友人からの行為。混乱してます。

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家族・友人・人間関係

かきさ

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  • 嫌いな人とは付き合いたくない!って思うのは罪?

    takakoさんはそういうことないのかしら?

    お姑さんに意地悪されて大嫌いになって距離をおきたいお嫁さんは夫や子供にも同調を求めると思うけど・・

    それって姑イジメ?そんなことないでしょ?

    嫌なこと言われたらもう近寄りたくないし距離をおきたいと思う。
    大人になればそんな人間がいっぱいいます。

    takakoさんがイジメられてつらかった過去があるのはよくわかりましたけど
    私には嫌いな人間いっぱいいるよ。別にいじめてるわけじゃないけどなるべく付き合わない。

    それだけ。それに同調する人がいようがいまいが関係ないです。
    トピさんはAさんとBさんにひどいことをした。これは事実。

    それを見ていて「嫌だな」と思って離れる人がいてもおかしくない。
    別に同調を強いられたわけでもなんでもないと思う。

    世の中、みんながみんな仲良く出来ないの。
    会いたくないし、話したくないし、友達にもなりたくない。
    叩くわけじゃないし、ものを隠すわけでもないしただ近寄りたくないだけ。
    私にとったらこれは全然イジメでもなんでもない。

    身から出た錆。

    ユーザーID:7815605750

  • 同調、結託せずとも人は去ります

    自分に関係ない事項でも、人に対して自分勝手な主張をする人や、思いやりのない言動・行動をする人からは、自然と人は去っていくものです。

    人間関係は決して一対一だけで成り立つものではありません。

    「自分がされて嫌なことは、他人にするのは止めましょう」このようなことは、物心ついてからずっと言われ続けてきたはず。

    それが分らずに、人が去っていくことをイジメであり、去られた人は悪くないというのであれば、今後も人は去り続けるでしょう。

    大人になれば、あまりに外れた感覚の持ち主に、それを指摘するのは難しいでしょう。

    職場に「あまりに外れた感覚の持ち主」がいました。業務・業務外含めて、「えっ?!」という発言行動が多々ありました。お昼は、その人も含め5,6人で食べていましたが、ある時限界を超えたので、誰にも訳は言わず私は一人で食べるようにしました。その後いつのまにか問題の人は一人になりました。別に問題の人以外が結託したわけではありません。

    仕事面も問題がありましたが、上司が何か言うと、泣いたり人事にメールしたりと大騒ぎになるので、上司も何もできないようでした。

    ユーザーID:2709410375

  • どうしたの?

    久々にこのトピみたら

    もともとの話がどこいったの!?ってくらい話がそれてて、トピ主様かと思ったら違う人が大奮起してるじゃないですか…

    なんのお話してるんでしょうか…

    ユーザーID:8264864432

  • 漢字間違いです。『他社』ではなく『他者』ですね。

    前回発言の漢字間違いです、スイマセン。
    トピ主批判されてる方の意見には理があると思うんだが、全体の意見をざっと見て思ったこと。
    欠席を返答した方々の行為には問題があるんちゃう?
    この問題に対して疑義を提起しないのは何故かと思うことがあります。
    私が言ってる問題とは、『片方の意見のみを聞き、それを双方の意見を聞いた結果とし周りに伝えた。』点にある。もしくは相互の意見を聞いた結論とした。
    これって公平?
    不公平でしょ。
    元友人になんか恣意的な意図を感じてしまう。
    相互の意見発言の機会の有無、についてはトピ主に明言してもらいたいです。
    話したくなければ話さなくて構いません。

    前回発言で結婚に対してお祝いを言ってませんでした。失礼しました。
    ご結婚おめでとうございます。出だしが困難になりましたが幸せになってください。心から祈っています。
    文末にお祝いの言葉を申し上げてしまいますこと、ご容赦ください。

    ユーザーID:2204490724

  • takakoさん、あのさぁ

    友達に対して、失礼な発言しているのを聞いて、「こんな非常識な人には、近づきたくないわ!」と思うのも、便乗でイジメですかね?

    子供の頃は、多少自己中でも、一緒にいて楽しければいい、って思うよ。
    でも、大人になってもそれが続いていたら、揃って疎遠になる可能性、あるよ。
    他のトピのことで申し訳ないけど、死産した友達に暴言吐いた人がいて、それを聞いた仲間が揃って、あんまりにもひどすぎる!! と疎遠になることだってあるよ。

    極端な話、グループの仲間の中で、1人の友達が友達の夫を略奪した、ってことになって、それでも略奪した側の子と友達づきあいできますか? 自分に関係ないから、友達づきあい続けるの?
    子供じゃないんだからさ、1対1だの1対複だの、関係なく、「この人とはつきあえない」と思うことだって、あるとわからないかな?

    ユーザーID:4538077257

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  • 大人のイジメは終わらない。

    狭い教室で起こる子供のイジメは、すぐに逃げることができないため、深刻になりがちですが、大人のグループ内で起こるイジメは、被害者をグループから排除することですぐに終了します。

    加害者も被害者もイジメの自覚がないまま、それどころか加害者はむしろ「良いことをした」と思っているので、イジメはターゲットを変えて次々と起こります。
    自分たちがやっていることはイジメだと自覚しない限り次の被害者が出ます。

    大人がイジメを続けているのに、子どもたちにイジメは絶対にやってはいけないと教えることなどできるのでしょうか?

    ユーザーID:3068088473

  • 被害意識のなさ

    イジメの加害者に加害意識がないだけでなく、被害者も自分がイジメを受けたとは認めたくありません。

    言葉に出してしまうことで自分がイジメを受けるような弱い小さな人間だと認めてしまうような気がするからです。
    また、大人の場合は子どもと違い、いい大人がイジメ、イジメと騒ぎ立てて見苦しいなどと言われるので、イジメだという言葉を封じ込めます。もし、誰にも言わずにこの状態が長く続いたら、長期反復性の心的外傷を受けることになります。

    子どもだって大人だっていじめられたらいじめられたと声を大にして言うべきなのです。
    たとえただの掲示板でも、第一にすべきことは、本人をいたわり、勇気をほめ、安心感を与えることです。傷つき、小さく弱くなってしまった心を奮い立たせて書きこまれたのかもしれないのですから。

    イジメの被害者は、はやくそのグループから抜け出して、たとえ掲示板でも誰からでもいいですから「君は悪くないよ。悪いのは、相手だ!」と言ってもらうべきなのです。

    ユーザーID:3068088473

  • 子どもたちに

    >>絶対に自分がいじめる側になりたくありません。
    >それはあなたのポリシーなんでしょうからご勝手に。

    大人として子どもたちに教えるべきことは、
    「いじめられるには必ず理由があるんだから、いじめられないように気をつけなさい」ってことなんですか?

    いじめられている子には、「キミが悪かったんだからいじめられたんだよ。あきらめて新しいお友達を探しなさい。」と言うのですか?

    違うでしょう?

    「どんな理由があろうとも、イジメは絶対にやってはいけない」と教えなければならないし、教えてきたのではないですか?

    ユーザーID:3068088473

  • 加害意識のなさ

    大人のイジメは、いじめている側に加害意識があることはまれです。

    大人なんだからイジメなんかするわけないでしょ。
    >いじめ、いじめと大騒ぎしてそれでも大人なんですかね。
    AさんBさんにひどいことした人に、AさんBさんのために抗議してあげただけでしょ。
    正義の行動よ。たまたま正義感の強い人がたくさんいたってことでしょう。
    イジメなんかとは別物よ。

    イジメではないというなら、何なんですか?
    イジメという名前で呼ばなくてもいいです。
    でも、そこに子供のイジメと同じ何らかの集団心理が働いているのが見えませんか?

    トピ主さんの状況をイジメと呼ばなくてもいいですが、1対1の行き違いとは別物の、1対1の関係ではとらえられないことが、トピ主さんの力の及ばないところで起きていることを、はっきりと見据えた方が、精神的に楽になれます。その状況に名前をつけることが、理解する第一歩です。

    ユーザーID:3068088473

  • 情報不足なのによくここまで断言できるね〜!

    一人のジャイアンが大勢のスネ夫に「お前らのび太結婚式に参加したくないよな〜!のび太はとんでもないヤツだもんな〜!」と言っているのか、

    それとも、ジャイアンやスネ夫だけでなく、出来杉くんや、静ちゃんまでもが自分の意志で「もうのび太さんにはつきあいきれないわ!」「そうさ、僕らは欠席させていただくよ」と言っているのか。

    そのへんが分からないと、いじめかどうかはっきりしなくない?
    1対大勢=いじめという定義なら、民主主義は、多数決はどうなちゃうの?って話なわけで。

    個人的には「みんなで欠席はさすがにひどくない?」っていう人が一人くらいいてもいいかなーとは思うし、
    みんなで欠席するのがどれだけヤバいことか、大人なら予想できたろうに欠席してしまうのはスゴイと思う。

    トピ主がよっぽどの事をしたか、友達がよっぽど底意地が悪いか。

    これもここだけじゃ判断できない。
    判断できないならせめてトピ主を頭ごなしに説教して追い込むのは、
    池に落ちた犬は叩けというどこかの国のメンタリティ並みに恥ずかしい行為だから自重したらいいのに、と思う。

    ユーザーID:5319476193

  • takakoさんの意見は極端すぎます。

    イジメは悪い事です、否定はしません。ですが、全てのことに原因と結果がありますよね?

    そして、今回のことは本当に集団イジメなのでしょうか?
    takakoさんはトピ主さんの立場に偏りすぎていませんか?

    トピ主さんの行動の数々から、嫌われる要素はたしかにあるんですよ?しかも、本人が説明してこれほどなのだから、きっと友人側からしたらもっと酷いことに見えていたのでしょうし、原因もコレだけでは収まらないでしょうね。

    結婚式を拒否され、絶交されるのは確かにトピ主さんの責任でもあるのですよ。

    私が友人側で、自分のほかにも「結婚式になんて出たくない、友人面をされるのもコリゴリだ」と思っている人がいたら別々にではなく、まとめてお断りの連絡をします。何通も何通もお断り&絶交のお知らせを受けるよりマシじゃないですか。子供じゃないんだから、それなりの事をしたら周りは黙って去っていくんですよ。小さい時の教育って大切ですね。

    ユーザーID:7086036497

  • 8日のトピ主さんのレスを読んだ限りでは

    ひかりさんの推測が正しいように思います。
    もし「さかき」さんが実在するのだとしたら、十二分に罰は受けています。それに飽き足らずこのトピを立てたなら、もう被害者じゃないですよね「トピ主」さんは。

    ユーザーID:9849246754

  • 双方が被害者であり同時に加害者でもある。

    多くの方が仰ることは尤もですよ、ただその恨み辛みを返すやり方は感心しない。
    仮に参加者の中にご主人の上司なり同僚が居たらどのように感じるか、想像できますか?
    私なら私怨を表に出している、言っては悪いがガキの行為にしか見えないでしょう。
    勿論被らないように努力をした結果なら仕方ないけど、一年前にした話よね?
    それは怒ることもわかるけど突然言われて困惑するよりマシかな?と思ってます。
    そう思えない方が居るのは事実なんだが、個人としては代案が出なかった友人にも問題はある。
    それをきちんと説明をせずに周りに誤解を招いたことは相互が悪い。
    つまりトピ主を一方的に責める方には他社の非を無視して言っているに過ぎないと思う。
    勝手な邪推で他人を扇動した人間に問題がある気がしてなりません。
    事実確認すらしない方々の行為を是とは言えない。
    私的な意見であり、言葉遣いも悪く見苦しい文章になり申し訳ありません。

    ユーザーID:2204490724

  • AさんとBさんの返事が来ないのなら

    もう相手にしない方が良いと思います。
    あっても上から目線で言われる友達との繋がりを維持するだけですよ。
    友達って常に対等じゃないといけない気がします。
    その意地悪なメールを送った人、他者を利用してトピ主さんを責めていますよね。もうこの時点で、上下関係を業と作っている風にしか思えない。
    トピ主さんの言い方が非常識だったとしても、そんなの誰かに頼らないで、直接不満に感じた人がトピ主さんに言えば良いだけじゃないですか。
    「誰々がこう思っていたから」は卑怯者のする事です。
    彼氏に相談して「謝罪したらどう?」と言われた手前、無碍にするわけには行かないと思っているのかもしれませんが、放置した方が良いです。
    そして結婚してからの友達を作れば良いと思いますよ。

    私にしてみればそんな友達、友達じゃなかったのです。
    おかしかったり間違った時に注意するのが友達です。
    それにタイミングよく全員が疎遠になりたいなんて滅多にありませんよ。

    ユーザーID:5255615668

  • 同調、便乗、結託

    いやいや、トピ主さんは友だち全員に悪いことをしたのだろう、それぞれに1対1の理由があって、それぞれが別々に友だち関係をやめたのだという方もいらっしゃいます。
    AさんBさんCさんDさんEさん・・・何人いるかわかりませんが全員に同時期に何かしたのでしょうか。それはちょっと無理がありますし、少なくとも同時期ではないと思います。

    もしそうだったとしても、人は受け止め方もそれぞれですし、気にしない人や寛容な人もいれば、一つ一つの言葉が突き刺さってしまう人もいる、絶縁だ絶交だと騒ぐ人もいれば、しばらく距離は置くかもしれないけど、日が経てばまた普通に付き合える人もいます。
    1対1の関係であれば、何か悪いことをしてしまった人全員が全員結婚式を欠席というのは考えられないのです。

    友人関係は強制するものではありません。友だちをやめたいなら、それぞれ自由にやめていいのです。だけど、それは自分の考えでそうすべきです。他の人に同調したり、便乗したり、結託してやめるというは絶対にしてはならないことです。
    全員が全員、絶縁の方向に雪崩を打つように行ってしまう、それがイジメであると私は思います。

    ユーザーID:3068088473

  • トピ主さんのケース

    イジメはいじめる方が悪いのであって、被害者は全く悪くない。

    トピ主さんには悪いところもあった。

    だから、トピ主さんのケースはイジメではない。

    という論理の方がいらっしゃるようですが、
    おっしゃるとおり、トピ主さんにも悪いところはあったと思います。
    でも、それはあくまでも対Aさん対Bさんとの1対1の関係においてです。
    そこへAさんBさんに同調する人が現れて、1対1の関係から複数対1の関係に変化していますよね?この変化した時点から、トピ主さんは全く悪くなくなるのです。

    ユーザーID:3068088473

  • 一つだけ。

    一点だけいいですか?

    ご友人がトピ主さんにした事が『イジメ』なら、
    トピ主さんが『日程ずらして』や『こんな時に妊娠して』などと言ったのはご友人への『嫌がらせ』

    に相違ありません。

    複数名に対して『嫌がらせ』をしたから、複数名から『嫌がらせ』仕返されたのでは無いですか?

    理由なき嫌がらせは人数に関わらずイジメに当たると思います。

    イジメ=弱いものを苦しめる(by.モバイル国語辞典)

    よってご友人もトピ主さんも同罪です。

    ユーザーID:5821589178

  • 自己中心

    文面から、かきささんの非常に自己中心的な印象を受けました。
    大して仲良くもない相手に式の日程をずらせなんで、私なら絶対に言えません。
    自分が同じ事を言われたらどう思いますか?
    今回の出来事に限らず、日頃からこんな調子だったんでしょう。
    >何も式前に言わなくたって...
    ドタキャンされるよりはまだマシじゃないですか。
    呼ばれる側だって、いくら日にちが近くても、大事な友達なら、出費はかさむでしょうが何とかして出席するはずですよ。それが人情というものです。
    でもまぁ、「これは皆の意見です」などと、あの子がやってるから私もやる、といったような幼稚な断り方をしてくる友人も、レベルの高い人とは思えないです。似た者同士、どっちもどっちっていう感じです。  

    ユーザーID:9882691252

  • 結婚式がどうのというよりは。

    今回の友人の行為を「いじめ」かどうかは、
    今はどうでもいいことだと思います。
    いじめだとしても、今更どうしようもないところまできてますし。
    いじめの構図を説明しているトピの多さにビックリ。
    今後どうするか?で、あるわけで・・。
    私は、トピさんが今後どのようにしたかが全く見えないんです。
    結婚式は、こんじまりやればいいと思いますし、
    きてくれた友人に祝福されたらそれでいいと思います。

    これから出会う人には、もう少し考えてしゃべってみたら?
    私は、どんなに親しくても結婚式の日取りをお願いすることなどできませんから。
    だって自分にとって大事な式なら友人も同じだと思うので。
    今回の事で学習してください。

    私的には、そもそもの友人関係がトピさんが思っているほど、
    良くなかったと思います。
    結婚式が引き金になっただけのように思いますよ。
    集団って部分にタチの悪さを感じますが、
    それなりの理由があるかもしれませんね。
    大人の集団は、からかいだけでは決してしませんから。

    ユーザーID:9717011102

  • 「一方に同調するな」は言えてるかも

    takakoさんには失礼ですが確かに話は長すぎです。
    思いこみもかなり強いように思う。
    けど、一方に同調すべきではないというのは言えてるなって思いましたね。
    「一方聞いて沙汰するな。」っていう感じですよね。
    なんかこれじゃ欠席裁判みたいですし。
    A「あの人にこんなこと言われた。」
    B「私はこんなこと言われた!」
    第三者「そんなの酷い!みんなで懲らしめようよ!」
    後は昔話の敵討劇場の如く…
    一見正しそうだけど、その皆の総意ですって言った人、
    トピ主さんとのやり取りは最後の最後でしょ?全然フェアじゃない。
    何人が来なくなったのかわかりませんが、
    私だったらネガティブな意識から人に同調したくないな〜。
    Bさんも妊娠してるってことは、自分の式にトピ主さんに祝ってもらってる確率高いですよね。
    他人まで行かなくなってしまって申しわけなく思わないのだとしたらちょっとその人の感覚の方が怖いかも。
    悪い方に流されやすいグループだったんじゃない?
    落ち着けっていうストッパーとか、誰かがズレてしまった時、
    「それって人としてどうよ」と突っ込んであげられる人がいないような。

    ユーザーID:5317462775

  • takakoさんしつこい(呆)

    もう少し冷静になったら?あなたのトピじゃないんだし。
    普通に読めばいじめでも何でもないですよ。

    嫌な思いをさせられたからみんなで辞退したというだけの話し。
    それをいじめ、いじめと大騒ぎしてそれでも大人なんですかね。

    >絶対に自分がいじめる側になりたくありません。
    それはあなたのポリシーなんでしょうからご勝手に。

    でも私は不快な発言をされた人の結婚式には行きたくないし
    同じように不快に感じた友人がいれば別に否定も同調もしません。

    トピさんも自分の傲慢な部分を自覚したでしょうし学んだことがあったなら
    それを今後の結婚生活に生かしていけばいいだけ。

    訳わからない擁護論をいくつレスしてるんだか・・と思ってしまいます。

    ユーザーID:7815605750

  • takakoさん、被害者意識強いね

    イジメはねぇ、どこにだってありますよ。男同士だってありますよ。
    イジメに遭った時に、対処する力を身につけるのが「生きる力」
    イジメる人は当然、悪いけど、その人をいくら批判しても、受けた傷はどうにもならない。

    自分語りも結構ですが、自分でトピ立てれば?
    このトピとは、本筋が違うでしょ。
    もしこのトピ主がイジメで結婚式のボイコットされたとしても、イジメやめてと主張して、結婚式に出席してもらえるわけじゃない。
    出席するかどうかは、それぞれの意志。
    友達同士で同調しての結論であったとしても、出席しません、という本人の意志は、他人が変えるものじゃないでしょ。
    結婚式に出席するには、お金だってかかるんですもの。

    これまでの非礼を詫びて、改めて出席をお願いする、っていうのが、筋だと思うけどな。
    イジメだというなら、疎遠になって、身内だけの結婚式をするしかないでしょ。イジメる友達に祝ってもらう必要なんかないし。頭を下げる必要もないし。

    ユーザーID:9323206223

  • 「友人からの行為。混乱してます。」

    このタイトルって、1年前にAさんが感じたことでしょ。

    数回会っただけですので、正確には「友人」ではなくて「知人」でしょうが。

    >「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。

    どんなに仲の良い親友であっても、そんなことは絶対に言いませんね、普通なら。
    せいぜい「お互いに、日にちがかぶらないように努力しよう!」ですね。

    あまり面識の無い人間から、1年以上も前に、人生最大のイベントの日時を指示
    されたら、誰だって「???????」と思いますね。
    トピ主の発言は、ほとんど「チンピラのイチャモン」と同じ類のものですから。

    >私は悪気があって言ったつもりはないので

    ここに書いたこと以外にも「悪気ない発言」ばかりで、相手を痛めつけていたの
    でしょうね、きっと。

    ユーザーID:0602409595

  • ちょっと、ちょっとさん

    レスよんでびっくりしました。性格悪‥。悲しんでショック受けている人をさらにどん底に突き落として楽しいですか?趣味悪いです。レス読んでムカムカしました。

    ユーザーID:8690022383

  • すごいのな

    縁を切りたい人から招待を受けた人が全員出席を断ったらいじめですか。
    その理由を一人が「全員の総意です」といったらいじめですか。
    私自身いじめられた経験はあるけれどさすがにその理論はばかばかしすぎだと思いますね。

    ユーザーID:5495847258

  • takakoさん、長い。

    takakoさんの文章、あまりにも長いです。
    もう少し簡潔に書いてくださらないと、読み飛ばされますよ。

    ユーザーID:1007317994

  • 私達、間違っていないよね〜!じゃないよ!!

    以前にも述べましたが、
    このトピはAさんがトピ主(結婚式を集団でボイコットされた花嫁)
    のふりをしてあげたトピですよね?

    タイトルにもあげましたが、「私達、間違ってないよね〜」って思って
    いるのでしょう。
    本当に性格が悪いとか、非常識な人間はいると思いますが、
    そのような人は、可哀想な人なのです、知らないのです、
    世間の常識(常識ってなんだ?ってこともあると思いますが)
    を。
    そんなひと、結構居ますよ、30代でも、40代でも、50代でも・・・・

    もしもトピ主が書いたようなトピ主の人物が存在したとしたら
    順風満帆な結婚をしても、新しいコミュニティで苦労するでしょう。
    それでいいじゃないですか。

    人間、どこかで気付かされます。
    だけど、人生の門出でこのような集団の意地悪はあまりにひどいと
    思いますよ。

    ユーザーID:7578511207

  • 友達は、強制してなるものではありません

    イジメだ!! って言っている人がいますが、私はそう読めないんですよね。
    事実は、そうなのかもしれませんが、そう言い切れるほどの情報をトピ主さんは書いていません。

    イジメ、って言うのであれば、トピ主さんのKY発言も相手へのイジメですね。
    「ほとんど」が欠席という返事でも、何人かは義理もあって出席するのでしょう? その出席する人たち、AさんBさんにしてみれば、自分の受けた傷を理解してくれず、トピ主の味方をする共犯者。

    AさんBさんにしてみれば、トピ主さんに「イジメ」られた、イジメの張本人の結婚式で祝福などできない、って主張になるんじゃないですか?

    大人にも、イジメはありますよ。でも、この話は、トピ主の言動が、たびたび不愉快で、友達が嫌になって疎遠になった、というだけのことじゃないですか?

    高校時代のクラスメイトに、自己中の発言ばかりで、友達ができない子がいました。のけものにはしてないけど、親友にはなりたくないもの。
    それをイジメだ! って本人は言ってましたね。
    自業自得だと、大人になった今の私も(当時も)思いましたよ?
    それでもやっぱり、イジメですか?

    ユーザーID:2624439231

  • イジメかは、わからない

    友人各々が、トピ主さんのこれまでの行動・言動に対して、思うところがあり、友人同士で相談せずに、各人の判断で欠席したかもしれません。

    招待状がくれば、友人たちでその話は出るでしょうから、その時に「欠席するわ。お祝いしたいと思える人ではないから・・」と誰かが言えば、「私も同じ気持ちで欠席にしたわ」となったかもしれません。

    友人たちの酷い仕打ちとはなりません。

    結婚式をずらしてほしい・・結婚式の日は一生記念の事ですから、他人が口だせることではありません。決まってないからといって、それはトピ主さんが知らなかっただけかもしれませんし、週末の良い日を探せばそうそう候補があるわけでもありません。

    妊娠と結婚式が被った・・と考える自体、理解できません。友達なら「おめでとう。結婚式のことは全然気にしなくていいから、体を大事にしてね」というでしょう。結婚式の余興と比べモノになりません。

    トピ主さんは、普段からこういう言動を他にもされていたのでしょう。

    今回の事、周りが悪いと思ってしまうと、これからまた同じようなことを繰り返すことになりますよ。

    ユーザーID:2709410375

  • 「1対多」ではなく「1対複」です。

    イジメの問題は、個々の理由ではなく、イジメという大きなうねりが出来上がっていくその過程であると思います。もう被害者には止められない大きな怪物が襲いかかってくるのです。そのうねりの中にいる被害者に、まだ被害者が悪かったから仕方ないと言うのですか?
    それから、これも繰り返しになりますが、弱くて意志薄弱だからいじめられるわけではありません。ジャイアンがある日突然いじめられることもあるのです。もし、ジャイアンが自殺したら、それでも仕方ないと言えますか?
    イジメの原因は「同調」です。1対1の行き違いにおいて、片方が100%悪いということはまずあり得ません。
    それなのに、正義感をふりかざした同調者が、「どちらが悪いか」の判定を下します。正義感にあふれていますので、自分がイジメをしているという自覚はありません。
    こういうことは、日常生活において普通に起こりうることではありませんか?

    いじめっこでいいなんてとんでもない。私は、人を傷つけないように細心の注意を払って生きていこうと思いますし、「同調者」にだけはならないように気をつけたいです。
    絶対に自分がいじめる側になりたくありません。

    ユーザーID:3068088473

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