結婚で親に縁を切られました。

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家族・友人・人間関係

ミカ

はじめまして。24歳のミカと申します。どうしても自分で処理できないので、長文となりますが、どうか皆さんのご意見を聞かせて下さい。

年明けに結婚を控えているのですが、私の両親のことで靄がはれません。今まで両親との関係は良好だったのですが、結婚を機に絶縁されたからです。

絶縁されたのは、結婚自体ではなく相手が問題だといいます。言葉で聞いた事はありませんが、親は彼が一人親家庭だったのが結婚相手に相応しくないと考えています。
続きます。

ユーザーID:5441409348

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  • 続きです 1

    お恥ずかしい話ですが、親は閉鎖的な考えで偏見を持っている節があり、ひとり親育ちは問題があると考えています(実際そんな事はないと明白ですが、不快に感じる方がいたら申し訳ありません…)。

    彼は耐えてくれて「認めてくれるまで頭を下げよう」と言ってくれ、私達と両親の四人で話し合いに及んだのですが、結局私達の言い分は聞いてくれず「付き合うのなら縁を切る」と言われました。

    ユーザーID:5441409348

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  • 続きです 2

    話しは平行線のまま終わり、「後は勝手にしろ」と親は出ていったのですが、去り際に捨て台詞のように、彼のお母様を侮辱する言葉を吐きました。
    その言葉に彼は、もうお前の親を許せないし認めてもらわなくていい、と激怒しました。自分の親をバカにされるのは我慢ならないと。彼のお母様が立派な方だと言うのは私も仲良くしてもらっているのでよく知っています。私の親とお母様は面識もなく、完全に偏見だけで侮辱した私の親が悪いと思います。

    ユーザーID:5441409348

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  • 続きです 3


    両親の偏見に幻滅し、これからの両親との付き合いに未練はありません。が、過去に未練を感じてしまいます。親との思い出が幸せで辛いのです。
    何不自由なく育ててくれ、大学までいかせてくれました。愛情もたくさんかけてくれました。
    そんな今まで育ててくれた恩を返さずに親不孝をしてしまい、私はダメな娘だと…そんなことばかり考えてしまいます。

    ユーザーID:5441409348

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  • 続きです 4

    過去の思い出を断ち切れない、こんな状態は彼より親をとっているようで、自分でもどうにかしたいのですが、街中で同年代の母子とすれ違った時やテレビで家族ものをやっている時、ふとした時に辛くなります。彼を選ぼうと決めたのに。
    親との修復は、彼と別れない限りできないのでないです。いつかは思い出に決別できる日がくるのでしょうか。親不孝の罰ですよね。
    長文、乱文となってしまいましたが、もう1人ではどうしていいかわかりません。こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

    ユーザーID:5441409348

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  • 別にいいんじゃないかな

    実家に縁を切られて何か不都合があるんですか?実家が大金持ちでゆくゆくは大金を相続できる筈だったのにそれが出来なくなるとか?そうじゃなければ物理的に困ることは無いんじゃないですか?小生なら面倒なしがらみが無くなってすっきりしますがどうですか?

    ユーザーID:3246343164

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  • 情ってそんな簡単に切れるものじゃない

    お気持ちわかりますよ。

    気にしなければという意見もあるようですがそんな簡単に割り切れないですよね・・・

    今まで親に虐待されたわけでもなく、何不自由なく育ててもらって、特に何も思うところはなかったのに、今回の事だけが理由で絶縁になった事が辛いんですよね。

    取り合えず、ご主人がいいと言うなら(私ならいいと言われなくてもしますけど)返事を期待せずに、暑中見舞いや年賀状を送り続けてはどうですか?

    不満などは一切書かずに、自分が現在幸せな事、ご両親の健康を願っている事などを綴って送るんです。
    なかなか親からは折れ難い物だと思いますので、相手に逃げ場所といいますか隙を用意しておいてあげるのです。

    今すぐには無理かもしれませんが、年数が経ってトピ主さんが幸せに暮らしているという事がわかれば、あの時の考えは間違いだったと思い直してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2786845013

  • お辛いですね。

    自身の経験でなく恐縮なのですが、友人が同じような状態でした。
    実際親御さんは結婚式にも不参加、義理の実家の側のみの出席で済ませました。
    絶縁とはいえ、季節の折には葉書を出し、また住所は教えていなかったようですが
    何かあった場合にはと、兄弟に電話番号だけは教えてあったようです。

    その後、数年たって友人に子供が授かり、孫可愛さにご両親が折れ相手家族に謝罪。
    もちろん、それで実親の暴言がなかったことにはなりませんが、今はどちらの実家とも良好な関係でいるそうです。

    ご両親の心配は、貴女を愛しているからこそのものだと思います。
    失礼ながら、ひとり親家庭と親戚づきあいをするのが恥であるとか、そういった考えではないのでしたら
    いつか分かってくださる日が来るのではないかと思います。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    どうぞ彼と、ご自身の決断を信じて、頑張っていってくださいね。

    ユーザーID:6941692664

  • 甘ちゃんの貴女・・・

    そんな事だと、彼と結婚して喧嘩でもした日にゃ、
    「あ〜、やっぱり親の言う事聞けばよかった」なんて、貴女はすぐ考えそうですね。

    親が気にいる人じゃないから『親不孝』だなんて考え方は、甘いですよ!
    娘の親って、ほとんどの男性が気に入らないのです。

    親は子供を愛情かけて育てるのは、「当たり前」なんですよ。
    これは、息子の親でも同じです。
    結婚は「ままごと」じゃないんです。
    親から巣立って、これから自分の考えで歩いて行かなきゃいけないのです。

    いままで「愛情かけて育てて貰った事」を、これから貴女の家族になって行くだろう人に
    お返しとして「はぐくみ育てて行くもの」なのです。

    貴女のする事はただ一つ。
    もし、彼を選んだならば、貴女が幸せで居る事が『親孝行』になるんですよ。
    「絶対彼と幸せになる!」って覚悟や意地がなかったら、お止めなさい。

    彼のひとり親に対して『罵倒』の言葉を浴びせた貴女の親は、人として欠落してますね。
    誰に対しても、事情も分からず侮辱するのは許されない事ですよ。

    彼の方が、『まとも』です。

    ユーザーID:7692411040

  • もう少し時間をかけたら?

    トピ主さんはまだ24歳で大学を卒業して2年余りなら、結婚を焦らなくても良いのではないですか?

    彼に問題がなくても、あなたの両親が偏見を持っているなら今焦って結婚しても、今後些細なことで夫婦喧嘩の種になる気がします。

    あなたのご両親は娘に沢山の夢を持っていらしたのでしょう。結婚相手は、両親が仲良い方の息子さんが理想だったのですよ。


    彼と彼の母親はあなたのご両親から失礼な言葉を投げられたことは忘れることが出来ないと思います。

    双方の親にしこりがある内は、結婚をお勧めしません。恋愛中は相手の良いところばかり目がいきますが、ご両親が何故反対するのかよく聞いてみて下さい。それだけでも、不安が減るかもしれません。

    急いては事を仕損じるだけです。もう一度考え直して下さいね。2年後でも結婚の意志が変らなければ結論を出しても遅くはありません。

    ユーザーID:6531697033

  • タイミングは重要

    彼と幸せな家庭を築きましょう。母子家庭に育った男は、優しい人が多いです。(なぜなら、人の痛みに敏感だから) 

    ただ、電話や葉書などアプローチは続けて、ご両親が反省する機会を作っておくことは必要です。恩は忘れず、なおかつ、相手の非は非としてあいまいにしない。お互い独立した人間なのですから、良い点も悪い点も含めて見ないといけないです。子供が思うほど親は完璧でもないし強くもないですし。

    横ですが、しいたけさん
    >あなたのご両親は娘に沢山の夢を持っていらしたのでしょう。結婚相手は、両親が仲良い方の息子さんが理想だったのですよ。
    だからと言って親のほうから絶縁するって、どうなんでしょうか。それにシングルマザーになる理由って色々ですし(わたしの友人は死別でした)
    なんだか、トピ主さんの結婚に反対する両親のご友人か親類かのような、いやらしさを感じます。
    確かに、結婚が家と家の結びつきっていう所がある以上、周りから祝福されての結婚が良いとはわたしも思います。でも何年待っても、偏見は変わらないかもしれません。

    決断を先延ばししたために駄目になる場合もあります。どうかお幸せに。

    ユーザーID:5070525375

  • 雪解けまで

    自分の両親と縁を切れないと思います。
    結婚するまで、ちゃんと育ててくれたんですよね?
    親と子では、いろんな場面で価値観がずれてくるのは当然です。
    でも、その考え方を変えろと言っても、すぐに変えれるわけもありません。

    どうすればいいか?
    自分の両親を思う気持ちと彼への気持ちを彼に伝え、
    一ヶ月に一度でもいいので、手紙を書くことにしたらどうでしょうか?

    「お父さんとお母さんに育ててきて貰った感謝の気持ち」は
    必ず書いてくださいね。
    あとは、思うままに筆をすすめていいと思います。

    ユーザーID:9144661304

  • 偏見と思い込みと先入観

    1人親。それだけで何倍も苦労し愛情も2倍かけて育て思いやりのある人でも先入観のある人間は白鳥が蛇にみえてしまうのです。自分の子を不幸にし、相手を変えて選び、結婚相手を間違えたため5年後、子は離婚。 諦めずまずはご結婚し距離をおき自分達の幸せな姿を実際示しましょう。その時認めて貰えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6697787933

  • 私の両親もそうだったようです

    私は双方の両親にも祝福されて結婚しましたが、
    私の両親は父の両親(私から見れば父方の祖父母)に結婚を認めて貰えず、結婚式の写真を見ても参列者の中に父の身内(親類縁者)はいません。
    母が父の実家に結婚以来はじめて足を踏み入れたのは結婚してから3年の月日が必要だったそうです。
    きっかけは”私”  つまり「孫」ですね。
    私が三歳の時に父がの親類の法事に私を連れて参列しました。
    その法事に参加していた祖母がはじめて会う「孫」にメロメロになってしまい、まっすぐ自宅に帰らずに実家に寄っていけ、という騒ぎになり、それから母も父の実家への出入りが認められるようになったそうです。(私は良く覚えていません 笑)
    時間はかかると思いますが、きっと認めて貰えますよ。
    そして、お父様、お母様の偏見も少しずつ溶けていくと思います。
    時間が解決してくれると思います。
    トピ主さんも悲観的にならず前を向いていきましょう。

    ユーザーID:4965417480

  • ありがとうございます(トピ主)

    皆様、親身なお言葉、本当にありがとうございます。
    今まで自分を否定してふさぎこんでいましたが、前向きになれそうです。
    これからは親への感謝を持ちながら、彼と幸せな家庭を築いていこうと思います。長い夫婦生活には困難もあると思いますが、辛くなったらこのトピをふりかえります。

    見ず知らずの私にこんな温かい言葉をかけていただき、感謝の気持ちでいっぱいです!ありがとうございました。

    ユーザーID:5441409348

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼の立場でした

    私は彼と同じ立場でした。
    ひとり親+母が水商売のを経営をしていたため
    結婚が決まったとき彼母からまだ会ったことのない母のことを
    『おまえの親は人が汗水たらして働いたお金を巻き上げて生活している』と彼もいるまえでいわれました。

    彼母とは仲良くさせていただいていましたが
    少し揉めた時、こう言われました。
    (彼母は彼父と離婚したかったようで、同居して彼父の面倒をみることといわれ、私が難色を示し関係がこじれました)

    私の場合、彼が親との関係を切れなかったため破棄しました。

    トピ主さんはおつらいでしょうが、言われた側からしてみれば
    しばらく関係が切れて、親を侮辱したことを許す時間が欲しいと思います。

    大丈夫。あなたの親はきっといつか許してくれます。
    でも彼があなたの親を許す気持ちになるには、少し時間がかかりますから。

    私は2年たった今では、前の彼母に対して、怒りや悲しみはほとんどなくなりました。

    ユーザーID:3058879990

  • 想像ですが。。。

     身元調査をされて、結果が捗々しくなかったのでは?

     私の彼がもし調査されて、反対する理由を聞かされたら、考えてしまうかも。


     日本国籍でなかったとか
     父親に認知されてない子供だったとか
     ほかにも考えられる理由は、、、ありますね。

    >彼のお母様を侮辱する言葉
     2番目かもしれません。

     私たちの世代では気にしない人も多いと思いますが、親たちの世代はそうもいかない。

     可愛い娘の縁を切る というからには、親にもそれなりの理由がある可能性がありますよ。

     彼の前ではいえない理由だったのかも。

     葉書で(手紙だと捨てられる)、「訳をおしえて。一度だけ電話が欲しい」ともう一度両親に聞かれてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0014884734

  • 状況が変わる事を祈って

    トピ主さんのお辛いお気持ち、お察しします。

    私自身も大切に育てられ、親の望む結婚という物はたやすく想像できました。
    しかし私が選んだ相手の、いわゆる家庭環境が気に入らなかった両親は交際に反対しました。
    彼の場合は彼自身の大学名、両親の低い学歴、低い社会的地位、出身地などが障害となりました。
    それらを理由に人を判断しようとする両親に、私は幻滅しましたが、結果的には彼に申し訳ない気持ちでいっぱいになりお別れしました。

    今はもう別の人と結婚し子供もいて幸せですが、彼の事を思うと胸が痛みます。
    ただ子供を持ってわかった事、それは結婚そのものにどんなに反対しても、孫ができると態度がガラッと変わる親は沢山います。
    そういう人が周りにかなりいます。

    トピ主さんは人を表面的に判断しない良い方だと思います。どうかご自分が正しいと思う道を歩んでください。
    今は辛くても、将来状況が変わる事はいくらでも考えられると思います。
    彼とこのまま結婚するのならば、縁を切られてもご両親を愛していると伝えてください。
    そして彼との幸せを時々知らせてあげてください。

    親には子供が幸せになる事ほど嬉しい事ありません。

    ユーザーID:5781041801

  • お辛いですよね。

    私は彼氏さんの立場です。
    彼のご両親に散々ひどいことを言われて縁を切られました。
    理由は大きくひとつ。私が医者じゃなかったからです。私はごく普通の家庭に育ちました。
    色々な推測があるかと思いますが、彼のご両親に会って初めて私も「こんな親がこの世にいたのか!」と驚きましたねぇ。
    トピ主さんも良心が痛むこと、お辛くなることがあると思います。私も結婚して会うこともなく数年過ぎましたが、
    未だに複雑な思いでいます。忘れようと思ってもなかなか・・・。
    縁を切って結婚、これからが正念場ですよ。
    どうか彼と仲良く。
    どうして?とか、誰のせいで、などという考えは不幸を呼ぶだけでこれからは意味を成しません。
    今をしっかり踏みしめて、お二人でひとつひとつ幸せを築き上げて下さい。

    ユーザーID:7546023898

  • 思わぬ状況になってしまいました

    ついさっき、伯母からメールがありました。
    私の両親から離婚の相談を受けたそうです。
    私のせいです。

    絶縁宣言から、父からは音沙汰なしです(当然ではありますが…)。でも、母からは1度、元気にしてる?時々は連絡よこしなさいと手紙がきました。

    おそらく私の事をきっかけに亀裂が入ってしまったのでは…。

    私なんかのせいで両親が離婚だなんて申し訳ないです。どうしたらよいのでしょう。

    ユーザーID:5441409348

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    昨夜はつい混乱のまま投稿してしまいました。わかりにくい部分もあるかと思いますがお許し下さい。

    伯母からのメールの後、母からもメールがきました。離婚することになるかもしれない、状況を釈明したいので会って話せないか、とのことでした。

    彼に相談すると、「向こうから絶縁したのだからミカには会ってほしくない。俺の親を悪く言っておいて虫の良い話。」と言います。

    ユーザーID:5441409348

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたのせいじゃない!

    娘が一人親家庭の息子と結婚したから、自分たちは離婚?
    ふつう、共通の敵(娘婿)をもつことで結託するものですよ。
    もともと仲が悪かっただけでしょ。
    あなたの両親は、ただの偏見であなたの夫を侮辱したんですよ。
    夫に申し訳ないという気持ちがあるなら、会うべきではありません。
    釈明したいなら手紙でどうぞ。
    だいたい、釈明してどうするつもり?離婚後の自分を引き取って欲しいとかそういうことじゃないの?
    伯母さんには、ご両親の無礼を説明していますか?

    ユーザーID:0365849953

  • もしかして…

    偏見を持っていたのはお父様だけなのでは?そんな頑ななお父様に、お母様は愛想尽かしをしたんじゃないですか?今までにもそういうズレがあったけど、我慢して夫婦を続けてきたのではないでしょうか?
    ごめんなさいね、私も×1なんです。長男は姉妹2人の旧家の娘さんのそれも長女をお嫁さんにしました。婿養子にもなりたくないと我を張る長男…反対されて当然の結婚、おまけに向こうのお父様が1番懸念されていた出来婚(今で言う授かり婚)です。でも向こうのご両親やお祖父様お祖母様に自分達で話をし、お父様も「君なら許すよ」とお墨付きをいただき、跡取りを切望していたお祖父様達にも今は可愛がってもらっています。ありがたい事です。とりあえずお母様と電話なりなんだり、よくお話をしてお母様の真意をお聞きしてはいかがですか?お母様がそれでもまだ彼との結婚を本音では反対だと言うならば、会うのをやめれば良いことですし…そうじゃなければ彼氏もそんなにお母様に会うのを反対しないんじゃないでしょうか?世代によってはご主人の意見に反対出来ない方もいらっしゃるので、あなたの結婚に反対していたのは、お母様の本意ではないかもですょ。

    ユーザーID:0126186085

  • 謝罪がない限り会わないほうが良いと思います。

    あなたのご母堂が彼に謝罪してからでない限り、会わない方が良いと思います。

    あなたの彼(結婚直前ということですので、彼というよりは婚約者と表記すべきだと思います。)との結婚が最優先課題です。
    このナイーヴな時期に婚約者との関係がこじれることはすべきではありません。

    ところで、『彼のお母様を侮辱する言葉を吐きました』とありましたが、これはあなたのご両親のうち、どちらの発言なのでしょうか?
    もしもご母堂の発言でなく、尚且つご母堂が父上の前言について謝罪して、お二人の結婚について賛意を示すのでしたら、会うことについてあなたの婚約者も賛成してくれる可能性はあるのではないでしょうか。

    もしもご母堂ご自身の発言でしたら、当然のことながらハードルは更に高いというか、謝罪してもあなたの婚約者は許さないと思います。
    相談に乗って欲しいがための方便だと疑うかと。

    ユーザーID:8091958294

  • 自立し、彼の気持ちを一番大事にしましょう

    皆さんおっしゃっていますが、親子の縁はなかなか切れるものじゃないですよ。
    でも、彼との縁はどうでしょう?
    今の彼の気持ちを考えたことがありますか?

    何だかトピ主さんの文面から受ける感じは、「親から自立していないな」。
    育ててくれた親に感謝する気持ちは大事ですが、これから新たな家庭を作っていこうという彼との関係を一番大事にすべきじゃないのかな?

    トピ主さんは、「自分の気持ち」を一番大事にしているみたい。

    もしトピ主さんが、彼の母親に、自分の親を侮辱されて結婚を反対されたらどうします?彼にはどうして欲しいです?

    まずはお母さんに、「彼の母親を侮辱したことを謝罪してくれなければ、会わない」と言いましょう。
    彼にもそのことを伝えましょう。
    彼はトピ主さんに感謝し、「お母さんに会って来い」と逆に言ってくれるかもしれません。

    彼のことを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:5843372858

  • 複雑な心境ですねぇ

     親の後ろ盾がないというのは、言葉で表す以上に大変なことだと思いますし、親の世代であればこそ、それをいろんな場面で感じ考えてのこともあると思います。
     行くゆく苦労するのを解ってて、やすやすと大事な娘を嫁に行かせる親なんかいません。

     そういった状況なのは、彼に何の罪もありませんが、大事なトピ主さんを守り養っていくには、どういった目標で、そのための計画、計算、予定があるのか、説得力を持ったお話をきちんと彼はトピ主ご両親にご説明すべきです。
     彼のお母様を侮辱する発言は、彼の愛情を試す行為なんだと思いました。

     そんなことで、トピ主さんご両親とトピ主さんを決裂させてしまった彼の罪の重さ、彼は解ってないな。
     いまなら遅くないです。トピ主さんと彼、トピ主ご両親と彼お母さんできちんと、その話し合いの場を設け、彼はお話をすべきでしょう。

     ダメ娘でも親からすれば、かわいいもんです。トピ主お母様は「しょうがないわねぇ」という気持ち、お父様は反対を表明して後に引けない心境があると思います。
     
     それができないなら、大事なトピ主を嫁にもらう資格ないぞ!と彼に言いたい。

    ユーザーID:3285286591

  • んーーー

    トピ主さんが、ご両親の事も彼の事も同じ様に愛していらっしゃる事が良く分かります。
    だから尚更お辛いでしょうね。
    ご両親のどちらが、侮辱する言葉を吐いたのかは分かりませんが、一度ご両親にお会いになった方がイイと思います。
    きちんとお話をして、何故結婚に反対なのか、何故離婚の話にまでなってしまったのか聞いた方がイイですね。
    彼が怒る気持ちも分かりますが、「向こうから絶縁したのだからミカには会ってほしくない。俺の親を悪く言っておいて虫の良い話。」と言っているみたいですが、彼も人の子なら、トピ主さんにとっても親が心配な事は理解してくれると思います。
    トピ主さんは彼のこの言動に、何の違和感もありませんか?
    彼もあなたの事を本当に愛してるなら、あなたの気持ちも考えてくれるはずです。
    ご両親がまいた種ですが、ご両親も考えるところがあったのかもしれません。
    親子の縁は良い意味でも悪い意味でも中々切る事は出来ません。
    理由も明確ではない時点での結婚はやめておいた方がイイと思います。

    ユーザーID:1784320917

  • 複雑な心境ですねぇ2

     トピ主さんにはご家族や親族さんたちに、ニコニコ迎えられながらの結婚式を挙げていただきたいなぁ。

     トピ主ご両親が離婚する話しを、トピ主彼が聞いても、オレ関係ないもんって態度だったら、正直結婚を先延ばしにするか、辞めた方がいいと思います。

     トピ主さんのご両親と縁を切らせる、離婚の危機という種をまいておいて、関係ない、オレはトピ主さんとハッピーウキウキ新婚ライフしか、妄想できてないお婿様だったとしたら、トピ主さんを幸せにできる男とは考えにくいからです。

    ユーザーID:3285286591

  • 難しいですね

    トピ主さんの状況、大変ですね。
    私も麻呂さんが書かれましたように、トピ主さんの彼が
    「向こうから絶縁したのだからミカには会ってほしくない。俺の親を悪く言っておいて虫の良い話。」というのに、違和感を持ちます。

    ご自身の考えをしっかりお持ちになってください。
    私としては、ご結婚はよくよく考えた方がよろしいかと存じますが。

    ユーザーID:0633251047

  • 邪推 でしょうか・・?

    もしかしたら、御両親は、絶縁状態になれば、貴女が諦めて、結婚を白紙に戻すと思ったのではないでしょうか?
    それでも、結婚意思は変わらない様だ となったから、今度は、離婚話し(本当は離婚する意思などないのに)を出したとか・・。
    離婚することになるかもしれないから、会って状況を釈明したい と言えば、(貴女は)血相を替えて飛んでくるだろう・・・。
    自分の結婚どころではなくなる・・ そこで一気に攻め落とそう・・ なんていうのは、邪推ですかね・・?
    だって、今まで良好な関係で、貴女の結婚を機に、突然絶縁、挙句に両親離婚・・ って、ちょっと、不自然過ぎる・・。
    何となく、文章から、貴女は、親に強く言われると、断りきれない、貫き通せない、良い子になってしまうような印象がしたんです。
    彼の言い分も解りますが、状況が状況ですから、もし、そうは言っても、渋々でも、会っておいで と言ってくれるようでなければ、
    ちょっと、彼も、子供っぽい、心が狭いと思います。
    まず、彼にきちんと話して、お母さんと話して来たら如何ですか?
    その時に、彼と彼のお母さんに対しての謝罪についても、話してみては?

    ユーザーID:4110519374

  • 24歳まで子供を育てるのは大変だったと思いますよ

    よそのおばはんや麻呂さんの意見と同じです。

    彼が自分の親を侮辱されて怒る気持ちはわかりますが、あなたが親と縁を切っても自分を選んでくれたんなら、今度はやっぱり時間がかかっても
    あなたの親を説得したいと思うと思います。
    本当にあなたの幸せを願うなら、そんなあなたの親も含めて愛してくれるものなのではないでしょうか?

    最初のきっかけはトピ主さんの親にあるかもしれませんが、今の状況は彼もあなたの家族を侮辱してることと同じでは?

    まだ24歳、結婚をもう1度考え直しても遅くはないと思います。

    よくよく考えて、最終結論は自分で出してくださいね。

    ユーザーID:6848809778

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