「痛いから産みたくない」という彼女

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恋愛・結婚・離婚

マイコー

 30歳男性です。
 7歳年上の女性と恋愛中です。

 彼女とは1年ほど前に出会い、「結婚するならこの人しかいない」と思える人です。
 先日、プロポーズをしました。彼女はすぐに返事をしてくれず、「子供をつくらなくていいと約束してくれるなら結婚する」と言いました。
 もしかしたら彼女は身体に何か問題があって子供ができないのかと思い、そうなのか尋ねると、「子供を産むとき痛いらしいからイヤだ」「授乳など、育児が大変そうなのでしたくない」と返事が返ってきました。
 
 僕は、子供がほしいというか、結婚したら普通は子供を持つものと考えていました。「欲しいか?」と聞かれたら欲しいです。彼女に健康上の問題があって、子供ができないのなら仕方ありませんが、子供ができる身体であるのなら、愛する彼女との間に子供を持ちたいと思っています。
 彼女を愛しているという気持ちは変わりません。彼女の気持ちが変わるよう努力をしたいと思い、「結婚しよう」と言いました。
 しかし彼女は、自分の年齢的な問題もあるし、僕が子供を持ちたいという気持ちをあきらめられない以上、お互い不幸になるだけだと言います。そして、結婚はおろか、付き合いもやめたいと言い出しました。
 先日、彼女の親友に話を聞く機会がありました。親友いわく、彼女がこれまで独身だったのは、これまでつきあった相手が「子供を産みたくない」という彼女の希望に対して「NO」と言ってきたからだそうです。
 正直な話、どうしたらいいかわかりません。
 彼女は僕を嫌いなわけではないが、僕とは結婚できないから、早く別の相手を見つけて欲しいと言います。僕は別れたくありませんし、彼女と結婚をしたい。でも、お互い、子供を作れる体であれば子供を持ちたいと思っています。
 どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:6806954818

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  • そんな幼稚な彼女は止めときなさい

    貴女が結婚=子供もありき
    だったら別れなさい。

    結婚してもきっと旨くいきません。

    痛いから生みたくないなんて言う彼女なんて
    幼稚です。

    ユーザーID:1970954273

  • どっちか諦める

    子供はいらないと言う彼女さん。子供が欲しいならトピ主さんと別れるとまで言っているのですから、子供を諦めるか、彼女との結婚を諦めるしかないと思います。
    子供を産みたくない人が子供を育てられるわけがありません。親に愛されない子供は可哀想です。
    どっちか諦めるしかないですよ。
    子供が欲しいなら別れましょう。

    ユーザーID:6404130255

  • 子供嫌いの女性は友達付き合いまでに

    もう、その女性は高齢出産の年齢に入っていますから、あまり出産も考えていないかもしれません。あるいは、子供作りたいのは、他の人とかもしれませんが。(それくらいのシタタカさは、男女関係では必要です)

    子供ができたから結婚へと持ち込めるなら、なんとかなるでしょうけど。
    でもまあ、こういう話の時は、男性側は弱いですね。一人の女性をプロポーズ相手などに決めてしまうと、意識が他に分散できないみたいで。

    一応、出産関係の以前に書かれたトピックスを見れば、無痛分娩などの方法はありますし、この相手の方も女性だから少しは知ってるはずですが。

    今は、いろんな精神的な理由や子供からの育ちの環境のために、昔と違って大人になってから子供作りをちゃんと考えられない人たちは男女ともに多くなってしまっています。モンスター親や非行の子や躾の悪い子の親のように、ちゃんと子育てできない人も増えてしまっています。

    好きな相手だとしても、恋愛と結婚は別だとシビアに考えましょう。女性のほうは、案外そう思ってる人は多いですよ。恋人候補と旦那候補は別なんて多いです。

    ユーザーID:6071518568

  • 私は子どもが嫌い

    トピ主さんが「子どもが欲しい」というなら、なんの疑問も持たず子どもを生む女性と結婚すればいいだけの話じゃないですか。話は簡単簡単。

    子どもを産む自由があるのなら、産まない自由、子どもを産まないという選択肢があってもいいのでは?私も後者を選択しましたから。
    精神的に未熟な・・・とかいう批判は御免ですね。身体だけは一人前で精神的に未熟なまま子どもを産んで、ロクな子育ても出来ないような母親も世にたくさん居ますものね。
    トピ主さんが、嫌がる彼女に出産を迫るのは、彼女の意志を踏みにじる行為です。子どもを産むためだけに女性が存在するわけじゃありません。
    子どもを産む、育てることに喜びを感じる人たちが居れば、うるさい、わずらわしい存在の子どもが居ないことに喜びを感じる人たちも居ますので。

    ユーザーID:2790036413

  • 出産だけの話ではないと思います

    基本的にその女性「嫌なことは絶対したくない」タイプである可能性があります。結婚後生じるかもしれない辛い状態や親の介護など難問にぶつかった時一緒に乗り越える事はないかもしれません。

    出産は嫌だけど結婚はしたい、という依存的な方ではないようですが痛みに弱い人は自分の痛み「だけ」しか考えていないので人の痛みには鈍感な場合があります。

    結婚した場合の子供の事以外の将来像について良く話し合ってみたらどうでしょう。親との同居介護援助などどう思っているか。
    お互いの事をもっと良く知る必要があるかなと思いました。

    ユーザーID:2910987927

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  • 難しいのでは?

    彼女さんは30代後半ですよね?
    その年齢まで頑なに意志が変わらないとなると何を言っても本人が自ら変わらない限り無理だと思います。 

    失礼かもしれませんが、年齢的にも出来にくくなっていらっしゃるかもしれません。 

    彼女さんをあれやこれやで説得させて結婚したものの、子供が出来ない!となってもトピ主さんは変わらずに生涯共に歩んでゆけるのでしょうか? 
    トピ主さんのご両親が孫の顔が見たいなどと言ってきた時フォロー出来るのでしょうか? 

    子供なんていなくても君さえいれば良い!という考えの方じゃないと彼女さんとの結婚は難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8644104568

  • 答えは出てる

    あなたが子供を望む以上結婚は無理でしょう。彼女の子供はほしくないという意思はそうとう固いのでしょう。だからこそこれまで本当に独身を貫いてきたんです。あなたは男だから一生わからないと思いますが、女性が妊娠して10ヶ月胎児を宿し、出産するのって「大変」なんていう一言じゃ表せないほどのことです。しかも生んでそれで終わりじゃなく子育てが待ってる。つわり、マタニティブルー、育児ノイローゼ、心身ともにそうとう負担がかかり、あげくもし離婚したらシングルマザーとして働いて育てていかなくちゃいけない。しかも障害や難治性の病を持って生まれてくる可能性もあります。そういうこと考えたことありますか?私は持病があるので私も出産する気はありません。妊娠・出産・子育てにとても耐えられませんから。健康だとしても「子供は産まない!」派の女性だってたくさんいますよ。将来父親になりたいのなら彼女以外の女性を探してください。彼女よくできた女性ですよ。自分が出産しないことであなたを巻き込むつもりはないから、あなたが子供を望むなら別れるといってるわけでしょ。それほどまでに決意は固いんです。

    ユーザーID:7272323131

  • 道はひとつではありません

    気持ちはわかります

    ただ

    >僕は、子供がほしいというか、結婚したら普通は子供を持つものと考えていました。「

    ちょっとここが理解不能です
    普通ってなんでしょう?
    そういう観念を日本人は幼い頃から植え付けられ周りがそうするからしなきゃいけないという民族性でしょうか

    ずばり ただの思い込みです

    周りと同じ人生を歩むことを望むなら別の人を探すしかないでしょう
    彼女はそうやって別れてきているわけですから

    あなたと彼女の人生ですから 子供に人生を捧げず
    二人の人生を謳歌するのもいいのではないでしょうか?
    あなたが愛してるのは彼女なんですよね?

    どうしても子供が欲しいなら 世には親に捨てられた子もたくさんいます
    彼らを引き取ってあげることもできます

    自分の子じゃないと嫌だというなら今の彼女だと難しいでしょう

    あなたが望むのは彼女なのか自分の子なのか あなたの人生です あなたが決めましょう

    彼女の態度はハッキリしていますよ

    ユーザーID:4454759342

  • 別の女性を探せばいいと思う

    トピ主さんは、
    「子供を産みたくない・産まないという選択をした女性」の存在を
    認めることができない方だと感じました。

    しかし、世の中、
    「子供を産みたくない・産まないという選択をした女性」は
    存在します。
    しかも、それほど珍しくもない程度に。

    子供を産む・産まないの選択権は、女性の権利として認められています。

    それをトピ主さんがどうこうできないと思います。
    トピ主さんが子供が欲しいなら別れたい、
    というのが彼女の希望なんでしょ。

    彼女と結婚して、子供をもたない夫婦として生きていくか、
    別の女性と結婚して、子供をつくるか、
    2択だと思いますよ。

    ユーザーID:1654833302

  • よく批判されますが

    私も彼女の考え方なんです。
    周りは出産が多い年頃ですが、難産の子が多く、
    それを聞いていると怖くて仕方がないです。

    例え産む時は耐えたとしても、彼女の言う様に出産後の面倒は必須ですし
    産まれれば予想外の気持ちの変化はあるかもしれませんが
    それに賭けられる程楽天的では無いし、
    自分は健康に産めるはずとも思えないので。

    愛していれば子供が欲しいと思うのは当たり前なのかもしれませんが、
    私はその当たり前にすら疑問を感じてしまう性格です。

    先日婚姻届を提出しましたが、子供は持たないつもりですね。

    人に言うと批判される事が多く面倒なので他人にはほとんど話しませんが。

    ユーザーID:3136303561

  • 派生しそうですね

    痛いらしいから子供を生むのは嫌だ。

    疲れてきたから、働くのは嫌だ。

    面倒くさくなってきたから、家事をするのは嫌だ。

    結論。広い心ですべて受け止めてあげましょう。

    ユーザーID:5485420480

  • 諦めた方がいいかな。。

    トピ主さんがどうしても子供が欲しいなら、彼女との結婚は諦めた方がいいと思います。

    子供を諦めきれないトピ主さんと子供が欲しくない彼女がこのまま付き合っていてもその先に結婚がないなら、お互いにムダに年数を費やすだけです。
    それなら彼女も子供がいなくても良いという人を探したいでしょう。

    彼女の年齢を考えると、まだまだお子さんを持てるチャンスはありますけれど(もちろん個人差はありますが)、彼女を説得するのに年数を費やす事になるとその分、身体的に子供を授かる事は難しくなってきます。
    その時になって、やっぱり別れようとなったらお互いに不幸です。
    特に彼女の方が年齢が上の分、そこからまた新たに相手を探すとなると辛いでしょう。

    それに「彼女が子供を欲しくないと言っているから作らない」となると、トピ主さんのご両親が結婚に猛反対する可能性もありますよ。
    その辺りも含めてよく考えてみられた方がいいと思います。

    ユーザーID:4217571500

  • お別れするほかない

    子供が欲しい、欲しくないが一致しないと結婚後苦しくなりますよ。
    どのみち、彼女が子供を産めるのはあと5年位。
    5年の間に彼女の考えを変えられますか?5年が過ぎてから、やっぱり子供が欲しいから離婚する、というのは酷ですよ。

    妊娠、出産、育児のリスクと負担は女性が一方的に背負います。
    男性がいくら手伝っても、その辛さや危険は減る程度で、無くなりません。
    彼女の人生です。子供を作らないという選択をしたのなら、それが彼女の選択です。子供を作らないことへのリスクも十分に理解していることでしょう。その選択を尊重できないのなら、お別れするしかないでしょうね。

    ユーザーID:7162892441

  • 二者択一

    子どもが欲しいなら別れて若い女性と結婚する。
    子どもはいらないなら彼女と結婚する。
    どちらかじゃないんですか?

    しかし、それが本当の理由ならば
    37にもなって痛いから嫌・・・ってどうなの?
    と思いますけども。

    ユーザーID:1809914774

  • 無理強いしないであげて

    子供を産める体であっても、産める心ではないということです。
    別れてさしあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2820330057

  • 本当に痛いんですって!!!!!

    男性からしたら、結婚して子供を産むのは当然の流れかもしれませんが・・・
    子供を産むってのは大変なことなのですよ。
    私も出産経験者ですが・・・私の人生最大の痛みを体験しました。
    本当に痛いんですって!!
    お尻の穴からグレープフルーツ丸ごと出すために、麻酔なしで肛門の周りをハサミでジョキジョキ切られて、お腹の上に看護師さんが乗られて、強引に出すのを想像してみてください。
    死にますから・・・。

    その後、親知らずを抜いたり、怪我をして外科で十数針縫ったりの体験もしましたが、ハッキリ言って出産の経験を思い出すと屁でもないですから。
    いや、マジで!!
    簡単に子供を産んでほしいと軽く言われるとムカつきます。

    今は無痛分娩とか、いろいろあるみたいですが・・・
    それもある程度の痛み(麻酔を脊髄に打つのが痛いらしい)があるらしいのでお勧めはできません。

    ようは、その痛みを乗り越えてでも、この人の子供が欲しい!!この人と結婚したい!!と思われてないってことが、一番の問題ではないかと思うのですが・・・。

    ユーザーID:0421060215

  • 無痛分娩は?

    やっぱり出産は痛いです。
    無痛分娩をしている病院をお勧めしたらどうですか?
    ただその後の育児からは逃げられませんが・・・。

    ユーザーID:7380795466

  • あなたの覚悟

    彼女の「子供を持つ考えがないから別れましょう」という言い分は
    自分の考えに責任を持つという視点からある意味正しいと思います。
    それでも結婚するなら彼女じゃなきゃだめだ、
    そしてどうしても子供が欲しいのであれば、覚悟が必要です。

    出産については無痛分娩があります。
    普通分娩よりも高い、100万円前後する出産費用を出せるかどうか。

    育児に関してはトピ主さんが全面的に育児をすると約束し、
    なおかつそれを実行できるかどうか、その覚悟が必要です。
    トピ主さんが育児休暇をとるとか。
    たとえ彼女が育児放棄しても、トピ主さんがそれを責めずに、
    全面的に育児をする覚悟があるかどうかです。

    子供はなかなか思うとおりになりません。
    泣くし、暴れるし、いたずらするし、一生懸命育ててもいじめに
    あうかもしれないし、ニートになるかもしれません。
    でもたくさんの愛と笑顔をくれるでしょうし、かけがえのない存在です。
    もしかしたら、子供が産まれれば彼女の考えが変わるかもしれませんし、変わらないかもしれません。
    「育児は刑罰」というトピもありました。あなたの覚悟次第です。

    ユーザーID:7864635461

  • 37歳・既婚です

    私も全く同じ。
    妊娠・出産・育児が不安で踏ん切りがつきません。
    私の場合、無痛分娩もありますし、産むのは一瞬(長くて24時間?)なので良いのですが、妊娠と育児期間が不安でたまりません。

    私は神経質で完璧主義な部分があり、また、持病の他、様々なアレルギー持ちなので、妊娠期間から「コレはダメ。アレしなければ」と、ノイローゼになって夫に迷惑を掛けたり、出産後も「本と違う」「発育が遅れている」と、子供を虐待し辛い思いをさせるのでは?という、加害者になる不安が強いです。
    なので、彼女も神経質で完璧主義な部分があるのでは?と思いました。
    (妊娠中に持病が悪化する可能性が高いのですが、普段飲む薬が飲めなくなるのも恐怖です)

    幸か不幸か未だ妊娠には至っていませんが、不妊治療はしていません。
    夫は男一人の長男ですが、子供好きではなく、特に妊婦たらい回し事件が大々的に報道されてからは「お前に死なれたら困る。子供はいらない」と言います。
    夫の家族も私の両親も「夫婦が仲良ければ良い。無理する必要は無い」と言うので、その言葉に甘えています。

    続きます

    ユーザーID:1214406708

  • やめたほうがいい

    多分、あなたの正直な気持ちは
    「彼女の気持ちを変えたい。そして結婚したい」という
    ことだと思います。
    でも・・それは難しい気がします。
    また、仕事が理由とかきちんと納得できる
    理由があればいいけど
    子供を産むのが痛いからとか育児がめんどくさいからとか
    どう考えてもすばらしい女性とは思えません。

    私は37歳既婚ですが、もし夫に子供ができないとしても
    それでも一緒にいる覚悟で結婚しました。
    実際になかなか出来なかったのですが
    自分では出来なくても大丈夫と納得していたのに
    それでも30を半ばにさしかかったくらいから
    「どうしても自分の血を分けた子供が見たい」
    「自分の子供としゃべってみたい」
    「両家の親に孫を見せたい」
    と、辛くて辛くて毎日泣いて暮らしていました。
    どうしてもあきらめきれず夫に話したら
    喜んで不妊治療して子供を作る努力をすることを
    同意してくれたので、その後授かることが出来ました。
    納得して結婚した私ですらそうなので
    ほしい気持ちを我慢して結婚したとしたら
    あとで後悔するのではないでしょうか?

    ユーザーID:4348419858

  • 子どもをあきらめるか、別れるか

    この2者択一しかないのでは?

    彼女は、出産や育児をしたくないために、37歳になるまで結婚を避けてきたのですね。
    その意思は、相当に強固とみて間違いありません。
    こんな彼女を説得するのは極めて至難ですし、また残酷なことでもあると思います。

    彼女が求めている結婚相手は、子どもを欲しがらない男性なのです。
    となれば、貴方としては子どもを持つのを諦めるか、彼女を諦めて別の女性を探すか…しか道は無いのじゃありませんか。

    結婚してから説得すればいいとか、結婚すれば心変わりするだろうとか、は考えない方がいいと思います。
    そんな甘い期待は、確実に夫婦の危機を招くことになるでしょう。

    ユーザーID:3487543592

  • タイトル忘れましたが 続きです(汗

    産むのも産まないも彼女個人の人生。自由です。
    誰も強制できません。

    この場で彼女の考え・価値観について、何が正しい、良い悪いと批判、論争するのは意味が無いのです。
    二人の事は、二人できちんと話し合い、どうしても彼女が無理だと言うのなら、お別れするか納得して結婚するか、貴方が決めるしか無い事でしょう?

    いくら彼女が好きだからといって、一時の感情で妥協して結婚しても続かないと思います。
    元々は子供が欲しい貴方なのに、永遠に自分の子供を持てないのです。
    時間が経ち年を重ねる毎に不満や寂しさは増すでしょう。

    貴方ばかりではありません。
    ご両親や周囲の理解も必要となります。
    子供を持たない夫婦の生き方に「反対しない」のではなく「賛成」してもらえる自信はありますか?

    余程の覚悟が無ければ、結局は続かない結婚になるでしょう。
    二人でよく話し合い、じっくり考えてください。

    それでも彼女を取るのであれば、愚痴も文句も言わぬ事。不満も寂しさも持たぬ努力をし悟られない事。
    彼女が産まない事を選択したように、貴方も産ませない事を選択したのですから。

    ユーザーID:1214406708

  • どうしようもない。

    1.彼女を諦める。
    2.子供を諦める。
    この2つしか選択肢はないのですから、ここで意見を聞いてどうすんの?
    あなたが決めるしかないですよ。

    痛いから産みたくないだけなら、海外のように麻酔でという方法もあるのでしょうが、育児も嫌がってるようなので子供を持つのは無理でしょうね。
    無理して産んでもみんなが不幸になります。

    ユーザーID:0527467430

  • 彼女と同類の者です

    子供っぽい、未熟な半人前、女なのに変わってるといくら言われようと、嫌なものは嫌、無理なものは無理なんです。
    出産は痛いから嫌、不安、どうしても怖いです。身体が崩れるのも嫌です。妊娠期間もつわりとか通院も憂鬱です。産んでから育てるのも「苦」のイメージしか考えられません。
    若いときなら、こわいもの知らずの勢いで産めたかも知れません。だけど30半ばの今からでは、妊娠出産育児、考えただけでグッタリします。
    いくら「怖い痛いのは皆一緒だ、女なら我慢できる痛みだ、皆経験してるから大丈夫」と言われても、「そうだけど、無理」としか言えません。男も子供が産めたらいいのに!とつくづく思います。
    彼女の気持ちは、今さらゆるがないと思います。一応とことん説得してみては?
    それでもダメで、あなたはどうしても子供が欲しいなら、別れを選ぶしかないでしょう。

    ユーザーID:8201780058

  • 仕方ない

    話し合ってもずっと平行線だと思う。今まで彼女はそういう信念で来たのだし、よっぽど「この人の子供が産みたい」と思う相手じゃないと無理かな。あなたの事もそこまでの思いはない感じだし。

    ユーザーID:2006303278

  • 月並みな意見ですが・・・・

    その彼女とは縁がなかったと思いましょう。
    子供が云々というよりも、「痛いから子供は作りたくない」
    「育児が大変そうだから」なんて発想の持ち主である女性で
    あるということに不信感を持つべきだと思います。

    私も2回、出産育児を経験しましたが、そりゃ出産は想像を絶する程
    痛い経験でしたし、育児も身を削る想いをしてするもの。
    でも、それを躊躇することはありませんでしたし、辛い思いを
    しても、その先に喜びを見い出せることも理解出来ましたしね。

    結局のところ、単に出産育児に対する恐怖心というよりも、辛い
    ことから逃げたがる性質の女性なのではないかと感じます。
    子供の事で後でギクシャクするようなことも面倒だとも感じて
    いるのでしょう。
    試練に対する忍耐と母性も欠如しているということなのだと
    思います。結婚って試練の多いものですよ。

    理由が男性には分からない痛さや辛さの事だけに許容するべきとの
    感情を持ってしまうのだと思いますが、これが単に「痛いのと辛い
    のはイヤだもん。そんな経験は絶対、私はしたくない」と言われたら
    気持ちも引くのではありませんか?

    ユーザーID:8402501658

  • あきらめた方がいいと思う

    子供を持つか持たないか、意見が分かれてることは決定的ですが、
    私から見れば彼女は37歳とは思えない子供っぽさです。

    子供を持てる体なのに子供を持たない理由は様々です。
    中には納得できる理由、仕方ないとあきらめられる理由もあります。
    でも「痛いから嫌」?「育児が嫌」?
    37歳にもなった女性が堂々と語るにはかなり恥ずかしい理由です。

    トピ主さんはまだ30歳。
    仕切り直しをお薦めします。

    ユーザーID:9860702188

  • 簡単です

    「彼女」と「子供のいる人生」、どっちを取るかというだけの話です。
    選ぶのはあなたです。
    どっちもほしい〜なんて希望が叶わないこと、人生にはいくらでもありますでしょ?


    ひとつ気になったところ。
    >結婚したら普通は子供を持つものと考えていました
    こういう安易な考えで子供を持つのは失敗の元だと思います。
    要するに、覚悟が足りません。
    ひとつの命を生み出しそれに責任を負うということ、
    妻に命懸けの大変な負担を課すということ…真剣に考えたことありますか?
    可愛い子供に「パパ〜」と呼ばれる幸せなイメージばかり夢見ていませんか?
    育児ノイローゼや産後の夫婦不和、いじめなど、妊娠出産育児関係のトピは
    たくさんありますから、ひととおり目を通して現実を見てみたほうがいいですよ。
    「産後、夫のことが嫌いになりました」トピでは、
    「産後の女性がこうなるなんて知らなかった、結婚しても絶対子供はもたない」
    とまで仰っていた男性もおりました。

    ユーザーID:9325223598

  • 大事な問題だと思います。

    女性でも子供が嫌いな人はいますよ。

    親子関係にトラウマを持っていたり理由は色々ですが
    苦痛にしか感じれないのだと思います。

    プロポーズを断ると言う事は彼女の中で
    子供を持たない人生と言う事はすでに決まっている事なのかもしれません。


    無痛分娩などありますが、出産育児で
    身体的精神的にいちばんダメージを受けるのは女性です。


    子供を作る作らないでもめて離婚した夫婦を知っていますが
    ご主人は『いずれ気が変わるだろう』と思って結婚したそうです。

    しっかり彼女と話し合って下さい。

    子孫を残したいならば他の女性へ
    彼女を失いたくなければ子供は諦める。

    どちらかしか答えは無い気がします。

    ユーザーID:4602856220

  • 理想の相手とは程遠いじゃん…

    >「結婚するならこの人しかいない」と思える人です。

    思いこみで突っ走り過ぎです。
    子供欲しい/欲しくないなんて基本の問題で食い違うような相手ですよ。
    理想の90点とか70点とかってレベルじゃないです。
    一発不合格レベルの大問題です。
    こういうパターンなら結婚は止めた方がいいですよ。
    一生を左右するような不満を抱えた結婚生活は長くは続きませんからね。

    世の中の半分は女性ですよ。選択肢は山ほどあります。
    トピ主さんはまだ若いし、積極的に相手を探せばきっと見つかります。
    お互いの幸せのためにも結婚は考え直しましょう。

    ユーザーID:8513598369

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