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やっぱり美人でないと駄目?(高収入男性)

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恋愛・結婚・離婚

クーコ

私は婚活中の33歳独身OLです。出来たら年収700万円以上の人と結婚したいと思っています。

半年前、飲み会で自分で会社経営しているという40代前半のAさんという独身男性と知り合いました。
その後も何度か同じメンバーで飲み会をするようになり、Aさんに強く惹かれるようになりました。
Aさんとは話も気も合うので、もしかしかた付き合えるかもとひそかに期待していたんです。
なので、思い切ってAさんにどういう女性が好みか聞いてみたんです。
そしたら、モデルみたいな綺麗な人って言うんです!
また、そんな風に理想が高いからこの歳になっちゃった、と。
ショックでした。私は正直見た目には自信がありません。それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!
私はあまり人から外見を誉められた事がありません。見た目も性格も結構勝気な感じです。
丈夫そうとか健康そうとか言われてばっかりで、なかなか恋愛対象に見てもらえません。

Aさんが3か月前に、仕事で1年程海外に行くというので、出発前の飲み会の帰り際に思い切って気持ちをしたためた手紙を渡しました。
Aさんはその飲み会の時に、日本に帰って来たら必ず会おうねって行ってくれたんです。
それなのに、海外に行ってからはメールをしてくれないのです。私からメールするとたまに返事が帰ってくるくらいです。
Aさんに限らずやっぱり高収入の男の人って美人がいいのかなぁ、はぁ〜
性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目なんでしょうか。

それで特に高収入(700万円以上)の男性のご意見がお聞きしてみたいです。
本音はやはり、綺麗な女性がいいんでしょうか?また全然美人ではないけど、性格で選んだとかはありますか?
外見で選んだけど後悔している、またはその逆とか色々な意見を本音でよろしくお願いします。

ユーザーID:4256940409

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  • 誰だって同じ

    年収1000万弱の男です。

    他の条件が同じなら、綺麗な女性がいいし、若い女性がいいのは当然では?
    条件のよりよい相手を望むのは誰だって同じことです。
    トピ主さんも「高収入」という条件のいい相手を希望しているじゃないですか。

    何にしろ、
    >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!
    こんな決めつけをする性格の悪い女性とはお付き合いしたくはありませんね。

    ユーザーID:9568042288

  • そうですか

    男は高収入の人もそうじゃない人も基本的に美人が好きです。
    やっぱり高収入でないと駄目?(美人女性)

    低収入な人でも、
    性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目なんでしょうか

    かなり、矛盾した自分だけに都合のいい考えと気づきましたか?

    美人にもブスにも性格がいい人も悪い人もいるし
    主さんも「美人なんて性格が悪いに決まってるのに!」
    とか上記のことでも、性格がいいのか??

    ユーザーID:0724938951

  • 「美人なんて性格が悪いに決まってるのに!」

    この認識がすでに間違い。
    個人差は当然ありますが、一般的にはまわりから肯定的に見られ、対応される「美人」のほうが性格もいいです。子供だって、ほめてのばそうというでしょ。それと同じ。
    こんなこと、ちょっと心得のある男性なら誰でも知ってますよ。

    だから、収入の多い男性は美人と付き合うことが多いんです。

    ユーザーID:5788163820

  • 性格が悪いからでしょ

    美人だって性格が良い人もいれば悪い人もいます。
    それなのに性格が悪いって決まってるなんていい放つ性格の悪さ。年収だけでギラギラ結婚したいオーラが出てるから男性はひいちゃうんでしょう。
    年収高かろうが低かろうが夫婦助け合っていきたいという姿勢が感じられないと結婚したくないですよ。

    ユーザーID:7750533495

  • 美女で失敗した男性は?

    トピ主様の文章からして収入で相手を選り好みしている感じを強く受けます。
    だったら外見で女性を選ぶ男性の気持ちも分かるような気がしますが…

    ご自分の器量に自身が無いのなら
    過去に美女で大失敗した経験のある相手を探せば良いと思います。
    ×がついている人も視野に入れて。

    ユーザーID:2606630797

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  • お互い様では??

    >Aさんに限らずやっぱり高収入の男の人って美人がいいのかなぁ、はぁ〜
    >性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目なんでしょうか。
    これ、そっくりトピ主さんにお返しします。
    高収入じゃないと駄目なんですか?
    性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目なんでしょうか?ってね

    >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!
    この言葉こそ、性格悪いですよ。

    Aさんの「そんな風に理想が高いからこの歳になっちゃった」の言葉を聞いても何も思わなかった時点で終わってますね。

    ユーザーID:1723887040

  • はっはっは

    叩かれそうなトピですが、なんだかトピ主さんって憎めないな、笑

    ところでトピを読んでの本題の感想です。

    >Aさんに限らずやっぱり高収入の男の人って美人がいいのかなぁ、はぁ〜

    トピ主さんに限らずやっぱり女の人って高収入のオトコがいいのかな、はぁ〜

    ですよ。

    あなたが低収入のオトコよりも高収入のオトコがいいと思うのと同じです。

    ユーザーID:4236139481

  • >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!

    こんな偏見の固まりなあなたは性格が美しいとは言えませんね。
    ある程度の年齢になると顔に性格があらわれるものですよ。

    ユーザーID:4765469280

  • 本音はやはり

    年収1,000万の外資系会社員です。

    結婚相手はやはり、美人で賢い人がいいですね。

    性格で判断するなんて、なかなか難しいですよ。

    ちなみに理想の女性は、フジテレビの女子アナ本田朋子さんです。

    過去、何人かの人にアプローチを受けましたが、そう言う条件で
    なかったため、早々自然消滅させてきました。

    ユーザーID:4778572416

  • 1つの意見として

    一応年収700万ある男性です。まだ独身ですが。

    >本音はやはり、綺麗な女性がいいんでしょうか?また全然美人ではないけど、性格で選んだとかはありますか?

    男性の本音は年収・職業に関係なく美人がいいでしょう。ただ、性格ももちろん重要です。トピ主さんは自分では「あまり美人じゃないけど性格は良い」と思っているみたいですが、「美人なんて性格が悪いに決まってるのに!」なんて言っている人を「性格が良い」と思う人はいません。外見以前に、美人を僻んで意味も無く敵視する性格は改めた方が良いと思います。

    掲示板だから本音を書いているのかもしれませんが、トピ主さんが結婚したいのは男性の「お金」で、見た目とか価値観・性格は後付けのような気がします。男性はそんな本音はすぐ見抜けますから、あまり高望みしないほうが結婚には近づけるでしょう。

    プロ野球選手や医者・弁護士などの妻は若くて美人な人が多いのはご存知だと思います。高収入の人はそれだけ女性を「選べる立場」なのですから、若くて美人・性格も申し分ない女性が選ばれるのは当然です。

    ユーザーID:5439989704

  • あんた、最悪やん

    >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!

    美人さんは人からほめられ、愛されて育つので性格のよい方も多いです。

    >私はあまり人から外見を誉められた事がありません。
    >見た目も性格も結構勝気な感じです。

    あなたは人からほめられもせず、愛されて育たなかったのでしょうか。

    見た目以上に性格も悪そうですから、「見た目で選ぶ男性」にも「性格で選ぶ」男性にも選ばれないですね。残念!

    ユーザーID:2822908421

  • 誰だって

    性格も見た目も美人がいいです。
    クーコさんは自分を性格美人だと思っていますか?
    読んだ限りではその男性とクーコさんが相性がよかったとは思えないですが。
    お互いに外見(クーコさんは年収、相手は顔)を重視しているという点で、価値観は近いかもしれないですね。

    ユーザーID:2017736708

  • 美人っていうか・・・

    めちゃくちゃ美人じゃなくても、自分の見せ方が上手でキレイに見える人って、
    生活スタイル全般に「あかぬけたやりかた」を知っていて、
    そういう人って、頭がキレて仕事もできて、
    つまりは高収入(仕事ができる)の男の人とも渡り合えるというか、
    釣り合うというか、相性がいいというか。

    イマイチあかぬけない女性って、生活スタイルもやぼったくて、
    仕事ができる男性からしたら、もの足りないんじゃないかな?

    ただ、その男性は、モデルみたいな人が好みとのことなので、
    ちょっと女性を見る目がないかも・・・
    だから「理想が高いからこの歳になっちゃった」そのとおりだと思います。

    高収入の人とつきあうには、
    「そういう人と渡り合える自分」になる必要があると思います。
    同時進行で外見も磨くと、より効果アップです。

    ちなみに私は美人じゃないですが、仕事も外見磨きも頑張って、
    年収700万円とまではいかないですが結婚しました。

    結婚後も、仕事を手伝って(自営です)収入アップに貢献してますよ!!
    男性の経済力に頼るのではつまらない。
    お互いに伸びていこうとして生きていれば、自然とそういう男性とつきあえるのでは。

    ユーザーID:8155055955

  • 当たり前

    小栗旬もいってましたよ。男なら性格より顔で選ぶ、そう言わない男は嘘つきだって。家事できなくてもお金持ちなら外注できるし、三食外食というお金持ち美夫婦も知ってます。美人は得!?かなあ

    ユーザーID:6182021658

  • なんというか・・

    はじめまして。

    高収入の男性は美人が好きだとか、美人は性格が悪いに決まっているだとか、
    思い込みが激しいと言うか、あなたの男性観・女性観は、随分とステレオタイプのような印象を受けました。

    世の中には色々な考えの人がいます。
    あなたの望む、容姿に関係なく性格や価値観の一致を決め手に、女性と交際したり結婚する男性もいるでしょう。
    あまり肩肘張らない方がいいと思いますよ。Aさんでなくとも、きっといい男性が現れると思います。

    一つだけ質問させてください。

    あなたは「Aさんに限らずやっぱり高収入の男の人って美人がいいのかなぁ、はぁ〜
    性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目なんでしょうか」と言いながら、
    「出来たら年収700万円以上の人と結婚したいと思っています」と考えてるのは何故ですが?

    あなたが、性格や価値観ではない経済的な条件を挙げているのであれば、
    彼も同様に、性格や価値観ではないビジュアル的な条件を挙げても構わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7366406950

  • あなた性格が良くないですね。

    >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!

    そんな事言ってるから33歳まで独身なんですよ。
    タモリさんも言ってますが綺麗な子ほど性格が可愛い と言ってます。
    容姿に自身が無い人ほど卑屈な子が多い。
    あなたの事だと思います。

    >私はあまり人から外見を誉められた事がありません。見た目も性格も結構勝気な感じです。

    頑張って告白して下さい。当たって砕けろでいいでないですか。
    700万という条件と結婚したいんでしょ?!
    自分が頑張るしかないんですよ。

    ユーザーID:4974751937

  • 私だったら自分からその男性は願い下げ

    こんにちは。クーコさんより一回り年上の既婚女性です。私の周りにも、美人でモデルみたいな人としか結婚しないという30・40代で彼女なし歴の長い男性・未婚男性がいますよ〜。
    一方、結婚後安定した日常生活を送って幸せになっている人、そういう男性と結婚した人は一人もいません。何故だと思います?

    人間の外見など加齢と共に代わります。女性の容姿に拘りすぎる男性はいずれ奥さんに不満をもち若い女性との浮気に走ります。

    又、メダルの表面に拘る人は、得てして見栄っ張りでメンタルな部分が弱いです。人間がどこか幼稚です。そういう人と一生過ごすなんて苦労するのが目に見えています。

    幸せになりたかったら、人の外見ばかりを気にする男性と結婚するのはやめましょう。これが私のアドバイスです。(私はヨーロッパ在住ですが、Aさん、どうも遊んでいると思いますよ。)

    私の夫はその方より収入ははるかに上ですが、私のような不細工と結婚しました。価値観がとても似通っていて、見栄とは無縁な飾らない、誠意のある性格を買われたとおもっています。

    ユーザーID:5897182986

  • おっしゃるとおりです

    私は、31歳の男です。
    自分のことを高収入なんて思っていませんが、トピ主さんが設定した700万は超えていて1000万ほどの年収があります。

    本音を言って良いのなら、若くて美人ならば、どんな女性でもOKです。
    性格も価値観も、いくらでも妥協します。
    外見以外の女磨きなんかぜんぜんしてなくてかまいません。

    それでも、私なんかを選んでくれる、若い美人はおそらくいないでしょう。
    それも十分に理解しています。
    ですから、恋愛も結婚もできなくてよいと思ってます。
    できないからといって、まったく困ることがないからです。

    もし、仮に、宝くじが当たったように、そういう女性が私を選んでくれるようなことがあるのならば、そのとき初めて恋愛や結婚を考えます。
    ただ、それでも、仕事や趣味以外のことには、生来めんどくさがり屋なので、実際どうなるかわかりませんが。

    ユーザーID:2045336133

  • はい

    私は32歳で、年収は1200万ほどあります。(ただ、それくらいだとたいして高収入でもないですよ。お恥ずかしいくらいです)

    私も、Aさんと同じです。
    外見第一ですね。
    若くて、美しい人がよいと思います。
    性格なんか、まるで気にしません。
    価値観が似てなくても結構です。

    また、それが原因で結婚ができなくてもかまいません。
    なんのために結婚しなきゃいけないのかわからないので。
    ひとりで、仕事と趣味に楽しく生きていきます。

    ユーザーID:0831168958

  • 現実はそうでもない

    「それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!」の台詞とトピ主さんが高収入の男性をターゲットとしていることに皆さんこだわってますが、まあいいじゃないですか。

    私自身は高収入の男性ではないので申し訳ないのですが、私の知っている高収入男性の妻は美人じゃない普通の人の方が多いです。あとレスの中に「やっぱり高収入でないとダメ?」と女性に問いかけるものもありましたが、幼稚園のママたちなどを見ているとアイドル級モデル級に可愛いかったり美人だったりするのに高収入でない人と結婚している人もたくさんいます。

    他の条件が同じならブスより美人、低収入より高収入の方がいいに決まってるけど、「他の条件が全て同じ」なんて人とばかり知り合う可能性は相当に低いし、外見や収入とか関係なく好きになる時はなっちゃうものです。私だってお金持ちの方が好きだけど、貧乏な男でも魅力があれば好きになっちゃいますからね。だから決して「美人」である必要はないと思いますが、「好みのタイプ」であることは必要だと思います。美人じゃなくてもタイプの範疇なら可能性はあります。いわゆる美人はタイプじゃないっていう奇特な人もいますから。

    ユーザーID:6083724615

  • 私性格悪いですか?

    そんな事、今まで一度も言われたことないです。よく人から一緒にいると元気になるとか、会社の男の先輩にお前っていいやつだなって言われます。

    それに年収を気にするのがそんなにいけないことなのでしょうか。私は現在年収が500万円あります。そこから考えると、妊娠・子育ての間は働けないので、その間の生活の為にはそのくらいは必要だと思っただけです。
    単純に今の自分の年収から考えて、それよりも少し多いい人って普通思いませんか?

    なぜ、美人が性格が悪いのかっていうと、Aさんの親友の奥さんがすごい美人だったのに、浪費家でブランドのバッグや洋服ばっかり買ってちっとも貯金ができないから離婚しちゃった、と言う話をAさんから聞いたからです。

    私は貯金もちゃんとしていてかなりの額はあるし、経済観念はしっかりしていると思います。
    外見だけで女性を選ぶからそういうことになってしまうんですよ。そういう友達を身近に見ているのに、
    Aさんは同じ道を選んでしまいそうで、歯がゆいんです。もっと女性の内面を見て選んだ方が絶対間違いがないのに。

    内面だけで選んだって言う方はいないんでしょうか?

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 面白い方ですね

    これまで美人としか付き合わなかったし、美人な今の妻と結婚しました。

    みんな性格は良かったけどなぁ…。

    思い違いかな?

    ユーザーID:6323272089

  • 当然

    若くてきれいでやさしい人がいいですね。

    それは当然だと思いますよ。

    ユーザーID:8894426690

  • 美人じゃなくてもいいですが

    それに勝る何かを持っている人が望ましいですね。
    自分より仕事が出来たりとか賢い、自分にない得難
    い考え方、才能を持っていたりといった感じで。

    ユーザーID:8159657399

  • そんなことはない

    出会いのチャンスという意味では、「美人」は、大きなプラス要素だと考えて間違いないでしょう。ただし、「付き合う」あるいは「結婚する」ことを考えるのであれば、ルックスだけでは判断しないでしょう。当然、人間性を考えますよ。

    トピ主さんは「自分が美人じゃないから選んで貰えなかった」と解釈しているようですが、それは全くの誤解だと思います。

    まず、自分では相手の条件に「高収入」という要素を当然のように挙げているにもかかわらず、男性が「美人」を条件にすることに不満を抱いているご様子。これは笑えます。

    さらに、

    >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!
    >高収入の男の人って美人がいいのかなぁ、はぁ〜
    >性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目なんでしょうか

    といった発言は、考えの浅さを感じさせます。

    これらの発言内容や、先に言及した「身勝手な条件解釈」などの限られた情報だけで考えると、トピ主さんは「人間として成熟度が低い」様に思えます。
    Aさんのその後の対応を考えると、彼のトピ主さんに対する見方もこれと同様なものだったのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:6519318248

  • 男は視覚で恋をする

    世の男なら全員大きく頷いてくれる

    出会った瞬間に「ストライク!」と脳内で判定が出たら恋してます
    瞬時に判定が出るようなモロタイプもあれば
    ちょっと脳内で協議しているようなタイプ…いわゆる「セーフ?」
    (ここの妥協案が性格とかだな)

    だからモロタイプじゃなくても、
    脳内協議レベルまで達していれば、チャンスあるんだよ

    とにかく男が見た目無視で、最初から性格見てるなんてありえない
    女だってタイプじゃない奴でも、職業聞いた途端豹変する
    あれと同じだよ

    ユーザーID:1950108186

  • 女性からでもうしわけありませんが。

    主人の会社の友人達がそういう男性なので、出てきてしまいました。

    皆さんT大K大など出ておられ、会社は人気ランキング10位以内に入り、年収は1200万円以上(40代前半だから当然か・・)
    そろって独身です。性格は穏やかで、癖がない感じ。
    もったいない。
    「私の友人紹介しようか?。」と主人に言うと、
    「いや、あいつらは美人でないとだめだから。」
    (あ、っそう。)

    高収入の人って、いろんな意味で頭がいいか、賢いと思うのです。
    自分というものを、確立してしまっているのではないでしょうか。
    結婚相手も、自分がセンスを発揮して選び、身の周りにあるものと考えてしまうのでは。
    それなのに女性に積極的に行動できない人は残ってしまうのでは。

    人生を一緒に誰かと共有して歩んでいきたいという人は、容姿や性格に高尚なものはあまり求めないので、結婚しやすいと思うのです。
    私は主人がそういうタイプの人でよかったです。私は自他ともに認めるブスです。
    結婚式に出席していただいた御友人達から、褒め言葉は頂きましたが、誰も「美人ですね。」とは言いませんでした(笑)

    ユーザーID:9362649125

  • そうでもないです

    必ずしも美人でなくてはならないわけではないと思います。
    知人でAさんのような男性がいるのですが、彼の奥さんは
    取り立てて美人ではないです(不細工でもないですが)
    性格もちょっと変わっていて、同性の友人がいないらしいです。
    でも、彼は彼女を信頼し尊敬していて、一緒にいると幸せを
    感じるんだそうです。
    トピ主さん、気が合う人を探したら良いですよ。
    その中に高給取りがいるかもしれません。

    ユーザーID:3954063643

  • お互い様でしょう

    たまたまAさんの友人の元奥様が浪費家で美人だっただけでしょう?
    その一人の話ですべての美人と言われるか方々を批判するのがおかしいです。
    美人でなくても性格が綺麗な方、美人で性格も綺麗な方沢山いらっしゃいますよ。
    あなたが計画的に高収入の男性を求めるのと同様に綺麗な女性を求める男性がいて
    何が悪いのでしょうか?

    ユーザーID:4765469280

  • 私も対象者なので・・・

    >性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目なんでしょうか。

    性格が合って、美人(というより好みの外見)が良いに決まっていますよね。男性も、女性も。もちろん、性格はそれぞれですが、総じて、美人の方がぎすぎすしていなくて、性格が良いですよ。不美人の方が卑屈で妬み、嫉みがすごいですよね。トピ主さんに象徴されるように。

    >それに年収を気にするのがそんなにいけないことなのでしょうか。

    いやいや、それなら男性が外見を気にするのがそんなにいけないことなのでしょうか。トピ主さんは収入に関係なく、男性の内面だけを見て選ばないのですか。トピ主さんはよくて、男性は駄目だと仰る理由をぜひ教えてください。

    お金だけを見て結婚して苦労している女性を私は知っています。男性の内面だけを見て選んだ方が絶対間違いないのに。

    ユーザーID:4612935373

  • だから

    Aさんがどんな失敗しようと美人選ぶのも自由なんですよ。
    美人となら、たとえ失敗しても満足で、そうでなければ、
    何をされてもどんなに想ってくれても満足できないんです。
    そんなものなんです。
    性格だけで選んだって言う人にまづあなたがなれば、相手も
    そういう人が現れます。

    最近は自己に都合のいい主張ばっかりの人が多いなぁ、
    それでも内心だけで収めてればいいのにこうやって
    のうのうと言ってのけちゃうところまで着てるからなぁ・・

    ユーザーID:0724938951

  • だから

    >内面だけで選んだって言う方はいないんでしょうか?

    その質問そっくりそのままお返しします。
    なぜ内面で男性を選ばないんですか?

    ユーザーID:4236139481

  • 現実社会

    一サンプルとして。

    とある資格を取るまでずーとフリーターでした。
    サッパリもてませんでした。

    しかし,合格したらいろんな女性とお付き合いできるようになりました。
    また,こちらからデートに誘った場合の反応も鰻登り。0%から80%(当社比)に跳ね上がりました。

    内面は特に変化してません。(むしろ傲慢になった部分があるやもしれません。)
    年収は変わりました。

    そういうことです。

    また,一般的に収入が増えると,多くの女性と仲良くなれる可能性が高まり,
    そのうち好みの容貌の何人かと仲良くなれる可能性が高まり,
    更にその中から好ましい性格の女性と付き合うことが可能性が高まります。

    容貌だけで選ぶことはしません。
    容貌+性格+その外の要素を加味して判断します。

    男性にとっての経済力は女性にとっての容姿と若さと同じような力があります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9651225823

  • 内面が良いって自分で言うか

    自分の性格には自信満々のようだけど
    結局、選ばれない現実を見れば、見た目以外にも問題があったんじゃないの?
    いい奴でも全く女を感じなければおしまいだし

    ユーザーID:0595253668

  • そんなことはない

    私の周囲の高収入男性(1000万円以上)の妻は
    「中の上」レベルが多い。

    そして彼女達の共通点は
    1)聞き上手
    2)穏やかで前向き
    3)家事上手

    収入が多いご主人を持つと、自然と美容にもお金をかけられることと、
    性格のよさがにじみ出るのか、年をとっても素敵な方が多いですね。

    人目を引く美人妻は、
    ご主人も派手なタイプが多いかな。
    会社の社長さんは自己顕示欲が強い方が多いので、美人が好きなのでしょう。

    もっと、堅実な高収入男性を狙っては?

    ユーザーID:1951661057

  • 環境では。

    年収1500万の世帯の妻です。夫はカッコイイといわれますが、私の顔は、人並み以下だと思います。夫とは大学で知り合いました。
    出会いの環境というのは大切ではないでしょうか?
    学生時代の友人で結婚している子のご主人は、年収700万は超えているとおもいすよ。でも、700万は高収入とはいわないと思います。。。
    1500万の我家は子供2人の教育費、住宅ローンで、いっぱいいっぱいです。ブランド物も買わないし、海外旅行にもずっと行ってないなぁ。。

    ユーザーID:9697987069

  • えっと、、。

    男性に「いいやつ」呼ばわりされても意味ないんでは??

    また、女性で年収500万は高いほうですよ。
    それにプラスして考えるのではなく、2人でやっていける額を考えたらいいのでは?貯金もあるんだし、あなたがサポートしたっていいじゃないですか、、。

    美人は性格悪いって、そんなことないですよ!
    私の友達は美人で料理得意だし、倹約しながらおしゃれしてますよ☆

    ユーザーID:5058184502

  • 匂います。

    現在年収はトピ主さんの条件を超えているので発言してみます。

    一人か二人の実例を持って「美人は性格悪い!」ってどうして決めつけるの?
    どこかの犯罪者数人を例にとって特定の国の人全員を犯罪者みたいに言うのと何も変わらないじゃない?
    都合の良い事、悪い事を自分の都合で使い分けてるのが判りやすい方ですね。

    それに年収の話を条件に出す人って浅ましい感じがプンプンして嫌です。
    良い時ばかりとは限らないし、苦労も共にしてくれるような優しい人が良いに決まってますよ。
    美人じゃなくてもそれ以上の魅力がありますか?

    それなりに収入のある方は馬鹿じゃないし、感も働きます。
    あなたはケンカ腰で挑発的、金の切れ目が縁の切れ目が文章中から匂います。
    きっと実際も匂うからモテないのでしょう。

    ユーザーID:2215469889

  • いえ、美人じゃなくても例があります

    身近にいますよ。
    ご主人は有名な大会社の社長(ご主人のお父様は更に上を行く人ですので、御曹司とでもいうのでしょうか。)ですが、
    奥様はお世辞にもぽっちゃりとは言えないふくよかな方で、美人とは言えませんが、面倒見がよく、明るくて楽しい方です。

    それにしても、トピ主さんは視野が狭そうなので、賢い男性からは選ばれなさそうだなぁ。
    「美人なんて性格が悪いに決まってる」てのも視野が狭いけど、
    「高収入男性=美人を選ぶ」って要件からして、いろんな高収入男性がいるのに一括りにしようとしてるのはダメでしょ。

    Aさんと上手くいかない原因は、主さんの外見のせいもあるかも知れませんが、それがイコール高収入男性全員に当てはまると思いたいんですか?

    ユーザーID:9786740068

  • 単純な話です

    条件のいい男ほど自分が求める条件をたくさん持った女性と付き合えます

    だから美人で性格が良くて価値観の合うお金持ちのお嬢様とお付き合いできるんです

    なんでわざわざ
    美人じゃなく性格が良くて価値観の合うお金持ちのお嬢様とお付き合いしないとだめなんですか

    ということだと思います

    ユーザーID:7286641236

  • 不美人よりマイナスなこと(高収入狙いがわかってしまう女性)

    女性ですみません。

    難関国立出身で同級生男性はほぼ全員高収入です。他学部出身の夫はもてる職業でルックスも標準以上、トピ主さんがお探しのような男性が周りに数多くいる環境にいます。

    皆きれいな女性は好きです。でも「収入の高さを一番の目当てに自分に近づいてくる女性」には、注意深い人が多いと思います。

    例えば、夫(当時は彼)が働き始めたばかりの頃、バレンタインデーに職場でダンボール一箱分のチョコをもらってきました。「こんなにもらったの?すごいね。」と一緒に眺めていると、ぽつんと一言。
    「でも、今の職業を続けられないような大怪我をしたら見舞いに来るのはお前だけだと思うよ」
    こんな風に思っているんだと思いました。

    自分の職業や収入が故に近づいてくることがわかる女性には魅力を感じないとの発言は同級生からも聞いたことがあります。

    美人ほど外見より中身を認めてくれる男性に弱いそうですが、それと似ているのかもしれません。

    私の観察だと、若い頃苦労したりもてなかった男性の方が、あまりそういうこと(=女性が収入狙いなこと)を気にしない人が多いように思います。そういう人の方が面食いも多いですが…。

    ユーザーID:6885922699

  • 妥協は必要

    もし同じ中身の男性で年収が希望の700万円に達しない方に結婚前提にお付き合いしたいと告白された場合、トピ主さんならどうしますか??
    希望より少ない年収額に我慢してその方との将来を選ぶだけの覚悟を持てますか??

    Aさんにとってやはり女性の「容姿」という項目はどうしても妥協できない点なのでしょうね。本人も自覚しているように性格の相性云々よりも「美人な妻を持つこと」の方が優先順位が高いだけのことです。

    あちらからコンスタントに連絡が来ないということは、イコールAさんにとってトピ主さんの容姿は彼の条件に満たなかったのでしょう。モデルのような女性が好みだなんてサラッと言ってしまうような40男だからそれも仕方ないですよ。
    トピ主さんの「年収700万以上を希望する心理」と同等なものだと割り切って次を探しましょう!


    全ての項目が理想通りなんていう方はそうそう現れっこないというスタンスで、どの項目なら自分は妥協できるのかを考えてみてください。

    年収額に妥協できないのであれば多少性格が合わない人やブ男でも割と性格合うなら付き合ってみるとかね。

    ユーザーID:0358203039

  • 女性=外見  男性=経済力

    やっぱりこれはほぼ比例しますね。
    仕方の無いことです。

    私の周りにも、
    びっくりするくらいの美人がいましたが、
    びっくりするくらいお金持ちの人と結婚しました。

    ユーザーID:0148431058

  • 足りないのは知性と教養

    トピ主さんの視野は狭すぎ。
    33歳にしては、余りにも幼い思考回路ですね。

    例えば、
    物事を「知らな〜い」「分からな〜い」と言う30代のいい年をした女性を “出来る男”が、本気で相手にすると思いますか?

    今のトピ主さんには、それなりに相応しい人が他にいます。

    ユーザーID:3807130980

  • 困った人だな

    あくまでも文面内容を見ただけの話ですが浅はかな考え方で書かれていてどうしても好きになれません。
    トピ主自身は自分の内面に自信があるようですが良い所が見えないんです。

    綺麗な人と綺麗ではない人はどちらが良いですか?
    勿論綺麗な人です。

    内面が良い人と悪い人どちらが良いですか?
    勿論良い人です。

    当然でしょう。なんと言うか問い掛け自体が短絡的過ぎます。

    私は確率的に判断すると美人の方が内面が良いと思っています。
    自分にある程度自信があるため他人と比べる必要が無い為でしょう。
    話をしていても穏やかで色んな話題に寛容性がある人が多いです。

    下記はあくまでもそういう人が居たと言う例ですが結構な割合で・・・

    不細工な方の中には思考が卑屈に凝り固まっている人が居ます。
    自分に自身が無い為他人の悪口や噂話が大好きです。
    短絡的に物事を考えてしまうので話していて困ります。

    トピ主が年収700万以上と言う希望があるように、相手にも希望があるんです。
    それが重ならないのならば諦めてください。

    トピ主にとって良い人が見つかると良いですね。

    ユーザーID:0753667102

  • 人それぞれ

    みなさんのトピでいろんな人がいるように、男性だって いろんな考えの方がいると思いますよ。
    ただ、同じ女性の私からみて、(クーコさんと同年代)クーコさんは正直だし、自分のことも、↓みたいに、ちゃんと解ってて、なんか憎めないけど・・

    私はあまり人から外見を誉められた事がありません。見た目も性格も結構勝気な感じです。
    丈夫そうとか健康そうとか言われてばっかりで〜

    気になる男性の方がいたら、当たって砕けろで、告白してみたらどうですか?で、できる限り、努力してみたら、雰囲気美人の人や、色っぽい雰囲気の人だって、男性からみて、とても魅力的だと思いますよ

    ユーザーID:7183933225

  • 条件!?!

    50代の女性です。

    結婚に「条件」「条件」・・・って条件ばっかり並べる人に(男性も女性もね)ちょっと引いてしまいます。

    私は、当時大学を卒業して、就職内定中の無収入の人と結婚しました。
    でも今は年収4千万を超えています。
    将来って、どうなるかわかりませんね。

    独身時代、本当のことを白状すると、私にも一つだけ「条件」がありました
    →「音痴はイヤ」
    ・・・で、夫は超音痴です・・・(涙)

    ユーザーID:7126132870

  • あはは、ダメだ、こりゃ。

    貴女、ご自分の投稿、レス文を含めてをもう一度よくお読みなさい。

    レスには、レスしてくれた人へのお礼の一言も無い上に喧嘩腰。
    その辺りが見抜かれてるのですよ。

    お相手の方は牽制球を投げたのでしょう。

    なぜ、こんなことを書かれるのか解からないようなら、オツムも容姿と同様ですね。

    ユーザーID:9850758632

  • 条件で決めるのはお互い様

    toさんだって、音痴はダメって条件なんでしょう?
    高収入や、容姿 の条件をクリアしてないと好きになれないのと
    どこが違うのですか?

    ユーザーID:8275279234

  • STKNさんに同意

    たった一人だけの話で美人=性格悪いなんて短絡的すぎます。だからあなたの性格が悪いってレスで言われちゃうんですよ。
    年収の希望は希望ですから貫いたらいいのでは?ただSTKNさんがおっしゃるように相手にも希望がありますし年収年収って全面に押しでてきている女性は選ばれないでしょ。

    ユーザーID:7750533495

  • トピ主さんが悔しい のはよく分りました。

    >それに年収を気にするのがそんなにいけないことなのでしょうか。

    年収「だけ」を気にしているのがよくないのでしょう。
    年収が下がったら離婚 ってなっちゃいますよ。

    >なぜ、美人が性格が悪いのかっていうと、Aさんの親友の奥さんがすごい美人だったのに、浪費家でブランドのバッグや洋服ばっかり買ってちっとも貯金ができないから離婚しちゃった、と言う話をAさんから聞いたからです。

    意味が分らないです。それは「Aさんの親友の奥さん」が性格悪いだけでしょう。
    そんなくくりでいいなら、親友の奥さんを見て、「女性」は性格悪いから結婚なんてしない。
    っていわれちゃいますよ。

    >Aさんは同じ道を選んでしまいそうで、歯がゆいんです。もっと女性の内面を見て選んだ方が絶対間違いがないのに。

    何でAさんが外見だけを選んで女性を選ぶと思っているのでしょうか?
    外見と内面の両方を見て選んでいるのかもしれませんよ?

    ユーザーID:7230552655

  • じゃああなたは年収だけで選ぶんですね?

    あなたの質問はそういうことです。
    内面や外見は一切問わないんですね?
    それだったら700万の年収希望は可能でしょう。
    男性を馬鹿にしすぎです。
    外見だけじゃなくて複合的に色々な面から女性を見てます。
    あなたは年収700万でイマイチな顔の男性と年収600万でイケメン。どちらを選びますか?

    ユーザーID:7750533495

  • 面食いだからって言ってるじゃん

    自分は面食いだから、結婚できないんだ、って、Aさん言ってるじゃないですか。
    つまり、自営業始める前の学生時代から面食いで、結婚を急ぐ気持ちがない人なんでしょ、Aさんは。
    平均を越える面食いでなく、結婚を急ぐ人なら、今の収入帯に来る前にとうに結婚してるでしょうよ。

    今ごろ、海外で他の美女に粉かけているのでは。
    惚れたならくらいついていっていいとは思いますが、もう学生の恋愛じゃないし、もうちょっと人間の打算やどうしようもない部分も考えた方がいいんじゃないかなーと思いました。

    相手の人間くさい部分も理解するなら、年収700万以上狙い、全然オッケーと思います。
    私も含めて、適齢期を過ぎて独身は、必ず何か変わっている人だと思っています。家族や仕事などの環境からくるものも含め、社会不適応とは言えない範疇、天才は理解されない系も含め。
    また、昔の憧れの人が忘れられないとか、女性に興味がなくて適当言ってる場合もあるかもだし。
    てか、例えばモデルの誰がいいのか聞きました?

    ユーザーID:1034654680

  • ならば

    そこまで「中身で選んでほしい!」と仰るトピ主さんなら
    あなたも男性を年収ではなくて中身で選んではいかがですか?
    自分は条件(年収)重視なのに、
    男性が条件(容姿)を重視するのをとやかく言うのはおかしくないですか?

    ユーザーID:6358282644

  • 安心して、相手はちゃんと分かってます。

    たいてい優秀な男性はトピ主さんが主張しているような点をちゃんと見抜いたうえで配偶者や恋人を選んでます。
    だから、心配しなくても大丈夫ですよ。
    もちろん一部そうじゃない男性もいますが、そういうおっちょこちょいな男性の心配までしなくてもいいと思います。

    私の知っているT大、K大卒レベルの男性は、やはり高収入でトピ主さんの希望年収をかなり上回ってます。
    ちょっと上過ぎて参考にならないかもしれませんが、綺麗系好みな感じがします。
    しかも同級生だったりするので才色兼備の例もあります。
    上に書いた条件プラス容姿なのです。
    恐らく、色んな女性が近づいてくるからわざわざ容姿の恵まれない人をあえて選ばないという事じゃないかと思います。
    トピ主さん程度の内面+綺麗な外見の女性ってたくさんいるってことじゃないでしょうか。

    トピ主さんは(内面以外は)自信がおありのようですが、それが本物だったらそこを認めてくれる男性もいると思います。

    ユーザーID:3295078668

  • 自分のウリを間違えないことだよ

    女性で500万稼ぐって凄いことだと思うけど・・・
    小町の中で調査しても、年収500万以上の女性は少数派だと思うよ

    Aさんが美人ばかり好きになるから、歯がゆいという気持ち
    男でもしょっちゅうありますよ

    「こんな奴より俺の方が絶対性格良いぞ!」と思っても
    女性は職業や男前が人気
    だけどこんな自分は女性の愚痴聞き役に徹しているので、何故か惚れられます。

    自分の立場をわきまえれば、美人じゃなくてもチャンスは巡ってきますよ

    ユーザーID:3350858290

  • 高収入の男性とお付き合いしました。

    日本人じゃないので、収入はどれくらいあったのか知りませんが。

    沢山愛されました。沢山プレゼントももらいました。

    あの時の彼との写真があったとしたら、私は絶世の美女だったと思います。
    残念ながら、生き方の違いで別れましたが。

    上を目指している男なら、理想の女性が高くなって当然だと思います。
    モデル並みに綺麗で、賢い女性がいいんでしょうね。

    男を見るとギラギラした眼で見る女は引かれると思います。
    男に惚れられる女を目指さないとね。

    でも、良い例でジャガー横田さんは良い旦那さんゲットしましたよね。
    彼女って強そうに見えて、もろい所のある女性ですよね。
    あのご主人はちゃんと彼女のそういう所見抜いている方だと思います。

    さあ、トピ主さんどうされますか?

    ユーザーID:2029219182

  • 現実を見て!

    まぁ世の中には物好きな男の人もいますが年収の高い人はよりどりみどりの中から選ぶことが出来るので周囲に美人と不細工がいたらあえて不細工な人を選ぶことはあんまりないのでは?

    (結婚相談所に登録すれば女性から申し込みが殺到するので美人で性格もいい人を選べる)

    ご自分を客観的に見て分相応のお相手を選ばれたほうが賢明かと。(複数のかたから交際を申し込まれているとして)

    …というかあなたが選ぶことが出来る状況なのかは?です。

    逆転ホームランを狙うとするなら見合いより恋愛です。惚れさせたらあなたの勝ちですから。

    ところで、あなたの周囲に年収700万以上の人っていますか?存在しない人を求めても無理です。所詮結婚って人間関係のある中から誰かを選んでアタックするしかないんです。(か選ばれるか)

    あと、美人にも性格のいい人は沢山いますよ☆

    ユーザーID:7503471757

  • 言うことが矛盾してないですか?

    こういうトピをたてると言うことは、トピ主さんの言い分は

    「外見ではなく、中身を見てほしい」

    と言うことなのでしょう。だったら男性も

    「年収ではなく、中身を見てほしい」

    と言っても何らおかしくないですよね。

    自分は容姿のことは言ってほしくないが、相手の収入にはこだわる。何かちぐはぐです。

    客観的に言っても、現在年収500万円で貯金もそれなりにあるならば、妊娠出産の間の生活費は問題ないと言うことだから、相手が高収入である必然性はないですね。

    ユーザーID:3792847245

  • うちの場合

    私は中の下の顔でデブの32歳主婦です。
    夫は普通のサラリーマンですが、有名企業なので年収1000万です。

    夫は、いわゆる女性ファッション雑誌に出てくるようなキレイでオシャレで社交的な女性と結婚することをイメージしていたようですが(職業柄モテるので)、実際にゾッコンになってしまったのは内向的だけど人を笑わせることが大好きなデブスの私でした。
    けして性格も良くないけど、逞しい根性も好きだそうです。

    そして、オシャレに興味がなく、オタクっぽいところも、今まで自分の知らない世界を見せてくれる面白さ、人と違うことの面白みを感じてしまったようで、今となっては「キレイ」な女の人は対象外で、お笑い芸人のような女性の方が興味をそそるようです。

    トピ主さんも、500万も稼げるし、丈夫そう・健康そうってことだし、自分の信念も持っていて面白いです。
    うちの夫からしたら魅力的な部類に入ると思います。

    私もですが、自分を曲げずに生きてると、おのずとぴったりの相手が寄って来ます。
    (私も低収入・低学歴な男はイヤでしたから。自分を棚に上げますよ☆)

    ユーザーID:5816122237

  • 美人が多い高級住宅地

    私は、東京のいわゆる高級住宅地に住んでいます。
    近所の奥様たちの美人度は、驚くほど高いです。もともと美人に生まれて、高収入の方と結婚して、日々お金と時間をかけたお手入れとしているのだと思います。
    先日、お友達を訪ねて、郊外の普通の住宅地に行きました。そこで、「美しい!」と思われる奥様は、ほとんど見かけませんでした。
    やはり、高収入の男性は女性を選べるので、美人で、優しくて、賢い女性と結婚するのではないでしょうか?

    ユーザーID:1981989452

  • 条件!?!(2)

    …なんか、話がそれましたが、

    私が言いたかったことは
    「収入でお相手をさがすのではなく、信頼できる人をお探しください」
    なのです。

    男性諸君にも同じ言葉を贈ります。
    「美人とかではなくて、信頼できる一生の相手を探してください」

    ところで、「美人」って何で判断するんでしょう? 
    これもね、若い時にかわいいのと、年いって味が出てくるのと、いろいろあるんですけど…。

    ユーザーID:7126132870

  • いっぱい余ってます

    国立大出身、小町でよく言う「専門職」、よくこの発言小町の右側のバナー広告にも出てくるような
    女性に人気らしい職業に就いています。
    でもごめんなさい、私は女ですが・・・。

    私は女なのでよそでは敬遠され、同業者と無難に結婚しました。
    夫の同期も私の同期も独身男性い〜〜〜〜っぱいいますよ〜〜!!!
    親が開業している2世クンとかで、「戻る条件は嫁同伴!」みたいに言われて困っている輩も。
    皆揃ってトピ主さんが仰る年収は軽くクリアしているはず、です。私でさえ超えてますから。

    ただし。
    外見にやや難ありな男性だったり
    ちょっと特殊な趣味を持っていたり
    親御さんが口うるさかったりします。

    私は友人なので
    「○○さん、なにー、そのお腹!」
    「△△くん、そのレアな路線は・・・彼女できないよ」
    「えー、××、それってマザコンって言うんだよ」なんて言えますが
    そういう男性と結婚できますか?
    それでもよければ喜んで紹介したいです。

    ちなみに夫に聞いたところ
    「寄ってくる女性がいて入れ食い状態ならその中で一番を選ぶが、
    男は狩猟したいものだから自分から好きになった女をかっさらいに行く」
    って言ってます。

    ユーザーID:8196742794

  • 好みというのは不思議なもの

    性格が合って価値観が似てても、女性として付き合うとなったら、ちょっと違うかなってことはたくさんあると思うのですが。
    単純に条件が合えばOKってものではないですし・・・

    クーコさんだって、年収700万円以上で話も価値観も合う人なら誰でもいいって訳ではないでしょう?

    私は女ですが、「男性は見た目だけで相手を選ぶ」と決め付けるのは、ちょっと男性に失礼な気がします。
    後で「失敗した!」ってことがあったとしても、男性だってちゃんと色々考えていますよ。

    文面の印象ですが、クーコさんは、しっかりキッパリしている人なのかな。
    なんとなくですが、身近にいたら、私はあなたを可愛らしく思うかもしれません。
    (あ、私は女なので、お付き合いはできませんが・・)

    クーコさんに合う男性が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1664192834

  • あなたも同じ

    あなただって男性に年収制限付けてますよね。男が女性に容姿制限付けてどこが悪いの?
    と言いたいです。
    結局、貴女の価値観は「年収=立派な男」なんでしょ。
    だったらお互い様!!

    でもね、人の価値は貴女も分かっている通り「容姿」でも「年収」でもないんですよ。
    無職じゃ困るけれど、今の35歳位のサラリーマンはそんなに高い給料もらっていませんよ。
    70%以上の人はたぶん350〜500万円位じゃないのかな。

    別に「勝ち」とか「負け」とかじゃないと思うけれどね。

    ユーザーID:9657510117

  • クーコさんへのお返事

    「高収入の男性」という名前の人はいないです、
    太郎さんとか次郎さんとか色々な男性がいて、
    たまたま共通点として収入がいいだけなんです。

    だから、好みは人それぞれだと思います。

    それと、Aさんは単にクーコさんを牽制したんじゃ
    ないでしょうか?

    だったとしても、「Aさん」に脈がないだけで、「高収入の男性」
    に脈がないわけじゃないと思います!!

    ユーザーID:9445524642

  • 条件を満たしています。

    条件を満たしていますのでレスさせて頂きます。
    容姿・性格共に重要です。どちらか一つというのは難しいですね。

    トピ主様が交際相手の収入に拘る事は個人の自由ですので否定するつもりはありません。
    ただし『美人は性格が悪い』の根拠がご友人のお知り合いがそうだからというのはいかがなものでしょうか。

    失礼承知で申しますが…『健康そう』『元気』
    通常は異性間では使わない言葉です。他に誉める事が無い場合使用しますが。

    ユーザーID:8535018416

  • 外見より年齢

    私は話していて楽しい人を妻にしました。
    なかなか美人ではありますが。

    以前長くつきあっていた彼女も話していて楽しい人でした。
    こちらはあんまり美人ではなかったなぁ。

    二人に共通していたのは、若くて元気いっぱいだったこと。
    美人かどうかはそれほど気になりませんでした。

    ユーザーID:9755226326

  • 美人かどうか

    よりも、好みかどうかが全てでしょ。

    「美人がいい」は
    主さんが好みじゃないことを
    遠回しに伝えただけですよ。
    告ったのは失敗です。
    気付いてくれない主さんに
    彼はドン引いたでしょう。
    次は気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6478715463

  • あきらめましょう

    30越えて年収700万の男ならいっぱいいるとおもいます

    またその中で顔がモデル並でない奥様がいらっしゃる方々も多数いるとおもいます

    たまたま
    好意をもった方がモデル並の容姿をもとめていただけでしょう

    顔は美人じゃなくても多分結婚相手は見つかります

    年収500万の性格が良いトピ主さんならいくらでもお相手がみつかりますよ

    ちなみに好意をもった相手がモデル並の外見をもとめてるなんておおっぴらに宣言するのはやはりおモテになるからで

    美人じゃいなら近づくなのサインなのでおいつづけるのはやめましょう

    明らかに門前払いくらってるんだとおもいます

    ユーザーID:3357920348

  • 無理?

    >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!

    て言ってる時点であなたもかなり性格悪いと思います。
    ひがみ?がない分、美人のが性格いいですよ。

    ユーザーID:7443446033

  • トピ主さんもAさんも同じ穴の狢

    トピ主さんが「年収700万円以上」という条件について決して妥協をできないように、
    彼も「美人である事」という条件については決して妥協はできないはずです。

    男だからどうとか、女だからどうとかなんて関係ありませんよ。
    トピ主さんもAさんも、妥協ができないから今まで結婚できなかったんです。

    諦めた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9285336184

  • 仕方ない

    当方、某国家資格持ちの専門職、年収はちょうど1800くらい、40代です。

    年収に関わらず、男性が美人を好むのは仕方ありませんよ。そんなの当然でしょう。

    ただ、トピ主さんに救いがあるとしたら、必ずしもそれが結婚相手選びのプライオリティーの上位とは限らないことと、そもそも「美人」の定義が男性によって微妙に違うこと・・でしょうか。

    でもAさんは女性の容姿を重視されているようなので、そちらに自信のないトピ主さんは残念ですが他をあたられた方が賢明でしょう。

    それからこのトピに限らないのですけど、女性による男性分析はやはり頓珍漢なものが多いです。

    >よく人から一緒にいると元気になるとか、会社の男の先輩にお前っていいやつだなって言われます。

    えーとね、きちんとした大人の男性なら、リアル女性を目の前にして普通本音は言いませんよ。職場の同僚のように、今後も人間関係を良好に維持する必要がある場合は特にね。

    このトピにも女性からのレスがついてますが、トピ主さんがあくまでも男性と結婚したいのであれば、やはり男性からのレスをよく読んで今後の参考にしてくださいね。

    ユーザーID:2953852254

  • たとえば

    ↓このトピックがトピ主さんにはぴったりで参考になるかも
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0928/265417.htm?g=04

    ユーザーID:4961799605

  • そんなこと無いと思う

    私が住んでいる地域はいわゆる高級住宅街です。
    (私の家は高給取りではありませんが)
    近所の住人の大きな家に住んでいる奥様方は女優の様な美人な方もおられますが
    そうでない普通の方も多いです。
    そうでない方はトピ主さんの様に他人に元気を与える様な性格で
    PTAの役員等も渋々受けながらも世のため人のためと働いておられる方が多いです。
    たまに庶民奥様どうしで話し合います
    「どうしてなんだろう。なんであんな大きな家に住んでいるんだろう。」
    「旦那さんを選ぶ時にキチンと収入とか将来何人子供を産むとか決めているんじゃない?」
    「自分は趣味が合うとかしか考えなかった〜。」
    「違うんだね〜。」等です。

    やはり、高収入な方と結婚するには、高収入な人が好きという大前提が有ると思います。
    超美人が好みではなく、しっかりした人、楽しい人、頼もしい人などが好みの
    高収入な男性も多いと思いますので負けないで!

    ユーザーID:7384101161

  • がんばれー

    既婚です。
    人並みな外見・性格も普通と自分では思ってます。
    夫は現在年収2千万のサラリーマン。
    結婚当時はそんな年収はありませんでした。
    私はお金で彼を見ていなかったので、それは後からついてきたのものです。
    トピ主さん、お金がすべてじゃないです。
    まずは心から愛せる人を探してみたらどうですか?
    そしてその人がいつか高収入になればいいですね。

    ユーザーID:8648879655

  • トピ主さんに気がないだけ…

    お相手の方は、トピ主さんの好意を感じ取り、ハッキリとNOと言うために「モデル並み」と言ったのだと思います。スタイルも顔も揃った人なんて滅多にいませんからね。

    ユーザーID:2343694500

  • もしかして

    考え過ぎかもしれませんが、

    トピ主様の”好きよ好きよ付き合ってよ”オーラが強くて、それを牽制するためにわざと『モデルのような人がいい』なんて言ったのでは??

    ユーザーID:5516819396

  • トピ主さん、面白い

    愉快な人ですねえ。
    男友達も女友達もそれなりにいて、「お前良い奴だな」と言ってくれる男の人も多い
    んだから、私は性格が良い、と思ってるんですよね。

    でもね−、それ、罠ですよ。
    男は、「良い奴」と恋愛なんかしません。
    男は、フェロモンレベルで惹かれた女と恋に落ちるので、それが美人か不美人かは
    あまり関係無いと思います。
    自分の周囲で見ても、イケメンで年収700万ぐらいはある同期たちの選んだ妻は
    「…そ、そうなんだ」と言いたくなる感じでしたが、当人たちはラブラブ結婚生活送ってますからねえ。
    総じて言えるのは、女性たちがとても性格良さそう、あるいは性格が良いことかな。
    トピ主さんと条件同じな筈ですね。何が違うんでしょう?

    それはずばり、フェロモンの有無かと。
    女としてのお色気が出てないんじゃないですか、トピ主さん。
    外見に自信がないなんて弱気なこと言ってないで、女としての色気が出るように
    努力なさってみてはどうでしょう。
    ちなみに、良くしゃべる勝ち気な女に色気を感じる男はあまりいないので、今後はキャラ替えしたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:2332555913

  • 本題とはずれますが・・・言いたい。

    1、まず浪費家は性格が悪いのではないですよ。ただ、お金に対して考え足らずなだけ。むしろ、トピ主さんのように人のことをとやかく言うことを言うのかなと思いますよ。

    2、「モデル」みたいな人と言ったのは、遠回しに、トピ主さんは恋愛対象外ですよということではないですか?トピ主さんがキレイではないからではなく、全体的に恋愛対象ではなく、それを言うと面倒だし言い方にトゲがあっても困るので、そのような言い方をされたのでは?断り文句だとしたらとても優しい断り方だと思いますが。

    ユーザーID:8954249399

  • 女はブスでもチャンスあるじゃないですか

    世の中ブスでもお金持ちと結婚して人生一発逆転している女性は沢山います。

    男は無理なんですよ。
    自分はIT系の派遣社員です。
    結婚諦めましたよ。
    女性みたいに他人に依存できる選択肢なんてありませんから。

    女は恵まれているのに、何でこうも愚痴が多いんだろ

    ユーザーID:9724798449

  • 縁がなかったということで

    トピ主さんの言う「高収入」に当てはまる人と結婚しました。
    私は顔はいたって普通です。
    背が高く、体型はそれなりに管理しているので
    スタイルが良いとはよく言われます。

    夫は初めて私に会った時から気に入ったようでした。
    ただ、一目惚れというほどではなかったと思います。
    後から聞いたところスタイルが良い人が好きということなので
    顔は二の次だったのかもしれません(笑)
    他には性格と話す内容、趣味が同じ…などが好みだったらしいです。
    主に外面より内面で選ばれたと思っています。

    ただAさんの場合はモデルのような人がいいと公言されているのですから
    もう仕方ないでしょう。
    その考えを覆せるほどの魅力がトピ主さんにあれば別ですが。


    他の方のライフスタイル、離婚話、性格を気にするよりも
    もっとご自分に目を向けて魅力を増やしていく方がいいですよ。
    美人でなくてはダメなんてことないです。
    もし外見にあまり自信がなくても、磨けるところはありますし
    さらに内面で魅せればきっと良い方が見つかりますよ。
    次へ向けてがんばれ〜!

    ユーザーID:9652392544

  • 容姿端麗である事はこの上ない魅力です

    世の中にはブスと結婚する高収入の男性も少なからずいるでしょう。
    それはブスなりにそれ相応の他の魅力があったのでしょう。
    魅力があるだけではダメで、外見を気にしない高収入の男性に出会い、気が合って交際が始まって...。
    結婚までいくのに、どれだけの運が必要でしょうね。
    告白した後のAさんの露骨な態度を見ればまず線は無いでしょうし、新たに探すにしても相当険しい道のりですね。

    経験談を渇望されているみたいですが、稀な例を見て安心したところで現実には何の意味もありませんよ。
    700万と、高収入希望にしては控えめだとは思います。
    しかし夢を持つのも結構ですが、早めに見切りをつけないと婚期も完全に逃しますよ+。
    というか33は危機感を持つべき年齢では?35にもなれば低収入の男性にも相手にされなくなりますよ。ヒモでもいいなら構いませんが。

    レスしている皆さんの言葉が辛辣に聞こえるかもしれませんけど、老婆心だと思った方がいいと思います。

    ユーザーID:3108284676

  • クーコさんは心から愛した男性はいらっしゃるのですか?

    結局、男性の収入と結婚するわけではないしね。

    今は何千万って稼いでいたとしても、ビジネスがうまくいかなくなって
    倒産して、借金の山になるかもしれないし。
    仮にAさんと結婚できたとして、相手が最悪な事態に陥ったら、
    トピ主さんはどうされるのかしら?
    その途端、捨てるの?彼を?

    私、心から愛している相手だったら、年収なんてどうでもいいと思ってます。
    一緒に苦楽を共にする覚悟をお互いした上での、結婚ならね。

    何だかトピ主さんの発想って貧相に思えて仕方ないです。
    無条件に相手を愛することも愛されることも知らないのでは?

    大事なのは無償の愛。
    ただただ見返りも求めず、相手を愛することなのでは?

    こういう条件トピ見ると悲しくなります。

    ユーザーID:4786030440

  • 年収しか見ていない

    >それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!

    つまり、ブサイクの方が性格が良いってこと?

    >私はあまり人から外見を誉められた事がありません。

    おそらく自身を美人とは思ってないトピ主は
    自分の事を「美人よりは性格が良い!」と思ってるんですよね。

    「それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!」

    こんなひがみ根性丸出しにして(笑)

    トピ主は「ルックスが最大の原因で付き合えない」と思ってるんでしょうが、
    それ以上に性格の方に問題があるかもしれませんよ…

    そもそも男を年収でしか計れないような人なんだから、
    男側もそうゆうとこ見透かしてますって。

    「あ、年収に釣られて来ただけの、中身のない女だ」
    と思われてるんじゃないですか?

    もちろんルックスの良い女性は人気が出るでしょうが、
    年収関係なしに、自分の良い所も悪い所も含め、
    自分の人間性を受け入れてくれる女性には好意的になるんではないでしょうか。

    トピ主みたいな目が¥マークな人は、
    ルックスそこそこでも結婚相手としては意識してもらえないんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:9266444773

  • どっちもどっち

    結婚相手を年収でしか選べないトピ主さんも、外見でしか選べないその男性も、どうかと思います。
    結婚って、そんなものじゃありません。

    ユーザーID:8476099402

  • このトピが何よりの証明

    ・美人は器量も性格も良い
    ・ブスは器量も性格も悪い

    世の男性に広く認知されている上記の事柄について、はからずもこのトピが立証してしまいました。

    ユーザーID:9254427961

  • 当たり前です。

    美人が良いに決まってます。  

    ユーザーID:0383002003

  • 社宅ですが

    我が家は、いわゆる財閥系企業の社宅に住んでいます。
    専業主婦が殆どでパートしている方もいらっしゃいますが、
    生活の為というより、どちらかというと暇だからという理由の
    方だと思いますので、皆さんそれなりの収入の方々ばかりです。
    友達も美人が多かったので、気にしたことなかったのですが、
    子供達の幼稚園を調べるのにいろんな説明会に参加しました。
    そのときに思って、夫にも言った言葉です。

    「この社宅の奥様って美人と可愛い人が多いというのを認識したわ」

    やっぱりそれなりの収入の人はそれなりの女性と結婚するということですね。
    ちなみに私の友達は美人が多いと言いましたが、性格も良です。
    私が男なら手放しません。
    会社関係の友達は一人貧乏(初めての人とつきあってそのまま結婚)が殆どで、大学の友達は撒き餌(男が次々よってくる)タイプです。

    ユーザーID:3771909819

  • う〜ん

    他の方も書いているとおり、男性は女性に対して本音発言はしませんよ。
    ましてや下手な事言えば「セクハラ」だの痛い目に遭いますしね。

    女性側にも条件がいっぱいある通り男性側にも一杯条件があるんですよ。

    お互いの条件が合わず、相手側に妥協する気が皆無ならこの先はありません。
    相手だけが貴方の条件に合わせるように折れる義務も必要性も皆無ですしね。

    ユーザーID:3581361889

  • エネルギーを使うところが違うかも

     トピさんは、仮にご自分が綺麗だったとしたら、自分が気に入った人が自分を選ばなかった場合、「何で私より綺麗じゃないのにあんな人を選ぶの?」とキーキー喚きそうですね
     性格悪いってそういうことだと思います。美人か不美人か関係ないです。
     更に、浪費家は性格が悪いのとは違います。使う余裕のある人が生活に関係ないものを購入することと、本当は家計に余裕がないのに無駄なものを買ってしまうこと、どちらも浪費でしょうが性質は違います。前者は許容範囲とみなされますが、後者は自分も家族にもマイナスになります。後者は管理能力不足といい、長い目で見れば実はこれは前者より性質の良くないものでしょう。良く知らない人の話をまた聞きだけで浪費家と断定するのもまた浅はかですよ。
     聞く耳持たずかもしれませんので余計なお世話でしょうが、性格で選ばれるように考え方を変える方が近道と思います。

    ユーザーID:7424962176

  • 見えてきたこと

    やはり男の人の意見は美人がいいという方が多く、女に人の意見は必ずしもそうでないという意見が多いいようです。
    私なりに分析したところ、外見の好みは人それぞれなので、男性が主観で好みだったらそれでいいってことだと思います。
    なので一般的に見て美人でなくてもチャンスがあるってことですね。
    私も一般的な美人ではないけど、別に決して不美人とかではなく、インパクトのある個性的な容姿です。
    Aさんがどう思っているかはわかりませんが・・・
    現に、20代後半の時に結婚相談所に登録していたときは、年収1000万円以上ある人から申し込まれていました。
    ただその時はまだ結婚に対する方向性が定まっていなかったので、誰に会ってもイマイチな感じがして選びきれなかったんです。
    Aさんが牽制しているっていう意見は納得がいきません。もしそうだったら、日本に帰って来たら必ず会おうなんて言うかな?
    それと、以前結婚観についてAさんと話をしていた時、唐突に、クーコさんは、結婚したら旦那さんの給料だけでやっていけるの?
    って聞かれたんです。それで試されている、嫁候補として考えているのかもと思ったんです。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 婚活について

    どなたかが年収700万円は高くないとおっしゃっていましたが、私もそう思います。
    700万円はあくまで最低基準です。結婚後は家事・育児に専念したいので、仕事は辞めるつもりです。
    そうなってくると子供に良い教育環境を提供してあげるには1000万円以上は必要でしょう。
    まだ本物の良さを知らない若い女の子だったら安い給料でも問題ないかも知れませんが、私には無理です。

    私は別に年収だけで相手を選んでいるわけじゃないです。むしろ年収だけで割り切れたらよっぽど楽です。
    自分の人生を相手に託すんだから、それなりに相手を厳選するのは当然じゃないですか?
    婚活で全く条件をつけない人なんているんでしょうか?3歳年上の会社の先輩なんて私なんかよりよっぽどすごい
    条件の人を望んで婚活しているけど、別に浅ましいなんて思いません。
    私の事をギラギラしているというレスがありますが、チャンスは積極的に掴んで行くものだと思うんですけど。
    むしろ30過ぎて待ちの姿勢の人の方が、よっぽど非現実的だと思います。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • Aさんへの告白について

    Aさんに告白すべきでは?とのご意見ですがトピ文にあるように既に手紙で気持ちは伝えてあります。
    その後すぐAさんは海外に行ってしまったし、その後のメールでも手紙の内容には全く触れてこないし、
    メール事態もめったにこないので、手の施しようがないんです。
    Aさんのいる国に遊びがてら行ってみようかとも考えたけど、いくらなんでもそこまでは・・・
    さすがにもう30代だし、分別もあるしそこまで無鉄砲じゃありません。
    その旅費分でエステに行って結婚相談所にでも入会した方がよっぽど有意義だと思います。
    私は別に勇気がなくて告白しない訳じゃありません。気になる男の人がいたら、いつも必ず自分からどんどんアプローチをしていますので。

    女性の方のレスで、学生時代に知り合ったとか、結婚当初は収入が低かったというのがあるんですけど、
    申し訳ないけど、全く参考になりません。
    私がターゲットにしているのは30代後半の男性です。その年齢で収入が低いということは、
    今後も伸びる可能性はほぼないと考えるのが妥当だと思います。
    引き続きご意見をお願い致します。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • なんかの映画で

    「男性が美人が好きなように、女だってお金持ちが好きなのよ」って台詞があったなあ
    確かマリリン・モンローの映画
    なんか男も女もお互い様だなあと思いました
    トピを見てたら久しぶりにこの映画を見たくなったので…

    お役にたてなくてすみません
    トピ主さん結婚に向けての準備頑張ってください!!

    ユーザーID:3365787195

  • 収入ねぇ・・

    当方40代前半、オトコ、年収昨年1500ちょい、独身彼女なしです。

    彼女なしというか、市内及び近郊に、親類縁者以外の年齢が近い
    独身女性で顔と名前が一致する人ひとりも知りません。

    オトコの友人ならたくさんおりまして、今週末も宴会予定です。

    まぁ宴会のメンバーも、彼女なし中年独身野郎ばかりなのですが・・・

    ということで、ひとつハッキリ言えることがあります。

    「年収が高いからといって、もてるわけではない。」

    以前、飲みに行く前にATMでお金をおろして、明細がそのままポケットに
    入ったままで、呑んでる途中でふと思い出して隣に座ったキャバ嬢に
    見せてやったら(残高1000万円以上)

    「ふ〜〜〜ん」

    で終わりでした。

    ユーザーID:7834122041

  • 見えてきたことは・・・

    トピ主さんのお返事を見て、爆笑しました。

    〉20代後半の時に結婚相談所に登録していたときは、年収1000万円以上ある人から申し込まれていました。


    でも、今33歳独身なんですよね?
    過去の栄光(とまで言わないか)にすがってるだたのオバサンの愚痴になってますよね。

    誰に会ってもイマイチ決められないということは、「あれもダメこれもダメ」ってどこかで考えてチャンスを逃しただけです。自分のレベルも知らず、自分が悪いんですよ。

    Aさんが牽制しているっていう意見は納得がいかないなら、それでいいですよ(笑)「私、気に入られてるんだわ〜」って思っていても良いと思います。ただ、本当に上手くいくかは・・・保証しません。


    大体、貴女の事好きだったら彼の方から連絡くるはずですよね。
    そこに気付かないあなたって・・・


    高収入の男性って、凄く賢いので貴女みたいに、「高収入と結婚したい」と思ってる女性の態度ってすぐに気が付きます。


    私も20代の女性ですが、貴方みたいな33歳にならない様に、反面教師として、勉強させていただきました。

    ユーザーID:8799666039

  • そんなに自分に自信があるならAに聞け!!

    ここでレス立てた意味が無いぐらい持論があるなら
    さっさとAに

    「何で私はダメなの?」って聞け

    そうすりゃ、オブラートに包んで適当な答えが返ってくる

    「その後」

    その後に何かしらの結果が出る
    (頻繁に連絡されるか、積極的な連絡が途絶えるかどちらか)

    それをAの答えだと素直に受け入れろ

    ユーザーID:9847850759

  • 残念ですが・・・。

    >私なりに分析したところ、外見の好みは人それぞれなので、男性が主観で好みだったらそれでいいってことだと思います。
    なので一般的に見て美人でなくてもチャンスがあるってことですね。

    確かにそうかもしれませんが、Aさんの好みは

    >モデルみたいな綺麗な人って言うんです!

    で、
    >そんな風に理想が高いからこの歳になっちゃった

    という位こだわりがあるという事で、つまり

    『モデルみたいな綺麗な人じゃないなら結婚しない』

    という考えをお持ちの様です。
    33歳。時間が惜しいです。次を探しましょう!

    ユーザーID:8080485439

  • 残念…

    トピ主さんの書き込みからは内面の美徳も、品も、知性も感じられません。

    これを機会に内面も外見も磨いて気長にいい人を見付けてください。

    ユーザーID:8715201987

  • 美人じゃなくても

    私の彼(婚約中)は、高収入な人です。
    でも、私の外見は中の下だと思います。太めだし、女性は、「PONちゃんがもてるのは、性格だよね」って言いいますし、外見には全然自信がありません…。
    それでも、美人とかかわいいという男性は割といます。美人の定義は人それぞれですからね。
    彼にも私が、美人に見えてるみたいで、「ホント綺麗だよね」ってよくいいます(汗)。 ちなみに彼は友達には、「かわいくて、いいな〜」と羨ましがられる外見です。
    Aさんはモデル並の美人という基準があるので、難しいと思いますが、年収700万円以上というだけなら、美人じゃなくても大丈夫ですよ。悲観する必要は何もないです。あばたもえくぼですから(笑)
    まあ、私は収入は全然気にしてませんでしたけどね。

    ユーザーID:6731800205

  • やっぱり

    ギラギラしてますよ、トピ主さん。
    そもそも普通にモテる人は婚活なんてしなくても相手をちゃんと見つけて結婚しますから。
    いい年して相手も見つけられないと条件ばかりが目に付くようになるんですよね。
    そういうの、男性はわかってますよ。

    ユーザーID:6016747485

  • 前向き!

    >男性が主観で好みだったらそれでいいってことだと思います。
    >なので一般的に見て美人でなくてもチャンスがあるってことですね。

    トピ主さん前向きですね。その通りです。
    でもAさんの好みは

    >モデルみたいな綺麗な人って言うんです!
    >また、そんな風に理想が高いからこの歳になっちゃった、と

    Aさんの主観に、トピ主さん当てはまってますか?

    女性が「高収入でステイタスある職業でイケメン好き」なのと同じく、
    男性は「美人で性格がよくて浪費家じゃない女性好き」なんですよ。
    男性は高収入になればなるほど上記の女性を捕まえるチャンスが多いのです。
    Aさんはまだまだそういう女性を捕まえるべき条件では無いということではないですか?
    トピ主さんはまだまだAさんクラスの男性を捕まえるべき条件では無いということではないですか?

    条件で結婚相手を探すのは男女お互い様です。
    持って生まれた顔立ちは動かしがたいですが、女性たるもの「お洒落」な「雰囲気美人」になる努力は惜しまない方がいいですよ。

    ちなみに異性が「イイ人」と言う場合「彼女にはしたくないけど」が頭につきます

    ユーザーID:3479535457

  • 身の程

    私は美人でもないし性格もよくないと自覚していましたが、結婚はしたかったので、20代の時に自分を好きになってくれて自分も好きになった人と結婚しました。身の程を知っていたので、相手の年収なんて普通にあればよかったけどな。婚約当時、夫も私も年収四百万位。今は夫30歳、年収五、六百万位です。
    知人には明らかにお金持ち狙いの女の子はいましたが、皆美人でした。美人は若くしてお金持ちと上手く結婚していきましたね。
    また知人の医師や弁護士など高収入の男性の奥様は、本人の容姿に関係なく、だいたい美人です。
    美人じゃないお金持ち狙いは、正直知人友人にいないので、成功率や対処法がわかりません。
    別に一生結婚できなくてもいいなら、今の路線を突き進めば良いのではないでしょうかね。
    手紙を渡しても反応がない時点で(てかモデルがタイプな時点で)Aさんは脈がなさそうなので他の方を探すことが賢明かと思います。こんなの、20代の私でもわかるけど、、、

    ユーザーID:3076530979

  • 建前は性格重視

    でも本音は外見重視だと思いますよ、特に男性は。

    Aさんは脈はないと思います。トピ主さんから手紙を渡す行為もあまりよくなかったかな。ちょっと重い。帰ってきたら会おうねっていうのは社交辞令だと思います。彼の優しさですよ。彼からメールがこないのが彼の返事じゃないかな。

    年収が高い男性。外見と年齢あとは結婚歴にこだわらなければ問題ないと思いますよ!高収入プラス自分の好きな外見タイプで探すから難しいんですよ。

    ユーザーID:1225333730

  • 頑張ってください

    まぁ、とりあえずAさんは脈なしですね。
    その気があるなら、もらったラブレターをスルーしないでしょう。

    大卒で一流企業に勤める40歳くらいの男性がターゲットなら年収700万円以上は決して高望みではないですよ。
    ただ、男性全体の中のそういう人の割合は低いし、さらに未婚となるとどれだけの人数が残っているのやら。
    それにバツイチとかでなければ、その歳まで結婚しなかったのは結婚願望が希薄ということ。

    そういう男性に結婚してもいいと思わせる魅力をトピ主さんがお持ちなら、その魅力で押していけば良いのでは。
    チャンスは積極的に掴んで行くものとのお言葉、まったくその通りですので頑張ってください。

    もっとも、私はトピ主さんのような我が強い女性は遠慮させていただきますがね。

    ユーザーID:8816484437

  • 相手の立場に立って考える

    「日本に帰って来たら必ず会おうね」ってAさんが言ったのは
    トピ主さんが気持ちをしたためた手紙を読む前です。
    手紙を読んだ後に「日本に帰って来たら必ず会おうね」って言ったのではないのです。
    むしろ、手紙を読んだ後、メールをくれなくなったのです。
    だから、Aさんは、トピ主さんの気持ちを受け入れたわけではないのです。

    男の人が「結婚したら旦那さんの給料だけでやっていけるの?」って言うのは
    「俺の嫁としてやっていく気がありますか?」という意味ではなく
    「あなたの金遣いは荒いと思いますよ」という意味です。

    >やはり男の人の意見は美人がいいという方が多く、女の人の意見は必ずしもそうでないという意見が多いようです。
    でも、女性と結婚するわけではありません。

    女性が条件の良い男性と結婚するためには、美貌と頭を使う必要があると思います。
    頭を使う、というのは勉強するって意味ではなく
    相手のして欲しいことやして欲しくないことを正しく解釈すること、
    つまり、相手の気持ちを考えるということです。
    美貌がなくても、相手の立場に立って考えられる女性は、魅力的ですよね。

    ユーザーID:4525336790

  • 20後半で決めとけば良かったのに、、、。

    20代前半で年収1000万を超えていないと無理と考え、20台後半で目標を達成した女です・笑。
    その経験から30代後半の男で独身の方は何かあります。
    この意見にどなたかが不快になられたらごめんなさい。
    でも、お金があって地位があれば女は一杯付いてきます。
    その中で出会えていない方は、運命もあるかもしれませんが、大方性格にどこか難がありました。
    例えば、紳士的に見えたが実はマザコン。家がお金持ちのお坊ちゃまでママと私の誕生日プレゼントを選んでくれましたよ。
    でね、そういった男性を見ながら相手に頼ってばかりだと危険かもと20代半ばで気付き、自分の能力を必死で磨いて仕事でかなり成功することが出来ました。
    自分のステージが上がれば周りの男の質も上がります(質という表現で不快になられた方がいたらごめんなさい)。
    私はもともと容姿に自信があったのですが、20代前半は容姿だけで何とかしようとして「私を選んで!」という痛い子でしたが、努力次第で容姿以外の魅力でも男性を惹きつけられ「選べる」女性になっていました。
    お陰で夫に何があっても子供や自分が困ることはありません。

    ユーザーID:8387653680

  • Aさんは見込みなしかな

    私の夫は年収1500万以上です。

    当時31歳で知り合って、半年後には彼は海外へ1年半駐在の予定がありました。(Aさんと状況は似てますよね。)
    当時一人で海外に行くつもりだった彼でしたが、私に出会ってからはすぐに結婚を希望し私も彼について行こうと心に決めました。
    出会ってから婚姻届の提出まで3ヶ月でした。もちろん5年経った今も仲はとても良いです。

    Aさんがもしクーコさんを結婚相手としてみていたとしたら、他の人にはとられたくないものですよね?(夫がそうでしたから♪)
    海外に行く前に結婚するか、婚約するかはしていくと思います。またはそういった話をしていくのでは???
    なのでAさんはクーコさんに対して気持ちが無かったって事ではないでしょうか?

    年収目当てで近づいて来る女性は沢山いるらしいので(夫曰く)自然体で相手に好かれる女性になってくださいね!

    ユーザーID:5238526139

  • 該当者と思いますが。

    37歳男です。
    年収はトピ主さんが必要としている倍以上はあります。

    美人じゃないとダメってことはないです。
    自分の好みであれば、というところですね。あと、楽観的な感じの人が良いです。
    ただ、その自分好みの人が自分を選んで好きになってくれるとも限りませんし、年収はそこそこなのかも知れないですが、それが女性との交際において自信になっているかといえばNOです。上には上がいますしね。

    誰もが認める美人さんなんて、とてもじゃないですが無理。
    「わかってるわね?私の取り扱い。私は選ぶ側の人間なのよ」みたいな張り紙が顔面に張り付いているように見えて緊張してしまい・・・逃げます。

    アプローチしてくる女性が、もしも僕の年収目当てであったら嫌ですね。自分ではなく年収と結婚したいのか?という感じで。
    結局、これくらいの歳になると新しいことには何事も疑ってかかるというか、それが良いか悪いかは別として「この人はなぜに僕にアプローチ的なことをするのか?ああ、年収か。逃げよ俺」と、ここ数年はその繰り返しです。

    一人暮らしも長く、家事も一通りできますし、このまま独り身で生きていくんだと思います。

    ユーザーID:2867024097

  • ご自身の価値下落についてもご一考を

    20代後半に年収1,000万円の方から告白された、とありますが、それはトピ主さんが20代後半だったからです。

    30代前半の今、残念ながら年齢を重ねていくことにより、容姿に衰えがくるため、または、そういった先入観をもたせることにもつながるため、700万円でも高望みだと認識します。

    この先年齢を重ねるごとに1歳=100万円ずつ下落すると見ても、言い過ぎではありません。

    落としどころをどこで付けるか、です。美人でなくても良いのですが、年齢は若い方がイイ…、出産を考えれば普通の道理です。

    ユーザーID:5301117840

  • トピ主さんの言っていること。

    ここに年収一千万円の男性がいます。
    彼は品質の良いシルクのトランクスが大好きです。
    肌触りが良く、見た目も格好良いからです。
    シルクのトランクスは他のパンツよりも値段が高いですが、彼にはそれを買うだけの経済力があるので、そんなことは気にしません。
    むしろ「高いシルクのトランクス」を履いていることに、ステイタスを見出しています。

    ある日、彼はシルクのトランクスを買いにデパートに行きました。
    何色にするか迷っていると、突然、店の奥にいたステテコが叫びました。
    「やっぱり高収入の男は、シルクのトランクスでないと駄目なの!?」
    「ステテコは丈夫だし、健康的だし、インパクトがあるし、見た目だけのシルクトランクスより絶対にお得なのよっ! だからトランクスじゃなくて、ステテコの私を買ってっ!」
    これがトピ主さんの言っていることです。

    確かにステテコが好きな人も居るかもしれませんが、トピ主さんがターゲットにしているAさんは、見た目が良い高級トランクスが好きなんです。
    Aさんの視界に入りたいのなら、Aさんが買いたいと思う商品にならなければいけません。
    ステテコを押し売りしても、Aさんは買いません。

    ユーザーID:0999223213

  • いろいろだと思いますよ

    美人とブスのどちらが好きかと聞かれたら、
    ほとんどの人が、美人と答えるのではないでしょうか。
    でも、実際に恋に落ちる相手や伴侶に選んだ相手は、人それぞれだと思います。

    高収入で学歴の高い男性ほど、美しい女性を妻にしていると断言している人が結構いますが、
    私の周囲を見る限り、そうでもないと思います。私の知っている高収入というのは、
    30〜40代で、年収1000万〜3000万円程度で、想像を絶するような高収入ではありませんが。

    それと、男性の職種によっても違うと思います。
    職業柄、華やかな女性に縁がある場合や、男性自身も外見が大事な職種と、
    そうでもない職業の場合、大学時代からずっと女性っけのない分野に従事している場合とでは、
    女性の選び方も違うと思います。

    ついでなので、私の夫にもきいてみました。
    夫は39歳年収1700万円、外見普通、私はブスでもないが美人でもなし、若干太めです。

    回答は、「女は中身」「外見は美人でなくても愛嬌があればよし」
    だそうです。こういう男性もいますから、トピ主さん、そうぴりぴりなさらずにね。

    ユーザーID:0180983755

  • 残念ながら

    >700万円はあくまで最低基準です。

    >そうなってくると子供に良い教育環境を提供してあげるには1000万円以上は必要でしょう。

    >私がターゲットにしているのは30代後半の男性です。

    30代後半でそれだけの収入のある男性は、相手に“美人であること”だけでなく、“若さ”も要求します。
    トピ主さんは現在33歳、今からお相手探しをしてうまくいっても結婚する時には34,35,...歳。まあ、好んで選ばれることは期待できないでしょう。

    30代後半の高収入男性が第1に狙う層は20代後半、それも、結婚時に20代である女性です。トピ主さんはすでに対象外なので、厳しい戦いになるでしょう。

    まあ、いくら高収入とは言っても所詮はオッサンです。若い子に相手にされるのはそこそこの外見と中身を併せ持った男でないと難しい。
    そこで若い子を捕まえられなかった男達が次に狙うのは、32歳くらいまでの「アラサー」の範囲の女性です。それを超えると中年の域に入ってしまうので男のテンションも下がります。


    本当の敵は美人よりも若い娘なんですよ。

    ユーザーID:6869349971

  • いやはやたいした女性だ。

    レスをみて、すごいな、と思いました。

    自分や自分の子供の幸せは書かれているが、結婚する男性の幸せについては一切書かれていない。
    ひょっとしてトピ主さんは、『私と結婚できただけで、その男性は幸せ』と思っていらっしゃるのでしょうか。

    お給料を持って帰ってくるだけを期待されているだんなさんを鵜飼いの鵜に例えることがありますが、鵜飼いだって、もうちょっと鵜のことを心配して生活しますよ。
    鵜がダメになったら、自分の生活も成り立たないわけですから。
    ご自身の内面の美しさを前面に出していらっしゃる割には、文章からあなたの内面に輝きが感じられないのは私の目が曇っているからでしょうか。

    私は貴女のおっしゃる最低ラインの700万円も稼げない男ですが、もし友人に1000万円稼ぐ男がいて、貴女のような女性と結婚しているのを見たら、「金を稼いでもいい女と結婚できるとは限らないんだな」とため息をつくでしょうね。
    悪妻100年の不作、といいましてね。
    高収入の男性は『こいつ、金目当てだな』というのを感じる感覚が鋭いですので、まず貴女のような女性から除外していくのではないでしょうか

    ユーザーID:3353914751

  • 作戦はこれしか思いつかん。。。。。

    合コンで酒を飲ませてタクシーで送らせ、ホテルへ。
    そのまま子供ができてからの結婚ゴールインしか考えられません。

    だって透けて見えすぎですよ。あなたの感覚。
    Aさんから金の話されてる時点で終わってます。

    それから二十代のときの話は現状に全く関係ありません。
    貴女は30代なのです。お忘れなく。
    二十代なら、ルックスが人にほめられたことのない方でも、高収入の
    方からお呼びがかかる、ということですよ。
    ましてやモデル並みがいい人が、ってわかんないですかね?

    ユーザーID:4396159603

  • 夢語るなら若さか美貌かのどちらかは備えてほしいですね。

    ユーザーID:3868189790

  • がんばって!

    結局は相手次第じゃないでしょうか?

    年収低い男性と結婚する美人の女性がいるように、外見が不美人のトピ主さんのような方と結婚する高収入の男性の方もいらっしゃいます。
    妥協して結婚しても理想の相手が現れたら不倫や浮気に繋がる、という話もよく聞くので、理想や条件はあきらめない方がいいですよ。

    まだまだ30代前半なんですから、焦って条件を下げた不幸な結婚にならないよう気をつけてくださいね。
    それと同時に、この人だっ、と感じたら積極的にプロポーズした方がいいですよっ。

    >Aさんにどういう女性が好みか聞いてみたんです。そしたら、モデルみたいな綺麗な人って言うんです!

    >なので一般的に見て美人でなくてもチャンスがあるってことですね。
    Aさんはモデルみたいな綺麗な人が好み、との事なので一般的な美人じゃないときついかもしれませんが、高収入独身男性はまだまだいます。
    あきらめないでがんばってくださいっ。

    ユーザーID:8768428168

  • 何というか…

    とりあえず、女は顔か?て話は置いといて、
    Aさんは極端なタイプですよね。40代にもなって、しれっとモデル並みがいいとか言うあたり。頭が悪そう。結婚相手として駆け引きするには、時間もったいなくない?
    帰ってきたら会おう、とか言葉ではいくらでも言えますが、行動(メールとかね)がないなら、トピ主にはまったく気がないんでしょ。
    33なら、その心理にはさっさと気付いて見切りつけて、次行ったら?
    と友達ならアドバイスするかな。

    でもそういうアドバイス、聞かなさそう…
    顔がどうのより、そういう頑固なとこ、自分の言いたいことだけ言うとこ、何というか包み込むような柔らかさがないとこが今まで結婚できない理由じゃ?
    一度、男性の言うこと反論せずに笑顔で話を全部聞いてみて、アプローチも相手まかせ、っていう男性主導なお付き合いしてみたら変わるかもね〜
    媚びてるみたいで嫌?じゃあ無理だ。顔普通、性格ツンツンじゃ、男も疲れちゃうって。
    性格ツンツンしてて許されるのは美人だけ。女は顔、ってそういうことかと。

    20代半ばのときに、年収1000万の30代男性と結婚した30歳の二児の母より。ま、がんばってね。

    ユーザーID:1614705050

  • ちょっと違う立場から

    まわりが高収入の方ばかりなんです。そこで感じたことを。
    奥さんが美女ばかりかといえば、それは、ノーです。綺麗な方も多いです。でも、ふとっていて、あまり美人とは言えず、そんな人だってごろごろいます。奥さんたちは、自身がわりと高学歴・高収入だった方も多いです。ただ、美人でアホっぽい人は皆無です。以前住んでいたところは、官僚家族が多くいました。奥様たちは、美人が多かったです。でも、そうでもない方だっていました。美人でない方の特徴として、笑顔が素敵でした。よくみると美人じゃないけれど、性格がよくって良く笑われるので、とても素敵に見えました。ちなみに、アメリカでものすごくお金持ちの奥様の知り合いですが、美人もいますが、プロレスラーみたいな人もいます。ちなみに、私は外科医の妻です。中肉中背、年相応にしみしわがあり普通です。

    ユーザーID:6980579915

  • 人の意見を聞いてない

    待ちの姿勢は非現実的とおっしゃってますががっつき過ぎなのも同じくらいマイナスだと思います。
    ある程度の年収の男性は自分からアプローチしたい人が多いと思います。だって自分に自信があるんですから。自分の感情のままにガンガンいってるようじゃ相手を食傷気味にさせるだけです。

    ユーザーID:7750533495

  • 美人より若さ

    美人かどうかより若さでしょ…
    私は28才の時相談所にはいりましたが相談員の方に
    「女性は美人さんでも若いコには負ける。まず男性はプロフィール見て年齢ではじくよ。しかも女性の会員が多くて男性会員が少ないのよねー条件いい男性は女性が殺到するし。あなたも30前に決めたほうがいいわよ」
    と言われました。30代になると急激に申込みが減るらしい
    私は29のときに相談所外で知り合った人と結婚しました。夫年収750万位です。自分の市場価値わかってたんで多くを求めなかったです。

    ユーザーID:9041634245

  • そうですか。

    性格の悪い美人はいませんよ。
    と、いうより会ったことはありません。
    どちらかというとそうじゃない方(ブス)がとても性格が悪いです。
    美人は小さい頃から可愛がられて育つので素直で優しい女性になります。
    それに引き換え、不美人は目もかけられず相手にされることも少ないので、自然と性格が陰気、毒気たっぷり、寄らば切る、みたいな最悪な性格になる傾向があります。

    あなたもそうなのじゃないですか?
    「モデルのようなのがいい」と言ったのもあなたに対する予防線なのかもしれませんね。
    どちらにしろ40歳で高収入なんのかんの・・・と言っているということは、内面が顔にでているのかもしれませんか?
    がんばって、内面を磨いて下さい。

    ユーザーID:6497893564

  • きれいなひとは性格もいいです

    きれいな人はわがままかもしれないけど 性格はいい確率が高いです。
    子供の頃から へんな苦労をせず、簡単に きれいなことや楽しいこと、うれしいことに 触れることのできる特権は 人をすなおに、そびのびと育てるのです。だからといって不美人が性格が悪いという琴では決してありません。ちょうど 頭のいい人は料理が上手、というのと似てるかも。

    ユーザーID:2260800638

  • 勝気やなー

    単にそんなに自信あるならじゃんじゃん行って撃沈して現実知ればいいんじゃないの?
    ここで高収入は美人が好き?とか比較論を聞いてるよりも自分がいいと思える相手にアタックするが手っ取り早いと思うわ。
    100人いれば100通りのシナリオがあるんだし。
    相手も気に入ってくれたらラッキーでしょ?

    ユーザーID:3841395852

  • わかりました

    >もっと女性の内面を見て選んだ方が絶対間違いがないのに。
    >内面だけで選んだって言う方はいないんでしょうか?


    トピ主さんのレス読んでてわかりました。
    あなたが高収入の男性に選ばれないのは、あなたが不美人だから選ばれないんじゃなくて、あなたの内面を見て選ばれないんですよ。

    読んでて、自分の内面にそんなに自信があるんだなー、見えてないんだなーと感じました。

    美人は内面が悪いと決め付けは、美人に対する嫉妬にしか見えませんし、そんな決め付ける人の内面が美しいように見えません。
    高収入の男性は、それを感じてるんですよ。
    「あ、こいつは俺の金目当てに寄って着てるな。」と。
    その寄ってきた女が、外面も内面も悪いとなると、そりゃ選ばれるはずがありませんよ。

    ユーザーID:4383535612

  • 700万は最低ラインなんですか〜

    人間は追いかけられると逃げたくなる,逃げられると追いかけたくなるみたいです。
    主さんは追いかけるタイプなんですね。
    結婚できたら,年収いくらの人か報告してほしいわ。

    ユーザーID:3373267987

  • 良い教育環境って何だろうね

    30代半ば、独身サラリーマンです。
    庶民的な家庭に生まれ育ち、公立小中高→国立大理系を経て、トピ主さんご指定の条件をクリアするだけのお給金を頂いております。

    私自身、何が本物なのか、いまだに存じ上げておりません。

    なので、結婚するなら、経験を積んで本物の良さとやらを知った同世代の美女はご遠慮します。
    むしろ、「まだ本物の良さを知らない若い女の子」と、「へえ、これが本物なんだね」って発見と感動を積み重ねていくような生活を送りたいと考えていますが、なかなかご縁がありません。

    ユーザーID:2490993898

  • 性格の良し悪しは顔に出ますよね。顔のツクリは良くても性格が最悪ならブサイクに見えますね。

    ユーザーID:3000093819

  • 相手の職業にはこだわりは?

    女性ですが、失礼させていただきます。
    トピ主さんを否定なさる方も多いようですが、ご自分でもおっしゃっている通り、結婚相手にある程度の経済力を求めるのは一緒に生活していく上では当然のことです。条件も700万以上と、無茶な数字ではありません

    私もトピ主さんと似たり寄ったりの条件(てゆーか30代後半だったので更に下)で、年収1000万の男性(自慢ですがけっこうハンサム。次男で親別居の家持、ローンなし)と結婚したので何とかなると思います!
    わたしの場合、もともと結婚願望はあまりなくて、ずっと好きな事や仕事に没頭していたのですが、今の夫とその趣味方面で知り合い、なんか結婚してしまいました
    トピ主さんが今まで出会った男性が、どのジャンルの職業の方かわかりませんが、特にこだわらないのでしたら、技術系の仕事の男性はいかがでしょうか? この方面、30代後半くらいで、仕事や趣味に没頭したせいでまだ独身って男性が結構多いです
    ややおたくっぽい(アニメとかでなく)かもですが、私が知ってる方々は皆いい人です
    問題は、皆一人暮らしが長くてあまり不自由はなく、結婚意欲が少ない事かな…

    ユーザーID:9315654734

  • 取りあえず

    人様のレスをちゃんと読みましょうよ。
    読むだけじゃなく、咀嚼するという事ですよ。
    レスをくださってる方々しかり、A氏の言葉しかり。
    なんか、返答や考えが、相手の意見に対して頓珍漢で的外れな気がするんですよねぇ。
    そして、礼儀も覚えて下さいね。
    婚活はそれからでは・・・。
    まぁ、自分の主張をするのでいっぱいいっぱいで余裕が無いのかもしれませんが。

    ユーザーID:0298756186

  • レス読んで思ったこと。。。

     男は、美人というか、自分の好みのタイプを求めるだけです。まあ、女性が、キモイ、生理的に受け付けない、とか言うのと同じことですよ。
     
     10/6のトピ主レスを読む限り、良くも悪くも、トピ主さんは考えが固まってるようですから、年収700万以上という条件を出して、再度、相談所なり、パーティなりに行って、相手を見つければいいだけでは?トピ主さんは、何の意見を求めているのでしょうか?
     
     Aさんのこと?
     トピ主さんに、変な期待をもたれたら困るから、トピ主さんの気持ちに答えるような内容はスルーでしょうし、「帰って来たら必ず会おう」は社交辞令ととれるしねえ。まあ、友達以上に発展する気は無いと考える方が普通かと。

    ユーザーID:7996505841

  • 女性としてみられていない

    「お前っていいやつだな」と先輩男性から言われたとの事…
    その時点で、何故貴女は女性としては見られていないと気付かなかったのでしょうか?ポジティブですね。
    Aさんも同じように思っていると思います。脈なし100%に一票

    ユーザーID:0671991025

  • 自己査定高すぎ

    最近こういう人多いんですかね〜

    >私は別に年収だけで相手を選んでいるわけじゃない

    いくらこんなこと言っても、初っ端に
    「出来たら年収700万円以上の人と結婚したいと思っています。」
    って始まってる投稿読んだら、誰だって「まずは金かよ」って思うけど。

    取り繕っても、結局は金。

    もし年収高い人と結婚し、それで事業失敗して
    借金背負ったりしたらどうするんですかね?
    即捨てるんでしょうね。

    家族、夫婦となる相手を探してるんじゃなくて、
    一生安泰な依存先を探してるだけでしょ?

    平均年収400万台の時代に、
    >700万円はあくまで最低基準です。
    って、どんな感覚してんだか。

    別に400でも500でもちゃんと生活していけるし、
    子供にも教育させてやれますよ。

    単にラクして怠けたいだけじゃん。
    んで、その対価としての労力は全て旦那もち。

    トピ主はそこまで他人から至れり尽くせりしてもらえるほどの素晴らしい人間なんですかね?

    文章からは、全て男まかせで、嫌な事、不都合な事は自分以外のせいにする人にしか思えない。

    まぁ結婚できずに終わるか、離婚を繰り返すのがオチのような気もするけど。

    ユーザーID:5786805238

  • 振り向いてもらうため今すべきこと…

    性格の良し悪しや、容姿の良し悪しは人それぞれ価値観が違うのでなんとも言えませんが。

    今までトピ主の発言から読み取るかぎり、トピ主は『良い人』ですね。

    でも『良い女』っていうか、女性らしさはあまり感じません。

    一人で生きていけそう。
    性格の話ではなく、女性としての内面に目を向けられると良いのでは?

    ユーザーID:8592906306

  • トピ主さんは普通に紹介の話されないのですか?

    トピ主さんは仕事をしっかりされている女性で、男性からも信頼があるんですよね??
    しかも容姿は不美人じゃないって事は…

    普通に周囲から条件の良い男性を紹介されませんか?

    私は先日35歳になった女性ですが、今お付き合いしている男性が
    トピ主さんなら無視するか、罵倒するような男性です(つまり、低所得)
    だけど、本当に優しいし、見た目もカッコイイし、穏やかで
    私のわがままを何でも聞いてくれる…ただ低所得なんです

    そんな私を不憫?に思われるのか、
    周囲(友人、母の友人、友人のお母様、職場の後輩、男性の友人…等)から
    しつこいぐらい、「条件の良い」男性を紹介されます。

    インフラ、公務員、先生と呼ばれる人…

    明らかにトピ主さんより収入も低いし、年齢も上をいって条件悪い私
    (しかも彼氏いるのに)
    みんなは必死で「条件の良い」男性と結婚させようとします。
    勝手に写真を渡した人もいて、勝手に話が進んでいたこともありました。

    トピ主さんが本当に周囲から信頼が厚く、愛されていたら
    とっくに紹介話が来ていると思います。

    だって私、本気で条件悪いです

    ユーザーID:4186303311

  • もう、ここで人に問うことは無いでしょう

    自分の結婚条件を、当たり前だと思うのは、あなたの勝手です。

    そしてそれを貫くのも、あなたの自由です

    ユーザーID:4418831226

  • 自分の年齢を

    分かっていて、こういう言い方してるのかなあ?と疑問に思いました。
    33歳…相手も居ないのに、まず自分の損得で条件提示の婚活ですか?
    貴女は自分が他人から見てどう思われてるか、聞いたことありますか?
    なんだかすごく自信家さんな印象を受けましたので。

    ユーザーID:4076448997

  • そうですね〜

    32歳、様々な婚活の末(笑)来年結婚予定のOLです。
    美人が良いのか、と言われれば美人の方が良いと思います。特に男性は。
    でも好みは人それぞれ。
    姿形の造作はもちろんですが、心の細やかさや思いやり、自分と価値観が合うか…などで人生の伴侶を選ぶのではないでしょうか。

    Aさんの件は、とりあえず彼が帰国してから考えて、今は色んな方と知り合うのがいいかな、と思います。
    ただぼうっと「誰かいい人いないかな〜」なんて言ってる人よりも、明確な希望を持って婚活しているトピ主さん、応援してます!

    ユーザーID:0836903248

  • 勝ち気な美人ですが。

    確かに私は性格よくはないけどね(笑)美人の付き合い方にブスが口出しする権利はない。…というより、選ばれない理由を他人のせいにしているうちは女として輝かないね、絶対。ちなみに、年収なんか気にしたことないけどそれなりに成功した男性って、容姿を含め自分にたっぷり投資した女性と出会う確率が高いので難関だよ?あなたは自信のある『内面』とやらを、どう具現化できるのかな。見ただけでわかんないのに(笑)

    ユーザーID:8800140780

  • 私のまわりのお金持ち妻

     習い事をいくつかしていますが〜そこにきているのはみんなすごくお金持ちの奥様(20代〜)たちばかりです。
     バッグ、洋服はハイブランドばかり、平日は習い事三昧 お花、お料理、外国語、他スポーツクラブで、おしゃれなレストランでランチ。子どもは幼稚園、小学校から有名私立。 年に2〜3回の海外旅行。
     都心の億ションか戸建。別荘所有率も高いです。
    で、容姿ですが〜ほとんどの方が十人並み。美人でスタイルバツグンって方はほとんど見かけません。
     ただ、みな実家がもともとお金持ち、一流小〜一流大出身。
    でしゃばりではないけど社交的。目上の人でも誰とでもスマートに付き合えるバランス感覚の良い方が多いです。
     結婚はお見合いか大学、一流企業で知り合うというのが一般的。
    相手の家も代々続くお金持ちのことが多いよう。
     ただ彼女たちがいうには「中・高の同級生には離婚が多い、元々お金持ちだし、離婚しても生活に困らないから我慢が出来ない人が多い」とのこと。お金持ち妻の条件は必ずしも美人じゃないけど、気が合うとか環境の違いを乗り越えるのはやっぱり珍しいことだから「玉の輿」ていうんでしょうね。

    ユーザーID:4506601035

  • 結婚の条件

    結婚して10年近くなりますが、その際の条件は、一緒にいて飽きない人。

    美人かどうかよりも、楽しめる相手です。
    それには、頭の回転も、性格の良さも、育ちの良さ(成金ではない)、価値観が近いなど、色々な要素が必要です。
    いくら美人でも、物欲しそうで品がなかったり、信頼が持てない相手では続きません。

    トピ主さんの投稿を拝見して感じるのは、

    相手を年収で判断する理由が、手前勝手。本物云々含め結婚後自分がこういう生活をしたいから相手を探すと
    言う発想自体、欲ばかりが先に見えて、共に人生を切り開いていくパートナーとして見るのが難しいです。
    また、身近な例を根拠として、美人は性格が悪いなど、クリティカルな思考のできない方と言う印象です。

    年収云々以前にあなたが魅力的になれば、自然と男性は寄ってくるものではないでしょうか?
    それは容姿だけの問題性格だけの問題でもありません。
    育ち、学業、仕事 体験など色々ありますが、その人が持つ滲み出る魅力が人を引き付けるのだと思います。
    それは昨今の自分磨きのようなものとも違い、嘘いつわりによるものではない、本物の好印象ですね。

    ユーザーID:0507452883

  • 条件

    30代後半(婚約中)年収約900万です。

    個人的には家族関係・容姿・品位・礼儀礼節・一般常識・謙虚さのある方ですね。
    子供が好きで2人以上欲しいので年齢(20代後半まで)も重要です。

    という事で失礼ですがトピ主さんは条件には当てはまりません。参考になりましたでしょうか。

    ユーザーID:8535018416

  • イケメンエリート男性さま

    ヨコですが。どちらも良いですよ(笑)。
    ていうか、トピ主さんと同じでまず自分が「本物」を知り、かつ本物にならないと。
    その意味では、トピ主さんと同じ問題をかかえられてますね。

    ユーザーID:4389469080

  • 高収入男性はわがまま

    私の認識で、標題のとおりのことがあって、そこそこの年収の男性やもてない男性が決して言わないようなワガママや人の気持ちがわからないことを…。言いまくります。私の周りでは。天然なのだか、なんだか分からないけど。

    美人好きが悪いとはいいませんが、決して美徳ではないと思います。欲望です。
    それが、若いうちから偉くなって、わがままが通るようになって、あるいはおぼっちゃまで甘やかされて勘違いしたまま大人になったんじゃねぇか、と、思ったり。

    でもさ、人間だし、別にいいけど、声高に主張して、女性をランク付けするようになったら、下品で性格悪い部類に入ると思うぜ。

    Aさんはそれでも、言い回しからしてワガママを自覚してるから、ちょっとイイと思います。
    残念ながら、脈がなさそうだけど。惚れる人がいてもおかしくない内面だと思う。

    矛先替えて活動続けたらいかがですか。
    ちょっと見引いても、深く付き合えば(って、概ね仕事仲間でな私)性格いいのいっぱいいます。

    なお、年寄りの金持ち、たたきあげ、高学歴高収入でも貧乏家庭の出は、苦労しているせいか、人格者率高い印象あります。
    スゴいのは非常識にスゴいけど、ごく、たまに。

    ユーザーID:1034654680

  • 本物のよさ?

    >まだ本物の良さを知らない若い女の子だったら安い給料でも問題ないかも知れませんが、私には無理です。

     って・・・。年収500万のあなたが本物のよさを知ってるってどういう本物?夫婦二人暮らしでも年収1000万あっても本物のよさが知ることが出来るような生活なんて営めないと思うけど?
     大きく出るのはいいけど、それで見えてしまうのはあなたの世間知らずっぷりだけで読んでいて恥ずかしい・・・。

     まぁね、強気な女性が好きっていう引っ張っていってもらいたいタイプの男性も確かにいるから、結婚は要は相性なんでいい人が見つかるかもしれませんが、その調子だと間違いなく一般受けはしませんよ。
     謙虚さ、と言う言葉はご存知ですか?

    ユーザーID:9108297740

  • 美人、可愛い系の女性のほうが

    性格がいい人が多いように思います。

    理由は、幼少時から外見がいいことで妬まれることが多くなります。
    よって、嫌われないように周りに気を配り、気を遣うので、結果的に性格がいい子になってしまうんだと思いますよ。
    美人は性格が悪いというのは、間違った認識のように思います。

    ユーザーID:5571101626

  • 10月7日付のレス

    あれまさんのレスにかなり爆笑&受けました。
    久しぶりに面白いレスに遭遇。
    ちょっと得した気分になりました。

    シルクのトランクスとステテコの例えがインパクトがあり分かりやすいです。
    思わずPC前で「なるほど」と思いました。
    確かに押し売りはいけませんね。

    ユーザーID:3295078668

  • 美人で性格が良くて高収入で

    頭も良くてセクシーで家事万能で嫁に来てくれて両親と仲良くしてくれる女性としか結婚したくないです。
    どこかにいませんかね?

    ユーザーID:2313681287

  • 品がない

    主人は主さんの言う「高収入」です。私は至って普通です。
    高級住宅地に戸建てやマンションを購入する程ではなくても、普通に「高収入」のご主人をもつ友人、知人も多いです。
    で、みんなに共通するのは美人とかブスとかではなく(ある程度化粧でごまかせたりもするし)、品があります。
    トピやレスを見る限りではトピ主さんにはないようです。
    こればっかりは30を過ぎて、今更手に入れるのは大変だと思います。
    否定に聞こえたらごめんなさいね。でもあなたには、健康でパワフルで、品だとかなんだとかより別の勢いというか、魅力があるとは思います。
    多分Aさんと結婚して専業主婦より、年収にはこだわらず草食系サラリーマンと結婚して、今の仕事を続け、ときどきご主人に文句を言って爆発させ、しょうがないなあ、と思わせるっていうのが一番合ってると思います。
    専業主婦でも育児でずっと家にいるってのも結構ストレス溜まりますから。
    主さんがそれに我慢できるとはとても思えない。

    ユーザーID:5474412109

  • 現実的なアドバイス

    私も年収の良い夫と結婚したので、トピ主さんのおっしゃることはわかりますよ。
    結婚時、30代後半の私は年収800万円、40代前半の夫は1200万円。5年たった今も、共働きですが。

    トピ主さん、男性のターゲットと作戦を間違っていますよ。
    Aさんは肉食系の男性、そういう男性は、自分で女性を落としたいんですよ。
    女性から告白なんて、私からすれば自分の格を落とすことです。
    男性から追わせて落とすように仕向けるのが、賢い女性のすることです。

    でも、トピ主さんがそういうことをできないと思うなら、草食系のおとなしめの男性を狙うことです。トピ主さんが押して押して落とせるような男性ですよ。
    ただ、そういう男性は、年収が高い確率が低いですけど・・・

    トピ主さん、文章からの印象ですけど、あまり自信満々なことを書かれると、良いアドバイスは得にくくなってしまいますよ。
    そういうことがわからない自己主張の強さ、男性との駆け引きを知らない恋愛経験の低さ、そういうのが良いご縁にめぐり合えない要因かもしれません。

    まず己を知るべし、です。

    ユーザーID:5874084352

  • そもそも美の基準が男性(人)によって違う。

    現在29歳の女です。
    夫の年収は700万ちょいです(トピ主様査定ギリギリ)
    美人ではありません。が、ブスでも無いです。
    結婚前はちょくちょく告白されたりはありました。中くらいなんだと思います。

    本題ですが、男性って女性が思っている以上に個人個人好みのタイプが違うと思います。そして「自分が思う美人像」があるように感じます。女性はわりとメディアで美人とされるモデル像を「美の基準」としているように感じますが、男性は女性より少し基準が各自しっかりしているように思います(ツボと言うか…)。

    男性が好きなのは確かに(自分好みの)美人かもしれません。

    でも男性が最も嫌うのが「自信の無いネガティブな女、悪口女」と思います。

    なのでトピ主様も「健康そう」と言われる部分を活かしてファッション・メイクを自分の個性・外見に合わせてプロデュースすればより魅力的になって、それこそ高収入の男性の目を惹くかもしれませんよ。

    私はなるべく自分をそのように良く魅せる事に努力してます。
    著名なメイクアーティストが「ウィークポイントを活かした人は単なる美人より輝く」て言ってましたよ☆

    ユーザーID:8381499027

  • あれれ!?

    私が今まで出合った美人や可愛い人達はみんな性格が良かったですよ?
    ブスは性格悪い人や癖がある人が多いですね。て言うか性格悪いから顔が醜くなるんだよね。
    美人は大事にされるから性格が悪くならないんじゃないかな?
    それに最初は顔で選んでも性格悪かったら別れるって!
    美味しそうなフルーツを買っても中身が腐ってたら捨てるでしょ。
    苺とドリアンの2択だったら苺選ぶ人のが多いよね。

    ユーザーID:0144933402

  • ショックでした。私は正直見た目には自信がありません。それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!

    あなたの性格が対照外です。

    ユーザーID:9993574419

  • うざい女を追い払う決めゼリフ。


    男性がタイプを聞かれた時に、

    >モデルみたいな綺麗な人

    などと露骨で高飛車なものいいをするのは、「お前はお呼びじゃないって。気づいてくれ」ということなのでは?
    私にはそう感じられました。

    トピ主さんとは、話しをあわせていたようだけれど、何となく彼にとっては圏外のようですよ。

    ま、会社経営で合コンに出てきて、女性にそのセリフ。
    どうもろくなものじゃないような。

    年収にこだわる気持、少しわかります。
    そりゃあ、誰だって、甲斐性のなさすぎる男性と、苦労だらけの貧しい暮らしをしたいとは思いません。

    でも、堅実で思いやりと常識があり、あなたと人間性が合い、大事にしてくれる出会えて寄った・・・と思える伴侶こそ、宝物。

    あなたのよさをわかってくれる人を探しましょう。

    合コンにくるような人たちって、自力で相手を見つけられない・・・しかも出会いについては怠けものばかりな気がしますよ。

    魅力ある人間は、ただ道を歩いていたって光っているもの。

    あなたもそうなりましょう。

    30過ぎて、自分を浅ましく安売りしに行くのはもうやめましょう。

    ユーザーID:7714356224

  • 条件ばっかり

    はっきりって、トピ主さんにはビックリ!です。
    というのも、条件ばっかりじゃないですか。

    逆に、あなたなら、そういった男性の気持ちが分かるんではないですか?
    だって、「年収700万円以上」に固執するあなただから。

    一部の男性が、「モデルのような外見!」って固執するのと一緒で

    条件のぎりぎりですが、850万円の30代の私ですが、
    私は外見に固執しません。
    ですが、「700万円以上」に固執するあなたのような方とは
    はっきり言って、あいません。

    ユーザーID:8983660160

  • 女性ですが

    失礼します。ちょっと夫に聞いてみました。
    「え?、別に高所得なやつだけが美人好きじゃないよ。貧乏人だって金持ちだって関係ない。男なら綺麗な女のほうが良いでしょ普通」
    だそうです。私たち女だってパッと考えて、極貧の男性だったら金銭的に余裕のある男性の方がそりゃいいですよね。本能でしょう。

    美人は性格悪い、のような発言は感情的になって言ってしまったのだと思いますが「金持ち男性はワルしかいない」と言っているのと一緒ですよ。
    そんな事ないでしょ。

    でもトピ主さん、そのAさんは40代でしょ。あなたから見てそんなオッサンもう忘れなさいよ。次に行ってください。

    ユーザーID:0740265897

  • 年相応の人を見る目を

    そんなの全然、参考にならない!と言われそうですが、トピ主さん、年齢の割には人見る目ないですね。
    表面的なものでしか判断できなくても許される年齢はとっくに過ぎています。

    年収700万でその後何十年ずーっと同程度の年収の人と年収500万だけどもしかしたら数年後に年収大幅アップする人、見分けられます?

    例えば、商業高校卒と一流大学卒で前者は年収500万、後者は年収700万以上だったら、当然、後者しかターゲットにしないでしょ?でも実は、前者は公認会計士、後者は就職難で会社の存続も危うい中小企業勤務かもしれない、で、前者は謙虚に高卒なんで相手にされないみたいなことをいい自分の資格も職業も公表しないが、後者は何も言わなくても大学名だけでインパクト大。女性の10人中9人は後者にアプローチするでしょうね。結果、数年後にリストラされて「あ〜あ。」
    こういう例ってあるんですよ。

    年収も年齢も最低ラインを引いてしまうと、それを満たせない人は全員対象外。その中に本当に自分に合う人がいるかもしれないのに・・・もう若くないんだから、少しは賢くなりましょうよ!

    ユーザーID:1867238784

  • 小町には 美人 金持ち 多すぎる

    こんな句がどこかのトピに載っていました。
    まさにそのとおりだなと痛感しますね(笑
    相手が見えないって便利ですよね。

    ユーザーID:1903739020

  • 結婚の決め手

    結婚に条件をつけるのはご自由にというところですが、文面からはそれだけって感じを受けるのでどうかなと思います。文字数制約があるので伝えきれずにいるのかもしれませんが。Aさんに対して好きって感情はあるのでしょうか?(収入が好きってのはナシで・・・) 好きだから長く一緒に居たい、暮らしたいというのが結婚の基本であって、条件はそれがあっての上のことと思います。

    私は世でいう旧帝大卒で、財閥系会社勤務。20代でトピ主さんの条件はクリアしていましたが、年収面で同じような条件の大学の友人や会社の友人達の奥さんたちはなぜか知的系美人もしくは明るい性格の美人が多いです。出会いは外見から入り、次に内面に惹かれるというステップを踏むからかな。私のカミサンも美人の部類に入ると思いますが、プロポーズの段階までつきあうと外見は二の次になりましたね。結婚の決め手は好きだから一緒に暮らしたいという思いと、料理の腕前(これも大切)でした。

    良き伴侶に恵まれ、ただの同居生活ではなく、愛のある結婚生活を送られることを祈ってます。結婚はゴールではなくスタートですから。

    ユーザーID:3234085201

  • 自分で言ってるじゃないですか。

    「自分の人生を相手に託すんだから、それなりに相手を厳選するのは当然じゃないですか?」
    「婚活で全く条件をつけない人なんているんでしょうか」

    同じように、男性も厳選してるんですよ。
    人生託すんだから、少しでも美貌と性格の良さ(+若さとか色々)を兼ね備えた人から
    優先的にアタックしているのです。
    トピ主さんは条件的に見て、その優先順位の中でも後方に位置しています。
    なので、なかなか選ばれないというわけです。
    仕方のないことですよね、トピ主さんだって同じような考えなのですから。
    少しでも優先的に選ばれたいなら、外見も磨いていくしかないですねぇ。
    内面なんて余程深く関わらないと見えてこないものですから。
    ま、外見より内面!なんて自分で言ってる人に性格美人はいませんがね。

    ユーザーID:7441411854

  • うーん

    当方トピ主の提示する条件を軽くクリアする男ですが。。。

    美人なんて性格悪いに決まってるって言いきれる貴方は凄いです。美人が嫌いな男はいません。不思議なもので学生時代にブサメンで全くモテなくても収入が上がると途端にモテ始めるので不思議です。お金の魔力なんでしょうね。今は美人には全く事欠かない状態です。

    しかし、自分がブサメンで金を持っていなかった時代にフンッと歯牙にもかけられなかったので自分の肉体的魅力がどれだけ貧弱かは心の何処かでよく分かってもいます。

    それだけに私の場合は物凄く相手の方の人間を観察します。まあこのあたりはお互い様だと思いますけど。この人は自分のどこに惚れてるんだろうかと。私の場合はブサメンなので相手は99.9%の確率で財布の中身に惚れています。それはそれでなかなか悲しいものです。ぶっちゃけて。だから一寸でも「金!」みたいな空気が立つとドン引きです。それが時として傲慢に写るのかもしれない。でもね。私は普通に生きているだけなんです。だから素朴で落ち着ける人につい目が行ってしまいます。主さんの文を読んでいると私は一寸引きました。棘があって落ち着けないんで。

    ユーザーID:8065668597

  • 美人でヨカッタ

    お疲れ様です。

    わたしはバツ1の子持ちです。条件では最悪ですが…美人な様です。(笑)
    33歳の時にクラブで働いているところ、今の主人に出逢い猛烈なアプローチを受けました。
    主人は会社を経営していて6歳上です。

    今現在、経済的な苦労も無く、母子共愛されております。
    主人が言うには、「一目惚れだった」 「美人は何年経っても美人」 との事です。
    男性が美人を好むのは当然でしょう? どんなに人柄が良くても性的な魅力を感じなければ、お付き合いにも至らないでしょ?(笑)

    ユーザーID:9714717534

  • そもそも。

    女性です。おジャマします。女性として聞いて、そのAさんなんですが、ご本人の結婚願望なるものは別にしても、40歳前半で「モデルみたいできれいな人」が好みというのが、だから独身か、とも思いますよ。収入とか関係ないですよ。
    本音はルックス良いにこしたことはないとは思います、聞かなくても。面食いだっていうなら、その人の人生で。痛い目にあったとしても。性格も良いならよりハッピー。ていうか、そんな話じゃないんだけど恋愛とか結婚って。(苦笑)
    そのことで分析したり、悩むことじゃないですよー。性格の相性望むなら、そもそもAさんのことなんで好きになったんだとか、まだトピさんも自分のことを考える必要があるってことじゃないのかなって思います。トピさんが縁のある方と出会えるか。元気で丈夫そうなのを生かして。
    けどやっぱり希望はあってもそれを全面に出さないことって、大事だと思います。縁って引いたときにあるとか、なんていうんだろうなあ、あるんですよね。なんか積極的になればなるほど、逃すものってあるし、今の自分の状態や様子を、冷静に見てみるのもどうですか。秋ですし、しっとりと。ステキな人、女性に磨かれるかもです。

    ユーザーID:5015372550

  • 必死すぎてみっともない

    私は特別綺麗ではないけど美人なほうで性格もいいのに、なんで振り向かないわけ?!

    みたいな………。

    働いてるんですよね?
    美人が浪費してて性格悪いって、美人だって色んな人がいるじゃないですか。
    視野が狭すぎです。

    そんな根性で男性を捕まえる気ですか?
    20代の私から見ると異世界の人だなぁ。
    婚活と恋愛は、ルールが全く別なんですね。

    ユーザーID:1758941478

  • うーん

    現在、40歳の専業主婦、二児の母です。
    結婚は33歳で夫は28歳でした。その頃の夫の年収は600万程。
    夫の年収は気にしていませんでした。人柄が良かった。私も夫の実家も裕福。私も専門職(医療系)で年収1100万あった。貯金も3600万ありました。逆玉とよく夫が言われていました)妊娠と同時に専業主婦。

    この7年間に夫は仕事で成功し年収は4500万。都内高級住宅地に120坪の家を建て子供達は大学附属の小学校と受験を控えた幼稚園。
    夫が成功しなくても自分が働けば良い、双方の実家の援助もある。夫の収入を深く考えていませんでした。

    子供の受験が終われば私も働きます。
    習い事も飽きたし夫に依存した生活から脱却したいから仕事に戻ります。
    勿論、日々の家事、子供の学校、習い事に支障をきたさない範囲です。

    美人ではありません。身長157cm,体重44kgの普通の人間です。夫より年上です。
    それでも結婚し幸せです。

    形の拘るの辞めた方が良いです。

    ユーザーID:2646348539

  • カテゴリー別け

    美人は我がままでお金持ち育ちは傲慢で、と、全て自分の思い込み、または自分の出合った人の小さな枠だけで分析しカテゴリー化してるのではないでしょうか?お金持ちで育っても質素な方もいますし貧乏で苦労したからお金の価値を知ってる人もいますし、お金持ちのボンボンで甘やかされたため金銭感覚の麻痺した人もいます。親がエリート(いわゆる高学歴)でも人間的には低レベルの親の場合もあります。結婚相手の年収に執着する方はご自分自身に自信がなく相手の肩書きや年収それがご自分のステータスになる=幸せと考えるブランド意識の方が多いです。しかしそんな結婚は10年(彼氏彼女の関係なら10年は続くでしょうけど)続かず破綻します。確かに生活をする上でお金は必要です。でもそれ以上に相性や愛情を持てるかどうか、一緒にいて裸になれるか、の方がよっぽど大切だと思ってる人もいるし、肩書き収入重視で人格は二の次の人もいる。要するに好みの違いでは?

    ユーザーID:3475349661

  • のあさん面白いっす!!

    女は顔ってホント、そういう意味なんだと思うわ。
    あまり可愛らしくない態度も許されちゃうってとこ。

    そのA男性はしれっと牽制したのよ。モデル並みがいいって言った時点で
    「だからキミとは無いから」って言外に含めたわけでしょ。
    トピ女性と駆け引きも何もしたくないからでしょーな、時間の無駄だもん。


    それにしても最近の女性は本当に図々しい人多いよね。
    婚活なんだから何言っても条件出してもいいんでしょ?ってのはそうだろうけど
    実際結果出せた人ってどの位いるのかしら。

    知り合いの高給取り30代後半男性陣はやっぱり美人が好きみたいよ。
    だってその年まで独身やってるのよ?何を今さら焦る必要がある 笑
    お金持ってて綺麗で若い子とたまに飲んで気楽に1人暮らし。
    今さら温かい家庭だとか安らぎだとか表立って言う年齢じゃないんですよ。
    そうやってフラフラとテキトーにやってるとひょんな事で素敵な女性と出合ったりしちゃって
    電撃で籍入れたりしちゃうんだよね。

    そういう意味ではA男性とはご縁がなかったと諦めるべき。

    ユーザーID:5651213668

  • 美人は絶対お得だけれど

    特別美人じゃなくても高給取りの男性と結婚している人もいるのですから
    必須条件じゃないのは確かです。
    トピ主さんの性格がよくても微妙なところでAさんの好みにはまらなかったのだと思います。

    「必ず会おう」=「君と結婚を前提としたお付き合いをしたい」ではないですよね。
    別れ際に渡した手紙の内容がまずかった可能性はないですか?

    ユーザーID:5615233076

  • トピさんの話は納得。

    レスを見て言い分はわかりましたし納得できる点も多いです。私も結婚は31歳と遅かったので気持ちわかります。若い頃より色々目がこえているしそうなると1千万ぐらいの収入でないと厳しいのもわかります。

    それであえて率直な意見としては、やはり婚活が遅かったかなということです。高収入の男性は要望へのこだわりはあると思います。だからその男性の言う高望みして結婚していないのだと思います。
    そしてそれと同時に容貌だけでなく若さも大きな要素なのも事実です。

    私は30歳を期限ときめて婚活をして悩みながらも30歳で結婚を決めました。それ以上ねばってもより大変な状況になっていくことを予想してのことです。そしてこれでよかったかなと思います(小町をみていると年齢関係なく高収入の年下と結婚という話がよくでてはきますが…)ちなみに私はトピさんとは逆に弱弱しくて女!とう感じで一応美人と人には言われています。主人は年収1500万とわりといい方で外見にはこだわるタイプでした。

    ユーザーID:9775057314

  • 続き アドバイスとしては

    ただやはりしっかりとした職業をもっているとメリットにはなると思います。
    だからトピさんももし彼とつきあいたいなら容貌は無理としても何か誇れる資格などをとり彼をひきつけるなどはどうでしょうか?まあ美人にしか興味ないならば無駄になる確率も大ですがもっとほかにいい人はでてくるのでははないでしょうか。

    あと私も牽制しているという意見に同意です。それを伝える地点ではもはや候補からははずれてると私なら思います。美人が好きなのは事実ですが、それを公言、しかも「モデルみたいな」とつけるのは多少でも意識してる人に言うべきことではない気がします。

    ユーザーID:9775057314

  • 本気だったら笑えない

    年収1,500万ありの男性ですが、年収○○万円以上希望とか言ってる人って
    過剰に人の財布をアテにする気がして気持ち悪いです。サラリーマンの平均年収は430万円以下ですが、あなたの条件は外見内面を総合して平均値の
    2倍有れば釣り合いますね。

    ユーザーID:5633718674

  • 頑張れば大丈夫よ

    うちの主人の会社に結婚できない
    高収入高学歴男性はゴロゴロいますが
    40目前になると諦めて30代中盤女性と
    紹介で結婚します。
    社内の20代の女の子はルックスにもこだわるので
    高収入でもおっさんは嫌みたいです。

    ちなみに奥さまのルックスは特に美人な感じでも
    ありません。

    トピ主さんがお相手のルックスにこだわらなければ
    いくらでもいると思うんだけどなあ?

    イケメンばかりに目が向いていませんか?
    高収入イケ面だとそりゃ難易度は高いでしょう。

    最初から眼中にないのでは?

    だっていっぱいいますよ、
    まじめに主人会社には沢山います。
    話も面白いし高学歴、高収入です。
    でもルックスがオヤジなんですよね。

    そもそも除外してるんじゃないですか?

    ユーザーID:9627854958

  • 2つ質問です

    1.手紙にはどんなことを書いたのですか?

    文章を読むと、最後の飲み会までは良い雰囲気(Aさん脈あり)。帰り際に手紙を渡して、その後あまり連絡がとれない、ということですよね。
    Aさんがよほど仕事で忙しいということでなければ、
     ・外国で誰かに一目ぼれ
     ・手紙を読んで一気に引いた
    のどちらかだと思うのですが・・

    まさかとは思いますが、Aさんはモデルみたいな人が好みらしいけれど、私の方が幸せになれますよ、とか書いてないですよね。


    2.今もAさんのこと好きですか?

    > その旅費分でエステに行って結婚相談所にでも入会した方が
    > よっぽど有意義だと思います。

    とコメントされていますが、他に条件がいい人がいれば、そちらに行くということでしょうか。
    Aさんへの想いは、そんなに強くない?

    ユーザーID:8802095550

  • 十人並みさんの

    十人並みさんの言っていること うまく言い当てていると思います

    なんでこのトピ主さんにモヤモヤしていたんだろう と思っていたのですが まさしく十人並みさんがトピ主さんをうまく言い当ててるんですよね

    わたしもトピ主さんは専業主婦むいていないと思います

    ユーザーID:6333506441

  • やっぱりいないのかな

    内面で選んだっていう高収入の男の人の意見がほとんどないですね。
    やっぱりいないのかなぁ。
    私はそんなに自信家じゃありません。30代になってしまったことで最近自信がなくなってきています。
    20代後半の時、結婚相談所で婚活していた時の事を思い出すと自分が恥ずかしいです。
    自分を棚に上げて、やれ話がつまらない、服装がダサい、格好良くない、エスコートがなってないなど言いたい放題でした。
    自分から申し込む時は年収2000万円以上の人のみでした。(全て会う前に相手から断られました)

    思えば昔からこうだった訳じゃないです。
    自分の中では24歳くらいで結婚して、20代の内に2人子供を作ってという人生設計がありました。
    レスの中で、本当に人を愛した事はありますか?という問いがありましたが、勿論あります。
    でも、何故かいつも上手く行かないんです。だいたいは私の片思いか、付き合えてもごく短期間で浮気されたり騙されたり。
    恋愛が上手くいかない度に、男は当てにならない、頼れないという思いが強くなっていって、
    仕事に邁進するようになり、どんどん気が強くなっていったように思います。

    ユーザーID:4256940409

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  • 年収500万の知ってる本物って(笑)

    >700万円はあくまで最低基準です。結婚後は家事・育児に専念したいので、仕事は辞めるつもりです。
    >そうなってくると子供に良い教育環境を提供してあげるには1000万円以上は必要でしょう。
    >まだ本物の良さを知らない若い女の子だったら安い給料でも問題ないかも知れませんが、私には無理です。

    年収500万のトピ主が言う「本物」って(笑)
    世の中、もっともっと収入の高い人がいるんだから、「トピ主の本物の価値が世の中の本物の価値」ではないですよ。
    ・Aさんの件で、美人は性格が悪い。
    ・年収500万の私は、本物の価値が分かる。
    ・自分は性格がいい。
    ・それは、元気になるとか、いい奴と言われるから。
    って、狭〜い範囲のトピ主の基準が世の基準と勘違い(笑)

    ところで、全然書かれていないのですが、トピ主と結婚する価値はなんですか?

    ユーザーID:6502265026

  • やっぱりいないのかな2

    つづきです
    そうやって仕事を頑張っていたら、会社に評価されるようになり大きな仕事を任されるようになりました。
    更に、資格を取ったり、語学を勉強して自分を高めることで、そこら辺の可愛いだけの女よりも優れていると思っていました。
    そうやって内面を充実させていれば、いつか必ずその努力を見ていてくれる人が現れると信じていました。

    しかし、Aさんの出現は私のそういう価値観を根底からくつがえす存在でした。
    いつもの私だったら、強気で反論するのに好きになってしまった弱みで、そういう考えがあるという事実に
    目を向けるようになってきたんです。
    そして自分を客観的に見たとき、外見を磨くことがかなり疎かになっていることに、この歳になってやっと気がつきました。
    今まではそういう事実を認めたくなくて、見ないようにしていたんだと思います。
    友達で、玉の輿に乗った友達に聞いてみたら、旦那さんはやはり外見重視ということですし、このレスの男性の意見もほとんどがそうです。
    この年齢になってやっと気づきました。今からもう少し身なりに気を使って男性受けするように努力したいと思います。

    ユーザーID:4256940409

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  • 水は高い所から流れる

    昔、勤め始めた頃に先輩にいわれた言葉です。

    水は高い所から流れる。上流ほど水は綺麗で希少だ。男女も然り。

    男性も女性も条件の良い人は、みんなが欲しい。既に人のものである可能性も高い。
    カップルの場合ならチャンスはあるけど低い。
    だから若さに奢らず恋をし結婚しろ。

    上手く言うなあと思いました。
    私の頃はバブル世代で結婚は大晦日(31歳)って風潮でしたが24で結婚しました。
    相手は28歳、まだ医師の卵で共働きが長かったです。でも今は開業し専業主婦をさせて貰い感謝です。

    今から好条件を知り合い結婚するには、よっぽど魅力的でないと。

    正直言いまして

    ネットで聞いている段階でアウト!

    です。

    ユーザーID:2646348539

  • 追加

    33歳ですよね。

    私その頃年収970万ありました。貯金も2千万はありましたよ。
    女性ですが銀行員で高収入でした。

    500万で息巻いていては・・・

    ユーザーID:2646348539

  • 同じです

    同じく婚活中の30歳女性です。

    あなたも同じだと思うのですが・・・・。
    高収入、年収700万以上の方を望んでいるんでしょう?

    仮にAさんが会社経営ではなく、年収500万の会社員の方だったら
    どうしましたか?アタックしましたか?

    それに綺麗な女性は性格悪いっていう決めつけもどうかと思います。
    私は美人じゃないですが、なぜか友達には綺麗な子、可愛い子が
    多いです。みんな、優しい、素敵な友達ばかりです。

    まぁそれは置いておいて、モデルみたいな綺麗な女性が理想、みてくればかりを追い求めるのでしたら、Aさんはそれだけの人なのかもしれません。

    そりゃ綺麗にこしたことはないけれど、結婚生活に必要なものってそういうものだけじゃないと思います。Aさんがそこを気づいて、あなたの良さに
    惹かれてくれるといいですよね。

    あなたらしさを出して頑張ってみてくださいね。
    私もがんばります。

    ユーザーID:3218681733

  • 言ったことあります

    りんごさまの「うざい女を追い払う決めゼリフ」のタイトルに大きく頷いてしまいました。
    だって私も使ったことありますもん。
    タイプじゃない人が、あからさまな好き好きオーラを発してるんですもの。
    好きなタイプを聞かれたので「頭のいい人が好き。○○大学以上じゃないと考えられない!」って言って撃沈させました。

    本当はそんなこと公言するようなのは人間的にどうなの?って思いますが、それで嫌ってもらえるならまぁいいかと。
    内心「ゴメンネ」と思いながらだとそんなやり方はしませんよ。
    でも、あまりにも強引で「受験資格を満たしておりません。この身の程知らずがー!」と言ってやりたいほどの鬱陶しさだったんです。
    トピ主さんも同じようなタイプですね。強引でしつこいの。その上なぜかポジティブシンキング。

    それから、美人に勝手に敵愾心を燃やす不美人はみっともないですよ。
    昔同僚でいました。彼女もかなり鬱陶しかったです。
    美人に嫉妬するくらいなら自分も努力すれば?迷惑な人ね。

    ちなみにうちの夫はトピ主さんのいう高収入です。外では言いませんが、美人以外は対象外だそうです。

    ユーザーID:2336231409

  • 魅力的な女性であれば外見なんて小さいもの

    33歳はハードル高いですね。
    35歳過ぎると高齢出産を言われてましたしね。

    お金を重要視する生活力の無い女性なんて魅力半減ですしね
    所得が少なくても贅沢しなければ欲しいものは買えますよ。

    ユーザーID:9383995090

  • 肉食系です

    みーこ様

    身に覚えのあるご指摘ばかりで、身につまされました。
    おっしゃる通り私は肉食系女子だと思います。
    そして恋愛経験が少なく、また白黒はっきりさせないと気が済まない性格なので、
    相手にはっきり拒絶されるまでアプローチがやめられないんです。
    駆け引きとか相手に追わせるとか、頭ではわかっているけど、せっかちなので待つことができないんです。
    友達にもその点はよくアドバイスされるし、やはり大人しい男性の方が良いのでは?と言われます。
    でも、そういう人って全然魅力を感じないんですよね。そういう人に好かれるんですが。
    自分より上っていうか、尊敬出来る人じゃないとトキメかないんです。まだそこは妥協できないです。

    会社で男性社員並みに10年以上も働いて来て、私はもう疲れました。
    仕事では若い社員や上司にまで頼られてばっかりで、私も誰かに頼りたいんです。
    何で私にはそういうのが許されないんだろうって思ってしまいます。
    体つきとか見た目で、丈夫で強気に思われるけど、内面は結構傷つきやすいし
    料理とかも得意で結構女性らしいのに、それが男の人に伝わらないんです。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 3レス

    3とおりのレスを考えてみました。
    どれが良いでしょうか。


    1.そんなことないですよ。
    > 高収入の男の人って美人がいいのかなぁ
    そんなことないですよ。低収入の男だって美人がいいって言ってますよ。
    変わった趣味の人もいますが収入は分かりません。


    2.トピ主さん絶世の美女でしょ
    > 美人なんて性格が悪いに決まってる
    トピ主さんスンゴイ美人だと思うよ。


    3.もしものコーナー
    もしもトピ主さんが美女だったら、彼は「実はブスが好みなんですよ」
    もしもトピ主さんが弱気な性格だったら、彼は「僕ドMなんで尻に敷いてくれる女性がいいです」
    もしもトピ主さんが人間だったら、彼は「やっぱり女はウサギに限るね」
    そこまでして避けるんかい(笑)

    ユーザーID:8637515375

  • 33歳って手おくれですか?

    なんか、33歳で婚活が遅いって言う意見がいくつかあるんですけど、そうでしょうか?
    私の会社の先輩とか年上の友達とか、普通に30代で婚活して結婚しています。
    そして婚活して結婚する人は条件が割と明確なせいか、好条件の人と結婚している人が多いいです。
    そういうのを見てきているので、自分もほどほどの人と結婚しないと、恥ずかしいって思うし、
    同じ会社で同じような学歴と給料で、美人って程でもない年上の先輩達が良い条件で結婚できるなら、
    私にも普通に可能性あるように思えても仕方なくないですか?
    あと、私と結婚してもメリットがなさそうというレスもありますが、もう見えても私結構家庭的だと思います。
    家事は一通りこなせるし、料理は得意だし、車の運転は上手いし、倹約上手だし、体が丈夫で体力があるし、
    子供もすぐ欲しいと思ってるし、中古のマンションならキャッシュで即買えます。
    都心に住んでいるので、33歳で独身なんて普通ですよ。
    結婚相談所で結婚した友達には、さすがに35歳までには決めた方がいいよって言われました。
    35歳を過ぎると申込みが少なくなるそうです。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 落ち着いて

    トピさんのレスを見て、やっぱり高収入(エリート)向きではないなーと思いました。

    もちろん、人それぞれですけど、一般的に高収入の男性ほど「女性らしい」人が好きなような、、。
    (男性ならみんなそうでしょうけど、特に。自分メインで稼ぐ人は、女性はサポート役がいいんでは?)

    >体つきとか見た目で、丈夫で強気に思われるけど、内面は結構傷つきやすいし
    >料理とかも得意で結構女性らしいのに、それが男の人に伝わらないんです。

    それを生かして仕事で頑張るっていうのは??
    甘えたいんだったら、収入関係無しに、包容力のある人を探せばいいのに、、。

    ユーザーID:1735545187

  • では、おたずねします。

    私が38歳の未婚時代、650万円ほどの年収でした。その頃私は1歳年上の39歳だった、ある女性を追いかけていました。そこそこきれいな方でしたが、それ以上に老若男女問わず好かれる素敵な方でした。彼女は恐らくその仕事ぶりで笑顔を作り出せていたのだろう、と思います。

    当時の私も周囲と同様に彼女に惹かれ、アタックをかけました。しかし3度ほどの問いかけにも拘わらず、一度も返事をもらえないまま、彼女が40代になりあきらめました。

    周りからは「合うと思うけどなぁ」と慰められましたが、結局彼女は落ちませんでした。まぁ、縁がなかったのでしょうけれど。

    クーコさんを含め、出逢いがないないと、皆さんはよく仰います。でも私のようにクーコさんの条件にほんの少し届かないだけで、棄却される者もいます(年収だけが原因ではないと思いますが)。

    クーコさんも、婚活の条件はあくまで希望と言うことでガチガチにするのではなく、希望はあくまでも希望として、妥協点があれば、いくらかは選択範囲も広がるのではないでしょうか。

    最後に質問です。38歳当時の私は、今のクーコさんのお眼鏡にかなう相手でしょうか?

    ユーザーID:5301117840

  • 素晴らしい

    クーコ様は素晴らしいと思います。数々のレスが付いていますが、それにもめげず力強い言葉を連発しておられる。最初は、このような方はいかがなものかと思っておりましたが、今は極めて魅力的な人だと分かりました。素晴らしい。あなたのような自分に正直なひとは誠実な人だと思います。いっそのこと、もっと若い将来性のある男性を捜してはどうでしょうか? 金があってもショボイ中年親父はやめて(Aさんのことですよ)。きっと、素晴らしい人がいると思います。絶対に幸せなると思うな。

    ユーザーID:0570691811

  • ガツガツしちゃダメ

    自分からアプローチしちゃダメです。
    それは男慣れした女がすることです。
    種を蒔き、芽が出るのをじっと待つんです。

    高年齢で正直過ぎる人ってバカに見えます。
    特に恋愛でそれをすると、頭悪い女と見られて遊ばれておしまいです。

    トピ主は男に積極的なのに恋愛経験が少ないとのこと
    思いっきり当てはまると思います。
    恐らく今までは一晩だけの付き合いが多かったんじゃないかと…

    この際、低収入でもいいのでは?
    とにかく頑張って下さいね。

    ユーザーID:7571662023

  • じゃあまず恋愛本から

    トピ主さん、恋愛経験が少ないようなので、まずは恋愛マニュアルから入ってみてはどうですか?

    私が参考になったのは、ジョン・グレイ氏の「この人と結婚するために―恋の始まりからプロポーズまで相手の気持ちを離さない愛のルール 」です。
    曰く「女性から男性を誘わない、でも誘い水はかける」とか、とても参考になる内容で、私は実践して夫を射止められましたよ。

    やっぱり自己流は良くないですし、
    >相手にはっきり拒絶されるまでアプローチがやめられないんです。
    >駆け引きとか相手に追わせるとか、頭ではわかっているけど、せっかちなので待つことができないんです。

    できないって…トピ主さんのそういう姿って「あせってギラギラしている」って、男性の目に映っていると思いますよ。

    私は夫へ自分からメールしたりデートの誘いをしたことは一回もなし。毎週月曜日に、彼から「今週末の予定を教えて」とメールが来ていました。
    トピ主さん、時には待つことも大事ですよ。待てないのは、自分の中の不安に負けているからです。そして結果的には振られていますし。

    後大事なのが、「男性を立てる」ということです。

    ユーザーID:5874084352

  • ニーズを把握

    なんだかトピ主さん、少し弱気になってきましたね。

    『自分を好きになるタイプ』を毛嫌いせずに、発掘するのです。それが、本当の近道です!

    ユーザーID:5172408407

  • 美人が好き

    1・美人、スタイル良し
    ・わがまま、気が強い
    ・料理、家事苦手
    ・おしゃれ、買い物好き


    2
    ・容姿、スタイル 並み
    ・優しい、思いやりが有る
    ・料理、家事完璧
    ・地味、質素、無駄使いしない

    このふたり年齢は同じとします。
    私は、躊躇なく1の女性と結婚したいです。
    男なんてそんなものです。
    案外美人は性格のよい人多いですよ。
    わがままと性格悪いは違いますから。

    ユーザーID:3137178742

  • 質問の答え

    元未婚♂様

    ご質問の答えですが、その条件だけでは決めかねますね。せめて最低でも写真を見てみないと事には。
    結婚相談所で申し込まれたお相手だったら、正直そんなに積極的にお会いしたいと思わないかも知れません。
    写真の印象が良くて、次男、非喫煙者で、プロフィールの文章等の印象が良ければ会ってみるかも知れません。

    婚活以外の場で自然に会っていたとしたら・・・。年収はおおよその想像でしかわからないので
    人物本位ですよね。ルックスがある程度私の好みで、話が面白くて、人柄の良い方なら是非お付き合いしたいです。

    婚活の場だから条件にこだわっているんです。別に普通に知り合って恋愛するんなら、そこまで条件にこだわりません。
    普通に生活していても知り合えないから婚活をしているんです。
    わざわざ婚活するんだから、どうせなら条件がいい人を求めているだけです。
    そのなびかなかった女性って、条件がって言うより単に元未婚♂さんの事が好みじゃなかったんじゃないですか?
    元って事は、もう結婚されているんでしょうから、そんな過ぎた事ウジウジ蒸し返さなくても、もういいじゃないですか。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 美人でもない33歳じゃあ対象外ですな

    私は年収が1300万です。まあ、この程度では高収入とはいえませんけどね。で、私ですが、やはり美人でないとだめですね。広末涼子、柴咲コウあたりが好みです。美人は性格いいですよ。ブスはだめ。小さいころからぶすぶすぶすぶす言われて性格がひんまがってます。子供への教育にもよくありません。ついでにいえばスタイルもいいのがいいですね。

    ユーザーID:4347959108

  • このトピを参考にして下さい

    「条件最悪な私ですが、条件よい男性と結婚したい!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1003/266488.htm?g=04

    これが「現実」です。よく考えて下さい。

    しかし、20代後半時に申し込んでいたのが年収2000万以上の男性というのはびっくりです。
    ものすごい美人でないとそれは無理ですよ。
    33歳は、無理ではありません。知り合いの30代半ばの女性は、結婚相談所に登録したら、年収がそのくらいの男性がたくさん申し込んできました。ただ彼女は「大」美人。女優クラスの美人さんでした。
    まあ、相談所は最初に写真から選択するので、一般の恋愛よりルックスが価値を持ちますが、トピ主さんももう少し客観的に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4389469080

  • 正直者!

    トピを読み進む内にあ〜正直な人だなって感じてきてしまいました…これだけガッツのある人うらやましいです。

    自分の目標がハッキリしているというのは悪い事ではないですよ!時間を無駄にしなくて済みますからね♪

    良いご縁があるといいですね☆

    ユーザーID:0311273673

  • いちいち反撃しなくても

    33歳独身は珍しくはないですが、行き遅れの部類には入ると思います。
    正直30代より20代の方がいいに決まっています。
    世の中には若くて美しく、中身も立派な女性が多くいます。
    お金持ちが全て美人と結婚するわけではないでしょうが、トピ主さんのように高収入の男性を狙ってる美人もいるのです。
    同じ好意を寄せてくれるならやはり美人で若い方が有利ですよね?
    33歳で外見がぱっとしないのは厳しいですよ・・・。
    現実は受け入れた方がいいと思います、そのうえで頑張らないと。

    ユーザーID:1278067304

  • 応援してます!

    今、始めた方がいいことは外見磨きだと思います。服装も雑誌を参考にしたりとか。女性らしい少しセクシーな格好がいいと思います。靴も履きやすいものよりもパンプスにしたりとか。メガネだったらコンタクトにして、ショートヘアーならロングにしましょう!

    恋愛経験が少ないということなので、恋愛心理学の本を読むことをおすすめします。あとは男友達とどんどん飲みに行ってください!

    ユーザーID:1225333730

  • 結婚しないほうが良いですよ〜

    これを読んでビックリしております。

    極端な話しですが、年収700万円のかたと結婚して、そのかたが不慮の事故などで怪我などされて700万円稼げなくなったら離婚するんでしょうか?
    あなたがそうするならあいてのかたに失礼だと思います。条件優先で結婚するのは周囲に迷惑だと思いますよ。

    結婚とはそういうものではなかった気がします。
    病める時も健やかなる時でも寄り添っていける人と結婚するのが幸せだと思います。

    家族を持ってから気がついても遅いです。

    年収なんていうそんな小さな事を気にしている人には一人でブランド物を身につけて人目を気にしていきていくのがあなたの幸せだと思いますよ。

    周囲の年収が高いかたと結婚した人の旦那様をよく見てみてくださいね。
    あなたのお友達のアクセサリーではないので年収以外に素敵なところがあるはずですよ。

    ユーザーID:2539399786

  • 高収入の男性と出会うには

    高収入の男性います。出会うためには、それなりの人じゃないと、出会うチャンスはないです。私の周りにたくさんいますが、(年収1千万円以上から年収2億円まで)ただ、年収目当ての女性には、紹介はありません。また、それなりのレベルの女性じゃないと、紹介しない。それは、男性が興味を持たないからです。会話が出来ますか?例えば、美人だとか、モデルだとか、女優、高学歴女性とか、専門職女性とか、何か優れてないと紹介できないみたいです。
    私はそんな環境の中で出会った男性らの中で1番気が合った彼と、恋愛。だから、年収は聞かなかったけど、国立大卒で有名一流企業勤務。仕事熱心な姿にあこがれたのです。優秀な人だったから。私は高収入男性を選べる立ち場でしたが、私も専門職の仕事がありますし、実家にもお金があったので、男性は「年収」とか「医者」じゃありませんでした。婚約中の彼は年収は軽く1千万円以上でした。婚約してからわかりました。
    ☆高収入の男性は「年収」で寄ってくる女性は相手にしてません。次はないんです。だから、紹介されても「年収」目当てというオーラを出さないようにすることですね。

    ユーザーID:0835536765

  • 性格で損してるね

     クーコさんのレス、全部読みました。
     見た目より性格で随分損なさっていると思いました。
     キツイ言い方でゴメンなさいね。性格が‘悪い’とか、‘ずるい’とかではないんです。‘キツイ’性格で相手を引かせてしまっていませんか?
     20代なら、若さと愛嬌でそのキツサもなんとかマイルドにできるのですが、30過ぎたらかなり厳しいですよ。
     ぶりっ子しろとはいいません。もう少し謙虚さを滲ませないと、男の人は逃げちゃいます。そんな貴女のままで受け入れてくれる器の人は、相当年配か、主さんのターゲットぐらいの年代の方ならとっくに美人さんと結婚しちゃってます。
     多分男社会に揉まれて仕事してきて、結構キツイ中頑張ってこられた結果が今にきていると思います。難しいかとは思いますが、仕事とプライベートをしっかり線引きして、決して‘ぶりっ子’ではなく柔らかな女性らしい部分を磨いてアピールしてみて下さい。
     美しい女性は内面から柔らかなオーラが出ていますよ。多分高収入(というか素晴らしい男性)はそういった女性を選んでいるのだと思います。

    ユーザーID:6627762962

  • 中学生の女子グループ並み

    >なんか、33歳で婚活が遅いって言う意見がいくつかあるんですけど、そうでしょうか?
    >私の会社の先輩とか年上の友達とか、普通に30代で婚活して結婚しています。
    (以下略)

    確かに33歳で未婚の女性はたくさん居ますがマジョリティではない。
    それを小さなコミュニティを例に挙げて「普通」とする考えが幼いですね。

    トピ主は女性優位、もしくは自分優位の情報に踊らされるタイプですね。
    アナタが結婚したいのは「男性」でしょう?
    引く手数多で選ぶのに苦労するような環境なら高望みしても
    ワガママに振舞ってもなんとでもなるでしょうが、そうではないのでしょう?

    女性の稀な成功例に続こうとするのがそもそもの間違いです。
    結婚するのは男性なのですから、男性の生の声、そしてより一般的な感覚を
    参考にして謙虚にならなければ到底、条件の良い男はおろか、
    どんな男にも最終的に相手にされないでしょう。

    レスに謙虚さが感じられません。
    まずはそこから直すべきです。

    ユーザーID:2812623659

  • 恋愛経験

    男女平等と言われながらも男性社会の中で一生懸命お仕事をされてきたのはご立派です。そしてトピ主様は仕事上では同年代の女性と比較しても沢山の物(社会的地位や収入)を手に入れたのでしょう。でも20代でなければ経験出来ない恋愛…という物があります。
    『白黒はっきりつける』『拒絶されなければ』…20代、30代で酸いも甘いも経験してきた男性からすれば恋愛経験の浅いトピ主様の言動はとても重苦しく感じるでしょう。
    男性が自ら好意を持った女性に『モデルのような容姿が好き』と本気で言うのか疑問ですね。この場合冗談で話したか(失礼ですが)トピ主様への断り文句だったのではないでしょうか。(後者のような気がします)

    『男性受けする外見』に騙される愚かな男性もいますが大抵の男性は『男受け』という女性側の思惑を簡単に見破ります。服装・お化粧等外見を磨く事も大事ですが33歳の女性でしたら心の豊さ、美しさを磨く(仕事が出来るとか料理が得意とかではなく)事が大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:8535018416

  • 33才とは

    今出会ってなかったら35才までには結婚するってかなり難しいんですよ。自覚あります?だから手遅れじゃないかってレスがあるんです。今まで恋愛うまくいってなかったのに付き合ってすぐ結婚決められる自信あります?こんな人と結婚したら恥ずかしいとかいう意識は捨てないと。周りは周りです。周りが好条件の男性と結婚できたからってなぜあなたも結婚できると思うんですか?料理が出来て女らしいから?出来たよりは出来た方がいいですよ。ですが文章全体から可愛げをまるで感じません。見た目女性らしくしてもそれだけで男性は選びませんよ。せっかちなんですとおっしゃってますよね?自分の気持ちやペースばかりを相手に押し付けてるのでは?それではうまくいきません。相手に対する思いやりと歩み寄りが重要です。それと素直であること。
    33才が遅いかもという理由の一つに体力があって生理がちゃんときててもそんなに簡単に子供を授かれるなんて過信しちゃいけません。確実に20代より生殖機能は衰えてますから。自分でも問題ないと思っていたのに治療している女性はたくさんいます。
    時計は戻りませんからもっと謙虚にご自分の人生を見つめ直したらいかがですか?

    ユーザーID:7750533495

  • クーコさんに足りないもの

    美しさというよりは、女性らしいかわいさ、では?

    「子供っぽい、甘えたかわいさ」ではないですよ。
    男並みにバリバリ働いていても、ふと「ああ、女性なんだな」という印象を与えられるかわいさ、です。

    魅力的に笑ったり女性的な仕草をしたりすれば、それだけで美人度はあがるものです。逆に「顔はとても整っているのに美人ではない人」もいます。造形的なお手入れに必死になっても、ガサツな心では効果半減です。

    「美人」という単語に惑わされず、決め付けず、がんばってください。

    ユーザーID:2884039812

  • そうみたい

    なんだかんだ言って男性は外見第一なんだろうなってよく思います。どんな不細工な人でものうのうと美人しか認めないって人いっぱい見てきました。多分女はアクセサリーって感覚なんだと思います。でもそういう人をよく見ていると地位もお金もある、そこにたどり着くまでにかなりの苦労と努力をされている。女位は頑張ったご褒美にいい女選んでもいいよねみたいな感覚なんだろなあと思いました。自分に能力も財力もあるし後は見栄も手伝って、敢えて不美人を選ぶ必要性が無いみたいな。今回は条件で近づいて行って条件で跳ね返されただけで、トピ主さんの中味は十分評価に値する立派なものだと思います。嫌われない程度にコンタクトを取っていればもしかしたらもっと高収入な知人とか紹介してくれるかも知れませんよ。

    ユーザーID:2785396069

  • 表面的なことばかり

    家事が得意でとか車の運転うまいしとかどれも表面的なことばかりですよね?
    男性はあなたと一緒にいて癒されるとか楽しいとかそういうことが重要では?
    今は電化製品が発達してるし家事に長けているということは昔ほどウリじゃないですよ。男性でも得意な人はいますしね。バブル時代の三高神話みたいな感じがします。
    内面を見てくれる人が現れるに違いないと言ってますが他人なんですから気づいてもらう努力をしないとわかりませんよ。内面を見てもらうためには第一印象で好感をもってもらうということが必要なんです。
    傷つきやすいといいながら人に対して高慢な条件を求める。あなた自身の仕事面においての評価は高いかもしれませんが恋愛偏差値は低いんですから表面的な条件は変えてより多くの男性と出会った方がいいと思います。
    今のままだと独身街道まっしぐらです。

    ユーザーID:7750533495

  • トピ主、本題からそれてますぜ

    貯金額だの体が丈夫だの脈絡のないアピールしてますけど、本題は外見も内面も劣るトピ主の美人に対する嫉妬心をどうしたらいいか、じゃなかったの?

    それとも外見と内面はもうどうしようもないことにやっと気づいて、貯金額や体の丈夫さを強調しはじめたってこと?

    こんなとこで自己紹介書晒す暇があったらさっさと高収入男性にアプローチして結果を知らせてください。

    ユーザーID:0696110916

  • クーコさん

    人間誰でもそんなに強くありませんよ。料理だって好きだし、傷つきやすいのなら、それを時には周りに見せても良いと思いますよ。そんな自分疲れるだけですよね。

    私も以前は、強すぎて恋愛対象になれないといわれたことがあります。「本当の私を知りもしないで」と思いましたが、それを表さないのなら誰もわからないことです。人の心なんて、言わなければわからないのです。

    クーコさん叩かれていますが、私はあなたにエールを送ります。女って大変ですよね。内面も外面も磨かないといけない。イイ女、イイ男の条件って毎年高くなっている気がします。

    今回は、縁がなかったのかもしれません。一ついえるのは、誰にでも欠点はあります。結婚しても相手の欠点が出てくることもあります。人間関係は、ある程度は妥協することも大切だと思います。また、人は変わります。

    一例ですが、私の夫は付き合った当時は低収入でした。現在は、修士号もとり収入も良く私は働かないでも良いくらいです。夫は、驚くほど変身しましたよ。

    ユーザーID:9454044700

  • 当たり前にかわいい子と結婚しました

    現在、20代で年収は700万、なんとかトピ主さまの条件に合いますね。

    私は大学のころ、内定が決まった時点で付き合っていた人と結婚しました。
    相手は私の後輩で、交際開始は相手が18歳のころでした。
    そのころの妻は可愛くて仕方なかったです。今でも可愛いです。
    当時、大学生の私はまったくといっていいほどお金もなく、将来どうなるかわからない状態だったのですが、それでも付き合ってくれていた人だったので結婚を決意しました。
    正直内定が決まってから寄ってくる女もいましたが、年収しか見ていないようで付き合う気にもなりませんでした。

    もし結婚していなかったとしたら、かなり条件をつけていたでしょう。
    その条件とは、「美人、家事ができる、若い、やさしい、共働きOK」です。
    まぁ無理だと思うので、一生独身でいたと思います。

    トピ主様にアドバイスするなら、お金を気にしないことです。
    今の男は、養ってほしい女を徹底的に嫌います。
    私も働くから平気、くらい言える女性になると、結婚も近いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8116981883

  • あなたにはわからない

    年上の友達が普通に婚活して結婚したから自分も大丈夫だと思う。とおっしゃってますが彼女が男性に対して二人きりになった時にどんな振る舞いをするか知らないですよね?男性の心をうまくつかめる人だから結婚できたのかもしれません。
    あなたのように片思いばかり騙されたりしてうまくいかない恋愛ばかりじゃないのでは?
    条件ばかり見ていて肝心なことを見失っているんですよ。
    結婚は人生を共に歩んでいくものです。確かにお金も大事ですよ。ただそれだけじゃ一緒に暮らしてはいけません。

    ユーザーID:7750533495

  • だったらいっそ美人になればいいんですよ。

    「人は見た目じゃない」「外見で人は判断するな」といいますが、
    人間の情報の7〜8割は視覚から入ってくるそうで。
    ならば、この忙しい現代において 限られた時間でより適切に
    自分という人間を相手に伝える効率的な手段は、
    あなたの外見を その中身にふさわしく飾る事です。
    まして婚活しているクーコさんならば、それはさらに重要ではないでしょうか。
    「周囲の人間から女らしくないと誤解されているようだ」というならば、
    それはクーコさんが間違ったメッセージを周囲に発しているからです。
    つまり、クーコさんの中身を表現しているような
    ファッションやメイクを施してないということです。

    デザインやアートが存在するのは、
    単純に、人が美を求めるからだと私は思ってます。
    美には人を惹き付ける力がある。
    ならば、いっそのこと美人になればいいんですよ。
    だったらこんなことで悩まなくていいじゃないですか。

    お仕事ができる有能なクーコさんなら
    今からだって美しくなれると思います。
    ちなみに33歳はまだ若いですよ。
    美って基本的には、時間とお金と努力をかければ
    誰だって得られるものだと思ってます。
    がんばってください。

    ユーザーID:6189540376

  • トピ主さんが男性だったら

    モテるかもしれませんね。
    トピ主さんのあげてる条件の中で高収入の男性が魅力的だと思うのは「家庭的で料理が上手い」位かも?
    丈夫なんてほとんどの人がそうだし、お金なんて本人が持ってるし(笑)
    高収入の男性が望むものの1番は「美人」もしくは「若さ」が多いですね。
    人によっては「若さ」の方が上の事もしばしば…。
    若い=素直ですから、酸いも甘いも噛み分けた30代美人とは別の魅力がありますから。

    33歳からの婚活は元々モテる人(美人でなくても)ならまだ「選ぶ立場」ですが、モテない人は「選ばれる立場」です。
    モテる人でも35歳過ぎると厳しくなりますね。

    ちなみに私の経験からお話しますと、40代で初婚で高収入の男性は、「女性に気を使えなくて自分勝手、もしくは性格に癖があるけど結婚したい人」か「性格も良くてモテるがまだ結婚したくない人」しかいないような気が…。

    ユーザーID:9719645237

  • 可愛い気ない

    皆さんのレスに一度もお礼を言わないですね(呆)
    もちろん、皆さんお礼を言ってもらいたくてレスしてるわけではないですが、皆さんの意見は何も参考になっていないということ?
    過去にも多くのブッ飛びなトピ主が居ましたが、どんな人もお礼の言葉を書いていましたよ。そういう所からして、トピ主の感覚ってかなりズレてます。レスの内容も「だって!だって!」、「何がいけないんだ!」ばかり。女性として全然「可愛いさ」ってものがありません。というか、欠けています。

    何だかがあって、仕事、仕事に打ち込んできたんでしょうが、
    ・美人は性格が悪い。
    ・そこら辺の可愛いだけの女よりも...
    と必ず、美人や可愛い女性を引き合いに出す。トピ主にとって容姿は相当コンプレックスなんじゃないの?
    内面を磨くにも、心の中では「あんな子より私の方が...」って思いでいっぱいだったんじゃない?(笑)ここでも、かわいくなーい!内面磨きって他人と比較するためにやるんじゃないよ!勝手に他人と比べて優越感を感じてるのかもしれないけど、美人や可愛子ちゃんは、自信があるからトピ主のことなんて、な〜んも感じてないよ。

    ユーザーID:6502265026

  • その通りですね。

    日本から来る、国費留学、国家公務員の赴任、証券金融エリートの30代後半男性をたくさん知っています。

    独身の男性には、こちらに留学に来ている女性が鵜の目鷹の目で近寄ってきています。
    皆さんそれをご存知なので、適当に遊んであしらっていますね。

    トピ主さんの様な30代になり今まで若さで許されていたことがなくなって焦りだし、必死にエリート男性に媚を売っている女性がたくさんいます。
    でもエリート男性からは、結婚相手として扱ってもらっていませんね。
    打算が丸見えですから。
    口には出しませんが、周りの人は、哀れみの目で見ています。

    結婚している方の奥様は美人で性格もよく、学生時代からのおつきあいというのが殆どです。
    もともとの美しさに自信も加わり、心にも余裕ができると周りにますますやさしくなれ、明るい雰囲気を発している素敵な女性が多いです。

    結論から言いますと、高収入高学歴の方ほど、同じ環境で育った美しく知的な女性を好みます。
    学生時代からの相手がいない方は、若くて美人で性格も良い女性をみつけてきています。

    美人で性格が良い方なんて、たくさんいますけど、トピ主さんの周りにはいませんか?

    ユーザーID:7391122497

  • がんばって美人になろう!

    そろそろ「男は美人好き」は紛れもない事実と受け入れ、
    美人になるよう努力しましょうよ!

    なぜなら、女はメイク・髪型・服装次第でどうにでも変身可能だからです。
    トピ主さんがその辺りの努力をしていないのであれば、美人非難をしてはいけません。
    周りをみても、垢抜けた結果美人になったって人たくさんいますよ。
    中にはかなりメイクがんばっている人もいます。
    でもそれで高収入男をGETしたのであれば、
    努力の結果の成功報酬みたいなもんじゃないですか。

    男は美人が好きに決まっている、
    綺麗な女でいることは恋愛の土俵に上がる最低ライン、
    と肝に銘じておいてください。
    ここであれこれ言う前に考え修正しないと、35になっちゃいますよ。

    ユーザーID:7243039080

  • インターネットで

    インターネットで探したら簡単に貴方の条件に合う人が見つかりますよ?。パチパチってやれば。やってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8230334891

  • 当然といえば当然

    トピ主も平均的な年収より高収入が良いですよね。700万という具体的な数字を述べておられますが。

    それと同じで、男性は平均的な容姿よりも美人が良いのです。低収入男性も、平均的収入の男性も、そして高収入の男性もそうなのです。

    しかし、女性が男性の収入だけで結婚相手を選ぶことがないのと同じように、男性も女性の容姿のみで選ぶわけではありません。

    ユーザーID:1130572191

  • 美人とかより…

    美人かどうかより、女としてかわいげがないんじゃないでしょうか…?
    トピ主さんの強そうな発言を見てると、そりゃ〜男は引きそうだわ〜って思っちゃうんですけど…

    ワタシはトピ主さんと同い年だけど、今まで彼氏切らした事ないです。 
    今の彼氏とはお互い結婚するつもりです。

    ユーザーID:8458090226

  • トキメキ重視はまずい

    トピ主さん、徹底できてませんね。
    条件で探すならトキメキは無視しないといけません。
    トキメキを重視するなら条件を設定してはいけません。
    運の良い人か一部の美人を除いて、
    トキメく条件の良い相手とは結婚できません。
    33歳で婚活は遅くありませんが、
    33歳でトキメキ重視は遅すぎます。
    時間だけが無駄に過ぎていきます。

    不細工でも高収入な相手。トキメかなくてもOK。オタク可。
    同居可。であれば、見つかるかと思いますが。
    私がトピ主さんの立場であれば条件を緩めます。
    人に自慢できる伴侶でなくても、貴方が幸せなら良いではないですか。

    健康的、ということは、
    骨格がしっかりしていて色黒で背が高いのですかね。
    女性としては不利です。男性ならよかったのですが。
    肉食系などと自分を揶揄している場合ではありません。
    女性の魅力としてある種の揺らぎ・繊細さ・ストーリー性は欠かせません。
    外見を磨くと同時に、そういった魅力も磨きましょう。
    私はAさんのようなタイプは全く好みではないのですが、
    トピ主さんのような方は好きです。

    ユーザーID:6632795856

  • 美人は3日で飽きる?

    ・・・という言葉がありますが、絶対に違います。美人は見飽きません。男性は、美人が好きに決まってます。私は、婚活の際、「写真と違う」って断られた経験者です。

    「高収入」という条件もいいですが、それより、どれだけツブシがきき、生活力があるのかが決め手です。収入も仕事も変動しまっせ。結婚当初、夫の方が年収低かったです。よくおごりました。婚活の際に、唯一条件として出したのが、「高学歴」です。年収・職業・顔・背・髪・転勤の有無は問わず。

    ちなみに、妹の婚活条件は、「1に顔2に顔34がなくても5に顔」という条件で、「自分の顔鏡で見たことあるのか!」と言われてましたが、背の高いおしゃれな男と結婚しました。彼女は学歴問わず。顔は譲れないんだって。でもそれなりの学歴の男です。

    婚活の際、「条件は一つだけ、どうしても譲れない最重要なもの」を出すと、意外とご紹介いただけます。私の場合、学歴1本に絞ったら、次々。紹介者の心証よくなるんだと思います。ちなみに夫の顔等その他状況はまあまあそれなりで、私のこと「写真よりいい」って。


    世の中そんなもんですよ。
    ご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:3275690178

  • 夫に聞いてみました

    トピ主さんの条件を満たしている夫とは学生時代からの付き合いです。
    夫に、なぜ私と結婚したか聞いて見ました。
    綺麗なのと、育ち、価値観が似ているからだそうです。
    たしかに、私はモテました。ちなみに、夫と結婚したのは、私も、
    育ち、価値観が似ているからです。

    条件も大切ですが、出会いも大切です。
    沢山、トピ主さんの条件に合う方に会って経験もつめば、
    好みもわかってくるのでは?

    外見だけで、結婚を決める男性は少ないと思います。
    外見に付随する何かがないと、よっぽどでないと、
    綺麗だけでは、踏み切れないでしょう。

    トピ主さんが、なぜ収入や、外見といった、
    一面的なところしか気にしないのかが疑問です。
    多分、そういう偏った見方が、
    トピ主さんの魅力的なところを隠してしまい、
    なかなか結婚に結びつく出会いに恵まれないのかな、と感じました。

    いい結婚をした先輩方に、どういう出会いで結婚したのか
    、聞いてみてはいかがですか?
    あと、30歳で婚活スタートと、33歳でスタートでは、大きく違います。
    35歳まであとわずか!一日一日が大事ですよ!

    ユーザーID:2035756601

  • 最近のレス読んで

    思ったんだけど、本当に解決したい事とトピ題がズレてない?『美人じゃないとダメ?』ではなくて『好きな相手に自分の良さを知ってもらうには?』とか『女として意識させるには?』なら建設的な意見交換になると思うけど。本音が素直に出せない女は可愛くないからモテたってすぐダメになるし、男の保護欲そそらないらしい。私がまさにそのタイプ(笑)美人だから幸せになれるわけじゃないよ、安心しな。33歳ならまだ一発逆転可能範囲。とりあえず綺麗になってみたら。

    ユーザーID:8800140780

  • トピ主さん、かわいそう…

    追加レス読んで思いました。

    男ってね、会った瞬間に○か×か判断しがちなんですよ。
    だから、美人なだけで、まず候補の1人になるんですね。その候補のなかから、内面や相性、価値観が合う相手を選別していくんですよ。付き合いながらね。

    なので、その土台に乗れないトピ主さんはかなり損してきてると思います。

    追加レスを読む限り、なかなか女性らしいカワイイ一面があるなぁと感じたので…。

    外見にお金かけてみるのも、ひとつの方法かもしれませんよ。

    がんばって

    ユーザーID:6323272089

  • がんばれ〜(笑)

    こんな夜中に失礼します。
    40代の男性既婚者です。

    大笑いしました。
    クーコさん、女性が生物学的に最も美しいと思われる10代後半から20代前半にかけて恋愛経験が乏しかったんでしょ?
    だったら、あなたは今、その最高値を坂道を転がるように劣化しながら落ちていく(男から見て)ブスです。

    まずそこを自覚しましょう。
    この頃男の方が結婚したくないんですから、あなたのような考えでは結婚は絶対無理。
    20代の思い出を持って40代の夫婦生活を送っているわけで、33歳のどうも性格も悪そうな女性をいきなり自分の領域に入れることを喜ぶ男なんかいませんよ。

    このままでは、外見と共に内面も一気に劣化して希望年収も1000万とかどんどん増えていくことでしょう。
    30代のいわゆる「婚活」とか言っているちょっとマヌケな人ってどうしてこういう発想しか出来ないんでしょうか?
    自分の女性としての価値がどんどん低下しているのに要求だけ増えるのは不思議で仕方ありません。

    このまま、どんどん劣化して人生を浪費するのも生き方だと思います。

    ユーザーID:1632554243

  • ちょっと横ですが…

    おっしゃっていること、よくわかりますよ。
    お金は大事ですから、ないよりはあった方がいいですよね。

    でも、そのAさん、そんなに魅力的ですかね?
    私の知り合いにも、とても高収入な独身男性がいますが、彼は他人(特に女性)にとても厳しく、あれやこれやと条件を厳しくしているうちに、もう40代後半。
    彼を見てると、なんか寂しくなります。
    あぁ、一人で老いていくんだろうなって。
    一人暮らしのおじいさん。
    昔は偉かったらしいけど、今はひとりぼっち。
    お金があるから高級老人ホームに入ったけど、未だにプライドが高いから周りのおじいさんとも仲良くできなくて。
    ブスな女房さえいないから、体が動かなくなったら、孫くらいの歳の商売のヘルパーさんに体を拭いてもらって。
    会いに来る人もいないから、誰とも口をきかない日もたくさんあって…
    そういう老後を送るんだろうなって。

    男も女も、勘違いしちゃダメだと思います。
    Aさんもクーコさんも、勘違いし過ぎると、いつかひとりぼっちになりますよ。

    気持ちを落ち着かせて、もう少し優しい気持ちを持てば、きっと優しい人が見つかりますよ。
    お金はまぁ、どうにかなりますから。

    ユーザーID:7729486723

  • それに美人なんて性格が悪いに決まってるのに!

    と言うひがみ根性が、あなたの美しさを妨げる原因なんですよ。おまけに年収700万以上なんて。誰だって中身の自立した女性をパ−トナーにしたいと思ってますよ。人の懐を当てにして、美人が性格が悪いと決め付けてる人なんか、嫌でしょうね。お手紙を読まれて、寒くなってるから、返事が来ないんですよ。諦めましょう、まったく脈無しです。

    ユーザーID:5768774353

  • 世の中そんなもの

    知り合いの男性は、超エリートです。顔は良くありません。私は彼から恋愛相談をされていましたが「あの娘はルックスはばっちりだけど、頭が悪すぎるからちょっとな」とその娘はパス。結局有名大学を出た美人に落ち着きました。つきあったのは全部美人ばかり。写真も見ましたが皆モデルみたいでした。美人の中から相性が良い人・頭もそこそこ良い人を探していました。私は顔以外の条件は良いですが、エリートたちから声がかかりませんでした。世の中そんなものだとあきらめました。男性は、努力(高学歴高収入)になれば、ぶさいくでも女性を選べます。女性は努力して中身を磨いても、結局外見の壁を超えられない。だから男性で「もてない」・「結婚できない」という人は高学歴高収入になればいいのです。自分の努力が足りないせいでもてないのは仕方ないです。

    ユーザーID:9861788912

  • 能力ではなく

    美人でも家庭的な人は沢山います。他に誇れるものはありますか?
    レス等拝見したところ、主様は勝気で面白いし、能力も高いようで
    刺激的な感じがします。だから恋人にはいいかもしれないけど、
    いわゆる結婚したいタイプかと言われると、ちょっと疲れちゃいそうな感じがします。
    何て言うんでしょう、20代が持つとんがった感じが抜けてなくて、
    それは自己研鑽を積んで努力したところから来たと思うのですが、
    もうちょっと大人の女の余裕を持たれた方が男性は惹かれるのではないかしら。
    私の印象では、美人でなくても心穏やかで寛大、上品な人が多いように感じます。
    婚活頑張って下さいね。

    ユーザーID:5610405558

  • 逆かな…

    >体つきとか見た目で、丈夫で強気に思われるけど、内面は結構傷つきやすいし
    料理とかも得意で結構女性らしいのに、

    とありますが、

    見た目は女性らしくいかにもか弱そうなのに、
    内面は強く一本芯が通っている女性。
    これが高収入かどうかにかかわらず、男にもてる女性だと思います。
    主さんと逆ですね。

    主さんは男性に頼りたいそうですが、男性て意外と弱いもんですよ。
    実は女性に頼りたいと思ってる人、多いですよ。外でバリバリ働いてればなおさらです。

    ユーザーID:1483363078

  • 同情します

    反論すごいですね。
    僕はトピ主さんのレスを見ても悪い人じゃないと感じます。
    ちょっと気が強いだけですよね。
    男性にはあまり強がらず素直な自分を見せればお似合いの方が現れると思います。
    私は二年前結婚しましたが当時の嫁は35歳、私は32歳でした。会ったときにこの人と結婚するような気がしました。顔は関係ありません。性格がとてもあったのです。今でも笑い話ですが、彼女は私の両親と性格が似ています。また、私は彼女の両親の性格に似ています。なのでお互いの実家に行ってもまったく疲れません。あせらず価値観の同じ人を選んではどうでしょう。また、そういうひとが身近にいれば自然に引き寄せられますよ!!

    ユーザーID:7472469270

  • そりゃ美人がいいでしょう

    美人には2種類あると思っています。
    絵画的美人と音楽的美人。
    妻は決して絵画的美人ではありませんが、ステキな音楽的美人です。

    ユーザーID:6508429955

  • ブスで失敗しました

    学生時代いつもクラブで仲間と集まりイベント企画などをして学生にしては高収入でしたのでイベントに来たモデルの女の子との出会いも多く彼女は常に美人でした。
    しかし一度だけ帰国子女で年上&知的な部分に引かれ可愛いとは言えない子と付き合ってみましたがもう最悪な性格ブスでもありました!
    とにかくだらしないし金、金といった感じで1回のデートに5万円は当たり前、誕生日はシャネルのバッグやコートを要求など「まだ俺21歳の学生なんだけど・・・」と速攻別れました。
    モデルやJリーガー達と付き合ってた可愛い女の子達の方(前カノ)がよっぽど気遣いもあり優しく逆に自分からクリスマスプレゼントにロレックスの時計をプレゼントしちゃったくらいです。
    ちなみに今は結婚して34歳、年収1500弱ありますが妻はやはり芸能関係の仕事をしていたくらいなのでかなり美人です。
    ただ私の周りの高収入社長達の奥さんは(アナウンサーと結婚された方もいますが)必ずしも美人ではないので可能性はアリですよ。

    ユーザーID:9902656342

  • 主さんは

    一生独身のままがいいよ

    ユーザーID:8773718916

  • がっつき感

    私は〜家庭的〜とか〜が上手や〜が出来るっていうアピール感が伝わってくると正直引くんですよね…
    別に今、家事が不得手でもそんなん別に大して困らないんですよ。
    家事なんて慣れ不慣れの部分が大きいですし、ある程度はお金で解決しちゃいますし。

    正直そんな鬱陶しいアピールの相手しているよりも、一緒にいて気が休めるかどうかがポイントなんですよ。

    ユーザーID:6766022996

  • トピ主さんの質問の答えを読んで

    結婚はいくつになっても出来ますが出産を望める年齢までに結婚は無理だと思います。
    結婚相談所の成婚率ってすごく低いんですよ。条件条件って押し出してると男性はひきますよ。自分を何様だと思ってますか?
    あなたが望む人から望まれないから独身なんでしょ?婚活するなら自分の市場価値をきちっと把握したらいかがですか?
    お友達が言っているように35才の壁はすごく厚いです。いきなり全く申し込みがなくなります。申し込みがあってもバツあり子持ち40代50代は当たり前になりますよ。
    今まで恋愛経験が少ないなら過剰な自信があるのもいかがなものかと思いますが。

    ユーザーID:7750533495

  • クーコさま: お返事ありがとうございました

    既婚なら蒸し返さなくても…の言、ごもっともです。でも私も外見にとらわれていたので、あえて質問しました。

    小生40歳の昇進後、普通に収入が上がり、主さんの条件を十二分にクリアしました。一方、38歳当時、主さんの目標(額)に届かなかった頃は外見が影響したであろうことも判りました。

    そんな私ですが、結果として10人の内9人が「ブス」と呼ぶであろう女性と結婚しました。理由は何だと思いますか?

    最大の理由は一緒にいて緊張感ではなく安堵を覚える人だったから(=気を抜ける人)、そして彼女や恋人とは違うものを求めるべきだという事に気づいたからです。

    妥協といえばそうかも知れませんが、プロポーズで決めた途端、精神的に相当楽になりました、焦りや強迫感さえ覚えたのがウソのように。この感覚は決めた人にしか判らないと思いますが、結局、一歩を踏み出さなければ判らないことばかりでした。

    オマケがあります。妻は結婚前よりもキレイになったような気がします。笑顔も増えました。職場の元メンバーも同様に言ってくれます。リップサービスでしょうけど、これが「ブスは3日で慣れる」の意味なのでしょう。

    ユーザーID:1625908722

  • その男はやめたほうがいい 

     40歳でモデル並みの美人を高望みするような男性って疑問です。己の現実を直視しない人なのかも。

    私、男を選ぶ基準が顔でした。年収はまーある程度って感じで。でも顔のいい男って中身がないし、教養もないし、つまらない人ばかりでした。
    今の旦那は最初3枚目でしたが、よくよく見ると二枚目に見えてきました。
    本人はモテないといってますが、私からすると掘り出し物です。自信がないので浮気もしないと思います。

    高収入の男って、それだけ勝ち組の人たちだから女房も人が羨むような美人と…って思うんじゃないですか?でもいくら高収入でもモテない人はたくさんいますよ。そういう人狙ったらどうですか?女性から見ると生理的に受け付けないような不潔な人でも高収入だけの観点で見れば結婚できるのかしら・・・?

    ユーザーID:8653553524

  • 手遅れ

    かと聞かれたら…トピ主様の仰るとおり手遅れではないと思います。

    ただし男性側からの意見とすれば女性の収入・社会的地位・家事が出来るかどうかはあまり関係ありません。
    皆さんが仰るとおり容姿・性格も大切ですが『可愛らしさ』『一緒に居て落ち着ける』が重要です。

    トピ主様のレスを読んでいると失礼ですが謙虚さ、可愛らしさを感じる事が出来ません。常に肩に力が入り刺々しさを感じ心休まる感じがしないのです。(あくまでも印象ですから実生活では分かりませんが)

    仰るとおり30代独身で社会的地位もあり容姿も綺麗な女性が増えています。しかし結婚を求む男性の多くが容姿の良い若い女性(under30)を好むのも事実(結婚情報サービス会社勤務の知人が申しておりました。)

    その中で埋没せず条件の良い方と巡り会うには…トピ主様は手遅れではないと思いますが容易な事ではないでしょう。

    ユーザーID:8535018416

  • 質問

    「トピ主さん、自分にどれだけお金を使っていますか?」

    世の中には生まれ持った美人と、努力をして(している)結果、元の顔立ちはさほど美人ともまではいかなくても思わず振り返りたくなるような気品ある方もいらっしゃいます。
    姿勢がすごく綺麗だったり服装が端から端まで整っている、きれいに髪の手入れがされている…等、そんな振り返りたくなるような上品できれいな方もたくさんいらっしゃいますよね。

    私は以前自分にお金を全くかけられなかったんです。
    ある日友人に言われました。
    「元はそんなに悪くないんだから、ミラクリーももっと自分にお金をかければ今よりもっともっと魅力的な女性になれるのに勿体ないよ」
    「自分に投資できる人は、投資した分だけの人に出会える」

    そんな私の友人は、やはりそれなりの方と今年結婚しました。
    私自身は…、自分投資ができるようになりましたが結婚という結果はまだです。
    しかしトピ主さんがお望みになるような方何人かに交際を求められるようにはなりました。

    トピ主さんがどう身なりに気を使われているか気になったのでレスしました。
    トピズレしてすみません!

    ユーザーID:9191072858

  • どっちなんでしょう?

    クーコ様は恋愛がしたいのか結婚がしたいのかどちらなのでしょうか?

    クーコ様との結婚するメリットを読ませていただきましたが、早く結婚がしたいのであればはっきり言ってターゲットを間違えているように思います。
    家事、料理、車の運転が得意で体力に自信アリとのことですが、このようなアピールポイントはAさんのような都会の独身貴族にとってはどれも魅力にはならないと思います。なにも結婚しなくてもお金で解決できることばかりだし、マンションだってじぶんで買えるでしょうし。おそらくこういったことは結婚相手に求めていないような気がします。もっと癒しとか安らぎとか....。

    例えば、農家の方や自宅でご商売をなさっていて家庭内での労働力を必要としている方なら、引く手あまたのような気がします。

    恋愛がしたいならまた別の話ですが.....。

    ユーザーID:1614911878

  • いつも思うんだけど

    ここでこういうことを公言しいてるトピ主さんのような人たちって
    何を考えてるんだろうって思います。
    高学歴、高収入、自分にそんな男性が見合ってるのならば
    もうとっくにそんな人たちが周りにたくさんいてそれなりの関係になってますって。それでもそんな相手がみつからない=そういう人たちとは縁がないんじゃないかと思います。人間ひとそれぞれ自分に見合った人たちと一緒になりますよ。そりゃ男の人だって自分に見合った人を選びます。私自身(今は学生です)が中学から海外留学し、大学はアメリカの私立大学。子供の頃からピアノとお茶を習ってます。ずば抜けた美人ではないですがアメリカ人にはモテますし、日本人からもときたま告白されたり、片思いされてたりします。私は男性を年収で選んだりはしませんが、自分に見合った人(海外在住経験あり、アメリカの大学卒業)がいいですし、それなりの人たちと付き合っています。周りの男友達もまだ大学生ですがもちろん海外経験ありのおなじ私立大学、親がそれなりの仕事している人たちばかりです。私の周りにはそんな人たちしかしません。男の人たちだって学生時代から周りに見合った女性はたくさんいるんですよ。

    ユーザーID:4607946156

  • 私トピ主さん好きですよ

    33歳なんて、まだまだ大丈夫ですよ。
    でも、time flys であることも変わりないので、がんばって欲しいです。

    匿名の掲示板だから、いろいろと本音を書いていらっしゃるのだと思いますが、こういうことってみんな一度は考えることだと思うし、小町に投稿するために書き出すと、条件がはっきりしてきて、トピ主さんの今後の婚活にも役立つと思います。

    確かに外見って大事です。特に30歳を過ぎると、内面が外面に現れてくると思うので。

    でも、相手に求めるならば、自分が変わる方が早いですよ。
    すごくしっかり者らしいトピ主さんですから、できると思います。
    本当に応援してます!

    ユーザーID:9511786793

  • 不思議

    あなたは、『外見』じゃなくて『性格や中身』で選んでほしい!って
    言ってるのに、あなたの相手への条件は、『性格や中身』ではなく『年収』。
    この時点であなたの自分勝手な性格がでてますよね?
    自分がみてほしい所は相手もみてほしいのではないでしょうか?
    自分も一応700以上ありますが、年収ばかり気にしている女性は
    はっきり言ってお断りです。

    お金が無ければ二人で頑張って働けば良い。
    貧乏でも、楽しい家庭を作っていこうよ!

    人生の伴侶を選ぶのならばこういう方と
    一緒になりたいと思うのが普通ではないですか?

    ユーザーID:3174993650

  • 何だかんだ言っても

    私の周りにもいっぱいいます。トピ主さんみたいな方。

    私も30歳過ぎてから婚活しました。ただ、私は自分自身が低収入の為、相手の年収は気にしていませんでした。
    ところが何故か運良く高収入高学歴の人と結婚。

    皆に、どうしたらそんな奇跡が起きるんだ!と聞かれますが、アドバイスは一つ。
    婚活するなら外見を女性らしくしましょう。

    思い返してみると、やはり外見に気を遣い始めてから、確実に男性からお声がかかる確率が上がりました。
    特別美人である必要はありませんが、やはり外見に気を遣っているほうが良いのは確実。

    恋愛結婚が難しいと思うのであれば、何だかんだ理屈や好き嫌いは無視して、まずは見た目を磨きましょう。

    馬鹿にされるかもしれませんが、髪をきれいに伸ばし、化粧も服装も明るめに、アクセサリーも小ぶりで品のいいものを必ずつける、靴もヒール、ネイルも気を遣う、体型にも気を遣う。

    内面は女らしいんです、なんて言ったって、そんなのは付き合ってみなければわかりません。

    まず、付き合うまでこぎつけるには、外見でアピールするしかないでしょう。

    ユーザーID:5207423394

  • トピ内容とはズレますが、失礼します。

    今回こちらを読んで、大変参考になることがありました。
    私のルックスはトピ主さんとは反対に「モデルのように綺麗」と言われる方なのですが(実際そういう仕事をしていました)、トピ主さんのようなルックスの方々(すみません)に、今まで張り合われたり、足を引っ張るようなことをされたりと嫌なことをされたことが多々あります。

    「美人なんて性格悪いに決まってるのに!!」「美人や可愛い子には負けないわ!」「私の方が上っ〜!!」←このような心理状態だったのですね。初めて明確に分かりました。

    ごめんなさい、少し言わせてください。
    美人の方が性格が悪いというのは、ぜーーーーったいにありません!!
    むしろ、女として男性にある意味「チヤホヤ」されたことが無い、大切にされたことが無いあなたのようなルックスの方の方ががよほど性格がブスになりやすいと確実に思います。
    今まで「綺麗」をさぼっていたくせに今さら何言っているのかとも思います。

    心入れ替えた方がいいですよ。会社の若い綺麗なコ達のことを僻み、イジメているのが目に浮かびます。
    まだ33歳なのだから、いくらでも見た目レベルは上がるはず。

    ユーザーID:0740265897

  • というか、

    クーコさんだって高収入の人を求めているじゃないですか。
    それとかわらないですよ、向こうだって理想はあります。

    ユーザーID:0742404313

  • 計算すると…出逢いの確率は驚きの結果に!

    重ねてレスします。トピ主さん、結構条件キツイですね。

    私へのレスで「最低でも写真は」の後、次男、非喫煙者、プロフィールの文章など…とありました。これらを数値で見た場合、

    まず、ある男性が次男以降の確率は、全年齢層でも25%程度です=0.25

    次に、男性の喫煙率は平成18年統計で53.3%ですから、非喫煙率は46.7%です=0.47(高く見積します)。

    プロフィール文章ですが、理解のしやすさを考え大学進学者とします。大学進学率は現在53.5%ですが、その中で普通レベル以上ですと偏差値50以上、つまり50%以上なので=0.53×0.50

    です。以上の数字を全てかけ合わせると

    0.25×0.47×0.53×0.50=0.0311…です。これに初期条件の年収700万以上の男性(全年齢層)となると所得全人口(男性)の22.1%となりますから

    0.0311×0.221=0.00687となり、1%を下回ります。この数値は約145人に1人の勘定です。

    “顔面偏差値”50以上だと更に半分の290人、年齢構成を正しく算出すれば、値はもっと低くなります。

    ユーザーID:1625908722

  • 妻が美人です

     好みは人それぞれですけど、美人だと思えるから結婚しました
    たまたまだと思いますけどあなたの言うとおり性格は悪いですよ、でも相性の問題ですかねー
    喧嘩しながら長年一緒にがんばってます

    ユーザーID:5676047372

  • 自己投資について

    ミラクリー様

    自分にお金を使っているのか・・・

    私に欠けているのは、まさにそこだとAさんに出会って意識するようになりました。
    Aさんはいつも仕立ての良いスーツとシャツをビシッと着こなし、靴や時計などの小物も高級そう。
    なのに私は、半年に一度美容院に行くくらいで、化粧もしたりしなかったり、服装もどこへ行くにも
    ジーンズで一辺倒でした。髪はだいたい後ろでゴムで一つにくくっています。
    Aさんの好みは女子アナや、丸の内のキャリア系のOLのように知的で美人でスーツの似合う女性だそうです。
    私とは見た目もタイプもかけ離れています。制服のある会社なので、通勤もジーンズで、スーツなんて持っていません。
    確かに、経営者と結婚した友達は美容や身なりにすごくお金と気を遣っていました。

    私の外見は、ユーカリ様が指摘した通りです。背が高く、色黒で、骨太です。タレントのジャガー横田さんに似ていると
    たまに言われます。でもジャガーさんって、確かドクターと結婚しましたよね。
    まぁ例外はあるって事ですね。
    でも、とにかく見た目はもう少し改善したいと思います。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 美人がいいに決まっているじゃない

    あらふぉー男です。
    年収一千万円以上の男性かつ専業主婦をお望みなら美人は必須です。
    さらに「ビデオ」に出てきそうなスタイルも必要です。
    男の個人的な欲望を満たしてくれる女性でなければ成功した男性は満足しないと思います。(性格のぞく)
    投資に見合ったリターンがなければ意味がありません!
    私はそこそこサラリー(一千万円は遠いなぁ)ですので、そんなわがままは言えません。
    ちなみに一年以上婚活していましたが、男をなめんじゃないよということはしばしばありました。

    ユーザーID:3473746543

  • 自分にも言い聞かせました。

    まえにも別のトピで書いたけど、
    「年収700万以上」っていう第一条件だけに絞れば
    あなたは確実に100%結婚できますよ。

    それから、『牛は牛づれ、馬は馬づれ』って言葉の意味でも
    考えて。

    Aさんにはこれ以上しつこくしないことをお勧めします。

    ユーザーID:9889259964

  • 美人は努力している

    美人は努力してますよ。
    というか、努力するから美人になるんです。
    美人の1割が本当の天然美人で、9割は努力の美人…ではないでしょうか。
    髪や肌の手入れをして、
    健康的な食事と運動で、体重とプロポーションを管理し、
    自分に似合う髪型やメイク、ファッションを研究しています。
    特に、年齢を重ねれば、そういう努力は不可欠です。

    肌や髪は荒れ放題。
    自堕落に食って飲んでだらだらして、
    髪型も適当、化粧も適当、服装も適当な
    魅力的な美人っていますか?
    (太ってても綺麗な人はいますが、体重以外は努力してますよね)

    トピ主さんは、仕事で全く努力していない人から非難されたらどう思いますか?
    トピ主さんは、一生懸命努力したから仕事で認められたのに
    「仕事ができるヤツは、性格が悪い!」って言われたら?
    そういう事を言って来たヤツの方が、性格悪いって思いませんか?

    美人は、綺麗でいる努力をしているのに、
    トピ主さんは、「美人は性格が悪い!」って言ってるんですよ。

    ユーザーID:4525336790

  • おーいさんの書いている通り

    書き込む内容が本題からそれてますよ。「外見も内面も劣るけど、こんな長所や特技があるのよ」と主張したい気持ちは分かりますが、追加で書けば書くほど的外れなだけ。結婚相手としての魅力なんて全く感じません。トピ主さんは結婚に向いていません。結婚ができた自分に憧れているだけで、どんな結婚生活を築き、どんな責任や義務が生じるのかなんて全く考えてないでしょう。

    >家事は一通りこなせるし、料理は得意だし、車の運転は上手いし、倹約上手だし、体が丈夫で体力があるし、子供もすぐ欲しいと思ってるし、中古のマンションならキャッシュで即買えます。

    ↑これがアピールになると思っているところが痛いです。特にトピ主さんの求めるタイプの男性にとっては、歯牙にもかけてもらえないでしょう。家事も料理も倹約も運転も、男性の側も普通にできて当然の事ですし。

    >都心に住んでいるので、33歳で独身なんて普通ですよ。

    ↑このように開き直っていては縁遠くなるのも無理はないですね。ついでに言えば、自分に都合の良い情報しか信じようとしない自己中心的な思考回路や視野の狭さも、同じく縁遠くなる原因だと思います。

    ユーザーID:5439989704

  • わかります。

    >見た目は女性らしくいかにもか弱そうなのに、
    >内面は強く一本芯が通っている女性。
    >これが高収入かどうかにかかわらず、男にもてる女性だと思います。
    >主さんと逆ですね。

    たしかにこれはありますね。

    まぁ、見た目弱くて、内面も弱い人はダメですが、

    外見強くて内面弱い?それはちょっと・・・

    ユーザーID:8894426690

  • 美人かもしれないけど、お金持ちと結婚しませんでした。

    昔も今も、美人、スタイルいいと言われます。
    女性からの風当たりは、特に初めとかは、かなりきついですが、
    男性には、大抵好かれます。いつも特別扱いです。
    私の実家は、裕福です。(ちなみに母も美人です。)
    父はお金持ちで、普段は優しく、家族を大切にしていましたが、いざと言う時はわがままで、オレ様的な性格です(ちなみに遊び人)。
    うちの母は、いくらお金を持っていても、父のようなわがままな人はいやで、生まれ変わったら、八時に出て、六時に帰ってきて、家庭と自分を大切にしてくれる人と結婚したい。と言っています。

    色んな人にアプローチされたけど、散々贅沢に生きてきて、そんな普通の人と生活して行けるの?と言われたけど、どっちかというと貧乏な人と結婚してしまいました。笑 初めは、経済的になれるまでかなり大変でしたけど、今は幸せです!とっても! これからもっといい男になってくれると思います。経済力があって、夫のような性格の人と巡り合えたら、最高だったけど、そんなひととは出会えなかったです。これから育てマース。

    ユーザーID:1163536032

  • 素朴な疑問ですが

    >半年に一度美容院に行くくらいで、化粧もしたりしなかったり、服装もどこへ行くにもジーンズで一辺倒でした。髪はだいたい後ろでゴムで一つにくくっています。

    一体どうして美容にお金をかけないのですか?年収500万ならかなりかけることができると思いますが。

    疑問です。よかったら答えて下さい。

    ユーザーID:5568178587

  • 20代女性ですが

    Aさんに牽制されたというのは私もその通りと思います。
    「言っとくけど結婚しないよ、君とはね」とソフトに言ってくれたんでしょう。
    私がトピ主さんだったら言われた時点で脈なしと諦めます。
    現にAさんからはその後何のアプローチもないでしょ?
    Aさんがトピ主さんに気があったらとっくに口説いていますよ。

    Aさんは特殊だとして、だいたいの男性は容姿「だけ」をそこまで重視してないと思います。
    私の兄は一流企業勤務でトピ主さんの希望年収を軽くクリアしていますが、お嫁さんは美人ではないです。
    だけど、ここがポイントなのですが「ある程度以上の容姿の水準」はクリアしています。

    33歳の現時点でトピ主さんの容姿は、そのいわゆる「水準以下」なのではないですか…?
    こんなこと書いてごめんなさい。
    でも「丈夫」だの「元気」だの、言われるということはそれしかないと思うのです。
    トピ主さんだって、高収入であれば容姿は問わない訳ではないでしょう?
    これ以下はイヤ、という容姿のラインがあるはずです。

    お化粧やお洒落、頑張ってみてはどうでしょう。
    それでダメなら、やはり内面に問題があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2851863293

  • うちの会社のモテ子さん(半分愚痴)

    私は、某有名企業で働いている独身女です。社員の男性はトピ主さんの条件に合う人が大勢います(独身も多い)

    タイトルのモテ子さんは、2ヵ月前から派遣で週2・3回来られている女性で、なんと子持ち主婦です(泣)

    見た目は菊池桃子さんと皆藤愛子さんをミックスしたような清楚で上品な人で、色白、背が少し高い、細身(華奢)、髪もサラサラで綺麗。いつもスカートかワンピース。気が利く。会話が上手で冗談も面白い…と、男性が求める女性そのものです。

    私はトピ主さんと同じ、色黒でゴツく、いつもジーンズ。ひっつめ髪はゴワゴワしてます(泣) 性格も勝気と言われ「女扱い」はされません。独身で30歳なのに。

    主婦モテ子は30半ばか後半ぐらいですよ!なのに清楚な雰囲気がうけて、男性陣は優しいし、ある男性は、じっと見つめる(目が合うと慌てて逸らす)
    「モテ子さんが独身ならなぁ…」「万が一、離婚したらアタックする」とか言って唖然…

    こういう見た目が良い人がいるから、ジャガー的独身女は選考から外れるんだ!と悔しい気持ちでいっぱいです!私の方が多分性格は良いのに!

    トピ主さん、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0500356744

  • 結婚は貧乏なときにするに限る

    そうすれば、トピ主さんのように「年収700万円以上目当て」女性に引っかからなくて済みますから。

    と、具体的にではありませんが、まだ大卒初任給平均に満たない収入のときに結婚しました。
    たぶん、妻は私の内面だけを見てくれた?そんなことないか?

    しかし、数年後には成功して20代後半にはトピ主希望額を軽く超えていました。

    そこで、トピ主さんにお薦めです。

    「今は低収入でも、将来性を買う」というのはいかがですか。

    外れたら運命と思って諦めましょう。

    ユーザーID:5984970781

  • 男は追ってはダメです。

    バツイチ子持ちで婚活し現在は資産家と結婚しています。
    バツイチも他の人が好きになり自滅。

    容姿は中の上、スタイルはよく褒められます。

    男は追ってはダメです。

    楽しく過ごし、さらりと別れる。
    執着を見せてはダメです。

    時には冷たくあしらうこともありますし(好きでも)連絡をわざととらないこともあります。
    すべて自分の手の平だと思っています。

    が、これらは自分の容姿があってのことかもしれません。
    ジャガー横田似の主さんでは逆に怒りを買うかもしれません。

    主さんは別の面で勝負するしかないかもしれません。
    後半のコメントあるように、素直な自分を出したらいかがですか。

    直球勝負です。
    でも初対面から出してはだめです。
    初回は あ、また遭いたいな、と思わせる程度で止めておき、次第に出してください。
    いつか分かってくれる人が現れると思いますが。

    ユーザーID:3447062755

  • ジャガー横田さんは極めた道があるからでしょ

    ドクターと結婚できたのはプロレス界で極めたからでしょ。
    そんなこともわからないなんて呆れます。何かを極めた人は美しいんですよ。
    あなたは名前を知られるくらいに何かを極めたんですか?
    それだったら今の格好でもいいと思います。

    ユーザーID:7750533495

  • のっち様に同感

    今の若い野郎なら、許せるかもしれませんが、オシャレなサラリーマンって引くなあ〜。
    物事を損得でしか考えてなさそう。
    息まく程でもないと思います。
    他に探しながら、オシャレをしたら?

    ユーザーID:2379019784

  • クーコ様 お返事ありがとうございました

    クーコ様のレスを見ていて、失礼な言い方になるかもしれませんがあまり外見磨きに積極的ではない方なのかと思い質問をさせていただきました。

    もちろん外見磨きを怠っていても綺麗な方は世の中にはたくさんいらっしゃいますが、外見に自信がないことで自分磨きをされていない=諦めている方もたくさん見受けます。
    その”外見磨きを諦めている人”に限り、美人に対してひがみ、妬んでいる方も多いと思います。
    「どうせ自分なんて」と思っている方はそのまま顔に出ています。
    「でもね、性格は明るくて…」「でもね、家事万能で…」等、どんなに自分アピールできても、やはり女性として自信を持っている方には負けてしまいます。
    だからクーコ様ももっと女性として自信を持つべきだと思います。

    クーコ様の外見を磨く姿勢は良いと思います。
    ただ、言わせてください。
    急激な変化だけは避けてください。
    急激な変化はまわりに(たとえ初対面でも)”違和感”を持たせます。
    少しずつでもいいからワンランク上を目指していってください。

    また、みなさんが仰っている内面も非常に大切だと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:9191072858

  • 柔軟な女性をめざされては?

    私、自分でいうのも何ですけど昔、モテました。
    何を持ってモテるというかわかりませんが、自信のある男性からアプローチされる事が多かったです。
    私とトピ主さんは多分正反対の方だと思います。

    先ず私は男性の平均年収など気にしませんでした。
    興味ないので尋ねる事もありませんでした。
    でも気づいてみると資産家の夫と結婚してました。

    私は車の運転も出来ません。自分の仕事にも自信がありません。
    ですが、容姿はいいです。いくつかミスコンの称号を持ってます。

    夫は私の何がいいか?
    『何もできない所』がいいと言います。
    実際私は愚妻です。夫がいろいろ尽くしてくれますが、
    何もかも私が劣っているので、頼られてると思ってくれてるようです。

    自分磨きも大事ですが、私は駄目なんです〜っていう方がいいんじゃないでしょうか。
    あんまり自信満々で自分の価値観とか無い方が『柔らかくて受け入れてもらいやすい』と思います。

    ユーザーID:7076584052

  • クーコ様 お返事ありがとうございました2

    思いやりや謙虚さを今以上にたくさん身に付けてください。
    また、頑固な態度より、人に自分の弱さを見せられるほうが素敵だと私は思います。
    心が変わることで顔の表情も穏やかになり、自然に外見も磨かれていくのではないでしょうか。

    33歳という年齢は、”始める”に決して遅い年齢だとは思いません。
    確かに体は衰えてきますけど…。
    でも、人間いつでも向上したい気持ちがあれば成長できるのではないでしょうか?
    止まってしまったら、諦めてしまったらそこまでだと私は思います。

    ネットがきっかけになってもいいと思いますよ。
    皆さんの声も全て受け止める心も必要だと思います。
    そして、是非自分磨きをがんばってください!
    そして自分自身に勝ってください!(なんだか熱い?!笑)
    で、Aさんを驚かせられるような魅力的な女性になってください。(←この気持ちが一番効力があると思われますので 笑)

    私ミラクリー、かなーり上から目線でレスしているかもしれませんが決して悪く思わないでください。
    これは自分自身に一番言いたいことなので!!悲

    応援してます!!

    ユーザーID:9191072858

  • 頑張ってください

    Aさんにとって、あなたは対象外だったから、美人が云々と言うことで、諦めてくれるように仕向けたのだと思います。
    あなたから引く事で恥をかかせない様にする、大人の気遣いでは?帰国したらまた会おう、って普通はそう言いますが。

    他人に寄り掛かりすぎる女性は、「重い」と敬遠されがちですが、あなたのレスを読んだ感想は「物凄く疲れそう」です。

    真面目な方だと思いますが、容姿以外は自信満々、お相手の条件は結構厳しめ、美人は性格ブスと言い切ってしまうところ、婚活が上手くいった先輩の事等…周りの人を認める ことはしないのですね。


    ステキだな と思う人がいたら良いところを盗んで、あなたもステキな人になりましょうよ。
    だって、大方の男性は、どっちが好きかと言われたら「美人」が好きだと思います。

    そして、理想の男性と巡りあって下さい。

    だって出会いは見た目、第一印象ですから、容姿を良くみせるって、大事ですよ。

    ユーザーID:4237387436

  • ジャガーさんに失礼

    自分はジャガー横田さんに似ている、そしてジャガーさんは
    お医者さんと結婚したじゃないか…とおっしゃいますが

    ジャガーさんは外見も内面もとても強い人。
    過酷なプロレスの世界で一人で闘い抜き、たぐいまれな素質を持ったスターです。
    ご主人はもともと彼女のファンだったようですよ。
    それに、色黒骨太といっても、彼女はきれいな顔立ちをしています。
    ようするに、外見も内面もとても魅力的な人だと思います。

    間違っても疲れたから男に頼りたいとか、美人は性格が悪いとか愚痴りそうにないです。
    トピ主さん、勘違いしすぎだと思いますよ。
    もっとよく自分自身を見てみたら?外見だけでなく、内面もです。

    ユーザーID:1483363078

  • えぇぇ?そんな身なりであんな高望みな条件を…正気ですか?

    >半年に一度美容院に行くくらいで、化粧もしたりしなかったり、服装もどこへ行くにも
    ジーンズで一辺倒でした。髪はだいたい後ろでゴムで一つにくくっています。

    これって33才の若さにしておばさん街道まっしぐらでは…?
    何に対して私は本物を知っているとか言っていたんですか?
    洋服や小物、化粧品などと勝手に想像していましたが、もしかして本物志向は食べ物のみとか?(笑)

    自分の外見を磨く努力をここまで怠ってたのに、よくもまぁ美人は性格が悪いだの言えましたね。

    アナタが年収700万以上の男性と結婚を望むという無茶な条件を同じレベルで例えるなら、
    オタクでニートでセンスの欠片もない男性がCAと付き合いたいと言っているようなものですよ!!

    水を差すようで申し訳ないけれど、今から外見をいくら磨いたって競争相手の女性達はアナタが目を背けてきたオシャレに関しては10数年分の知識&技術があるんです。
    そんな付け焼き刃で対抗出来ると思いますか?

    トピ主にぴったりなパートナーを考えました。
    低所得な男性(顔は中の下)家事全般は旦那にしてもらって
    代わりにトピ主がガンガン稼ぐ!これしかないですって!

    ユーザーID:8370615815

  • あの〜(汗)

    >なのに私は、半年に一度美容院に行くくらいで、化粧もしたりしなかったり、服装もどこへ行くにもジーンズで一辺倒でした。髪はだいたい後ろでゴムで一つにくくっています。

    トピ主さん、それって「やっぱり美人でないと駄目?」とか言う以前の問題です。
    トピ主さんは美人とか美人ではないとか言う前に、「女、終わってま〜す」って状態です。
    Aさんも、そんな女を捨ててるトピ主さんだからこそ、気軽に会っていたんでしょうね。
    まさか自分がターゲットにされるなんて思いもせずに。
    ところがそうでは無いと分かったから、思い切り牽制したのでしょう。

    ジャガー横田さんを例に出されていますが、彼女は綺麗にお化粧して、服装もお洒落ですよね?
    ベースが美人ではなくても、清潔感とお洒落感があり、また性格も良さそうです。
    トピ主さんのように元が美人ではない上に化粧もしない、服装もジーンズ一辺倒なんて女性に興味を持つ男性なんて、そうそう居ないと思います。

    逆にトピ主さんにお訊きしたいのですが、いつもスウェットを着て髪もボサボサ、たいした年収も無い男性に惹かれますか?
    その逆バージョンがトピ主さんなんですよ。

    ユーザーID:0999223213

  • そもそも

    あなたはガメツイ。
    そして、美人は性格が悪い、これは不細工な人のヒガミ以外の何物でもない。
    こんな考えの人と一緒になる気になる人いますかね。

    ユーザーID:7738380910

  • ヨンセンさん

    すごい!主さんを、本人以外の人に言葉だけで表現してもらうとしたら、おっしゃるとーりです。言葉でダミー人間が作れるマシーンがあれば、まんま主さんができると思います

    主さん、あなたの自己アピール(マンションが変えるとか以外ほとんど)ですが、私は古いのは自覚してますが女性として妻としてできて当たり前だと思います。わざわざアピールするほどのことじゃない。力士が、俺は人より努力してる。と言ってるみたいです。自分の立場や役割のために必要な努力や能力なんて当たり前のことです。そしてあなたは何故それらをするんですか?好きな人のためなどではなく自分を宣伝したり恩着せがましくするためですか?多分ご自身で思っているほどあなたは良い女性ではないですよ。自分を受け入れることは、力士とマワシぐらい必要なことです

    ユーザーID:7738380910

  • 何故外見にお金をかけないのか

    ららん様の質問の、何故美容にお金をかけないかについてですが、

    それはズバリ「無駄」だからです。お金をかけただけのリターンが見込めないことにある時点で気付いたので、
    投資をすることは無駄と判断し辞めました。
    それでも20代の中頃までは、恋人がどうしても欲しくて普通におしゃれもしていました。
    出会いがないので合コンや、比較的真面目な感じの出会い系サイトを利用して、
    おしゃれして積極的に出向いていました。
    でも、全然彼氏ができなかったんです。出会い系では、私の内面を好きになってもらいたかったので、
    すぐに合わず、十分に事前にお互いの事を良くメールで話してから会うようにしていました。
    出会い系っていうと遊びのイメージが強いけど、私が会った人は、趣味や・仕事などの話が主で、結構真面目な感じの
    普通に働いている人がほとんどでした。中にはけっこう格好良い人もいて、是非おつきあいしたいと思った事も何度かあるんですが、
    何故だか、だいだいの人が1回会うとメールの返信が途絶えてしまうんです。なので結局彼氏は出来ませんでした。
    外見に気を使っても結局は彼氏は出来ないし、

    ユーザーID:4256940409

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  • 何故外見にお金をかけないのか2

    つづき

    どんな格好をしても似合わないから嫌になってしまったんです。
    珍しく、原宿の有名美容室で長めのショートカットにして、マニッシュな服装にして会社に行ったら、
    大絶賛で皆褒めてくれたんです。なのに一歩外に出ると男性に間違われて大変でした。
    それから、あまり美容院に行かなくなりました。
    ロングヘアーにして女性らしいワンピースを着ていたら、ニューハーフの人に間違われたんです。
    可愛いサンダルが欲しくても足が大きすぎて、いつもサイズがなくて買えないし、
    服を試着しても、肩が入らなくて恥ずかしい思いをします。
    少し痩せれば、華奢に見えるかもと思ってスポーツジムに入ったんですが、あっという間に筋肉がもりもり
    ついてしまい、首が太くなってネックレスが入らなくなってしまいました。
    なので、ジムは辞めてしまいました。

    上記のようなことが度重なり、もともとケチというか無駄にお金を使うのが嫌いな方なので、
    20代後半位から、外見より内面を充実させていく方向にしました。
    でも、やはり外見も大事な要素なのだと、ここに投稿したりAさんに会ったことで気付きました。

    ユーザーID:4256940409

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  • 美人じゃなくてもいいけど

    高収入男性と結婚するためには、必ずしも女優クラスの美人じゃないといけないことはないですけどね。女子アナや女優の結婚相手は大概お金持ちですけど。
    ただ見た目を磨くのを怠るのは非常によろしくないですよ(例えもとの造りが美しくても)。それで「美人は性格悪い」だの「中身が大事」だの言われても…別に流行最先端にしなくてもいいけど、ほどよいおしゃれしましょうよ。
    あとジャガーさんがお医者さんと結婚したと書いてありますけど、タレントさんとは比較しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5313944888

  • 可愛げ・癒しについて

    私が可愛げないとのレスがいくつかありますが、
    可愛いという要素は私の容姿とキャラではありえないです。
    いつも実年齢よりも上にしか見られないですし、似合わないと思います。
    可愛い系じゃなくても別に結婚できると思います。
    現に結婚している人がみんな可愛い訳じゃないですし、男性の好みも色々だと思います。

    癒しと安らぎが欲しいという男性の意見がいくつかありましたが、やはりそうなのか・・・

    28歳の時、結婚相談所で私が申し込んだ年収1200万円の自営業の方と会った時の事です。
    私は相手の事をすっかり気に入ったので、この人に決めようと思いました。
    なので「お仕事も一緒にお手伝いします。是非よろしくお願いします。」って言ったら
    「僕にとって奥さんって、可愛い人が、家で癒してくれるだけでいいんだよね。」って言う返事でした。
    えっ、それはどういう意味なんだろ?私も別に専業主婦でもいいんだけど・・・
    数日後、彼からお断りの電話がありました。
    それで、どうやら私は癒し系じゃないんだと、薄々気づきました。
    だからってどうしたら癒し系になれるのか、さっぱりわからないです。

    ユーザーID:4256940409

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  • お答えしましょう!!

    >私性格悪いですか?
    →はい、悪いと思います。

    >そんな事、今まで一度も言われたことないです。
    →面と向かって言うと思いますか?

    >それに年収を気にするのがそんなにいけないことなのでしょうか。
    >内面だけで選んだって言う方はいないんでしょうか?
    →この二文が矛盾している事はアタマの良い人ならすぐに気付きます。
    と言う事は悪いのは性格だけではない、という事になりそうです。

    >外見だけで女性を選ぶからそういうことになってしまうんですよ。
    →これは「外見」を「収入」、「女性」を「男性」に置き換えても成立するのはお分かりでしょうか?

    >気になる男の人がいたら、いつも必ず自分からどんどんアプローチをしていますので。
    →その結果に興味ありますね。

    >その年齢で収入が低いということは、今後も伸びる可能性はほぼないと考えるのが妥当だと思います。
    →珍しく同意できる部分です。さすがに重視しているだけにシビアに見てますね!

    当方、年収面等トピ主さん条件楽勝でクリアしておりますが、容貌以前にアタマの悪いのはカンベンして欲しいと思ってます。話が合わないので。

    ユーザーID:7619565005

  • クーコさんは勘違いされていますよ

    クーコさんのレスを読んでいると何か勘違いされているように思えます。
    高収入の男性はもてます。
    寄って来る女性には性格が悪い美人もいます。性格が最悪で一秒だって傍にいたくない人と結婚する人はいません。それがどんなに美人であっても。
    だけど、美人で性格が良い人はいっぱいいます。もちろん不美人で性格が良い人も。その場合男性の多くは美人を選ぶということです。
    高収入の男性の奥さんって美人ばっかりじゃないでしょ? そうゆうことです。

    それと。クーコさんは、何か必死に内面が優れているアピールをしているように思えます。だけど、レスを読む限りクーコさんの性格が良いとは思えません。
    会話は喧嘩腰だし、都合の悪い意見は全否定。過去の自慢話で意見の正当化。それを男性の多くは「性格が悪い」と言います。
    もしもクーコさんが超美人でも結婚したくないと思うでしょう。
    それが答えだと思いますよ。

    ユーザーID:5101900420

  • 人の話が聞けないのが欠点

    昔から、仕事や趣味のアドバイスは素直に聞けるのに、何故か恋愛や結婚、婚活に関する話になると
    なんて言うのか心が防御と言うか戦闘態勢みたくなってしまって、人に素直に悩みが話せないし、
    人の恋愛やデートの話も平静に聞いていられなくて、過敏・過剰な態度に出てしまいます。

    それで損をしてしまった事があります。28歳の時に結婚相談所に入っていた時に、
    とても良い条件の人から申し込まれました。
    35歳で一流大卒、弁護士、年収1200万円で見た目が程々かっこいい人です。
    親も大喜びで、友達も太鼓判だったんです。でもなんか素直になれなくて、
    もっと誰もがカッコイイって思う人じゃないと、もっと外国人モデルみたいな体型じゃないとヤダとか
    どんどん欲が出てしまって、結局1回会って断わってしまいました。
    母親は激怒で「アンタなんてブスなんだから、えり好みしてないでさっさと結婚しないと貰い手がなくなる!」なんて言うので
    大喧嘩してしまいました。
    でも29歳になったら申込が全くこなくなって。
    今にして思えばあの人に決めていれば良かったです。人の忠告をもう少し聞くようにしたいと思います。

    ユーザーID:4256940409

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  • 本物志向について

    きなこ様
    お察しの通り、私は食通です。なので外食が多くこだわりがとてもあります。食に関して本物志向なのです。
    なので、食を疎かにする人、無関心な人、味覚が発達していない人とは結婚したくありません。
    それと、海外旅行が趣味で年に最低2回は海外旅行に行っています。その時はホテルなど贅沢しています。
    なので、結婚しても海外旅行に行けるような所得の人がいいんです。
    それと、資格の学校や習い事。それ以外にはほとんどお金を使いません。

    結婚しない方がいいという意見がいくつかありますが、それは全く考えられないです。
    友達に相談しても、クーコは仕事向きだとか仕事をもっと極めればとか、辞めるのが勿体ないとか
    ばっかり言われます。自分達はとっとと結婚して専業主婦とかパートしかしてない癖に。

    あと、結婚したからって全て解決する訳じゃないんだよ、問題は色々あるし、とか言われました。
    でもそれは、簡単に相手が見つかったからそんな余裕な事を言ってられるんです。
    とにかく相手をゲットして結婚まで持って行く、まず話はそこからなんです。
    今の私にとってはそこが一番難しくて重要なんです。

    ユーザーID:4256940409

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  • 男に選ばれたい願望…

    なんでそこだけ思考が乙女なの?外見もイメージも正反対で全否定なのに(溜め息)考えてることと行動がかみ合ってないから前に進まないんだってば。可愛くなりたいの?ジャガーな自分を愛して欲しいの?選択次第でプロデュースの仕方が違うんだから。くだらん言い訳つべこべ言わずに素直に希望を言ってみ?

    ユーザーID:8800140780

  • 馬鹿正直なのを「性格が良い」と思っているでしょ?

    トピ主さん、何だか婚活の袋小路に入ってしまって、抜け出せなくなっているみたいですね。

    トピ主さんが「美人は性格が悪い」「どうして私の内面を見てくれないの」と言っているということは、「私の性格は良い」と思っているんですよね?

    トピを拝見している限り、私はトピ主さんが格段に性格が良いとは思えません。逆に悪いとも思いません。
    ただ伝わってくるのは、「バカ正直で不器用な性格」という感じがします。

    トピ主さん、「私は自分を偽らずに正直だ」加えて「ありのままの自分を見て、受け入れて!」って言っているように見えます。

    ・・・だとしたら、とんだ勘違いです。
    私が思う性格が良い人というのは、「相手の立場に立って考えられる人」です。
    その辺が長けている人は、相手のニーズをつかむのもうまいので、28歳の時に出会った男性が「可愛い女子が好みで、癒しを求めている」ことに気がつくものなのですよ。

    トピ主さんて、「ありのままの私を認めて!」と押し付けがましく言っていて、「相手の気持ちやニーズを考える」ということが、全く足りないように思います。自分の思い込みに走りすぎだと思います。

    ユーザーID:5874084352

  • がんばってください

    39歳独身会社員年収800万(友人の中では低い)の男性です。

    総じていえば、高収入の友人の結婚相手は、美人で性格がいいです。
    30歳を過ぎて結婚した人は、結構な年下、ということも加わります。

    まわりの30代の独身男性は、紹介や合コンだと33歳という年齢だけでパスする人
    もいますし、40代の独身男性でも34歳以下を希望しています。
    それでも出会いはあるので。

    美人ではない(醜くもない)が性格が良いというケースはいくつかあります。
    全部のケースで学生時代や職場で知り合っています。
    そういう女性は、男性は放っておかないので、競争も激しく、すぐに彼氏ができます。
    結婚もわりと早いです。
    30歳を過ぎて未婚ということはあまり・・・

    Aさんは脈なしの印象です。
    普通は気があるなら、こちらから連絡しますし、誘います。
    メールは作成に時間もかからないし、出すのに心理的なハードルも低いです。
    来てくれるなら交通費くらい出します。

    でも、未来は誰もわかりません。Aさんと繋がっていることが前提ですが。

    がんばってください。

    ユーザーID:2217766684

  • 美人は性格が悪いのに

    って、容姿もなにも自信のない人が、美人の悪口ですか…
    お見逸れしました。

    私は、ちびでぶぶす。が揃ってますが、美人は性格が悪いのに!なんて、思った事はありません。

    私自身、性格は明るいですよ。サバサバしてると言われます。
    男友達も多いですよ。(モテてるわけではありません。友達として付き合いやすいって感じです)

    色んな職業の方がいます。
    年収、700万以上ある方もいます、奥様方は、綺麗な方もいますし、そうでない方もいます。
    皆さん、顔で選んでませんよ。
    綺麗じゃなくても、年相応に気を使っている。
    人を妬まない、威張らない。
    努力を惜しまない。

    そんな方々です。

    あなたのように、身なりは構わない、年齢より上に見られる。ネチネチグチグチ…
    なんの努力もしていない。

    そのくせ、年収700万の人がいい。

    結局、楽をしたいだけですよね。
    そんな人は、収入のいい方はおろか誰だって選びません。

    髪も半年に一回しか美容室行かないなんて、女としてあり得ない。
    どうせ、自分でもろくに手入れしないのでしょう。だから老けて見られるんです。

    まずは、自分磨きをしてから出直して下さい。

    ユーザーID:4843073162

  • 僭越ながら

    私、女性ですが、可愛げがないのと、可愛い系ではないというのは、かなり、大きく違うのでは?と思います。

    クーコさんのご意見で”可愛い系じゃなくても別に結婚できると思います。
    現に結婚している人がみんな可愛い訳じゃないですし、男性の好みも色々だと思います。”とありますね、

    ↑まあそれはそうかもしれないんですが…でも可愛い系でなくても、可愛げは、ある程度必要なのでは?
    そこまではっきり断言されてしまうと、失礼ですが「そういうとこが可愛げないんだよね…」と感じてしまいます。

    あと男性の好みも色々…とのことですが、高収入男性で、しかも可愛げない女性が好きだ!っていう人は少数派かと思われます。
    個人的感想ですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:4961698814

  • 昔のTV番組にて

    全く建設的な意見じゃなくて申し訳ないですが…。

    だいぶ前に高収入の(社長さんだったかな?)男性が
    テレビでお嫁さんを募集するっていう企画があったんです。
    それで少なくとも十数名くらいは候補者が集まり
    各々彼にアピールして、最後さぁ彼は誰を選ぶ!?ってなったとき。

    候補者の中でも抜群に綺麗な女性が選ばれました。
    他にもっとアピールしてた女性や親密に話していた女性がいたのに、
    蓋を開けてみたら大して絡んだ印象も無い美人の彼女が選ばれていたんですよね。

    エンディングで司会者が彼女を選んだ理由を尋ねたとき
    中身が云々と外見のことは一切触れていませんでしたが
    見た目が決定打になったことは明白で、滑稽な感じすらしました。

    男性の方は背も低くルックスがいい訳でもない。
    でも何も知らない美人さんが結婚したいと応募してくるんだから
    結局収入に惹かれたわけですよね。
    この頃は私も若く、あぁ現実ってこんなもんなんだなって軽く衝撃を受けた覚えがあります。

    私も将来玉の輿に乗ろうと思ったら四の五の言わずに美しくなろう、
    それが一番の近道だと冷静に思いましたね。

    ユーザーID:9844890264

  • 私は美人じゃありませんが

    議論が進んでいるようですが、トピ主さんの最初のご質問への回答です。

    私の彼は出会ったときは29歳の勤め人で年収が1200万円くらいだったみたいです。私は30代半ばで155cmの53キロ(つまりぽっちゃり)、平安時代っぽい顔(つまり現代の美人ではない)でおしゃれでもありません。人間もそんなに優れているわけでは、、、

    でも、付き合ってます。もうすぐ結婚します。彼は私が変な顔で寝ていたりうっかりオナラをしたりすると大笑いする人です。彼にとっては見た目がモデルのように美しいことの他に優先すべきものがあるのでしょうね。なぜ私をそんなに好きなのかはよく分かりませんが、、、

    但し、私は彼と付き合い始めた当初は彼の収入なんて全然知りませんでした。あと、他の多くの方が指摘しているように、美人で気立てのよい人ってたくさんいます。私の友達にもいますよ、たくさん。よくしてもらっています。

    トピ主さんもよい方に出会えると良いですね。

    ユーザーID:1060081980

  • ごめんなさい

    とは言っても、クーコさん、女を捨てたら結婚相手として選ばれるわけないじゃないですか!?

    男性は女性と結婚するんですよ!

    せめて女でいて下さい…。

    ユーザーID:6323272089

  • なんかレスに違和感

    そもそも、たった一人そういう人間がいただけで「美人は性格が悪い」と決めつけたり、タレントのジャガー横田さんを引き合いに出して「例外もある」と断定したり。
    なんか、トピ主さんの物事の判断の仕方はかなり歪んでるように思えます。
    いくら「若い時に投資したけど無駄だったから」とはいえ、普通いきなり「半年に一度美容院に行くくらいで、化粧もしたりしなかったり、服装もどこへ行くにもジーンズで一辺倒でした。髪はだいたい後ろでゴムで一つにくくっています」にはならないですよ。
    もうすこし柔軟性を持って正しく物事を判断しないと、この先も今までと同じように間違いだらけの人生になりますよ。

    そもそも「一般的にはむしろ美人のほうが内面も優れている場合が多いし、これまた一般的には高収入男性は、美人でかつ内面も優れた人を配偶者に選択する場合が多い」という常識(もちろん例外はあります)は身についたのでしょうか。

    そういう常識を理解した上で、じゃあ自分はどうしようと対策を考えなければ意味ないです。

    ついでながら。癒し、というのは何よりも美人の得意技です。男は美人を見ているとそれだけで癒されるんです。

    ユーザーID:5788163820

  • 想像ですが・・・

    クーコさんには、優しくて穏やかな感じの人の方があうような気がします。
    高収入ではないけれど、家事も子育ても何でも協力してくれるような人の方が、幸せになれる気が・・・

    案外、何かとクーコさんを頼りにするような年下の男性をつかまえるのではないかと想像しています。
    好みではないかもしれませんが・・・

    見た目に気を付けるのはいいとして、無理に癒し系になる必要はないんじゃないかな。

    ユーザーID:5777014353

  • 人を斜めから見てる

    トピ主さんはまず否定から入りますよね。それが可愛げがないんですよ。顔の可愛さ=可愛げがあるではないです。
    顔が可愛くなくても可愛げがあれば結婚できます。周りで結婚されてる方は多分そういう女性なんですよ。専業主婦になることではありません。
    仕事から疲れた男性が何を欲してるかを理解して実行したり帰ってきた時にホッと出来る空間を作れるかなんです。
    素直な女性。夫にだけは甘えられる女性。このような女性を男性は欲しています。

    中々、今まで生きてきた生き方を変えるのは難しいでしょうが素直になって下さい。ジャガーさんに似てるのであれば彼女のようにきちっとした髪型やお化粧をしてみたらどうですか?

    ユーザーID:7750533495

  • 「貴方にあったその日から恋の奴隷になりました」戦略しかない

    あまりにも指摘すべき事がありすぎて要点をまとめられず書けないでいました。
    トピ主さんの主張に「違う!」と思うことばかりでした。

    俺は40代既婚者男です。されど恋愛至上主義者でもあります。

    30代半ばにして恋愛経験の未熟なものが夫婦仲のいい幸せな家庭を簡単に作れるものなのでしょうか?

    性格が合うとか価値観が似ているとかは重要なポイントだけど、
    トピ主にはここが一番の難題に思えるよ。

    「男のロマン」と言われてピンときます?
    男の世界にすんなり入り込んでいけるでしょうか?

    男に気を使ってもらってやっと自分のその男性との居場所を確保できる立場だと思えます。

    それと高収入の男との結婚の夢が叶ったとしてもまた更なる難題が振りそそぐとも思えます。
    妥協して結婚した金のある男は浮気に走り勝ちなのです。
    これは心の片隅においておいたほうがいいと思う。

    男が美人を好むのは当然のこと。
    だけどそんな男達に自分を売り込むには
    「私を貴方の色に染めてください。」
    これしかないと思う。

    もう残り時間は少ないから自己の将来のビジョンは二の次にしよう。

    ユーザーID:8968928883

  • 可愛げは「可愛い」じゃない!

    前回のレスで「可愛げがない」と書き込みました。が...

    >可愛いという要素は私の容姿とキャラではありえないです。
    >現に 結婚している人がみんな可愛い訳じゃないですし、男性の好みも色々だと思います。

    「可愛げ」は容姿を現してるわけじゃないです(呆)自分の容姿についてグダグダ書いてますが、男性が感じる女性としての気持ち、しぐさ等が欠けてるんです。
    「私の内面を好きに!」と何度も出てきますが、ここで書かれる文章にその内面の可愛さ(可愛げ)がないんです。

    >外見に気を使っても結局は彼氏は出来ないし...無駄。

    これってトピ主がターゲットとしている男性陣には一番「引く」行為でしょうね。
    外見を気にせず、女性の内面のみでお付き合いする男性もいるでしょうが、そういう男性は少数派。そしてその男性自体が外見も気にしないという方が多いと思いますよ。「内面!内面!」というならば、お相手にも外見を問わないことですね。ここでのレスもあるように、それでも少数派です!

    ユーザーID:6502265026

  • 例外とポイント 1

    以前勤務していた会社の話
    華やかなではないですが有名企業で景気にあまり左右されず安定し、年収も40歳独身なら700万超えると思います
    福利厚生がかなり充実おり既婚女性もとても働きやすいです
    職場結婚も多かったです(ただ高齢独身女性も多かった)
    男性社員の結婚相手は以下のパターンです
    ・学生時代からの恋人、入社後社外で知合う→ほぼ100%細身色気ありないし可愛い系美人
    ・正社員の女性→これも高い確率で細身色気ありないし可愛い系美人 けれど男性と渡り合えないといけないので当然芯は強い 給与体系がほぼ男女平等でかつ殆ど結婚後仕事を続けるので経済的に安心
    ・派遣社員の女性→やはり同様美人か美人でなくても小柄・華奢で気配り上手控えめ でも仕事はでき職場の評判は高い

    3つの共通点は相手女性が殆ど20代、またもっとレベルの高い男性と結婚できるんじゃないの?とか何でお前とあの子が結婚できるんだよと男性が羨ましがられる事
    相手女性の家庭内の行いは不明ですが羨望される奥さんと結婚したい、それが他の男性社員に対する勝利ポイントの一つになるという男性の気持ちははっきりしてました 続きます

    ユーザーID:3350926617

  • 傾向と対策

    顔に出てるんだよ。「男!男!結婚!結婚!」とね。
    二十歳前後の可愛い子に「結婚したい!」と言われたら
    四十男はコロッと行くと思うけど三十過ぎた女性に
    対して男性は躊躇する。交際=結婚・遊びで付き合える
    年齢じゃない。拒否した男性には感謝。遊ばれて捨てら
    れるより良いでしょ?誠実な男性ばかりで良かったと思う。

    私は高収入のお客様の多い職場で働いています。
    金持ちの男性には美人の奥様が圧倒的に多いです。
    でも美人でも品の良い奥様、品の悪い奥様二通りある。
    こればかりは持って生まれた品位又は努力なんでしょうね。
    だからあなたも未来の旦那様の為に品のいい奥様になるよう
    今から努力しましょう。最初に顔に書いてある「男!金!結婚!」
    を消す。方法は簡単。男を見たら「男!金!結婚!」を心の隅に
    押し込め口に出さない。誰に対しても「感謝」の言葉を言う。
    コンビニ、エレベーターでボタンを押してくれてる人等に
    一言「ありがとう」どうもでもいい。なぜかというと高収入夫人や
    育ちのいいお客様は接客すると「感謝」をしてくれる。
    そこから始めなさい!

    ユーザーID:5255191829

  • 例外とポイント 2

    30代女性は女性が滅茶苦茶美人か、一定水準以上容姿で誰からも「女」を感じる意味で好かれているかかな
    今のトピ主さんは結婚したとして「いい奥さんもらったな」と言われますか?
    前置き長くなりましたが例外を2つ書きます
    とある女性(当時既に30代半ば)が同僚の超イケメン恋人を略奪し結婚退職しました
    この方誰にも美人と言われたことないですし性格もきつかったです 体型も骨太
    イケメンがこの方のどこに惹かれたか不明ですがトピ主さんと違うのはいつもメイクをきちんとし、きついクセ毛を矯正しさらさら髪にして「綺麗には」してました また頭の回転がかなり早かったです

    もう一人は会社の偉いさんからもブ○といわれてた派遣社員の方
    けど性格・評判はとてもよくある国家資格に合格し転職のため職場を離れるとき職場の一人一人に美しい字でお礼の手紙を渡していました
    皆この方が辞めてしまうのを残念がってました 
    退職後と思いますが年下の不動産持ち男性社員が猛アタックし1年もたたない内に結婚しました この方も結婚時30代半ば
    知性+性格の良さが売りだったのでしょう
    トピ主さん、どう思いますか?

    ユーザーID:3350926617

  • 身だしなみは、人の為

    おしゃれしてみてリターンがないから、パッタリやめてしまうんですか??
    洋服が好きだから、とかメイクが楽しいから、おしゃれするってことがないんですね、、。

    おしゃれというのは、男性を釣る為だけにするわけではないと思います。
    女性なら(最近は男性も?)身だしなみに気を使うのは当たり前。モテるためではなく、周りの人と気持ちよく過ごす為に必要なことです。
    だって、
    >半年に一度美容院に行くくらいで、化粧もしたりしなかったり、服装もどこへ行くにも
     ジーンズで一辺倒でした。髪はだいたい後ろでゴムで一つにくくっています。
    という人と、素敵なレストランに行ったり映画見に行ったりしたいと思うでしょうか?

    誘われれば、頑張ります。と言うのかもしれないけど、誘われてから整えたんでは遅いのですよ。
    誘ったときのことを想像して、誘うわけですから、、。

    また、可愛い=可愛げではないです。
    勝気な人が見せる弱さだったり、一生懸命さだったり。

    人として当然の内面や外見を磨いていくうち、自分だけの魅力に気づいてゆくのです。

    ユーザーID:5058184502

  • たしかに

    >それはズバリ「無駄」だからです。お金をかけただけのリターンが見込めないことにある時点で気付いたので、
    >投資をすることは無駄と判断し辞めました。
    ここだけ見ると自分のことを客観的に見ることの出来る人なのかなと思いますが、
    ほかの部分で明らかに採点が甘いように思います。

    ご自身のレスを読み返して、内面についても辛口で採点してみてはどうでしょう?

    >とにかく相手をゲットして結婚まで持って行く、まず話はそこからなんです。
    >今の私にとってはそこが一番難しくて重要なんです。
    見れば見るほど難しそうですよね。

    しかし、以前付き合った女性にもいましたが、
    こちらがいくらアドバイスしても「あなたとは違うんです!」みたいに逆切れする人がいましたね。

    それ以降愚痴を言われても適当に聞き流してましたけど、このトピも同じように愚痴を言いたいだけなんじゃないですか?
    それだったらここで愚痴を言うよりもお友達に行ったほうが気分いいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5284518690

  • それはないのでは

    人の話を聞けないのが欠点とのことですが

    >自分達はとっとと結婚して専業主婦とかパートしかしてない癖に。

    友達の意見に対して、”癖に”ですか…。
    これでは、人のアドバイスを聞く気もないし、他人に対して上から目線だし、自分の意見しか主張しないと思われてしまいますよ。

    ここまで自分の意見がおありなら、もうあえて小町で相談するまでもなく、クーコさんの思うように生きたらよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4961698814

  • あらら・・・

    >友達に相談しても、クーコは仕事向きだとか仕事をもっと極めればとか、辞めるのが勿体ないとか
    >ばっかり言われます。
    >自分達はとっとと結婚して専業主婦とかパートしかしてない癖に。

    言葉の端々にあなたの人間性が出ていますよ。


    >いつも実年齢よりも上にしか見られないですし、

    これって致命的だと思います。


    あなたにとって結婚は相当厳しいことを自覚されたほうがいいです。

    お洒落で綺麗で性格が良くても結婚できない人が多くいる時代ですよ。
    「結婚しないことは全く考えられない」なんてのんきなこと言ってる場合じゃないでしょう。

    ユーザーID:2197804975

  • トピ主は外向思考型

    トピ主は性格が悪いとかじゃなくて、ユング心理学で言うところの「外向思考型」なんですね。トピ主の心を決めている最大の要因が「外からやってくる情報」だという意味です。

    男性の大半はこのタイプに属します。だからこそ彼らは、仕事というフィールドに最も適している。一方、女性の大半が属しているのが「外向感情型」つまり、心を決定付ける最大の要因が、好き嫌いとか、共感するとか、何となくムカつくとか、そういう感情的なものというわけです。

    そして男性の多くは補助機能が感覚、つまり、美人とか気持ちいい行為とか、美味しいものやギャンブルの快感が好き。女性も感覚が補助機能であること多いそうです。トピ主も美味しいもの好きですよね。

    トピ主は、劣等機能である感情をもっと育てないと、女性らしさが発達しません。それには感覚機能をもっと使うのがいいと思います。美しい音楽とか素晴らしい景色とか、物語や映画に涙することとか、他人を助けて自分も嬉しくなるような経験をもっとも求めるということです。それにつれて感情が発達すれば女らしさ、癒しオーラが出てきます。時間はかかるかもしれませんが、それが最良だと思います。

    ユーザーID:3282773326

  • 本当のあなたは何処?

    人に気に入られようと、外見に気を使ったけど、なかなか上手く行かないので無駄だと思ってやめてしまったり、Aさんの理想のタイプが女子アナのような美人だといえば、自分と反対のタイプだからとこき下ろしたり。
    『自分』ってものが無いのですか?
    貴方には貴方の良さがあるでしょう?
    ジャガー横田さんを例に出していらっしゃいますが、彼女の良さが解りませんか?
    Aさんに固執しすぎてるから、Aさんの基準以外全否定になってるのかな?
    他の方も書いていらっしゃいますが、40歳過ぎて、理想のタイプに女性の容姿を持ってくる男性は幼稚ですよ。それが解りませんか?
    そして、美人美人とこだわっていますが、顔の造作やスタイルなんかより、清潔感が大事なんですよ。
    癒し系になることも難しいことではありません。
    自分の話より相手の話を多めに聞いてあげるだけで良いんです。

    小町ではいろいろな意見がでます。
    掲示板ですからね。
    でも、あまりそれに振り回されないで。
    貴方には貴方の魅力があって、それが良いって言う男性が必ずいます。
    だから、Aさんばかりに固執せず、色んな人と出会ってみて下さい

    ユーザーID:6795175947

  • データで見る

    700万以上の年収がある男性は、全勤労者の20%ほどです。
    定年近くの方まで含む数字ですから、結婚を意識する世代の未婚男性では2〜3%くらいでしょうか。

    結婚を意識する世代の女性のうちで上位2〜3%%に入る自信がありますか?売りは美貌でも家事能力でも何でもよろしいですが。
    年収700万を望むというのは、そういうことなのです。

    ユーザーID:5944343193

  • 人の忠告はきくようにして下さい

    性格が極端だと思います。白黒はっきりしすぎていてグレーゾーンがなく攻撃的です。自分と違う他人を受け入れる若しくは認める努力をまずして下さい。パートや専業主婦しかしてないくせになど人を小馬鹿にするのはやめましょう。あなただって専業主婦になってもいいって言ってるじゃないですか。なれなかっただけで。
    それから女性らしくなる努力はモテなくてもして下さい。

    自分を棚にあげて条件が多すぎです。海外旅行に行きたいだとか食通だとか。年収以外にもこんなに条件があったらまず結婚は出来ませんよ。
    絶対に結婚したいと思っているようですが今のあなたを選びたい男性はまずいないと思います。結婚できたとしても旦那さんは息がつまって即離婚です。

    ユーザーID:7750533495

  • 本当は自分に自信が無いトピ主さん、応援してます1

    >昔から、仕事や趣味のアドバイスは素直に聞けるのに、何故か恋愛や結婚、婚活に関する話になるとなんて言うのか心が防御と言うか戦闘態勢みたくなってしまって、人に素直に悩みが話せないし、人の恋愛やデートの話も平静に聞いていられなくて、過敏・過剰な態度に出てしまいます。

    トピ主さんは、潜在意識の中で「女性としての自分に自信が持てない」と思っているような気がします。
    今までの辛い恋愛経験から、ご自分なりに一生懸命に考えて努力されている。でも恋愛経験が少ないトピ主さんにとって、周囲のアドバイスを聞き入れることは必要なことなんですよ。トピ主さんにとって「アドバイスを聞き入れる=女性としての自分、努力している自分を否定される」と感じていいませんか?

    皆さんからのレスにもあるように、トピ主さんの独自な婚活に対する考え方は、どれも的外れです。

    続きます。

    ユーザーID:5874084352

  • 本当は自分に自信が無いトピ主さん、応援してます2

    仕事と違って恋愛は「頑張れば何とななる」という法則は成り立たないのですよ。まずは「私は恋愛に関して不得意で未熟なんだ」と受け入れてみて、「私、どう変わったら、彼氏ができるかな?」と自分の弱点をさらけ出してみましょう。そして周りの人からのアドバイスを聞き入れたり、恋愛本を参考にされてみてはどうですか。

    私の部下にトピ主さんとよく似たタイプの女性がいて、彼女のあだ名は「アッ子」でした。はい、和田アキ子のアッ子です。
    女性らしさとはかけ離れた子で、自己主張も強く、ショートヘアで男性にはぜんぜん相手にされないタイプ。仕事はよくできましたが、人のアドバイスは聞けない子でしたね。

    幸い私との信頼関係が生まれ、タイミングを見計らって「あなたはロングヘアーのほうが似合うよ。髪の毛が腰まで伸びたら、今はやりの森少女みたいにしてごらん」とアドバイスしてみたら、やがてその通りに変化。
    周囲からも、「女らしくなった」「色っぽい」と言われ、本人もすっかりその気に。やがて素敵な彼氏ができましたよ。

    この部下とトピ主さんがダブるんだなあ。
    努力家なトピ主さん、応援してますよ。頑張って。

    ユーザーID:5874084352

  • 図々しい…

    何か最近のレスを見ると、トピ主さんって「美人かブスか」以前の「女か男か」レベルじゃないですか。そういう外見なのによく高収入の人を!などど言えますね。
    オシャレしても無駄ってやり方が下手なんです。体が大きいのなら、女子スポーツ選手のちょっと小奇麗な方の真似を参考にするとか、いろいろあると思います。
    私はトピ主さんとは逆の人間です。美意識がすごく高く、まず自分が綺麗でないとダメ、な人間です。美容大好き!オシャレ大好き!自分の外見大好き人間です。
    変な話ですが、同じナンパにしても、おもいっきり今日は派手目にオシャレしたわ〜の時は、いかにも金持ってそうな男性が声をかけてきますが、今日はどうでもいいわ〜な外見のときは声をかけられないか、かけられても地味目な冴えない感じの男性からです。私の顔はそんなにたいした顔じゃありません。メイク次第でいくらでもコロコロ変わります。そんなもんですよ。

    一回、どこか専門のスタイリストさんやメイクさん、美容師さん何かをを雇って自分がどれだけ変わるか試してみたらいいのに。海外旅行行くお金があるんだったら、私ならそうします。まだ33なんだから。。

    ユーザーID:0740265897

  • トピ主さんを応援します

    トピ主さん、すごく正直な方ですね。
    ひとことアドバイスをすると、他人のことは気にしない。
    自分の幸せを見つけることかな。
    あなたにとって、楽しいことってなんですか。
    いきいきしていますか。30代でも、魅力のある人は、
    楽しそうに、いきいきとしています。この人と一緒に
    暮らすといいな、会話があうなということで、結婚する
    男性もいます。みんなが美人と結婚しているわけでは
    ないですよ。そして、高収入の人を見つけるより、
    自分で収入アップし、性格のいい男性と結婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5890571390

  • 素直さ

    貴女はご自身の容姿や性格で婚期が遅れている事を理解していますよね。そしてご自身が結婚出来ない理由付けのために『結婚の条件=高収入』と仰っているのでは?

    貴女は本当は面食いで、好みの男性が目の前に表れたら、例え高収入でなかったとしても結婚したいと思っていませんか?
    男性から見れば素直になれない女性は可愛くないのです。(若ければ例え素直でなくても可愛く見えるのですが…)
    条件云々ではなく、ご自身の本能にもっと素直になられたらいいのでは。

    ユーザーID:8535018416

  • これまたトピ主さんのレスが変なんですが

    とても良い条件の人から申し込まれました。
    35歳で一流大卒、弁護士、年収1200万円で見た目が程々かっこいい人です。

    このようにあるので、結婚を申し込まれたのかと思ったら

    結局1回会って断わってしまいました。

    とありますね。これは要するに向こうにしても「とりあえず一度会ってみよう」と思っただけですよね。そんなのカウントに入れてはだめですよ。
    その前の、やはり同じく年収1200万の自営業の方に断られた時も、なんかトピ主さんのレスを見る限りにおいては、ひょっとしたら一度(せいぜい二度)会っただけじゃないですか?
    もしこの推測が間違っていなければ、そりゃあ相手もドン引きだと思います。

    やっぱり、というかますますトピ主さんの物事の判断基準は修正しないとまずいですよ。

    ユーザーID:5788163820

  • 周りを気にしすぎです

    私も婚活してたから結婚出来るというハードルがものすごく高いのはよくわかります。でもね結婚って生活なんですよ。友達が言うように結婚してからの方が大変です。だから周りの人に結婚相手がどう思われるかなんてほんの一時的なこと。そんなことよりも一緒にいたい相手。お互いに楽しい時苦しい時共に手を携えていける人を選んで下さい。
    そのためにはとにかく素直になること。無駄なプライドは捨てましょう。
    あなたをいい奴だと言っている会社の先輩に男性から好かれるにはどんなふうな髪型や服装がいいかアドバイスをもらってもいいかもしれません。男性目線と女性目線は違いますから。 そこでプライドが邪魔して聞けないようであれば結婚できる日は遠いでしょうね。

    ユーザーID:7750533495

  • 肯定から入りましょう

    昔、私が男友達に言われた言葉。
    「でも、だって、の否定言葉は使ってはいけない。同意できなかったり反論したい時でも、言い方を考えろ。」


    反論したくなったとき、まずは頭で考えましょう。
    「反論ではなく、私の意見を伝えるにはどう表現したらいいだろう?」

    これってけっけう頭つかいます。


    私は、私なりに考えた結果、反論したくなったら、「なるほど、そういう考えがあるんだね。私はそんな風に考えたことなかった。」と言います。
    すると「どんな風に考えてたの?」というニュアンスの返しがありますので、そこで初めて自分の意見を言います。

    逆に、「私こう思ったんだけど、あなたどう思う?」と聞きます。予想に反する答えが返ってきたら、「なるほどね、人それぞれ意見がちがって面白いね。」と言います。


    大事なのは、途中に反論が入っても、最初と最後に肯定的に聞こえる言葉を入れる事です。


    ちょっとトピとずれましたが、美人じゃなくとも、色々な方法で幸せを掴むことはできますよ!

    ユーザーID:5207423394

  • 海外はいかが?

    クーコさん、正直な方でなんだか好感もってしまいました。
    もし、おっしゃるようにジャガー横田さん風の見た目で「ガタイええ」タイプであれば、海外はいかがでしょう?

    知り合いの日本人女性の話ですが、元バスケット選手で身長170センチ、体格もガッチリ目の方がいらして、日本ではあまりモテモテではなかったそうですが、渡米してからモテ始めて、とてもステキな旦那様をゲットなさり、とても幸せに暮らしておられる方がいらっしゃいます。
    大柄なご主人と共に高いヒールで堂々と闊歩するその姿はモデルのように格好いいですよ。

    Aさんのことはいったん忘れて、もっと視野を広げてみませんか。
    応援しています。

    ユーザーID:2524850822

  • 他人を変えることはできません

    匿名の掲示板だからか、トピ主がヒトの嫌な面を引き出すのが上手いのか。
    このトピは、どのコメントにも不快感と悪意を感じます。

    で、クーコさん。
    あなたは、美人になることはできますか?可愛げのある、癒し系の女性に
    なることはできるのでしょうか?
    身だしなみ程度のオシャレについては、社会人としては当然のことですが、
    それ以上のことは性格的にも?無理なのでは??
    だとしたら、やはり多くの男性と会うしか解決法はないのではないかと思
    います。多くの男性が美しい女性を好むことは御理解いただけたでしょう
    から、あとは少数派の男性の中からトピ主の条件に合う方を見つけ出すの
    が一番現実的な方法だと思います。
    まずは、外見的なことは自分の受け入れられる範囲内で努力しつつ、結婚
    相談所へ入会したりや知人友人へ紹介を頼むなどの行動を起こしてくださ
    い。何もしないで他人への不満だけ書き連ねても解決しません。

    自分を変えることも難しいのです。他人を変えることは不可能に近いので
    すから、ありのままの自分を愛してくれる男性を探しましょう。
    クーコさんの幸せを心から祈っております。

    ユーザーID:1099757741

  • 美人かどうかよりも

    トピ主さんの性格が可愛げがないんですよ。
    友人の意見を聞かない上に「○○な癖に」とか。
    そういうのがにじみ出てるから男性とご縁がないんです。
    このままだと行き遅れ決定ですよ。

    ユーザーID:6016747485

  • 美人に見せるコツ

    外見に対するあきらめはわかりました。

    では、美人でなくても美人に見えるしぐさを身につけるのはいかが?

    私の知っている、ある30代女性ですが、厳密には美人ではないけど
    しぐさや表情、話し方がきれいだったので美人に見えて
    すごく魅力的でした。
    顔も大きく、背も低く、スタイルが特に良いとは決して言えません。
    でも、すごく人気があり、結婚しましたよ。結婚した時は30代半ばだったと思います。

    おしゃれって、髪型と服装だけではありません。
    ガサツに見えるしゃべり方、表情、しぐさなどを指摘されたことはありませんか?
    若い時には見過ごせても、年齢を重ねていくと、やはり内面から出る努力がモノを言い始めます。
    笑顔の研究とかされてますか。自分の表情のどんなところが良いか知ってますか。
    そういう、自分を良く知り、良く見せるための努力は誰でもできます。
    似合わない服を着るよりよっぽど素敵なおしゃれです。
    一生の財産になりますしね。
    ぜひ、美しい仕草、話し方、表情、歩き方などの動きを学んで、女性らしさを内面からアピールしてください。

    ユーザーID:4981047261

  • 提案をしてみますね

    質問に答えて下さりありがとうございました。

    リターンがありませんでしたか?でもこれからおしゃれされるとうんと違うと思いますよ。私もブサイクな方ですが、結婚できました。

    経験から具体的な提案ですが、

    1.下着からコートまで今までの持ち物は全部捨てて(もったいないと言わない。見ないで捨てるのがコツ)新宿○勢丹で、200万ほど洋服を購入する。(貯金があっても結婚には結びつきません)コンシェルジェサービスがあるのではないでしょうか?好きなものよりコンサバなもの、です。

    2.友達などの悪口は絶対言わない。(ここにも書かない)

    3.休暇には恵まれない子供の施設などでボランティアをする。

    4.カリスマ美容師さんに髪を切ってもらう。

    5.普通の美容院で良いので毎週シャンプー&セットに行く。

    6.お茶、お花などの女性らしい習い事を始める。(公民館とかじゃだめ、ですよ。月謝が高価なところ)

    半年たつときっと変われると思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3593972606

  • あきれた…

    33歳なのに何ともまぁ、夢見な方なのでしょう。絶句ものです。

    >結婚しても海外旅行に行けるような所得
    >資格の学校や習い事

    パート勤めをして、そのお金を貯めるのであれば問題はないでしょうけど、そうなると今度は家事の分担を切り出したりしそうですね。

    >クーコは仕事向きだとか仕事をもっと極めればとか

    上司の評価を考えたことがありますか?
    「幸いにして職場では、上司からもプロジェクトの推進役を任され、日用雑務でもサビ残消費しつつも笑顔でこなし、職場では年下部下を含めてのリーダーシップも取れ、仕事後には彼らの愚痴を聞き、飲み代(しろ)を奢るなどの気遣いも欠かせません。」

    という書き方なら“多少は”男性に近いレベルの仕事ができてるとの印象を持てますが、友人の言をそのまま鵜呑みにするなんて…。同性同レベルでは話にもなりません。

    海外旅行に年2回行き、学校に通って習い事するなら700万ではキツイでしょうね。それに主婦業はゆとりないですよ、金銭的にも、時間的にも。

    子を設けないなら別ですが。

    マイナス面へのレスが全くないので、恐らく絶望的ですね。

    ユーザーID:6490320396

  • 女性ですが、年収1000万超としての意見を・・・

    30代、女性、年収1000万円超、正直美人の部類に入ります(もちろん芸能人みたいに完璧ではないですが、タイプでいうとカッコイイ系でしょうか)、そして性格は悪くないと思います(姉御肌系なので好き嫌いは分かれると思いますが)
    8年間付き合っている彼がいて、結婚は子供を作ると決断した時になりそうです。
    なお、彼の収入は私よりも少ないです。

    これまでも、別の男性からお付き合いなどを申し込まれたことはあります。褒められたことではありませんが、心が揺れた時期もあります。

    心が揺れた中に私よりも収入が少ない人もいたのですが、その際に、彼に対して素直に私の収入を使えるかどうか、という疑問が沸いてきました。

    今の彼は私よりも収入が少ないですが、なぜか彼と一緒なら自分のお金を使うことに疑問を感じない、それどころか使いたくなるんですよね。それが分かってからは判断が早いです。

    他の男性方も同様なのではないでしょうか。
    トピ主さんも、もしとびっきりの美人でないのであれば、愛嬌を磨かれてはいかがですか。男性はかわいいやつだな〜とお金を使いたくなると思いますよ。

    ユーザーID:8871239233

  • きついこと書きますが

    これまでのトピ主さんのレスを見て感じたことを書きますね。

    トピ主さんは容姿に大きなコンプレックスを持ってる。
    努力して克服しようとしたが失敗し、余計大きな傷となった。
    それゆえ「中身が大切」と強く主張するようになり、
    現在はそれを男性にも強要している。
    が、それがうまく行かないためフラストレーションとなっている。

    こんなところじゃないですか?

    トピ主さん、あなたがブス(あえて書きます)であることは、恐らく事実なのでしょう。
    ですがそれを僻むゆえ、内面までブスになっていますよ。
    「美人は性格が悪い」などいいがかりに近い悪態をつき、
    自分の良さが分からない男が悪い、と言わんばかりの主張。
    性格ブスだと自分でも思いませんか?

    整形でもしない限り、変えられない外見というのはあります。
    ですが内面は努力で磨けます。
    いろいろな事を否定してツッパルのではなく、受け入れてみてはいかがですか?

    あなたがたとえ絶世の美女であっても、
    今のような考え方・行動でいられたら、
    男女関係なく、周りの人は安らげません。

    ユーザーID:5711463372

  • なるべく建設的なアドバイスをしてみようと思います。

    おしゃれって確かに自分がどういうスタイルが似合うのかを
    発見するまでがなかなか大変なんですよね。
    でも、みんな失敗や恥を乗り越えて自分のなりの美を手に入れます。
    現代の日本では、どんな女性でも綺麗になれます。
    また、アメリカでは30代の女性が最もセクシーな年代だってたまに言われてますし、
    33歳が手遅れなんてことはないです。

    ジムで筋肉がみるみるうちにつきすぎてしまった、という事ですが、
    多分間違ったトレーニングをしたか、
    もしくはトレーニングしすぎたのかもしれません。
    ジムなどで専属のパーソナルトレーナーをつけてもらえば、
    筋肉をつけるのではなく、程よい引き締まった体作りのための
    的確なアドバイスをしてくれるはずです。

    癒し系って、つまりは「相手を心地よくしてあげたい」という
    ホスピタリティの精神からくるものだと思います。
    単純に「相手を思いやる」という事ですね。
    人や場合によって効果的な癒し方は違うので、そこが難しいことですが
    まずは相手の話をじっくり聞いてあげることから
    はじめて見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6696813096

  • もしもし?

    美人とかブスとか全然関係ないの。

    まずはクーコさん1回落ち着きましょうよ。
    結婚ネタからは少し放れませんか?
    そしてクーコさんの得意な料理に磨きをかけて味もさる事ながら見た目も「こりゃ。すげな(ё∇ё) 」と誰もが絶賛するような料理の達人になるのもクーコさんの魅力パワーアップに繋がると思うのですよ。
    時折、同僚やお友達を自宅へ呼んでホームパーティを開いてクーコさんの手料理を振舞ったり、時にはお友達家族の家に手料理を持参してお呼ばれする機会を作ったり、甲斐甲斐しく動き回ったり後片付けにも手を抜かず黙って黙々とみんなの喜ぶ笑顔だけが嬉しいの♪オーラを醸し出す。
    それがクーコさんの売りになるんですよ。
    口コミで素敵な方とのご縁が広がって来ると思いますよ。

    長くなったので続きます。

    ユーザーID:7777382675

  • もしもし?2

    つづきです。

    今までのクーコさんは
    これは見た目はがさつだけど美味しいと思うのよ。
    だからあなたも食べなさいよ。美味しいでしょ?
    みたいに無理強いが多かったのでは?

    それは本当に見た目では分からない味なんて世の中には幾らでもあります。珍味ほど見た目はグロテクスですもんね。だからクーコさんの仰りたい事はとっても良く分かります。
    だけどクーコさんの場合はお料理が得意だとの事。磨けば光る物をお持ちじゃないですか。料理は癒しですからね。きっと素敵な男性がクーコさんの前に表れますよ。

    クーコさんに幸あれ!

    ユーザーID:7777382675

  • その1

    面白いなぁー。これ編集者さんのスクリーニングがなければ、物凄い勢いで罵詈雑言浴びせられているだろうと推察します。もう何百ものレスがついていますが、私の指摘したい点はあなたの「現状認識・分析能力の欠如」もうこれにつきますね。

    知人の美人女性やら弁護士のアプローチやら今のA氏やら、本当にわずかなサンプルを基に全て自分の都合のいい方に解釈している。美人が性格悪いにせよ、なににせよ、せめて5件程度のサンプルを取ってから判断しましょう。まあある種の自己防衛本能なんでしょうが、それにしても酷過ぎ、そして幼すぎる。

    加えて、なんか自分は勝ち気だとか、元気があるとか、家事ができるとか、年収500万稼ぐとか、いろいろいってますけども、そんなの男は求めてないんですよ。本当に甚だしい勘違い。もちろん日本全国で探せばわずかながらにいるかもしれないですがね、そんなの誤差の範囲でしょう。少なく見て99%の男性が女性を見る第一基準は「ルックス・外見」です。どんなきれいごとを言おうともそれが真実です。

    ユーザーID:8758535572

  • その2

    例えるならば、プロサッカー選手目指している高校生が、野球ばっかり練習した揚句「どうしてスカウト達は俺のピッチングやバッティングを見ないんだ」と嘆くようなものでしょうか。そもそも勘違いなんですよ。こういう高校生を見てもあなたは「その高校生を採用しないスカウト達がひどい」と思いますか?違いますよね?だってサッカー(恋愛)というスポーツに必要なものはピッチングやバッティング(あなたの言うところの勝ち気な性格やらあなたの年収やら)ではなくて、シュートやパス、ドリブルの能力(=ルックス・外見)なのですから。むしろあなただってスカウトを批難するのではなく、その高校生に対して

    「サッカー選手になりたいならば、違う練習しなけりゃ無理だよ ⇒ 外見磨かないと無理だよ。」

    と教えるか、もしくは、

    「だったらサッカーではなく、野球の道に行けば? ⇒ 結婚以外の道に人生の幸せを求めたら?」

    とアドバイスするのではないでしょうか?

    ユーザーID:8758535572

  • クーちゃーん

    クーコさんが色々こだわりのある方ってことは分かりました。

    本当に本当に結婚したかったら、

    まずみんなの意見を聞こう!あなたのいい頭でみんなの意見を噛み砕いて考えて、消化しよう!頭っから拒絶はダメ。
    あなたのカチンコチンのこだわりをちょっと封印してみよう!

    クーコさんには本当につらいかもしれないかもしれないけど、一度騙されたと思って「一般的なOL」のファッションになろう!
    とびっきりファッショナブルで奇麗にならなくていいよ!
    「ちょいブス、ちょいダサ」が一番モテるよ。

    そして、一番大事なのが「愛嬌」だよ。ちょっと失敗したら、「テヘッ」と笑ったり、いつもニコニコしてて(状況にも依る)、明るい人がやっぱりモテるよ。


    騙されたと思って、一度そうしてみては?

    私も本当にモテなかったけど20代半ばでそれに気づいて実行したら、まあ普通にモテるようになって(仕舞いには「美人」と言われるようになったよ)、優しくて高収入(クーコさんこれ大切なんでしょ?)の旦那さんと結婚して、今幸せです。

    がんばれ!クーちゃん!

    ユーザーID:2923965127

  • 見た目は大事よ

    自分の夫は高収入ではありませんし、私も美人ではありませんが(汗)、子どもの通う幼稚園には、裕福そうなご家庭の方々がいらっしゃいます。

    やはりみなさんきれいにしていらっしゃる。「デブ」はほとんどいませんし、カジュアルではあるけれどさりげなくブランド物の洋服や小物を身につけていらっしゃる。上品なんですね。髪型も、巻き髪クルクル〜はいないけれど、清潔感のある髪型です。「きれいになるにはお金も手間がかかるのね・・・」と、感心しています。

    島村洋子さんという方の「品格バカが多すぎる」という本があります。その中に、「かまうかかまわないかで扱い方がかわる」という部分があります。「身なりにかまう」ことは、「私は私をこのように扱っていますので、あなたもそうしてください」というメッセージだそうです。なるほど。

    半年に一度の美容院にひっつめ髪、ジーンズばかりでは「生活に疲れた専業主婦」そのものですよ。そのような扱いしか受けないと思ってください。

    ユーザーID:8193898270

  • 残念ながらそうかもです

    美人はすべてに得だと思います。世の中不公平にできているものです。仕方ありません。お気持ちよーくわかりますよ。

    高収入がどうしても譲れない条件だとすれば、その他(たとえば顔とか性格など)の部分は妥協するとかして自分の中で条件バランスとってみたら、受け入れられる相手も多くなるのでは?

    がんばって!

    ユーザーID:5668780078

  • 容姿以外にも

    トピ主さんの文章を見ていると、性格にも問題があるように思えます。
    美人は性格が悪いと言い放ってしまう点や攻撃的な面など、とても内面を
    アピールできるとは思えません。貴女が男性の内面よりも収入を重視している
    限り、自分も容姿や年齢で判断されても仕方がないということを理解してください。
    全く知らない者同士なら判断材料が無いし条件がモノを言うのは仕方ないですね。

    まあ、タデ食う虫も好き好きだと思うので諦める必要は無いと思うし数撃てば
    当たるとおもって頑張ってください。私はデブですがかわいい!
    といって愛してくれる彼がいますし(月の手取り17万で収入は低いのですが 笑)
    今までもアピールされたこと結構あるので、希望を持ってください。
    でもやっぱり外見は磨いたほうがいいですね。(人のこといえないけど笑)

    ユーザーID:6644216651

  • 就活と大差なし

    学生時代なら『自己分析シート』や『企業の情報収集』、転職活動なら『スキルの棚卸し』や『職務経歴書(多少のお化粧あり)』が重要ですよね?
    (証明写真を写真館で撮るのは常識です)

    婚活も似たようなものです。クーコさんは、これらが全くできていません。まず自分を知り、相手を知る。

    就活も婚活も非常に辛いものです。クーコさんはコンプレックスを正直に告白されました。短所がわかったら、ニーズを探ってください。必ずご縁はありますよ。

    恋をされる女になってください!好きな香水を探すのもいいかも。多少の演技も必要ですよ。

    あ、そうそう女っぽい女性ほど『計算』している場合があります。でも実はクーコさんのような一見サバサバ系の女性の方が『女っぽい』と私は思います。

    なんか悔しいじゃないですか!頑張ってゲットしましょうよ

    ユーザーID:5172408407

  • 「性格がいい」というより、「男らしい性格」!

    クーコさんの発言は、「一本気」で「迷いがなく」、一度自分のやり方を決めたら誰にどう言われようと「自分を変えない」、今時珍しい男らしい性格だと思いました。

    男性がクーコさんに惹かれないのは、そのためです。
    性格や容姿は関係ありません。
    一般に年収が高い有能な男性的な男性ほど、女性には女性らしさを求めます。
    仕事の責任が重責であればあるほど、プライベートでは癒しを必要としているわけですから、これは当然でしょう。

    家事がどうとかではなく、もっと精神的に癒される女性らしい女性が必要なんですよ。だから、クーコさんはもてないんです。
    だって、男と結婚したって癒されないし疲れるだけでしょ。

    結婚は、事業じゃない。
    もっと心や身体の奥深くにある根源的な欲求から、一緒になるのだと思います。
    失礼ですが、クーコさんはそこら辺をあまりよく理解していないように見えます。

    今まで傷つきたくないがゆえに切り捨ててきたもの、そういったものを取り戻す気持ちをまず持ち、もっと形而上的な豊かな考えを持てるようになれば、きっと結婚できると思います。

    ユーザーID:9001056010

  • 最終的にはお人柄

    男女共に相性があり、どんなに相手の様相に惚れ込んでも、これが必ずしもうまくいくとは限りません。

    様相がきれいな人(男女問わず)は、周りからちやほやされ易く、なかなかふんぎりがつけなくなってしまわれる方が多いように思います。美人の価値も人それぞれですし。私の知っているところの、まだ独身で、高収入であり、女性にもてるような方は、自分が結婚したいと望むまでは、仕事や遊びのほうに勤しんでいるといった感じです。見た目も隣にいると映える様な女性が好きだとお見受けします。

    しかし、その方が、最終的に妻として選ぶ方をみていますと、やはり、その方にとって運命的な出会いや相性の合う人や価値観で選ばれていると思います。ルックスは、選択視のNO1じゃなさそうです。

    個性は、人それぞれに魅力がありますが、あなたの魅力がオーラに出たときに、あなたなしではいられない男性と巡り会うはずです。

    ユーザーID:3283578063

  • 女性でゴメン!

    当方女性なので申し訳ないけど、「美人は性格悪い」って決めつけてるトピ主さんが一番性格悪そう・・・。

    私の友人に医者と結婚した人が数名いますが、みんな美人じゃないですよ。一流企業のサラリーマンと結婚した友人は悪いけどオカメ顔。でも、彼女すんごく性格の良い人で、一流大学卒の秀才なのにそれを鼻にかけないで、普通の人がやりたがらない仕事もニコニコしてこなすステキな人でした!なんか周りがほんわかするような癒し系。

    確かに美人なのは、男性の目を惹きつける要素ではありますが、全ての男性がそれを求めているとは思えません。医者の奥さんの友人は、みんな実家が裕福だったり、良い大学卒だったりで、美人ではないけどそれなりに選ばれるバックボーン持っている人ですかね?

    みんな知的で明るい人です。悪いけど、トピ主さんその性格が問題なんじゃないの?美人だけが高収入男性と結婚しているわけではないと思いますけどね、私の周囲に関してはそうですけど。性格って仕草に現れますからね。結構男性ってそういうの見てると思います。

    ユーザーID:6957888386

  • 見た目は大事だけども

    そもそも美人と不美人の違いって?
    私は女なのでレスはお呼びでないかも知れませんが、男性の好みって本当に千差万別ですよね。
    周りから見たら十人並の容姿の女性でも彼氏から見たら絶世の美女ってもんでしょ?
    そもそも男が美容整形師みたいに、美を追求する生き物だとは思えませんけどね。芸術家を除いて?
    少なくとも健康で繁殖能力のありそうな女性には誰にでも反応するものじゃないですか?その証拠にどんな雑踏の景色でも女性の体の看板などにはものすごく素早く反応すると学会の発表もありましたし。
    理屈じゃないんですね。本能ですからね。もちろん、理性で全てを隠してると思いますが。

    なもんで、男性の言うすごい美人って私あんまり信用してないんです(笑)

    だから、トピ主さんはモトはどうか存じませんが、少なくとも男性がハッとするような外見にはいくらでも変われると思います。
    男性の目ってだまされやすいんですよ。
    (コスプレが流行る理由もこれ。着てる服で惑わすことができるんです。)
    次に彼に会うまでに垢抜けた体型とヘアメイク、ファッションを手に入れましょう!頑張ってください!

    ユーザーID:0434909628

  • 要は釣り合い

    色んな夫婦を見てきましたが、長く上手くやっている夫婦というのはどこかで夫と妻の釣り合いが取れています。収入額と美貌というのも、そのぞれの人間の重みを測る上でのベクターの二つでしかありません。

    面白いことに、夫婦の釣り合いを考える上で、それぞれの人間の重みを測るベクターには、収入、美貌、学歴、知能、知識、優しさ、朗らかさといった明らかに世間一般に好ましいと言われている側面だけでなく、場合によっては我侭さ、狡猾さといった一般的にネガティブな要素も重みに加わることが時々あります。

    なので、美貌・性格といったベクターだけにこだわらず、トピ主さん全体をパケッジとしてその重みを増やす方法・方向を色々と考えてみたらどうでしょうか。美貌や性格面でポイントを稼げないならば、何か別の方向でインパクトを出す必要があると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6523472077

  • 自分にとって良い状態に

    マニッシュに決めたら男性に、女らしくすればニューハーフに間違えられちゃったら、お洒落したって無駄!と思う気持ちになっても無理はありません。
    が、そんなこと気にする方が、もっと無駄!!です。

    男だろうが何だろうが、思いたいように勝手に思え!!ですよ。
    他人がどう思おうが関係ないんです。
    自分の人生、女らしい格好をした方が自分にとって有益であると思うなら、そうすればいい。

    自分にとって一番良い状態に自分をしていればいいんです。外野なんかに振り回されちゃ駄目、無関係ですから。

    ユーザーID:4781907013

  • レスします

    20〜30代の年収700万オーバーの男が女に要求することに
    「美人であること」が入らないパターンってどれだけでしょうか
    そもそもそれだけの収入がある20〜30代が全体の2〜3%くらいでしょうから
    その中で美人を選択できるのにあえて美人ではない人を選択する人はどのくらいでしょう
    1%切っちゃうんじゃないですか?

    どうみても分の悪い賭けというか宝くじを狙って当てようみたいな無茶な話です

    でトピ主は「お金をかけただけのリターンが見込めないこと」を
    「投資をすることは無駄」と判断する人です

    どうです?お金と時間をかけただけのリターンが見込めることですか?
    確かにあたれば大きいかもしれませんが、ほとんど無駄になると思いませんか?

    結婚なんてあきらめるほうがあなたの生き方にあってますよ

    ユーザーID:7286641236

  • 美人がいいでしょうね。

     ただし美人は雰囲気で作り出せる側面もあると思います。
    私は自分の真顔にコンプレックスがあるので、歯磨き粉のCMタレントのつもりでにっこり微笑み、黙って仕事しているときにも口角が下がらないように心がけています。そのほか、私の憧れるイメージ(さわやか、涼しげ、清楚、華やか、ゴージャス:列記すると支離滅裂ですね)に近づくように日々心がけ、内面の磨きも心がけています。高収入の男性と結婚したかったので自分も同じくらい稼げないとフェアじゃない、と感じ年収1000万は超えたので、その後自分以上の年収の人と結婚しました。
     夫は「女ながらにそれだけ稼いでいれば社会に成長させてもらって変な人ではないだろうと思ったから」選んだと言っていました。笑顔が可愛いとは言ってくれませんでしたが、内面をみてもらって人生のパートナーに選んでもらったのは、逆にこころ強いです。
    そうはいっても、外見もみてる、と勝手に信じてますが。

    ユーザーID:4846728190

  • 女性が具有する「男らしい性格」。実は「女らしい性格」の典型。

    すいっちぽんさんへ

    クーコさんの発言を「一本気」で「迷いがない」について「自分を変えない」について、『男らしい性格』と仰っていますが、それこそ

    「狭量で利己的、自己中心的」という言葉に換えることの出来る“典型的な”女性らしい性格といえます。

    真に男性らしい性格というのは、性の意識とは関わりのない「人」として意識し、行動するような人格であって、社会性に対する理解を伴います。

    すいっちぽんさんのご指摘は見当違いではないか、と拝察しますので、クーコさんの性格は「典型的な30代以降の女性の性格」と捉えられるものです、男性視点では、ですが。

    ユーザーID:1625908722

  • こんにちは


    私は中学生なので偉そうに言えませんが
    皆さんが言ってる通り、

    「美人なんて性格が悪いに決まってる」は

    間違ってると思います。
    人それぞれ性格は違います。
    美人=性格が悪い  
    という考えは捨てた方がいいですね

    美人にだって性格が良い人は沢山いるはずです。
    それに「美人」と感じるのも人それぞれだと思います!!


    私なら「好きなタイプはモデルみたいな綺麗な人」
    なんて言ってる男性とは絶対付き合いたくないですね。
    誰かに自慢するために付き合うんですか?って聞きたくなります。
    美人が良いという気持ちも分からなくはないです。
    でも10代じゃあるまいし、
    40代になって結婚も考えなくちゃいけないのに
    まだそんな事言ってるの?って感じです。
    私は中2なので分かりませんが
    やめたほうが良いと思います!!!!

    私は性格重視なのでこう思います。
    子供なのにすいませんでした。

    ユーザーID:1177605149

  • かなり凹んでいます

    この連休中から昨日まで、色々あってかなり落ち込んでいます。
    まずご報告ですが、外見をなんとかした方がいいとの皆さんのアドバイス通り、ジーンズは封印し毎日きちんとお化粧しています。

    先週の土曜日から、ネットの結婚サイトにプロフィールを載せたのですが、今日現在まで全く申込がありません。
    この結婚サイトは、以前20代後半の時に利用していた所なのですが、その時は初日から申し込みが来ていました。
    なので、またすぐ今回も申込が来るだろうとタカを括っていました。
    やはり、30歳過ぎているから厳しいのか・・・
    それともう一つ、母が持ってきたお見合いの話が立ち消えになってしまって。
    それでかなり焦ってしまって、Aさんとの事をなんとかしようと思ってメールしてみたら珍しく、「チャットで話しませんかって」
    って誘ってきたんです。それで、お互いの結婚観について沢山意見をかわしました。
    Aさんは、なんと外国人女性が好きなんだそうです。以前、今行ってる国の芸能関係の仕事をしている綺麗な人と付き合っていたそうです。
    私は、婚活しているという事を言えば、Aさんが焦るかなと思って
    続きます

    ユーザーID:4256940409

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  • かなり凹んでいます2

    続きます
    気を引こうとして話したんです。
    そしたら、「クーコさんは英会話が出来るから、外国の方なんかどうですか?私も外国の女性が好きなんです。」って言われて。
    その上で「こっちの国に遊びに来ればいいのに」って。
    それですっかり混乱したというか、また期待してしまったんです。
    会社の不倫をしている独身の先輩に相談したら、「それは絶対行くべき。」って言うからその気になってしまって、
    ネットで格安チケットを探したり、休みを調整していたんです。
    でも何か迷いが少しあって、ここの皆さんのレスを読み返したり、結婚している友達にも相談してみました。
    そうしたら、皆さんと同じ意見で、「Aさんは脈がない、それは断っている。」ってすっぱり言われてしまいました。
    Aさんの国に行くことについても反対というか、あきれた感じで、行ってどうすんの?って反応でした。
    以前の私なら忠告なんて無視で、Aさんのいる国にすっ飛んで行ったと思います。
    でも今回はさすがに多少成長したのか、素直に忠告を聞き入れることが出来ました。

    もう少しで、自己謙悪に陥りそうな軽率な行動をとるところでした。

    ユーザーID:4256940409

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  • まだ気づいてないこと

    33才、手遅れですか?というご質問ありましたが答えましょう。手遅れではありませんよ。けっして。でもトピ主さんには時期尚早。
    あらためてクーコさんのレスだけ読んでみましたが、最低でも700万以上、年に2回海外旅行にいける人で、ほどほどの人と結婚しないと、恥ずかしいって思うし・・これらの羅列、すべて自分以外の誰かがもたらしてくれる形(器)ですよね。
    ひとから与えられるだけでなく自分が何を与えられるか、といいますがよくいったものです。つまりトピ主さんのレスからは、幸せな結婚するのにどういう相手がご自身に相応しいのか、お相手とどんな関係を築きたいのか、どういう家庭を作っていきたいのか、など自分からどう働きかけていきたいのか見えてこない。婚活してる以上条件にこだわりたいのは結構です。でも、目に見える形や数値だけで、たとえば、どういう人柄の人がいいか。これだけレスしていて、ちっとも触れられてないのが不思議でした。
    冒頭で手遅れでないと書いたのは、そういった自己分析もきちんと出来てる人の場合です。クーコさんはまだ見るべきものを見ていないし気づいてないと感じました。外見を磨く以前の問題です。

    ユーザーID:1322505646

  • 婚活道は険しい

    まさか、一人も申込が来ないとは思いもよりませんでした。婚活を甘く見ていたようです。

    ちなみにAさんの事を相談した既婚の友達は、結婚相談所で知り合って結婚しています。
    彼女が言うには写真が重要とのことなので、プロフィールの写真をきちんとした物に変えようと思います。
    今の写真は、2年前の旅行の時に撮ったジーンズ姿のスナップ写真なので、ちゃんと写真館で撮ろうと思います。
    写真の為に洋服を選んだり、お化粧や髪型に気合いを入れたり、結構面倒くさいけど頑張ります。
    結婚サイトも今入ってる所は会員が少ないので、何軒か掛け持ちしようと思います。

    Aさんのことはあきらめる方向にしました。

    結婚相手への条件ですが、年収最低700万円以上で、次男で、年に一度は海外旅行に行きたいとか、
    習い事がしたいとか、今のところそんな贅沢言ってられるような状況じゃないです。
    人柄が良くて家事を手伝ってくれる人なら、年収500万円の人も視野に入れて、自分がパートで支える生活も検討したいと思います。

    ユーザーID:4256940409

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  • ブスでデブですが、結婚しました

    結婚生活は長いですから、居心地良い相手を探した方が一生が楽しいと思うのですけど。

    私はデブでブスです。しゃれっ気もなかったです。ずっと彼氏ナシでした。
    でも人の紹介で会った人が、すごく話しやすくて一緒にいて楽だったので、結婚しました。
    見合いみたいなものです。

    職業は知ってますが、年収も詳しく聞かず、ただ仕事上の借金はあると聞いてました。
    美味しい食事に行く事もなく、デート中も疲れて昼寝。
    新婚旅行さえ、旅行が趣味の私が、最後に行きたいと言って行った位です。
    でも仕事に熱心なのは分かったし、この人となら貧乏生活でもよいかと思ってました。

    夫は、最初は年収それこそ700万円位でしたが、現在は倍以上。
    結婚当初、もう旅行は行けないよと言われましたが、
    年1−2回の温泉と数年に一度の海外旅行は行けるようになりました。
    夫婦で美味しい物を食べに行くのが楽しみです。
    子供もいます。でも老後二人きりになった時の話もします。
    主婦友達にはお世辞かもですが、格好いいと言われます。

    相手の立場にたってみる事と、あまり欲張らない方が案外希望も叶うかも。

    ユーザーID:4262246203

  • 700万ばかりに目がいくとどうなるか・・・

    700万ということに拘ると、それをクリアできても、
    他にいやな思いをする結婚生活になるかもしれません。
    なので、収入が低い方でも、トピさんが稼ぐとか
    お子さんは奨学金で大学へいってもらうように考えたほうがいいですよ。
    私は大手企業勤務の夫と結婚しました。
    恋愛でしたが、収入はよくても、いろいろと苦労しました。
    家庭的なだんな様と結婚して、幸せになってください。
    優しい人がいいですよ。

    ユーザーID:5890571390

  • 頑張って!

    『不倫している独身の先輩』になんで相談したのですか?
    やはり期待する答えを求めたのかな…。

    でもAさんも社交辞令にしては、罪深いこと言ってますよ…。

    とにかく、クーコさん焦らないで、まずは落ち着いて。少し混乱しているように見えます。

    プロフィールにも写真にも、お化粧してくださいね。(女性らしさ強調・明るい色の服)
    うまくいくよう、願っています。

    ユーザーID:5172408407

  • 同じですよ

    高収入の女です。

    お金の計算の前に、愛情じゃないでしょうか?
    その前に自分で稼ぐことを考えたほうがいいとおもいますよ。
    相手もバカじゃないので金でついてきているのかどうかくらいわかると思いますよ。

    美人で性格のいい女性もたくさんいます。
    性格が悪いと決め付けるのは、ただの僻みです。
    同じ女性としてちょっとガッカリです。

    ユーザーID:4248179185

  • 美人じゃなくても大丈夫

    そりゃ、大抵の男性は美人で性格の良い方が良いですが、お金が無いと、そこそこで落ち着きます。高収入の男性であれば、要求も高いです。でも、高収入の男性で、上昇志向の高い方の場合、美人でなくても良い場合があります。それは、女性の実家が旧家や名門で、そのバックアップや人脈で更に上昇が望める場合です。トピ主さんの実家が旧華族やお公家さん、もしくは誰もが知っているような名門の家庭なら、それを売り込むのが良いと思います。

    ユーザーID:9234421316

  • 条件がなあー

    ちょっと前は結婚したい男性が多かったそうですが、最近は逆で婚活ブームのせいで結婚したい女性のほうが多いらしいですね。それにしても、トピ主さんどうしてそんなに結婚にがっついているの?前から?それとも最近焦り出したの?私は40代で結婚したけど、こんなもんご縁だから条件通りに行くかどうか・・・。実際私の夫は、見た目タイプじゃなかったし、年収も書きませんが高収入ではありません。でも、フィーリングが合ったんですよね。まあ、結婚相談所等だと当然条件は記入しなくちゃ始まりませんけど、年収は譲れないなら他の所は妥協したらどうですか?それと身だしなみは気を遣われるようになったのは良いことだと思います。美人かどうかじゃなくやっぱり手入れの行き届いたヘアスタイルや流行りの服を着るだけで、人の見る目って変わります。相手に「センスいいんだな」と思わせるのは好印象だと思いませんか?美人なら一番いいけど、そうでないならおしゃれで補うのは大事な事だと思います。私の医者や高収入男性と結婚した友人、今思えばみんなおしゃれで、美容院に月2度行く人もいました。靴も服もセンス良かったです。

    ユーザーID:6957888386

  • 写真=第一印象 という事ですよね

    外見を磨くことは大切ですね。 

    恋愛ならば、外見だけの自分磨きをとりあえずして「いい男性をゲット!」でもいいのかもしれません。が、結婚となるとそう単純ではありません。

    私の経験から思う事は、一番大切なのは「笑顔」なのではないかなぁ。焦る気持ちはわかります。でも、「この人と居たいな」と思わないと結婚できませんよね。美人でもブスーっとしている人と一緒に居たいとは思わないのではないかしら。。。

    外見磨き=塗ったり、飾ったり  では
    ないと思います。 外見は自己表現のひとつでとても大切な事。ご自分の心も豊かになると思います。お見合い用に女らしさを作るのではなく、貴女らしい魅力を探してください。 女らしさはひとそれぞれで奥深いと思う!!!

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0999964956

  • 印象を率直に

    今までの経過を見ていると
    あなたは周囲(友人・会社先輩)との比較でしか
    幸福感を得ることが出来ないのでは
    ないでしょうか。

    あなたの行動、言動の
    拠り所は周囲の人より優位でいたいだけ。
    そのように感じました。

    ユーザーID:4577634461

  • 美人・ブス以前の問題だぁ…

    本気でお茶を吹きました。
    この状況にあって「アタシって、着実に成長してる♪」なんて思えるなんて…もはや「不気味」の域ですよ。

    ちょっとだけ突っ込ませてくださいね。

    >不倫をしている独身の先輩に相談

    結婚したい人間が二号の立場に甘んじてる人間にアドバイス貰ってどうすんの?
    全く役に立たないでしょうに。


    >今のところそんな贅沢言ってられるような状況じゃないです。

    まるで「アタシ、自分で考えたの。そしたら気付いたの!」みたいな書き方ですね(多くの方がご指摘済みの事でしょうに…)。
    こういう所がまさに「テンパって言動がおかしくなってる人間」です。


    いや、ほんとに。
    落ち着きなさいよトピ主さん。
    今のトピ主さんは、美人・ブス以前の問題です。
    テンパり過ぎて「人間としてなんかヤバい」とこまで行ってますよ、多分。
    そんなんじゃ、男性が恐がって近寄ってこないから。

    ユーザーID:7474663110

  • 大丈夫

    私は、26女です。2年前に結婚しました。
    夫は年収2000万くらいです。
    絶対1000万以上の人じゃないと結婚しないと決めていました。

    私は、全然スタイルも良くないし、美人でもありません。

    でも、男の人にモテルタイプでもないけれど、たった1人の人にさえ愛してもらえればOKです。

    お金持ちがみんな美人が好きなわけじゃないと思います☆

    でも、出来るだけ早く、相手を見つけたほうがいいと思います。
    若い方が、絶対結婚には有利だと思います。

    収入のある人は、子どもも沢山欲しいと思う気がします。

    ユーザーID:5052592579

  • ほかのトピからの転用ですが

    http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2009/21webhonpen/html/i1112000.html

    未婚女性が求める男性の収入と未婚男性の収入を比較すると、東京においては、25〜34歳の未婚女性の約7割が男性に400万円以上の収入を求めながらも、25〜34歳の未婚男性の約8割の年収は、400万円以下となっており、両者の間に大きなかい離がみられる。

    「25〜34歳の未婚男性の約8割の年収は、400万円以下となっており」
    これが現実です。

    ユーザーID:1935003512

  • 覚えておいて下さい

    具体的に説明します。結婚相談所の場合。
    多数派の男性は、まずルックスで写真選考します。ところが当然ながらそういう女性は競争率も高い。
    なかなか申し込んでも選ばれません。よっぽど高条件男性でないと。
    なので、次に候補に上がるのが若さです。ルックスはほどほどだけど、この若さが魅力だなどと言いつつ。申し訳ありませんが、トピ主さんが20代の時に申し込みが結構来たのは多分これですね。
    私自身は恋愛結婚なので、結婚相談所のことは詳しくありませんでした。ただまわりに女性が多い環境で、いろいろな事を見聞きしているうちに「やはり一番強いのは年齢よりルックス」ということがわかりました。
    結婚相談所は、写真とデータでの勝負が全てです。逆に言えば、この二つに自信がなければここで相手探しをするのは、幸運に恵まれないとなかなか上手くいきません。男性は、まずそういう女性に会ってみてそれから考えようと思うものですから。

    写真に全精魂をこめて下さい。

    ユーザーID:5788163820

  • そうきたか!

    Aさんの友達の奥様がブランド買いあさって離婚。
    ブスでもブランド買いあさって離婚する人はいますよ 笑

    そして、Aさんに脈アリだと思ったらわざわざ相談しなくてもいいんじゃないですか?
    謎な人ですねぇ・・・

    お友達も、こんなところで「自分達はとっとと結婚して専業主婦とかパートしかしてない癖に」なんていわれているとは夢にも思わないでしょう〜

    友達に玉の輿がいますが、綺麗な上に、性格もすばらしくよく、相手のことを考えられる女性です。
    きっと友達が綺麗ではなくても玉の輿に乗れたと思います。
    一緒にいて幸せという感覚は大事にしてほしいです。

    年収1千万でも、倒産したり、リストラにあえば、離婚するんですか?
    このひととならお金がなくても生活できると思える人と結婚できるといいですね

    年収500万でも、幸せになれると思いますよ〜

    ユーザーID:4248179185

  • 最終的には癒しを・・・

    ここで「高収入男性は高レベル女性を求めるに決まってるでしょ」とか「そんなことない」とか色々な意見が出てくるのは当然のことでその意見に一喜一憂していては収集つかなくなりますよ。
    男性が美人を求めることは確率的に高いでしょうが、それ以前に結婚の本質を見誤ってはいませんか?
    そもそも何のために結婚するのですか?
    収入があるなら一人でも生きていける、でも敢えて結婚したいのは一人より二人、助け合って生きて行きたい、子供がほしい、家庭がほしいなど色々理由があると思いますが、、、つまり人生の伴侶が欲しいわけですよね。
    それは男性も同じです。
    男性が求める癒しとは単純に「家に帰って膝枕をしてくれる」等ということではありません。
    自分がリストラされても、明日無一文になっても、事故で半身不随になったとしても、絶対に支えてくれる・・・そう思える女性といることでに癒しになるのです。
    高収入の男性を求めることは何ら悪いことではありません。でも、その男性とめでたく結婚したとして旦那様がすぐ無一文になったとしたら、あなたが代わりに養ってあげる自信がありますか?
    男性はそこを見極めてると思います。

    ユーザーID:1299744995

  • 高収入の男性ですかー

    こんにちは。大体700万くらい貰っている独身女です。
    婚約者も同業で1000万くらい貰っているし、男性の同僚もみんな同じくらいだと思うんですが、ちょっと心配になってレスしました。

    周りの同僚の中には、「自分は条件がいい」ことをよく自覚していて、女性に苦労せず、女性にすごく不誠実な人がたまに紛れ込んでいます。彼らは、自分になびく女はいくらでもいると思っているんです。
    もちろん、お金ってとても大切です。お金がないと心もすさみます。
    でも条件にこだわって、目がくらんで、そういう男性を引かないようにしてくださいね。

    ちなみに婚約者とは気が合って話がまとまりましたが、私は決して美人ではありませんし、トピ主さん風に言えば条件も悪いです。バツイチだし。でも婚約者は「話をしてて楽しい」という理由で私と付き合うことにしたそうです。

    ユーザーID:3594448560

  • 発言に問題ありすぎですね

    会社経営で年収はトピ主さんの希望は超えてます

    ・美人がよいかどうか
    個人的には一般的な美人ではなく自分の感性に合致する容姿の方がよいです

    ・性格が合うとか価値観が似ているとかじゃ駄目か
    その点も十分なプラスポイントです

    ・メールが来ない件について
    これはトピ主さんのお話に出てきた経営者さんに当てはまるかどうかは分かりませんが、基本的に経営者は忙しいです
    私の場合はまだまだ若い企業で、私自身も20代のため今仕事に打ち込まなくてどうするんだという勢いで正直プライベートのメールを打てる時間って少ないです
    今日みたいに多少時間が空いた時に溜まっているプライベートのメールの返信をするぐらいですね
    返信が返ってくるだけましじゃないですか?
    その当たりが理解できない方では、2世3世の生まれつきお金持ちの方は例外としても、高収入な男性の伴侶になることは出来ないでしょうね

    容姿が足りない。
    理解力が足りない。
    他人を勝手な妄想で批判する(美人は性格が悪い)

    貴方に相応しい男性は、高収入の方ではありませんね
    結婚したいなら収入面については平々凡々な方を探した方が身のためです

    ユーザーID:1886864780

  • 読めば読むほど・・・

    トピ主さんの事を好きになっていく。・・・だって自分に正直だし、真っ直ぐだし、一所懸命生きているってわかるから。人間臭いところも好き。もし私があなたならその努力をせめて好きな人にアピールするな。おしゃれしてそのまま外国にいる彼の所へ行ってもう一度告白する。それで彼が断るのならそれは彼が私の良さを受け入れられないとスッパリあきらめる。トピ主さんにはさー、真っ直ぐな所があるからそこを磨くと良いよ。その一所懸命さをいろいろな所で活かすといいと思う。仕事とかお洒落とか何でもいい。すると結婚相手が向こうからやってくるから。せめて一ヶ月だけでも良いから他人の事気にしていられない・・・と言うほど何か一所懸命やってみて。趣味でも何でもいいからさ。

    ユーザーID:4026018334

  • クーコさん、頑張れ!

    素直に皆様のアドバイスどおり外見にも気を配り始めたということで、素晴らしいと思います!

    お友達のアドバイスも素直に聞かれててて、
    飛行機に乗らなくて良かったと私も思いますよ。

    気にしないで、次にいきましょう!次!
    良い人に巡り会うまでに、多分この辛い思いも必要だったのだと、
    いつか思えるようになりますよ。

    婚活の写真のために、メイクやヘアのセットやファッションなど、
    大変かもしれないけど、気合いを入れて頑張ってくださいね!

    多分いきなり全てを完璧にはできないかもしれないけど、
    焦らずにご自分なりのペースで、
    あらゆる意味の女磨きに精を出してくださいね。

    ユーザーID:6696813096

  • 男性なんてそんなもんです。

    普通に考えてみればそうではありませんか?

    でもいつまでも夢を追っていれば結婚できないのは男なんだからそれでいいじゃないですか。その男がどうなろうと関係ないわけですし、いつまでもその男にこだわる方がおかしいです。

    男性の性質を見抜くのを磨いた方が早いんではないんでしょうか?


    現実を見ましょう。

    ユーザーID:4059883202

  • 横ですが・・・

    中学生の方の書き込みにビビっときました。
    本当に中学生?と思うくらいしっかりした考えをお持ちですね。
    で、レスに書かれた内容が、私の夫の考え方にとてもよく似ているのです。
    ちなみに私は結婚8年目、子供一人ありです。小町では可哀想?!と言われる働く主婦で、私(年収:700万)、夫は36歳(年収:1,400万)で、2人とも会社員です。トピ主さんの婚活対象になるかと思いますので、ご参考までに。私の容姿ですが、夫に言わせると「長澤まさみ」に似ているそうです。
    でも、これはあくまで本人の主観であり、「よくめ」もあります。

    収入に関係なく、価値観も人それぞれ、うちの夫が望んだのは2人で協力して家庭を築きお互いを高めあえる相手でした。それぞれ専門分野は違いますが、よき相談相手であると思います。
    高収入=奥様は専業主婦で優雅な生活、とは限りませんので念のため。

    ユーザーID:3115006757

  • フェロモンを出しましょう!


    今まで特に自分から求めた訳でも無いですが、高収入の人と付き合う事が多いです。前彼が年収1200万(39歳)、今彼が年収1000万(36歳)。

    双方の彼とも言ってた事ですが、見た目は大事、美人がいい。
    理由はいくら性格の悪い美人でも、彼氏(好きな人)の前ではいい子ちゃんだから、だそうです。

    ちなみに私は美人では無いですし、モデル体型でもありません。
    どちらかと言うとぽっちゃり体型です。
    でも見せ方を知ってるので、よくキレイだねと言われますし、モテる方です。

    今までお付き合いしてきた男性から決まって言われることは、色気がありすぎると言われます。
    私は自分のウリが色気だと知ってるので、その部分をしっかり見せます。
    女性のセクシーさ、フェロモンって大事だと思います。

    33歳なんてまだまだ若いですよ!
    私の知り合いの方達は50近くで今でもモテモテです。
    そして必ず共通して言えることは、皆セクシーで女性フェロモンたっぷりです。

    まずは男性から”女性”として見てもらうこと。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:6013919815

  • 二度目。辛口ですが、真面目に答えます。

    久々に、このトピをみたらスゴイことになってますね。レスがではなく、トピ主さんが。
    今の考えだと、高収入愚か、普通の方も無理かと。はっきり言って、みっともなく見えます。魅力が感じられない。中味を磨いたつもりみたいですが、方向間違ってますよ。
    正直、周りを見てても、結婚願望が強いのに結婚出来ない人は、自分を過大評価して、求めてばかりです。つまり自分が見えてない。
    焦りは禁物ですよ。
    まず、かわいさと可愛いげは別物です。私は女ですが、男性に可愛いげを求めます。
    多分、「隙」がないんですよ。自分の弱さを認めましょう。完璧な人間なんていないんだから、演じても無駄です。
    無理してるのが透けて見えるから、見てる方が疲れる。そりゃ、癒されませんわ。
    多分、弱いから防御するんでしょうね。でも、興味ない人の弱さなんて誰も気付きませんよ。まずは、興味を持たれる人にならないと。
    会社で強いのはいい。でも四六時中、強くいる必要はない。
    まだ、遅くはないです。方向転換しましょ。

    ユーザーID:6731800205

  • ありがとうございます

    最近自信喪失で落ち込んでいるので、皆さんの励ましに涙が出そうです。

    年収600万円代の30代の男性2人に申込をしてみましたが、見事に2人共断られてしまいました。
    匿名男性様のおっしゃる通りなんだと思います。私が20代だったら会ってもらえたと思います。
    愚かにも20代の時はそこがわかっていなかったんです。自分の内面+外見の魅力だと勘違いして。
    その頃はまだ余裕があって30代の婚活している友達の事を内心、馬鹿にしてたんです。
    彼女は大手の相談所に入っていて、600人位の人から申し込みが来ていました。
    相手の男性のプロフィールを見て、「数は多いいけど、ロクなのしか来ないね。」とか鼻で笑ったりしていました。
    でも、34歳でそんなに申込みが来る方がめずらしい事なんですよね。
    どっかで彼女で30代でそんなに来るなら、自分もまだまだ全然余裕って思ってしまっていました。

    りら様ありがとうございます。
    おっしゃること全て当たっていると思います。
    「人間、弱くったっていいんだよ。」って友達にも最近言われました。
    弱さを隠すために肩肘張ってるのを周りにも見抜かれてるようです。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 第一印象は大事ですよ

    トピ主さんも、やっぱり第一印象は誰に対しても持つと思うんですよ。
    まずファーストインプレッションがないと後に続きませんよね。
    それはお互いそうだと思うんです。

    まずお互いがお互いに興味を惹く相手でないと
    次回に繋げたいと思わないと思うんです。
    そこから色々話をしていってお互いの価値観を深めていくというか。
    だから、まずは最初が肝心なんじゃないでしょうか?
    初見でノーサンキューだとスタート地点がゼロですよね。

    トピ主さん頑張って!
    私も人よりすべての事が劣っていますが
    今は幸せに(トピ主さんの最初にあげてらした条件とほぼ同等で)
    暮らしていますよ。

    ユーザーID:1074728109

  • 新聞に

    先週の土曜日に朝刊を見ていたら「貴方の婚活では結婚できませんよ」というタイトルの記事発見!!
    それによると、最近の男性は専業主婦よりは妻にも働いて欲しいと思っている人が多いこと。
    逆に女性は専業主婦志向が以前より高くなっていること等が書いてありました。容姿については千差万別なので、ニーズが合えばみたいな事書いてありました。

    それと未婚男性の年収について書いてありました。
    25歳から34歳の未婚男性で年収600万円以上の人って10%いないそうです。
    数年前のデータのようですが、不況の現在だともっと減っているのかも。
    逆に未婚女性の4割は年収600万円以上希望なんだとか。
    美人かどうかは置いておいても、競争率は相当高いようですよ。最近は男性のほうが選び放題?の時代なのかもしれませんね。
    コミュニケーション能力の高い人が婚活も成功している、というようなことも書いていました。
    男性も無理して結婚して、女房子供を食わせるのが面倒っていう人も増えているとか。
    トピ主さんに限らず、結婚したい女性にとって高収入男性と結婚するのはそう簡単ではないような記事でしたよ。

    ユーザーID:6957888386

  • 写真は一番のポイントです

    トピ主さん、ネットのお見合いされてるのですね。

    お見合いパーティーや合コンと違って実際に会う訳ではないネット上では年齢と共に写真はとても大きな切り札です。

    私は、トピ主さんと違ってはるか高齢の40代半ばですが写真映りが良い方なのかネットのお見合いでは年収の高い方からも申し込まれる事があります。

    年齢的には私より少し年下から50-60代までで年収は900万の方から3000万の方まで多々いらしゃいます。

    こんな年寄りの私でも申込みしてもらえるのですから本当に写真(見た目)は大事です。

    もう若い女性には戻れないけど、若々しく美しく努力することはいくらでも惜しみなく出来ます。


    婚活頑張りましょう♪

    ユーザーID:0057109860

  • 弱音を吐く=素直

    最近のトピ主さんの書き込みを見ていて、とても可愛いらしいなと思いました。

    完璧な人間などいない。皆、欠点を持って生きています。
    だから、助け合うことが大事。

    弱音を吐くトピ主さんは、素直な気持ちが伝わって来ていい感じです。

    「私、悩んでいるんだ。助けてほしいんだ」って言えばいいんですよ。
    そういう助け合える関係性作りがどれだけできているかが人生において大事なこと。

    素直なトピ主さんが、輝いて見えます。

    ユーザーID:4041589376

  • トピ主さんにライバル出現。

    お金持ちの男性と結婚したいです!
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1018/269613.htm?g=04

    トピ主さんと同じ考えの方がいます。こちらのトピ主は22歳です。
    最近こういう考えの女性が意外といらっしゃるみたいで、
    そうなるとトピ主さんに巡ってくる出会いの機会がますます厳しくなって来ます。

    もっと自分磨きに努力しましょう。努力が報われると信じて。

    ユーザーID:2438803928

  • まずは、心美人になってください。

    失礼を承知で申し上げますが、トピ主様の文面から「やさしさ」は感じられません。私は年収800万円程ありますが、高収入と思ったことはありません。特に偏見は醜いと思います。私の妻は、周りからも美人と言われていて、披露宴でも羨ましがられました。

    しかし、彼女はそんな素振りはこれまで全く見せたことはありませんよ。私の両親とも最初から当然のように同居してくれ、子供が産まれてからは一生懸命子育てし、私の両親も気遣い、私の健康にも気遣いしてくれ本当に感謝しています。海外に出張に出たときには、私が心配しないように忙しく仕事もしながらつぶさに家の状況をメールで話してくれます。

    もちろん、トピの文面からだけですが、そんな「やさしさ」を主様に感じることができません。普通の「大人」の男は、見せ掛けでなく、本物の「やさしさ」を感じとることができます。確かに外見や年齢もありますが、相手を思いやったり、時には自分を抑えても相手を気遣う心があればそんなに遠くない将来運命の人に出会えると思います。

    ユーザーID:4656918222

  • この時点で言うのはかわいそうだけど。

    だいぶご自身も考えを変えられているのでさらにいうのは心苦しいんですが、やっぱり「違うよ!」って部分があったのでお伝えしますね。

    >>自分の内面+外見の魅力だと勘違いして。

    これは問題ないんですよ。これは何歳だろうと同じなんですよ。問題なのは、以前の書き込みでも私も書いたように、

    「あなたがいうところの素晴らしく魅力的であると理想とする内面(勝ち気だったり、豪快だったり、収入があったり、でしたっけ?)と、男性が求める女性の内面的要素」が著しく異なるということなんですよ。

    どーしてここまで書いてわからないかなぁ。

    でもまあ落ち込んでいる時ほど謙虚になれますし、みなさん本当にあなたのためを想って書いている人が多いので、すごく今いい時期なんじゃないですかね。

    ユーザーID:2454347658

  • トピ主さんに対して20代の頃と同様なレスポンスのある男性…

    タイトルのような話、なさそうであります。ただしトピ主さんが20代の頃に抱いた感覚と、恐らく同じような気持ちに陥ると思います。

    どういう方たちだと思いますか?

    それは40代男性です。

    40代男性はトピ主さんがまだ20代の頃、30代の男性として声を掛けても箸にも棒にも引っかけてもらえなかった人たちです。そんな男性の一部が、残っています(実は私も40代で結婚)。

    狙うのはギリギリ30代ではなく、40ピッタリ、41あたりの男性が、包容力、収入などの面においてトピ主さんの狙いに適合するのではないでしょうか。

    それもイヤだと仰るなら、もう何も言いません。

    ユーザーID:6490320396

  • 自信を持って!

    連敗続きだと凹むのはわかりますが自信をもって堂々と
    活動されるのがよろしいかと思います。
    年収700万円超のお相手を望むならその層のお相手に
    ターゲットを絞るのが合理的です。
    10人に玉砕しても1000人に向けてアプローチしていけば
    どこかでヒットすることもあるでしょう。
    母数を増やすのはよし。
    ただし、自分が結婚して不満をもつのであればそこに
    アプローチするのは時間の無駄です。
    1000でダメなら2000にアタック。1999個のハズレを引い
    ても1つのアタリを掴めば結果オーライです。

    いつまでも夢を追いつづけてこそ人生!
    頑張ってください。

    くれぐれも妥協して、それらの善良な男性を困惑させて
    しまわないように・・・。

    トピ主さんを応援してます。
    ちなみに700万円は残業代を含めてもよいですか?
    システム関連のお仕事をしていればそこかしこにいますよ。

    ユーザーID:5283999022

  • 辛辣な意見ですが聞いて欲しいです

    自分の職場でも言えることですが
    婚活をしている男は、高確率で女性が期待する程レベル高くないです。
    なぜそう言いきれるのかといえば
    男は結婚したいと思っても、お見合い相談所に行き着く事が稀だからです。

    女性ほど婚活に必死な男はいません。

    だからまずは、友人の紹介に望みを託します。又は合コン
    頻繁に合コンするほど暇な30代男は、年収700万以上無いと思います。
    (小町に登場する男性年収は本当に稀な人です)
    自分が手元に持っている東洋経済の年収ランキングデータにおいて
    業種別上位1020社の給与データで、40代でさえ700万以上も一握りです

    そしてこの上位年収の方は、恐らく大半が既婚者です。

    あなたに欠けているものは、「結婚して支えあえるパートナー探し」という
    結婚で一番大切な条件だと思います。

    婚活に参加している男性の多くは、男から見ても一癖ある人が多いので
    年収下げたら期待出来る相手に出会えるかは疑問です。
    私は、友人の紹介に頼った方が確実だとおもいます。

    ユーザーID:6397778296

  • あくまで、参考程度に聞いて下さい

    たとえば、トピ主さんが100万円自分に投資出来るとしたら。
    美容整形をされてみたらどうでしょうか?

    そういう発想のない人には(トピ主さん以外でも)びっくりでしょう。また、美容整形は魔法ではないので、全員に向いているかどうかは疑問です。だれでもトップアーティストやカリスマモデルのように変身出来る訳ではないですから。
    しかしながら、今では就職面接に向けた整形が珍しくないくらい、整形に抵抗のない人にとっては普通のことです。結婚に比較すれば、就職においてはルックスの比重は低いです。とは言うものの、それでも関係ないと言ったら嘘になります。なので、する人もいる。それに比べたら、はるかにルックスの比重が高い婚活においての整形の効果がどのくらいかは言うまでもないですよね。

    もちろん、こういう考え方を否定するのはアリです。反発される方も多いでしょう。
    しかしながら、仮に100万円結婚のために自分に投資するとしたら、これに勝るものはない、という現実はおそらく否定するのは難しいでしょう。

    男性は整形をほとんど気にしません。整形疑惑で人気が失速したアイドルやら芸能人って実はいないでしょ(笑)。

    ユーザーID:5788163820

  • 認識を改めるべきみたいです

    皆さんのおっしゃる通りに、年収700万円以上の人は少数のようです。
    30代の友達が簡単にすごい年収の人と結婚できたので、感覚が少しおかしくなっていました。
    私の感覚は色んな意味で少し世間とかけ離れていたようです。

    元未婚♂様と同じ事を友達にも言われました。
    年収1000万円以上で専業主婦をさせてくれる人を望むなら、今の時代40歳以上の人になるよって。
    その時はまだ相談所の登録をしていなかったので強気に、そんなおじさんはいくらなんでも失礼なって
    言い返してしまいましたが、今後は視野に入れたいと思います。

    タニノロブロイ様を初はじめ、沢山の方から私の勝気な性格的についてのご指摘がありました件ですが
    それについても少しずつ改めたいと思います。自分では長所だと思っていましたが、30代になると
    短所にとらえられるとは思いもよりませんでした。この気の強さなので、さぞ周りの人は指摘しづらかったと思います。
    所作についても以前からガサツな点は薄々感じておりました。これを機会にエレガンスさを身につけようと思います。
    なんだか今までの自分が恥ずかしくなってきました。

    ユーザーID:4256940409

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 私の周りにも何人かいまして…

    今再びのお返事、ありがとうございました。少々のイヤミも含めてのレスもお届けしてしまいました。ごめんなさい。

    ですが現実問題、私も40に突入した途端見合い話の数が少なくなり、そんな中で見合いをした女性の印象も、30代の頃に見合いした女性たちに比して覇気もなく、話をしても会話が弾まず…といった(言葉は悪いのですが)質的低下が明らかに見られ、相当焦りました。

    一方、私の世代はバブル期に20〜30代だったために、適齢期には女性たちに全く構ってもらえず、憂き目も見ました。特に私は身分から受ける印象とは裏腹に年収がきわめて低かったため、その頃に縁はありませんでした。

    そんな男性が40代にはまだ少しおり、私の周囲でも気がつくだけで3人挙げることが出来ます。2人が地方公務員で、うち1人は文京区本郷の国立大出身、もう1人は地方国大の准教授といった具合です。

    彼らはいわゆるヲタク的なところも多少ありますが、根はいいヤツらばかりで、外見もそう悪いわけではなく、暮らすほどにつきあえばその良さが実感できそうな人たちばかりですが、なぜか縁がありません。

    とにかく第一歩を!

    ユーザーID:8248488311

  • マニッシュいいじゃないですか!

    33歳から見たら、オジサンではなく「大人の男性」と感じますよ。
    (私も33歳です)
    10歳上くらいまでだったら、むしろ頼れそうで素敵です。

    それから、女性らしい服装などを目指しているようですが、
    一度やめたというマニッシュな服装、周りの方が絶賛してくださったんですよね?
    無理に似合わないフェミニンな服装やメイクをしても、魅力的に見えないのでは?

    私の周りにも、よく男性と間違われる奥様がいらっしゃいます。
    「女性トイレに入ろうしたら、注意されたのよ!ひどいわよねー」
    という外見・ファッションですが、似合っているのでカッコいいです。
    しかし、家の中では旦那様とアツアツだとか。
    一見男性的でいて、家庭内では気配りや思いやりのある行動ができれば
    そのギャップでメロメロにできるかも!?
    主さんは家庭的な面もお持ちのようですし。

    何に癒しを感じるかは人次第。
    勝気でも、それが裏表のない性格であれば、
    そこが安心できる、少々のことでへこたれずに支えてくれるパートナー!というウリになると思います。
    個性を良い方向へ磨いて、がんばって下さいね!

    ユーザーID:8300394781

  • 少々きついこと言いますけど

    >そんな風に理想が高いからこの歳になっちゃった、と

    33歳の単なるOLさんで、容姿も特に良くは無い
    という条件だと年収700万はつりあわないのでは?
    相手が44歳でもあなたの態度が勘違いかもしれませんよ

    貴方が殿方の年収が大好きなように
    殿方は女の容姿・年齢が大好きです

    ユーザーID:5869168787

  • 性格の悪い美人は少ないです。

    その彼も、結婚も、今は諦めましょう。あなたの場合結婚の前に自分磨きです!!頑張って下さい。

    ユーザーID:2032336937

  • 美人は性格悪いかについて

    私の体験だと言える時もありですね。
    前の職場で典型的な縮図がありました。

    1人はいわゆる容姿がよろしくない男性的な女性。性格は言いたいことをはっきり言う感じでしたが、人の発言を悪く取るところがあり、男性が自分をチヤホヤしないで他の女らしい女性に優しくしているとひねくれてしまう。これが周りから見るとひねくれてて性格よくないねとなりますね。
    そしてもう1人は、美人だけど、他の女性が自分以上にチヤホヤされるとやはり相手の女性に意地悪をしてました。根本的な性格の良し悪しの見え方なんて、その機嫌によって変わりますよね。

    ユーザーID:6319811597

  • トピ主さんは「謙虚さ」が」足りない。

    前から読ませて頂いていましたが、「そこら辺のかわいい子」よりトピ主さんが優れているという自信はどこからくるのでしょう?それはきっとトピに主さんがご自身の内面にお金をかけて、一生懸命磨いてこられたからだと思います。

    では「そこら辺のかわいい子」はどうでしょう?生まれもって何をしてもキレイな人は本当に一握りの数しかいないような気がします。芸能人や女子アナなどもスタイル・美貌キープのためにお金をかけ、トピ主さんのように努力してきてるんですよ。中には、内面も外面も両方手に入れている羨ましい方もいらっしゃいますが。

    元からキレイで頭のいい子が+5からのスタートなら凡人は0から、ちょっと「残念」な人がマイナスからだとしたら全員が10になるために必要な努力は千差万別です。

    トピ主さんは内面を磨いてそれで満足されているかもしれませんが、人間両方必要なのはいわずもがなです。他の方もおっしゃってます。

    「自分内面は5だが外見はマイナスだ」という謙虚さを身に付けて、かわいい人を批判するのではなく少しでもそこの数値を上げる努力をされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7400995145

  • 同じく婚活中

    年収400万の30代男です
    …が、しかし※努力して貯金も数億円あります
    将来的には貯金を元手に自営業でもやりたいと思っています

    俺も婚活中ですが※の部分は絶対に言いません
    なので生活も至って普通で年収なりの生活をしています
    当然あなたみたいな金目当てで言い寄られるのが嫌だからです

    男に限らず見た目が良いに越した事はないでしょう?
    ですが俺は惚れた女ならそんな事は気にしません
    美人の定義なんてものは人それぞれで本人が思う事だと思います
    あなたの考えは女同士でする雑談の中だけにしておいた方が今後の婚活の為だと思いますよ

    ユーザーID:7201186492

  • 応援しています

    私はトピ主さんのお気持ちよくわかります。
    自分で年収500万以上稼いでいたら、相手は最低限700万くらいってどうしても思いますよね。自分以下の人なんて対象外ですよね。
    私もそうでしたもの。

    勝気な性格は必ずしも短所ではないですよ。
    これは自信なくさないでいいと思います。
    ただ、勝気なだけで自分の言いたいことは言うけど、人との譲り合いができないとか、人の意見をまったく聞き入れられないみたいな感じだとマイナスになっちゃいます。
    勝気がどうのこうのってより、協調性の問題です。
    意見が衝突したときにどう対応できるかってことです。結婚したら衝突することいっくらでもありますからね。

    美人って人によって基準が違うからこれ!とはいえないですが、男性はやっぱり外見重視しますし女性らしさを求めます。
    なのでお化粧をきちんとして、服装もデザインや色などに女性らしさが感じられるものにする、髪型も気をつける、などちょっとしたことに気を配るだけでも違ってきます。

    いい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9103716140

  • 大切な事忘れていませんか?

    海外旅行とか習い事とか・・・トピ主さん、それがしたい為、それだけの為に結婚するのですか?
    結婚って、そういうイベント以外の「日常生活」ですよ?
    幸せな生活って結婚さえすれば、手に入れられるものじゃないですよ?
    外的要因(収入)ではなく、内的要因(性格)が自分と合っていなければ不幸なだけですし、
    なにより「好き」という気持ちが無いと乗り越えられない事も沢山あります。(たまに好きだけではどうしようも無い事も)

    それとも内的要因などは考慮しないって事でしょうか?

    そもそも婚活の場で、両想いになるのってすごく稀な事と思った方がよいです。

    海外旅行に行けない事が好きだけでは乗り越えられない事ならば、
    それはそれでいいと思います。
    それを最優先事項にされたらいいと思います。

    けれど、そのままでは婚活に成功しても、結婚生活に失敗しそうな気がしてしまいます。

    ユーザーID:7739889241

  • 見た目と年齢は二大要素

    見た目は好みもあるのでお相手にとってカワイイ・美人と映れば問題ないです。万人ウケする美人なら射程範囲が広いだけです。

    33歳なんてマダマダ余裕との意見もありますが勘違いも甚だしい。モテるのと結婚対象として見られるのは違います。巷言われるように女性35歳超での婚活は非常に厳しいのが現実。リスク出産となる年齢の女性は結婚対象から外されるケースが多いのですよ。子供は要らないという男性は経済的理由が主で子供嫌いが大量にいる訳ではありません。高収入で子供が欲しい男性がわざわざリスク出産となる年齢の女性を婚活・見合いで望む理由がありません(恋愛なら別)。

    逆に子供嫌いな男性が婚活する理由は生活不安(低収入)・寂しい・介護の手が欲しいがメジャーでしょう。恋愛の結果としての結婚でなく、結婚が目的の婚活・見合いな時点でお互い打算にならざるをえません。30代・専業主婦希望・不美人は圧倒的に不利(男性側にメリットが無い=選ぶ理由が無い)です。女性も正社員で共働きする覚悟(=相手に高収入を求めない)ならチャンスはあると思います。

    ユーザーID:2593203690

  • なんつーかね、極端

    なのよ。行動も、思想も。これまでの「思想遍歴」みたいなものも。

    猪突猛進タイプ。
    恋愛レベル低級。(中高のときに、好きだった男子に告白したことある?ないでしょ?成人後は”一人女子校”状態だし)
    それでいて夢見がち。
    計画性の無さ。(要は好きな人が急に現れて、パニくっただけのこと。本当に”シゴト出来る”人なのかしらん)
    ずぼら。(化粧が面倒?中身がオトコなだけ笑 料理上手?家事万能?嘘くせー)
    それでいて、”非美人コンプレックス”を「ワタシはそこらの凡百のオンナとは違うのよ」という根拠の無いプライドで糊塗。

    最近のレスで
    すごく方向転換してるのが、また少しうすら寒いというか、・・・
    またもや「急に」そうなってるし。

    ボクもパートナー探してる独身未婚男だけど
    トピ主の、「結婚したら今よりラクになるだろう」という甘い認識が、どうかな、と。

    ボク個人は、そんな考えの女性とは一緒になりたくない。

    たかじんの委員会で、ざこば師匠が、「ボクらのころは、『一緒に苦労しような』言うて結婚しよったのに、
    今は『幸せになろう』言うて結婚しよる」言ってました。

    ユーザーID:4859439836

  • 素直な人ですね

    他の方もおっしゃってますが、あなたの勝気さは自信のなさの表れ、
    自己防御のため、という印象を強く受けます。

    そしてとーーーっても素直な方ですよね。
    自分の認識が甘かったことを正直に認めてらっしゃるし、
    例え匿名の場であったとしても自分をここまでさらけ出せるのは
    やはりあなたは擦れていない、正直な人であるからではないでしょうか。

    昔の自分が恥ずかしい、とおっしゃられていますが、
    若さって誰であれそんなもんですよ。
    恥ずかしい、と思えるだけ大人になれたってことで
    気を取り直して婚活頑張って下さい。

    肩の力を抜いて、リラックスして出直しましょ!

    ユーザーID:7981720773

  • あはは!!トピ主さん頑張れ

    面白いですね!!

    相手に、やっぱり美人が良いんでしょ。性格悪いに決まってる!そういっちゃえば良いじゃないですか!!

    ありのままを受け止めてくれる人じゃなきゃ結婚はうまくいかないし、トピ主さんも、べつに年収が本当に大切だと思ってるわけじゃないと思うなー。
    ただ、今まで一人で頑張ってきたから、そのご褒美(良い条件とか。。誰にも負けない素敵な旦那さん)が欲しいだけですよね!

    若い子には負けない素敵なトピ主さんをアピールすれば良いじゃないですか!!私の彼は優しいです。私自身は平凡なのに、彼は素敵で皆から羨ましがられます。わーいわーい☆何もできないけれど、誰よりも彼を幸せにできる自信はあります!!

    彼は、私の笑顔と明るさが好きらしいです。トピ主さんも、好きな彼と気が合うんだったら、笑顔で笑い話を沢山すればいいじゃないですか!!
    卑屈になってても、何も得れませんよ。

    卑屈になってる暇があったら、料理やお花や綺麗な景色の写メしてあげたほうが、相手も喜ぶと思うな。

    重〜い手紙をあげたのに、自然消滅しない彼は、トピ主さんを気に入っているんじゃないかって思うけどな。

    ユーザーID:6800585930

  • とびさんの良さ

    とぴさんに厳しい意見が多いですが、
    現在の高収入の男性(30代くらい) ふたつに別れると思います。

    自分より、若くて綺麗な女性。
    専業主婦でもいい。派遣社員でもよい。家事はしてほしい。
    転勤にもついてきてほしい。

    同年代でも、しっかりとした職を持ち、自分と話が合う。
    また、自分は高収入ではあるが、このような時代、
    大手でもリストラされる時代、奥様にも働いて欲しい。
    子供の教育費もかなりかかるので、700万でも不安。

    後者のタイプの方と結婚すればいいと思います。

    若くて、綺麗で、収入も良く、性格のいい女性
    競争率は高いし、若い場合は、まだ結婚は考えてないと思います。

    ユーザーID:5890571390

  • 自分の考えで行くことにしました

    相変わらず相談所の申込みは1件も来ません。それで落ち込んだのと、やはりAさんが気になってしまって活動に身が入らなくて、
    結局プロフィールの写真はそのままです。そして他の相談所にも入っていません。
    お化粧ももうやめてしまって、美容院も行ってません。服装も安価なカジュアル路線に戻りました。
    仕事だけでも疲れるのに、そこまでする気力が湧かないです。
    それだけ努力した所で、普通の年収の人じゃやっぱり惹かれないんです。自分より出来る人じゃないと結婚する意味がないし。
    自分を偽ってまで、自分の趣味でない服などに投資するのがもったいないし、やっぱりいつもの自分を見て好きになって貰いたいんです。
    なので、趣味の教室とかで自然に出会える方向で行くことにしました。考えた末、ゴルフを始めようかと思います。
    ゴルフだったら、収入がいい人と出会える可能性が高そうなので。
    今後は自分なりに模索して婚活して行きたいと思います。
    今までアドバイス下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4256940409

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