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孫に会いたい義理の両親との会う回数を減らしたい

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家族・友人・人間関係

新米まま

はじめまして。
義理両親のことについて相談させてください。
私は21歳で、でき結婚し出産をしました。今現在、子供が4ヶ月です。
義理実家と実家どちらとも自宅から歩いて10分以内の場所にあります。
出産前も今も義理両親との関係は悪くないとおもいます。普通です。
しかし最近、義理両親に会いたくなくてたまりません。
ですが、私の気持ちとは逆に義理両親は孫会いたさから週1回は必ず連絡してきて、届け物がある…など言い呼び出す、または訪問してきます。
1週間、間があくと「全然会えないねー」と子供に話しかけるふりをして嫌味。
頑張って毎週少しでも顔をだすと「少ししか会えない」と時間的な文句を言います。
毎週、休みの度に義理実家に行き、食事をし4時間滞在は辛いです。
できれば、2〜3週間に1回が当たり前くらいになってほしいです。
と、思いながらも、機嫌が悪くなるので結局行ってしまいます。
どうやったら上手く会う回数を減らせますかね?(:_;)

ユーザーID:5034390094

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  • それはね

    トピ主さんが『いい嫁』やめたらいいんです。

    うちも、第一子が生まれた頃、週1"も"会ってるくせに
    「久しぶりだねー」と孫に話しかけた姑に
    「正月しか孫に会えないジジババなんて、世の中に沢山
    いるんですよっ!週に1回"も"会ってるじゃないですか!」と
    言い返しました。

    そして、何を言われようと来られようと(居留守)
    週2にし、更に月1にしていきましたよ。

    さらには、少しずつ遠くに引っ越し。
    市内ですけどね。

    あと、暇じゃないようになればいいのですよ。
    あと2ヶ月くらいしたら、ベビースイミングとかの
    習い事系に行けるようになったり、サークルとかも
    探して行っちゃったりして、家にいないように
    しちゃう。

    そして、土日は、行かない週も作っていく。
    自分が、断る技術を身につけるべきです。
    相手も会いたい会いたいと暇にかこつけて、自分の
    気持ちばかり押しつけてくるのも悪いですが、
    断る技術をきちんと持って、いい距離を作って
    いったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4641347651

  • トピ主です。続きです

    今までは可愛いがってくれてるから、と自分の実家と回数も同じよぅに行こうと頑張ってきましたが、今は本当に嫌でたまりません。
    理由として、

    1、いきなり自宅に来たりするのは[嫌ですが…]おいておいて、グズグズ言ってて、やっと寝かせたばかりの息子を起こす。大人用ダブルに添い寝して寝かせたのですが、寝室に入り、ベッドを体重かけて揺らし、「〜くーん!!」など大きな声で言い、泣かせました!夫実家に行ったときも気持ちよく寝ている息子を起こします。自分が起きてる顔を見たいが為だけに!!本当に孫が可愛いなら、「抱きますか?」と言っても[そんな事言う前に無理矢理起こし泣かしますが!]「せっかく寝てるからかわいそうよ」など断りませんか?実家両親がそうなので、義理両親が自分勝手に見えてしかたないです。


    2、以上の理由などで泣いていても返してくれない。大泣きして姑じゃ泣き止まないのに笑いながら抱いたままです。姑はあやしかたも下手で、泣き止みません。唇が青くなってきてるのに「たまには泣いたほうがいいのよ、強くなるから」など言ってはなしません。

    ユーザーID:5034390094

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 赤ちゃんだけを預けたりは無理ですか??

    おじいちゃん、おばあちゃんというのは毎日でも孫の顔を見たいものです。
    それだけおうちが近ければなおさら、毎週でも少ないと感じるみたいです。
    とはいえ嫁にとっては気をつかうし、疲れるしで顔をこまめに見せにいくのもしんどいですよね。。なので、赤ちゃんがご機嫌な時間帯にほんの2時間位、赤ちゃんを見ていてもらいトピ主さんは、「大きな物を買いに行きたいので。。」などと言って赤ちゃんのお守をお任せしてみてはどうでしょう??私も息子が赤ちゃん時代は、じじばばに任せてちょっと気分転換をしたりしていました。子育ての息抜きがてらひとりもしくは旦那様とショッピングしたりというのもありかな。。と思うのですがいかがでしょう。。

    ユーザーID:5495546399

  • 自分の思いに素直になる

     うまくなんてできません。双方の希望が正反対なのですから。
    自分の「回数を減らしたい」という思いに素直に行動します。なるべく感じ悪くないようには心がけますが、感じ良くするために回数を多くすることは絶対ありません。最後は感じ悪く思われてもしかたないと、腹をくくってください。
    1「届け物が・・」「今、ちよっと。また、今度で」「生もので」「お母さんどうぞ。行けませんから」
    2「会いに来てよ」「今日は寒い。子どもが風邪引くといけないから。私が忙しい。今日はちょっと。ええ、ちょっと。」
    3「会えないわねえ。」「一月に1回か、2回でじゅうぶんですよ・」
     相手の気分を壊すことをおそれず、自分の思いを大切にする。
    押しかけてきたら、「今から(○時から)買い物に行きます。見ていてくれなくていいです。連れて行きます。」「お昼寝の時間だから、静かにしてください。生活のリズムをしっかりしないと、頭が悪い子になるから」と、さっさと離す。あまり、お相手はしない。「すみませーん」と、スルー。
     できますか?できなければ、あなたの責任で合わせ続けることに我慢です。 まあ、努力無しに願いは叶いません。

    ユーザーID:1905518177

  • トピ主です。ありがとうございます。

    実家が近いので、関係が悪くなると…と思い、いい嫁?ハッキリ言えない嫁をしてきてしまいました。断る技術も必要ですよね。前に、[届け物あるから少しお邪魔していい?☆]と絵文字だらけのテンション高いメールがきて、友達がいましたが断ることができず(友達に義理両親が来てもいいか了承を得て)、[いいですけど、友達がいます]とメールを返したところ[では帰りに息子にとりにきてもらいます]とあからさまに怒ったメールがきました…
    夫にすぐ、ごめん。機嫌悪くしてしまったみたい…と謝り、謝罪のメールをすると無視でした。帰ってきた夫に、姑の事を聞くと「お友達来てたみたいだから遠慮したの。遊んでるときにメールして悪かったわね〜」と言ってたそうです。夫は、申し訳なさそうにしてたよ?と…
    その時はちょうど1週間あいたから機嫌悪かったのかな…と思いましたが、届け物したときに、到着した瞬間に傘をさしても濡れる程の大雨…まだ息子が1ヶ月半でぐっすり寝てたので、息子を車において私だけで家に行きました。すると「ありがとう」と無表情…車にいるのでと帰る時も無視でした。 続きます。

    ユーザーID:5034390094

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
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  • トピ主です。続きです

    そういって毎回、自分達の会いたいときに会えないと、あからさまに機嫌悪くなる…そんなとこが子供っぽくて嫌です。
    そう思いながらも、その度に次の日など息子をつれて二人で埋め合わせ訪問をしています。それが続いたので、機嫌悪くなると自分の思いどおりになると思われてしまったんでしょうか?もしくは単純に嫌われているのでしょうか?

    また、毎回のように「みててあげるから〜買ってきてよ!」など預けるように言われます。夫は私が預けたくないのを分かって、「なんでやねん!」など笑ってかえし、私も笑ってごまかしていますが預けないといけないんですかね?
    預けると楽なんでしょうが、性格上心配性で、任せることが苦手です。
    しかし、私が実家に預けて夫と買い物に行ったのを見たらしいので、預けてくれないのが気に入らないようです。

    ユーザーID:5034390094

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  • らむりんさんに賛成

    新米ままさん、大変ですね・・
    らむりんさんも言ってるように、『いい嫁』をやめると、ちょっと気が楽になりますよ・・
    まず、義両親の機嫌が悪くなっても、気にしないこと。
    休みの日は家族三人でゆっくり家で過ごしたいから、義理実家に行くのは月に1度にします。などと
    はっきり言うこと。(旦那さんから言ってもらってもいいかもしれません)
    眠ってる子供を起こすような行為は、口で説明して断る。
    『やっと、睡眠のリズムができてきたので、だっこしたり、起こさないようにお願いします!』
    きっぱり言ってかまいません。
    今後も、若いママ・・ということで、何かと育児にも口を出してくると思います。
    自分のやりかたを否定されても、『そうですか〜』と聞き流し、『でも保健師さんにはこう言われてますから〜』とか、『今はこういう、育児なんですよ〜』と言うようにしてかまわないと思います。

    徒歩10分圏内・・という距離は義両親にとっては、自宅の離れぐらいに思ってると思います。
    あまり、干渉がひどい時は、お引っ越しをおすすめします。

    ユーザーID:8462297082

  • トピ主さん抜きで会うようにすれば?

    義理両親は孫に会いたいのであって、トピ主さんに会いたいわけではないんです。それは頭ではわかっていますよね。だから、トピ主さんは会わずに子供だけ会わせる算段を考えるべきでしょう。旦那さんに赤ちゃんを連れて行ってもらうとか。家にくるときにはトピ主さんは外出するとか。

    両実家とも距離が同じくらいであれば、会う頻度に差をつけると絶対に軋みが出てきます。場合によっては親との関係だけでなく夫婦仲がこじれることになりかねませんので、夫婦間での意見は合わせておきましょう。

    仮に旦那さんが「俺の親には会わせなくていい」というならその通りでいいですが、たぶんそんなことは言わないと思うので・・・

    トピ主さん抜きで子供と義理両親が会うのが嫌だというのなら、それはわがままです。

    ユーザーID:0931570754

  • 時には反発する

    私も主さんと同じような悩みを抱えていた時期がありました。
    主さんは立派だと思います。姑さんに反発せず、理不尽と思いながらも自らから折れて歩み寄っているのですから。
    私にはできませんでしたよ・・。いや、する気も起きなかったが正しいかな。

    私は、義母の機嫌が悪くなったのを感じても放置してました(笑)
    へそを曲げると連絡が来なくなり訪問もなくなりましたが、こちらからはご機嫌伺いの連絡もせず
    これ幸いと清々とした日々をエンジョイしてたくらいです。
    どう考えてもこちらに非はなく、むしろ義母の自分本位なスタイルに振り回されている被害者ですので
    私は堂々と知らんふりしていましたよ。
    そうやって、義母が機嫌を直し行動を起こさなければ、会いたがっている孫に会えないという状況を作りました。

    私は、自分が今しなければならいことは育児、向き合わなければならないのは子供であって義母ではないと考え
    自分の素直な気持ちを実行に移させてもらいました。主人が留守の際の電話・訪問に対しての居留守など。
    また、主人に子供を連れて実家に顔出させたりもしました。

    つづきます

    ユーザーID:3153506516

  • 時には反発する (つづき)


    義母と顔をあわせたときには普通にしていようと心がけていましたが、やはり言動に心が表れていたそうです。

    いやな感じの嫁です。

    それでもなおこちらの都合を考えずに行動する義母でしたから、お互い意地の張り合いですね。
    同じ土俵にいてはいけないのにそれができずに、互いの言動が癇に障っていたのでしょうね。
    表面上は普通にしていますが、言葉の端に皮肉やいやみを言い合う関係が続きましたよ。

    そして、子供が1歳半を過ぎたころから訪問や連絡の回数がやっと減りました。
    そのため、ある程度距離が出来たからなのか、私自身に義父母のことを省みる余裕が生まれたのか
    一時期ほど嫌に思わなくなりました。

    やっぱり、嫁としての非常識な振る舞いを許し続けてくれた義父母に対して、多少は申し訳なく思う気持ちがあるので
    それからはなるべく義父母と孫の時間を大事にするよう努めています。

    相変わらず義母の、癇に障る言動はありますが、以前ほどに気にならなくなりました。
    もう私は義母と同じ土俵に立つことはないでしょう。今はとても気が楽です。

    ユーザーID:3153506516

  • トピ主さーん、まだ見てる?

    >自分達の会いたいときに会えないと、あからさまに機嫌悪くなる

    機嫌悪くすれば、会わせて貰えるって思ってるんですよ。
    連れて行っちゃったら、思うつぼです。

    機嫌なんて悪くさせとけばいいです。
    だって、姑が機嫌悪くて嫁に嫌われて、姑が得することって
    ありますか?
    嫁に嫌われた姑は、もっと孫に会えなくなるし、将来が不安なのも
    姑のほうですよ。
    そこんとこわかってませんね>姑さん

    トピ主さんが嫌じゃないペースでだけ、行ってあげればいいです。
    月2ならいいかなと思えば、そのペースでだけでいいですよ。

    通行人Aさんの提案って、あまりにも赤ちゃん持ちの母親の気持ちと反対ですね…。
    全く会わせないってわけじゃないし、自分の生活のペースが乱れるくらいはかんべんってだけのトピ主さんなのに。

    子供が幼稚園児くらいになれば、パパと子供だけでどーぞーとも
    思えるようになるので、トピ主さん抜きは、その気持ちが出来た
    頃でいいですよ。

    平日お出かけの予定がいっぱい出来ちゃうといいですねー。

    ユーザーID:4641347651

  • らむりんさんへ

    > 通行人Aさんの提案って、あまりにも赤ちゃん持ちの母親の気持ちと反対ですね…。

    私も子供いますので、そんなことは百も承知です。

    でもこのケースでは、トピ主さんの思いばかり優先していては平行線のままどこまで行っても解決できない問題だからあえてあのように書きました。

    この問題の根底には、子供は夫婦のものであるにもかかわらず、さも母親が子供のことをすべて決める権利があるという意識があることだと思います。こう書くと、産むのは命がけ、と反論が返ってきますが、一方では夫が安心して産むためにサポートしているから産めると言うことでもあるのです。

    よく、専業主婦トピで「専業主婦は稼いでいないのに、離婚の時の財産分与が半分なのはおかしい、働いている方が大変なのは明らかなのに」という意見があります。実際仕事では過労死や鬱で自殺などもあり、命がけですよね。出産の時に大変なのは女性の方なのでその逆バージョンと考えれば、ちゃんと産めるようにサポートすると言うことは出産の半分を担ったことになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0931570754

  • 別にいい嫁やめてもいいけど

    いい嫁はっきり言えない嫁だったと分析されているようですけど
    「義父母なんかに可愛い息子を預けたくないから絶対預けないけど
    私のパパママには安心して任せられるから何かあったら息子を預かってもらうわ」
    と言う意識がありありでそれが義父母にもばれているのではないかと
    邪推してしまうのですが。

    ユーザーID:9820352971

  • 今が一番孫フィーバーな時期です

    うちは高速を使って車で4時間かかる所に義理の両親が住んでおりました。
    それでも毎週のように行くか来るかされてましたね。
    行かないと「集団で来る」ので、来られるよりは・・・と行くことを選択しました。

    この孫フィーバーがおさまるには数年が必要です。
    小学校の中学年にもなるとかなり楽になりますよ。

    家が近いですから週末(二週に一回くらい)には旦那さんとお子さんで義理の実家に送りだしてみてはいかがでしょうか。
    その代わり子供対策として準備万端にしておく必要があります。
    何かあっても10分くらいでしたら帰ってくるか駆けつけられますので。

    理由は「親子水入らずで」とか、「自分がいると子供が私にベッタリになる」とか、「少し熱がある(具合が悪いとか月のモノとか)のでお願いします」とか「今日は美容室に行く予定なので」(月イチくらい)など考えられますよ。

    いい嫁をやめちゃうのもアリだと思いますが、イイトコ取りができるようにうまく立ち回れた方が双方の関係にヒビも入らないし、図々しくなるくらいで丁度いいかと思います。

    ユーザーID:4725909885

  • 時がなんとかする

    私も今となっては、「いいんだよー今くらい」と思ってます。
    が、当時は、本当に嫌で。

    今の、新米ママさんには、「いいんだよー」です。

    子供達が小学生以上になり、自分の意志がしっかり出てきたら
    もう、ババがなんか買ってあげる!というのとかで釣るのを
    押さえきれないしねー、預かるったって、ババにだっこされて
    こねくりまわされないしね、どーぞどーぞ預かって下さいと
    思える日が来るもんですよ。

    過ぎ去った今だから、そう思える。

    新米ママさんは、今は、自分の気持ち優先でいいと思います。
    トピ主さん、このトピを10年後、思い出してみて下さいね。
    いつかトピ主さんも、こういうトピにレスするんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4641347651

  • 若い嫁だもの、ナメられてますよ〜

    機嫌悪くさせとけば?

    こういう祖父母、本当に腹が立つ!!!
    子どもっぽいですね。

    今、はっきり意思表示しないと、今後大変なことになりますよ。
    離乳食や躾などなど、あらゆるところに口を出してきます。
    甘やかし放題で、子どもは甘い祖父母のところばかり。

    自分の子どもなのに思うように教育できない・・・
    今、新米ママを苦しめる迷惑な祖父母が繁殖しています。
    そのせいか、最近は祖母を対象にした「孫講座」が大繁盛しているとか。

    口答えはなかなか難しいですから、とにかく「避ける」のです。
    居留守もどんどん使いましょう。
    電話がきたら「すみません、今から○○ですので」「友達がきていますので・・・今はちょっと」
    など、徹底的に避けてください。

    いいですか。慇懃無礼というやつです。


    意地悪されたら、ご主人に言いつけましょう。
    「考え過ぎ」というでしょうから、弱いふりして訴えましょう。
    病気のフリも有効です(このままだと本当に病気になりますよ)

    あなたの子どもを、最低な祖父母から守ってくださいね、

    ユーザーID:0040612291

  • 姑さんとおつきあいをやめたほうがいいと思います。

    旦那さんの職場の通勤が、大変にならない範囲で、義家から遠くに引っ越ししたら、いかがでしょうか?徒歩10分では、あまりにも、近すぎると思います。新米ままさんが、義家に行くのが苦痛でたまらないのならば、新米ままさんの実家だけ行って、義家には、寄らずにそのまま家に帰ったほうがいいかもしれません。中途半端に義理の実家とおつきあいしないで、おつきあいをやめたほうがいいと思います。中途半端に行くから、嫌味を言われるのです。姑さんの機嫌を伺って、頻繁に行って、不愉快な思いをするより、姑さんと疎遠になって、おつきあいをやめたほうが、新米ままさんは、気持ちが、らくになるのではないでしょうか?姑さんと疎遠になって、困るのは、姑さんの方でしょう。姑さんに近づかなくなった時、反省するのではないでしょうか?今、姑さんの機嫌を伺って、頻繁に行っているようですと、姑さんも、あなたに嫌な思いをさせているのを気づかないでしょう。姑さんが十分に反省するまで、近づかないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6017666067

  • トピ主です。期間が開き、すみません。

    たくさんの意見、ありがとうございます!
    お返事がおそくなり申し訳ありません先輩ママさんたちからの意見、とても有り難いです。そして励まされます

    さっそくですが…毎週、土日にちょうど予定が入ったので3週間ほどご飯を食べに行くといったことを止めてみました。そして先週、3週間行かないっていうのは失礼なのかな?と2〜3時間程の訪問をしたところ、舅、姑には「全然顔見ないから顔忘れてたわー誰かと思った!」と言われてしまいました。3週間の間、いつもより距離をおいたので気持ちも落ち着き、仲良くやれるよぅ頑張ろうと思っていたのに…
    三週間といっても、ご飯食べるなどの長時間の滞在を避けただけで、毎週、土曜に行かないと日曜には「〜取りにきて」と電話があるので、顔は見せました。本当に夫婦そろって用事があったので、玄関で10分程度の顔見せで帰りましたが…週に1回は会っています。顔忘れたって…
    小町の皆さんに励まされ、いざとなったら嫌な嫁と思われてもぃいや!と思え気が楽になっていました。なので自分のできる範囲で会えばいいと思い、 [続きます]

    ユーザーID:5034390094

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。続きです

    2〜3週間に一回しか会わなくていい。毎週の「〜取りに来て」は夫だけで…と思っていましたが、3週間に一回程度長時間滞在で顔を見たいだろうから、週一回の「〜取りに来て」も今回のように顔見せる程度なら頑張れる。少しは歩みよろうと思えていたのに…顔を忘れたと…
    しまいには、親不孝と言われてしまいました。
    毎週土日はご飯を食べに行かないと納得しないみたいです…
    夫の家に行くとご飯の時間が8時頃と遅いので[おそらく、長時間居させる為]9時に食べ終わって2時間程帰してくれず、それから帰宅しお風呂となるとかなり遅い時間に寝ることになります。4ヶ月もすぎたので生活リズムを壊したくないのですが、毎週行くことになると日曜でリズムが崩れ…次の日にも響き、月曜はグズグズと大変です。なので、夜8時頃眠そうにしたらそのまま寝かせてほしいのですが、「たまにしか会えないんだから寝たら駄目よ〜」と大声で話しかける、揺する、などと寝かせてくれません。お願いしてみたのですがスルーされました。 [続きます]

    ユーザーID:5034390094

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  • トピ主です。続きます

    もぅできれば行きたくないですが、夫はなんだかんだと家族が好きなので、3週間あいだを開けると「ご飯食べに行こうか」など言い出します。今までは両親と距離をおいていた夫ですが子供が産まれ、感謝する気持ちができたみたいです…
    私が行きたくなさそうにすると「子供と俺だけでいこうか?」と言ってきました。気をつかうから行くと疲れるんだろうと夫なりの優しさのようです。しかし、授乳しているのでまだ旦那と二人だけの長時間滞在は無理だと思います。正直、安心して送りだせないし嫌です
    夫だけでも行けば喜ぶんじゃないかと提案しましたが、仕事帰りに連絡があり「〜取りに来て」と言われ行くと必ず「子供は!?」とため息をつかれるので、自分だけじゃ駄目だと…
    夫は気を使うから私が行きたがらない、としか思っていません。前に「意地悪とかされたらすぐ言って。行かなくていいから。」と言っていた夫ですが、「今日〜って(嫌味)怒られたね…」と言っても、「ほっとけばいいよー」など気にしていないようです。実親だから気にならないんですかね。みなさんは義父母と距離おく際に旦那さんはどうしましたか?

    ユーザーID:5034390094

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 父に同じ事をするよう頼んでみようかな?と言った

    姑がアポ無しで来るので
    「父が、貴方の職場にアポ無しで現れたら大変だろうね〜頑張る?親孝行だしね?」と言ったら黙りました
    トピ主さんも、3週間会わないと、うちの父から「顔忘れた」とか言われても平気なんだね?
    私の対応も「ほっとけばいいよー」で、良いんだね?
    と、念を押してみたらどうですか?
    意外と、相手の立場に立てない夫って多いのです。

    「意地悪とかされたらすぐ言って。行かなくていいから。」が嘘だったから、もう疎遠にするって言ってみては?

    しかし、、、嫁に嫌われたら孫に会えなくなる程度のことが分からない両親って多いんですね
    言う事を聞きそうだから、好きなこと言って、嫌味を言って大丈夫だと思ってるんでしょうね
    次も3週間以上先にして「顔忘れた」って言われたら
    「じゃ、ここで帰って良いですかね?分からないんだし」って笑って言っちゃえば?
    分からないなら1年後でも良さそうだ

    ユーザーID:8158940169

  • ご主人と話し合う

    >4ヶ月もすぎたので生活リズムを壊したくないのですが、毎週行くことになると日曜でリズムが崩れ…次の日にも響き、月曜はグズグズと大変です。なので、夜8時頃眠そうにしたらそのまま寝かせてほしいのですが、「たまにしか会えないんだから寝たら駄目よ〜」と大声で話しかける、揺する、などと寝かせてくれません。お願いしてみたのですがスルーされました。

    これから風邪など心配な時期です。
    生活のリズムを崩すことで体調を崩しやすくならないか心配、など「実害」を具体的にご主人に伝えては。

    ユーザーID:2795237279

  • もうちょっと頑張れ

    3週間頑張りましたね。
    もうちょっと頑張ってみましょうか?

    「顔忘れた」と言われたら「そんなこと言われたら敷居が高くなりますね」といって次は4週間あけるんです。
    なめられてるんですから、根競べですよ。どっちが主導権を握るかここが勝負です。

    御主人が「ほっとけばいいよ〜」というのは、新米ままさんの言い方が切羽つまってきこえてないんだと思います。
    もっと涙目で「このままじゃ会えなくなるかも」ぐらいやってみたら?

    それとお子さんの生活リズムは大切です。
    悪い嫁といわれてもいい決心がついたんなら、お子さんは守ってあげてください。
    寝てるのにゆするって、されてるほうは拷問ですよ。
    生活習慣は脳の発達にも大切ですから、断固守ると宣言してください。「少しおおきくなったのでいい生活習慣をつけるためにも、7時すぎには帰りますね。お医者様にも言われましたし。食事の用意が間に合わないなら無理しなくて結構ですよ」と言い切っちゃっていいです。
    こんなこと繰り返してて疎遠になったら、結局みんなつらい(ほんとは嫁側はつらくないけど)んだから、付き合いやすい形を早く取ったほうがいいです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8012020932

  • トピ主です 姑からメールがきました

    ありがとうございます。先輩ままさん達の優しいアドバイスがかなり嬉しいです。
    分かってくれるまで悪い嫁でもいいので距離をあけようと思います。子供を1番に強いママになりたいと思います!
    今日、姑からメールがきました。
    たまには子供を預けて息抜きにいきなさい
    と息抜きしてるので大丈夫です!と返すと 預けてほしいの。孫だけでゆっくり楽しみたいから。と返ってきました…まだ預けるには早いと返すと、あなたの実家には預けてるのに?ときました。
    自分の実家は自分の意見もいいやすく、不安なく預けれますが、義理実家は嫌です。やっぱりこれは意地悪ですか?みなさんも義理実家に預けてほしいとか言われましたか?預けなくてはいけないんでしょうか?

    ユーザーID:5034390094

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 拒否すれば…

    もう対応しない。旦那さんに間に入ってもらいましょうよ。しつこい義母だね。孫はおもちゃじゃないのに…

    ユーザーID:9298610268

  • 新米ママさんの気持ちが分かりません

    会いたくなければ会わなければいい。
    2−3週間に1度が適当だと思うならそうすればいい。
    好きだと思っていない相手から嫌味をいわれても、言うことをきかなければいい(好きな相手だと別です)。
    嫌味を言われても、無視すればいい。

    …あのー、大変失礼ですが「クラスに一人はいる苛められやすい子」のタイプでしょうか?

    自分の意見をはっきり言うのが苦手でも、相手の言うことを聞かなければいいだけなのに。

    相手にムッとされたからといって、謝ったり言うこときいたりするのは問題(主従関係や精神面も)を大きく深くします。

    ニッコリ笑って態度だけは大人になって友好的に。でも行動は自分のしたいようにする、が一番ですよ。
    一つ一つに傷ついているようなのできっと繊細な方なのでしょう。
    旦那様に本気で相談しましょう。
    育児疲れもあり時期的に頻繁に会うのは気疲れする。(ちょっと遠まわしに)
    かといって子供を会わせないと機嫌が悪くなるのでさらに疲れる。
    なんとか両親の対応について協力してほしい、と。
    味方を増やしましょう。

    ユーザーID:8968495051

  • 私も姑ですが

    姑がゆっくり楽しむために孫を預けなさいとはどういうことでしょう?
    孫は年寄りのおもちゃではありませんし。こういう人に限って無責任です。
    トピ主が後で後悔しないためにも絶対預けてはいけません!
    男の人は自分の母親を過大評価しがちです。お姑さんの何が納得できないかきちんとご主人と話し合いましょう。
    子供を守るのは親の務め。駄目なものは駄目!と子供の代わりにはっきり言ってください。

    ユーザーID:7210300179

  • 引越しが一番ですが・・・。

    私も義実家が徒歩数分でした。いい物件を見つけたこともあり引っ越しましたが。
    出産後毎日病院に数時間きたり、「ご飯作りすぎたから〜」など理由をつけて来て「あらあら起きちゃった♪」と抱っこ。産後の疲れもあってイライラでした。里帰りすればよかったと、出産一日目にして思いましたよ(笑)。
    トピ主さんのところと同じで毎週会いに行かなければ「会わせてもらえない」と主人に文句をいってました。自分たちが予定がある時は「前もって言ってよ!」と怒るし、私たちが予定あると「ずいぶん会ってないじゃない?!」と怒るし。主人に言う私の文句はすごかったです(笑)。

    預かってあげるわよ〜って言われても、心配なんですよね。お願いした事を守ってくれない不安もあるし、実両親のようにはいろいろ言えないし。
    2歳を過ぎてようやく1時間くらいお願いしてます。勝手にお菓子をあげたりしてるようですが、引っ越して月2回ほどになったので週1よりかは…と思い我慢してます。

    子供が大きくなるに連れて、母親も強くなりますよ
    にっこり断ったり、嫌味を言われても気づかないふりができるようになります(笑)。

    ユーザーID:0514373100

  • 同居への布石が着々と打たれてる・・・

    週末は必ず一緒に食事
    それ以外にも用事で呼びつける&急な訪問
    長時間の預かり

    これは同居を狙って着々と手を打ってきてますね。
    お互いの存在に違和感がなくなった頃に、
    「行き来も面倒だし、家賃ももったいない、これから子どもにお金かかるんだから・・・」と言いだすかも。
    なにかにつけて物をくれるのは、
    「あんなによくしてやったのに!恩知らず!親不孝!」
    と攻撃材料にすこのままの状況が続くと、
    「うちの親にあんなによくしてもらったのに、同居できないの?」な事態になってしまうので、
    「私の実家にも帰りたいな。親子三人の時間もほしいね。食事に行くのは月一回にしない?」とさりげなく言い続けて、頑張って阻止して下さいね。
    「預からせろ!」には、嫌なら「そのうち用事のある日におねがいしちゃおうかな」と言っておいて頼まない。
    親の相手は一生ものなので、気長に頑張ってください。

    ユーザーID:3310591343

  • あずけてはだめ

    トピ主さん、頑張っていますね。
    お姑さんはトピ主さんを完全に舐めています。こういう姑には強く出たほうがいいです。
    トピ主さんの機嫌を損ねたら孫には会えないということを分かってもらいましょう。
    どうぞこれからもがんばってくださいね。

    さて、あずけたほうがよいかという質問ですが、眠っている赤ちゃんを自分の楽しみのために起こすような人、赤ちゃんの生活リズムに全く無頓着な人にあずけてはいけませんよ。
    赤ちゃんがかわいそうです。トピ主さんはおかあさんなんです。赤ちゃんを守ってあげなくては。

    それに赤ちゃんにひどいことをしない人でもトピ主さんがいやだと思ったらあずけなくていいんですよ。あなたのお子さんなんです。
    もっと強くなってください。

    ユーザーID:1134071837

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