友人からの行為。混乱してます。

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家族・友人・人間関係

かきさ

緊急で相談です。
今月に結婚式を控えています。
数ヶ月前に、仲の良かった人に招待状と二次会出席の打診をしました。
すると、打診したうちのほとんどの人から欠席すると返信がきました。
理由は仕事が休めない、予定があるとのこと。
個人の都合だから仕方ないと思いましたが、式の日程は1年前から伝えてあったのでショックでした。
二次会は別の日にするのですがそれも欠席の返信ばかり。
結局、二次会は彼の配慮もあってお流れになりました。

実は近い日程で、友人達と共通の友人(Aさん)が結婚します。
Aさんと私は数回会った程度で、メルアドは知ってますが仲は薄いです。
私がそれを知ったのは去年だったので、相手の人が日程を決める前にこちらで日程を決め、「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。
向こうは数週間ずらした日に決めたようです。(詳しい日は知りません)
そして、友人達はAさんの方に出席するとのこと。
私のほうが前からお願いしていたのに・・・思った矢先、欠席の友人からメールがきました。
「式には出られないが祝電は送らせて貰います。あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。これは皆の意見です」との内容……しばらく震えが止まりませんでした。
理由を聞くと「Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」との事。
私は悪気があって言ったつもりはないのでショックでした。
Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。
そう思ったなら早く言って欲しかったです。
何も式前に言わなくたって・・・

どうしたらいいのか、叱咤やアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9005103447

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  • お気の毒です

    結婚式を控えていらっしゃっておめでとうございます、とともにお気の毒に感じます。短い文章から推測するに、きっとトピ主様は、悪気はないのでしょうが、率直な物の言い方をされるのでしょうね。言い方の問題だったのでしょう。これは、今後、自分なりに気をつけて考えていくしかありません。
    それから、残念ながら、そんなトピ主様に、進言してくれる真の友人がおられなかったことが1番の問題だと思います。 当面の問題、わたしならどうするかを考えてみました。もし、式のキャンセルが可能であれば、キャンセルします。そして、親族のみ、または近しい数少なくても真の友人を招いた、お洒落なレストランでの披露宴に切り替えます。いまどき、このご時世ですから、こざっぱりとした披露宴でも目立ちません。御招待した方たちは、友人ではなかったのです、それだけです。人生はまだ長い!頑張れ!!

    ユーザーID:6374054996

  • このことだけじゃない

    酷いことをいうようですが、友人代表の言葉がすべてを物語っていると思います。
    本当に、他の友人も含めてそう思っているんでしょう。
    トピ文からだけではよくわかりませんが、友人がみなかきささんとの接触を回避しているという事実は、ただ事ではありません。
    Aさん、Bさんに対する言葉に限らず、いろんな人に衝撃を与えるような言葉の数々があったのではないか、と推測します。

    結婚式が全く同じ日になったというならともかく、数週間の時間差があるのに招待した人に断られた現実を直視しましょう。
    そして、かきささんは悪気があって言ったつもりはなくても、言葉によって人を傷つけたことがなかったか、よく考えてみたらいいと思います。

    いいお式になることをお祈りいたします。

    ユーザーID:7452240829

  • どうしたら、って言われても

    このまま、来てくださる人とだけ 式・披露宴やっておしまい、でしょう。

    疎遠になった人とは、もうこれまでです。
    どうしようもない。

    今回は打診の段階で断ってきたんだから、まだいいんじゃない?
    招待状に出席にマルうってきといて、やっぱり行かないっていうパターンじゃないだけマシと思わないと。

    ユーザーID:9415960202

  • 懲らしめてやりたい気持ちもあったのでは…

    おそらく絶縁の理由はそれだけでは無いと思いますよ?
    もっとたくさん、会う度にお友達がうんざりするようなことをトピ主さんはしてきたのではないでしょうか。
    だから最後の最後にこのきっかけで絶縁を申し出て、あなたを懲らしめてやるというか、どれほど迷惑を被ってきたか思い知らせる意味もあったのでは?

    残念ですが、どうしようもありません。
    これ以上嫌われたくなければお友達の言うとおり、もうお付き合いはやめましょう

    ユーザーID:1145675925

  • 悪気というか

    普通にバチが当たったのではないかな?

    悪気があるかないかは問題ではなく、
    相手がどう思ったのかが問題です。

    結婚式に欠席って相当ですよね。。
    びっくりされたようですが、これをきっかけに自分の行動が相手にどういった思いをさせているのか、考えた方が良いと思いました。
    特に女性の群れは、一人が嫌な思いをしたら勝手にそれが広まって一気に嫌われたりしますから。
    どちらが悪いではなく、、どちらも大人気ないなぁ、と思いました。

    ユーザーID:9796717776

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  • これも勉強です。

    悪気はなかったとはいえ、式の日程をずらしてほしいとか、妊娠が式とかぶったとか、やはり失言でしょう。

    でも、それを式前になって友人らで一斉に欠席するとか、メールで絶縁宣言とか、友人らもやることが幼稚すぎますね。

    これまでもあなたが知らず知らずに失言などを繰り返して、友人らが見限った可能性は否定できますか?

    反省すべき点は素直に反省し、謝罪できるなら謝罪しましょう。

    自分の言動に責任を持つって、結局は何かを犠牲にすることなのかもしれません。今回は大切な友人を失ってしまいましたが、得るものもあったはずです。
    これほど痛い思いをしたのですから、いかに言葉が相手を傷つけるか理解できたじゃないですか?

    これからは、思ったことをすぐに口にせず、「これを言ったら相手は悪く受け止めないか、自分勝手な発言ではないか?」と想像してみましょう。

    口は災いの元です。肝に銘じて、今後に生かせばいいのですよ。

    友人らを逆恨みしちゃダメです。辛いことだけど、いっせいに絶縁とか幼稚なことをする程度の人たちですから、これでお別れしてしまえばいいんです。

    ユーザーID:0256356164

  • 仕方無いね…

    ご友人達はトピ主さんの非常識に限界があったのでしょう。
    書かれている
    「日をずらして」→私が先だから当たり前でしょう?と思いましたか?
    おめでたの友人に「かぶった」→トピ主さんの式に妊婦じゃいけない訳?
    言われた方はどんなに嫌な気分になったでしょう。
    直接言った訳じゃない友人までが欠席→トピ主さんに失望したからです。

    これを機会に…ここまで言わせてしまった事を大いに心において下さい、どうあがこうが今回は無理みたいです。
    披露宴で友人無しでかっこうが付かないなら、人材派遣のエキストラにでもお願いしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4084668226

  • 辛口ですが

    AさんやBさんに対する言動は、失礼な行為だと思いますよ。

    悪気が無いと言いますが「自分の事だけを優先」に考えているじゃないですか。
    かぶりたくなければ、主さん達が日程をずらせば良かったと思います。
    私だったら、そうしますよ。
    友人にずらして欲しいなんて失礼な事、口が裂けても言えませんから。

    友人達に縁を切られたということですが、おそらく上記のことだけではなく、過去にも主さんが気がつかないうちに失礼な事を繰り返していて、今回の件で皆が爆発したのではないのでしょうか。

    >そう思ったなら早く言って欲しかったです。
    何も式前に言わなくたって・・・

    それだけ失礼な事をしたのですから、そうされても仕方無いでしょう。

    少しは反省したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8803892162

  • 残念ながら…

    文面を読む限りでは、非はトピ主さんの方にあると思いますので、
    お友達の反応も仕方がないのかなあと思います。

    言い方にもよりますが、結婚式の日取りをずらして…とのお願いや
    妊娠が結婚式とかぶったと大騒ぎするのはちょっと「なにそれ?」って感じですよね。
    私がもし、さほど仲の良いわけではない知り合いから「私の結婚式と日取りを
    ずらして」なんて言われてたらムッとします。
    そして仲のいい友人でも、妊娠と私の結婚式重なるんだけど!なんて騒がれたら
    「どんだけ自分本位??」って引きますね。

    この二つの態度を取ったことに対して、トピ主さんは反省されてますか?
    承諾を得たし、おめでとうも言った。だからいいでしょ…という問題では
    ありません。悪気がなかったとしても相手にとって失礼な態度だったという
    ことには変わりませんよ。

    友達への批判は、なかなか口にしづらいです。結婚式出欠という機会があったので
    このタイミングになったんでしょうね。
    今からお友達の結婚式出席は難しいと思いますが、これからも友達で
    いて欲しいなら、心から反省してそれを伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:1655401749

  • 悪気がないから悪くない

    という言い訳が通るのは子供まででしょう。

    >Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。

    だからと言ってあなたの言動が常識あるものと思えません。
    大体つながりの薄い人に「式はこの日じゃダメよ」と言いませんよ。

    「これを機に」とあるので、お友達はもっと言えない何かを抱えてお付き合いされていたのでは。
    式前になったのは、トピ主さんが「何で!?」と理由を聞き出したがったからではありませんか?
    彼女たちの妬みだなんて、決して思わないように。

    今のトピ主さんにできるのはキレることではなく、反省をすること。その上で何をすればいいのか考えること。
    それだけです。

    トピ文を読んで、小説に載っていた「無知は言い訳にならない」という言葉が浮かびました。

    ユーザーID:3268945762

  • 言動にお気を付けください

    恐い話ですねえ、あなたもご友人達も・・・
    あなたは悪気がなくても嫌な思いをしたAさんとBさんの愚痴が、長い間友人達の話のサカナになり、「そういえば私もこんなこと言われた」などと脹らみ、あなたの評価がどんどん下がっていった結果なのでしょう。
    たぶん欠席の人達とは縁が切れるでしょうね。
    っていうか、もう切れています。
    自業自得ですが、時期が時期だけにショックですよね。

    披露宴はこじんまりしたものに変更できませんか?
    親族だけのものにするとか。
    彼サイドの了解を取る為に、正直に話すかどうか問題ですね。
    お金は掛かるけど、なんでも屋さんに<ニセ友人>を数人お願いするとか。
    長い人生、またお友達はできますので、その時は言動に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8417575673

  • 逆襲されましたね

    今回の事は、今まであなたがしてきた事の結果です。
    今回の事で最後にみんなが「キレた」だけで、
    いつかはそういう事になったでしょう。

    >何も式前に言わなくたって・・・

    まだ分かりませんか?
    まだ自分の事しか考えられませんか?

    これを機に自分の今までを反省して、今後改めて下さい。

    >どうしたらいいのか

    どうしようもありません。
    もう来てくれないのですから、そういう事です。
    反省して謝りたいのならそうすればいいですけど、
    式の為だけに謝るのなら、なんとも惨めですね。

    あ、来てくれる友人がいないのなら、
    「サクラ」を呼ぶというのがあるらしいですよ。
    当然、お金払わないとダメですけどね。

    ユーザーID:6809277380

  • 私も無理かも・・・

    >Aさんにもお願いして承諾を得ましたし
    そういう問題ではないと思います。

    あなたに、Aさんの結婚式の日取りを、ずらす権限なんてあるのでしょうか?
    それとも、あなたの世界では、先に言ったもの勝ちなんでしょうか?

    そもそも、結婚っていう人生の最大イベントの日を決めるのは大変なことですよ。
    誰しも、気候がよかったり、縁起がいい日を選んだりするでしょう。
    また、来賓のことを考えると、連休中なども外したりするでしょう。
    いろんなことを考えると、候補として考えられる日にちは、そんなにありませんよ。

    例えば、近いところで、11月1日(日)大安
    この日なんかは、人気があるんじゃありません?
    日曜日の大安で、おまけに、1が3つも並んでいる。
    雨季でもないし、そんなに寒くもないし…。
    11月22日(日)<いい夫婦>の日、なども…。

    気になさらない方は、気になさらないと思いますけど、いつでもいいって言うことはないでしょう。

    日にちが、ずれていても、あなたの結婚式に出たくないと言うのは、普段の付き合いから、?と思われることが、ご友人との間では繁茂にあったのでは?

    ユーザーID:2976598417

  • 悪気なく

    悪気なく、相手を怒らせることをサラっと言う人が最もたちが悪いです。

    自分の一言で相手がどう思うのか考えたことありますか?
    「結婚式の日程ずらしてください」と言われたら、どういう気持ちになるか考えたことありますか?

    悪気があって言うのは、少なくとも、「相手は怒るだろう」と相手の気持ちを考えてます。
    あなたは考えてません。

    Aさんが友人に
    「日程ずらして、なんて言われた。ひどくない?」
    と言い触らしたことに非もありますが、
    あなたの友人(と思ってた人達)はあなたに連絡してくれず、一緒に「それはひどい」と思ったんですね。

    「そのとき言ってくれれば」と相手が悪いと思ってるようですが、
    普通は、そんなに親しくない人には面と向かって文句言えません。
    トピ主さんは言えますか?
    もし言っているのなら、それが原因で友人を失っているかもしれませんよ。

    これまで、
    「こんなことをこんな言い方で言ったら怒らせるかも」
    といった人間関係の在り方について学ばず、
    そういうことを言ってくれる友人を作らなかったトピ主さんが原因です。

    ユーザーID:7519869881

  • 結婚式はリトマス紙

    まず最初に、ご結婚おめでとうございます。

    お友達のことは残念ですか、そこまでハッキリと理由を言われたらもうしょうがないですね。
    お友達の首に縄つけて引っ張ってくるわけにはいかないでしょう?

    まぁ、みんなで欠席というのも大人げないとは思いますが…。


    あなたには彼という味方がいるのですから、
    落ち込まずに新しい環境でまたお友達を見つければいいんですよ。

    ユーザーID:4430858466

  • い、意地悪ですね・・・

    トピ主さんのお友達みなさん、正直意地悪だなと感じました。

    でももしかして、仲が良かったのは表面上だけで
    ずっとくすぶったものが彼女たちにはあったのでは?

    トピ主さんの「花嫁さま」的態度に腹が立っただけで
    ここまで陰湿な仕返しをするでしょうか…
    もし、理由が本当に花嫁様態度だけなら、その場で言ってもいいのに。
    トピ主さん、一体どんな言い方したんでしょうかね…?

    どちらにせよ、式の直前になって断ってくる時点で
    披露宴をめちゃくちゃにしてやろうっていう悪意を感じます。
    普通の大人なら、披露宴には出席して、それを最後として
    縁を切りそうなものなんですけどね。
    お友達のみなさんがよっぽど子供っぽいのか、
    そうでなければ相当な恨みを買ってると考えるほうが自然です。

    情報が足りないので、これ以上の批判は控えます。

    友人たちの出席は無理でしょう。
    人数合わせを無理にもするか、披露宴の規模を縮小するかしか
    ないと思います。

    せっかくの披露宴、大変ですが調整頑張ってください。
    彼女たちのことは忘れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9771602650

  • 結婚式前だからこそ

    過去の、トピ主さんの言動があまりはっきり記されてないのですが、お友達の反応からして、結婚に浮かれて、かなり、おおげさに騒いだのではないでしょうか?

    本人は意識してなくても、周囲は冷めた目で見るものです。きっと、あまりにも目に余ったのでしょう。

    結婚式、って本人にはもちろん、特別なイベントですが、出席する人たちも、それなりにいろいろ、考慮するものです。
    友達皆の意見、として言われたのなら、そのくらい非常識なことをトピ主さんがしたのだと思いますよ。

    結婚、という節目の時だからこそ、友達はトピ主さんを切り捨てることにしたのだと思います。結婚すると、友達とも疎遠になりがちです。
    事情を斟酌して、疎遠になることを伝えてきたはずです。

    みんなに頭をさげ、もちろん、AさんBさんには改めての謝罪、などをすれば、少し見直してもらえる可能性はあると思いますが…
    1人からじゃなく、友達がそろって「この人ととはつきあいたくない、お祝いもしたくない」という人と、もう一度仲良くとは思えないでしょう。

    新しい友達を作り、今回のようなことがないよう、気をつけてつきあうことです。

    ユーザーID:4967886964

  • え〜っと…

    突っ込みどころ満載ですね。

    先ず「そんなつもりはなかった」は意味ないです。
    単なる自分にだけ通じる、自分にだけ都合のいい言い訳です。
    それを自分以外の人に理解してもらおうとするのはムシの良い話。
    それで本当に許してもらえた場合は御の字です。

    Aさんが承諾したのは単にAさんが大人の対応をしただけです。
    トピ主さんの希望を両手広げて受け入れた訳ではありません。
    Bさんについては「おめでとう」と言えば他に何を言っても許されるのか?
    それを考えてみて下さい。

    分からないのなら、残念ですが救いようのない○○です。
    婚約者さんに愛想をつかされないようにして下さいね。

    ユーザーID:3606302476

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    理由はどうあれ、トピ主が友人の日程をずらさせたのは事実なのでしょ?

    仮に私がトピ主の友人でも、今後の付き合いはちょっと考えるなぁ〜。

    Aさんの件もですが、特にBさんの件は.....
    「Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人」とありますが、それは本当ですか?
    トピ主は「Bさんに対してもおめでとうは言いました」とありますが、その事とは根本的に論点が違います。

    友人が言っているのは「なぜ他人のお祝い事にケチをつけるのか?」であって、「お祝いを言う言わない」の問題とは別です。

    トピ主の結婚式もお祝い事。
    Aさんの結婚式も、Bさんの妊娠もお祝い事。

    同じお祝い事に対して、トピ主が「自分の祝い事しか考えていない」からこうなるんだと思いますが.....如何ですか?

    ユーザーID:6290839593

  • 相手の気持ちを考えて・1

    まずはご結婚おめでとうございます。
    ショッキングな言葉の数々に愕然とする思いだったことでしょう。
    震えが止まらないくらいの気持ち、心中お察し申し上げます。

    コミュニケーションについて大切なのは、「自分がどういうつもりで言ったか」ではなく、「相手にどう受け止められるか」だと思います。
    今回のかきささんの行動もおそらく、
    「式が重なると参列してくれる方々に支障が出るかも知れないから、日にちをずらした方が良いかも」
    とか、Bさんの妊娠と自分の結婚の日が重なるかも知れないという驚きと、少々の慌てから出たものだったのではないでしょうか。
    そこに悪気や他意は無かったのですね。
    しかし、文面を読んでいる第三者である私からすると、いくらかきささんの方が先に日取りを決めていたとはいえ、Aさんに日にちを変えるようお願いするのは、ぶしつけなのではないかと思います。
    早い者勝ちというわけではないのですから、Aさんに自分の考えと事情を話して、相談することはできなかったのでしょうか。
    Aさんや友人も悩んだからこそ、こうなるまで言えなかったのだと思いますよ。
    (続きます)

    ユーザーID:2984616191

  • う〜ん。もっといろいろ原因がありそう

    >理由を聞くと「Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」との事。
    >私は悪気があって言ったつもりはないのでショックでした。

    トピ主に対して批判レスが来そうな予感ですが・・・「上記だけが縁切りの理由」なら、驚きです。

    私もトピ主さんと同じで、「それぐらいのことで?」とご友人達の極端さと縁の薄さを感じました。
    確かに、トピ主の発言は無神経で図々しいものですが、これだけで縁を切られるというのは、寒々とした関係ですね。

    でもね。多分、原因はこれだけじゃないと思うんですよ。
    もっと積もり積もったものがあるんだと思いますよ。
    日頃から、無礼を働いてきたんじゃないですか?
    トピ主さん。友人達の配慮の上に、これまで胡坐をかいてきたんじゃないですか?

    ユーザーID:4596908832

  • 相手の気持ちを考えて・2

    (続きです)
    悪気がなかったことを伝えたいのなら、口頭できちんとお話ししてみてはいかがでしょうか。
    「自分はそういうつもりではなかった」
    ではなく、
    「不快な思いをさせてしまい申し訳なかった」
    と、自分の事情説明ではなく、相手の感情への配慮を忘れずに。

    しかし、誠意をもって話をしても相手が受け入れてくれない場合もあります。
    そのときはそのときで仕方ない、と割り切って…。

    ユーザーID:2984616191

  • 「ずらせ」と言ったのは失敗

    Aさんに「結婚式をずらして」と頼んだことは、双方の結婚式が同じ日になった場合、出席するお友達も悩ませるので、かきささんなりに配慮した行動だったのでしょう。しかし、本当に「ずらしてくれ」という言葉を使ったのなら悪者にされても仕方ないです。

    Aさんに悪気があったのか解りかねますが、「かきささんからずらせって言われてね」とそのまま伝えたら、多くの人は呆れ、かきささんの良識を疑います。

    結婚式というハレのイベントで舞い上がっていたにせよ、「自分がこの日だからずらしてね」と言うのは思いやりのない物言いです。「何様のつもり?」と反発を覚える人は少なくないでしょう。他に言い方があったと思います。

    Bさんについては詳細が書いてませんが、どう騒がれたのですか?
     
    今からでも方針変更して海外挙式か「近い親族だけ」と理由をつけて人を呼ばない方式に変更することをお勧めします。

    新婦側の出席者が少ない惨めな式だったことは、写真、ビデオ、いろんな形で残ります。これ以上、傷が広がらない方向で考えてください。

    ユーザーID:7077832871

  • 式前ってワザとでしょ

    そもそもの考え方がおかしい。
    世の中はトピ主さんの結婚式の都合でまわっているんじゃないんです。
    大体、『打診』ってなに?
    披露宴の招待状って事前に「招待したいので」って言ってから送るものでしょ。
    それを「何月何日にやるから」って言ったら「是非出席させて」って皆言ってたの?
    それならショックも分かりますが、どうもそんな風ではないようですね。
    伝えてから一年の間皆と友達づきあいしてなかったんだよね。

    自分のことだけ考えて日程をずらせって何様?
    Aさんを自分の式に招待したいから、ならわかりますが。
    皆でグルになってトピ主さんの式をボイコットしようとなったのですから、トピ主さんが友人だと思っていた人達に普段からいろいろしてたんでしょうね「悪気がなく」ね。
    しかし、「ほとんどの人」って10人とか20人じゃないでしょう。
    その人数で、二次会をやろうとよく発想できますね。

    ユーザーID:5875728780

  • ずうずうしい。

    トピ主さんは気づいてないみたいですが、相当ずうずうしい事をしましたね。
    Aさんの結婚式の日程をずらせというのはかな〜りずうずうしいです。
    友人に出席して欲しかったら、Aさんの日程を聞いてから、自分達の式を他の月にしたら良かったんではないでしょうか?
    自分が最優先!という姿勢が友人達に縁を切られた理由でしょう。
    妊娠はどうしようもないのに、自分達の結婚式に妊娠なんかで欠席?という態度を出したのでは?
    祝電を出してくれる友人は親切ですよ、皆に嫌われた理由を教えてくれたんですから。
    トピ主さんは今までもワガママ自己中だったけど、友人達はいい加減あきれ果てたんでしょうね。
    結婚を機に縁を切られるというのは、これから結婚祝い等のお金のかかる付き合いをトピ主さんとはしたくないんでしょう。
    反省して新しい友人を作って下さい。

    ユーザーID:8404223329

  • 自己中

    あなたの考え方は最初から最後まで自己中心的です。
    それが分からないような人だから、友達に縁を切られても仕方がないと思います。
    私が友人でも切りますよ。

    すべて世の中があなたの結婚式を中心に回っているワケじゃないんです。
    あなたの結婚式なんて、人から見れば出費がかさむめんどうな行事の1つなのかもしれないんです。

    まず、いくら1年前に結婚式の日程を伝えていても、仕事がそれを中心に進むワケじゃないんですよ。
    自分の都合ならつけられても、仕事の進み方まであなたの結婚式に合うわけがないでしょ?

    結婚式をズラしてほしいと言った。
    あなたが言われたらどうですか?
    「そんな事言うなら自分がズラしたら?」って思いませんか?

    「出席してくれてありがとう」と感謝する気持ちを忘れていませんか?
    「呼んであげてるのに・・」って思ってませんか?
    このままだと完全に友達なくしますよ。
    まず相手の立場になって考えられるような人になってください。

    ユーザーID:7715176592

  • しょうがない

    やっちゃいましたね。そりゃ相手は気を悪くされますよ。
    あなたもそこまで想像しなければいけなかったんです。
    自分がされたらどうですか?一方的に自分の都合を押し付けて「先着順なのだからあんたが譲れ」と言われたら?(そうじゃないとお思いでしょうが同じことですよ)

    しかし、わざわざ「みんなの意見」などと称してまで絶縁宣言するお友達もどうかと思います。不愉快ならそれぞれがそっと疎遠にすればいいもの。女子生徒気分が抜けてませんね。

    なので、どっちもどっち。
    でもいまさら時間は戻せません。
    あなたは今回のことを痛い教訓として気持ちを切り替えるしかないでしょう。
    「みんな」と称して同じ人間関係ばかりなのもこういうときどうかと思うし、コレを機に狭い人間関係で動くのではなく幅広く視野広くいろんな方とお付き合いされるのもいいでしょう。
    前向きにどうぞ。

    ユーザーID:4509591841

  • どうしようもないでしょう…

    メールをくれた友人も言いにくいことをはっきりと書いてくれましたね

    他人の式の日程をズラせと言うこと自体が非常識で、Aさんが承諾したのは揉め事を回避する為でしょうね
    勿論Aさんはその事を友人に言うことで、貴女の評価を貶めたわけです

    Bさんの件ははっきり言うと幼稚としか言いようがないです
    そういうことは胸に留めておきましょう

    とにかく事実は事実ですし、現実を受け止めて強く生きてくださいませ

    ユーザーID:7877948094

  • 何で今まで気が付かない?

    AさんやBさんのことだけじゃないと思いますよ。たぶん以前からトピ主さんに対していろいろ不満があったんでしょう。だって一番ショックを受ける方法を皆でとるくらいだから。もう今更どうにもならないので友人抜きで式を挙げるしかないのでは?

    ユーザーID:8024315870

  • 徹底的に嫌われた

    Aさんだって日程は、なにかの記念日だったかもしれません。
    ご家族の都合のいい日だったかもしれません。

    先に決めたのはこっちなんだから、あなた、ずらしてよね!というのはどうなんでしょう?しかも数回しか会ったことがない人に。
    せめて、「ご相談」として持ちかけ、こちらも譲歩する準備をして話し合うのが普通じゃないですか?

    そしてBさんの妊娠がかぶった…ってそんなのあなたと関係ないでしょう。
    Bさんはあなたの結婚式に出るために妊娠してはいけないの?

    悪気はなかったといいますが、こんな無茶なことばかりを他人に押しつけるのは、あつかましすぎて、もう悪気の有無では語れません。

    結婚式は来ていただくことに感謝するもの。
    あなたの行動は感謝の気持ちなんかなく、「とにかく絶対来て!当然来て!祝って盛り上げなさいよね。」という姿勢に感じられます。

    お友達から、徹底的に嫌われたのは当たり前です。

    こういうあなたの態度を見て旦那さんが何も言わなかったのなら、お似合いの夫婦です。
    こういう変わった価値観の人たちと小さくお付き合いしていけば宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:1612869718

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