友人からの行為。混乱してます。

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家族・友人・人間関係

かきさ

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  • Aさんがどうかと。

    トピ主さんはまだ日時の決まっていなかったAさんにご自分の結婚式日時と被らない様お願い、というかお伝えされたわけでしょ?
    同じ月にしないでくれ、なんて要求じゃないし出席者を取り合わない様に配慮した事がそんなに非難される事でしょうか?

    まぁ、Bさんの事とか他にもあるのかもしれませんが、一番の原因はAさんが、トピ主さんからの日程の打診を大げさに触れ回ったからなのではないかと思いました。

    ご自分のされた事を省みていらっしゃるので私はトピ主さんを応援します。
    お二人からの返事の結果が悪くても気持ちを切り替えて下さいね。
    そして晴れやかな気持ちで結婚式を迎えられますように…。

    ユーザーID:2097587662

  • 結婚式…浮かれますよね

    だって花嫁さんにとっては晴れ舞台ですものね

    私個人としては、縁を切るなら披露宴に出席して、義理も果たしてからにしますね…

    人生の門出に気の毒な事になってしまいましたが、トピ主さんが謝罪するお気持ちがあるのであれば、お手紙を書いてはいかがですか?

    悪気がなかったとか、その時言ってくれれば等の自己弁護な発言は一切書いてはだめですよ

    素直に謝罪の言葉のみ。
    ご結婚される方と出産される方にはお祝いの言葉も添えて。
    手紙の最後に今までありがとうという感謝の言葉も。
    もしかしたら連絡をくれる方がいるかも知れません
    数人が全て同じ考えに至るというのは稀なケースですトピ主さんに対して不満があるところまでは同じでも披露宴欠席までの事を、本当に全員が思っていたかも疑問です。

    但し、嘘はいけません
    あくまでも、心から謝罪の意思がある場合のみです

    ユーザーID:3189219863

  • 今後ですが・・・

    2度目の書き込みです。
    私も同じような感じで総スカンをくったことがあるので、なんか他人事と思えず・・・
    まず冷静に他に自分に落ち度がなかったか見直してみてくださいね。
    (トピの文章からそれができる方とお見受けします)
    その上でどうしてもここまでされる落ち度が見当たらない場合、
    (正直、トピの内容だけでここまでの仕打ちはひどいと思うのです)
    その「みんなの意見です」とメールを送ってきた人、
    その人はグループのいわゆる「ボス的」立場の人ではありませんか?
    そういう場合「みんな」というのは怪しいです。

    私の場合ですが、同じように「みんな言ってる」と言われたので、
    個別にお会いして一人一人に謝りました。
    そうしたところ実際は別にそれほどでもなく、
    私に忠告してきた人がほとんど一人で吠えてたことが分かりました。
    (逆らうと自分もいじめられそうで怖かったとか)

    AさんBさんはどうなんですか?
    まずはこの方々たちに謝ってみましょう。
    そもそも言ってきた人はABさんではないんですよね?

    今はショックでしょうが落ち着いたら一人一人に対応してみてください。
    その中から残る人もいますよ、きっと。

    ユーザーID:7070493480

  • 祝電はお断りしたほうがいいかなぁ〜

    ご結婚おめでとうございます。お辛いですね。その友人の祝電はお断りしたほうがいいよ〜何企んでるかわかんないし。すごく傷つく内容だったり嫌がらせだったり・・・いい思い出がのこる結婚式にしてね。末永くお幸せに

    ユーザーID:8861416632

  • 本当にいい機会ですよ、それよりも…

    トピ主さんの言動には勿論問題があったのでしょうね。でも問題が全くない人などこの世には存在しません。友人ならば、すぐにその問題を指摘しあうものです。人は友人によって磨かれるんです。

    結婚という大事なイベントを狙って個人対集団の構図で報復するとは、いったいどのような友人関係だったのでしょう。勿論お互い磨き合う関係などではなかったのでしょうね。

    集団において、今回はAさんだったのでしょうね、邪悪な心を持った扇動者が存在すると「個人対集団」のいじめが発生します。「個人対個人」ならば、どちらに非があってどのように収束させるのかと心を砕き、おたがいの対人スキルをを磨く絶好の機会になりますが、「個人対集団」ではそれはありえません。

    このような人生の一大事で発生するわけですから、これまでの日常でも同じような事をしてきた集団なのだと思います。トピ主さんも覚えがあるはずです。Aさんはこのような事をやり慣れている印象です。扇動されて誰かを追い詰めてしまった事などありませんでしたか?

    邪悪な集団から抜け出す良い機会です。でもこれまで同じ様な事を誰かにした事はないのか反省は必要ですよ。

    ユーザーID:4558877972

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  • 早めにわかってよかったね

    私の姑はあなたと同じです。
    ・嫁の親が顔合わせをしたいと伝える→自分の習い事やお友だちと合う予定を優先させて半年もひきのばした
    ・私の妊娠&出産予定日を伝える→予定日に姑の習い事の発表会があるのよ!困るわ!何とかならないの?と大騒ぎ(姑は生徒の立場です)夫は1人息子。初孫の出産に「困る」と言われて私は呆然。

    姑は60代半ばです。もう、姑の自己中心は治りません。
    トピ主さんは、20代から30代ですよね。式前に酷い目にあいましたが、これから知り合っていく人と大切にお付き合いできるきっかけになったと思います。お祝いの気持ちもないままに友だちに参加されるより、良いと思います。
    どうかお幸せに。そして良い友人に恵まれますように。

    ユーザーID:7855844296

  • 悲しいですね

    この度はご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんの人生で一番幸福な瞬間に、なんてヒドイ事を言うのでしょうね。
    いい大人が、なんだか残念です。

    ご友人(?)たちのこのようなタイミングでの発言は、非常に幼稚で意地が悪いとしか言いようが無いですが、
    そこまで思わせてしまったのも、もしかしたらトピ主さんなのかもしれません。
    彼女達が理由に挙げたことのひとつひとつは取るに足らないことかもしれませんが、本当にそれが理由の全てでしょうか?
    「コレを機に」と言うくらいですから、きっと長い間ずっと様々なことに於いてトピ主さんへの不信感を募らせてきたのだと思います。

    相手の気持ちを慮ることが出来ないのはご友人達も一緒ですが、きっとトピ主さんにもそういったところがあったのかもしれません。

    人は変われます。
    これを良い機会にご自身を振り返り、どうぞお幸せになってくださいね。

    こんな一生に一度の素敵なときに人を貶めるようなことを言うご友人とは付き合う必要などありません!

    良い人生を!

    ユーザーID:8461030435

  • ざまあないね

    自分の結婚に夢中で周りが見えて無かったんだろ。
    常識的に考えて全員が一度に欠席なんて、よほどあんたのやり方に問題があったんだろうさ。

    自分を祝って欲しいなら、他人の祝い事も心から祝う事だね。
    はっきりいっていい気味。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0701/248958.htm?g=04

    こちらのトピを参照されては?

    ユーザーID:5434363176

  • 私なら、こう返信します。

    『そう、今まで皆に迷惑かけてたんですね。ごめんにさい。
     たた、今回のひどい仕打ちは一生忘れません。恨みます。
     
     追記
      尚、祝電はお断りします。             』

    ユーザーID:9506247610

  • おめでとうと言えば良い訳ではありません

    ご結婚おめでとうございます

    一生に一回の誰からも祝福される日がこう言う形になったんですから
    大変ショックだったとお察しします

    後悔しても今更ですが
    トピ主さんが悪いでしょうね
    AさんやBさんの立場になってみてください!
    おめでたいのは皆さん同じです
    一生に一度の事だというのも同じです

    トピ主さんはご自分の事しか考えていないとしか思えません
    悪気は無かったとしてもです!

    何か発言する時や行動する時は良く相手の立場になり考えてみてください
    この事だけではなくおそらく友人も積もり積もった物があったのだと思います
    これからはこの事を肝に銘じて新しい人生をスタートしてください

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:1743761731

  • 出席したくない

    確かに友人達の仕打ちは幼稚で酷いですが、
    私も友人に対して「結婚式をずらせ」などと言う人の結婚式には
    出席したくありません。

    結婚式をはしごした事も妊娠9ヶ月で結婚式に出席した経験も
    あるけど、皆大切な友達なので喜んでお祝いしましたよ。

    ユーザーID:2524590897

  • そういう仕返しをする人は嫌です。

    私も悪気なくいけない事を言ってしまうタイプのようで…それを自覚はしてますが、なかなか直せるものでもなくて…でも、気にするようにしていたら気が付いたらそのままの私を受け入れてくれる友人ができてました(たまに怒られますけど)。

    話それましたが、トピ主様の気持ち、何もこんな時に…どんなにショックだったか。
    私も先月結婚式しましたが、仲良し部署で有名な私の部署の同年代が全員二次会欠席だったので(いじめに近かった時期もありました)、それが仲良しと思っていた友人となると…つらいですよね。。

    その欠席する人以外にも出席のご友人はいらっしゃいますか?
    トピ主様一人対集団にしなければ仲良くできない人とは付き合っていても疲れますよ。
    私は何も言わずにうらで陰口、大嫌いです。
    お世話になった事もあるであろう人の結婚式を「縁を切るいい機会」だなんて…

    トピ主様には旦那様がいます。愛されて結婚、幸せじゃないですか。
    旦那様を大切に、元気出してくださいね。

    ユーザーID:7589833578

  • 応援しますよ☆

    トピ主さんは、おそらく、とても素直で可愛らしい方なのではないですか?友人にとても似ています。彼女の物言いや、態度で、何人にも縁を切られています。本人に何の悪気も無いので、何でいきなり疎遠になるのか本人は全く気づかなかったのです。でも、ある日会社の先輩から指摘され、はっと目が覚めたそうです。

    私は付き合いが長いので、彼女の良いところも一杯わかっているので、言葉足らずで、配慮不足で、自己チューなところも全部受け止めることができますが、数年しか知らない知人レベルの方には、理解されにくいと思います。
    言い方や態度に、ツッコミどこ満載で、ご友人達は、実は陰でいろいろ言ってたんでしょうね。でも、結婚式に集団で欠席とは、あまりに陰湿だと思います。ましてや、これを機に付き合いをやめる、などと宣言するなんていくらなんでもやりすぎです。
    どなたかも仰っていますが「人間関係の整理」ができたと思えばいいと思います。そのご友人達は相当陰険だと思います。
    と、同時に、今までの自分の言動を反省し、謙虚に、いつも感謝の心を忘れずに過ごしてほしいと思います。かきささんなら大丈夫です。応援しています。

    ユーザーID:4146818782

  • 友達いないんですね

    普通に考えてトピ主さんは嫌われてたって事ですよね。

    皆が皆して式に出ないなんてよっぽどですよ。

    彼女達に何したんですか?


    自分を見つめ直すいい機会だと思って、友達をつくっていって下さい。

    ユーザーID:9064217054

  • ご結婚おめでとうございます

    トピ主さん、結婚式を前に嫌な思いをされましたね。
    自分の発した言葉に悪意は無くても、受けた側にとってはとても傷つく事もあります。
    まだお若いでしょうから、今この事に気づけて良かったと思います。
    これから新しい家族ができ、生活の環境も変わっていく事でしょう、今までの事を教訓にして新生活を始めてください。
    今回の友人は、やはり陰湿かと思います。とくにAさんの様な人はどうかと・・・。これからまた沢山の友達ができるでしょうから、嫌な事は忘れましょう。結婚式に来られない友達のことなんてもういいじゃないですか。
    友人が参列しない式だって問題ありません。本当に祝ってくださる人だけの方がどれだけ良いかしれませんよ。

    今後は、相手の気持ちを考えた発言をするように気をつけて、明るく人生を送ってください。 お幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3124889488

  • 陰湿で最悪な友人

    結婚おめでとうございます。
    女って怖いなーと思います。
    トピ主さんがしたことも良くないことだと思います。
    その時になんでそんなことを言うの?とその友人達は言えばよかったんです。
    私が友人なら言われた時にはっきり言いますよ。嫌だって。
    みんなで相談して結婚式欠席というすごい仕打ち
    いじめですよ。
    こんな人達欠席で良かったんじゃないですか?
    祝電なんてもらわないほうがいいと思いますよ。
    式もぶちこわそうとしているようなことが書かれているような気がします。
    陰湿ですからね性格が・・・

    ユーザーID:1295172239

  • 本当は?

    トピ主の普段の行動が悪かった。反省しなさいの声が多いですが、間違っているかもしれませんよ。話を聞く限り、元友人たちのいじめ以外の何ものでもないです。これにひるむことなく、新しい友人を作るようにお努めください。

    ユーザーID:0136646423

  • 異常な人たちです。反省しつつも忘れましょう

    文面からは具体的にどんな言い方をしたか判りませんが、いろいろとお友達の不快をかう積み重ねがあったのは事実でしょう。ただ、本当の友達なら折に触れて忠告してくれるでしょうし、そうでなくても一人一人が交際を経つ、敬遠していくというのが普通の感覚の持ち主だと思います。結婚式にあわせて皆で示し合わせて、というのはあまりに陰湿ですし、ただでさえ神経が高ぶっているときにそんな仕打ちをしてどうなっても構わないぐらい思っているとすれば、ちょっと尋常な人たちではないと思います。
    これを気に交友を清算して忘れましょう。ただ、その人たちの報復手段に異常性があるとしても、あなた自身の言動も冷静にチェックしてみて反省し、新しい気持ちでこれからの人生を送られることをお勧めします。後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0376364969

  • 私もトピ主さんタイプでした。だから提案

    AさんBさんに対する二つの失言だけでは、揃って欠席・縁を切るほどではないですから、いままで相当鬱憤が溜まっていたんだと思います。

    ですから、良い機会なので友人たちに集まってもらって、ご自分がどれだけKYだったのか聞いてみるといいですよ。怖いでしょうけど。

    実は私もトピ主さんタイプで周りの苛立たせることが多かったんです。
    私の場合は彼に何度も叱られて目が覚めました。
    はっきり言われると正直つらいですが、空気の読めないのまま歳を取るほど怖い事はないと、場の空気が分かるようになった今は思います。

    正すなら若いうちだし、いい機会です。
    怖いとは思いますが、真実を知っておきましょう。行動あるのみです。

    ユーザーID:6649479962

  • ●●● 集団ボイコット??? ●●●

    再びレスします。
    友人批判にビックリ!?
    これって、報復?集団ボイコット?なのでしょうか?
    私には、いい機会での「ただの縁切り」だけのように思えますが・・・・・
    たとえば友人間で
    「私は行かないけど貴方はどうするの?貴方は特に仲良かったでしょ?」みたいな連絡があったとき
    「もともと嫌いだったし貴方が行かないなら私も行かない」「実は、私も」「じゃあ、私も」
    みたいな連鎖があったとも考えられます。
    もちろん、主が行った無礼のような何気ない「無意識」的な連鎖です。

    そこで
    1 大量欠席の結果に追い討ちの嫌がらせで「〜これは皆の意見です」のくだり

    2 大量欠席を不思議に思った主が執拗に友人に詰め寄ったところ「〜これは皆の意見です」のくだり

    3 大量欠席に見かねた友人が主の今後を思い最後の親切心から「〜これは皆の意見です」のくだり

    とも考えられます。

    取り方ひとつで見方が変わる。
    安易な推測で語るのは危険ですよね。

    ま、主も皆に嫌われていたのは紛れもない事実なのだから
    友人を恨まず「因果応報」だと思い、これからの言動に気をつける事ですね。

    ユーザーID:0836229305

  • いい機会です

    過ちをしたことない人間なんていません。完璧な人間などいないのだから。トピ主さんにもいろいろ問題があったのでしょうが、友人のしたことは陰湿すぎます。

    時系列がどうであろうと、結婚式の招待を集団で断り(ボイコット)。
    結婚式直前に絶好メールを送ってくる。「これは、皆の意見です」などと醜悪な言葉を入れて。ドタキャンじゃないからいいなんてことではありません。人としてどうかと思います。こんな恐ろしい友人、いい機会だから断ち切りましょう。今後、付きあいを続けてもいいことありませんよ。

    指摘している人がいるように、扇動している人がいるのかもしれませんね。祝電も気をつけてください。どんな企みをしているかわかりません。警戒はしすぎるくらいがちょうどいいです。

    本当に気をつけて。そして、素晴らしい結婚式をあげてください。心から祝ってくれる普通に人たちに感謝を忘れないようにね。

    ユーザーID:4383892328

  • こういうこともあり得ます

    レスに、これだけのことをされたのだから、トピ主さんは相当酷い事をしてきたはず、ということを書かれる方がおられますが、それは友人達が善であるという前提の話ですよね。
    確かにそういう推測も可能でしょう。
    でも、トピ主さん達を実際に知らない以上、友人達=善と決めつけるのも危険かと思います。

    一つの可能性としてですが、数週間のうちに結婚式が2回というのも関係しているかもしれません。
    短い期間にご祝儀が2回。しかもメンバーが重なるので同じ服は着れません。2着用意する必要に迫られます。しかもこの不景気。
    どちらか一つにしたい、と思う人がいてもおかしくはないかも。
    そこにトピ主さんの不注意な言動です。
    これ幸い。その非をならして皆で欠席にすれば、自分の醜い部分を直視することなく、1回のご祝儀、1着の衣装で済む、と目論んだ人が煽動したとも考えられます。

    そういった可能性まで考えれば、決め付けでトピ主さんのみを非難するのは、やや公平性に欠けるのでは?

    本文に書かれた事実のみで考えるなら
    1トピ主さんにも非はあるが、友人達も陰湿
    2トピ主さんは今後気を付けましょう
    で、終わりではないでしょうか。

    ユーザーID:5302837538

  • かきささんも良かったのかも

    友人って言葉では簡単に言うけど、元々その方たちとは友人ではなかったのではないでしょうか? もし本当の友人なら、あなたがそういうことをおっしゃった時に怒ってくれる人もいるでしょうし、考え方を変えるようにアドバイスしてくれる人もいるでしょう。あなたの悪気ない言葉が(たぶん、冗談半分だったのではないですか?)友達ではない人には受け入れられなかったのかもしれません。
    トピ主さんの返信を見る限りでも、きちんと反省されていますし、それほど常識のない人とは思えないので、グルになっている友人たちがおかしい気がします。言われた本人が参加しないなら理解できますが、束になって欠席するのは理解に苦しみます。
    結婚式は本当に祝ってくれる人だけで、小さくても地味でも執り行うのが良いと思います。一生に一度(となるように)しかありませんので、本当に笑顔で幸せな結婚式にして欲しいです。
    最後になりますが、人としてメールだけではなく、直接謝罪した方がいいのではないでしょうか?無理に参加してもらう必要はないので(逆に写真に写ってたら嫌な想い出?)結婚式の前に謝罪して新鮮な気持ちで結婚式に臨んでください。

    ユーザーID:0996117037

  • 低レベル

    こんばんは。
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    ご友人達の徒党を組んで…っていう小学生並みの事に驚きました。
    ご結婚される方のなら、相応のお年なのでしょう。
    なのに、そういった事があると言うことにビックリしました。
    大人気ないですね。

    トピ主さんのご友人方に対する発言は、私が言われた本人なら憤慨してます。
    客観的に聞いてれば、もうちょっと言い方があるでしょうよ、って感じですね。
    捉え方は人によって違うので、言葉は慎重に選んで使わなくてはならないです。
    相手への思いやりや、自分がそれを言われてどう感じるか、考えていましたか?
    友人はいつになっても出来るモノだと思いますから、良い勉強をしたと思って今後気を付けて行ってください。
    あと…謝罪されるのなら、メールではなく電話か直接が良いですよ。
    メールでは誠意は伝わりません。

    式場で仕事をしていたことがあるので、数々の披露宴を見てきましたが、どちらかの友人がいないというのはたまにありました。
    気になさらなければサクラを呼ぶとか、決まってしまった場所を取り止めるとかはしなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:3002863960

  • ぉ友達の気持ち分かるなぁ。

    明日知り合いの結婚式があります。誘われましたが断りました。二次会も断りました。
    あなた様と内容ゎ違いますが普段誘っても断られこーゆー時だけとお声かけられても。。。心から祝福できないし。正直縁切りたいです。
    またあなた様が気付かない間にぉ友達の事を傷つけたんだと思います。
    縁を切って再スタートするべき。

    ユーザーID:2963588539

  • トピ主さんにも問題が

    なにも人生の門出にそんな集団いじめしなくても…と思いますが、トピ主さんも自己中過ぎましたよねι
    あまり仲の薄いAさんに対して先に自分達の都合良い日を選んでから(もしも先に大安取ってるなら最低)ダブらないように選んで!とかAさんにとっても一大イベントなのにわざわざ縁の薄い友人にダブらないように日取り選んでとか指図されたくなかったんでしょうね…
    先にAさんに日を決めてもらってからダブらないように選ぶべきだったし、友人達のお祝儀も二人分6万が同一月もキツいしずらす優しさや配慮をしてもよかったかもね…
    結婚と妊娠が重なったぐらい何も無いのに騒いで、こっちは(友人)二人の結婚ダブるほうが大変やしキツいわぁ!となったのかもね

    ユーザーID:4286112319

  • どっちの後味が悪いかな?

    嫌われる&仲間はずれにされるだけの理由はあるでしょうけど、お友達ももう充分やり返したんだから、この期に及んでさらにみんなに、誠意ある謝罪をしろだのなんだの、・・・は、もういいんじゃないでしょうか。嫌われてると解らせてやりたかったんでしょ?充分仕返しできたじゃない?これ以上にないくらいの最高かつ絶妙なタイミングで。それも、すべてトピ主の人間性・身から出た錆とやらのせいなのだから、よろしいんじゃないでしょうか?さぞ気持ちが良いでしょう。

    トピ主さん。反省すべきところはしましょう。個別に謝るべき人がいるのなら、一度は謝ることも必要でしょう。ただし、許しを求めたり、修復を図ろうと焦ってはいけません。縁を切る、とまでいわれたのですから。「付き合いたくないといってるのに、自分勝手に謝ってきては、許せ許せと強要してくる」と言われるのがオチです。辛いけど「縁を切る」という言葉は、切る側に主導権があり、貴方にはもうどうしようもないものです。一度言った言葉は取り消されません。ブーメランのようにいずれ言ったほうにも戻ってきます。だから本当に縁を切るときはそうとはわからないようにFOするものなのです。

    ユーザーID:2189179945

  • 友人達??

    元々友人ではなかったと思いますよ。関係が知り合い程度というか、少し遊ぶ回数が有った、ていう程度の…

    だから、勝手な事を言う人に対してこの期に言わせてもらいます、ていう態度を取ったんだと思います。
    だから、あんまりその友人達を責められないなと思いますよ。

    冷たいようですけど、あなたが思ってたほど友人関係は深く無かったということじゃないですか?
    あまりに自己中心的で自己の都合・利益ばかりに優先していると、そういう人間関係になってしまうじゃないですか。

    これからは本当の友情が人と築けるように、頑張ったらいいじゃないですか。誠意とか真心とか共感性が今まで足りなかったんだと思いますよ。

    あと、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2294186977

  • 私なら

    私がトピ主さんの立場なら、以下のように欠席する友達みんなにメールを送ります。

    「今まで私とお付き合いをしてくれてありがとう。結婚式を目前に控えた今、みなさんが私のことを相当嫌いだという事実をしりました。Aさんから絶交宣言をされたのです。

    せっかくの機会なので、私のどのような言動が嫌だったのか教えてください。みなさんの心にたまっている毒を出していただきたいし、私自身の今後の人生に役立てたいのです。」

    返信が来たら・・・

    「ご親切に教えてくださってありがとうございます。今後の人生に役立てます。最愛の夫と一緒に成長していきます。
    最後にひとつだけ助言させていただきます。今後は、結婚式を目前に控えている人に絶交宣言をしない方がいいです。人生の新しい門出を台無しにする可能性がありますし、そうなった場合あなたがたは罪の意識に苦しみますから。

    今まで本当にご迷惑おかけして申し訳ありませんでした。さようなら」

    多少嫌味を込めた文章ですが・・・

    情報が少ないため何とも言えませんが、私は本当にひどい友人達だと思います。トピ主さん、苦難に負けないで!

    ユーザーID:0208480567

  • 人間誰しも…

    間違いはあるものです。
    知らず知らずに相手を傷つけていたのに気付いたら、謝罪しましょう。
    人間関係のいざこざなんて、別に恥ずかしいことではありません。
    よくあること。

    メールではなく、直接電話で話されてはいかがですか?
    もしも、それでもどうしても受け入れてもらえないのなら、残念ですがそのお友達だった方々とは縁がなかったのだと諦めるしかありません。

    このことを教訓にしていかれたら、また新しい道も開かれますよ。
    人生は長いです。

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:8763026969

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