離婚を後悔。復縁したい

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(トピ主19
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恋愛・結婚・離婚

後悔

1年前に離婚しました。29歳のシングルマザーです。幼児が2人います。

離婚理由は、姑や小姑からの多干渉、元夫の趣味のスポーツで休日がつぶれることや趣味仲間と行くパチンコなどで喧嘩が絶えず私から切り出しました。
離婚回避の条件として、姑、義姉と完全に縁を切る。趣味のスポーツを止める。パチンコやマージャンは一切止める。特に嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらうことを言いましたが何一つ受け入れてもらえませんでした。

元夫の言い分は、趣味は幼少から続けているし年齢的(現在30歳)にもあと数年で引退だから止めたくない。姑や義姉はお前に直接連絡しないし、近場に住んでいるのにほとんど会わないのだから多干渉は大袈裟。義姉は別家族なので引っ越しの強要は無理。ギャンブルはお小遣い内なのだから使い道は自由にしたい。と繰り返すばかりで、私の気持ちより趣味や姑達を優先する元夫に呆れ、悩んだ末離婚しました。

ですが離婚を打ち明けた友人には「あんないい旦那さんいない。もったいない」「ウチの姑なんてもっとひどい」と離婚を賛成してくれる人はいませんでした。確かに休日は料理洗濯掃除なんでもしてくれていたし、姑達とも私は会わないでいいと言われていました。

先日元夫と共通の友人に会い、元夫がギャンブル系は一切止めたことを聞きました。彼女ができ、その子との約束で止めたらしいのです。さらに義姉家族が遠方に引っ越したことも知りました。
元夫にいずれ彼女が出来るだろうと漠然とは思っていましたが、私と同じ苦労をするのだと思っていました。その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。

養育費は貰っていますが面会はしていません。子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。今の元夫とならうまく生活できると思います。子供もいるので元夫と復縁したいです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:8294124663

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  • どうしたらいいか?

    新しい恋人を探しましょう。

    そのほうが手っ取りはやいです。

    ユーザーID:6451141226

  • どうもこうも何もすることは無いでしょう。

    トピでは旦那様に特別悪いところはないですね。ギャンブルは気になりますが、お小遣の範囲なら許せる範囲かな。

    それとは反対にトピ主様は酷いですね。
    姑&小姑と直接連絡もなければ会わなくてもよくてどこが過干渉?!ただ嫌いだから疎遠にしたかっただけですよね。
    何か全てにおいて我が儘な妻って印象しかないです。

    復縁の方法はないと思いますよ。
    旦那様がトピ主様に未練があるならありえますが、新しい彼女もいるしこんな我が儘な元妻なんて今更眼中にないでしょう。

    残念ですが自分で選んだ結果です。諦めましょう。

    ユーザーID:3346785503

  • 考え方が

    自己中心的過ぎます。
    離婚をする時の提示条件もあなた中心で思いやりのかけらも感じられません。お姑さんと上手くいかなかった事など自分にも非があるとは考えないのですか?もう少し謙虚な気持ちにならないと・・。もしもう一度やり直す事になってもうまくいきませんよ。

    ユーザーID:7191244632

  • 無理では?

    トピ主さん、残念ですが復縁はないのでは?
    自分で離婚言い出したんですよね?
    離婚って切り札出せば、夫が言うこと聞くと思ってる感じですよね。
    義理家族に引っ越してもらうなんて考えする位ですから、そうとう貴方は自己中ですね。
    お小遣いの範囲でのパチンコはギャンブルと言うより趣味ですよ。我が夫もパチンコ行ってますが、小遣い範囲でやってるので私は何も言う気ないですよ。

    男が離婚するって思うのはよっぽどだと思います。
    今までも離婚を切り札にワガママ言ってたのでは?
    元旦那様はずーと我慢してたような気がします。
    パチンコだってストレス解消だったのでは?

    子供をたてに復縁迫るのは辞めてくださいね。

    離婚を軽く考えすぎでしたね。

    ユーザーID:3596147577

  • 無理だろうな〜

    第一交渉の仕方が下手
    この条件じゃ復縁なんかしたくない
    わがまま過ぎて現実を見る目が麻痺したんでしょうね
    今、この手の離婚多いんだよね〜
    後悔先に立たずよ…
    せめて普段から会わせてたら違ったでしょうね

    ユーザーID:6872439513

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    復縁したい.....どうして復縁したいのですか?
    彼がトピ主好みの男性に変わったから?
    読んでいて.....何だか「自分勝手なトピ主だなぁ〜」と感じました。正直。

    離婚理由にしても「趣味は止めろ、肉親とは縁を切れ、小遣い内でもギャンブルはするな」.....

    ご主人にしても多少の譲歩の考えがあったのでは?と考えるのが普通。それをトピ主が譲らなかったから「トピ主側から」離婚を切り出したんでしょ?

    結果、トピ主は「自分の事だけ」考えているのでしょ?
    結婚相手を尊重しない生活は、いずれ破綻しますよ?現に破綻(離婚)しているでしょ?

    それに、彼が変わったのは「今付き合っている彼女の為」ではないのですか?
    つまり、トピ主が相手では、また元に戻るだけだと思いますけど?

    トピ主が自分で決めて離婚した以上、その行動には責任を持つのが大人じゃないでしょうか?

    ユーザーID:6015344370

  • 復縁は無理

    趣味やお小遣い内でのギャンブルを嫌だからと拒んだのはトピ主さん。
    姑・小姑との関係が嫌だったのもトピ主さん。

    復縁したとして姑・小姑との関係はどうするのでしょう。
    上手く出来ますか?

    そもそも家族のある小姑に遠方に引っ越せとか無理な要望ですよね。
    だったらトピ主さんたちが遠くに引っ越せばよかったこと。

    文面だけ見る限りではトピ主さんが幼く、自己中にしか見えません。
    これでは元旦那様は復縁する気にはなれないんではないでしょうか。
    それに彼女ができたとしても同じ苦労をするとは限りません。
    みんながトピ主さんと同じ考えではないでしょう。

    ほとんど会わない姑・小姑のどこが過干渉なのかわかりませんが、ほとんど会わない義親とも上手くいかない嫁、趣味も受け入れられない嫁のどこに復縁したいと思いますか?

    ご自身だって好きな洋服や食べものを買うときに買うなと止められたらどうですか?
    好きなことをしたいのにそれを止められるほうの身になってみたらどうでしょうか?
    それができてれば離婚することもなかったとは思いますが、29歳にもなるならもう少し中身も大人になって。

    ユーザーID:6568583664

  • たぶん無理。

    自分が気に食わないからと
    「親兄弟と絶縁しろ趣味もやめろギャンブルもやめろ義姉は遠方へ引っ越せ」

    こんな要求を出してきた挙句離婚して子供に合わせてもくれない元嫁を
    誰が復縁したいと思います?
    これからどんな後出しをしてくれるかはわかりませんけど、
    ギャンブルを止めると決意出来るほどの彼女とわざわざ別れてまで
    「新しい彼女が楽をするなんて悔しい」なんて訳のわからない理屈で復縁を求める女性なんかと
    やり直したいと思える男性なんてそうはいないと思います。
    諦めましょう。

    ユーザーID:0187350539

  • 覆水盆に返らず

    無理でしょう。
    トピ主さんは、彼に負担を強いすぎたのではないですか?
    姑や義姉と完全に縁を切るとか、趣味のスポーツを止めさせるとか、義姉を遠方に引っ越しさせるとか、自分のために彼には何から何まで我慢しろ、合わせろ、と言う要求を出したみたいですね。
    それを受け入れない事で、彼はトピ主さん自身に「もう、君にはウンザリしてる」という事を表明したのだろうと思います。
    今の彼女は、彼に強攻策を取らずに「受け入れる」方向で関係を作ってきたのかもしれませんね。
    だから彼は「この子のために努力しよう」と思ったのかも。義姉の引っ越しは偶然でしょう。
    北風と太陽のお話しでいえば、トピ主さんは北風だったのだろうと思います。
    元には戻れないでしょう。
    後悔しているのは、トピ主さんだけだと思えるので。
    子供のこととは別に、夫婦としての復縁は無理でしょうね。

    ユーザーID:5346814302

  • 無理だろう(呆)

    ご友人の言葉を借りれば、「あんないい旦那さんいない。トピ主にはもったいない。」

    自分がイヤなことや人は相手に強要する(成功しなかったみたいだけど)、自分はガマンはしない。元夫だって子供は可愛いだろうけど、トピ主と復縁すれば、また「あれはイヤ!」「この人が近くにいるのはイヤ!」のオンパレードを想像するでしょうよ。

    >元夫にいずれ彼女が出来るだろうと漠然とは思っていましたが、私と同じ苦労をするのだと思っていました。その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。
    トピ主の感じるイヤイヤを全女性が思うわけではありません。それとも同じ苦労をするならば、「ざまぁみろ」とでも思うわけ?そんな気持ちの女性と復縁なんてあり得ないよ(笑)

    ユーザーID:8742698418

  • 難しい。

    客観的に見て難しいと思います。

    なぜなら、元旦那さんは「貴方の為」ではなく「今の彼女の為」にギャンブルを辞めたんでしょう。

    元旦那さんの今の幸せを貴方がわざわざまたつぶす必要はないのでは??

    別れてから後悔しても、相手の心はすでに他の場所ということが多いですよ〜。

    ユーザーID:3537730429

  • 後悔先に立たず

     ハッキリと言って 「虫が良すぎ」

     離婚は、貴女、夫、子供の人生に大きく影響します。だれもが熟慮し、悩んで最後の手段として結論を出していると思います。

     自分は我慢せずに、夫に強要するばかりでは、今後万が一、復縁できても同じことの繰り返しですよ。

     仕方ないことです。諦めることしかありません。

     元夫と彼女の幸せをお祈りください。

    ユーザーID:4861463553

  • ちょつと難しいです

    趣味やギャンブルは、飲めるかもしれない条件としても
    親兄弟と縁を切る、姉を遠方へ追いやるなど
    逆の立場で考えると無理難題です。
    小町の「離婚しちゃえ」を地で行っています。

    復縁したいと思うにも、無理難題の反省も無く
    「私の気持ち」や「楽をしたい」したいでは
    元夫を振り回すだけです。

    仮に復縁できたとしても、他の要因で「苦労」と
    思われるでしょう。まず、その忍耐力のなさと
    無理難題の要求したことを、心から深く反省する
    ことが先決です。徳の薄い自身をよく自覚する
    ところから始めてください。

    ユーザーID:4626321291

  • 止めて欲しい!

    >元夫にいずれ彼女が出来るだろう…その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。
    >今の元夫とならうまく生活できると思います。子供もいるので元夫と復縁したいです。

    ウワァ〜ッ、すごい自己中!

    彼のために、元に戻らない事を祈ります。
    もし押し切られたら、彼の将来を哀れみ、同情して合掌!

    ユーザーID:8120312476

  • (復縁は)あきらめたらいいと思う

    ズバリ言いますが、他人の幸福を妬んでの復縁なら、結局は元に戻るように思います。結婚生活はいいとこ取りだけでないことは判っているのに、失って初めて判る良さ…、勉強になったじゃないですか。

    養育費の支払いも滞らず、ギャンブルをやめ、模範的な元ご主人さんであるのに対して、トピ主さんには、妬みの気持ちと、小姑が遠ざかったことしか記しておらず、貴女自身が変わった点が何一つありません。

    ギャンブルをやめさせるだけの力のある彼女に比して、何か貴女の方に取り柄のあるものがありますか? 子どもですか? でも彼女との間に子どもをもし設けてしまったら、おそらく秤に掛けてジ・エンドでは?

    悪いことは言いません。20代後半なら、金銭負担を厭わず、ワガママを聴いてくれる年配の男性を捜された方が無難です。

    ユーザーID:7682531442

  • 執着で幸せにはなれません

    姑達の過干渉は、大なり小なりありますよ。

    お友達はみんな離婚に反対だったんでしょ?

    小さい時からの趣味を行う日数を減らしてもらうなら、旦那様は了承してくれたのではないですか?

    義理姉に引っ越ししてもらうって随分自己中ですね。
    あなたは何様ですか?

    復縁したいのは、元旦那様を好きではなく新たに彼女が出来、彼女の言うことなら素直に聞く元旦那様の今の幸せを妬んでますね。

    あなたの離婚回避の条件はかなり横暴です。
    あなたにも反省すべき点は多々あると思います。

    復縁は今さら無理でしょう。
    養育費もきちんと支払われているし、元旦那様のこれからには口出し出来ないでしょう。

    ユーザーID:1851822061

  • どうしたらもなにも・・・

    元結婚相手の方とはもう離婚されているわけですから復縁
    するにしても相手の意思がともなわないとどうしようも
    ありません。

    >その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。
    もう元結婚相手を解放してあげたらいかがでしょう?

    過去は過去です。

    ユーザーID:7660684802

  • レスします。

    無茶苦茶な話ですね(笑)
    あなたのようなわがままな人と復縁したいという奇特な人はそうそう世の中にいないと思いますが。。。

    どうしたらいいか?とのことですが、まずはご自分のわがままな性格を治されるのが先決だと思います。
    そうしたら復縁できるか?といえば話は別で、そうすればまた別な方と良いご縁があるかもしれませんよということです。
    ご主人はあなたのわがままを思い知っており、新しい彼女ができたことで
    より一層“あいつと別れて本当によかった”と感じていると思います。
    前のご主人はあきらめて、新しいご縁を探す方が早道だと思いますよ。

    ユーザーID:9789774101

  • 覆水盆に返らず

     覆水盆に返らず・・・知っていますよね。今のトピ主さんにこそぴったりな言葉でしょう。
     私が夫なら、絶対に元には戻りません。諦めて、生きていってください。頑張って下さい。

    ユーザーID:5702682435

  • 相手にも感情はあるでしょ

    元ご主人が、今でも主さんに未練タラタラなら復縁の可能性はあるかもしれないですが、今は新しい彼女さんがいるんでしょ?しかも、主さんから頼んでもダメだったギャンブルをやめることも、新しい彼女の言うことなら聞けたんでしょ?単純に考えて、主さんよりも今の彼女の方を大切に思っていますよね。それほど今の彼女を大切にしている状態なら、主さんの入り込む余地はないかと思われます。

    離婚前の要求、私(既婚・女性)からみても無茶だったと思います。親兄弟との縁を一切断たせ、趣味もさせたくないって、相手および相手の家族の人格とかどう思っていたのでしょうか。小姑に引っ越せって、開いた口がふさがらない。

    新しい彼女の存在、あなたの人間性、どちらから考えても、復縁は無理と思います。

    ユーザーID:5667344531

  • 難しいかと。

    元の原因が、趣味・パチンコ・義姉姑の過干渉ですよね?離婚して共通の友人から聞いた話が、パチンコは辞めて、義姉は遠方に引っ越した。その話を聞いてから、復縁したいと思ったのですか?もし、以前のままだったら、復縁はどうしてましたか?相手には彼女がいるなら、難しいと思いますが。

    ユーザーID:3386272759

  • 覆水盆に返らず

    安易に離婚を決めた貴方が悪い。
    最近は本当にこらえ性の無い女性が多いですね。
    覆水盆に返らずです。
    元夫のことは忘れましょう。

    ユーザーID:5245890744

  • 都合良過ぎ

    復縁は無理でしょう。
    散々自分の都合ばかり押し付けといて、
    自分に都合良くなったら「復縁して」って都合良過ぎる。

    ギャンブルを止めさせたのは現在の彼女の功績でしょ?
    なんで平気で横取りみたいな真似ができるのか、その発想がわかりません。

    >嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらうこと

    きっと、無茶な要求だってわかってないんですよね。
    しかも会わないのにそこまで嫌って干渉しようとする意味がわかりません。

    どこまでギャンブルや趣味が悪影響を及ぼしていたのかわかりませんが、
    家計が酷い状態ではなかったんですよね?
    決められたお小遣いがあるなら、それを何に使おうが自由なんではないのですか?
    しかも家事も手伝ってる、とあるし。

    投稿を読む限りでは、離婚したり、無茶苦茶な要求を
    突きつけられなければならないほどの理由がよくわかりません。
    読み取れるのはトピ主からの一方的な要求だけ。

    >養育費は貰っていますが面会はしていません。子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。

    「面会していない」じゃなくて「させていない」だけでしょ?
    子供を人質のように扱うのは止めてください…

    ユーザーID:6586119060

  • いい旦那さん

    ・・といったお友達が正しかったんでしょう。
    でも残念ながらそれに気付かなかったあなた。もう遅い。
    それに元旦那様には新しく出来た彼女がいるのですから。
    だいたい 休日の料理洗濯はしてくれるし、後悔さんはお姑さん達と関わらなくていいんでしょう?ギャンブルつったってお小遣いのうちなのでしょう?趣味のスポーツいいじゃないですか。趣味のない人の方が魅力無いです。
    いったい 後悔さんは何を望んでいたのかしら?

    ユーザーID:9449621086

  • 無理でしょ

    自分から離婚を切り出して、元旦那が変わったから復縁なんて…
    新しい彼女もいるんでしょ?  もう別の人生始めてるんだから復縁なんてどう考えても無理でしょ

    そうやって夫婦のときにも相手の気持ち考えずに自分の意見押し付けてたんじゃないのかなぁ
    下手すると養育費貰えなくなっちゃうよ

    ユーザーID:2776606360

  • 子どもには弱いと思います

    トピ主さん、ここはひとつ子どもをうまく使いましょう。
    元夫さんも、子どもとの縁は切れないのだし、気がかりだと思います。
    そこで、
    「子どもが、パパとママと一緒にお出かけしたいと言って泣くので、一緒にどこかへ出掛けて欲しい」
    と、丁寧に頼むのです。
    当日は、明るく、楽しい雰囲気を作るよう頑張って。
    一瞬、あれ、別れる前みたい・・と思わせられるように。
    その日は、楽しい一日を過ごして明るく別れる。
    で、帰り際に
    「今日はありがとう、子どもだけでなく私も楽しかったわ。子どもの、あんなに安心した笑顔をしばらく見ていなかったから・・パパがいなくてずっと寂しいの我慢してたのね、と思うと、胸がいっぱいになったわ。時間のある時にまたこうして会ってくれたら嬉しい。またね♪」
    みたいな感じで・・声をかけておくのです。
    そして、少し経ったら、また誘う。
    これを繰り返すのが、一番効果的ではないでしょうか。
    憎みあって別れたのではないのなら、子どもを中心に会っていくうちに、トピ主さんへの警戒も解けていき、やっぱり家族水いらずが一番かな、と思ってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1139957370

  • そんなにコロコロと

    貴女の都合のいいように行きますかね?
    しかし、お子さんの為には復縁賛成です。
    ただ、復縁出来たとしても以前とは立場が変わりますよ。
    ご主人も強気に出るだろうし、お姑さんの態度も違うと思います。
    ガマン出来ますか?

    ユーザーID:3247904184

  • 無理です。

    本当にいい男を逃しましたね。いや、逃がしたんじゃなくあなたが逃げた。
    あなたも当時は精神的に追い詰められ、ちょっとおかしくなってたのかもしれないと思うとご同情いたしますが、もう無理ですわ。
    養育費もちゃんとくれてたのに何故会わせなかったんです?彼女も出来ちゃったし、その人とならパチンコ我慢できるなら、多分相性が良いのでしょう。ていうか養育費の分でパチンコにお金を回せなくなったと考えたら、なるようになったのかも。
    どの道元旦那はあなたと復縁する気なんてサラッサラないと思うので、忘れて次頑張った方が良いように思います。

    ユーザーID:2468329322

  • 覆水盆に返らず

    万一、元旦那や義姉が過去の状態のままでも、彼女があなたと同じように辛い思いをするとは限りません。
    個々の考え方・価値観もあるでしょうし。

    “同じようになる”と考えること自体、あなたの心が狭いように思います。

    また、彼女ができたことにより嫉妬もあるのでしょうが、復縁は考えないほうがお互いのためかと。
    仮に戻ったとしても、結局嫌なところを見つけ出して、また離婚したくなるタイプのように見受けられます。

    常に手元にないものを欲しがる“無いものねだり”的性格なんでしょうね。

    新しいパートナーを探してください。

    ユーザーID:6884876463

  • 諦めた方が…

    こんどは、トピ主さんが、元夫さんの気持ちより自分を優先しているように思えます。

    元夫さんは、いろいろなことに納得してトピ主さんと離婚したのですから、いまさらやり直そうと言っても、現在の元夫さんを困らせるだけだと思いますよ。
    新しい彼女を見つけて、うまく関係を築けているようですから、なおさらです。

    どうしても、というのでしたら、現在の元夫さんの彼女さんを上回る魅力で、元夫さんを魅了するしかないのではないでしょうか。その方法については、わたしは知りません。御自分で努力なさってください。
    ただし、新たな火種(しかも深刻な)が生じるであろうことは覚悟してくださいね。

    ユーザーID:5893206813

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