友人からの行為。混乱してます。

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家族・友人・人間関係

かきさ

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  • 残念でしたね

    あなたにとって一生に一回の大事な結婚式でも、ご友人にとっては数ある式のうちの一つです。
    友人だから私の式をお祝いして当たり前、という態度が所々出ていたのではないでしょうか。出席者としては時間もお金も負担することになります。
    もう少し謙虚だったら違ったのかもしれないですね。

    個人的には、友人達に「自分のことばかり考えてて周りに気をつかえなくてごめんなさい。」と一言だけ連絡して、しばらく疎遠にしたらどうですか?
    しばらくして落ち着けばいつかまた会えるときもあると思います。

    悪気がないということは、トピ主さんだけしか分かりません。
    他の方がトピ主さんの言動にどう思ったか冷静に一度考えてみるのも
    良いかもしれないですね

    ユーザーID:2467336054

  • そんなことを言えば。

    誰も来てもらえませんよね。
    相手の立場に立ってみればどうですか?

    もしかするとかきささんは、他にも知らず知らずのうちに友人に心無い言葉を浴びせているのではないでしょうか?
    それが積もり積もって今回の集団での欠席になったのでは?

    >Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。
    この一文にかきささんの全てが滲み出ていると思います。
    もし自分の友だちであったとしても、私は出席しませんね。

    心を入れ替え、平身低頭になり最初から友だち関係を築き上げるか、全ての友だちと縁を切って新しい友達を探すのかはかきささんの自由です。

    ユーザーID:0543672877

  • それが決め手

    >Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式と
     かぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない

    これが決め手だったのでしょう。
    これだけで縁を切る友達は、知人レベル。
    今までの積み重ねが、結婚式という新たな門出で出てしまっただけです。
    他にも沢山あったのでしょうが、お友達は我慢してきたはず。

    もし自分があなたの友達だったら、理由も言わずフェードアウトします。
    理由を言ってくれた友達は、最後の優しさであなたに苦言を
    呈したのですよ。

    また、1から別の友達を作り失礼のないよう心がけていきましょう。

    ユーザーID:7854466448

  • 同じレスが続きそうですが...

    トピさんの友人に対する日頃の行いの結果が
    皆さんの披露宴の欠席なんでしょうね。
    皆さんの総スカンは
    今回の披露宴のことに始まったことではなく
    以前からのトピさんの自己チューぶりが
    鼻についていたんじゃないでしょうか。

    私の疎遠になった友人もそうだったのですが
    多少のわがままは学生の頃には許されても
    社会人になってある程度大人になってくると
    みんなついていけなくなるものです。

    トピさんも自分だけじゃなく
    周りの方にも気を配れる本当の大人にならなければ
    一度失った友情や信用を取り戻すのは無理だと思います。

    ユーザーID:6529240623

  • どうにもならないと思う

    ご結婚おめでとうございます。トピ主さんのお気持ちもわかりますが、少々自己中なように思います。
    ご友人が挙げた理由は、決定打であり、以前から自分を中心とした考え方等(があったかどうかは知りませんが)とか行き違いとか価値観の違いとか…積み重なっていたのではないでしょうか。私がそう思うのは、結婚に浮かれていた時期で普段はそんなことなかったのなら、そこまで言わないと思うからです。
    そこまでハッキリと、欠席及び絶縁を伝えるにはかなりの勇気が要ります。残念ですが今すぐにはどうにもならないと思います。

    ユーザーID:7942703328

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  • トピ主さんの性格。

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。ご友人の件はショックでしたね。
    ただ、この件に関しては、やはりトピ主さんに原因があると思いますよ。
    トピ主さんの言動を見ていると、凄い事を言っているのに、全く悪気が無い。他のトピにもありましたが、悪気が無いからと言って、何を言っても良いとは思いません。
    性格的な問題ですね。何を差し置いても、トピ主さんは「自分自分」になっていませんか?ご友人が怒ったのも、そういうトピ主さんの性格に嫌気がさしたのでしょう。言葉に出す前に、まず、言われた側の立場に立って考えるというのを実践しましょう。
    Bさんの妊娠と結婚式がかぶったと大騒ぎですか・・・。騒ぎ立てておいて「おめでとう」なんて取って付けたように言われてもうれしくも何ともありませんよ。
    むしろ腹立たしいです。私でも絶縁するでしょうね。
    KYと言う言葉がありますが、トピ主さんはまさに「KY]ですよ。
    タイミングはどうあれ、ご自身の性格を見直す時期が来たのですよ。今のままではこの先も性格が原因でトラブルが起こるでしょう。
    何が問題でご友人が怒ったのかこのトピを通じて学ぶとよいでしょうね。

    ユーザーID:6205663538

  • 自業自得

    悪気のない発言だったと言い訳してますが、

    式の日をずらせ
    出産時期が式とかぶる
    発言はどちらも自己中心的で、縁を切られても当然でしょう。

    新婦側の空席をみて、新郎側親族は何を感じるでしょうね。

    友人が中心となる二次会が開催できないなんて、どうしようもないですね。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:2761699741

  • 自己中

    なんで晴れ舞台の結婚式をあなたの都合でずらさなきゃいけないんですか?
    Bさんの妊娠も結婚式とかぶって何が悪いんですか?あなたに合わせて妊娠しろとでも?

    あなた自分の都合しか考えてませんよね?
    世の中あなた中心に回ってる訳じゃありませんから。

    悪気がなければ何を言ってもいいと思ってるんですか?
    子供じゃあるまいし。
    悪気はなかったとしても、あなたの発言によって不快に思った方がいることは事実。
    自分のまいた種だと思って諦めるしかないですね。

    ユーザーID:4752251250

  • 残念でしたね

    お式の日程について、かぶらないように話をするとか、妊娠した友人との会話で、出産間近の式だったら、出産が遅れたら出席できるけどどうかなぁ、みたいな話はしたことあります。
    お互い不快な内容ではないとは思いますし、私のまわりでは、そんなことで友情は壊れませんでしたが、話し方に問題があったんじゃないですか?
    妊娠した友人に結婚式とかぶったなんて騒いだら可哀想ですよ。

    ご自分じゃわからないようですが、複数の友人が眉をひそめるほど、トピ主さんが浮ついて自己中なお嫁様だったと言うことでしょう。
    これから出産や先々子供の進学、結婚などで浮かれすぎて、また友人をなくさないように気をつければいいのではないでしょうか。
    今回は良い勉強をしたと思って、謝るなら謝って気持ちを切り替えて、結婚式に臨みましょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:4712113982

  • 心からの謝罪を

    個人的には「みんなで示し合わせてドタキャン」なんて行為は
    子どもじみてて酷いと思います。
    でもあなたはそれだけ不快感を友人たちに与えてしまったのでしょうね。

    今あなたにできることは、まずは自分の行為の愚かさを受け止め
    その上で友人たちにしっかりと謝ること。
    ただ結婚式に出てもらいたいがための形だけの謝罪なら、相手の心には届かないでしょう。
    心から相手に対して「悪かった」と思えるまで、きちんと自らを省みてください。
    それから、謝罪をメールで済ませるなんてダメですよ。できれば会って、
    会うのを拒絶されたら電話で、それも無理ならせめて手紙で。

    無事友人と和解できて、幸せな花嫁さんになれるようお祈りしてます。

    ユーザーID:9979158449

  • 自己中

    >Aさんに対して日程ずらせと言ったり、
     Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人

    Aさんにも承諾をもらった、Bさんにもおめでとうは言ったとはいえ、
    結局のところ“結婚する私を1番に優先して!”って言ってるようなもんですよね?

    自分で言ってることわかってます?
    おそらく以前から自己中な発言・行動が多いのでは?
    だから、お友達にこう言われても過去の自分を振り返ることが出来ず、
    「式前に言わなくたって・・・」なんて思ってるのでしょう。

    自業自得だと思います。

    ユーザーID:1483974656

  • かんたんなこと。

    相手の気持ちを考えて、ものを言うようにするだけです。

    自分が妊娠した時に、「私の結婚式とかぶったー!!」と言われたら、どういう気持ちになるか。
    結婚式の日程を、親族でもない人間から「この日はダメ」と言われたら・・・

    今回の件だけでなく、以前からそういう点が、お友達にとっては不快だったのかもしれませんよ。
    想像力を働かせましょう。
    自分の都合だけで、ものを判断したり言ったりしないこと。
    トピさんは、性格の曲がっている悪い人間、というのではないと思います。
    ただ、他の人が当たり前にする配慮を持っていないだけです。
    思慮深くなりましょう。

    ユーザーID:5756390551

  • たしかにちょっと自己中心的な考えだったかな。

     いくら親しい友人でも、こちらから日にちを変えるよう申し出るのは、自分勝手だったと思いますよ。
     友達の彼の都合や両親や色々な人の都合に合わせて、日程というのは決めていきますから、それについては非常識だったかと思います。

     妊娠した相手にも、かなり失礼なことをしてしまいましたね。トピ主さんは、友人の妊娠を喜ぶより、自分の結婚式の心配ばかりでは、皆さんがよく思わないのはしょうがないでしょう。

     ですが、その友人達は友人達でどうなんでしょうね・・・。
     結婚式の嫌がらせなんて、その友人達も同類に思えます。
     ようするに、相手にも言う資格がないってことです。

     今回の事を教訓にして、いい友達を作りなおしましょう。
     結婚式の披露宴ですが、キャンセルするか、もしくは縮小してするしかないでしょうね。それか、彼の方の友人を増やして、トピ主さんの席の方へ入れてもらうか考えましょう。友人達を呼び戻すのは絶縁メールがきた以上、あきらめるしかないでしょうね。

    ユーザーID:3282784900

  • やっちゃったのね

    小町歴どのくらいですか?
    最近見始めたのかな?

    小町では『花嫁様』と呼ばれていますが、トピ主さんも彼女達と同じようなことをしちゃったみたいですね。

    『花嫁様』で検索してみて下さい。
    お仲間が沢山いらっしゃいますよ。
    それらのトピを読めば、解決策も見いだせるかも?

    謝ってもすぐには許して貰えないと思いますよ。
    お友達のことは諦めて、これから新たに作る方が早いんじゃないでしょうか?

    あ、そうそう、『妊婦様』や『不妊様』にもならないように気をつけて下さいね。

    『花嫁様』と併せて、検索することをお勧めします☆

    ユーザーID:8094518537

  • どうしたらいいとは?

    友達に披露宴に出席してもらう方法ですか? もしくは友達との仲直り方法?


    ご友人たちのその辛辣な言葉からして、よほど昔からトピ主さんにうっぷんがたまってたんでしょうね。どちらにしても難しいと感じます。

    Bさんの話が書かれていませんが、自分の披露宴やパーティー至上主義で自己中だったとか、何か心あたりはありませんか?

    ユーザーID:4083565741

  • 挙式後に対応する

    ご結婚おめでとうございます。

    お若い方なのでしょうか。
    「皆の意見で友人の付合いをやめます」だなんて、幼稚な仕打ちですね。
    お式当日そんな人に来てもらっても、場が白けるだけですよ。
    挙式まで1ヶ月ないんですよね、そろそろ印刷物の原稿の〆切もあるでしょう。
    来て頂ける方を存分にもてなしましょうよ。
    お料理の数は、直前ではないので変更できるはず。
    新郎側の招待客が減る訳ではないので、特に問題ないと思います。


    問題は、失礼なメールをしてきた友人との今後のお付合いについて、です。
    文面から察するに、主さんの「言い方」が少しキツかったのか、招待状送付が遅くなった、とか?

    それにしても、メールをくれたのは別の友人ですよね?
    勘違いの親分気取りもいいところ(笑)
    「皆」じゃなくて彼女だけがそう思っているのかも。


    私だったらメールの友人とはこちらから縁切りします。
    他の友人達には結婚後落ち着いてから連絡して、主さんには悪気がなかったことを伝え、何が気に障ったのかをたずね、詫びてみてはどうでしょう。


    今はお式当日のことを考えて楽しく過ごしましょうよ。

    ユーザーID:9912780358

  • そうですねえ・・・

    大して仲の良くない人に、
    「結婚式の日をずらして」
    と頼むのは、いささか図々し過ぎますね。
    私なら仲の良い相手でも、なかなか出来ません。
    妊娠の件もそうです。
    妊娠時期なんて操作できるものではありません。
    トピ主さんに悪気はなくても、ご友人には自己中心的に見えたでしょう。

    結婚式の件で誰かに愚痴ったり騒いだりしませんでしたか?
    欠席のご友人は、それを伝え聞いて、理由をメールして来たのかもしれませんね。
    だとしたら、この時期になったのも、自分が招いた事で仕方ないでしょう。

    とにかく、もう絶縁宣言をされてしまったのだから、仕方ありません。
    自分の直すべき点が分かったのです。
    新生活を穏やかに過ごすためにも、結婚前に分かって良かったではないですか。
    これから、ご主人の実家や親戚関係、友人関係と、交友の幅が広がります。
    同じ失敗を繰り返さないよう、頑張って下さい。

    お幸せに。

    ユーザーID:7254963420

  • やっちゃったね・・・

    悪気がないのが一番悪いってことです。
    トピ主さんが自分のことしか考えていなかったのですから、
    愛想つかされて当然だと思います。

    が、そのお友達も式前にわざわざ言わなくても、
    自然消滅にすればよかったのにね。
    それともそこまで怒らせてしまったのか。

    ユーザーID:5505116055

  • どうしましょうか

    お友達、あなたに対してかなり怒っていますね。

    なぜAさんと一緒に日程を調整せず、我先に日取りを決めたのですか?お願いしたって言っても事後承諾ですよね。自分と同じように結婚するAさんに失礼かもとか思いませんでしたか?Aさんが予定していた日は何か特別な日ではないかと微塵も思いませんでしたか?
    悪気はなかったって言っても、なにか思ったからBさんの妊娠に大騒ぎしたのですよね、何を思ったのですか?
    だったら早く言って欲しかったって、言われたところであなたはどうするつもりだったの?

    式前にこんなことを言われなくてはならなかったのは、これぐらいでないとあなたが自分を省みなかったからじゃないでしょうか。他人の都合、気持ちなどを踏みつけにし過ぎてきたからではないでしょうか。
    このままだとまた同じことで別の人ともトラブルになります。今気づかせてもらって良かったと思えませんか?マリッジハイだったのかも知れませんが、反省して言動を改めるしかないと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:1235762214

  • それはまた・・・

    かきささん、友人からの突然の絶縁宣言ショックでしたね。
    結婚式の招待に関しては、もうスッパリ諦められた方がいいと思います。
    結婚式は人生の縮図とも言われています。
    そしてそれまでの人間関係を清算する節目の行事。
    自分の今までの行い、人格が試される場でもありますよね。
    こればかりは今までの積み重ねの結果なので、もうどうすることもできないです。

    おそらくご友人方は、その悪意のない発言に昔から悩まされていたのでしょう。
    悪気がないって行為はとても残酷でして、時によっては悪意があって言われた方が
    ましの場合もあるのです。モヤっとせずにその場で反論できるから。
    私個人的に、「悪気はなかった」とおっしゃられる方は、素で他人を嫌な思いにさせる
    能力に長けた人・・・素で性格悪い人と思っております。

    きついこと言ってすみません。
    この先人生はまだまだ長いです。たくさんの方々とこれから縁があると思いますが、
    この出来事を教訓にして、これからの人生の戒めとなさってください。

    ユーザーID:2751361107

  • うーん・・・

    世の中にはどう頑張っても、
    相手の気持ちを考えれなかったり
    常識の判断が出来ない人、ってのがいるもんですね。

    結婚式の日程なんて簡単に決めれるものじゃないですよね?
    1年前でも予約でいっぱい。
    その中でも、自分の希望にかなう環境を探し、準備するものです。
    親戚・縁者の都合をつけるのも大変な事です。

    さて、トピ主もAさんも希望に沿うような準備を行ってきたのに、
    なぜAさんがトピ主に譲らなければならないのでしょうか?

    Aさんは大事な親戚・縁者の日程や、Aさん夫婦の希望日より
    トピ主の都合を第一に優先して考えないといけない理由は何?

    きっとトピ主さんの頭の中では
    「トピ主・友人達」のことしか考えてないのでしょう。
    だから平気でそんなことが言えてしまうのです。

    しかし実際にはAさんの親戚の都合や、
    Aさん夫婦が記念にしたい日、やりたい式場などがあるでしょう。
    親戚が遠方から来られるなら更に大変です。

    それなのにトピ主は「私の都合を第一に!」とAさんに言ってしまったのです。

    ご本人に自覚は無いだろうけど…

    トピ主がずらせば何も問題なかった。
    早いもの順ってもんじゃないし(笑)

    ユーザーID:3226866852

  • 仲が良いと

    思っていたのは主さんだけ。

    今回の事に限らず、友人達は普段から主さんに不満を募らせていたのでしょうね。

    >「式には出られないが祝電は送らせて貰います。あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。これは皆の意見です」
    >「Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」

    この友人のメールが全てを物語っています。

    全部自分の都合通りにいかないと気が済まないのでしょう?

    だったら二人だけ、もしくは双方のご両親だけ呼んで式を挙げるのが一番いいと思いますけど。
    変更もし易いし、予算もあまりかかりませんし。

    ユーザーID:7394505699

  • もともと

    友人のメールに、「いい機会なので」と書いてあったという事は、もともと嫌われてたんだよ。
    何年かたてば、関係が修復する人も居るでしょうが、結婚式までに修復するのは無理でしょう。

    別に、友達無しでも良いんじゃないですか?
    その分、会社関係とか親戚を多めに招待したらどうですか?

    ユーザーID:7423249185

  • どうしたらいいのか…

    辛いとは思いますが、全てを受け入れるしかないでしょう。
    今回の件で、地球は貴女を中心に回っていないという事が理解できたかと思いますが如何ですか?
    新たな出会いの機会にこの事を教訓となさったら宜しいのではないでしょうか。

    最後に、事の真相を話してくれた方は優しい人だと思いますよ。
    貴女に気付きのきっかけを与えてくれたからです。(普通はシカトで終わるのでは?)

    ユーザーID:5462612505

  • 人って

    そこまで簡単に「友達付き合い」を止めましょう、なんて言えるほど人付き合いって簡単ではないと思います。

    かきささんの友人に対する人当たりや言動が悪かったのか。

    書かれた理由程度で友達付き合いを止める友人が幼稚なのか。

    これまでのかきささんの友達付き合いがわからないですし、友人の考えもわからないので、理由がどちらかだと思いこそすれ、これが原因だ!と断定は他人ではできないと思います。

    かきささんがまだお若いのなら後者の可能性も否定できないですが、仕事を理由に欠席〜とあるので、皆それなりのお年なのでしょうから・・・幼稚ということもないかな?

    ユーザーID:3692892624

  • 結婚式の後でもモヤモヤしません?

    招待状も来ていないのに欠席のお知らせする訳にもいきませんしねぇ。理由を教えてもらえただけありがたいと思いましょう。辛いかもしれないけれど、成長するチャンスです。

    >私のほうが前からお願いしていたのに
    順番じゃないんですよ。あ、ある意味順番か。早い遅い、ではなく、好きな順番ですけど。

    まぁ、結婚式でニコニコされて(オトナならするでしょう)、そのあとになって絶縁宣言されるよりはいいじゃないですか。

    >そう思ったなら早く言って欲しかったです
    言ったら何か変わりました?口から出ちゃった言葉はね、取り消せないんですよ。悪気があろうとなかろうと、あとからどんなに謝ろうと、取り消せません。

    辛いかもしれないけれど全て身から出た錆。お友達も「悪気があって言っているわけではない」と思いますよ。むしろ善意です。

    >どうしたらいいのか
    お友達の悪口を言うのをやめて、これからは何かを言う前に一呼吸置くとよいかもしれませんね。でも結婚式の日取りを変更しろ、なんて反射的に出る言葉じゃないけどねー。もう少しお利口になりましょうね。

    ユーザーID:6215365692

  • Aさんの気持ち

    良く知りもしない貴女に「披露宴の日程をずらせ」と言われる筋合いは無いです。

    ユーザーID:9514749493

  • 長年蓄積されたもの

    あなたの言動、行動に堪忍袋の尾がきれた
    と、いった感じですかね
    結婚式の欠席ですか…最高の仕返しというところかな

    恐らく怒りを買ってるのはこの件だけじゃないでしょうね

    友人らみんながあなたのために生きてる訳じゃないよ

    当たり前。って言葉は何にでも当てはまらないよ?

    心からの反省を伝えて、友人らから離れたら?

    ユーザーID:2484930967

  • すごい仕返し

    きっと今までいろいろ主さんにたまってたものが友人たちにはあったのでしょうね・・・
    誰かたしなめてくれた人はいませんでしたか?
    それとも主さんはそういう人がいても反発したか、天然で気付かなかったか、でしょうか。
    しかし、結婚式を総スカンとは、、すごいやりようですね。
    それだけ鬱憤があったのかも・・・
    トピ主さんお気の毒です・・・

    自分はそんなひどいことをしたつもりはなくとも
    周りにはとても非常識な行為と思われていたわけです。
    これを機に、相手の気持ちをよく考えて、これからは行動しましょう
    友人たちは、いいではないですか、とりあえずサヨウナラで。
    新しく出会うであろう友人とはうまくやっていくよう頑張りましょう。
    こじんまりとしたいいお式になりますよ

    ユーザーID:9285103436

  • いつか分かってくれるかな〜

    自分がBさんに一部重なって、思わずレスしました。

    「式の日程は1年前から伝えてあったので」→これに最近苦しんでいます。
    半年前なら妊娠してたらその旨言えますが、1年前に日程言われたら…子供がほしいと思っている身には縛り+重荷です。

    妊娠したくてもタイミングその他で思うようになかなかできないんですよね〜。トピ主さんはそれをラッキーに妊娠できたBさんに「結婚式とかぶったと大騒ぎ」したんですよね?

    トピ主さんも私の友人も、結婚してしばらく経ったらBさんや私の気持ちを分かってくれる日が来るかな〜と思いました。
    もし式と私の妊娠・出産が重なって大騒ぎされたら…分かってくれてその旨連絡来るまで会うの控えますね。

    ユーザーID:8899775420

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