友人からの行為。混乱してます。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

かきさ

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  • ご主人までは失わないように・・

    皆さんが、トピ主さんの自己中な言動を指摘されているので、私からは一言。
    将来、ご主人まで失うことのないように、相手を思いやってください。
    性格の癖は繰り返します。
    どうか、ご主人様は大切に大切になさってください。

    ユーザーID:3695607479

  • お気の毒です

    トピ主さんがAさんやBさんに言った事は確かにちょっと・・・と思いますが、それにしてもここまでする?と思いました。

    せっかくの結婚式が台無しですよね。
    結婚式って一生の思い出じゃないですか。それがこの仕打ちではとっても悲しい思い出になってしまいますよね。

    言いにくいですが、ここまでされるなんてよっぽど嫌われているのかな〜と思います。

    トピ主さん、トピ文にある件以外にも何かしてませんか?
    たとえば、友人の彼氏を横取りしたとか・・・
    それくらいしないと、今回みたいな事されないような気がするんですが・・・

    ユーザーID:8485316569

  • やり方が汚い

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    今回のこと、トピ主さんにも落ち度はあったかもしれませんが、友人たちのやり方は陰険で汚いです。
    彼等が、本当の意味で友人なら、トピ主さんの失言をその時に(もしくはすぐ後にでも)、注意するはずです。

    それはせず、結婚式という晴れ舞台でのこの仕打ち。しかも集団で。
    陰険極まりないです。

    トピ主さん、気を落とさないよう。
    これから新たな人間関係を築いていってください。

    ユーザーID:9410777758

  • 気持ちを切り替えましょう

    一番幸せな時に、集団でのその仕打ちは、ショックでしたね。
    お気持ちお察しします。

    確かに、トピ主さんのこれまでの行動が引き起こした結果と言えばそれまでですから、そこは反省すべきでしょう。

    ただ「これは皆の意見です」とあるのを見ると、全員が示し合わせてのようです。
    そういうやり方は大人げないし、意地悪だと思いますね。
    そこまでする前に注意したり、文句の一つも言えばいいだけのこと。それをしないで、いきなりこれは、陰湿さを感じます。

    で、どうするかですが……
    まさに良い機会、その人たちとは縁を切り、新しい人間関係を作っては?
    その時こそ、この経験を役立てるのです。

    言葉を発する前に、まず一呼吸おきましょう。
    私がこう言ったら、この人はどう感じるだろう?
    常にそれを考えるようにしてみては?

    あと、言い方ですね。
    同じ意味でも言い方ひとつで随分と取り方が変わるものです。
    このあたりは一種のテクニックです。
    小説などを多く読むと、そのあたりの機微がわかりやすいですよ。

    大丈夫。人は失敗してもやり直せます。
    今はつらいでしょうが、気を取り直して、幸せな結婚式を挙げて下さい。

    ユーザーID:5302837538

  • お願いすることかな?

    結婚式の出席ってお願いすることなの?
    お金がかかることだから気を回したんでしょうが…それは、考えがおかしいよ
    同じ時期に自分の本当に大切なお友達が2人結婚するとしたら、私なら両方出席したい
    天秤にかけて考える友人は本当の友人じゃないよ
    付き合いもこっちから遠慮するな

    結婚式にケチがついたね
    これを教訓に結婚生活、将来のママ友との付き合い頑張ってください

    子供がからむ女同士の付き合いは更に大変ですよ

    ユーザーID:2632139731

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  • 謝罪するきっかけは今しかないですよ

    う〜ん、今気にしなければならないことは、友人たちから一斉に、結婚を機に縁を切ると言われたあなたを、将来の旦那さまが、どう受け止めるだろうかということではないでしょうか・・・。
    結婚式という大イベントには、ほとんどの人は、自分の都合も、感情も、胸に収めてお祝いに駆けつけてくれるものですよね。それなのに、友人たちにそうしてもらえないだけでなく、このタイミングで縁切りまでされるあなたという女性を、彼はどう見ているのか。疑問が湧いてしまうのではないかと、心配です。
    でもお友達も、いくらなんでも、そこまで悪気はなかったかもしれませんよ。
    それだったら、許してあげられますよね?

    ユーザーID:8281409088

  • 親切なご友人

    絶縁理由を書いてくれるなんて親切ではないですか。
    お礼のメールでもしたらどうですか。
    もしかしたら思いなおしてくれるかもしれませんよ。

    私も縁切りした人がいます。結婚を控え頭がおかしくなりすぎたようで、うっとおしくなったし、失礼な発言も多々ありました。
    もとがいい子ならば、一時だけ頭にお花咲いちゃったと思えるのですが、元からちょっとおかしい部分がある人だったので、結婚を機に縁切りです。
    親切じゃないので理由なんて教えません。悪い所を直さずに、これからも周りの人に迷惑がられてくださいと思っている意地悪です。

    ユーザーID:4791271359

  • いい機会

    「いい機会」ということは、
    「前々から縁を切りたいと思っていた」という意味です。

    つまり今回のことが決定打になったとはいえ、縁切りのすべての原因ではないということだと思います。

    悪気がないというトピ主さん。
    そういうことを今まで繰り返してきたのではないですか?
    お友達から信頼を集めていたら、今回のことだけでは全員からフェードアウトされることはないと思います。
    1人くらいは、味方する人も現れるはずです。
    全員の意見が一致ということは、今まで積もり積もったものがあったということです。

    トピ主さんは悪い方ではないのかもしれませんが、思ったことを考えなしに口に出しているように思います。
    相手が傷つくことを頭の中でシミュレーションできないことが原因です。

    ユーザーID:1780467372

  • ご結婚おめでとうございます。

    でも、お友達の欠席、残念でしたね。

    全て、自分本位なあなたの責任です。

    いい言い方をすれば、「天然ちゃん」

    悪い言い方なら、「自己中」

    悪気がないのが、一番たちが悪い。


    今まで、自分がしてきた事の報いです。

    「情けは人のためならず」

    人に良くすると、それが自分にも返ってくる。の意味もありますが、

    他人を傷つけたら、それが自分にも返ってくる。って意味もあります。

    この場合、倍返しになって返ってくるので、正に、トピ主さん。あなたに当てはまりますね。

    お友達は、あなたの為だけに存在するものではありません。

    今後、言動に注意しましょう。
    はっきり言ってくれて良かった。って思いましょう。

    欠席の理由もわからず、モヤモヤしてるより良かったじゃないですか。

    ユーザーID:6579018747

  • ご友人方、大人気ないね

    おめでとうございます。

    あなたにも思い当たる点、反省する点もあるようですが、それにしても、そのご友人方が大人気ないですね。少々「あれっ?」と思っても、友のご祝儀なんだからそこはぐっと堪えてお祝いするのが大人なんだけどね。
    とりあえずAさんにはお会いするなり、お手紙なりで、心からのお祝いの言葉を添えて非礼を謝る必要があるような気がしますが。
    所詮、ご友人の方々とは、その程度の間柄だったということでしょう。

    あなたは彼との新しいご生活で、新たな人間関係から良いお友達を探せばいいことです。

    お幸せにね!

    ユーザーID:0370987649

  • 友達も幼い

    自業自得と言うのは簡単ですが、正直、お友達も幼いです。

    これでは仲間はずれですもの。
    自分の意思で「私は思うところがあるので出ない」と言うならわかります。
    でも今回の事は一部の人がトピ主さんの文句を言っていて「式に出ないでおこうよ」となり、他の人達にも「私達出ないけどどうする?」、と打診した結果「私もそういえばこんな事をかきさにされた(言われた)」となって、トピ主さん叩きに発展したのではないかと推測します。

    そして結婚式が重なっているとの事ですから、嫌な言い方ですけどトピ主さん側に出ないですむなら、お祝い金などが浮く!という考えもあったのではないかと思います。
    私だったら、皆で結束して出ないなんて酷い事には賛同しませんけど(他の人を巻き込みません)、お友達も結局その程度の人間、お付き合いだったという事でしょう。

    トピ主さんはこれを機会に、ご自身の言動を見直すよう心がけて、式は出てくれるお友達(ほとんどという事は出席してくれる友達もいますよね)と楽しみましょう。

    ユーザーID:4706010662

  • そりゃ しょーがないね

    みんなの生活は あなたを中心に成り立っているわけではないのですから

    ユーザーID:2525687030

  • 元気をだして

    ひどいですね。もしあなたの言動に問題があったとしたら、本人のAさんとBさんが、その時点で直接はっきり言ってくれたらよかったのに。そうしてくれたら、あなただって、反省したり、あやまったり、弁明したりする機会があったはず。招待した友人のほとんどが欠席って、小学生のいじめ? 結婚式にその仕打ちはあまりにひどすぎる。

    そんなひどいことをする人たちとなんか、私だったら絶縁で上等です。結婚を機に、新しい交友関係を開拓する、というのはどうでしょうか。たとえば、彼と一緒に、彼の友人夫妻と交際するとか。その際に、あなたの対人関係で、何か改善したほうがいいことがないか、本当に心から信頼できる人(たとえば、彼とか、お母さんとか、出席してくれる友人とか、誰かいませんか?)に率直にきいてみるのもいいかもしれません。何を言われても絶対にその人にむかって怒らない、言われたことを一度は真剣に考えてみる、という約束で。

    でも、結婚式当日には、嫌なことは全部忘れて、新しい出発! という感じで真っ白な気持ちで式にのぞんで欲しいです。お幸せに! がんばれぇっ!

    ユーザーID:2203516529

  • よくあることです。

    自分の結婚が決まると舞い上がって『花嫁さま』になってしまうずうずうしい人。

    まわりの人間は自分に合わせて当然だと思えるのはなぜでしょう?
    Aさんも縁の薄いトピさんに日をずらせといわれ驚いたでしょうね。

    Bさんの妊娠に際しても余計なことを。式とだぶっていけないんですか?

    友人に祝福されない花嫁さまになっても寂しいものですが今さらどうにもできません。
    友人達に謝罪することもありませんがもう今後のおつきあいは無理でしょう。

    式の直前になってなぜ言われたのかわかりますか?
    それだけ傲慢に自己中心的に「お祝いされて当然」の態度がでてしまったのでしょう。

    挙式当日は謙虚に親族と彼に祝ってもらってそこから仕切りなおしですね。
    結婚はスタートです。新しい友人を探しましょう。

    でも自己中心的な考えを修正しないとママ友もできませんよ。
    女の友情はシビアですから。

    ユーザーID:7815605750

  • あらら

    悪気がなかったのにってホントに始末が悪いです。
    悪気がない=悪いと思わないですから、改善する気も反省する気もないんでしょ?
    もう修復不可能ですから諦めて、とことん自分が友人達をそこまで怒らせた理由を考えてください。
    多分わかんないと思いますけど。

    ユーザーID:8351022171

  • 友人へしてしまった行為

    同僚の結婚式がわずか1日違いで、先のが夜、翌日のが北海道へ渡って正午から、とうのが1度ありまして。

    一組は妊婦。
    一組は親族の余命。やんごとなき事情でした。

    まだ20代だった昔、同僚・上司・後輩と結婚強奏曲と名付け、わたしらは二組の披露宴・二次会共に出席。
    上司の一人(新婦が姪)は、北海道組の披露宴前の結婚式にまで参列。
    新郎新婦同士もそれぞれの披露宴に出席するという強行軍をやってのけました。
    「嬉れ苦しい」丸3日、皆の相当に深い、愉快な思い出です。

    やってあげたい人たちには、どこまでどこまでやってあげたいよ。
    カブッたときこそ、出席される方々に判断はご自由にと「お任せ」するもの。
    結婚、出産の当事者へ訴えることではない。

    祝電だけ送ります、というのは随分暗黒なものを感じます。
    新たな門出をするひとへやり過ぎであり、人が人に制裁を下すようでいただけない。
    これはこれで、この方々にも同じ因果があることでしょう。
    だから、恨んだりは、ダメよ。

    反省をし、脱皮した新しい素肌をドレスに通すような気持ちで、結婚の日を楽しみお迎え下さい。

    ユーザーID:2665783945

  • 無神経な言動のつけでしょう

    AさんやBさんに対する言動は、失礼すぎ。
    かなり引きますよ、それ。

    そりゃ縁も切りたくなります。
    積もり積もったモノがあるんでしょう。

    まぁあなたも、あなたのお友達も幼稚だなとは思いますが。

    ユーザーID:6229462820

  • そういえば似たような事がありました。

    僕は大学時代からの付き合いのあった友人を結婚式に行かず切り捨てました。
    恐らく本人は自覚がないのでしょうが立場や境遇が自分が上の時は優しくなり、下になった時に私が嫌な気分になる事を言って来る。
    お世辞にも人を褒める事をしらず例えば新車を買って喜ぶ私にその新車が他の車に如何に劣っているか(妄想)を言ったり馬鹿にするジョークばかり言ったり。劣等感の塊かもしれませんが見た目も中身も友人の中では最低でした。
    でも立場が上の時はそれなりにいい奴でしたよ。だから我慢していたのですが結局最後まで自分の都合しか考えない人だったので結婚式に不参加の後連絡を一切絶ちました。
    数年後お互い家族も増えて再会し少しは大人になったかと思い暫く交友したのですが相変わらずの自分勝手ぶりに辟易しもう2度と関わらない事にしました。
    恐らくあなたがここに書いた絶交の理由は氷山の一角に過ぎないはずです。だから欠席の人たちはもう2度とあなたとお友達になることは無いと思います。それがあなたの性格なのですから仕方ない。ただあまり落ち込まないでください。そんな昔の友人ですが今もお誘いメールが来ます。宛先には沢山の友人が連なってます。

    ユーザーID:6572653900

  • くれぐれも謙虚に

    お祝いはされて当然ではないですからね。
    とはいえ、トピ主様としてはお式前にとてもお辛いことでしょう。悲しい心中お察しします。
    ただ、行く方としてもそれなりに準備、お金かかります。
    私は大親友の結婚式も素直に涙が出るほどご結婚はおめでたいと感じますが、皆自分の事で精一杯ですから式は正直負担です。
    体調不安や仕事の疲れ、その他付き合い諸々ありますから。
    スピーチの準備など、当日以外にも時間をとられますし、神経を使います。
    「スピーチの内容について悩んだらいつでも相談してね、相談したいって言ってたよね」と花嫁本人に言われ、私はカチンと来ましたよ。
    好きでスピーチするわけでも私の結婚式でもないのに何で私が困っているのを助けるみたいな言い方するのかな、と。

    来て頂く、という気持ちでないと嫌われます。
    皆自分の人生を必死で生きてるということを忘れないで下さい。
    友達だから○○してくれて当たり前という甘えが普段からどこか出ていたのかなと思います。
    謙虚になって、良いお友達を作って良い人生を送りましょう。
    自戒をこめて。

    ユーザーID:6271734354

  • 友人たちの意地が悪い

    まずはご結婚おめでとうございます。

    結婚式は当事者や親族にとっては大切な人生のイベントであっても、本心を言えば他人にとっては休日が一日潰れるので時間と金の無駄です。それでも時間を割いてもらい、心から自分の結婚式を祝福してもらいたいのなら、それに相応しい人間になる努力をすることが大切なのです。

    私はあなたにそれが欠如していると感じました。

    しかし、それよりもっと気になったのは友人たち(友人代表)の絶交宣言です。あなたの人生の晴れ舞台を前にしてこれほどの屈辱感を与える行為がしゃぁしゃぁとできるところに、彼らの底意地の悪さを感じました。
    (あなたの人間性を尊重しつつ、適度に距離を置くのが大人の対応です。)

    そんな意地の悪い人たちと縁が切れて良かったと思ってみてはいかがでしょうか?
    問題は今後あなたがどれだけ他人の心を思い遣って行動することができるかどうかです。それができないと、またどこかで新しい友達付き合いが始まったとしても、行く行くは同じように敬遠される運命を辿ることになるでしょう。

    人生先は長いです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2256662017

  • 辛口です

    仲が良くても悪くても、私たちは○日に結婚式するからあなたはずらして。
    と言われたら嫌だな〜って思います。相談という形なら良いと思いますが。
    妊娠を伝えて大騒ぎされてもすごく嫌です。
    私は妊娠希望して毎月がんばっているのですが、なかなかできません。
    人には言っていませんが、病院にも通っています。
    その論理でいくと、1年間避妊しなきゃならないのでしょうか。
    個々のことは、小さな「嫌」かもしれませんが、それ以外にも色々と積み重なった
    結果なのではないですか?
    今まで、自分たちさえ幸せなら。という気持ちで友人達と接してきたのではないですか?

    ユーザーID:9024196592

  • どっちもどっち

    トピ主さんの非は他の方が書かれている内容に同意します。
    お友達は…
    トピ主さんの仰るように、もっと早く言えば良いのにと思いました。仕返しのつもりなのでしょうか?あまりにも人としての思いやりに欠けます。

    又、Aさんも結局は要求をのんで変更したのですよね?トピ主さんが脅迫でもしたのなら話は別ですが、自分の判断で変更しておきながら友人に報告とは何だろう?と思いました。嫌なら嫌だと断れば良いのです。
    Bさんにしても、その場でハッキリ文句を言い返せばよいのです。
    確かにトピ主さんが悪いけど、ハッキリ言いもせず共通の友人に報告して一緒になって仕返し…あまりに子供染みていると思いました。
    類は友を呼ぶ、という事かも知れませんが。

    この件を前向きに考え、反省すべき所は素直に反省しこれからに役立ててくださいね。同じ過ちを繰り返さぬように。
    悪かった所は手紙などで謝罪しましょう。ご自分の為に、です。
    そしてもうこちらから絶縁しましょう。あと電報なんて不愉快なだけですからぜひ断って下さい。

    友人なんていなくても式はできます。
    直前でお気の毒ですが、頑張って下さい。お幸せに!

    ユーザーID:9852260033

  • かわいそう

    トピを読んでこんなにも嫌われてこんな酷い仕打ちを受ける人がいるのだとびっくりしてしまいました!
    トピ主さんは相当嫌われていますね。理由は今回の結婚式絡みのものだけではないと思います。
    これから結婚式には出てくれないでしょうし、親族のみの式にしたほうがよかったですよ。
    あ〜、本当にかわいそう。
    言葉には気を付けないといけないし、そんな言葉を発する気持ちを持たない人間にならないようにしたいと思いました。

    人の結婚式をずらせなんてよく言えましたね。パチパチ
    少なくとも友人には祝福されていないようです。
    改心しましょう。

    でも、これがドッキリで式本番にネタバラしで皆がそろってお祝いしてくれたらいいなぁ〜っとも思います。
    だって酷過ぎるもん!

    ユーザーID:1178574271

  • 皆さんありがとうございます

    一日で沢山のレスを頂きましてありがとうございます。
    皆さんからの意見を見て、自分の発言がどれだけ酷いものだったか知らされました。本当に恥ずかしく思います。
    あの後、メールをくれた友人と、AさんとBさんに謝罪のメールを入れました。まだ返信はきていませんが・・・
    あと、トピ主とついてしまっている「もる」さんですが、会社の共有パソコンからレスをしたようなのでトピ主マークが付いてしまってますが私とは別人です。混乱させてしまいすみません。
    (御本人から今朝話をされてびっくりしました。ついでにお叱りも受けました・・・)
    披露宴は今から席の変更をお願いするつもりです。
    彼には全て話してありますが、謝罪すれば?と言われてます。
    あと、Bさんについては、余興をお願いしていたのでつい騒いでしまったように見えたかもしれません。AさんもBさんに余興を頼んでいたので、自分がやって貰えないと思ってしまいました。
    皆を不快にさせた事を反省すると同時に、自分の言動に気をつけます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1371208008

  • 意地悪な友達は要らない

    ご結婚が決まり、おめでとうございます。

    「日をずらせ」「かぶっている」発言は、
    相手への思いやりを欠いていて、
    正直自己中心的ですよね。
    今回のことだけではなく、日頃からトピ主さんの言動にはそのような傾向があり、
    ご友人たちの不満が募っていたのかもしれませんね?
    そこをしっかり改めることが大事なのでしょう。

    ただ、ご友人たちも相当な意地悪。
    トピ主さんに対してどれだけ腹を立てたとしても、
    結婚式という人生の大きな節目を狙って皆で報復するのは
    あまりにも残酷なやり方だと思います。
    要らないですよ、そんな友人たち。
    祝電も断ってしまいましょう。

    女性の友人関係は年とともに大きく変わり
    若い頃の友人たちとは縁が切れてしまうのが現実です。
    未婚既婚、専業兼業、子供の有無、そして介護の有無等など
    置かれた環境や立場によって女性の考え方は大きく変わるため
    気の合う友人となる人も変わってしまうのです。
    別れがあれば出会いもあります。
    欠点を改めれば、いくらでも素敵な友人はできます。

    身内だけに絞った、こじんまりとした結婚式も好いものですよ。

    ユーザーID:7847628892

  • 非常識ですよ。

    よそ様の大事な結婚式の日程をずらしてほしい・・・と?
    非常識な発言です。
    自分が同じことを支持されたら?どんな気持ちになるでしょうか?

    自分の心配ばかりで、普段からおかしな言動をしていませんか。

    これを機に、もう少し世間というもの・・・を知りましょう。

    友人ら皆さんの仕打ちは、相当なものだと感じますが、これまでもいろいろ皆さんの腹にすえかねることが
    あったのかもしれません。

    ショックでしょうが、これが世間のあなたへのしっぺ返し・勉強と思い、
    新しいご家庭を幸せなものに築いていってくださいね。
    親戚づきあい・近所づきあい・子供の御友達のママ友同士のおつきあい・・・、人様に気配りする場面がいっぱい出てきますね。

    今の貴女のままでは、貴女が泣きをみますし、御主人や子供が恥をかきますよ。

    Aさんや、御友人には、不届きな言動
    があったかもしれない・・・とわびておきましょう。

    今後お付き合いするか否かは別として、気づいたらまず謝罪です。

    ユーザーID:3700454855

  • あなたも友人達も子供っぽい。

    Aさんに「結婚式の日程をずらして」と平気で言えるあなたも
    結婚式前に示し合わせて欠席して困らせようとする友人たちも
    小学生みたい。子供っぽいですよ。
    Aさんに対するあなたの態度が気に入らないなら
    その時にあなたに注意すればいい話。
    そんな意地悪な人たちとは縁が切れて良かったと
    思ってあきらめましょう。
    心から祝福してくれる人達にお祝いしてもらうだけじゃ
    足りませんか?

    ユーザーID:9779034550

  • 祝電なんかいらない

    私ならそう思うかな。

    悪気なく相手の逆鱗に触れることを言う人も嫌だけど、
    人生最高の晴れ舞台直前に“縁を切る。祝電だけは送るね
    (形だけは取るわね、こっちも大人だから)”って
    しらーっと言える人はもっと嫌だなあ。

    そこまでできるくらい友人一同が立腹してたのなら
    どうして一言言ってあげなかったのかと思う。
    何もこのタイミングでなくたって。
    主さまが過去にどれほどの失言をしてきたのかわからないけど、
    このやり方はそれ以上のものだと思います。

    祝う気持ちのない祝電なんかもらったって
    置き場に困るだけ、私ならいらない。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:5636460848

  • 私はAさんの立場でした

    トピみた瞬間、過去に友人だった人か?と錯覚するぐらいの内容で驚きました。
    たまたま私と式の予定日がかぶり、共通の友人も多かったのでさてどうしようと思っていた所に友人からメールが。
    「こっちはもう予約取っちゃったからもるがずらしてね。ダメなら夜にして!」
    私が挙げたかった日は主人にとっても大事な日でしたが泣く泣く諦めました。
    花嫁様友人の為ではありません。板挟みにされる友人たちの事を考えての決断でした。
    元々その日で挙げるつもりで周りにも連絡していたので、親戚にも職場にも全部回って日程がずれた事を説明。とーっても骨が折れました。
    そうそう、同時期に身重だった別の友人は、花嫁様友人に「もっと早い時期に産んでね」としつこく言われて疎遠にしました。
    私も花嫁様友人は式に呼ばず疎遠にしました。
    周りに相談はしてませんが、彼女は孤立しました。

    共通の友人が多いという事は情報はすぐに回るもの。
    どちらがフェアか、今後付き合って行くかは個々に判断するでしょう。
    その結果が今回のかきささんの状況だと思います。
    自分の都合で物を言う事はやめた方がよいでしょうね。

    ユーザーID:7125310194

  • 元気をだして・・・

    確かに、トピ主さんの発言や行動は、言われた側からすれば、ショックだし、
    酷いと思います。

    しかし、他の数名の方も書かれてますが、結婚式の集団ボイコット?は、
    底意地の悪いご友人たちだと思いました。
    率直にトピ主さんに言えばいいのに・・。
    それを結婚式欠席とは・・。
    もともと、浅いご友人関係だったのかもしれないですね。

    ユーザーID:9084519905

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