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妻と自分の親の間を取り持つことに疲れました

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家族・友人・人間関係

たんたん

36歳大学時代の同級生と結婚し8年目、2歳の子一人の3人家族です。
妻は妊娠を期に専業主婦になりました。


私たち家族の住居について妻と自分の親との間に挟まれ辛い思いをしています。
子供がいなければ離婚していたと思います。

自分の親の言い分としては
「長男(私)の実家の近くに住むのが当たり前」

妻の言い分としては
「私たち家族が住む場所は夫婦で決めるべき」
(多分サポートしてもらうために妻の実家の近くに
 住みたいのだと思います)

と全く折り合いがつきません。
自分はどこでも良いので、自分の親と妻それぞれに
いいところを話して納得してもらうように努めましたが
正直疲れました。

今は妻の実家と自分の実家の間に住んで何とかお茶を濁している
感じですが、いつまた勃発しないか心配です。

確かに、妻の実家の方が都心に近く便利なのですが
そちらに転居した場合、自分の親に納得してもらえなさそうです。


次また揉めたときは、私はどういう対応をしたら良いか
アドバイスいただきたいと思います。

ユーザーID:1846589546

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  • 親の納得は不要でしょ。親離れできないイイコちゃん?

    貴方自身はどうしたいんですか?というか、貴方がどっちつかずだからいつまでたっても解決しないんですよ。

    ユーザーID:6138917320

  • よく読んだら、貴方ダメダメ男ですね。

    「子供がいなければ離婚していたと思います。」ってことは、妻とともに家庭を築くよりも、よりもママンやパパンの期限を損ねないことのほうが貴方にとっては重要だということですよね。

    結婚してるくせに無責任なダメダメ男じゃないですか。貴方には解決は無理ですね。

    ユーザーID:6138917320

  • 自分の住居でしょ

    どこに住もうが勝手じゃないですか。
    親の近くに住まないと死んでしまうとかじゃないでしょ。
    遠くは離れると縁が切れるわけではないし、いっそのことお伺いをたてない・意見を受けないを貫けばいいと思います。

    どっちでもいいと思っているなら第3の意見として、自分の通勤に都合のいい場所を提示するのがいいと思います。
    奥さんは専業主婦とのことですし、保育園で休むわけでもないから親にサポートしてもらうとしてもそう頻繁ではないでしょう。
    親にも「通勤一番で決めた。親も大事だけど仕事も大事。親のことは大切に思っている」と伝えればいいと思いますよ。

    自分で決めた(生活のためには奥さんと調整は必要です)となればどちらかの意見に挟まれることもないし、これで家のことに煩わされることはなくなるでしょう。

    ユーザーID:3413601987

  • 情けないなぁ

    36歳で、しかもお子様もいらっしゃるのでしょ?
    一家の大黒柱、世帯主は貴方なんですよ。
    親の顔色を伺っている場合ではありません。

    貴方と奥様とお子さんにとって、ベストの居住地を自ら選択すべきです。

    不幸な例えで申し訳ありませんが、ご両親はあと何年生きられますか?

    長男だから・・・云々の考え方は古過ぎます。
    もっと自分のご家族を幸福にすることに注力してみてください。

    ユーザーID:3703258004

  • 一言

    「親離れ」しなさい!

    トピ主さんは既に、実家を離れて一人立をして奥さんと家庭を築いてる最中なのです。
    実家とは、別の家庭と言うことです。
    今はまだどっちの親か、又その介護は必要ないのなら、
    「干渉するな!」とつっぱねるくらいの強さを持って欲しいと思います。

    ただ、子供が2歳と幼いうちは、実家の助けが欲しいところでしょう。
    祖父母という点では、実両親も義理両親も同じ立場ですが、奥さんにとっては、やはり自分の実家のほうが、気が楽でしょうが、一時的なモノです。

    <次また揉めたときは、私はどういう対応をしたら良いか
    <アドバイスいただきたいと思います。
    私なら、両実家ともさらに遠くへ離れた所に行くと思います。
    仕事を替えなきゃならないので、リスクが大変かも・・・

    ユーザーID:4138482738

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  • 二回目です

    離れて住んでいる今でさえ挟まれて苦悩しているというなら、金輪際同居したり近居しない方がいいと思いますよ。

    どうやらトピ主さんは親に強く出れないたちのようですし、近くに行けばもめごとは確実に増大します。
    親も親で口出しする方なんでしょうし、奥さんもトピ主さんよりハッキリしていそうなので、いらぬもめごとをおこす可能性を減らすためにも離れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3413601987

  • どっちでもいいのなら

    どっちでもいいのなら 奥さんの味方になるに決まってます。


    離婚しようって こんな話で離婚?? お子さんいるのに?


    結婚したら 親より今いる妻と子供が最優先でしょうが。


    とりもつ、から 疲れるの。 

    ユーザーID:4685968421

  • どっちつかずだからしんどい

    結婚したら100%お嫁さんにつかないと。

    親が大切なのはわかるけど、それじゃいつまでたってもどうにもならないでしょうね。

    子どもがいなかったら離婚しちゃうほどのマザコンだったら、とっとっと離婚したら?

    命がけであなたの子どもを生んだっていうのに、あほらしい。

    ユーザーID:0260186757

  • 親の近くは悩みが増えると思います

    トピ主さん、もしトピ主さんのご実家の近くに
    住むことになったら、その先を想像できますか。

    恐らく、親と奥様の間を取り持つことが
    生涯続くであろうと予測できます。

    どちらかと言えば、奥様のご実家の近くに
    住まいを構えた方が、夫婦仲も上手くいくでしょう。

    ユーザーID:1069649958

  • トピ主さんはどうしたい?

    ご両親の言い分、奥さんの言い分、それぞれ間違ってはいないと思います。
    ところで肝心のトピ主さんはどういった意見なのでしょうか?
    周りの顔色は関係なく。

    面倒くさい事はしたくな〜いと思っているのではないですか?
    奥さんが強行突破して、ご両親に責められたら「奥さんのわがままのせい」(俺は悪くない)
    ご両親の近くに住んで、奥さんが愚痴ってきたら「親のせい。」「話し合って(?)決めたにの何を今更と妻のせい」(俺は悪くない)

    のらりくらりもいいですけど。自分のした事に責任をもって下さいね。

    そのうち双方から信頼なくしますよ。

    ユーザーID:6966476263

  • 頼りなさすぎ

    結婚したら、妻のかたを持つのが当たり前、そうでないと上手くいかないですよ、一生。

    母につくと言うことは、マザコン丸出し、離婚を考えていると言うのも、子供がいるのに無責任。

    無責任=マザコンです。

    妻につくと言うことは、家庭を守ることであって、責任感ある男といえます。

    ユーザーID:1078886820

  • これだから

    長男と結婚なんてするもんじゃない。と女性に思われるのでしょうね。
    しっかりしてよ〜!
    住む場所なんて、夫婦で決めるものでしょうが。


    簡単ですよ。
    平等に、どちらの家からも中間地点に住み続ければ良いのです。



    因みに
    >自分の親と妻それぞれに
    いいところを話して納得してもらうように努めましたが

    ご両親のいう、「いいところ」ってどんな内容だったのか非常に興味があります。


    うちは、夫実家から車で30分。私の実家から車で15分の場所に家を構えましたが、理由は利便性です。
    また、夫の実家近くは環境が悪く夫も子育てに向いていないと考える人で助かりました。

    ご両親は、妻実家近くに家を構えると、息子も孫も取られた気持ちになるのでしょう。わからなくもありませんよね。

    奥様は、どんな方ですか?実家近くに住めば、入りびたりで、あなたの両親と孫との接触を最小限に・・なんて酷い人間性の方ですか?

    そうでないなら、どこに住もうと両親を説得出来ると思いますが・・・
    まあ、普段からの行いが全てモノを言うってやつです。

    ユーザーID:2253875420

  • 親の心子知らずだ・・・

    >自分の親の言い分としては
    「長男(私)の実家の近くに住むのが当たり前」

    これは、トピ主さんに会いたいというよりは、
    孫をかわいがりたい、
    お嫁さん(トピ主さんの奥さん)に介護してもらいたい、
    という考えから来ているのだと思いますよ。

    ユーザーID:1407659122

  • 結論でてますやん

    >子供がいなければ離婚していたと思います。

    この言葉がすべて。
    奥さんに愛はないんでしょ?じゃ離婚すればいいじゃないですか。

    子供にはきちんと養育費を払って、ママのところにお帰りなさいな。

    ユーザーID:8365423478

  • 間を取り持つ?

    あなたは、自分の家庭があるのでしょう?

    「自分はどこでもよい」なら、自分の 家族 である妻の意見に同調すべきです。

    妻にも親にもいい顔をしようとして「間を取り持つ」なんて大間違いですよ。

    ユーザーID:8523124885

  • 離婚もありかも

    トピ主さんより少し歳上の主婦です。
    結婚13年になります。

    「子供がいなければ離婚していた」と思う時点で
    夫婦関係は終わってますよ。

    ユーザーID:4394317228

  • 奥さんの味方に

    これから誰と一緒に暮らしていくんですか?
    あなたの家族は誰?

    そのどっちつかずの態度では、奥さんも離れていきますよ。

    ユーザーID:6006740532

  • 大変そう

    奥様やご両親への気遣い・遠慮は置いといて、あなた自身の考えはどうなんですか? 通勤や日常生活(育児含む)をするうえでどちらがいいとお考えでしょうか?
    たしかに双方の言い分をきいてどちらにも納得してもらえるようにとする姿勢・努力は分かりますが、あまりに長引くと「じゃあ、あなたはどうなのよ!」という流れになりそうな気がします。
    この調子だとお互い歩み寄って円満に解決とはならないと思います。
    板挟みから早く抜け出したいのであれば、自分の考えをしっかりまとめましょう。

    ユーザーID:6265787282

  • どちらが役に立つかと言ったら・・・

    家にいる時間の長い奥様が楽できる方がよいのではないかと・・・。

    「私たち家族が住む場所は夫婦で決めるべき」
    は分かるけど

    「長男(私)の実家の近くに住むのが当たり前」
    は意味が分かりません。何が当たり前なんでしょうねぇ。説明してもらえると嬉しいです。トピ主さんはこの「当たり前」に同意できるのでしょうかね。「そうだよな、当然だよな」って思えるのでしょうか。近くにいなきゃいけない理由って何?

    >次また揉めたときは、私はどういう対応をしたら良いか
    自分が大事に思う方の味方をすればよいのではないでしょうか。こんなことも親の言いなりになるような男の人と結婚してしまった奥様には心から同情申し上げます。親にはっきり言えないから向こうも変な期待を持ったままで、こんなつまらない問題がいつまでもくすぶり続けるんですよ。

    ユーザーID:1092946883

  • いっそのこと

    どちらからも遠いところに住みなさいな。
    それなら両者両損です。
    あなたとご妻君とで協力して子育てなさい。

    ユーザーID:5855841983

  • この八歩美人さんめ〜

    あなたが揉めさせているんですよ。分ってます?奥さんと二人でちゃんと話し合って決めなさいな。その上で「俺の決めたことだ」と親に言ってあげてはどうですか。あなたがその歳になってもなーんにも決めきれない子だから親が出てくるんですよ。

    あなたはどこで暮らしたいのですか?親がああ言う、妻がこう言うってのは抜きにして、あなたの考えはどうなのです?
    親と妻の間を取り持っている(いや、取り持ててないし)というより、伝書鳩のように行ったり来たりしている感じがしますが。八方美人な対応してきたから行き詰っただけでしょう。根本的にやり方が間違っていたんですよ。

    奥さんとは子供がいなければ離婚したかもって書いているけど、親とは距離を置こうとか、親の意見は不要だとは思わなかったんですか?結婚するとき何かこう「この人と一生共に頑張ろう!」って気合は入らなかったんですか?適齢期だし、結婚しとくかーって流れだったの?頼りにならなそうな人だなー。

    ユーザーID:1101215969

  • 奥さんの言うとおりにする

    「自分はどこでも良いので、自分の親と妻それぞれにいいところを話して納得してもらう」自分の親なんて、奥さんに関係ないでしょ。

     あなた方は独立した家族世帯です。あなた方で決めればいいので、あなたがどこでもいいのなら、当然奥さんの言うとおりにすればいいのです。

    あなたの実家に納得してもらう必要がどこにありますか?
     実家がローンを払ってくれるのですか?

    ユーザーID:3716622656

  • あなたの家庭

    あなたの両親の家庭は、あなたの両親のもの、

    あなたの家庭は、あなたと奥さんのものでしょ?

    あなたと奥さんの希望を足して2で割った案が正論だと思うのに、なぜ、あなたは、あなたの両親の希望と、あなたの奥さんの希望を足して2で割ろうとするんですか?

    なんで独立して自分の家庭を持った後に、親のご機嫌とりにそこまで疲れなきゃいけないんですか?
    それに近くにすまないでもできる親孝行が世の中にはたくさんあるでしょ。

    離婚したらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6187968072

  • 直接

    奥さんとご両親で話し合いをしてもらったらどうですか。

    ユーザーID:4188947711

  • 両親にはっきり言えばいいだけ

    なんか頼りない方ですね、貴方。奥様の味方は貴方しかいませんよ。疲れたって、奥様と実両親とにいい顔をしようとするから疲れるわけです。ご両親にビシッと言えばいいんです。「妻が自分の実家に近い方が便利だから」と。
    でもなぜ『長男は実家の近くに住むべき』なのでしょうか?『同居すべき』ならわかるのですが‥。

    ユーザーID:1588219204

  • 家は

    家は一生ものなので悩むところですね・・
    まず、トピ主さんはどうしたいのですか?
    会社が近い方がいいとか、緑の多い所がいいとか、交通の便が良いとか・・・貴女がどこでもいいと言っているから、奥様とお母様の間で争いが起こるのではないですか?
    離婚を考えるより、夫婦でもっと話し合ったほうがよいのではと思います。

    ユーザーID:6125290463

  • このままうやむやで

    調整役お疲れ様です。
    別居・実家中間点でそこまでくたくたになっていては、近居・同居なんてしちゃったら胃が持ちません。
    出来る限り話を先延ばししてうやむやにすべきです。
    家の購入は一括現金派だと言い張り、絶対阻止。
    うっかりどちらかにしたがってローンを組んじゃったら最悪です。
    お子さんがいなければ離婚した・・・というほど、辛いんですよね。いつでも逃げ出せるように、賃貸を続けるべきです。
    説得は無理ですよ。利害が対立してますから。うやむやなし崩しが一番安全だと思います。

    ユーザーID:6884738991

  • また出たな、情けない夫

     トピ主さん、自の幸せって何ですか。親の近くに住んで、親孝行をすることですか。それとも、家庭を守り、楽しい家庭を作ることですか。
     長男って、どういう訳か、実家に住む又は、近くに住む、イコール親孝行イコール、自分が幸せと思っていますよね。
     私はすでに親世代ですが、息子は東京の方と結婚し都心に住んでいます。私たちの家より嫁さんに実家が遙かに近いです。息子は希望の仕事に就きました。都心でしかあり得ない職種です。そんな息子の幸せは、家族を大事にすることだと、私たち親は思います。それが親孝行です。
     だって、すでに違う家庭の人間になってしまったのですから当然です。なぜトピ主さんはそう言う考えにならないのですか。親も本当に帰って欲しいのですか。もしそうなら、それは親のエゴだと思いますよ。

    ユーザーID:1202714197

  • 離婚離婚いうまえに

    ちょっと考えを根本から見直してみてくださいよ。

    自分の親と妻の親の意見を調整するなら利害が反してウンザリするでしょうが
    親と妻?
    意味不明。
    あなたと妻と子供の家なんですよ?
    意見を調整するならあなたと妻の夫婦間の意見を調整すればいいんでしょ?
    住まいなんて夫婦の都合で決めて構わないと思うけどねえ。
    なんで親と妻の間で調整するの。
    あなた自身は仕事に都合のいいところに住みたい、
    子供の教育にいいところに住みたい、そうでしょ?
    夫婦で決めたら「外野」の意見に振りまわされる必要ない。

    ・・・ということはね、トピ主、あなたは実は親の近くに住みたいのではありませんか。
    奥さんに折れて欲しい、そうではないですか?

    別に奥さんの親の近くに行けといってるんではありません。
    両方の実家から適度に離れて
    「夫婦+子供」の自分たちだけの基盤を築けば
    自然と奥さんとの諍いも減りますよ。
    自分たちの家の中が安住の地になれば
    家の外の意見は気にならなくなります。
    まず自分たちの基盤を強固にしてください。

    ユーザーID:6625400912

  • っていうか

    なんで、住む場所に親の意見を取り入れるのかが
    不思議です。
    基本的にトピ主さんがメインの収入主であるなら
    通勤に便利で、尚且つ子どもを持つ予定なら
    子育ての環境にも考えて住む場所を考えるべきだとおもいますが?
    親に迎合したところで、果たして家庭をいろんな面で
    維持していくのに有利なんでしょうか?
    貴方は自立した世帯一員であるので、
    家族と話し合って、家族が快適に過ごせるようにするべきだと思うんですが?
    あなたは、家族に不自由を強いてまで親の言いなりになるのは
    なぜなんでしょうか?
    まぁ、離婚した方がいいと思いますけどね。
    パパとママと仲良くいつまでもお幸せに…。

    ユーザーID:3987420113

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