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シングルマザーとの交際(僕の考えは器が小さいですか?)

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恋愛・結婚・離婚

英ちゃん

38歳の会社員です。

35歳のシングルマザーとの結婚を考えています。
彼女には前夫との間に小学校2年生の男の子が一人います。
7年前に離婚し、男の子は月1回位のペースで前夫の所に、お泊りに行ってます。
養育費は月に3万円貰っているそうです。
僕たちは、来年の4月に結婚して、3人で一緒に暮らす予定です。

さて皆さんに相談というのは、その後の実父との会わせ方です。
僕の本心は、その子を養子縁組して実父からの養育費の
受け取りを中止して、会う頻度を減らして欲しいです。
彼女と直接会ったり、携帯で通話やメールするのは止めて欲しいです。
僕の考えは器が小さいですか?

※以前の質問にも有りますが、前夫は彼女に未練が有り、
それを匂わわす様なメールを送って来る事も有るみたいです。

彼女にその気は全く有りません。

ユーザーID:8493920041

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  • 養子縁組とは、器大きいですね

     3人で暮らすのと、養子縁組は別ではないでしょうか?例えば、養子縁組して結婚後奥さんが死亡したらあなたがお子さんを育てられますか?血のつながった父親が育てるのが筋と思います。また、あなたの遺産はそのお子さんに相続権が生まれます。その後、再婚した実子がいても同じ扱いです。戸籍は別で、実質家族として同居したら良いのでは?名字は戸籍操作で3人同じにできますよ。

    ユーザーID:1725348285

  • 小さいとは思わないけど…

    現実問題として、難しいでしょうね。でも、気持ちは分かりますよ!

    前夫は再婚の事を知っているのでしょうか?実は知らなかったりして。

    あなたを小さい男だなんて誰も責められませんよ。

    ユーザーID:4637343855

  • 残酷な人だ

    8歳くらいの男の子から、父親を奪おうとしていると、分かっていますか?定期的に面会し、養育費も支払われているということは、夫婦ではなくなってもお互い”両親“でいようと決めたということでしょう。そこに貴方が割り込む余地はないですよ。
    実の父親と坊やがお互いに愛情を持っていることを受け入れられないなら、貴方は坊やの父親になるべきではないと思います。

    ユーザーID:4238221804

  • 子供連れ再婚

    トピ主さんの考えは、ごく普通の考えです。
    でも月1回程度の子供と前夫だけの面会なら、問題がないと思います。
    面会の連絡は、メールだけにしたり
    彼女の親など他に誰かいないのですか?

    彼女にも相手へ全く気がないなら
    再婚後は養育費を受けるのはやめて下さい。

    養子縁組をするなら尚更です。
    養育費を受けるなら
    相手の色々な要求が無いとも限りません
    (彼女との連絡や彼女と会う事など)

    婚約している状態なら
    彼女の方が前夫と会ったり、電話やメールは最小限度になったり
    まず会う事はしないはずです。
    彼女と話し合うべきです。

    そこで彼女の考え方や価値観が違うようなら
    結婚を考え直してもいいのではないですか。
    子供連れの再婚は、後々初婚者の方は心労が多く、苦労します。

    ユーザーID:2335355861

  • あなたはいい男だ

    あなたのような懐の深い男性に報いるには
    前夫との関係を切るべきです。

    ユーザーID:4885477877

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  • 子供にとっては離婚しても父親。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが…。
    お子さんの気持ちは考えてのことなんでしょうか。
    子供にとっては血の繋がった唯一の実父なんです。
    お子さんを大人の事情に巻き込ませるのは本当可哀想だなぁ…と思います。

    これがまだ本当に小さいお子さんならわかりますけど、小学生ぐらいだともう自分の意志がありますからね。
    そこら辺はお子さんの意見を尊重してあげて、ストレスにならないよう配慮してあげて下さい。
    トピ主さんとお子さんがどの程度親しいのかわからないですが、両親の離婚、そして新しい父親…人生がひっくり返る程の大事ですよ。
    大人の勝手な事情だけで話を進めないように…。

    ユーザーID:1351864205

  • 子供にとっては離婚しても父親。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが…。
    お子さんの気持ちは考えてのことなんでしょうか。
    子供にとっては血の繋がった唯一の実父なんです。
    お子さんを大人の事情に巻き込ませるのは本当可哀想だなぁ…と思います。

    これがまだ本当に小さい年齢ならわかりますけど、小学生ぐらいだともう自分の意志がありますからね。
    そこら辺はお子さんの意見も尊重してあげて、ストレスにならないよう配慮してあげて下さい。

    トピ主さんとお子さんがどの程度親しいのかわからないですが、両親の離婚、そして新しい父親…人生がひっくり返る程の大事ですよ。
    大人の勝手な事情だけで話を進めないように…。

    ユーザーID:1351864205

  • あなたなら

    子供の立場になって考えたらどうですか。
    あなたなら、金を出すから親と会うのをやめろと言われて納得できますか。
    そんなことを言う相手と家族になれますか。
    (小町には夫と親の仲を裂きたがる女性が多いですが、男性からは不評のようですね)
    やきもちで親子の仲を裂こうという心の狭い人間には、子持ちと結婚する資格はありません。
    彼女と前夫との関係は、子供が存在する限り切る事はできません。
    子供を作るとはそういう事です。
    そしてそんなしがらみを持つ相手と結婚するということは、あなた自身も(婚姻を続ける限りは)前夫の影を常に感じつつ生きることを受け入れるということです。
    結婚前から不満を持つようじゃ、無理です。
    しがらみのない相手を選ぶべきですね。

    ユーザーID:8394602964

  • 子供の意見もちゃんと聞く

    40代既婚男性の意見です。離婚歴はないですが、2人の子持ちです。

    彼女さんは離婚すれば、元夫さんとは他人です。でも、子供はどこまで行っても実父との縁は切れません。養子縁組は、必要あれば解消して元の他人に戻ることが可能です。

    今小2とのことですので、今後どうしたいかは彼女さんの意見とともに、子供さん本人の意向も尊重する必要があります。大人から見たらろくでもない人でも、子供から見たらいい父親と評価されることもあるので、当事者でないとわからないものです。

    子供さん自身が納得できる合理的な理由がない(=大人の都合という意味です)のに、今後実父との面会頻度を一方的に減らされたら、トピ主さんに懐いてくれるでしょうか?

    ユーザーID:0013693488

  • 子供との面会は子供の権利だから

    子供の意志を尊重すればいいとして、
    彼女と元夫は既に他人なのですよ。
    彼女と会うことを遠慮してもらっていいでしょう。
    子供との面会の時の窓口および送迎は、貴方が行えばよいと考えます。

    ユーザーID:5959635675

  • わけが分からない

    交際しているシングル・マザーと結婚すれば、すむ話を、その女性の子供を養子に?
    いったい貴男は何をしたいのでしょうか。

    多分、子供を理由に、その女性に合いに来るEXハスバンド(元夫)に嫉妬しているのでしょうが、法的には、その子供の父親は、週に一回ほど子供と合う権利があります。

    合わせたくなかったら、みんな揃って、どこか遠くに住むことですね。

    ユーザーID:6448079076

  • 器が小さい以前に思慮が足りない・・・

    貴兄は彼女にとって二番目の夫であるのは事実。

    しかしながら、小学生の男の子にとっては、
    母親の新しいボーイフレンドの域を脱することは無い。

    自己の気持ちの盛り上がりを、他者にまで同意を求める行為が浅慮。

    まして、小学生とは言え、
    一個の人格者たる男の子の気持ちを慮れば、
    当に噴飯ものと言えるであろう。

    ユーザーID:1354761589

  • うーん

    子供には親なのだからその父親がDVや虐待してたりなんらかの子供に機外を与えてない場合
    会いたがっているのなら会わせるべきですよ!

    子供にとっては離婚しても父親は父親。
    母親であったとしても
    子供が実の父親に会う権利を剥奪するのは
    難しい
    それが良くも悪くもです
    あなたが子供の立場ならどうしますか?

    考えてあげてください

    ユーザーID:0999850448

  • それは勝手すぎると思う

    奥さんへのメールについては、夫以外の異性と頻繁にメールすることを浮気と考える人がいてもおかしくないので少しは納得できますが、子供に実父と会うのを制限するのは勝手すぎると思います。

    親の都合で家族をバラバラにされ、さらに養父の都合で実父に会うことまで制限なんて…
    ハッキリ言って何様?と思います。

    ユーザーID:1204345937

  • やめておけば

    まだまだトピ主さんは、そんなおばさんと結婚しなくても、純な、汚れない女性と結婚出来る可能性があります。
    トピ主さんのお母様の気持ちになったことありますか?
    他人の子供を孕んで産んで、しかも上手く行かなくなったら別れた女等、汚らわしく、真剣に結婚考えるのはどうかと思います。
    君子危うきに近寄らずと思いますよ。

    ユーザーID:6301017471

  • 子どもの権利

    養育費・面会交渉権は、子どもの権利です。
    両親が勝手に決めて良いものではないし、まして他人のあなたが口を出せる問題ではありません。これは、あなたとお子さんが養子縁組をしても、同じだと思います。
    現実に、血のつながりがあり、父として接していた人物を、養子縁組したからといって、絶縁させる気ですか?
    そうだというなら、心が狭いと思います。
    彼女と元夫の接触も、子どもが一緒に会いに行くなら、仕方ないでしょう。携帯で通話やメールも、子どもがいる限りある程度は必要となると思います。

    それが、シングルマザーと結婚するということです。

    シングルマザーでも、良い男性とめぐり合い幸せになっている人は沢山います。でも、その方達はこうした問題をクリアして、幸せになっていると思います。

    トピ主には、シングルマザーと結婚する、という覚悟が足りません。自分の幸せでなく、彼女と子どもの幸せを考えてください。

    ユーザーID:1140191947

  • 子供がね、、、

    お子さんが可愛そうです。子供が父親に会う権利を取り上げないで下さい。

    器が小さいというより、、なぜ、子供の立場に立って上げれないのでしょうか?

    あなたのやきもちが原因で父親にあえなくなったらかわいそうです。

    女の人は一度冷めた男性には戻りません。

    ユーザーID:5683044772

  • 小さいと思いません

    子どもとは全く絶縁して欲しいのでなく減らしてほしい、
    彼女とは会ってほしくないのは普通の感情だと思います。

    「以前の質問」を拝見していないのでお聞きしますが
    前夫は英ちゃんさんの存在を知っていますか?
    知っていれば未練を匂わすメールなどは送らず、
    それなりに遠慮をするものではないでしょうか?

    ユーザーID:9339181136

  • 器じゃなく  やきもち

    器が  小さいとは 決して思いません  自分の子供じゃないのに  自分の子供としてひきとれるのは  たいしたことです  女のひとに 前夫に気持ちなければ  未練あっても 何も成立することは あり得ないが・・・

    ユーザーID:4541138262

  • その考え方は当然でしょう。

    私は 元夫本人と直接って話し合いました。

    そして 子供の親になるについて
    1.大学までは 行かせ 全ての学費は 私が出す。
    2.お腹に新しい命があるので 今後の面会・養育費は絶って欲しい
    3.新しい家族間にヒビや溝が生まれるのを 避ける為に 協力して諦めて欲しい(面会・養育費が 一つの家族気持ちや和を崩しかねないから‥)

    等々 妻の意見や私の気持ちを ハッキリ伝えました。

    妻から 子供の面会の日が 近付いているとの事を受け 「私が直接会って 話し合うから アポを取るように」と 毅然な態度で伝え‥相手にも 諦めと協力を求めました。

    ユーザーID:9891939800

  • 父親の権利 子どもの権利

    英ちゃん様
    ご結婚おめでとうございます。

    これからのご家族との生活にいろいろ考えてらっしゃることと思います。楽しみでもあり、心配なこともたくさんあるでしょう。お子さんのことは、本当に悩ましいことだと思います。

    これから、英ちゃん様が父親となって、2年生のお子さんを守って行かなくてはとお考えでしょう。英ちゃん様の存在は、これから彼にとって本当に大きなものになってくはずです。

    でも、2年生の男の子にとっては父親との関係が良好であるならば、その関係を壊すというのはどうなんでしょうか。あなたの彼女にとってお子さんが大切な存在であるように、父親にとっても同じではないですか。今までの日本の社会では、離婚したら母親に親権、養育権が与えられ父親の存在が薄くなって行くということが多いようですが、強い絆であるはずの親子関係がそのようにうやむやになるのに、私は抵抗があります。でもこれは、あくまでも父親の存在が子どもにとって悪影響を及ぼしていない場合です。

    大変だとは思いますが、もう一度子ども、父親の気持ちを考えてください。

    ユーザーID:5829205685

  • うが

    器が小さいと言うより常識と言うか男として当然と言うか
    はっきり言って間違ってはないです。

    そのところを奥さんはどう考えているのでしょうか。
    そう思うと言いつつ曖昧で踏ん切りがつかない感があるのでしたら
    結婚するのは様子を見るかしない方がいいと思います。

    シングルマザーと再婚したキョウダイを持つ者として、見ていていきなり親になるとは、結婚するよりもなかなか簡単にいかないと実感したので。

    ユーザーID:5675421714

  • 身勝手です!

    わたしは、あなたの彼女さんの息子さんと同じ立場でした。
    ただわたしは、父とは会ってなかったんですけど

    お母さんに彼氏が出来て
    再婚して養子縁組しました。

    めちゃくちゃ嫌でしたよ。
    お母さんを横取りされたみたいでね。

    そのうえ彼女さんの息子さんはお父さんにも会えなくなるかもなんですよね?
    それは可哀相です。
    親子は親子です。
    お父さんに会う権利を奪うのはあまりにも身勝手です。
    彼女への電話も父と母という立場上連絡取るのは仕方ないですよ!

    そんなんでは再婚してもうまく行かないですよ。

    子連れ再婚そんな甘くない。

    あとふたりのお子さんも作らないほうがいいですよ。
    子供にとっては辛いですよ。やっぱりね他人の子供育てるのは想像より大変だと思う。
    分け隔てなくするなんてやっぱり無理だろうし
    私の場合は結局兄弟出来なかったからましでしたよ。
    わたしは、養父の本音はめちゃくちゃ敏感に感じとってましたから
    ほんと兄弟出来てたらより悲惨だったろうな。

    ユーザーID:8391551796

  • 小さいです。

    ちっさい男ですね〜。
    そんなんで自分が親の代わりになるとか思ってんでしょうか?
    血の繋がりは断てません。
    あなたが自分の親に会うなと言われて、すぐに他人を本当の親のように思えますか?
    小学二年生ならまだ父親から親離れできず、寂しい思いをしているかもしれません。
    物心もついて人見知りもするんじゃないでしょうか?
    あなたが実の父と疎遠にして欲しいというのは、婚約者に対する独占欲だと思いますよ。
    子供の気持ちが思いやれないようなら、結婚そのものを考え直してはどうでしょうか?
    今のところあなたには父親の資格は無いと思われます。

    ユーザーID:8032147318

  • 結婚するなら当然のけじめ

    それはちょっと彼女のケジメが甘いですね。
    お子さんにとっては両親は変わらないものですから、会いたいと本人が望めば辞めさせるのは難しいです。
    ただ養育費の代わりというだけならば、ここでケジメをつける時。
    まして直接会ったりするのはちょっと…。

    結婚の前にきちんとお子さんにも話して、選ばせてみては?
    トピ主が新たな父親になることを。
    それでNOなら結婚を一度凍結して、彼女と前のご主人の関係を断ち切るなりお子さんを前の夫に引き取ってもらいましょうよ。
    ズルズル続いてケジメのないままの結婚は周囲も納得しないでしょうから。

    厳しいことを言いますが、彼女にその気がなければ絶対に会ったりしませんしメールもしませんよ。
    トピ主さんに振られた時の保険とでも考えているのでしょう。
    シングルマザーも友人にいますが、そんなケジメのない生活をしている人も、再婚前に子供についての問題を解決せず自分の気持ちだけで動く女性は見たことがないです。

    ユーザーID:5483190688

  • 息子さんの気持ちを一番に

     私もシングルマザーです。
    トピ主さんは器が小さいとは思わないです。会わせたくないというのは感情として当然だと思います。これから自分の家族を作って行こうと思うのですから。
    でも一番は息子さんの意見を尊重して欲しいと思います。会いに行くのも、子供が会いたい気持ちを親の都合で押さえつけては、その後問題が起きると思います。
    それに今小学2年ですよね。あと数年したら、子供の方も部活や友達付き合いが多くなり(小学校高学年になると、クラブや習い事、学校の行事など休日でも予定が多くなります)父親と月一で会おうとは思わなくなるのではないかと。
    子供の父親ですから完全に関係を絶つ事は難しいと思うので、まずは子供の気持ちを聞き、養育費の件も子供の権利ですしその事にはふれず、彼女との信頼関係を深く築けるように努力されたらいいと思います。
    子供の父親になろうではなく、家族になろうと思って血のつながりが無いのですから、例えば彼女の両親やその兄弟親戚のように、付き合っていければと思いますよ。相手は子供でも一人の人格のある人間ですから、子供と思って疎かにせず接したら良好な関係が出来ると思います。

    ユーザーID:8764317967

  • 私でも同じ気持ちになります

    英ちゃん様、私がもしあなたの立場でも同じように思います。元妻に未練のある元夫なんて、不愉快な存在に決まっています。彼女にしても、子供の父親だから我慢しているというのがあると思います。けれど、子供が父親に会いたいといえば、彼女は反対するわけにもいかないし、連絡を取らないわけにもいかないし、つらいところだと思います。以前の質問を読んでいないので、わかりませんが、電話やメールではなく、元夫にハガキ(封書だとあなたが勝手に開封するわけにもいかないし、彼女に見せてともいいにくいでしょうから)で連絡するようにお願いできないでしょうか?これからあなたと再婚する彼女にしても、元夫と直接連絡って結構気が重いと思うのですが。

    ユーザーID:5343001139

  • そうですね

    養子縁組をしても実の親子の縁は消えません。
    養育費は子供がもらう権利をもっています。子供が会いたくないと言うなら別かもしれませんが、トピ主さんが会わせない、というのは問題かと思います。
    奥さまにその気がないのなら大丈夫なのではないですか?
    新しい家庭をしっかり築き上げていってください。応援しています。
    ちなみに、似たような境遇で再婚しました。子供は今の夫になつき、今の生活が楽しいらしく月に一度の面会も嫌がるようになり、結局行かなくなりました。

    ユーザーID:2242046867

  • 息子さんにとっては

    前の夫に連絡をしないように彼女に言うのはかまわないと思います
    ただ息子さんにとっては前の夫は父親です
    会わせないのはかわいそうです!
    最低限の連絡はやむを得ないと思いますが?いかがでしょう?

    ところでトピ主さんは息子さんとの関係は良好なのでしょうか?
    もし自分緒と彼女の子供が出来た時も彼に愛情は注げるのでしょうか?
    心が狭いとは思いませんがお子さんの事は考えてあげてくださいね

    ユーザーID:0367933097

  • 子どもの気持ちを優先

    少年の気持ちを第一に考えてあげられませんか?
    子どもは、大人の気持ちを考えて返事をするものです。
    自分が父親と会うことを母親が嫌そうなら、会いたいと言わないでしょう。
    会って欲しそうなら、会いたいと言うでしょう。
    そこに新たにあなたが加わる。少年はさらに母親とあなたの顔色をうかがうでしょう。

    「君が、お父さんに会いたければ会えばいい。会いたくなければ会わなくてもいい。
     我慢すべきは大人の方だから、君は何も遠慮しなくていい。自由に決めていいよ」と是非言ってあげて欲しいです。大きくなれば、父親と会うのって面倒くさくなるようです。

    養育費は、少年が父親に請求する権利です。少年の名義で貯金しておけば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2138174864

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