友人からの行為。混乱してます。

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  • ほんと傷つきますよね。

    結婚おめでとうございます!

    結論から言います。
    「人間関係の整理をするいい機会です」

    自分も同じような事がありました。
    相手に整理されちゃいました!

    他の友達にジャッジしてもらったところ、多少私にも問題はありましたが、相手にはもっと問題がありました。

    必ずどちらにも問題(欠陥)があるんですよ。

    ただ「理解されなかった」それだけの事です。
    自分を否定された訳ですけど、今後このまま(嫌われながら・誤解されながら)付き合っていき、友情ゴッコという無駄な時間を過ごす事がなくなった事は善い事です。

    理解してくれない人間は何をしても理解しません。がんばったところ無駄です。
    他人の偏見って簡単に変える事はできませんから。


    しかし、そんな事平気で言える人間の方がどうかしてます。
    私なら相手があからさまに傷つく発言、絶対できません。
    言葉も凶器です。心に傷を負います。


    いかんせん人間関係の「膿」が出せてよかった!と納得した方がいいです。
    誤解のない様、他の友人や伴侶、家族を大切にしましょう!

    綺麗な状態で結婚に望んで下さい!

    ユーザーID:4260771052

  • 悲しいけど現実なんだよね

    ご結婚おめでとうございます。

    友人からのメールの
    「あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。」

    この部分がキーワードでは。

    今回の件(A、Bへの無礼な振る舞い)だけなのか、今までも同様な非常識な言動が
    有ったのかによってコメントは変わってきます。

    今回の件だけなら元友人たちは幼稚です。
    でも、今までもあったとしたら元友人たちを非難はできません。
    別にドタキャンしたわけじゃないし。
    トピ主さんに非があり友達としてのお付き合いはできないと言われてるわけだから。

    さてトピ主さん、あなたはどちらだと思いますか?

    ユーザーID:5017064700

  • 旦那さんにどう説明するの?

    あなたに人望がないことがばれてしまいましたね。
    それに気付いたあなたの結婚相手は今頃後悔しているかも。
    友人がいなくなったことよりもそちらの方が大変ですね。

    ユーザーID:6634613499

  • お気の毒ですが・・

    いろいろ見る限り、
    確かに、お友達の結婚式の日程をズラしてもらったり、
    妊娠しているお友達に対しての言葉は、
    ちょっとあなたが自己中心的だったな・・・とは思います。

    でも、お友達もちょっと陰湿な・・という感想です。

    あなたに言われた時に不愉快になったなら、
    その場で言い返すなりすればいいだけです。
    私ならその場で言い返します。
    後で仕返しなんて考えもつかないです。

    あなたに何かを言われた当事者(AさんBさん)でないご友人まで
    結婚式に来ないとか・・なんだか子供か?って思えました。
    (それとも、あなたに何かを言われていないご友人にも
    過去に失言があったのでしょうか??)

    何も結婚式の時になって、みんなで話し合って結婚式に来ないとか、
    縁を切るとか、とても陰湿、陰険、根暗・・!という印象です。

    いいじゃないですか。
    こんなお友達には来てもらわなくて。

    結婚を機にお互いスッパリ疎遠で終わりですよ。

    ユーザーID:2982977734

  • 自業自得

    トピ主は周りに気配りできない自分自分な人間なのでしょうね。

    とりあえず式は人数を縮小するか、サクラを雇うかするしかないでしょう。

    >あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。
    これは絶縁状です。
    友達同士のコミュニティから追放しますと言う話ですし友達関係に戻る事は非常に厳しいですね。

    ここまで言われると言う事はトピ主は自覚せずに結婚の話の以前から長い間ずっと自己中心的な考えで回りに迷惑をかけていたんでしょう。
    自覚せずに自分の見える範囲はは自分中心に回っていると思っている人は結構います。

    レスを書いている皆様の友人の露骨なボイコットは非常識と言うのは確かにそうです。
    ただしこのような非常識な事をしたうえに絶縁されるほど嫌われているという事をトピ主自身がきちんと受け止める事が必要です。

    今まで友達に何か注意された事はありませんか?
    今後根本的に意識を変えないと新しい友達が出来ても同じ事になるでしょう。

    まずは旦那さんに愛想をつかれないように注意した方が良いと思います。

    ユーザーID:8449253617

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  • 小町の人たちみたいなご友人達ですね。

    >相手の人が日程を決める前にこちらで日程を決め、「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。

    「ずらしてください」という言い方は失礼だったかもしれませんが
    共通の友人が多いなら日程の調整をするのは当然ではないでしょうか?
    Aさんの日程が決まった後にずらしてと言ったわけではなく、
    私たちはこの日だから、同じ日にならないようにして欲しいという事ですよね。
    こと結婚となると無駄にムキになる女性も多いので、もっとコミュニケーションをとって慎重に調整をするべきだったと思いますが、日程の打診自体はそんなに失礼な行為ではないと思います。

    Bさんの妊娠についても、出し物をお願いしていたら焦るのは当然と思います。
    大騒ぎして自分の式の事しか考えていないと思われるかも知れませんが、
    それで暴言を吐いたわけでもないですし、常識の範囲内だと思います。

    ちょっとでも非常識な点があれば、
    我正義を得たりと集団でよってたかって徹底的に批難するお友達の行動は、
    小町の人たちを思い起こさせます。

    集団によるいじめ、数の暴力、個の圧殺です。
    そんな人たちほっときましょう。

    ユーザーID:5319476193

  • 友人ではなかった

    としか読めないです。
    残念ですが…

    私自身は身内や友人であっても披露宴に参加すること自体を面倒だと考えてしまうので何ともいえませんが。(お祝いは出しますよ〜準備や時間の拘束が面倒なのです。出席してみれば良い披露宴だったなと思うのですが)
    2つも式が重なるご友人たちにとっては主さんのことをそれほど大切ではなかった上、自分が出席しない後ろめたさを主さんのせいにしたのでは?
    私もそんな友人たちのことは元々なかったことにして旦那様と幸せになるのが一番の解決策だと思います。

    あとこれからはやはり「私の!私を!私が!」は気をつけた方がいいかな。

    ユーザーID:5659743605

  • 時系列がわからない

    結局友人から結婚式の参加を断られたのっていつの話なんですか?

    きちんと出欠を確認してから招待状を送ったら断られたのと、
    一年前に「参加してね」「分かった」程度のやり取りで
    勝手に出席と判断して披露宴の席を決めてから招待状を送ったら
    断られたと言うのでは話が全然変わってくると思うのですが。

    前者ならトピ主さんも気の毒だと思いますが、
    後者ならきちんと出欠の確認をしなかったトピ主さんが悪いですし
    出した招待状が出欠を問うものなら欠席に丸をつける行為が
    特別意地悪なものとは思いません。

    ユーザーID:4421614018

  • いや

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主様の配慮が足りない部分があったとしても、ひどいと思います。
    逆の立場ですが、私は花嫁に本当に腹が立つこと(思い出しても涙が出るくらいです!)をされ友人関係を切ろうと思いました。
    しかし、旦那さんと友人をくっつけたのは私でしたし、せっかく結婚するのに嫌な思い出をつくらせてはいけない、泥を塗ってはいけないと思い出席しました。
    出席どころかウェルカムボードまで自費で作りましたよ。私はいろんな気持ちを抑え我慢して出席しました。
    結婚って何度もあることでないし、自分がされたことは許せないけど、「結婚式」ってことだけを考えて彼女の思い出に傷をつける権利は自分にはない。
    こんなことされたから行かないと騒いで欠席すれば彼女と同じ土俵だ。むしろ自分の価値を下げる。と思ったからです。

    人と人の付き合いだからいろいろあると思うけど、喜ばしい席なのに土壇場で欠席やトピ主様のことを混乱させる友人
    私には理解できません。


    その後も一応表面上の友人関係は続けてはいますが少しずつフェイドアウトさせていってます。
    自分の結婚式には彼女は呼びません。

    ユーザーID:8694951485

  • どうなんだろ?

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    きっと人生で一番ウキウキしている時なのに、なんか残念なことになってしまいましたね。

    お友達のことは、長い年月の中で溜まってしまった事が、表面化(?)したのでしょうか?
    でも、やり方は陰湿かな?

    『みんな』って案外一人の意見だったりしないのかなぁ?
    例えば…「◯さんあなたもそ思うでしょ?」と聞かれて頷いたりしたら→「◯さんもそう言ってたよ」に変化して、これが一人を中心にみんなを巻き込んだりしてないのかなぁ?って、ちょっと斜めに見すぎてるかなぁ…

    実は、そういう人が身近にいたもんだから、あの人だったらやりかねないなぁと思ってしまったもんですから…
    私の場合、同調しないでいたら、結構陰湿な事されて…ちなみに私とその人は40代なのでトピ主さんの知り合いではないですから、念のため(笑)

    そういう人達に執着するのはやめましょう!!
    新しい出会いがきっとあります。
    その時には、今回気付いたことを生かしましょう!!

    頑張れ!!!

    ユーザーID:6939484756

  • どうして

    どうしてこんな重大な事をメールで謝るの?

    直接会ってとか自分の字で手紙を書くとか、姿勢も大切ですよ。
    私が友人の立場ならメールを送られても困るだけだと思う。
    不快にさせちゃったのはどうしようもないにしろ、反省や謝罪は態度でしめさないと伝わらないよ。

    読んでての感想でした。

    ユーザーID:3037677885

  • がんばって!

    結婚式直前にこんなショックな事が起こって大変だと思います。
    ただ、皆さんもおしゃっているように、自分では無意識かもしれなくても、友人を傷つけてしまったのかもしれません。
    なかなか自分で気がつくこと出来ないので、しょうがない事だと思います。
    (私も過去に、自分では気がつかず友人を傷つけ、結果友人が離れていってしまったことがありました。離れていって初めて、自分の事を振り返り、あーこういう言動がだめだったのかな?と反省しました。)

    結婚式前のこのタイミングなのはちょっとつらいのですが、考え方を変えて、今自分の間違いに気がつけてよかった!と思い、今回友人に言われた事をよく考えて、自分の言動に問題がなかったか?
    もしあったのなら、それを今後どう治せばいいか。とつらいかもですが、今一度自分と向き合って、結婚もしますし、あらたな一歩を創めればいいのだと思います。

    きっとそうしたら、いつの日か、トピ主さんの周りにはたくさんの友人がいる日が来ると思います。

    ユーザーID:4854084876

  • トピ主さんはこうされるだけのことをやってきたのだと思います

    AさんBさんに絡む事以外にも。
    トピの文言に見られるトピ主さんの、自己中心的で無思慮な己が言動に対する反省の無さ・他罰的な思考回路を見れば、事ここに至る迄に同様の利己的な言動・行動が無かったとは考えられません。
    トピ主さんの身勝手さは、舞い上がった「花嫁様」の一時的な我侭ではなく、トピ主さんの性格に由るとしか。

    ご友人たちはずっと我慢してきたのでしょう。
    婉曲にトピ主さんに注意してくれた事もあるかも知れません。
    悪気なくAさんに非常識な要求をするトピ主さんだから、気付かなかっただけで。

    結婚式直前の縁切り宣言は、それだけを取れば酷いように見えるので、一部ご友人を責めるレスもあるのでしょう。
    しかしご友人は、これまで温情でトピ主さんの「友人でいてくれた」のではないでしょうか。
    それをAさんBさんの件で、これ以上の我慢をしてトピ主さんの「友人でいてあげる」気力が失われたのだと思います。

    最初にして最後のしっぺ返しはトピ主さんにとって随分と痛いものになりましたが、ここでご友人ばかりを責め、反省をしなければ、トピ主さんはやがてご主人からも見捨てられますよ。
    自省の出来ない者は、幼児です。

    ユーザーID:3005127158

  • かわいそうに・・・

    トピ主さんの文章を読んでいるかぎりではそんな非常識な方とは思えません。
    直接の知り合いではありませんが、
    私の周りでも2件ほど「祝福されない」結婚式の話題を聞きました。
    結婚にあたりみんなに迷惑かけまくりで、口を揃えて
    「行きたくな〜い!ご祝儀払いたくな〜い!」
    と言われるような結婚式。
    それでも、みんなぐっと我慢して出席してましたし、
    子どもっぽい人たちがボイコットする中、
    大人な人たちがなんとか式の体裁を整えてあげようとしてましたよ。
    私も「むかつくけどさ〜、さすがに結婚式はちゃんとやってあげた方がいいよね」
    と言ってました。

    体が震える感じ、私も経験あるのでよく分かります。
    しばらく傷は癒えないと思います。
    でも自分に恥ずかしくない生き方をしていれば、自然ともっといい友だちができると思います。
    こんな中でも出席してくれる人、話を聞いてくれる人は本当の友だちだと思います。
    すごくショックでしょうが、本当の友だちが篩にかけられたぐらいの気持ちで、
    なんとか乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:7070493480

  • 逆パターン

    よく逆パターンのトピは見かけますよね。
    そういう時は「欠席でいいんじゃない?」とか「切って当たり前」とかいう意見が多いのに、逆パターンではお友達が冷たいという意見。
    面白いなと思って見てました。

    お友達は嘘でも祝えないほど、よほど腹に据えかねる物があったんでしょうね。
    トピ主さんがお友達にしてしまった事は、お友達から指摘された事しか分からないでしょう?
    第三者からみて、これだけじゃないって事はよく分かりますよ。
    欠席の通知が届いてからも、みんなに「なんで!?なんで?!」と連絡したりしてません?
    だから、お友達も黙ってようと思ったけど、理由を教えてくれたんじゃないでしょうか。
    私の想像でしかありませんが・・・

    今は、謝っても耳を貸してくれる人はいないと思いますので、結婚式に来てくれる人を心から大切にしましょう。

    ユーザーID:5080804050

  • 幼稚すぎる

    数ヶ月前だろうがなんだろうが陰湿!
    もう何もせず騒がずがいいんじゃないでしょうか。
    皆の意見と称し絶縁宣言ともとれるメールを
    送るなんて、すごいな。こんなことがあった人達と
    今後友達でいたいと思いますか?
    これから新しく友人作ればいいじゃないですか。
    たくさん友人がいればいいってものでもない、
    本当の友人が少しいればいいと思う。
    ただ、たくさんの方のレスにもあるように
    トピ主さんはもっと心改めてね・・・。
    今までの自分の言動が100%悪かったからこうなったんだと思って。
    今回その友人たちにされた事をいつまでも根に持ったり、
    悪口を人に言いふらしたりしては絶っ対に駄目ですよ。
    街で会っても軽く会釈はしましょう。
    結婚を機に新しく生まれ変わったつもりでスタートしましょ。
    お幸せに。

    ユーザーID:3314360282

  • 自分勝手

    さほど親しい関係でもないAさんに自分の都合を押し付けてしまい、本来はお祝いしてあげるべきBさんに余興を頼んでいるからと大騒ぎ。
    これでは友人関係が壊れますよ。

    私も親友と結婚式の日程はお互いに相談したことがあります。
    招待客も重なるし、お互いに出席する間柄だったので・・・
    それは結婚が決まってから彼女とさらに他の親友も含めて相談していたので双方問題はありませんでした。

    またBさんに関しては余興とか心配すべきでなく、体調などまで考慮すべきことです。

    でもきっとこれだけの問題で友人関係を切るとは思えません。
    これがきっかけに過ぎず、ご自分で気付かないうちに今までに何か友人それぞれに対してひっかかる言動があったのではないでしょうか?

    結婚式は招待するほうもされるほうも人間関係を考えるきっかけになるイベントです。
    あるSNSでの結婚準備のコミュとかにもよく書かれています。

    ご友人も少し大人気ない気はしますが、そうさせてしまったトピ主さんに問題があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8550673037

  • 幼稚ですね。

    出欠なんて自分の意志で決めりゃぁいいのに
    皆で相談して皆の意見??なにそれ。
    どーいうリーダーシップなんだろ・・・呆れます。
    皆が本心はそういうしがらみがあっても、式には出席してその後疎遠にしよう、と思う人が半分はいるはずですよ。
    それをリーダーシップとって「ボイコットしようよ」と声を上げた人物に
    皆が乗っかってしまうとは幼稚ですね。
    いいじゃない。そんな人達と縁が切れて。新しい門出に幸いです。

    ただし。皆さんのレスにもありますが
    主さんに対して相当何か蓄積するものがあったのでしょう。
    今までは大人の対応かのように溜めこんでおいて
    いきなり式の出欠で吐き出すのは酷い話ですが
    原因は自分にあることは肝に銘じてくださいね。
    「ずらして下さい」これはお願いではないですね?
    命令です。もう気づいてますよね?
    提案する事が悪いのではないですよ。
    こういった傲慢さが、今までも滲み出ていたのではないですか?

    特に結婚が決まって主役モード全開になり、縁を切りたくなる花嫁を
    たくさんみました。
    結婚は友人関係清算のキッカケになりやすいですよ。

    ユーザーID:4696262024

  • ● 早いもの勝ち ●

    >いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。これは皆の意見です

    おそらくA、Bさんを含む友人間では主本人が自覚している、レスしている我々が想像する、
    それ以上の事が起きていると思います。

    主さんの生い立ちに問題があるとも思われますが
    主さんはこの様な生き方を普通だと思ってこられたわけで
    結婚するような年頃まで気づかなかった(今も?)わけです。
    そう簡単には治らないでしょう・・・

    ま、主さんの「先に言ったもの勝ち」の方式に則り
    Aさんには事前に伝え、結婚式の日取りをずらしてもらったんだし
    今回、出欠を打診した人から欠席するとの返信を事前に受けたのだから
    「友人のいない披露宴の調整」は仕方ないですね。

    厳しい言い方になってしまいましたが
    これを機に、今後の予防策として「受身」であること。
    発言する前に「自分が言われたら○○思う」を考えてから発言しましょう。

    祝電を送って「くれる」だけでも・・・・・ではなく
    祝電を送って「もらえる」だけでも良い友人、だと思う事ですよ。

    ユーザーID:0836229305

  • 抗議と拒否と懲罰

    友人たちの嫉妬だと安易に結び付け、自己弁護に走らないところ、立派です。あなたにも過失があったはずです、しっかり反省しましょうね。
    あなたに過失や失礼があったとしても、それに対して友人があなたに懲罰を与える権利はありません。
    結婚式に出たくない、祝えないと思うのは自由です。縁を切るのもしかたないことです。ですがしめしあわせてボイコットした時点でそれは、はっきりとあなたにダメージを与えるための罰、嫌がらせ、にほかなりません。
    あなたがしたこと、その善悪と、友人たちがあなたに罰を与える権利をもつかどうかは別けて考えるべきです。
    抗議や拒否、批判ならともかく、罰をくだそうと考えるのは完全に友人たちの思い上がりです。
    しかし書かれた内容だけでこうはならないでしょう。反省する範囲を広げるべきです。
    あなたのしたことと、友人のしうちの正当性は別です。あなたはあなたの反省をしましょう。

    ユーザーID:1943946281

  • あなたの結婚式のために世界はあるの?

    どうしたらいいかって言われてもね…。自分の結婚式と被るから日にちずらせとか妊娠したのがどうとか…自分、自分なんですね。何でも。
    他人の喜びは祝えなくても自分のことは祝うべき…ですか?


    確かにお友達は少しやり過ぎかとも思いますがそうさせたのは今までのあなたの行為でしょ?
    悪気はなかったとかちゃんとおめでとうを言ったとか言い訳する前に、自分のしたことを反省して謝罪したらどうですか?あなたにとっては小さなことでもご友人は傷ついたんですよ。なぜそれが理解出来ないんでしょうか?
    自分の無礼は棚上げでまだ式の直前に言わなくても…とか言ってるし。
    どんだけ自分と自分の結婚式を中心に世界が回ってるんですか?


    まず心から謝りましょう。すべてはそこからでは?

    ユーザーID:6205262101

  • 個人的には、集団対1のイジワルの構図は嫌い

    正直、トピ主さんの言動は確かによくないところはあったかもしれません。
    トピ主さんが多いに反省すべき事も沢山あると思う。他の方がおっしゃっているように過去に他にも色々不満がたまっていたのかもしれませんね。

    でもね・・・
    人生の節目である結婚式を集団で欠席しその上縁切りしかも式前段階になってというトリプルパンチをくらわせる必要まであるのでしょうか?縁切りたいのだったら他にももう少しマシなやり方があったのでは?結婚式ってトピ主本人だけのものでなくトピ主の両親親族やトピ主の夫となる人及びその両親親族も関わっているもんなんです失礼ですよ。それを集団ボイコットってちょっとやり方が汚いと思ってしまいました。

    元々私は集団対1のイジワルの構図が大嫌いなのでトピ主さんに同情的ですが、でもトピ主さんのそのお友達たちの考えと同じ考えの人たちも世の中にはいるわけで、そして考えは変わらないと思う。ショックだろうけど祝電も断り諦めるしかないね。最近の女友達関係はシビアなんだよ、トピ主さんもこれに懲りてこの先女友達関係で気を許しすぎて気を抜かないようにするほうが良いかも。

    ユーザーID:9690699808

  • 身から出た錆

    トピ主さんは自分の結婚式だけのことを考え、それで舞い上がっていたのでしょう。自分が中心でいたかったのです。友人みんなから祝福されたい、されて当然だと思っていたのです。他の人の感情なんて思いやることはなかったのです。

    悪気はなかったって・・・「あなたはブスだから整形した方がモテるわよ」と悪気もなく言われてもねえ。本人もそれを聞いた友人も付き合いを考えるでしょう。

    友人達は半年も前から「欠席する」とはっきり言っていたので、その他のこともあって意思が固まっていたのでしょう。
    友人達の「欠席」の意思を聞いていても、また出席や祝電を頼んだのですね?そこまで嫌われているとも知らず。友人達は今度こそはっきりと言わないとトピ主さんに伝わらないと思ったのでしょう。

    またAさんもBさんもあえて反論はしませんよ。反論せず、あったことを友人に話すのが普通です。自分の口から出た言葉は他人にも伝わるということを知っておくべきです。

    こういうことを「身から出た錆」と言います。せめてご主人とは仲良くやってください。自己中にならずに。

    ユーザーID:5540626150

  • 出席してくださるご友人をこれからも大切にしてください。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さん元気出してください、”ほとんどの人が欠席”とおっしゃっていますが、出席してくれるご友人もいらっしゃるのですよね?

    友人グループ内にも気の合う人とそうでない人がいると思いますし、直接いやな思いをしたわけではないのに、周りに同調して欠席の返事をするような人、私ならもう友人とは呼びません。それはかなり意地が悪いと思います。

    ましてやその中のどなたかの結婚式にあなたが出席したことがあるのならそれはご祝儀泥棒・・・?

    お祝い事にケチをつけたのは、故意でなくともあなたが先だったのかもしれませんが、友人たちはあなたのお祝い事にケチをつけています。そんな報復のある友人関係私ならこちらから縁切りしますし、遅かれ早かれ起こっていたのではと思います。

    友人との関係修復を望むなら、謝罪するなど、自分が納得するまで努力をしてみては?私ならしませんけど

    人生の新しい一歩を踏み出すのですから、これをいい勉強に心機一転新しい友人関係を広げてみてはいかがですか?

    結婚式に出席してくださるご友人をこれからも大切にしてください。

    ユーザーID:2365976605

  • 底意地の悪い友人ですね

    トピ主さんは、他の方たちの厳しい意見を素直に受け止めて反省し、すぐに謝罪できる方。なのに、なぜ友人たちは皆で示し合わせて欠席の返事なんていう、意地の悪い仕返しなんかするのでしょう。本当の友人なら、トピ主さんの失言に対してすぐに注意すべきです。集団でのこの仕打ちは悪質としか言いようがありません。

    ユーザーID:0983647274

  • ショックでしたね・・・。

    お式って、何かと大変なことが多いのに、
    友人と思っていた方々に絶縁宣言をされ、ショックでしたね。

    披露宴・2次会は、人生の中で「最初で最後の主役になれる日」です。
    成功させたい・良かったと言われたいとテンぱってしまう気持ちは
    わかりますが、Aさん・Bさんに対してはちょっと暴言でしたね。
    特にAさんに対しては、ご友人でもなかったご様子なので、
    そのことは深く反省なさってね。
    後、ゲストの方々は、時間とお金の都合をつけ、あなたをお祝いするために
    身を削って出席してくださるということを忘れてはいけません。

    いい勉強になったと思って、もう落ち込むことはないですよ!
    アラフォーの私ですら、今だに失敗談がいっぱいあります。
    完璧な人はいません。大事なのは、学んだことを生かすことです。

    ご友人達には、メールでなくお手紙で謝罪される方がいいかも。
    祝電は有難く頂いて、それに対するお礼のお手紙やお返しもされてみて。
    丁重過ぎるぐらいの態度で、心から謝罪をすれば、いつか許してくれると
    思いますよ。

    良いお式になられますように!

    ユーザーID:9905066144

  • 友人達のやり方は好きじゃない

    不満があるならそのときに言えばいいこと
    トピ主さんが謝罪しないなら欠席もありだけど
    裏で示し合わせていきなり欠席
    あとから理由をいうのは好きじゃないやり方です
    みんなでやればこわくないってかんじですね。

    トピ主さんにいいたいのは謝罪はメールじゃなくて電話にしましょう。
    誠意を見せるというのはそういうことです。
    やるだけやってあとはきれてもいい友人だと思います。

    ユーザーID:0213855809

  • 可哀想・・・

    トピ主さんがどんなに自己中でイヤな人だったとしても、結婚式目前にして友人の絶縁宣言はひどすぎると思いました。
    友人たちにそこまでする権利はあるの?

    人生は失敗なんてたくさんありますし、幸いご主人は頼りになる方のようですし、すぱっと切り替えて幸せな結婚式を迎えてください。

    今後はお口にお気をつけて・・・

    ユーザーID:8156818824

  • 気持ちを切り替えましょうね

    ご結婚おめでとうございます。

    私は結婚して10年以上経ち、結婚披露宴に招待し合う友人も少なく、招待した友人2人は、1人は式を挙げず、1人はご夫婦のみで新婚旅行先で海外挙式だったので、後ほどお祝いだけ贈りました。

    披露宴の時にはその友人よりも先に結婚していたし、今でも交流がある友人に限って、1ヶ月後の式だったので、お互いお祝いは電報を送り合う形でした。

    トピ主さんの言動や経験はなく、AさんやBさんにはしない方が、他のお友達に出席してもらえたのかも知れませんが、淋しいですね。

    トピ主さんやお友達のご年齢が分からないのですが、集団での怖さを感じます。

    残念でしたが、他に貴重な時間を割いてご列席下さる方々の為に、ラストスパートに向けての準備、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3784275209

  • がんばって!

    ご結婚おめでとうございます。
    今回の件は、災難でしたね。
    トビさんに無神経な部分があったにせよ、
    お友達の行為はやりすぎだと思います。
    もし、私がトビさんのお友達の知り合いだとして、
    「頭にきたから、皆で欠席したんだ。」
    なんて話を聞かされたら、なんて恐ろしい人だろうと、ぞっとすると思います。
    「友達づきあいをやめる」「皆の意見」などと、式直前に書いてくる神経にも、
    底意地の悪さを感じます。
    どんなことがあったにせよ、大人のやることではありません。
    トビさんも配慮に欠けていましたが、お友達にも問題があります。
    こうなった以上は、相性が合わなかったのだと割り切り、式を成功させることに集中してください。
    出席してくださる方々に感謝しなきゃですね。
    ちなみに、辛口批判の方が多いですが、私は貴方のような天真爛漫タイプは
    嫌いではありません。
    部下にもそういう子がいますが、はっきり注意すれば、「すみませんでした」と素直に謝りますしね。
    注意されたことを根に持ち、裏で悪口を言う部下よりもよほど正直で好感が持てます。

    ユーザーID:0490185001

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