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やっぱり美人でないと駄目?(高収入男性)

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(トピ主21
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  • 自分の考えで行くことにしました

    相変わらず相談所の申込みは1件も来ません。それで落ち込んだのと、やはりAさんが気になってしまって活動に身が入らなくて、
    結局プロフィールの写真はそのままです。そして他の相談所にも入っていません。
    お化粧ももうやめてしまって、美容院も行ってません。服装も安価なカジュアル路線に戻りました。
    仕事だけでも疲れるのに、そこまでする気力が湧かないです。
    それだけ努力した所で、普通の年収の人じゃやっぱり惹かれないんです。自分より出来る人じゃないと結婚する意味がないし。
    自分を偽ってまで、自分の趣味でない服などに投資するのがもったいないし、やっぱりいつもの自分を見て好きになって貰いたいんです。
    なので、趣味の教室とかで自然に出会える方向で行くことにしました。考えた末、ゴルフを始めようかと思います。
    ゴルフだったら、収入がいい人と出会える可能性が高そうなので。
    今後は自分なりに模索して婚活して行きたいと思います。
    今までアドバイス下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • とびさんの良さ

    とぴさんに厳しい意見が多いですが、
    現在の高収入の男性(30代くらい) ふたつに別れると思います。

    自分より、若くて綺麗な女性。
    専業主婦でもいい。派遣社員でもよい。家事はしてほしい。
    転勤にもついてきてほしい。

    同年代でも、しっかりとした職を持ち、自分と話が合う。
    また、自分は高収入ではあるが、このような時代、
    大手でもリストラされる時代、奥様にも働いて欲しい。
    子供の教育費もかなりかかるので、700万でも不安。

    後者のタイプの方と結婚すればいいと思います。

    若くて、綺麗で、収入も良く、性格のいい女性
    競争率は高いし、若い場合は、まだ結婚は考えてないと思います。

    ユーザーID:5890571390

  • あはは!!トピ主さん頑張れ

    面白いですね!!

    相手に、やっぱり美人が良いんでしょ。性格悪いに決まってる!そういっちゃえば良いじゃないですか!!

    ありのままを受け止めてくれる人じゃなきゃ結婚はうまくいかないし、トピ主さんも、べつに年収が本当に大切だと思ってるわけじゃないと思うなー。
    ただ、今まで一人で頑張ってきたから、そのご褒美(良い条件とか。。誰にも負けない素敵な旦那さん)が欲しいだけですよね!

    若い子には負けない素敵なトピ主さんをアピールすれば良いじゃないですか!!私の彼は優しいです。私自身は平凡なのに、彼は素敵で皆から羨ましがられます。わーいわーい☆何もできないけれど、誰よりも彼を幸せにできる自信はあります!!

    彼は、私の笑顔と明るさが好きらしいです。トピ主さんも、好きな彼と気が合うんだったら、笑顔で笑い話を沢山すればいいじゃないですか!!
    卑屈になってても、何も得れませんよ。

    卑屈になってる暇があったら、料理やお花や綺麗な景色の写メしてあげたほうが、相手も喜ぶと思うな。

    重〜い手紙をあげたのに、自然消滅しない彼は、トピ主さんを気に入っているんじゃないかって思うけどな。

    ユーザーID:6800585930

  • 素直な人ですね

    他の方もおっしゃってますが、あなたの勝気さは自信のなさの表れ、
    自己防御のため、という印象を強く受けます。

    そしてとーーーっても素直な方ですよね。
    自分の認識が甘かったことを正直に認めてらっしゃるし、
    例え匿名の場であったとしても自分をここまでさらけ出せるのは
    やはりあなたは擦れていない、正直な人であるからではないでしょうか。

    昔の自分が恥ずかしい、とおっしゃられていますが、
    若さって誰であれそんなもんですよ。
    恥ずかしい、と思えるだけ大人になれたってことで
    気を取り直して婚活頑張って下さい。

    肩の力を抜いて、リラックスして出直しましょ!

    ユーザーID:7981720773

  • なんつーかね、極端

    なのよ。行動も、思想も。これまでの「思想遍歴」みたいなものも。

    猪突猛進タイプ。
    恋愛レベル低級。(中高のときに、好きだった男子に告白したことある?ないでしょ?成人後は”一人女子校”状態だし)
    それでいて夢見がち。
    計画性の無さ。(要は好きな人が急に現れて、パニくっただけのこと。本当に”シゴト出来る”人なのかしらん)
    ずぼら。(化粧が面倒?中身がオトコなだけ笑 料理上手?家事万能?嘘くせー)
    それでいて、”非美人コンプレックス”を「ワタシはそこらの凡百のオンナとは違うのよ」という根拠の無いプライドで糊塗。

    最近のレスで
    すごく方向転換してるのが、また少しうすら寒いというか、・・・
    またもや「急に」そうなってるし。

    ボクもパートナー探してる独身未婚男だけど
    トピ主の、「結婚したら今よりラクになるだろう」という甘い認識が、どうかな、と。

    ボク個人は、そんな考えの女性とは一緒になりたくない。

    たかじんの委員会で、ざこば師匠が、「ボクらのころは、『一緒に苦労しような』言うて結婚しよったのに、
    今は『幸せになろう』言うて結婚しよる」言ってました。

    ユーザーID:4859439836

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  • 見た目と年齢は二大要素

    見た目は好みもあるのでお相手にとってカワイイ・美人と映れば問題ないです。万人ウケする美人なら射程範囲が広いだけです。

    33歳なんてマダマダ余裕との意見もありますが勘違いも甚だしい。モテるのと結婚対象として見られるのは違います。巷言われるように女性35歳超での婚活は非常に厳しいのが現実。リスク出産となる年齢の女性は結婚対象から外されるケースが多いのですよ。子供は要らないという男性は経済的理由が主で子供嫌いが大量にいる訳ではありません。高収入で子供が欲しい男性がわざわざリスク出産となる年齢の女性を婚活・見合いで望む理由がありません(恋愛なら別)。

    逆に子供嫌いな男性が婚活する理由は生活不安(低収入)・寂しい・介護の手が欲しいがメジャーでしょう。恋愛の結果としての結婚でなく、結婚が目的の婚活・見合いな時点でお互い打算にならざるをえません。30代・専業主婦希望・不美人は圧倒的に不利(男性側にメリットが無い=選ぶ理由が無い)です。女性も正社員で共働きする覚悟(=相手に高収入を求めない)ならチャンスはあると思います。

    ユーザーID:2593203690

  • 大切な事忘れていませんか?

    海外旅行とか習い事とか・・・トピ主さん、それがしたい為、それだけの為に結婚するのですか?
    結婚って、そういうイベント以外の「日常生活」ですよ?
    幸せな生活って結婚さえすれば、手に入れられるものじゃないですよ?
    外的要因(収入)ではなく、内的要因(性格)が自分と合っていなければ不幸なだけですし、
    なにより「好き」という気持ちが無いと乗り越えられない事も沢山あります。(たまに好きだけではどうしようも無い事も)

    それとも内的要因などは考慮しないって事でしょうか?

    そもそも婚活の場で、両想いになるのってすごく稀な事と思った方がよいです。

    海外旅行に行けない事が好きだけでは乗り越えられない事ならば、
    それはそれでいいと思います。
    それを最優先事項にされたらいいと思います。

    けれど、そのままでは婚活に成功しても、結婚生活に失敗しそうな気がしてしまいます。

    ユーザーID:7739889241

  • 応援しています

    私はトピ主さんのお気持ちよくわかります。
    自分で年収500万以上稼いでいたら、相手は最低限700万くらいってどうしても思いますよね。自分以下の人なんて対象外ですよね。
    私もそうでしたもの。

    勝気な性格は必ずしも短所ではないですよ。
    これは自信なくさないでいいと思います。
    ただ、勝気なだけで自分の言いたいことは言うけど、人との譲り合いができないとか、人の意見をまったく聞き入れられないみたいな感じだとマイナスになっちゃいます。
    勝気がどうのこうのってより、協調性の問題です。
    意見が衝突したときにどう対応できるかってことです。結婚したら衝突することいっくらでもありますからね。

    美人って人によって基準が違うからこれ!とはいえないですが、男性はやっぱり外見重視しますし女性らしさを求めます。
    なのでお化粧をきちんとして、服装もデザインや色などに女性らしさが感じられるものにする、髪型も気をつける、などちょっとしたことに気を配るだけでも違ってきます。

    いい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9103716140

  • 同じく婚活中

    年収400万の30代男です
    …が、しかし※努力して貯金も数億円あります
    将来的には貯金を元手に自営業でもやりたいと思っています

    俺も婚活中ですが※の部分は絶対に言いません
    なので生活も至って普通で年収なりの生活をしています
    当然あなたみたいな金目当てで言い寄られるのが嫌だからです

    男に限らず見た目が良いに越した事はないでしょう?
    ですが俺は惚れた女ならそんな事は気にしません
    美人の定義なんてものは人それぞれで本人が思う事だと思います
    あなたの考えは女同士でする雑談の中だけにしておいた方が今後の婚活の為だと思いますよ

    ユーザーID:7201186492

  • トピ主さんは「謙虚さ」が」足りない。

    前から読ませて頂いていましたが、「そこら辺のかわいい子」よりトピ主さんが優れているという自信はどこからくるのでしょう?それはきっとトピに主さんがご自身の内面にお金をかけて、一生懸命磨いてこられたからだと思います。

    では「そこら辺のかわいい子」はどうでしょう?生まれもって何をしてもキレイな人は本当に一握りの数しかいないような気がします。芸能人や女子アナなどもスタイル・美貌キープのためにお金をかけ、トピ主さんのように努力してきてるんですよ。中には、内面も外面も両方手に入れている羨ましい方もいらっしゃいますが。

    元からキレイで頭のいい子が+5からのスタートなら凡人は0から、ちょっと「残念」な人がマイナスからだとしたら全員が10になるために必要な努力は千差万別です。

    トピ主さんは内面を磨いてそれで満足されているかもしれませんが、人間両方必要なのはいわずもがなです。他の方もおっしゃってます。

    「自分内面は5だが外見はマイナスだ」という謙虚さを身に付けて、かわいい人を批判するのではなく少しでもそこの数値を上げる努力をされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7400995145

  • 美人は性格悪いかについて

    私の体験だと言える時もありですね。
    前の職場で典型的な縮図がありました。

    1人はいわゆる容姿がよろしくない男性的な女性。性格は言いたいことをはっきり言う感じでしたが、人の発言を悪く取るところがあり、男性が自分をチヤホヤしないで他の女らしい女性に優しくしているとひねくれてしまう。これが周りから見るとひねくれてて性格よくないねとなりますね。
    そしてもう1人は、美人だけど、他の女性が自分以上にチヤホヤされるとやはり相手の女性に意地悪をしてました。根本的な性格の良し悪しの見え方なんて、その機嫌によって変わりますよね。

    ユーザーID:6319811597

  • 性格の悪い美人は少ないです。

    その彼も、結婚も、今は諦めましょう。あなたの場合結婚の前に自分磨きです!!頑張って下さい。

    ユーザーID:2032336937

  • 少々きついこと言いますけど

    >そんな風に理想が高いからこの歳になっちゃった、と

    33歳の単なるOLさんで、容姿も特に良くは無い
    という条件だと年収700万はつりあわないのでは?
    相手が44歳でもあなたの態度が勘違いかもしれませんよ

    貴方が殿方の年収が大好きなように
    殿方は女の容姿・年齢が大好きです

    ユーザーID:5869168787

  • マニッシュいいじゃないですか!

    33歳から見たら、オジサンではなく「大人の男性」と感じますよ。
    (私も33歳です)
    10歳上くらいまでだったら、むしろ頼れそうで素敵です。

    それから、女性らしい服装などを目指しているようですが、
    一度やめたというマニッシュな服装、周りの方が絶賛してくださったんですよね?
    無理に似合わないフェミニンな服装やメイクをしても、魅力的に見えないのでは?

    私の周りにも、よく男性と間違われる奥様がいらっしゃいます。
    「女性トイレに入ろうしたら、注意されたのよ!ひどいわよねー」
    という外見・ファッションですが、似合っているのでカッコいいです。
    しかし、家の中では旦那様とアツアツだとか。
    一見男性的でいて、家庭内では気配りや思いやりのある行動ができれば
    そのギャップでメロメロにできるかも!?
    主さんは家庭的な面もお持ちのようですし。

    何に癒しを感じるかは人次第。
    勝気でも、それが裏表のない性格であれば、
    そこが安心できる、少々のことでへこたれずに支えてくれるパートナー!というウリになると思います。
    個性を良い方向へ磨いて、がんばって下さいね!

    ユーザーID:8300394781

  • 私の周りにも何人かいまして…

    今再びのお返事、ありがとうございました。少々のイヤミも含めてのレスもお届けしてしまいました。ごめんなさい。

    ですが現実問題、私も40に突入した途端見合い話の数が少なくなり、そんな中で見合いをした女性の印象も、30代の頃に見合いした女性たちに比して覇気もなく、話をしても会話が弾まず…といった(言葉は悪いのですが)質的低下が明らかに見られ、相当焦りました。

    一方、私の世代はバブル期に20〜30代だったために、適齢期には女性たちに全く構ってもらえず、憂き目も見ました。特に私は身分から受ける印象とは裏腹に年収がきわめて低かったため、その頃に縁はありませんでした。

    そんな男性が40代にはまだ少しおり、私の周囲でも気がつくだけで3人挙げることが出来ます。2人が地方公務員で、うち1人は文京区本郷の国立大出身、もう1人は地方国大の准教授といった具合です。

    彼らはいわゆるヲタク的なところも多少ありますが、根はいいヤツらばかりで、外見もそう悪いわけではなく、暮らすほどにつきあえばその良さが実感できそうな人たちばかりですが、なぜか縁がありません。

    とにかく第一歩を!

    ユーザーID:8248488311

  • 認識を改めるべきみたいです

    皆さんのおっしゃる通りに、年収700万円以上の人は少数のようです。
    30代の友達が簡単にすごい年収の人と結婚できたので、感覚が少しおかしくなっていました。
    私の感覚は色んな意味で少し世間とかけ離れていたようです。

    元未婚♂様と同じ事を友達にも言われました。
    年収1000万円以上で専業主婦をさせてくれる人を望むなら、今の時代40歳以上の人になるよって。
    その時はまだ相談所の登録をしていなかったので強気に、そんなおじさんはいくらなんでも失礼なって
    言い返してしまいましたが、今後は視野に入れたいと思います。

    タニノロブロイ様を初はじめ、沢山の方から私の勝気な性格的についてのご指摘がありました件ですが
    それについても少しずつ改めたいと思います。自分では長所だと思っていましたが、30代になると
    短所にとらえられるとは思いもよりませんでした。この気の強さなので、さぞ周りの人は指摘しづらかったと思います。
    所作についても以前からガサツな点は薄々感じておりました。これを機会にエレガンスさを身につけようと思います。
    なんだか今までの自分が恥ずかしくなってきました。

    ユーザーID:4256940409

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  • あくまで、参考程度に聞いて下さい

    たとえば、トピ主さんが100万円自分に投資出来るとしたら。
    美容整形をされてみたらどうでしょうか?

    そういう発想のない人には(トピ主さん以外でも)びっくりでしょう。また、美容整形は魔法ではないので、全員に向いているかどうかは疑問です。だれでもトップアーティストやカリスマモデルのように変身出来る訳ではないですから。
    しかしながら、今では就職面接に向けた整形が珍しくないくらい、整形に抵抗のない人にとっては普通のことです。結婚に比較すれば、就職においてはルックスの比重は低いです。とは言うものの、それでも関係ないと言ったら嘘になります。なので、する人もいる。それに比べたら、はるかにルックスの比重が高い婚活においての整形の効果がどのくらいかは言うまでもないですよね。

    もちろん、こういう考え方を否定するのはアリです。反発される方も多いでしょう。
    しかしながら、仮に100万円結婚のために自分に投資するとしたら、これに勝るものはない、という現実はおそらく否定するのは難しいでしょう。

    男性は整形をほとんど気にしません。整形疑惑で人気が失速したアイドルやら芸能人って実はいないでしょ(笑)。

    ユーザーID:5788163820

  • 辛辣な意見ですが聞いて欲しいです

    自分の職場でも言えることですが
    婚活をしている男は、高確率で女性が期待する程レベル高くないです。
    なぜそう言いきれるのかといえば
    男は結婚したいと思っても、お見合い相談所に行き着く事が稀だからです。

    女性ほど婚活に必死な男はいません。

    だからまずは、友人の紹介に望みを託します。又は合コン
    頻繁に合コンするほど暇な30代男は、年収700万以上無いと思います。
    (小町に登場する男性年収は本当に稀な人です)
    自分が手元に持っている東洋経済の年収ランキングデータにおいて
    業種別上位1020社の給与データで、40代でさえ700万以上も一握りです

    そしてこの上位年収の方は、恐らく大半が既婚者です。

    あなたに欠けているものは、「結婚して支えあえるパートナー探し」という
    結婚で一番大切な条件だと思います。

    婚活に参加している男性の多くは、男から見ても一癖ある人が多いので
    年収下げたら期待出来る相手に出会えるかは疑問です。
    私は、友人の紹介に頼った方が確実だとおもいます。

    ユーザーID:6397778296

  • 自信を持って!

    連敗続きだと凹むのはわかりますが自信をもって堂々と
    活動されるのがよろしいかと思います。
    年収700万円超のお相手を望むならその層のお相手に
    ターゲットを絞るのが合理的です。
    10人に玉砕しても1000人に向けてアプローチしていけば
    どこかでヒットすることもあるでしょう。
    母数を増やすのはよし。
    ただし、自分が結婚して不満をもつのであればそこに
    アプローチするのは時間の無駄です。
    1000でダメなら2000にアタック。1999個のハズレを引い
    ても1つのアタリを掴めば結果オーライです。

    いつまでも夢を追いつづけてこそ人生!
    頑張ってください。

    くれぐれも妥協して、それらの善良な男性を困惑させて
    しまわないように・・・。

    トピ主さんを応援してます。
    ちなみに700万円は残業代を含めてもよいですか?
    システム関連のお仕事をしていればそこかしこにいますよ。

    ユーザーID:5283999022

  • トピ主さんに対して20代の頃と同様なレスポンスのある男性…

    タイトルのような話、なさそうであります。ただしトピ主さんが20代の頃に抱いた感覚と、恐らく同じような気持ちに陥ると思います。

    どういう方たちだと思いますか?

    それは40代男性です。

    40代男性はトピ主さんがまだ20代の頃、30代の男性として声を掛けても箸にも棒にも引っかけてもらえなかった人たちです。そんな男性の一部が、残っています(実は私も40代で結婚)。

    狙うのはギリギリ30代ではなく、40ピッタリ、41あたりの男性が、包容力、収入などの面においてトピ主さんの狙いに適合するのではないでしょうか。

    それもイヤだと仰るなら、もう何も言いません。

    ユーザーID:6490320396

  • この時点で言うのはかわいそうだけど。

    だいぶご自身も考えを変えられているのでさらにいうのは心苦しいんですが、やっぱり「違うよ!」って部分があったのでお伝えしますね。

    >>自分の内面+外見の魅力だと勘違いして。

    これは問題ないんですよ。これは何歳だろうと同じなんですよ。問題なのは、以前の書き込みでも私も書いたように、

    「あなたがいうところの素晴らしく魅力的であると理想とする内面(勝ち気だったり、豪快だったり、収入があったり、でしたっけ?)と、男性が求める女性の内面的要素」が著しく異なるということなんですよ。

    どーしてここまで書いてわからないかなぁ。

    でもまあ落ち込んでいる時ほど謙虚になれますし、みなさん本当にあなたのためを想って書いている人が多いので、すごく今いい時期なんじゃないですかね。

    ユーザーID:2454347658

  • まずは、心美人になってください。

    失礼を承知で申し上げますが、トピ主様の文面から「やさしさ」は感じられません。私は年収800万円程ありますが、高収入と思ったことはありません。特に偏見は醜いと思います。私の妻は、周りからも美人と言われていて、披露宴でも羨ましがられました。

    しかし、彼女はそんな素振りはこれまで全く見せたことはありませんよ。私の両親とも最初から当然のように同居してくれ、子供が産まれてからは一生懸命子育てし、私の両親も気遣い、私の健康にも気遣いしてくれ本当に感謝しています。海外に出張に出たときには、私が心配しないように忙しく仕事もしながらつぶさに家の状況をメールで話してくれます。

    もちろん、トピの文面からだけですが、そんな「やさしさ」を主様に感じることができません。普通の「大人」の男は、見せ掛けでなく、本物の「やさしさ」を感じとることができます。確かに外見や年齢もありますが、相手を思いやったり、時には自分を抑えても相手を気遣う心があればそんなに遠くない将来運命の人に出会えると思います。

    ユーザーID:4656918222

  • トピ主さんにライバル出現。

    お金持ちの男性と結婚したいです!
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1018/269613.htm?g=04

    トピ主さんと同じ考えの方がいます。こちらのトピ主は22歳です。
    最近こういう考えの女性が意外といらっしゃるみたいで、
    そうなるとトピ主さんに巡ってくる出会いの機会がますます厳しくなって来ます。

    もっと自分磨きに努力しましょう。努力が報われると信じて。

    ユーザーID:2438803928

  • 弱音を吐く=素直

    最近のトピ主さんの書き込みを見ていて、とても可愛いらしいなと思いました。

    完璧な人間などいない。皆、欠点を持って生きています。
    だから、助け合うことが大事。

    弱音を吐くトピ主さんは、素直な気持ちが伝わって来ていい感じです。

    「私、悩んでいるんだ。助けてほしいんだ」って言えばいいんですよ。
    そういう助け合える関係性作りがどれだけできているかが人生において大事なこと。

    素直なトピ主さんが、輝いて見えます。

    ユーザーID:4041589376

  • 写真は一番のポイントです

    トピ主さん、ネットのお見合いされてるのですね。

    お見合いパーティーや合コンと違って実際に会う訳ではないネット上では年齢と共に写真はとても大きな切り札です。

    私は、トピ主さんと違ってはるか高齢の40代半ばですが写真映りが良い方なのかネットのお見合いでは年収の高い方からも申し込まれる事があります。

    年齢的には私より少し年下から50-60代までで年収は900万の方から3000万の方まで多々いらしゃいます。

    こんな年寄りの私でも申込みしてもらえるのですから本当に写真(見た目)は大事です。

    もう若い女性には戻れないけど、若々しく美しく努力することはいくらでも惜しみなく出来ます。


    婚活頑張りましょう♪

    ユーザーID:0057109860

  • 新聞に

    先週の土曜日に朝刊を見ていたら「貴方の婚活では結婚できませんよ」というタイトルの記事発見!!
    それによると、最近の男性は専業主婦よりは妻にも働いて欲しいと思っている人が多いこと。
    逆に女性は専業主婦志向が以前より高くなっていること等が書いてありました。容姿については千差万別なので、ニーズが合えばみたいな事書いてありました。

    それと未婚男性の年収について書いてありました。
    25歳から34歳の未婚男性で年収600万円以上の人って10%いないそうです。
    数年前のデータのようですが、不況の現在だともっと減っているのかも。
    逆に未婚女性の4割は年収600万円以上希望なんだとか。
    美人かどうかは置いておいても、競争率は相当高いようですよ。最近は男性のほうが選び放題?の時代なのかもしれませんね。
    コミュニケーション能力の高い人が婚活も成功している、というようなことも書いていました。
    男性も無理して結婚して、女房子供を食わせるのが面倒っていう人も増えているとか。
    トピ主さんに限らず、結婚したい女性にとって高収入男性と結婚するのはそう簡単ではないような記事でしたよ。

    ユーザーID:6957888386

  • 第一印象は大事ですよ

    トピ主さんも、やっぱり第一印象は誰に対しても持つと思うんですよ。
    まずファーストインプレッションがないと後に続きませんよね。
    それはお互いそうだと思うんです。

    まずお互いがお互いに興味を惹く相手でないと
    次回に繋げたいと思わないと思うんです。
    そこから色々話をしていってお互いの価値観を深めていくというか。
    だから、まずは最初が肝心なんじゃないでしょうか?
    初見でノーサンキューだとスタート地点がゼロですよね。

    トピ主さん頑張って!
    私も人よりすべての事が劣っていますが
    今は幸せに(トピ主さんの最初にあげてらした条件とほぼ同等で)
    暮らしていますよ。

    ユーザーID:1074728109

  • ありがとうございます

    最近自信喪失で落ち込んでいるので、皆さんの励ましに涙が出そうです。

    年収600万円代の30代の男性2人に申込をしてみましたが、見事に2人共断られてしまいました。
    匿名男性様のおっしゃる通りなんだと思います。私が20代だったら会ってもらえたと思います。
    愚かにも20代の時はそこがわかっていなかったんです。自分の内面+外見の魅力だと勘違いして。
    その頃はまだ余裕があって30代の婚活している友達の事を内心、馬鹿にしてたんです。
    彼女は大手の相談所に入っていて、600人位の人から申し込みが来ていました。
    相手の男性のプロフィールを見て、「数は多いいけど、ロクなのしか来ないね。」とか鼻で笑ったりしていました。
    でも、34歳でそんなに申込みが来る方がめずらしい事なんですよね。
    どっかで彼女で30代でそんなに来るなら、自分もまだまだ全然余裕って思ってしまっていました。

    りら様ありがとうございます。
    おっしゃること全て当たっていると思います。
    「人間、弱くったっていいんだよ。」って友達にも最近言われました。
    弱さを隠すために肩肘張ってるのを周りにも見抜かれてるようです。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 二度目。辛口ですが、真面目に答えます。

    久々に、このトピをみたらスゴイことになってますね。レスがではなく、トピ主さんが。
    今の考えだと、高収入愚か、普通の方も無理かと。はっきり言って、みっともなく見えます。魅力が感じられない。中味を磨いたつもりみたいですが、方向間違ってますよ。
    正直、周りを見てても、結婚願望が強いのに結婚出来ない人は、自分を過大評価して、求めてばかりです。つまり自分が見えてない。
    焦りは禁物ですよ。
    まず、かわいさと可愛いげは別物です。私は女ですが、男性に可愛いげを求めます。
    多分、「隙」がないんですよ。自分の弱さを認めましょう。完璧な人間なんていないんだから、演じても無駄です。
    無理してるのが透けて見えるから、見てる方が疲れる。そりゃ、癒されませんわ。
    多分、弱いから防御するんでしょうね。でも、興味ない人の弱さなんて誰も気付きませんよ。まずは、興味を持たれる人にならないと。
    会社で強いのはいい。でも四六時中、強くいる必要はない。
    まだ、遅くはないです。方向転換しましょ。

    ユーザーID:6731800205

  • フェロモンを出しましょう!


    今まで特に自分から求めた訳でも無いですが、高収入の人と付き合う事が多いです。前彼が年収1200万(39歳)、今彼が年収1000万(36歳)。

    双方の彼とも言ってた事ですが、見た目は大事、美人がいい。
    理由はいくら性格の悪い美人でも、彼氏(好きな人)の前ではいい子ちゃんだから、だそうです。

    ちなみに私は美人では無いですし、モデル体型でもありません。
    どちらかと言うとぽっちゃり体型です。
    でも見せ方を知ってるので、よくキレイだねと言われますし、モテる方です。

    今までお付き合いしてきた男性から決まって言われることは、色気がありすぎると言われます。
    私は自分のウリが色気だと知ってるので、その部分をしっかり見せます。
    女性のセクシーさ、フェロモンって大事だと思います。

    33歳なんてまだまだ若いですよ!
    私の知り合いの方達は50近くで今でもモテモテです。
    そして必ず共通して言えることは、皆セクシーで女性フェロモンたっぷりです。

    まずは男性から”女性”として見てもらうこと。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:6013919815

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