妻の様子が変わりました。助言をください。

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男性から発信するトピ

ヤン

 初めまして。30代男性です。
 ・妻:20代前半、結婚を機に退職し、現在専業主婦(主婦業は非常に良くやってくれています)
 ・息子:もうすぐ3ヶ月
 の3人家族です。

 先日、結婚1年を迎えました。妻が手料理を用意し、一緒にケーキを買いました。
 夕食後、妻がケーキを食べようと言った時、私は「シロ(妻)の手料理でお腹いっぱいだから、ケーキはシロが遠慮なく食べて」と断りました。妻は少し困っていましたが、コーヒーを入れケーキを食べました。もちろん私も一緒にコーヒーを飲みました。
 その時妻が「お願いがあるんだけど、息子の面倒をみながらゲームをするのはやめて。ゲームは息子が寝てからか、いない時にして」と言いました。私は素直に「分かった。気をつける」といい、この機会だからと思い、私からも妻に直して欲しい事を2点お願いしました。(妻の癖で、あえて言えませんが大人の女性のすることではありません)
 妻は少しショックな様でしたが、「気をつける」と言い、それから少し気まずくなって「ヤン君何か話をして」と言ったので、「急に言われても・・・特に話すことはないよ」と言ってしまいました。妻は「いつも私からばっかり話してる・・・」と言い、それ以上話すことなく寝てしまいました。
 それから、妻は怒っている態度ではなく気まずさはないものの、以前のようにその日の出来事や、冗談などを話さなくなりました。記念日の出来事が、尾を引いているのかなと思い謝っても、妻は「そんなことないよ」と言うばかりです。このままでは、会話が少なく息子との家族関係にもよくないと思っています。
 元々、妻は明るくよく話をしてくれていました。元の妻に戻ってもらい、明るい家庭を取り戻したいと思っています。どうすればよいでしょうか?男性、女性の皆様から幅広い助言をお願いします。

ユーザーID:3331828006

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  • やっぱりここがポイントかな

    >この機会だからと思い、私からも妻に直して欲しい事を2点お願いしました。(妻の癖で、あえて言えませんが大人の女性のすることではありません)

    ここが分からないとどうしようもないですね。もしかしたら奥さんのほうにものすごく非があって、「癖」なんていうものじゃないひどいことかもしれないし、トピ主のものすごい偏見によって作られた「大人の女」幻想を押し付けられて奥さんの人格まで否定されちゃったのか、これじゃ分かりませんから。

    私が知っている話では、旦那さんが奥さんに「いつでも薄化粧でいいんだから化粧くらいしてよ」の一言が元で、結局関係が破綻した例があります。女って、いつでも見てくれをよくしているべきであって、女にはそれは苦痛ではないはずと旦那さんは思っていたようです。病気で寝込んでいる時にこれを言われて、奥さんは心を破壊されてしまいました。こんなのと同じ話ではないことを祈りますが……

    ユーザーID:4457038665

  • はい、どうぞ

    参考程度に読んでみてはいかがでしょう?

    「産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0

    「夫のことが嫌でたまりません」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0720/252556.htm?o=0&p=0

    「どうやったらまた夫を好きになれるでしょう・・・」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0307/228720.htm

    「産後 妻に嫌われています。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0808/255954.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:9224113543

  • あなたから話しかける

    「会話が少なく息子との家族関係にもよくない」とお考えなら、やはりトピ主さんが主体となって奥さんに話しかけて、場を盛り上げてあげれば良いと思います。
    努力を継続すれば、機嫌も直って元の明るい奥さんに戻るんじゃないでしょうか。

    それでもまだぎくしゃくしているようなら、じっくりと2人で話し合ってみては?
    元々は仲の良い夫婦なのでしょう?
    そういう時期もあるものじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2369564182

  • 明るい家庭は奥様の努力の賜物

    >いつも私からばっかり話してる

    これ、結構きついですよ。
    トピ主様は毎日お仕事で、楽しい話題など提供できない!とお思いかもしれませんが…
    話題集めって「あ、これは夫にも話したら面白がるかも…」とか心に留めておかないとストックできないもんです。
    お子さんの事にしたって、動き回れる年齢になれば「初めてハイハイ、たっち、歩いた」をはじめ、色々可愛い事もするでしょうが、まだ乳児だと、そこまでの変化はないでしょう。

    奥様も多分お疲れなのです。
    毎日、狭い世界の中で同じような繰り返し。 
    子供の世話、掃除洗濯、今日の夕飯何にしよう…

    話題、何でもいいんですよ。
    「駅前のイチョウ並木がいつの間にか色づいてたよ、すっかり秋だね」とか、「同僚が休日子どもと○○に行って良かったって言ってたよ、俺たちも子供が大きくなったら皆で行かない?他にいい所とかも今から少しずつ情報集めようね」とか。
    ネットのトピックスとかでもいい(「○○が流行してるっていうけど、どう思う?」とか、なるべく明るいもの)。
    たぶん「どうでもいいこと、今言っても意味がない…」と男性が思いがちな話題でも、振ってもらえれば話が続きます。

    ユーザーID:9101378247

  • 時間が必要

    経験のない人もいるのかも知れませんが、仲の良い友達同士でも
    ちょっとした気持ちのすれ違いで、嫌な空気が続いてしまうこと
    があります。
    理屈では仲良くしなきゃって思っても、心が拒否しちゃうっていうか。

    時間が経てば、こだわりもなくなって元通りになりますよ。

    奥様のおっしゃることを心がけてあげてください。

    お互いを思いやる、すてきなご夫婦に思えます。

    ユーザーID:2004209882

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • うーん

    「直して欲しい事を2点」と言うのがきになります。
    ゲームに関しては、子どもの教育のためにやめて欲しいという事
    だったと思いますが、果たして貴方の要求は
    単に「大人の女性のたしなみ」としてやめて欲しいだったのかな
    と思いました。子育てに関係ないのなら、その要求は
    どうなんでしょうか。
    大人の女性はNGで、大人の男性がOKなら尚更ですし。

    ユーザーID:2711749944

  • 奥さんを笑わす!

    変な顔でも作って、奥さんを笑わせましょう。
    一回すべっても、めげずに3回やりましょう。
    3回でもだめだったら、ああ〜すべった〜と言って、めげずに明るく笑いましょう。
    なんとなく、奥さんはご主人に笑わせてほしいのではないか、と感じました。

    ユーザーID:7164166265

  • 走る女

    大人の女性として夫から苦言を言われる・・・
    きっと奥様も自覚していなかった自分の新たな一面を指摘され
    赤面したのではないですか?

    言われて気が付き恥ずかしく、身の置き所が無いような気分なの
    だと推察します。言われて良かった事だけど、上手に立ち回れない
    のかな。

    主様は、今しばらくは平静を装い生活していた方がよさそうな。
    奥様の代わりに話題を提供して会話を盛り上げてみてください。
    それが救いになるかもしれません。

    ユーザーID:8441756656

  • 問題は「何を」直せと言ったか

    同じ女性として、何となく奥様の心理の流れを推察することはできると思います。
    まず考えられるのは、女性に見られる心理的傾向の一つ――どんな事であっても自分について何かを否定されると、即ち自分の全てを否定されたような気分になり心を閉ざす、あるいは攻撃的になる――という地雷を踏んでしまったのかもしれない、という事です。
    まぁ、一言で言ってしまえば「引かれた」もしくは「傷付いた」のでは、と。

    が、そうは言ってもやはり実際にどのような事を注意されたのかが判らない事には、何とも答えの申し上げようがありません。
    そんな事を注意された程度で押し黙るなんておかしいと感じるか、そんなデリカシーのない事を言われたら傷付いて当然と感じるか、あるいはその中間か、で当然ながら回答が変わるからです。
    ただ、奥様が決定的に何かを「閉ざして」いる気配が感じられるので、いずれにせよ必要になるのはトピ主さんからの歩み寄りになると思われます。それは状況の修復を目指すならば望むと望まざるとに関わらずです。
    そしてその具体的な方法は、あなたが「何を言ったか」で変わってきます。
    なので、もしよろしければ内容をお教え下さい。

    ユーザーID:2055799692

  • 産後うつでは?

    記念日の会話の流れからすると、奥様がトピ主にダメ出し→ならばと負けずにトピ主から奥様へ倍返しのダメ出しで、単純に負けず嫌いな方だなぁって感想です。
    ここでの本質は、子育てをする上で親の覚悟をもう少し持って欲しいという事だったんですが…
    理解できていますか?
    奥様の癖も親としての問題があったのでしょうか?

    ただ、その後謝られたとの事ですので、奥様の抱える問題なのかもしれませんね。

    出産間もないという背景から、産後うつではないかなと思いました。
    ホルモンバランスの変化によって起こります。

    まずは病院にいかれる事をお勧めします。


    それともうひとつ。専業主婦の場合、夫からダメ出しされると応えると思います。他で認められる環境にないから、プレッシャー要因が多いと押しつぶされてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:4653189300

  • 奥さまはお疲れなのでは・・?

    赤ちゃんがもうすぐ3ヶ月・・ということですから、育児の疲れがたまる頃ですよね・・
    まだ、不規則な生活で、睡眠も充分にとれず、家で1日中、赤ちゃんのお世話をしているのですから
    以前のように毎日明るく話してくれない・・と言われても、奥さまも困りますよね・・
    家のことは充分にお手伝いしていますか?
    たまには、奥さまがひとりで外出できるような時間でもつくってさしあげてくださいね。
    美容院にゆっくり行くとか、お友達とお茶するとか・・自由な時間がないと、本当にストレスがたまります。
    また、年齢が離れているぶん、ご主人の方が器を大きく・・奥様の目につく行動にも
    少し寛大にみてあげたらどうですか?
    結婚1年目ですから、まだお互い気を遣って生活しているかもしれません。
    そんな時には、些細な一言でも傷つきます。特に、出産後の半年までは、ホルモンバランスの影響で
    涙もろくなったり、憂鬱になったりします。
    今の生活で自分でできることは、すすんで家事を協力したり、赤ちゃんのお世話をして、奥さまがホッとできる時間を
    まずは作ってあげてくださいね!

    ユーザーID:3225388286

  • それは

    きっとトピ主さんが指摘した、奥さんの癖が原因でしょう。
    指摘されたくなかった点なのではないでしょうか。。。
    癖は無意識にやっている事なので指摘されるとけっこう辛いものがあります。

    ユーザーID:1751245645

  • 許してもいいなら

    息子が気にしてないみたいだから良いよと、一つだけでも開放する。

    「大人の女性がしない」とありますが、「子供の女性だったらする事」なのか「おっさんがするような事」なのかでどれくらいのダメージを与えたかでも違ってきますから。効果があるとは言い切れませんが。

    ユーザーID:8695301023

  • 「直して欲しい」と、言った2点がショックだったのかな・・・

    貴方は「大人の女性のする事であはりません」とおっしゃってますが
    妻にとっては、ゲームと比べられて言われ、落ち込んじゃったのかしらね。

    妻はそれが『くせ』であって、ゲームは癖ではなく『遊び』ですから、
    『人格否定』されちゃった、と思ったのでしょう。

    どんな癖か知りませんが、人には誰でも癖ってあるから認めてあげましょうよ。

    ユーザーID:6400606044

  • ダメ出しの後に

    ちゃんとフォローは入れましたか?
    「いつも主婦業がんばってくれているね」
    「今日の料理もとても美味しかったよ」
    「いつも明るく楽しい雰囲気を作ってくれてありがとう」
    「僕は口下手だから君がいつも楽しい話をしてくれるのが嬉しいよ」
    などなど、思っているだけでなく、口で伝えましたか?

    特に甘い雰囲気を期待している日に、ダメ出しだけをされて、
    その後「他に話すことは特にない」なんて言われたら…
    「もしかして、本当は他にもいろいろ気に入らないことがあるのかな?」
    って悲しくなって、楽しく話す気分にはなれないかも。
    怒ってるんじゃなくて、悲しくて虚しくなっちゃうんですよ。

    ユーザーID:5553516688

  • あなたが変わるべき

    奥様に元通りになってもらうのを待つのではなく、あなたが変わりましょう。
    奥様はあなたにどうして欲しいと言いましたか?

    奥様から直して欲しいところを言われたときに、奥様の直して欲しいところを2つも言ったのは余計だったと思います。
    謝るだけならよかったのに。仕返しされたと思ったかもしれませんね。

    ユーザーID:8152452887

  • その癖がなんなのか

    妻が指摘されてショックを受けていたということは、それが否定されるとは思いもよらなかったと言うことでしょうか。もう自分の何があなたの気に触るのかOKなのか判断がつかなくて自然に振る舞えなくなってしまったとか?

    あと、特に話すことはないって、冷たい言い方のように感じます。君に関心はない、用もないって感じに聞こえるかも?奥さんにばかり話をさせないで、自分が明るい会話を積極的にしてみたらどうでしょう。自分は話すことはない、でも奥さんは会話をもり立てて明るい家庭にするべきだ、ではなく、夫婦がお互いに、を目標にしたらどうですか?明るい家庭の責任は奥さんだけが負うものではありません。あなたも観客ではなく、舞台に立つ側である意識を持たないと。「いつも私ばかり話してる」奥さんはちゃんと何が問題かを言ってるじゃないですか。

    ユーザーID:0323192870

  • あなたから明るく話すことはあるの?

    >いつも私からばっかり話してる・・・

    これ、奥さんの気持ちがよくわかります。
    トピ主さんから、今日はこんなことがあったとか、子供どうだった?とか積極的に会話してますか?
    別に笑いをとれって言うんじゃないですよ。
    会話でコミュニケーションとってますかって意味です。
    まさか奥さんから話しかけないと常に無言ってことないですよね?
    奥さん虚しくなっちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:2829818254

  • 年下の妻に甘えてない?

    20代前半に歳の離れた男性と結婚した友人が居ます。
    彼女も似たような状況に陥っていました。

    彼女は、旦那さんとの年齢差・自分の稼ぎが低い事の引け目から、言いたい事がなかなか言えずにいました。
    たまに意を決して言いたい事を言っても、旦那さんは彼女がそんな覚悟をしてモノを言っているとは思いもよらず、普通に反論したり別の角度からやり返したりするわけで、彼女はもう落ち込んでヘトヘト。
    その上、旦那さんは「精神年齢は彼女と大差ない」という人間で、家の中では彼女にべったり甘えっぱなし。
    「私、すごく幸せ」と繰り返す彼女の眼は、極度の精神疲労のため虚ろでした。

    そんな状況が改善されたのは、生まれた子供が歩き始めた頃です。
    彼女には旦那さんに裂く余力はなく「私に甘えるのはいい加減にして!あなたは子供じゃなくて父親なのよ!」と大爆発。
    基本的に善人だった旦那さんはそれまでの事を反省し、ちゃんと「父親」になったそうです。


    さて、トピ主さんは、どうでしょうね?
    何だかんだで奥さんに甘えてません?
    「明るい家庭」は奥さんの努力のみに依存してたんじゃないですか?

    ユーザーID:0347496287

  • Bさんに同感です

    大人の女性のすることではないという癖への指摘…でしょうね。
    その内容と実際のトピ主さんの言い方によります。

    私も一般的から言えば大人の女性らしからぬことをするのが好きです。
    あくまでも家族の前だけで他人の前ではしませんが。
    家族(遠くにいる母、夫、娘)から大らかに受け入れてもらって感謝しています。
    特に、夫は見た目も更けていて考え方も落ち着いている人ですが、私には自由にさせてくれ時々楽しんでくれもして、とても有難いと思っています。

    母は夫に対して、「あなたの奥さん、ちょっと変ってるとか思わない?」と笑いながら聞くこともありますが、夫は真面目な顔で、「いえ、別にいいんじゃないですか。人に迷惑を掛けるわけでもないし、一人で楽しそうにしているだけですから自由にして何の問題も無いです。」と答えます。
    そんな夫に安心し甘えさせてもらっています。

    でも他所のご主人では、「恥ずかしい、やめてくれ。自分の歳を考えろ。」と無下に言い捨てる人も少なくないと思うので、認めてくれる心の広い夫に感謝しています。

    夫にやめろと言われたら、私も喋り辛くなるだろうな。わかります。

    ユーザーID:8927460008

  • ゲームをやめる

    ゲームをやめてその分お子さんや奥さんのお相手をして、楽しく過ごしましょう。多分それが奥さんの本音。
    さらに積極的に家事を手伝い、近所にお散歩に行ったりして奥さんが気分転換出来る機会を増やしては?

    ユーザーID:8199394228

  • そもそも結婚記念日だったんですよね?

     結婚一周年でメモリアルな日だったから,ご馳走やケーキがあったんですよね。お料理がおいしくて,ケーキを食べられなかったとしても,先に食べてというよりは「後で一緒に食べよう・明日一緒に食べよう」というのではダメだったのでしょうか。なんとなく結婚式のケーキカットを思い出す感じで,一緒にトピ主さんと食べたかったから,お前だけ食べろと言われた奥様が困ったのでは。
     息子さんの世話というか一緒に遊ぶのをゲームの片手間のようにされたら,確かに気分いいものではないと思います。もう少し大きくなった子供のように一緒に遊ぶというものではないでしょうけど,子供にきちんと向き合ってないほうが,今の家の雰囲気よりも情操教育によくないでしょ。
     そして痛いところをつかれたあなたが反撃のように妻にダメ出ししたこと。これって結婚記念日に言わないといけなかった?奥さんの言うのは息子のこと=家族のことだけど,あなたのはそうじゃないでしょ?
     化粧をしないとかスカートはかないとかは,子供がいたら無理だと思うし,おならするなとかだと人間だもの…としか言いようがないので,まずはどんなダメ出ししたかによるかと思います。

    ユーザーID:4757339860

  • この時とばかりに・・・・

    今の奥様の悩みの根底には、御主人であるトピ主さんが
    自分や家庭の方にシッカリと向いてくれていないという
    不満があるのではないかしら。
    トピ主さんの行為を咎めたというよりも、自分達の方に
    関心を持って欲しいとうったえたつもりだったのに、
    この時とばかりに、奥様への不満をトピ主さんは口にして
    しまったのでしょう?
    これは失敗だったと思いますよ。

    奥様はトピ主さんに失望している状態なのかも知れません。
    もっともっと今まで以上に奥様とのコミュニケーションを
    密に出来るような時間を持つ努力をされては如何でしょうか。
    取りあえず、子供さんが寝た後でも、ゲーム遊びは止めて
    下さい。自分の好きな事ばかりに興じている男性は
    少なからず奥様に見限られていくものですよ。

    ユーザーID:1867409389

  • 会話に対する男女の価値観の差

    女性は、「会話をすることを目的」に会話をしたいと考えるようです。
    そのために「話題を考える」「話しかける」といった事を「努力している」という考えに立つようです。
    奥様が「いつも私からばっかり話してる・・・」といわれたのは、「努力しているのは私だけ」と言いたかったのでしょう。

    男性は、会話はあくまで「手段」であり、目的が無ければする必要がないと考えがちです。必要もないのに敢えて話題を設定し、無理に「空虚な会話」を成り立たせるのは、ビジネス会話みたいなもので、近しい間柄では必要の無いことと感じてしまいます。近しい間柄であればあるほど、会話の為の努力に、後ろめたささえ感じることもありますよね。

    さて、では、どうするか?

    ここは敢えて「奥様のご機嫌取り」を目的にして、「会話のための会話を作る」努力をする以外に無いでしょうね。
    男性からすると実に不合理で無意味な行動のように思えますが、女性はそうは思わないようです。

    ユーザーID:5641914917

  • 孤独

    「この機会だからと思い」
    の部分もいけなかったのかなと思います。
    非を指摘するのはいいんだけど、タイミングは悪かったのかな。

    僕に言うんなら、じゃあ、君もその癖を直してよって、嫌みとか、自分に対する愛情が下がったように感じたのかもしれません。
    ヤンさんは、そういうつもりはなかったんだろうけど。

    結婚1年目で夫の誕生日って特別な思いあったでしょうね。
    手をつけられなかったケーキや、癖の指摘、コミュニケーションは一方通行。いつも話すのは私(ゲームしながら話聞いてませんか?)。
    家にこもりがちな3ヶ月の赤ちゃんの子育ては、独り言の日々です。会話がかえってくるわけでもなく案外孤独です。

    いろんな小さな積み重ねが、孤独を感じさせてしまったのかもしれません。
    産後ウツというのも重なってるかも。

    もし、私だったら…

    ・気持ちを共感してもらえること。
    ・時間の共有
    ・ご主人が子どもを預けて、外出、リフレッシュさせてもらうこと。
    ・(主婦業は非常に良くやってくれています)→この気持ちを言葉で表現してほしい。
    ・会話のキャッチボールが大事かな。

    ユーザーID:6090526703

  • お祝いのケーキ

    お祝いのケーキはみんなと一緒に食べるから意味があるのでは?ある種の儀式のクライマックスのようなものです。

    そういう大事なイベントを拒否するのはどうか?と思います。ケーキが嫌いなら仕方ないですが。

    そのケーキを食べなかった寂しさが、奥さんのトピ主さんへの愚痴となり、それに反発したトピ主さんが言い返した訳ですよね。

    欠点を指摘しあっても泥沼になるだけです。欠点を指摘するときはその後のフォローも考えておかないとだめですね。

    ユーザーID:9559877848

  • 奥様まかせ?

    >「急に言われても・・・特に話すことはないよ」
    >「いつも私からばっかり話してる・・・」
    >元々、妻は明るくよく話をしてくれていました。

    相手から話しかけてくれないって寂しいです。私に興味がないのかな?って。

    男性の場合、話をしない=特に話すことが無い
    女性の場合、話をしない=相手に対して興味が無い、不満・怒りがある、口をききたくない
    という傾向がある気がします。

    奥様は結婚を期に退職→妊娠→出産→子育て、と専業主婦として家で過ごしてらっしゃるのですよね。24時間、赤ちゃんと離れられない生活ということは、なかなか大人(=外の社会)と接する機会が無いのでは?ご主人が出勤してから帰宅するまで、大人との会話が一言もなかったという話もよくあります。奥様も寂しいのでは?

    産後3ヶ月では、まだまだ奥様は体も心も不安定だと思います。他の方も書いてらっしゃいますが、ご主人からその日の出来事やちょっと目にしたものについて、話を振ってあげたら?あなたから、です。それはつまり「僕は君と話をしたい、気持ちを共有したい」という、あなたからの愛情を奥様が感じられるからです。

    ユーザーID:4266610604

  • 追記します

    何ともまずい結婚記念日にしてしまいましたね。
    トピ主さん、もうちょっと気遣いができなかったものでしょうか。

    一緒に買ったケーキを「一人で食べて」と言われたらガックリですよね。
    そりゃないわ。それも1周年で…。
    我が家は結婚16年ですが、クリスマスや誕生日、結婚記念日に丸いデコレーションケーキが付き物です。
    夫は少食で、「お腹いっぱい、もう入らんわ。」と良く言いますが、それでも「ケーキどうする?どれくらい食べる?」と聞くと、「少しでいい」と言いつつ必ず一緒に食べてくれます。
    それを「遠慮せず一人で」って…食べても美味しくないわ。
    気を遣ったつもり?全然わかってないですね。

    その後の会話はあまりにお粗末だし、素っ気無さ過ぎです。
    奥様の落胆は目に見えます。一方通行ばかりで可哀そうです。
    皆さんのレスをよく読んで下さい。

    まだ話し相手にならない赤ちゃんと二人きりは大変なんです。
    夫との会話が何よりの癒しや楽しみだったりするんです。
    仕事でクタクタ…なんて思っているかもしれませんが、奥様の毎日を思いはかってどうか優しく支えてあげて下さい。

    ユーザーID:8927460008

  • ゲームは止めたのですか?

    トピ主さんはゲームは止めましたか?

    >以前のようにその日の出来事や、冗談などを話さなくなりました
    だったら、トピ主さんが、その日の出来事や冗談を言えば良いではありませんか。

    妻に要求するなら、自分からする。
    これが基本姿勢です。
    毎日、夕食時に今日の出来事や冗談を言いましょう。
    そのうち、妻からも言うようになりますよ。

    トピ主さん夫婦はお見合いですか?
    なんとなく、まだぎこちない感じですね。

    奥様に指摘したクセはトピ主さんのゲームより日常生活で問題になることですか?
    一体どんなクセでしょうか?
    指摘されて傷つくよぷなクセなのでしょうか?
    この内容が分からないと、なんとも言えません。

    ユーザーID:0137128084

  • 想像ですが

     奥様はトピ主さんがゲームを「全く」しないで、とは言ってない。
    子供の面倒をみながらはやめて、と言っている。
     トピ主さんは奥様の何かを「全部」やめて、と言ったからでは?
    自分の前ではやめて、とかなら良かったのかも。

     あとは言い方が悪かったのかも。
     例えば「大人のすることではないからやめて」と「やめたらより素敵な大人に見える」では反応が違うのでは。

     もしくは、奥様はトピ主さんが直してほしいと思っていたことをトピ主さんの前でできることに価値を感じていた。つまり、トピ主さんの前ではそれができるということは、素が出せている証拠だった。それが否定されて素の自分が出せなくなってしまった、とか。

     私の場合ですが、夫に小さく否定されることが続いて、今では夫の意に沿うような発言、行動をするように。
     自分の思ったとおりの発言を遠慮してしまうから、夫との会話もつまらない。友人の方が本音で話せる気がします。

     結婚前は大らかに受け止めてくれたので、この人の前では素直な自分でいられる、と思って結婚したんですけどね。

     何にせよ当分奥様を全部許容してあげては。

    ユーザーID:3981640004

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