7242406191

  • えっ 私もです。

    >40手前のおばさんです
    私もです 笑 
    そっか〜。るるるさんはもうちょっと上の年代かと思っていました。意外です。
    ちょうど40手前の年代が「男は稼ぎ女は家を守る」と「共に働きともに家事をする」が入り交じり始める年代のなのかな、と私は感じています。自分も友人も皆、恋人の男性との食事でも友人との食事でも割り勘だったので、小町で割り勘トピに現れる「奢らない男はケチ」という女性の思考が全く理解できません…。

    ドライに割り切るというより、「家事もお金も相手のことを考えたらまるまる負担させるのは大変だろう。だから二人でやろうね」という事かな、私にとっては。だから、うふふさんにお聞きしているような「自分が楽になるために相手に負担を負わせることについて」どう思っているのかすごく興味があります。
    私は若者じゃないので、論外でしょうか 笑

    ちなみにRenewさんのレスはこのトピの最初から目を通すと意味がわかります。私にお付き合いしてくださったのはうふふさんだけでしたが、トピの最初のほうは、私には理解できないことを書かれている女性(推測)が多数レスされていますから是非読んでみて下さい。

    ユーザーID:7292391324

  • こういう女性を見るにつけ

    『女性と疎遠になってから貯金が増え始めました。』
    (下記記事より抜粋)

    僕たち、女性に興味がないわけではないんです! 【独女通信】
    http://news.livedoor.com/article/detail/4433595/

    というのも「確かにそうだよなあ」と感じて、非婚化する男性が増える(所謂草食系男子)のも仕方が無いかと思える今日この頃・・・
    貧乏が嫌なら女性と関わらない、というのは、男性にとっては真理なのかもしれません。

    ユーザーID:5824986824

  • レス

    貴女がケチと思うなら、ケチで間違いなし。
    無理かも?と思ったら、立ち止まるに限る。
    貴女の正解が正解でいい。
    以上。

    ユーザーID:7052256417

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