友人からの行為。混乱してます。

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家族・友人・人間関係

かきさ

緊急で相談です。
今月に結婚式を控えています。
数ヶ月前に、仲の良かった人に招待状と二次会出席の打診をしました。
すると、打診したうちのほとんどの人から欠席すると返信がきました。
理由は仕事が休めない、予定があるとのこと。
個人の都合だから仕方ないと思いましたが、式の日程は1年前から伝えてあったのでショックでした。
二次会は別の日にするのですがそれも欠席の返信ばかり。
結局、二次会は彼の配慮もあってお流れになりました。

実は近い日程で、友人達と共通の友人(Aさん)が結婚します。
Aさんと私は数回会った程度で、メルアドは知ってますが仲は薄いです。
私がそれを知ったのは去年だったので、相手の人が日程を決める前にこちらで日程を決め、「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。
向こうは数週間ずらした日に決めたようです。(詳しい日は知りません)
そして、友人達はAさんの方に出席するとのこと。
私のほうが前からお願いしていたのに・・・思った矢先、欠席の友人からメールがきました。
「式には出られないが祝電は送らせて貰います。あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。これは皆の意見です」との内容……しばらく震えが止まりませんでした。
理由を聞くと「Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」との事。
私は悪気があって言ったつもりはないのでショックでした。
Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。
そう思ったなら早く言って欲しかったです。
何も式前に言わなくたって・・・

どうしたらいいのか、叱咤やアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9005103447

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  • お気の毒です

    結婚式を控えていらっしゃっておめでとうございます、とともにお気の毒に感じます。短い文章から推測するに、きっとトピ主様は、悪気はないのでしょうが、率直な物の言い方をされるのでしょうね。言い方の問題だったのでしょう。これは、今後、自分なりに気をつけて考えていくしかありません。
    それから、残念ながら、そんなトピ主様に、進言してくれる真の友人がおられなかったことが1番の問題だと思います。 当面の問題、わたしならどうするかを考えてみました。もし、式のキャンセルが可能であれば、キャンセルします。そして、親族のみ、または近しい数少なくても真の友人を招いた、お洒落なレストランでの披露宴に切り替えます。いまどき、このご時世ですから、こざっぱりとした披露宴でも目立ちません。御招待した方たちは、友人ではなかったのです、それだけです。人生はまだ長い!頑張れ!!

    ユーザーID:6374054996

  • このことだけじゃない

    酷いことをいうようですが、友人代表の言葉がすべてを物語っていると思います。
    本当に、他の友人も含めてそう思っているんでしょう。
    トピ文からだけではよくわかりませんが、友人がみなかきささんとの接触を回避しているという事実は、ただ事ではありません。
    Aさん、Bさんに対する言葉に限らず、いろんな人に衝撃を与えるような言葉の数々があったのではないか、と推測します。

    結婚式が全く同じ日になったというならともかく、数週間の時間差があるのに招待した人に断られた現実を直視しましょう。
    そして、かきささんは悪気があって言ったつもりはなくても、言葉によって人を傷つけたことがなかったか、よく考えてみたらいいと思います。

    いいお式になることをお祈りいたします。

    ユーザーID:7452240829

  • どうしたら、って言われても

    このまま、来てくださる人とだけ 式・披露宴やっておしまい、でしょう。

    疎遠になった人とは、もうこれまでです。
    どうしようもない。

    今回は打診の段階で断ってきたんだから、まだいいんじゃない?
    招待状に出席にマルうってきといて、やっぱり行かないっていうパターンじゃないだけマシと思わないと。

    ユーザーID:9415960202

  • 懲らしめてやりたい気持ちもあったのでは…

    おそらく絶縁の理由はそれだけでは無いと思いますよ?
    もっとたくさん、会う度にお友達がうんざりするようなことをトピ主さんはしてきたのではないでしょうか。
    だから最後の最後にこのきっかけで絶縁を申し出て、あなたを懲らしめてやるというか、どれほど迷惑を被ってきたか思い知らせる意味もあったのでは?

    残念ですが、どうしようもありません。
    これ以上嫌われたくなければお友達の言うとおり、もうお付き合いはやめましょう

    ユーザーID:1145675925

  • 悪気というか

    普通にバチが当たったのではないかな?

    悪気があるかないかは問題ではなく、
    相手がどう思ったのかが問題です。

    結婚式に欠席って相当ですよね。。
    びっくりされたようですが、これをきっかけに自分の行動が相手にどういった思いをさせているのか、考えた方が良いと思いました。
    特に女性の群れは、一人が嫌な思いをしたら勝手にそれが広まって一気に嫌われたりしますから。
    どちらが悪いではなく、、どちらも大人気ないなぁ、と思いました。

    ユーザーID:9796717776

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  • これも勉強です。

    悪気はなかったとはいえ、式の日程をずらしてほしいとか、妊娠が式とかぶったとか、やはり失言でしょう。

    でも、それを式前になって友人らで一斉に欠席するとか、メールで絶縁宣言とか、友人らもやることが幼稚すぎますね。

    これまでもあなたが知らず知らずに失言などを繰り返して、友人らが見限った可能性は否定できますか?

    反省すべき点は素直に反省し、謝罪できるなら謝罪しましょう。

    自分の言動に責任を持つって、結局は何かを犠牲にすることなのかもしれません。今回は大切な友人を失ってしまいましたが、得るものもあったはずです。
    これほど痛い思いをしたのですから、いかに言葉が相手を傷つけるか理解できたじゃないですか?

    これからは、思ったことをすぐに口にせず、「これを言ったら相手は悪く受け止めないか、自分勝手な発言ではないか?」と想像してみましょう。

    口は災いの元です。肝に銘じて、今後に生かせばいいのですよ。

    友人らを逆恨みしちゃダメです。辛いことだけど、いっせいに絶縁とか幼稚なことをする程度の人たちですから、これでお別れしてしまえばいいんです。

    ユーザーID:0256356164

  • 仕方無いね…

    ご友人達はトピ主さんの非常識に限界があったのでしょう。
    書かれている
    「日をずらして」→私が先だから当たり前でしょう?と思いましたか?
    おめでたの友人に「かぶった」→トピ主さんの式に妊婦じゃいけない訳?
    言われた方はどんなに嫌な気分になったでしょう。
    直接言った訳じゃない友人までが欠席→トピ主さんに失望したからです。

    これを機会に…ここまで言わせてしまった事を大いに心において下さい、どうあがこうが今回は無理みたいです。
    披露宴で友人無しでかっこうが付かないなら、人材派遣のエキストラにでもお願いしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4084668226

  • 辛口ですが

    AさんやBさんに対する言動は、失礼な行為だと思いますよ。

    悪気が無いと言いますが「自分の事だけを優先」に考えているじゃないですか。
    かぶりたくなければ、主さん達が日程をずらせば良かったと思います。
    私だったら、そうしますよ。
    友人にずらして欲しいなんて失礼な事、口が裂けても言えませんから。

    友人達に縁を切られたということですが、おそらく上記のことだけではなく、過去にも主さんが気がつかないうちに失礼な事を繰り返していて、今回の件で皆が爆発したのではないのでしょうか。

    >そう思ったなら早く言って欲しかったです。
    何も式前に言わなくたって・・・

    それだけ失礼な事をしたのですから、そうされても仕方無いでしょう。

    少しは反省したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8803892162

  • 残念ながら…

    文面を読む限りでは、非はトピ主さんの方にあると思いますので、
    お友達の反応も仕方がないのかなあと思います。

    言い方にもよりますが、結婚式の日取りをずらして…とのお願いや
    妊娠が結婚式とかぶったと大騒ぎするのはちょっと「なにそれ?」って感じですよね。
    私がもし、さほど仲の良いわけではない知り合いから「私の結婚式と日取りを
    ずらして」なんて言われてたらムッとします。
    そして仲のいい友人でも、妊娠と私の結婚式重なるんだけど!なんて騒がれたら
    「どんだけ自分本位??」って引きますね。

    この二つの態度を取ったことに対して、トピ主さんは反省されてますか?
    承諾を得たし、おめでとうも言った。だからいいでしょ…という問題では
    ありません。悪気がなかったとしても相手にとって失礼な態度だったという
    ことには変わりませんよ。

    友達への批判は、なかなか口にしづらいです。結婚式出欠という機会があったので
    このタイミングになったんでしょうね。
    今からお友達の結婚式出席は難しいと思いますが、これからも友達で
    いて欲しいなら、心から反省してそれを伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:1655401749

  • 悪気がないから悪くない

    という言い訳が通るのは子供まででしょう。

    >Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。

    だからと言ってあなたの言動が常識あるものと思えません。
    大体つながりの薄い人に「式はこの日じゃダメよ」と言いませんよ。

    「これを機に」とあるので、お友達はもっと言えない何かを抱えてお付き合いされていたのでは。
    式前になったのは、トピ主さんが「何で!?」と理由を聞き出したがったからではありませんか?
    彼女たちの妬みだなんて、決して思わないように。

    今のトピ主さんにできるのはキレることではなく、反省をすること。その上で何をすればいいのか考えること。
    それだけです。

    トピ文を読んで、小説に載っていた「無知は言い訳にならない」という言葉が浮かびました。

    ユーザーID:3268945762

  • 言動にお気を付けください

    恐い話ですねえ、あなたもご友人達も・・・
    あなたは悪気がなくても嫌な思いをしたAさんとBさんの愚痴が、長い間友人達の話のサカナになり、「そういえば私もこんなこと言われた」などと脹らみ、あなたの評価がどんどん下がっていった結果なのでしょう。
    たぶん欠席の人達とは縁が切れるでしょうね。
    っていうか、もう切れています。
    自業自得ですが、時期が時期だけにショックですよね。

    披露宴はこじんまりしたものに変更できませんか?
    親族だけのものにするとか。
    彼サイドの了解を取る為に、正直に話すかどうか問題ですね。
    お金は掛かるけど、なんでも屋さんに<ニセ友人>を数人お願いするとか。
    長い人生、またお友達はできますので、その時は言動に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8417575673

  • 逆襲されましたね

    今回の事は、今まであなたがしてきた事の結果です。
    今回の事で最後にみんなが「キレた」だけで、
    いつかはそういう事になったでしょう。

    >何も式前に言わなくたって・・・

    まだ分かりませんか?
    まだ自分の事しか考えられませんか?

    これを機に自分の今までを反省して、今後改めて下さい。

    >どうしたらいいのか

    どうしようもありません。
    もう来てくれないのですから、そういう事です。
    反省して謝りたいのならそうすればいいですけど、
    式の為だけに謝るのなら、なんとも惨めですね。

    あ、来てくれる友人がいないのなら、
    「サクラ」を呼ぶというのがあるらしいですよ。
    当然、お金払わないとダメですけどね。

    ユーザーID:6809277380

  • 私も無理かも・・・

    >Aさんにもお願いして承諾を得ましたし
    そういう問題ではないと思います。

    あなたに、Aさんの結婚式の日取りを、ずらす権限なんてあるのでしょうか?
    それとも、あなたの世界では、先に言ったもの勝ちなんでしょうか?

    そもそも、結婚っていう人生の最大イベントの日を決めるのは大変なことですよ。
    誰しも、気候がよかったり、縁起がいい日を選んだりするでしょう。
    また、来賓のことを考えると、連休中なども外したりするでしょう。
    いろんなことを考えると、候補として考えられる日にちは、そんなにありませんよ。

    例えば、近いところで、11月1日(日)大安
    この日なんかは、人気があるんじゃありません?
    日曜日の大安で、おまけに、1が3つも並んでいる。
    雨季でもないし、そんなに寒くもないし…。
    11月22日(日)<いい夫婦>の日、なども…。

    気になさらない方は、気になさらないと思いますけど、いつでもいいって言うことはないでしょう。

    日にちが、ずれていても、あなたの結婚式に出たくないと言うのは、普段の付き合いから、?と思われることが、ご友人との間では繁茂にあったのでは?

    ユーザーID:2976598417

  • 悪気なく

    悪気なく、相手を怒らせることをサラっと言う人が最もたちが悪いです。

    自分の一言で相手がどう思うのか考えたことありますか?
    「結婚式の日程ずらしてください」と言われたら、どういう気持ちになるか考えたことありますか?

    悪気があって言うのは、少なくとも、「相手は怒るだろう」と相手の気持ちを考えてます。
    あなたは考えてません。

    Aさんが友人に
    「日程ずらして、なんて言われた。ひどくない?」
    と言い触らしたことに非もありますが、
    あなたの友人(と思ってた人達)はあなたに連絡してくれず、一緒に「それはひどい」と思ったんですね。

    「そのとき言ってくれれば」と相手が悪いと思ってるようですが、
    普通は、そんなに親しくない人には面と向かって文句言えません。
    トピ主さんは言えますか?
    もし言っているのなら、それが原因で友人を失っているかもしれませんよ。

    これまで、
    「こんなことをこんな言い方で言ったら怒らせるかも」
    といった人間関係の在り方について学ばず、
    そういうことを言ってくれる友人を作らなかったトピ主さんが原因です。

    ユーザーID:7519869881

  • 結婚式はリトマス紙

    まず最初に、ご結婚おめでとうございます。

    お友達のことは残念ですか、そこまでハッキリと理由を言われたらもうしょうがないですね。
    お友達の首に縄つけて引っ張ってくるわけにはいかないでしょう?

    まぁ、みんなで欠席というのも大人げないとは思いますが…。


    あなたには彼という味方がいるのですから、
    落ち込まずに新しい環境でまたお友達を見つければいいんですよ。

    ユーザーID:4430858466

  • い、意地悪ですね・・・

    トピ主さんのお友達みなさん、正直意地悪だなと感じました。

    でももしかして、仲が良かったのは表面上だけで
    ずっとくすぶったものが彼女たちにはあったのでは?

    トピ主さんの「花嫁さま」的態度に腹が立っただけで
    ここまで陰湿な仕返しをするでしょうか…
    もし、理由が本当に花嫁様態度だけなら、その場で言ってもいいのに。
    トピ主さん、一体どんな言い方したんでしょうかね…?

    どちらにせよ、式の直前になって断ってくる時点で
    披露宴をめちゃくちゃにしてやろうっていう悪意を感じます。
    普通の大人なら、披露宴には出席して、それを最後として
    縁を切りそうなものなんですけどね。
    お友達のみなさんがよっぽど子供っぽいのか、
    そうでなければ相当な恨みを買ってると考えるほうが自然です。

    情報が足りないので、これ以上の批判は控えます。

    友人たちの出席は無理でしょう。
    人数合わせを無理にもするか、披露宴の規模を縮小するかしか
    ないと思います。

    せっかくの披露宴、大変ですが調整頑張ってください。
    彼女たちのことは忘れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9771602650

  • 結婚式前だからこそ

    過去の、トピ主さんの言動があまりはっきり記されてないのですが、お友達の反応からして、結婚に浮かれて、かなり、おおげさに騒いだのではないでしょうか?

    本人は意識してなくても、周囲は冷めた目で見るものです。きっと、あまりにも目に余ったのでしょう。

    結婚式、って本人にはもちろん、特別なイベントですが、出席する人たちも、それなりにいろいろ、考慮するものです。
    友達皆の意見、として言われたのなら、そのくらい非常識なことをトピ主さんがしたのだと思いますよ。

    結婚、という節目の時だからこそ、友達はトピ主さんを切り捨てることにしたのだと思います。結婚すると、友達とも疎遠になりがちです。
    事情を斟酌して、疎遠になることを伝えてきたはずです。

    みんなに頭をさげ、もちろん、AさんBさんには改めての謝罪、などをすれば、少し見直してもらえる可能性はあると思いますが…
    1人からじゃなく、友達がそろって「この人ととはつきあいたくない、お祝いもしたくない」という人と、もう一度仲良くとは思えないでしょう。

    新しい友達を作り、今回のようなことがないよう、気をつけてつきあうことです。

    ユーザーID:4967886964

  • え〜っと…

    突っ込みどころ満載ですね。

    先ず「そんなつもりはなかった」は意味ないです。
    単なる自分にだけ通じる、自分にだけ都合のいい言い訳です。
    それを自分以外の人に理解してもらおうとするのはムシの良い話。
    それで本当に許してもらえた場合は御の字です。

    Aさんが承諾したのは単にAさんが大人の対応をしただけです。
    トピ主さんの希望を両手広げて受け入れた訳ではありません。
    Bさんについては「おめでとう」と言えば他に何を言っても許されるのか?
    それを考えてみて下さい。

    分からないのなら、残念ですが救いようのない○○です。
    婚約者さんに愛想をつかされないようにして下さいね。

    ユーザーID:3606302476

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    理由はどうあれ、トピ主が友人の日程をずらさせたのは事実なのでしょ?

    仮に私がトピ主の友人でも、今後の付き合いはちょっと考えるなぁ〜。

    Aさんの件もですが、特にBさんの件は.....
    「Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人」とありますが、それは本当ですか?
    トピ主は「Bさんに対してもおめでとうは言いました」とありますが、その事とは根本的に論点が違います。

    友人が言っているのは「なぜ他人のお祝い事にケチをつけるのか?」であって、「お祝いを言う言わない」の問題とは別です。

    トピ主の結婚式もお祝い事。
    Aさんの結婚式も、Bさんの妊娠もお祝い事。

    同じお祝い事に対して、トピ主が「自分の祝い事しか考えていない」からこうなるんだと思いますが.....如何ですか?

    ユーザーID:6290839593

  • 相手の気持ちを考えて・1

    まずはご結婚おめでとうございます。
    ショッキングな言葉の数々に愕然とする思いだったことでしょう。
    震えが止まらないくらいの気持ち、心中お察し申し上げます。

    コミュニケーションについて大切なのは、「自分がどういうつもりで言ったか」ではなく、「相手にどう受け止められるか」だと思います。
    今回のかきささんの行動もおそらく、
    「式が重なると参列してくれる方々に支障が出るかも知れないから、日にちをずらした方が良いかも」
    とか、Bさんの妊娠と自分の結婚の日が重なるかも知れないという驚きと、少々の慌てから出たものだったのではないでしょうか。
    そこに悪気や他意は無かったのですね。
    しかし、文面を読んでいる第三者である私からすると、いくらかきささんの方が先に日取りを決めていたとはいえ、Aさんに日にちを変えるようお願いするのは、ぶしつけなのではないかと思います。
    早い者勝ちというわけではないのですから、Aさんに自分の考えと事情を話して、相談することはできなかったのでしょうか。
    Aさんや友人も悩んだからこそ、こうなるまで言えなかったのだと思いますよ。
    (続きます)

    ユーザーID:2984616191

  • う〜ん。もっといろいろ原因がありそう

    >理由を聞くと「Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」との事。
    >私は悪気があって言ったつもりはないのでショックでした。

    トピ主に対して批判レスが来そうな予感ですが・・・「上記だけが縁切りの理由」なら、驚きです。

    私もトピ主さんと同じで、「それぐらいのことで?」とご友人達の極端さと縁の薄さを感じました。
    確かに、トピ主の発言は無神経で図々しいものですが、これだけで縁を切られるというのは、寒々とした関係ですね。

    でもね。多分、原因はこれだけじゃないと思うんですよ。
    もっと積もり積もったものがあるんだと思いますよ。
    日頃から、無礼を働いてきたんじゃないですか?
    トピ主さん。友人達の配慮の上に、これまで胡坐をかいてきたんじゃないですか?

    ユーザーID:4596908832

  • 相手の気持ちを考えて・2

    (続きです)
    悪気がなかったことを伝えたいのなら、口頭できちんとお話ししてみてはいかがでしょうか。
    「自分はそういうつもりではなかった」
    ではなく、
    「不快な思いをさせてしまい申し訳なかった」
    と、自分の事情説明ではなく、相手の感情への配慮を忘れずに。

    しかし、誠意をもって話をしても相手が受け入れてくれない場合もあります。
    そのときはそのときで仕方ない、と割り切って…。

    ユーザーID:2984616191

  • 「ずらせ」と言ったのは失敗

    Aさんに「結婚式をずらして」と頼んだことは、双方の結婚式が同じ日になった場合、出席するお友達も悩ませるので、かきささんなりに配慮した行動だったのでしょう。しかし、本当に「ずらしてくれ」という言葉を使ったのなら悪者にされても仕方ないです。

    Aさんに悪気があったのか解りかねますが、「かきささんからずらせって言われてね」とそのまま伝えたら、多くの人は呆れ、かきささんの良識を疑います。

    結婚式というハレのイベントで舞い上がっていたにせよ、「自分がこの日だからずらしてね」と言うのは思いやりのない物言いです。「何様のつもり?」と反発を覚える人は少なくないでしょう。他に言い方があったと思います。

    Bさんについては詳細が書いてませんが、どう騒がれたのですか?
     
    今からでも方針変更して海外挙式か「近い親族だけ」と理由をつけて人を呼ばない方式に変更することをお勧めします。

    新婦側の出席者が少ない惨めな式だったことは、写真、ビデオ、いろんな形で残ります。これ以上、傷が広がらない方向で考えてください。

    ユーザーID:7077832871

  • 式前ってワザとでしょ

    そもそもの考え方がおかしい。
    世の中はトピ主さんの結婚式の都合でまわっているんじゃないんです。
    大体、『打診』ってなに?
    披露宴の招待状って事前に「招待したいので」って言ってから送るものでしょ。
    それを「何月何日にやるから」って言ったら「是非出席させて」って皆言ってたの?
    それならショックも分かりますが、どうもそんな風ではないようですね。
    伝えてから一年の間皆と友達づきあいしてなかったんだよね。

    自分のことだけ考えて日程をずらせって何様?
    Aさんを自分の式に招待したいから、ならわかりますが。
    皆でグルになってトピ主さんの式をボイコットしようとなったのですから、トピ主さんが友人だと思っていた人達に普段からいろいろしてたんでしょうね「悪気がなく」ね。
    しかし、「ほとんどの人」って10人とか20人じゃないでしょう。
    その人数で、二次会をやろうとよく発想できますね。

    ユーザーID:5875728780

  • ずうずうしい。

    トピ主さんは気づいてないみたいですが、相当ずうずうしい事をしましたね。
    Aさんの結婚式の日程をずらせというのはかな〜りずうずうしいです。
    友人に出席して欲しかったら、Aさんの日程を聞いてから、自分達の式を他の月にしたら良かったんではないでしょうか?
    自分が最優先!という姿勢が友人達に縁を切られた理由でしょう。
    妊娠はどうしようもないのに、自分達の結婚式に妊娠なんかで欠席?という態度を出したのでは?
    祝電を出してくれる友人は親切ですよ、皆に嫌われた理由を教えてくれたんですから。
    トピ主さんは今までもワガママ自己中だったけど、友人達はいい加減あきれ果てたんでしょうね。
    結婚を機に縁を切られるというのは、これから結婚祝い等のお金のかかる付き合いをトピ主さんとはしたくないんでしょう。
    反省して新しい友人を作って下さい。

    ユーザーID:8404223329

  • 自己中

    あなたの考え方は最初から最後まで自己中心的です。
    それが分からないような人だから、友達に縁を切られても仕方がないと思います。
    私が友人でも切りますよ。

    すべて世の中があなたの結婚式を中心に回っているワケじゃないんです。
    あなたの結婚式なんて、人から見れば出費がかさむめんどうな行事の1つなのかもしれないんです。

    まず、いくら1年前に結婚式の日程を伝えていても、仕事がそれを中心に進むワケじゃないんですよ。
    自分の都合ならつけられても、仕事の進み方まであなたの結婚式に合うわけがないでしょ?

    結婚式をズラしてほしいと言った。
    あなたが言われたらどうですか?
    「そんな事言うなら自分がズラしたら?」って思いませんか?

    「出席してくれてありがとう」と感謝する気持ちを忘れていませんか?
    「呼んであげてるのに・・」って思ってませんか?
    このままだと完全に友達なくしますよ。
    まず相手の立場になって考えられるような人になってください。

    ユーザーID:7715176592

  • しょうがない

    やっちゃいましたね。そりゃ相手は気を悪くされますよ。
    あなたもそこまで想像しなければいけなかったんです。
    自分がされたらどうですか?一方的に自分の都合を押し付けて「先着順なのだからあんたが譲れ」と言われたら?(そうじゃないとお思いでしょうが同じことですよ)

    しかし、わざわざ「みんなの意見」などと称してまで絶縁宣言するお友達もどうかと思います。不愉快ならそれぞれがそっと疎遠にすればいいもの。女子生徒気分が抜けてませんね。

    なので、どっちもどっち。
    でもいまさら時間は戻せません。
    あなたは今回のことを痛い教訓として気持ちを切り替えるしかないでしょう。
    「みんな」と称して同じ人間関係ばかりなのもこういうときどうかと思うし、コレを機に狭い人間関係で動くのではなく幅広く視野広くいろんな方とお付き合いされるのもいいでしょう。
    前向きにどうぞ。

    ユーザーID:4509591841

  • どうしようもないでしょう…

    メールをくれた友人も言いにくいことをはっきりと書いてくれましたね

    他人の式の日程をズラせと言うこと自体が非常識で、Aさんが承諾したのは揉め事を回避する為でしょうね
    勿論Aさんはその事を友人に言うことで、貴女の評価を貶めたわけです

    Bさんの件ははっきり言うと幼稚としか言いようがないです
    そういうことは胸に留めておきましょう

    とにかく事実は事実ですし、現実を受け止めて強く生きてくださいませ

    ユーザーID:7877948094

  • 何で今まで気が付かない?

    AさんやBさんのことだけじゃないと思いますよ。たぶん以前からトピ主さんに対していろいろ不満があったんでしょう。だって一番ショックを受ける方法を皆でとるくらいだから。もう今更どうにもならないので友人抜きで式を挙げるしかないのでは?

    ユーザーID:8024315870

  • 徹底的に嫌われた

    Aさんだって日程は、なにかの記念日だったかもしれません。
    ご家族の都合のいい日だったかもしれません。

    先に決めたのはこっちなんだから、あなた、ずらしてよね!というのはどうなんでしょう?しかも数回しか会ったことがない人に。
    せめて、「ご相談」として持ちかけ、こちらも譲歩する準備をして話し合うのが普通じゃないですか?

    そしてBさんの妊娠がかぶった…ってそんなのあなたと関係ないでしょう。
    Bさんはあなたの結婚式に出るために妊娠してはいけないの?

    悪気はなかったといいますが、こんな無茶なことばかりを他人に押しつけるのは、あつかましすぎて、もう悪気の有無では語れません。

    結婚式は来ていただくことに感謝するもの。
    あなたの行動は感謝の気持ちなんかなく、「とにかく絶対来て!当然来て!祝って盛り上げなさいよね。」という姿勢に感じられます。

    お友達から、徹底的に嫌われたのは当たり前です。

    こういうあなたの態度を見て旦那さんが何も言わなかったのなら、お似合いの夫婦です。
    こういう変わった価値観の人たちと小さくお付き合いしていけば宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:1612869718

  • 残念でしたね

    あなたにとって一生に一回の大事な結婚式でも、ご友人にとっては数ある式のうちの一つです。
    友人だから私の式をお祝いして当たり前、という態度が所々出ていたのではないでしょうか。出席者としては時間もお金も負担することになります。
    もう少し謙虚だったら違ったのかもしれないですね。

    個人的には、友人達に「自分のことばかり考えてて周りに気をつかえなくてごめんなさい。」と一言だけ連絡して、しばらく疎遠にしたらどうですか?
    しばらくして落ち着けばいつかまた会えるときもあると思います。

    悪気がないということは、トピ主さんだけしか分かりません。
    他の方がトピ主さんの言動にどう思ったか冷静に一度考えてみるのも
    良いかもしれないですね

    ユーザーID:2467336054

  • そんなことを言えば。

    誰も来てもらえませんよね。
    相手の立場に立ってみればどうですか?

    もしかするとかきささんは、他にも知らず知らずのうちに友人に心無い言葉を浴びせているのではないでしょうか?
    それが積もり積もって今回の集団での欠席になったのでは?

    >Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。
    この一文にかきささんの全てが滲み出ていると思います。
    もし自分の友だちであったとしても、私は出席しませんね。

    心を入れ替え、平身低頭になり最初から友だち関係を築き上げるか、全ての友だちと縁を切って新しい友達を探すのかはかきささんの自由です。

    ユーザーID:0543672877

  • それが決め手

    >Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式と
     かぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない

    これが決め手だったのでしょう。
    これだけで縁を切る友達は、知人レベル。
    今までの積み重ねが、結婚式という新たな門出で出てしまっただけです。
    他にも沢山あったのでしょうが、お友達は我慢してきたはず。

    もし自分があなたの友達だったら、理由も言わずフェードアウトします。
    理由を言ってくれた友達は、最後の優しさであなたに苦言を
    呈したのですよ。

    また、1から別の友達を作り失礼のないよう心がけていきましょう。

    ユーザーID:7854466448

  • 同じレスが続きそうですが...

    トピさんの友人に対する日頃の行いの結果が
    皆さんの披露宴の欠席なんでしょうね。
    皆さんの総スカンは
    今回の披露宴のことに始まったことではなく
    以前からのトピさんの自己チューぶりが
    鼻についていたんじゃないでしょうか。

    私の疎遠になった友人もそうだったのですが
    多少のわがままは学生の頃には許されても
    社会人になってある程度大人になってくると
    みんなついていけなくなるものです。

    トピさんも自分だけじゃなく
    周りの方にも気を配れる本当の大人にならなければ
    一度失った友情や信用を取り戻すのは無理だと思います。

    ユーザーID:6529240623

  • どうにもならないと思う

    ご結婚おめでとうございます。トピ主さんのお気持ちもわかりますが、少々自己中なように思います。
    ご友人が挙げた理由は、決定打であり、以前から自分を中心とした考え方等(があったかどうかは知りませんが)とか行き違いとか価値観の違いとか…積み重なっていたのではないでしょうか。私がそう思うのは、結婚に浮かれていた時期で普段はそんなことなかったのなら、そこまで言わないと思うからです。
    そこまでハッキリと、欠席及び絶縁を伝えるにはかなりの勇気が要ります。残念ですが今すぐにはどうにもならないと思います。

    ユーザーID:7942703328

  • トピ主さんの性格。

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。ご友人の件はショックでしたね。
    ただ、この件に関しては、やはりトピ主さんに原因があると思いますよ。
    トピ主さんの言動を見ていると、凄い事を言っているのに、全く悪気が無い。他のトピにもありましたが、悪気が無いからと言って、何を言っても良いとは思いません。
    性格的な問題ですね。何を差し置いても、トピ主さんは「自分自分」になっていませんか?ご友人が怒ったのも、そういうトピ主さんの性格に嫌気がさしたのでしょう。言葉に出す前に、まず、言われた側の立場に立って考えるというのを実践しましょう。
    Bさんの妊娠と結婚式がかぶったと大騒ぎですか・・・。騒ぎ立てておいて「おめでとう」なんて取って付けたように言われてもうれしくも何ともありませんよ。
    むしろ腹立たしいです。私でも絶縁するでしょうね。
    KYと言う言葉がありますが、トピ主さんはまさに「KY]ですよ。
    タイミングはどうあれ、ご自身の性格を見直す時期が来たのですよ。今のままではこの先も性格が原因でトラブルが起こるでしょう。
    何が問題でご友人が怒ったのかこのトピを通じて学ぶとよいでしょうね。

    ユーザーID:6205663538

  • 自業自得

    悪気のない発言だったと言い訳してますが、

    式の日をずらせ
    出産時期が式とかぶる
    発言はどちらも自己中心的で、縁を切られても当然でしょう。

    新婦側の空席をみて、新郎側親族は何を感じるでしょうね。

    友人が中心となる二次会が開催できないなんて、どうしようもないですね。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:2761699741

  • 自己中

    なんで晴れ舞台の結婚式をあなたの都合でずらさなきゃいけないんですか?
    Bさんの妊娠も結婚式とかぶって何が悪いんですか?あなたに合わせて妊娠しろとでも?

    あなた自分の都合しか考えてませんよね?
    世の中あなた中心に回ってる訳じゃありませんから。

    悪気がなければ何を言ってもいいと思ってるんですか?
    子供じゃあるまいし。
    悪気はなかったとしても、あなたの発言によって不快に思った方がいることは事実。
    自分のまいた種だと思って諦めるしかないですね。

    ユーザーID:4752251250

  • 残念でしたね

    お式の日程について、かぶらないように話をするとか、妊娠した友人との会話で、出産間近の式だったら、出産が遅れたら出席できるけどどうかなぁ、みたいな話はしたことあります。
    お互い不快な内容ではないとは思いますし、私のまわりでは、そんなことで友情は壊れませんでしたが、話し方に問題があったんじゃないですか?
    妊娠した友人に結婚式とかぶったなんて騒いだら可哀想ですよ。

    ご自分じゃわからないようですが、複数の友人が眉をひそめるほど、トピ主さんが浮ついて自己中なお嫁様だったと言うことでしょう。
    これから出産や先々子供の進学、結婚などで浮かれすぎて、また友人をなくさないように気をつければいいのではないでしょうか。
    今回は良い勉強をしたと思って、謝るなら謝って気持ちを切り替えて、結婚式に臨みましょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:4712113982

  • 心からの謝罪を

    個人的には「みんなで示し合わせてドタキャン」なんて行為は
    子どもじみてて酷いと思います。
    でもあなたはそれだけ不快感を友人たちに与えてしまったのでしょうね。

    今あなたにできることは、まずは自分の行為の愚かさを受け止め
    その上で友人たちにしっかりと謝ること。
    ただ結婚式に出てもらいたいがための形だけの謝罪なら、相手の心には届かないでしょう。
    心から相手に対して「悪かった」と思えるまで、きちんと自らを省みてください。
    それから、謝罪をメールで済ませるなんてダメですよ。できれば会って、
    会うのを拒絶されたら電話で、それも無理ならせめて手紙で。

    無事友人と和解できて、幸せな花嫁さんになれるようお祈りしてます。

    ユーザーID:9979158449

  • 自己中

    >Aさんに対して日程ずらせと言ったり、
     Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人

    Aさんにも承諾をもらった、Bさんにもおめでとうは言ったとはいえ、
    結局のところ“結婚する私を1番に優先して!”って言ってるようなもんですよね?

    自分で言ってることわかってます?
    おそらく以前から自己中な発言・行動が多いのでは?
    だから、お友達にこう言われても過去の自分を振り返ることが出来ず、
    「式前に言わなくたって・・・」なんて思ってるのでしょう。

    自業自得だと思います。

    ユーザーID:1483974656

  • かんたんなこと。

    相手の気持ちを考えて、ものを言うようにするだけです。

    自分が妊娠した時に、「私の結婚式とかぶったー!!」と言われたら、どういう気持ちになるか。
    結婚式の日程を、親族でもない人間から「この日はダメ」と言われたら・・・

    今回の件だけでなく、以前からそういう点が、お友達にとっては不快だったのかもしれませんよ。
    想像力を働かせましょう。
    自分の都合だけで、ものを判断したり言ったりしないこと。
    トピさんは、性格の曲がっている悪い人間、というのではないと思います。
    ただ、他の人が当たり前にする配慮を持っていないだけです。
    思慮深くなりましょう。

    ユーザーID:5756390551

  • たしかにちょっと自己中心的な考えだったかな。

     いくら親しい友人でも、こちらから日にちを変えるよう申し出るのは、自分勝手だったと思いますよ。
     友達の彼の都合や両親や色々な人の都合に合わせて、日程というのは決めていきますから、それについては非常識だったかと思います。

     妊娠した相手にも、かなり失礼なことをしてしまいましたね。トピ主さんは、友人の妊娠を喜ぶより、自分の結婚式の心配ばかりでは、皆さんがよく思わないのはしょうがないでしょう。

     ですが、その友人達は友人達でどうなんでしょうね・・・。
     結婚式の嫌がらせなんて、その友人達も同類に思えます。
     ようするに、相手にも言う資格がないってことです。

     今回の事を教訓にして、いい友達を作りなおしましょう。
     結婚式の披露宴ですが、キャンセルするか、もしくは縮小してするしかないでしょうね。それか、彼の方の友人を増やして、トピ主さんの席の方へ入れてもらうか考えましょう。友人達を呼び戻すのは絶縁メールがきた以上、あきらめるしかないでしょうね。

    ユーザーID:3282784900

  • やっちゃったのね

    小町歴どのくらいですか?
    最近見始めたのかな?

    小町では『花嫁様』と呼ばれていますが、トピ主さんも彼女達と同じようなことをしちゃったみたいですね。

    『花嫁様』で検索してみて下さい。
    お仲間が沢山いらっしゃいますよ。
    それらのトピを読めば、解決策も見いだせるかも?

    謝ってもすぐには許して貰えないと思いますよ。
    お友達のことは諦めて、これから新たに作る方が早いんじゃないでしょうか?

    あ、そうそう、『妊婦様』や『不妊様』にもならないように気をつけて下さいね。

    『花嫁様』と併せて、検索することをお勧めします☆

    ユーザーID:8094518537

  • どうしたらいいとは?

    友達に披露宴に出席してもらう方法ですか? もしくは友達との仲直り方法?


    ご友人たちのその辛辣な言葉からして、よほど昔からトピ主さんにうっぷんがたまってたんでしょうね。どちらにしても難しいと感じます。

    Bさんの話が書かれていませんが、自分の披露宴やパーティー至上主義で自己中だったとか、何か心あたりはありませんか?

    ユーザーID:4083565741

  • 挙式後に対応する

    ご結婚おめでとうございます。

    お若い方なのでしょうか。
    「皆の意見で友人の付合いをやめます」だなんて、幼稚な仕打ちですね。
    お式当日そんな人に来てもらっても、場が白けるだけですよ。
    挙式まで1ヶ月ないんですよね、そろそろ印刷物の原稿の〆切もあるでしょう。
    来て頂ける方を存分にもてなしましょうよ。
    お料理の数は、直前ではないので変更できるはず。
    新郎側の招待客が減る訳ではないので、特に問題ないと思います。


    問題は、失礼なメールをしてきた友人との今後のお付合いについて、です。
    文面から察するに、主さんの「言い方」が少しキツかったのか、招待状送付が遅くなった、とか?

    それにしても、メールをくれたのは別の友人ですよね?
    勘違いの親分気取りもいいところ(笑)
    「皆」じゃなくて彼女だけがそう思っているのかも。


    私だったらメールの友人とはこちらから縁切りします。
    他の友人達には結婚後落ち着いてから連絡して、主さんには悪気がなかったことを伝え、何が気に障ったのかをたずね、詫びてみてはどうでしょう。


    今はお式当日のことを考えて楽しく過ごしましょうよ。

    ユーザーID:9912780358

  • そうですねえ・・・

    大して仲の良くない人に、
    「結婚式の日をずらして」
    と頼むのは、いささか図々し過ぎますね。
    私なら仲の良い相手でも、なかなか出来ません。
    妊娠の件もそうです。
    妊娠時期なんて操作できるものではありません。
    トピ主さんに悪気はなくても、ご友人には自己中心的に見えたでしょう。

    結婚式の件で誰かに愚痴ったり騒いだりしませんでしたか?
    欠席のご友人は、それを伝え聞いて、理由をメールして来たのかもしれませんね。
    だとしたら、この時期になったのも、自分が招いた事で仕方ないでしょう。

    とにかく、もう絶縁宣言をされてしまったのだから、仕方ありません。
    自分の直すべき点が分かったのです。
    新生活を穏やかに過ごすためにも、結婚前に分かって良かったではないですか。
    これから、ご主人の実家や親戚関係、友人関係と、交友の幅が広がります。
    同じ失敗を繰り返さないよう、頑張って下さい。

    お幸せに。

    ユーザーID:7254963420

  • やっちゃったね・・・

    悪気がないのが一番悪いってことです。
    トピ主さんが自分のことしか考えていなかったのですから、
    愛想つかされて当然だと思います。

    が、そのお友達も式前にわざわざ言わなくても、
    自然消滅にすればよかったのにね。
    それともそこまで怒らせてしまったのか。

    ユーザーID:5505116055

  • どうしましょうか

    お友達、あなたに対してかなり怒っていますね。

    なぜAさんと一緒に日程を調整せず、我先に日取りを決めたのですか?お願いしたって言っても事後承諾ですよね。自分と同じように結婚するAさんに失礼かもとか思いませんでしたか?Aさんが予定していた日は何か特別な日ではないかと微塵も思いませんでしたか?
    悪気はなかったって言っても、なにか思ったからBさんの妊娠に大騒ぎしたのですよね、何を思ったのですか?
    だったら早く言って欲しかったって、言われたところであなたはどうするつもりだったの?

    式前にこんなことを言われなくてはならなかったのは、これぐらいでないとあなたが自分を省みなかったからじゃないでしょうか。他人の都合、気持ちなどを踏みつけにし過ぎてきたからではないでしょうか。
    このままだとまた同じことで別の人ともトラブルになります。今気づかせてもらって良かったと思えませんか?マリッジハイだったのかも知れませんが、反省して言動を改めるしかないと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:1235762214

  • それはまた・・・

    かきささん、友人からの突然の絶縁宣言ショックでしたね。
    結婚式の招待に関しては、もうスッパリ諦められた方がいいと思います。
    結婚式は人生の縮図とも言われています。
    そしてそれまでの人間関係を清算する節目の行事。
    自分の今までの行い、人格が試される場でもありますよね。
    こればかりは今までの積み重ねの結果なので、もうどうすることもできないです。

    おそらくご友人方は、その悪意のない発言に昔から悩まされていたのでしょう。
    悪気がないって行為はとても残酷でして、時によっては悪意があって言われた方が
    ましの場合もあるのです。モヤっとせずにその場で反論できるから。
    私個人的に、「悪気はなかった」とおっしゃられる方は、素で他人を嫌な思いにさせる
    能力に長けた人・・・素で性格悪い人と思っております。

    きついこと言ってすみません。
    この先人生はまだまだ長いです。たくさんの方々とこれから縁があると思いますが、
    この出来事を教訓にして、これからの人生の戒めとなさってください。

    ユーザーID:2751361107

  • うーん・・・

    世の中にはどう頑張っても、
    相手の気持ちを考えれなかったり
    常識の判断が出来ない人、ってのがいるもんですね。

    結婚式の日程なんて簡単に決めれるものじゃないですよね?
    1年前でも予約でいっぱい。
    その中でも、自分の希望にかなう環境を探し、準備するものです。
    親戚・縁者の都合をつけるのも大変な事です。

    さて、トピ主もAさんも希望に沿うような準備を行ってきたのに、
    なぜAさんがトピ主に譲らなければならないのでしょうか?

    Aさんは大事な親戚・縁者の日程や、Aさん夫婦の希望日より
    トピ主の都合を第一に優先して考えないといけない理由は何?

    きっとトピ主さんの頭の中では
    「トピ主・友人達」のことしか考えてないのでしょう。
    だから平気でそんなことが言えてしまうのです。

    しかし実際にはAさんの親戚の都合や、
    Aさん夫婦が記念にしたい日、やりたい式場などがあるでしょう。
    親戚が遠方から来られるなら更に大変です。

    それなのにトピ主は「私の都合を第一に!」とAさんに言ってしまったのです。

    ご本人に自覚は無いだろうけど…

    トピ主がずらせば何も問題なかった。
    早いもの順ってもんじゃないし(笑)

    ユーザーID:3226866852

  • 仲が良いと

    思っていたのは主さんだけ。

    今回の事に限らず、友人達は普段から主さんに不満を募らせていたのでしょうね。

    >「式には出られないが祝電は送らせて貰います。あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。これは皆の意見です」
    >「Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」

    この友人のメールが全てを物語っています。

    全部自分の都合通りにいかないと気が済まないのでしょう?

    だったら二人だけ、もしくは双方のご両親だけ呼んで式を挙げるのが一番いいと思いますけど。
    変更もし易いし、予算もあまりかかりませんし。

    ユーザーID:7394505699

  • もともと

    友人のメールに、「いい機会なので」と書いてあったという事は、もともと嫌われてたんだよ。
    何年かたてば、関係が修復する人も居るでしょうが、結婚式までに修復するのは無理でしょう。

    別に、友達無しでも良いんじゃないですか?
    その分、会社関係とか親戚を多めに招待したらどうですか?

    ユーザーID:7423249185

  • どうしたらいいのか…

    辛いとは思いますが、全てを受け入れるしかないでしょう。
    今回の件で、地球は貴女を中心に回っていないという事が理解できたかと思いますが如何ですか?
    新たな出会いの機会にこの事を教訓となさったら宜しいのではないでしょうか。

    最後に、事の真相を話してくれた方は優しい人だと思いますよ。
    貴女に気付きのきっかけを与えてくれたからです。(普通はシカトで終わるのでは?)

    ユーザーID:5462612505

  • 人って

    そこまで簡単に「友達付き合い」を止めましょう、なんて言えるほど人付き合いって簡単ではないと思います。

    かきささんの友人に対する人当たりや言動が悪かったのか。

    書かれた理由程度で友達付き合いを止める友人が幼稚なのか。

    これまでのかきささんの友達付き合いがわからないですし、友人の考えもわからないので、理由がどちらかだと思いこそすれ、これが原因だ!と断定は他人ではできないと思います。

    かきささんがまだお若いのなら後者の可能性も否定できないですが、仕事を理由に欠席〜とあるので、皆それなりのお年なのでしょうから・・・幼稚ということもないかな?

    ユーザーID:3692892624

  • 結婚式の後でもモヤモヤしません?

    招待状も来ていないのに欠席のお知らせする訳にもいきませんしねぇ。理由を教えてもらえただけありがたいと思いましょう。辛いかもしれないけれど、成長するチャンスです。

    >私のほうが前からお願いしていたのに
    順番じゃないんですよ。あ、ある意味順番か。早い遅い、ではなく、好きな順番ですけど。

    まぁ、結婚式でニコニコされて(オトナならするでしょう)、そのあとになって絶縁宣言されるよりはいいじゃないですか。

    >そう思ったなら早く言って欲しかったです
    言ったら何か変わりました?口から出ちゃった言葉はね、取り消せないんですよ。悪気があろうとなかろうと、あとからどんなに謝ろうと、取り消せません。

    辛いかもしれないけれど全て身から出た錆。お友達も「悪気があって言っているわけではない」と思いますよ。むしろ善意です。

    >どうしたらいいのか
    お友達の悪口を言うのをやめて、これからは何かを言う前に一呼吸置くとよいかもしれませんね。でも結婚式の日取りを変更しろ、なんて反射的に出る言葉じゃないけどねー。もう少しお利口になりましょうね。

    ユーザーID:6215365692

  • Aさんの気持ち

    良く知りもしない貴女に「披露宴の日程をずらせ」と言われる筋合いは無いです。

    ユーザーID:9514749493

  • 長年蓄積されたもの

    あなたの言動、行動に堪忍袋の尾がきれた
    と、いった感じですかね
    結婚式の欠席ですか…最高の仕返しというところかな

    恐らく怒りを買ってるのはこの件だけじゃないでしょうね

    友人らみんながあなたのために生きてる訳じゃないよ

    当たり前。って言葉は何にでも当てはまらないよ?

    心からの反省を伝えて、友人らから離れたら?

    ユーザーID:2484930967

  • すごい仕返し

    きっと今までいろいろ主さんにたまってたものが友人たちにはあったのでしょうね・・・
    誰かたしなめてくれた人はいませんでしたか?
    それとも主さんはそういう人がいても反発したか、天然で気付かなかったか、でしょうか。
    しかし、結婚式を総スカンとは、、すごいやりようですね。
    それだけ鬱憤があったのかも・・・
    トピ主さんお気の毒です・・・

    自分はそんなひどいことをしたつもりはなくとも
    周りにはとても非常識な行為と思われていたわけです。
    これを機に、相手の気持ちをよく考えて、これからは行動しましょう
    友人たちは、いいではないですか、とりあえずサヨウナラで。
    新しく出会うであろう友人とはうまくやっていくよう頑張りましょう。
    こじんまりとしたいいお式になりますよ

    ユーザーID:9285103436

  • いつか分かってくれるかな〜

    自分がBさんに一部重なって、思わずレスしました。

    「式の日程は1年前から伝えてあったので」→これに最近苦しんでいます。
    半年前なら妊娠してたらその旨言えますが、1年前に日程言われたら…子供がほしいと思っている身には縛り+重荷です。

    妊娠したくてもタイミングその他で思うようになかなかできないんですよね〜。トピ主さんはそれをラッキーに妊娠できたBさんに「結婚式とかぶったと大騒ぎ」したんですよね?

    トピ主さんも私の友人も、結婚してしばらく経ったらBさんや私の気持ちを分かってくれる日が来るかな〜と思いました。
    もし式と私の妊娠・出産が重なって大騒ぎされたら…分かってくれてその旨連絡来るまで会うの控えますね。

    ユーザーID:8899775420

  • ご主人までは失わないように・・

    皆さんが、トピ主さんの自己中な言動を指摘されているので、私からは一言。
    将来、ご主人まで失うことのないように、相手を思いやってください。
    性格の癖は繰り返します。
    どうか、ご主人様は大切に大切になさってください。

    ユーザーID:3695607479

  • お気の毒です

    トピ主さんがAさんやBさんに言った事は確かにちょっと・・・と思いますが、それにしてもここまでする?と思いました。

    せっかくの結婚式が台無しですよね。
    結婚式って一生の思い出じゃないですか。それがこの仕打ちではとっても悲しい思い出になってしまいますよね。

    言いにくいですが、ここまでされるなんてよっぽど嫌われているのかな〜と思います。

    トピ主さん、トピ文にある件以外にも何かしてませんか?
    たとえば、友人の彼氏を横取りしたとか・・・
    それくらいしないと、今回みたいな事されないような気がするんですが・・・

    ユーザーID:8485316569

  • やり方が汚い

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    今回のこと、トピ主さんにも落ち度はあったかもしれませんが、友人たちのやり方は陰険で汚いです。
    彼等が、本当の意味で友人なら、トピ主さんの失言をその時に(もしくはすぐ後にでも)、注意するはずです。

    それはせず、結婚式という晴れ舞台でのこの仕打ち。しかも集団で。
    陰険極まりないです。

    トピ主さん、気を落とさないよう。
    これから新たな人間関係を築いていってください。

    ユーザーID:9410777758

  • 気持ちを切り替えましょう

    一番幸せな時に、集団でのその仕打ちは、ショックでしたね。
    お気持ちお察しします。

    確かに、トピ主さんのこれまでの行動が引き起こした結果と言えばそれまでですから、そこは反省すべきでしょう。

    ただ「これは皆の意見です」とあるのを見ると、全員が示し合わせてのようです。
    そういうやり方は大人げないし、意地悪だと思いますね。
    そこまでする前に注意したり、文句の一つも言えばいいだけのこと。それをしないで、いきなりこれは、陰湿さを感じます。

    で、どうするかですが……
    まさに良い機会、その人たちとは縁を切り、新しい人間関係を作っては?
    その時こそ、この経験を役立てるのです。

    言葉を発する前に、まず一呼吸おきましょう。
    私がこう言ったら、この人はどう感じるだろう?
    常にそれを考えるようにしてみては?

    あと、言い方ですね。
    同じ意味でも言い方ひとつで随分と取り方が変わるものです。
    このあたりは一種のテクニックです。
    小説などを多く読むと、そのあたりの機微がわかりやすいですよ。

    大丈夫。人は失敗してもやり直せます。
    今はつらいでしょうが、気を取り直して、幸せな結婚式を挙げて下さい。

    ユーザーID:5302837538

  • お願いすることかな?

    結婚式の出席ってお願いすることなの?
    お金がかかることだから気を回したんでしょうが…それは、考えがおかしいよ
    同じ時期に自分の本当に大切なお友達が2人結婚するとしたら、私なら両方出席したい
    天秤にかけて考える友人は本当の友人じゃないよ
    付き合いもこっちから遠慮するな

    結婚式にケチがついたね
    これを教訓に結婚生活、将来のママ友との付き合い頑張ってください

    子供がからむ女同士の付き合いは更に大変ですよ

    ユーザーID:2632139731

  • 謝罪するきっかけは今しかないですよ

    う〜ん、今気にしなければならないことは、友人たちから一斉に、結婚を機に縁を切ると言われたあなたを、将来の旦那さまが、どう受け止めるだろうかということではないでしょうか・・・。
    結婚式という大イベントには、ほとんどの人は、自分の都合も、感情も、胸に収めてお祝いに駆けつけてくれるものですよね。それなのに、友人たちにそうしてもらえないだけでなく、このタイミングで縁切りまでされるあなたという女性を、彼はどう見ているのか。疑問が湧いてしまうのではないかと、心配です。
    でもお友達も、いくらなんでも、そこまで悪気はなかったかもしれませんよ。
    それだったら、許してあげられますよね?

    ユーザーID:8281409088

  • 親切なご友人

    絶縁理由を書いてくれるなんて親切ではないですか。
    お礼のメールでもしたらどうですか。
    もしかしたら思いなおしてくれるかもしれませんよ。

    私も縁切りした人がいます。結婚を控え頭がおかしくなりすぎたようで、うっとおしくなったし、失礼な発言も多々ありました。
    もとがいい子ならば、一時だけ頭にお花咲いちゃったと思えるのですが、元からちょっとおかしい部分がある人だったので、結婚を機に縁切りです。
    親切じゃないので理由なんて教えません。悪い所を直さずに、これからも周りの人に迷惑がられてくださいと思っている意地悪です。

    ユーザーID:4791271359

  • いい機会

    「いい機会」ということは、
    「前々から縁を切りたいと思っていた」という意味です。

    つまり今回のことが決定打になったとはいえ、縁切りのすべての原因ではないということだと思います。

    悪気がないというトピ主さん。
    そういうことを今まで繰り返してきたのではないですか?
    お友達から信頼を集めていたら、今回のことだけでは全員からフェードアウトされることはないと思います。
    1人くらいは、味方する人も現れるはずです。
    全員の意見が一致ということは、今まで積もり積もったものがあったということです。

    トピ主さんは悪い方ではないのかもしれませんが、思ったことを考えなしに口に出しているように思います。
    相手が傷つくことを頭の中でシミュレーションできないことが原因です。

    ユーザーID:1780467372

  • ご結婚おめでとうございます。

    でも、お友達の欠席、残念でしたね。

    全て、自分本位なあなたの責任です。

    いい言い方をすれば、「天然ちゃん」

    悪い言い方なら、「自己中」

    悪気がないのが、一番たちが悪い。


    今まで、自分がしてきた事の報いです。

    「情けは人のためならず」

    人に良くすると、それが自分にも返ってくる。の意味もありますが、

    他人を傷つけたら、それが自分にも返ってくる。って意味もあります。

    この場合、倍返しになって返ってくるので、正に、トピ主さん。あなたに当てはまりますね。

    お友達は、あなたの為だけに存在するものではありません。

    今後、言動に注意しましょう。
    はっきり言ってくれて良かった。って思いましょう。

    欠席の理由もわからず、モヤモヤしてるより良かったじゃないですか。

    ユーザーID:6579018747

  • ご友人方、大人気ないね

    おめでとうございます。

    あなたにも思い当たる点、反省する点もあるようですが、それにしても、そのご友人方が大人気ないですね。少々「あれっ?」と思っても、友のご祝儀なんだからそこはぐっと堪えてお祝いするのが大人なんだけどね。
    とりあえずAさんにはお会いするなり、お手紙なりで、心からのお祝いの言葉を添えて非礼を謝る必要があるような気がしますが。
    所詮、ご友人の方々とは、その程度の間柄だったということでしょう。

    あなたは彼との新しいご生活で、新たな人間関係から良いお友達を探せばいいことです。

    お幸せにね!

    ユーザーID:0370987649

  • 友達も幼い

    自業自得と言うのは簡単ですが、正直、お友達も幼いです。

    これでは仲間はずれですもの。
    自分の意思で「私は思うところがあるので出ない」と言うならわかります。
    でも今回の事は一部の人がトピ主さんの文句を言っていて「式に出ないでおこうよ」となり、他の人達にも「私達出ないけどどうする?」、と打診した結果「私もそういえばこんな事をかきさにされた(言われた)」となって、トピ主さん叩きに発展したのではないかと推測します。

    そして結婚式が重なっているとの事ですから、嫌な言い方ですけどトピ主さん側に出ないですむなら、お祝い金などが浮く!という考えもあったのではないかと思います。
    私だったら、皆で結束して出ないなんて酷い事には賛同しませんけど(他の人を巻き込みません)、お友達も結局その程度の人間、お付き合いだったという事でしょう。

    トピ主さんはこれを機会に、ご自身の言動を見直すよう心がけて、式は出てくれるお友達(ほとんどという事は出席してくれる友達もいますよね)と楽しみましょう。

    ユーザーID:4706010662

  • そりゃ しょーがないね

    みんなの生活は あなたを中心に成り立っているわけではないのですから

    ユーザーID:2525687030

  • 元気をだして

    ひどいですね。もしあなたの言動に問題があったとしたら、本人のAさんとBさんが、その時点で直接はっきり言ってくれたらよかったのに。そうしてくれたら、あなただって、反省したり、あやまったり、弁明したりする機会があったはず。招待した友人のほとんどが欠席って、小学生のいじめ? 結婚式にその仕打ちはあまりにひどすぎる。

    そんなひどいことをする人たちとなんか、私だったら絶縁で上等です。結婚を機に、新しい交友関係を開拓する、というのはどうでしょうか。たとえば、彼と一緒に、彼の友人夫妻と交際するとか。その際に、あなたの対人関係で、何か改善したほうがいいことがないか、本当に心から信頼できる人(たとえば、彼とか、お母さんとか、出席してくれる友人とか、誰かいませんか?)に率直にきいてみるのもいいかもしれません。何を言われても絶対にその人にむかって怒らない、言われたことを一度は真剣に考えてみる、という約束で。

    でも、結婚式当日には、嫌なことは全部忘れて、新しい出発! という感じで真っ白な気持ちで式にのぞんで欲しいです。お幸せに! がんばれぇっ!

    ユーザーID:2203516529

  • よくあることです。

    自分の結婚が決まると舞い上がって『花嫁さま』になってしまうずうずうしい人。

    まわりの人間は自分に合わせて当然だと思えるのはなぜでしょう?
    Aさんも縁の薄いトピさんに日をずらせといわれ驚いたでしょうね。

    Bさんの妊娠に際しても余計なことを。式とだぶっていけないんですか?

    友人に祝福されない花嫁さまになっても寂しいものですが今さらどうにもできません。
    友人達に謝罪することもありませんがもう今後のおつきあいは無理でしょう。

    式の直前になってなぜ言われたのかわかりますか?
    それだけ傲慢に自己中心的に「お祝いされて当然」の態度がでてしまったのでしょう。

    挙式当日は謙虚に親族と彼に祝ってもらってそこから仕切りなおしですね。
    結婚はスタートです。新しい友人を探しましょう。

    でも自己中心的な考えを修正しないとママ友もできませんよ。
    女の友情はシビアですから。

    ユーザーID:7815605750

  • あらら

    悪気がなかったのにってホントに始末が悪いです。
    悪気がない=悪いと思わないですから、改善する気も反省する気もないんでしょ?
    もう修復不可能ですから諦めて、とことん自分が友人達をそこまで怒らせた理由を考えてください。
    多分わかんないと思いますけど。

    ユーザーID:8351022171

  • 友人へしてしまった行為

    同僚の結婚式がわずか1日違いで、先のが夜、翌日のが北海道へ渡って正午から、とうのが1度ありまして。

    一組は妊婦。
    一組は親族の余命。やんごとなき事情でした。

    まだ20代だった昔、同僚・上司・後輩と結婚強奏曲と名付け、わたしらは二組の披露宴・二次会共に出席。
    上司の一人(新婦が姪)は、北海道組の披露宴前の結婚式にまで参列。
    新郎新婦同士もそれぞれの披露宴に出席するという強行軍をやってのけました。
    「嬉れ苦しい」丸3日、皆の相当に深い、愉快な思い出です。

    やってあげたい人たちには、どこまでどこまでやってあげたいよ。
    カブッたときこそ、出席される方々に判断はご自由にと「お任せ」するもの。
    結婚、出産の当事者へ訴えることではない。

    祝電だけ送ります、というのは随分暗黒なものを感じます。
    新たな門出をするひとへやり過ぎであり、人が人に制裁を下すようでいただけない。
    これはこれで、この方々にも同じ因果があることでしょう。
    だから、恨んだりは、ダメよ。

    反省をし、脱皮した新しい素肌をドレスに通すような気持ちで、結婚の日を楽しみお迎え下さい。

    ユーザーID:2665783945

  • 無神経な言動のつけでしょう

    AさんやBさんに対する言動は、失礼すぎ。
    かなり引きますよ、それ。

    そりゃ縁も切りたくなります。
    積もり積もったモノがあるんでしょう。

    まぁあなたも、あなたのお友達も幼稚だなとは思いますが。

    ユーザーID:6229462820

  • そういえば似たような事がありました。

    僕は大学時代からの付き合いのあった友人を結婚式に行かず切り捨てました。
    恐らく本人は自覚がないのでしょうが立場や境遇が自分が上の時は優しくなり、下になった時に私が嫌な気分になる事を言って来る。
    お世辞にも人を褒める事をしらず例えば新車を買って喜ぶ私にその新車が他の車に如何に劣っているか(妄想)を言ったり馬鹿にするジョークばかり言ったり。劣等感の塊かもしれませんが見た目も中身も友人の中では最低でした。
    でも立場が上の時はそれなりにいい奴でしたよ。だから我慢していたのですが結局最後まで自分の都合しか考えない人だったので結婚式に不参加の後連絡を一切絶ちました。
    数年後お互い家族も増えて再会し少しは大人になったかと思い暫く交友したのですが相変わらずの自分勝手ぶりに辟易しもう2度と関わらない事にしました。
    恐らくあなたがここに書いた絶交の理由は氷山の一角に過ぎないはずです。だから欠席の人たちはもう2度とあなたとお友達になることは無いと思います。それがあなたの性格なのですから仕方ない。ただあまり落ち込まないでください。そんな昔の友人ですが今もお誘いメールが来ます。宛先には沢山の友人が連なってます。

    ユーザーID:6572653900

  • くれぐれも謙虚に

    お祝いはされて当然ではないですからね。
    とはいえ、トピ主様としてはお式前にとてもお辛いことでしょう。悲しい心中お察しします。
    ただ、行く方としてもそれなりに準備、お金かかります。
    私は大親友の結婚式も素直に涙が出るほどご結婚はおめでたいと感じますが、皆自分の事で精一杯ですから式は正直負担です。
    体調不安や仕事の疲れ、その他付き合い諸々ありますから。
    スピーチの準備など、当日以外にも時間をとられますし、神経を使います。
    「スピーチの内容について悩んだらいつでも相談してね、相談したいって言ってたよね」と花嫁本人に言われ、私はカチンと来ましたよ。
    好きでスピーチするわけでも私の結婚式でもないのに何で私が困っているのを助けるみたいな言い方するのかな、と。

    来て頂く、という気持ちでないと嫌われます。
    皆自分の人生を必死で生きてるということを忘れないで下さい。
    友達だから○○してくれて当たり前という甘えが普段からどこか出ていたのかなと思います。
    謙虚になって、良いお友達を作って良い人生を送りましょう。
    自戒をこめて。

    ユーザーID:6271734354

  • 友人たちの意地が悪い

    まずはご結婚おめでとうございます。

    結婚式は当事者や親族にとっては大切な人生のイベントであっても、本心を言えば他人にとっては休日が一日潰れるので時間と金の無駄です。それでも時間を割いてもらい、心から自分の結婚式を祝福してもらいたいのなら、それに相応しい人間になる努力をすることが大切なのです。

    私はあなたにそれが欠如していると感じました。

    しかし、それよりもっと気になったのは友人たち(友人代表)の絶交宣言です。あなたの人生の晴れ舞台を前にしてこれほどの屈辱感を与える行為がしゃぁしゃぁとできるところに、彼らの底意地の悪さを感じました。
    (あなたの人間性を尊重しつつ、適度に距離を置くのが大人の対応です。)

    そんな意地の悪い人たちと縁が切れて良かったと思ってみてはいかがでしょうか?
    問題は今後あなたがどれだけ他人の心を思い遣って行動することができるかどうかです。それができないと、またどこかで新しい友達付き合いが始まったとしても、行く行くは同じように敬遠される運命を辿ることになるでしょう。

    人生先は長いです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2256662017

  • 辛口です

    仲が良くても悪くても、私たちは○日に結婚式するからあなたはずらして。
    と言われたら嫌だな〜って思います。相談という形なら良いと思いますが。
    妊娠を伝えて大騒ぎされてもすごく嫌です。
    私は妊娠希望して毎月がんばっているのですが、なかなかできません。
    人には言っていませんが、病院にも通っています。
    その論理でいくと、1年間避妊しなきゃならないのでしょうか。
    個々のことは、小さな「嫌」かもしれませんが、それ以外にも色々と積み重なった
    結果なのではないですか?
    今まで、自分たちさえ幸せなら。という気持ちで友人達と接してきたのではないですか?

    ユーザーID:9024196592

  • どっちもどっち

    トピ主さんの非は他の方が書かれている内容に同意します。
    お友達は…
    トピ主さんの仰るように、もっと早く言えば良いのにと思いました。仕返しのつもりなのでしょうか?あまりにも人としての思いやりに欠けます。

    又、Aさんも結局は要求をのんで変更したのですよね?トピ主さんが脅迫でもしたのなら話は別ですが、自分の判断で変更しておきながら友人に報告とは何だろう?と思いました。嫌なら嫌だと断れば良いのです。
    Bさんにしても、その場でハッキリ文句を言い返せばよいのです。
    確かにトピ主さんが悪いけど、ハッキリ言いもせず共通の友人に報告して一緒になって仕返し…あまりに子供染みていると思いました。
    類は友を呼ぶ、という事かも知れませんが。

    この件を前向きに考え、反省すべき所は素直に反省しこれからに役立ててくださいね。同じ過ちを繰り返さぬように。
    悪かった所は手紙などで謝罪しましょう。ご自分の為に、です。
    そしてもうこちらから絶縁しましょう。あと電報なんて不愉快なだけですからぜひ断って下さい。

    友人なんていなくても式はできます。
    直前でお気の毒ですが、頑張って下さい。お幸せに!

    ユーザーID:9852260033

  • かわいそう

    トピを読んでこんなにも嫌われてこんな酷い仕打ちを受ける人がいるのだとびっくりしてしまいました!
    トピ主さんは相当嫌われていますね。理由は今回の結婚式絡みのものだけではないと思います。
    これから結婚式には出てくれないでしょうし、親族のみの式にしたほうがよかったですよ。
    あ〜、本当にかわいそう。
    言葉には気を付けないといけないし、そんな言葉を発する気持ちを持たない人間にならないようにしたいと思いました。

    人の結婚式をずらせなんてよく言えましたね。パチパチ
    少なくとも友人には祝福されていないようです。
    改心しましょう。

    でも、これがドッキリで式本番にネタバラしで皆がそろってお祝いしてくれたらいいなぁ〜っとも思います。
    だって酷過ぎるもん!

    ユーザーID:1178574271

  • 皆さんありがとうございます

    一日で沢山のレスを頂きましてありがとうございます。
    皆さんからの意見を見て、自分の発言がどれだけ酷いものだったか知らされました。本当に恥ずかしく思います。
    あの後、メールをくれた友人と、AさんとBさんに謝罪のメールを入れました。まだ返信はきていませんが・・・
    あと、トピ主とついてしまっている「もる」さんですが、会社の共有パソコンからレスをしたようなのでトピ主マークが付いてしまってますが私とは別人です。混乱させてしまいすみません。
    (御本人から今朝話をされてびっくりしました。ついでにお叱りも受けました・・・)
    披露宴は今から席の変更をお願いするつもりです。
    彼には全て話してありますが、謝罪すれば?と言われてます。
    あと、Bさんについては、余興をお願いしていたのでつい騒いでしまったように見えたかもしれません。AさんもBさんに余興を頼んでいたので、自分がやって貰えないと思ってしまいました。
    皆を不快にさせた事を反省すると同時に、自分の言動に気をつけます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1371208008

  • 意地悪な友達は要らない

    ご結婚が決まり、おめでとうございます。

    「日をずらせ」「かぶっている」発言は、
    相手への思いやりを欠いていて、
    正直自己中心的ですよね。
    今回のことだけではなく、日頃からトピ主さんの言動にはそのような傾向があり、
    ご友人たちの不満が募っていたのかもしれませんね?
    そこをしっかり改めることが大事なのでしょう。

    ただ、ご友人たちも相当な意地悪。
    トピ主さんに対してどれだけ腹を立てたとしても、
    結婚式という人生の大きな節目を狙って皆で報復するのは
    あまりにも残酷なやり方だと思います。
    要らないですよ、そんな友人たち。
    祝電も断ってしまいましょう。

    女性の友人関係は年とともに大きく変わり
    若い頃の友人たちとは縁が切れてしまうのが現実です。
    未婚既婚、専業兼業、子供の有無、そして介護の有無等など
    置かれた環境や立場によって女性の考え方は大きく変わるため
    気の合う友人となる人も変わってしまうのです。
    別れがあれば出会いもあります。
    欠点を改めれば、いくらでも素敵な友人はできます。

    身内だけに絞った、こじんまりとした結婚式も好いものですよ。

    ユーザーID:7847628892

  • 非常識ですよ。

    よそ様の大事な結婚式の日程をずらしてほしい・・・と?
    非常識な発言です。
    自分が同じことを支持されたら?どんな気持ちになるでしょうか?

    自分の心配ばかりで、普段からおかしな言動をしていませんか。

    これを機に、もう少し世間というもの・・・を知りましょう。

    友人ら皆さんの仕打ちは、相当なものだと感じますが、これまでもいろいろ皆さんの腹にすえかねることが
    あったのかもしれません。

    ショックでしょうが、これが世間のあなたへのしっぺ返し・勉強と思い、
    新しいご家庭を幸せなものに築いていってくださいね。
    親戚づきあい・近所づきあい・子供の御友達のママ友同士のおつきあい・・・、人様に気配りする場面がいっぱい出てきますね。

    今の貴女のままでは、貴女が泣きをみますし、御主人や子供が恥をかきますよ。

    Aさんや、御友人には、不届きな言動
    があったかもしれない・・・とわびておきましょう。

    今後お付き合いするか否かは別として、気づいたらまず謝罪です。

    ユーザーID:3700454855

  • あなたも友人達も子供っぽい。

    Aさんに「結婚式の日程をずらして」と平気で言えるあなたも
    結婚式前に示し合わせて欠席して困らせようとする友人たちも
    小学生みたい。子供っぽいですよ。
    Aさんに対するあなたの態度が気に入らないなら
    その時にあなたに注意すればいい話。
    そんな意地悪な人たちとは縁が切れて良かったと
    思ってあきらめましょう。
    心から祝福してくれる人達にお祝いしてもらうだけじゃ
    足りませんか?

    ユーザーID:9779034550

  • 祝電なんかいらない

    私ならそう思うかな。

    悪気なく相手の逆鱗に触れることを言う人も嫌だけど、
    人生最高の晴れ舞台直前に“縁を切る。祝電だけは送るね
    (形だけは取るわね、こっちも大人だから)”って
    しらーっと言える人はもっと嫌だなあ。

    そこまでできるくらい友人一同が立腹してたのなら
    どうして一言言ってあげなかったのかと思う。
    何もこのタイミングでなくたって。
    主さまが過去にどれほどの失言をしてきたのかわからないけど、
    このやり方はそれ以上のものだと思います。

    祝う気持ちのない祝電なんかもらったって
    置き場に困るだけ、私ならいらない。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:5636460848

  • 私はAさんの立場でした

    トピみた瞬間、過去に友人だった人か?と錯覚するぐらいの内容で驚きました。
    たまたま私と式の予定日がかぶり、共通の友人も多かったのでさてどうしようと思っていた所に友人からメールが。
    「こっちはもう予約取っちゃったからもるがずらしてね。ダメなら夜にして!」
    私が挙げたかった日は主人にとっても大事な日でしたが泣く泣く諦めました。
    花嫁様友人の為ではありません。板挟みにされる友人たちの事を考えての決断でした。
    元々その日で挙げるつもりで周りにも連絡していたので、親戚にも職場にも全部回って日程がずれた事を説明。とーっても骨が折れました。
    そうそう、同時期に身重だった別の友人は、花嫁様友人に「もっと早い時期に産んでね」としつこく言われて疎遠にしました。
    私も花嫁様友人は式に呼ばず疎遠にしました。
    周りに相談はしてませんが、彼女は孤立しました。

    共通の友人が多いという事は情報はすぐに回るもの。
    どちらがフェアか、今後付き合って行くかは個々に判断するでしょう。
    その結果が今回のかきささんの状況だと思います。
    自分の都合で物を言う事はやめた方がよいでしょうね。

    ユーザーID:7125310194

  • 元気をだして・・・

    確かに、トピ主さんの発言や行動は、言われた側からすれば、ショックだし、
    酷いと思います。

    しかし、他の数名の方も書かれてますが、結婚式の集団ボイコット?は、
    底意地の悪いご友人たちだと思いました。
    率直にトピ主さんに言えばいいのに・・。
    それを結婚式欠席とは・・。
    もともと、浅いご友人関係だったのかもしれないですね。

    ユーザーID:9084519905

  • 元気だしてね!

    レス読みました。辛いですね。
    ご自分のなさったこと反省しているのですから、
    心から謝罪したら、気持ちを切り替えて、素敵な結婚式にしてくださいね!
    何も知らないままのかきささんよりも、きっと今のあなたの方が一皮むけていい女になってますよ!
    晴れやかな気持ちでいきましょうよ。

    お友達は、意地悪を示し合わせて陰湿ですね。
    でも、変われるきっかけをくれたのだから、ありがとう!と思いましょう。
    しばらく落ち込んだら、あとはポジティブ・ポジティブ!

    一皮むけたかきささんには、もっと素敵な友達ができますよ。

    ユーザーID:9350258965

  • ちょっとひどいな

    さすがにひどすぎますね〜
    もしトピ主さんに耐えかねることが多々あったとしても
    結婚式直前に、しかも皆で「みなの意見だから〜」って
    ドタキャンするなんて

    トピ主さんもちょっと軽はずみで無神経だったのかもしれないけど
    (確かに普通は仲良くない人に、親しい人にでも 結婚式ずらしてくれなんていえないし
    出産で欠席なんてのはよくあることで仕方のないこと)

    何も晴れ舞台を台無しにするようなことをしなくても。残酷です
    結婚式出席を機に縁を切るならまだしも...

    そんな性格の悪い人達と縁がきれてよかったんでは?

    でも多分他のコメントにもあるように トピ主さんに対しておそらく耐えかねる事が 多々あったんでしょうね

    それをはっきり苦言しないで、一斉に縁を切るということは
    もともとほんとの友達じゃなかったんでしょうね

    残った友達は1〜2人でもいないのでしょうか?心配です
    (ほんとに一人もいない場合は友人として出てくれる人を
    雇うか、知人レベルでも良心的でまじめな人を呼ぶのが妥当でしょう)

    ユーザーID:9120397800

  • 酷すぎる・・・

    トピ本文を読ませていただいてAさんに対する配慮不足やBさんに対しての発言は確かに、良いものとは思えませんでした。
    でもやり過ぎですよ・・・お友達。話し合う機会だって有ったでしょうに。何故、結婚式直前に絶縁だなんて悲惨な事をするのでしょう。よりによって結婚式の前に。
    縁を切っておしまいなさいな。その様な、自分一人では意見も言えない様な小さい人間と関わる必要ありません。
    あなたは今回の事を教訓に、今後出会うであろう人達との付き合いを前向きに頑張れば良いのです。
    元気を出してね.
    小町が応援していますから。
    ご結婚、おめでとうございます☆
    幸せになってね!!

    ユーザーID:9863794909

  • 無理だと思う

    >彼には全て話してありますが、謝罪すれば?と言われてます。

    「友人をやめる」というなんて相当なことですよ。
    生半可な謝罪では到底撤回できないと思います。

    友人の意地が悪いとおっしゃる方もいますが、私はある意味親切な友人だと思います。
    だってこの方がはっきりおっしゃらなければトピ主さんは反省することもなく、今後も自分勝手な言動を繰り返していたでしょうから。
    感謝こそすれ、恨んだり逆切れしてはいけません。

    ユーザーID:1394773587

  • 意地悪

    皆で示し合わせて来ないなんて、友達の対応は、あなたに非があったにせよ、やはり相当意地悪に思えます。謝罪して来てもらえる可能性は低いし、もう来て欲しくもないですよね。そんな人たち。

    やはり規模を縮小して家族と親戚だけでやるのがいいですかね。。ブルーですね。

    ユーザーID:5594383489

  • ご友人達も陰湿で驚きです

    ご結婚おめでとうございます。

    あなたがしてしまった事はひどいですが、ご友人達も裏でしめしあわせて全員欠席ですか。お式がせまってるなかであなたに迷惑がかかるのは明白なのに。すごい仕打ち陰湿きわまる行為で怖いです。子どもじみた集団いじめの様。
    そのメールくれた人のような人が『皆で式の直前で絶縁宣言してやろうよ」って話を固めたいったのかな。
    絶縁されたままでいいんじゃない?あなたが原因作ったにせよここまでされたら今まで通りつきあえないでしょ。

    あなたにとってすごく嫌な思い出のある結婚式になっちゃいますね、可哀想。もう友人達の事は忘れて新しい生活を始めていって下さい、結婚後は何かと忙しいよ。お若いんだろうし新しく作る友人には言葉に配慮していけば
    大丈夫かと思います。
    ご主人はあなたが好きで結婚するんだしお幸せにね。

    ユーザーID:3946323585

  • 凄い仕打ち…。

     結婚式の日程は、もともと招待した方々に打診してOKがもらえた上で、招待状で集団欠席の返事ですか!?もしそうだとしたら、そのお友達みんな相当陰険ですよ。
     主さんがお友達みんなに対して、相当に無神経な言動を繰り返し行っていたツケ(キツクてゴメンね)かもしれませんが、これじゃあ集団イジメだよ…。祝電だけ打ちますって、内容よく確かめてね。とんでもない内容だったりしないかしら。

     しかし主さんのお友達にした行為は確かにいただけません。こうなった以上、この欠席するお友達との縁は切れると思いますが、これから新しくお付き合いが始まる方々には、失礼のないように行動を慎むようにされたらいいですね。
     これを教訓に、よい人間関係を築けるように心掛けて下さい。
     よいお式になるように願っております。

    ユーザーID:1182680094

  • しょうがないですよ・・・

    ごめんなさい。
    トピを読み
    >「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。
    の一文を読んだ時に正直「上から目線の感じが悪い人」と思いました。
    案の定、その先を読めば友人達にもそう思われていたとのこと。
    やっぱりなぁ・・・って感じです。
    せめて
    「友人から同じ時期に式を挙げると聞いたのですがいつ頃ですか?
    出来るだけ重ならないように配慮したいのですが・・・ちなみに私は○月○日です」
    に言っておけば良かったのに。

    今までも配慮のない発言をして来てませんか?
    この機会に改めてみてはいかがでしょうか?
    他に式に呼べるようなご友人達はいませんか?
    居なかったら一度式場をキャンセルし小規模な式に換えてはどうでしょうか。
    せっかくの結婚式なのに、ケチがついて残念ですよね。
    欠席で友人解消ならば、このまま何も言わずにいてくれれば良かったのに。
    でも、これから気をつけることが出来るんだから前向きに考えましょう。
    忘れて結婚式に向けて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2897139156

  • 本当の友達でなかっただけ

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    彼、優しい旦那さまになりそうですね。何でも話せるパートナーを大切にして幸せな家庭を築いて下さいね。

    あなたも悪かったかもしれませんが、元友人達も性格悪そうですね。
    この際、お付き合いを止めても悔いはないでしょう。

    これからの人生の方が長いのです。本当の友人を見つけて下さい。私も我儘だったり言い過ぎたりすることあったけど、親友はどんな時も離れませんでしたよ。長所も欠点も個性として許してくれました。

    最後に、披露宴に友人が多くても離婚したら何もなりません。幸せになってね。

    ユーザーID:9372182861

  • ここは腹を据えて乗り切りましょう

    この場になってバタバタしても始まりません。
    落ち着いて乗り切りましょう。
    こじんまりした披露宴もそれはそれでいいものです。

    結婚式のあとで、じっくりと自分の落ち度を反省してください。

    ただ、友達もいままで何食わぬ顔で付き合ってきて、この場に及んでの仕打ちというのはいささか冷酷ですね。
    一人ぐらい、それはおかしいという人はいなかったのですかね。
    もう付き合う必要もないでしょう。

    ユーザーID:4310001529

  • へぇ?

    お友達たちがイジワルって言ってる人、よーーっく読もうよ。
    トピ主さんの結婚式は今月かもしれないけど、
    皆がご招待を断ってきたのは「数ヶ月前」ですよ?

    >数ヶ月前に、仲の良かった人に招待状と二次会出席の打診をしました。
    すると、打診したうちのほとんどの人から欠席すると返信がきました。

    イジワルっていうのは、どなたかも書いてたけど、出席するといっといて、今になって、やっぱ行かなーい って言うのをいうのよ。

    理由を教えてくれた友達(一人?)が、「皆言ってるわよ」っていうのは、イジワルかなぁとは思いますが。
    でも、私のほうがもっとイジワルなので、お友達の立場だったなら、トピ主さんには何も教えませんが。

    ユーザーID:5444601443

  • 友人批判が多いけどね

    >数ヶ月前に、仲の良かった人に招待状と二次会出席の打診をしました。
    すると、打診したうちのほとんどの人から欠席すると返信がきました。

    この数ヶ月の間にご友人達も何度も話し合った結果ではないですか?
    どうして「意地悪」だとか「陰湿」となるのかわかりません。
    トピ主さんもこの数ヶ月返事がないことを不審に思わなかったの?

    欠席の連絡は最近のことだったのですね?
    普通、招待状頂いたら早めに返事しませんか?
    今月の式で今月の返事ってこの時点でトピ主さん「何か不都合が・・」とは思わなかったの?
    「式前に言わなくても」との気持ちはわかりますがトピ主さんから何らかのアクションを起こしていればもっと早くにわかったでしょうし、事態の収拾も計れたのでは?
    トピ主さんが何も言ってこなかったので仕方なく「式前に」言うハメになったのではないでしょうか。

    ご友人達とのおつきあいが一事が万事こんなカンジだったのでは?
    自分で何も気づこうとしないトピ主さん。
    現にこのトピを立ててA・Bさんへの非常識さがわかったんですよね。
    今回のことは自業自得だと思います。

    ユーザーID:1705633120

  • 自己中ですね

    私も今月結婚しますが
    去年の段階で同じ10月に結婚式を予定している同級生がいました
    が、「ズラせ」などと一言も言いませんでしたし、思いませんでした

    「お互い被らないように気をつけよう」
    って言い合ってましたから
    とんでもない発言をする人だなと思いました
    友達から総スカンって早々ないですし
    よっぽどだったんですね。。
    式まで我慢出来なかったわけですし

    悪気はないと貴方は言いますが・・・
    今すぐは無理だと思いますよ、弁解すればするほどしらける感じがします

    ユーザーID:2284811264

  • 全員そんなひとたちなのかしら

    結婚式なんて、招待されちゃったら、金欠でも多忙でも、もとい気が進まなくても、出席するものと思ってました。
    ここに書いてあることがすべてなら、「みんな欠席の理由」をわざわざ直前に通達してくるなんてトピ主さんのした事より陰険で意地悪だと思う。
    言い方に問題があっても、人柄に何かあっても、トピ主さんがその友達うちでお式に出てたなら、むこうが×では。

    式の日取がカプりそう、出席者もダブってる、そちらまだズラせる ? なんて話はアリだと思うし、
    トピ主さんがその妊婦さんのお式出た ? なら出席を期待して当然。「彼女の式で歌を歌ったから、彼女も何かやって欲しいな、え、オメデタで出れない、がっかり、誰か他の人に余興頼まなきゃ」なんてバタバタもよくあることだと思います。

    というか、みんなでボイコットなんて話が出た所で、それはやりすぎ、私は出るだけ出てあげようか程度の常識ある方はいなかったのかな。
    期待できそうな方に事情を話して、来て頂けないかと泣きついてみるのはだめでしょうか。

    辛いダメ押しが来てしまうかもしれませんが…

    来てくれたらお車代ハズんであげて下さいね。

    ユーザーID:6952059017

  • 式の前に、友人全員に謝りましょう

    集団で示し合わせて披露宴を断るなんて、底意地が悪い。
    かきささんが非常識なことをしたとしたら、直接非難すればいいことなのに。

    集団でのお返事の場合、声の大きな人に合わせていることがあります。
    披露宴に来てもらうのはあきらめるとして、
    今すぐ式の前にご自分の気持ちは伝えましょう。
    中にはもっと本当のことを話してくれる友人がいるかもしれません。

    「○○さんから、AさんCさんの件で私が不愉快な思いをさせたこと知りました。申し訳ありませんでした。
    披露宴に来ていただけないこと残念ですし、こちらが悪いので祝電も恐縮してしまいますので、お気持ちだけ有難く頂きます。
    申し訳ありませんでした。」
    と、なるべくしおらしく書いてください。
    これで貴方の方が一歩上になります。

    結婚式は今までの友人関係を整理するのにいいチャンスです。
    こんなレベルの低い人たちとは縁を切り、
    反省を生かして新しい人間関係を築きましょう。

    ユーザーID:9189660847

  • それだけの事をしたのでは?

    今回のAさんやBさんだけのことだけではなく、お友達はトピ主さんの言動に常々 不満を持っていたのだと思います。

    それが一気に爆発したのではないでしょうか?

    振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:5602161489

  • 勘違いしてる人が多い?

    1.友人達の欠席は数ヶ月から判明していた

    2.その理由は仕事等で都合がつかなかったからと聞いていた。

    3.その後友人達からメールが来た。

    4.欠席の本当の理由と今後の付き合いをやめるという内容だ。

    …って事でしょ?
    よく読みましょう。

    4について、祝電の件は良いですが
    今後の付き合いをやめる云々のくだりは
    ちょっと言い過ぎだよな〜と思いました。

    トピ主さんはこれから新しい人生が始まるのですから
    今回の事を教訓に
    より良い人となれるよう頑張るしかないのでは!

    ユーザーID:0591802207

  • 陰湿?

    数ヶ月前の打診に断られたんですよね?ドタキャンではないので陰湿とか意地悪ではないと思いますが。

    しかしながら、何故今になってお友達は絶縁宣言したのか。お断りした時点からのフェードアウトで良いのでは?って疑問はありますよね。主さんから何かアクションを起こしたとか?例えば『出席できないのなら、せめて祝電でも』とお願いしたとか。

    違ってたらゴメンなさい。

    ユーザーID:9451154334

  • かわいそうだけど。

    ここまでされるのは、相当何かがあったんだと思います。普通はないでしょう。もともと、何もなくても、はなから出席したくなかったんだと思います。
     あなたの言動、書かれているような事も普通、友達なら思っていても、言いません。常識です。
     ご主人も二次会ができなくて残念でしたね。でも、お友達のせいではありません。こうなってしまったのは全てあなたのせいですよ。
     
     今回のことを反省として、言動に注意した方がいいと思います。

    ユーザーID:5058179591

  • 友人は親切なほうじゃないですか

    自己中丸出しの「花嫁様」。
    友人の「いい機会」発言からも今回のこと以外に色々あったことは容易に想像がつきます。

    私が友人なら皆と示し合わせて式の直前にキャンセルしますよ。

    数ヶ月も前に理由付きで断ってくれるなんていい友人じゃないですか。
    もっと大切にすべきでしたね。残念。

    ユーザーID:6937770521

  • 友達ってなんだろなー?

    ハテ?友達というのはトピ主に対して
    「自分の都合で友達に式の日程を変えてって言うのはへんだよ」
    「妊娠している人に、そういう言い方はないと思うよ」
    とすぐに言える人であって、そこではフーンと流して後で皆で打ち合わせして揃って欠席する輩じゃないと思うのですが。

    それとも今時の若い人の”友達”ってのは、都合のいいときは”友達だよね”と固まって行動し
    ちょっと相手に落ち度があったら総攻撃を仕掛ける油断ならぬ敵、という意味なのでしょうかね。
    だとしたら嫌な世の中ですね。

    ユーザーID:8230403873

  • ほんとに友人?

    何かそこまでしなくてもって感じがします。今ってみんないっぱいいっぱいな世の中人間関係が四角四面というか、こういったからああいうみたいな、、、結果論かも知れませんが一度地雷を踏んだら何もかも終わりになるんだなと思いました。私も相手の気持ちを測れなくて激怒され絶交になったことがあります。日にちをズラして発言はかなり高飛車だなと思いますが、でも一生に一度の思い出の日ぐらい形だけでも参加してあげればいいのにとも思いました。大人だし。

    ユーザーID:1025250254

  • 謝罪メールくらいではねぇ・・・

    2度目の投稿です。
    謝罪メール送っても返事がすぐにない、ってことは、おそらく、もう取り返しつかないんだと思いますよ。

    そもそも、結婚式ってお祝いの場なんですよね。トピ主さんをお祝いしたくない、って人がそんなにいる、ってことを考えてみてください。
    多少苦手であっても、普通は義理もあって、無理して出席するものです。

    おそらく、書かれてない、トピ主さんの失態があるんだと思いますよ。
    お友達が陰湿だ、って言ってる人は、背景がわかってないんだと思う。
    普通、招待された結婚式や披露宴は、よっぽどでないと欠席しません。

    共通の友人Aさんのほうには出席するわけだから、「どうして?」と不思議に思われてしまい、自分が責められることも考えますよ。
    そのことを考えても、トピ主さんのほうには出ない、と決めるのは、かなりな決心が必要だったでしょうね。
    お友達だって、かなり悩まれたと思います。

    トピ主さんも反省してるかもしれませんが、ちょこっと謝罪メールで許されるようなことを、したんでしょうね…

    ユーザーID:4967886964

  • 自覚のない自己中人間

    こういうのが一番タチが悪い。
    悪気がなけりゃ何言ってもいいのかって話ですよ。
    悪気があって言う人は「何がいけないのか」を実は分かって言ってるので、考えようによってはまだマシです。

    きっと、友人たちは他にも我慢してきた事が多々あったんだと思いますよ。
    それがトピ主さんには分からないだけでしょう。
    何しろ言われなきゃ分からない人みたいだし。

    小学6年の娘のクラスにも、トピ主さんのような子がいますよ。
    回りの子が大人なので、学校ではみんな我慢して一応表向きは仲良くしてあげてるようですが、放課後は誰も遊ばないようで、みんな「用があるから」と断ってるそうです。

    トピの文面からも反省らしき言葉が何一つ見当たりません。
    普通なら「私の言葉が、相手をそんな風に不愉快にしてたのか」と愕然とすると思いますが、相変わらず自分擁護ばかり。
    辛口ですが、そんなあなたでも結婚できたんですから、今後知り合う人たちには、不快な思いをさせないような発言を心がけましょう。

    ユーザーID:7312411576

  • 言葉足らずでしたので追加です。

    お友達にメールで謝罪されたと言う事ですが、相手はそんな事は望んではいないと思います。もともとの考え方の違い或いは温度差が本質的な問題で謝罪とか誰が悪いとか基本的にはそういう話では無いと思います。今回の事は非常にショックでしょうがもともとのあなたを取り囲むお友達の環境があなたにはあっていなかったんだと思います。それを証拠にトピを見ていても判るようにいろいろな考え方があります。
    文字制限一杯で書ききれなかったのですが前レスで挙げました僕の元友とあなたが同類と思っているわけではありませんよ。愚痴ってすみません。ただ僕の元友達も彼の奥さんも価値観が同じというかこちらが聞いていて腹立たしいジョークにも一緒になってお笑いになられています(悪い例ですが)。と言っても実際はそんなに酷い人達というわけでもないんですよ。学生時代は本当に良き親友でした。が結局縁が無かったのだと思っています。
    あなたにも価値観が同じでうまが合う人は他にも居るという事です。結婚相手の彼がそのNo.1ですよね。必要以上に落ち込まず結婚を機に関係をリセットしたつもりで頑張って。もちろん自分の言動を見直すのも大事ですよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:6572653900

  • これからを大切にして下さい

    ご結婚おめでとうございます。
    友人の行為は、いくら何でも…と思います。今まで気付かぬうちに色々してしまったんだと思います。
    女って、群れたがる生き物ですからね…。私は一匹行動タイプですが。
    群れたがる女性達は、ターゲットが居るうちは結束が固いです。
    でも、些細な事で崩れて、またはみ出す人が出たりします。
    その時はもしかしたら連絡して来るかも知れませんが、何もなかったように接して、今回の事も触れずに聞いてあげて下さい。
    端から見ていて、女の友情は一生モノではない、とつくづく思いますから。

    ユーザーID:9545341909

  • 友人が陰険

    トピ主さんが浮かれて、友人に対して失礼な言動したとしても友人間で示し合わせて式を欠席するなんて、やり方が陰険です。
    前々から出席の打診はされていたのですから、それなら前もって断るべきですよ。出席者の調整が出来ないような式直前に断るなんて、悪意がなければできません。この時点で友人達がトピ主さんの言動を非常識だと非難する資格はありません。友人達は、トピ主さん以上に非常識で悪質な行いをしているのですから。
    大体、友人間で式の時期が被ったら、調整しませんか?被ったら困るのはお互い様ですし、友人も困りますよね。その上でAさんが日を譲れなかったら強行することも可能だったでしょうし。
    まぁ、そんな陰湿な人達と縁が切れてラッキーぐらいに考えておけばいいのでは?結婚後、環境が変われば、新しい人間関係が出来ますから、そこで新しい友人を見つけましょう。

    ユーザーID:8260181935

  • ちょっと浮かれすぎたみたいだね

    結婚式は女性にとっては一世一代の晴れ舞台!
    私が主役だからみんな合わせてね!!

    って思いませんでした?

    挙式が決まった友人Aさんだって妊娠されたBさんだって
    自分にとってはすごく大事なことだったのを

    あなたの一言で心を乱されたり予定を変えさせられたりしたのですよ。
    それを周りの友達は、見ていただけです。


    あなたはそれだけ、友人たちから見たらドンびくようなことをしたんです。


    別に友人たちが意地悪とは思いません、
    理由も教えてくれてるし、欠席のはがきもすぐに届いたのではありませんか?
    それとも、結婚式だけ来てもらってから縁を切りたかったかしら?


    結婚式で、旧友と縁が切れるというのは珍しいことではありません。
    でも、今から真の友人を作ることはたやすくはありません。

    この出来事を肝に銘じて、他人に対する思いやりを持てば
    そのうちまた新しい友達ができますよ。

    ご主人が気を使ってくれているようですから、
    ご主人への気持ちを表に立たせて、縁の切れた友達のことは早く忘れましょう。

    ユーザーID:2785646655

  • 「いじめ」ですよ

    友人達の行動を擁護する方もいますが、これってれっきとした「いじめ」ですよね。
    「トピ主ちゃんがA子ちゃんとB子ちゃんに意地悪したから、もうトピ主ちゃんとは遊ばない。話しかけてきてもシカトだよ。謝ったて仲間になんかいれてあげない」それってイジメじゃないの?「だって悪いのはトピ主ちゃんだもん。私達は悪くないもん」
    友人達がやっていることって、そういうことですよね。トピ主さんの(浮かれていたがためをの?)非常識な行為に対して、それを越える非常識かつ悪質な行為で報復する。しかも自分たちは、正しい事をしているとでも勘違いしているのでしょう。
    この手のタイプが何の悪意もなく、自然体でイジメをするんだろうなぁ。
    良識のある人は、式直前まで黙ったりせず、トピ主さんの言動を諫めるか、欠席するにしてもトピ主さんが困らないように前もって欠席を伝えてくれるものです。

    ユーザーID:8260181935

  • なぜ友人批判??

    友人批判が意外に多くてビックリ。

    友人の一部からの反応ならいざ知らず、総スカンを食らった。
    ということは、『それ程のことをした』のだと思いますが。中学生じゃあるまいし、徒党を組んでいじめているわけじゃないでしょうに…。

    A,Bさんへの内容読んだだけでも、トピ主さんが普通じゃないのはわかる。友人からしたら、A,Bさんの話はきっかけに過ぎなかったのでしょう。

    理由を教えてくれるだけ優しい友人だと思いますよ。
    私ならそのままフェードアウトです。これをきっかけにどこまで学べるか、友人を恨む前に考えましょう。

    ユーザーID:1252694269

  • ほんと傷つきますよね。

    結婚おめでとうございます!

    結論から言います。
    「人間関係の整理をするいい機会です」

    自分も同じような事がありました。
    相手に整理されちゃいました!

    他の友達にジャッジしてもらったところ、多少私にも問題はありましたが、相手にはもっと問題がありました。

    必ずどちらにも問題(欠陥)があるんですよ。

    ただ「理解されなかった」それだけの事です。
    自分を否定された訳ですけど、今後このまま(嫌われながら・誤解されながら)付き合っていき、友情ゴッコという無駄な時間を過ごす事がなくなった事は善い事です。

    理解してくれない人間は何をしても理解しません。がんばったところ無駄です。
    他人の偏見って簡単に変える事はできませんから。


    しかし、そんな事平気で言える人間の方がどうかしてます。
    私なら相手があからさまに傷つく発言、絶対できません。
    言葉も凶器です。心に傷を負います。


    いかんせん人間関係の「膿」が出せてよかった!と納得した方がいいです。
    誤解のない様、他の友人や伴侶、家族を大切にしましょう!

    綺麗な状態で結婚に望んで下さい!

    ユーザーID:4260771052

  • 悲しいけど現実なんだよね

    ご結婚おめでとうございます。

    友人からのメールの
    「あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。」

    この部分がキーワードでは。

    今回の件(A、Bへの無礼な振る舞い)だけなのか、今までも同様な非常識な言動が
    有ったのかによってコメントは変わってきます。

    今回の件だけなら元友人たちは幼稚です。
    でも、今までもあったとしたら元友人たちを非難はできません。
    別にドタキャンしたわけじゃないし。
    トピ主さんに非があり友達としてのお付き合いはできないと言われてるわけだから。

    さてトピ主さん、あなたはどちらだと思いますか?

    ユーザーID:5017064700

  • 旦那さんにどう説明するの?

    あなたに人望がないことがばれてしまいましたね。
    それに気付いたあなたの結婚相手は今頃後悔しているかも。
    友人がいなくなったことよりもそちらの方が大変ですね。

    ユーザーID:6634613499

  • お気の毒ですが・・

    いろいろ見る限り、
    確かに、お友達の結婚式の日程をズラしてもらったり、
    妊娠しているお友達に対しての言葉は、
    ちょっとあなたが自己中心的だったな・・・とは思います。

    でも、お友達もちょっと陰湿な・・という感想です。

    あなたに言われた時に不愉快になったなら、
    その場で言い返すなりすればいいだけです。
    私ならその場で言い返します。
    後で仕返しなんて考えもつかないです。

    あなたに何かを言われた当事者(AさんBさん)でないご友人まで
    結婚式に来ないとか・・なんだか子供か?って思えました。
    (それとも、あなたに何かを言われていないご友人にも
    過去に失言があったのでしょうか??)

    何も結婚式の時になって、みんなで話し合って結婚式に来ないとか、
    縁を切るとか、とても陰湿、陰険、根暗・・!という印象です。

    いいじゃないですか。
    こんなお友達には来てもらわなくて。

    結婚を機にお互いスッパリ疎遠で終わりですよ。

    ユーザーID:2982977734

  • 自業自得

    トピ主は周りに気配りできない自分自分な人間なのでしょうね。

    とりあえず式は人数を縮小するか、サクラを雇うかするしかないでしょう。

    >あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。
    これは絶縁状です。
    友達同士のコミュニティから追放しますと言う話ですし友達関係に戻る事は非常に厳しいですね。

    ここまで言われると言う事はトピ主は自覚せずに結婚の話の以前から長い間ずっと自己中心的な考えで回りに迷惑をかけていたんでしょう。
    自覚せずに自分の見える範囲はは自分中心に回っていると思っている人は結構います。

    レスを書いている皆様の友人の露骨なボイコットは非常識と言うのは確かにそうです。
    ただしこのような非常識な事をしたうえに絶縁されるほど嫌われているという事をトピ主自身がきちんと受け止める事が必要です。

    今まで友達に何か注意された事はありませんか?
    今後根本的に意識を変えないと新しい友達が出来ても同じ事になるでしょう。

    まずは旦那さんに愛想をつかれないように注意した方が良いと思います。

    ユーザーID:8449253617

  • 小町の人たちみたいなご友人達ですね。

    >相手の人が日程を決める前にこちらで日程を決め、「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。

    「ずらしてください」という言い方は失礼だったかもしれませんが
    共通の友人が多いなら日程の調整をするのは当然ではないでしょうか?
    Aさんの日程が決まった後にずらしてと言ったわけではなく、
    私たちはこの日だから、同じ日にならないようにして欲しいという事ですよね。
    こと結婚となると無駄にムキになる女性も多いので、もっとコミュニケーションをとって慎重に調整をするべきだったと思いますが、日程の打診自体はそんなに失礼な行為ではないと思います。

    Bさんの妊娠についても、出し物をお願いしていたら焦るのは当然と思います。
    大騒ぎして自分の式の事しか考えていないと思われるかも知れませんが、
    それで暴言を吐いたわけでもないですし、常識の範囲内だと思います。

    ちょっとでも非常識な点があれば、
    我正義を得たりと集団でよってたかって徹底的に批難するお友達の行動は、
    小町の人たちを思い起こさせます。

    集団によるいじめ、数の暴力、個の圧殺です。
    そんな人たちほっときましょう。

    ユーザーID:5319476193

  • 友人ではなかった

    としか読めないです。
    残念ですが…

    私自身は身内や友人であっても披露宴に参加すること自体を面倒だと考えてしまうので何ともいえませんが。(お祝いは出しますよ〜準備や時間の拘束が面倒なのです。出席してみれば良い披露宴だったなと思うのですが)
    2つも式が重なるご友人たちにとっては主さんのことをそれほど大切ではなかった上、自分が出席しない後ろめたさを主さんのせいにしたのでは?
    私もそんな友人たちのことは元々なかったことにして旦那様と幸せになるのが一番の解決策だと思います。

    あとこれからはやはり「私の!私を!私が!」は気をつけた方がいいかな。

    ユーザーID:5659743605

  • 時系列がわからない

    結局友人から結婚式の参加を断られたのっていつの話なんですか?

    きちんと出欠を確認してから招待状を送ったら断られたのと、
    一年前に「参加してね」「分かった」程度のやり取りで
    勝手に出席と判断して披露宴の席を決めてから招待状を送ったら
    断られたと言うのでは話が全然変わってくると思うのですが。

    前者ならトピ主さんも気の毒だと思いますが、
    後者ならきちんと出欠の確認をしなかったトピ主さんが悪いですし
    出した招待状が出欠を問うものなら欠席に丸をつける行為が
    特別意地悪なものとは思いません。

    ユーザーID:4421614018

  • いや

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主様の配慮が足りない部分があったとしても、ひどいと思います。
    逆の立場ですが、私は花嫁に本当に腹が立つこと(思い出しても涙が出るくらいです!)をされ友人関係を切ろうと思いました。
    しかし、旦那さんと友人をくっつけたのは私でしたし、せっかく結婚するのに嫌な思い出をつくらせてはいけない、泥を塗ってはいけないと思い出席しました。
    出席どころかウェルカムボードまで自費で作りましたよ。私はいろんな気持ちを抑え我慢して出席しました。
    結婚って何度もあることでないし、自分がされたことは許せないけど、「結婚式」ってことだけを考えて彼女の思い出に傷をつける権利は自分にはない。
    こんなことされたから行かないと騒いで欠席すれば彼女と同じ土俵だ。むしろ自分の価値を下げる。と思ったからです。

    人と人の付き合いだからいろいろあると思うけど、喜ばしい席なのに土壇場で欠席やトピ主様のことを混乱させる友人
    私には理解できません。


    その後も一応表面上の友人関係は続けてはいますが少しずつフェイドアウトさせていってます。
    自分の結婚式には彼女は呼びません。

    ユーザーID:8694951485

  • どうなんだろ?

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    きっと人生で一番ウキウキしている時なのに、なんか残念なことになってしまいましたね。

    お友達のことは、長い年月の中で溜まってしまった事が、表面化(?)したのでしょうか?
    でも、やり方は陰湿かな?

    『みんな』って案外一人の意見だったりしないのかなぁ?
    例えば…「◯さんあなたもそ思うでしょ?」と聞かれて頷いたりしたら→「◯さんもそう言ってたよ」に変化して、これが一人を中心にみんなを巻き込んだりしてないのかなぁ?って、ちょっと斜めに見すぎてるかなぁ…

    実は、そういう人が身近にいたもんだから、あの人だったらやりかねないなぁと思ってしまったもんですから…
    私の場合、同調しないでいたら、結構陰湿な事されて…ちなみに私とその人は40代なのでトピ主さんの知り合いではないですから、念のため(笑)

    そういう人達に執着するのはやめましょう!!
    新しい出会いがきっとあります。
    その時には、今回気付いたことを生かしましょう!!

    頑張れ!!!

    ユーザーID:6939484756

  • どうして

    どうしてこんな重大な事をメールで謝るの?

    直接会ってとか自分の字で手紙を書くとか、姿勢も大切ですよ。
    私が友人の立場ならメールを送られても困るだけだと思う。
    不快にさせちゃったのはどうしようもないにしろ、反省や謝罪は態度でしめさないと伝わらないよ。

    読んでての感想でした。

    ユーザーID:3037677885

  • がんばって!

    結婚式直前にこんなショックな事が起こって大変だと思います。
    ただ、皆さんもおしゃっているように、自分では無意識かもしれなくても、友人を傷つけてしまったのかもしれません。
    なかなか自分で気がつくこと出来ないので、しょうがない事だと思います。
    (私も過去に、自分では気がつかず友人を傷つけ、結果友人が離れていってしまったことがありました。離れていって初めて、自分の事を振り返り、あーこういう言動がだめだったのかな?と反省しました。)

    結婚式前のこのタイミングなのはちょっとつらいのですが、考え方を変えて、今自分の間違いに気がつけてよかった!と思い、今回友人に言われた事をよく考えて、自分の言動に問題がなかったか?
    もしあったのなら、それを今後どう治せばいいか。とつらいかもですが、今一度自分と向き合って、結婚もしますし、あらたな一歩を創めればいいのだと思います。

    きっとそうしたら、いつの日か、トピ主さんの周りにはたくさんの友人がいる日が来ると思います。

    ユーザーID:4854084876

  • トピ主さんはこうされるだけのことをやってきたのだと思います

    AさんBさんに絡む事以外にも。
    トピの文言に見られるトピ主さんの、自己中心的で無思慮な己が言動に対する反省の無さ・他罰的な思考回路を見れば、事ここに至る迄に同様の利己的な言動・行動が無かったとは考えられません。
    トピ主さんの身勝手さは、舞い上がった「花嫁様」の一時的な我侭ではなく、トピ主さんの性格に由るとしか。

    ご友人たちはずっと我慢してきたのでしょう。
    婉曲にトピ主さんに注意してくれた事もあるかも知れません。
    悪気なくAさんに非常識な要求をするトピ主さんだから、気付かなかっただけで。

    結婚式直前の縁切り宣言は、それだけを取れば酷いように見えるので、一部ご友人を責めるレスもあるのでしょう。
    しかしご友人は、これまで温情でトピ主さんの「友人でいてくれた」のではないでしょうか。
    それをAさんBさんの件で、これ以上の我慢をしてトピ主さんの「友人でいてあげる」気力が失われたのだと思います。

    最初にして最後のしっぺ返しはトピ主さんにとって随分と痛いものになりましたが、ここでご友人ばかりを責め、反省をしなければ、トピ主さんはやがてご主人からも見捨てられますよ。
    自省の出来ない者は、幼児です。

    ユーザーID:3005127158

  • かわいそうに・・・

    トピ主さんの文章を読んでいるかぎりではそんな非常識な方とは思えません。
    直接の知り合いではありませんが、
    私の周りでも2件ほど「祝福されない」結婚式の話題を聞きました。
    結婚にあたりみんなに迷惑かけまくりで、口を揃えて
    「行きたくな〜い!ご祝儀払いたくな〜い!」
    と言われるような結婚式。
    それでも、みんなぐっと我慢して出席してましたし、
    子どもっぽい人たちがボイコットする中、
    大人な人たちがなんとか式の体裁を整えてあげようとしてましたよ。
    私も「むかつくけどさ〜、さすがに結婚式はちゃんとやってあげた方がいいよね」
    と言ってました。

    体が震える感じ、私も経験あるのでよく分かります。
    しばらく傷は癒えないと思います。
    でも自分に恥ずかしくない生き方をしていれば、自然ともっといい友だちができると思います。
    こんな中でも出席してくれる人、話を聞いてくれる人は本当の友だちだと思います。
    すごくショックでしょうが、本当の友だちが篩にかけられたぐらいの気持ちで、
    なんとか乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:7070493480

  • 逆パターン

    よく逆パターンのトピは見かけますよね。
    そういう時は「欠席でいいんじゃない?」とか「切って当たり前」とかいう意見が多いのに、逆パターンではお友達が冷たいという意見。
    面白いなと思って見てました。

    お友達は嘘でも祝えないほど、よほど腹に据えかねる物があったんでしょうね。
    トピ主さんがお友達にしてしまった事は、お友達から指摘された事しか分からないでしょう?
    第三者からみて、これだけじゃないって事はよく分かりますよ。
    欠席の通知が届いてからも、みんなに「なんで!?なんで?!」と連絡したりしてません?
    だから、お友達も黙ってようと思ったけど、理由を教えてくれたんじゃないでしょうか。
    私の想像でしかありませんが・・・

    今は、謝っても耳を貸してくれる人はいないと思いますので、結婚式に来てくれる人を心から大切にしましょう。

    ユーザーID:5080804050

  • 幼稚すぎる

    数ヶ月前だろうがなんだろうが陰湿!
    もう何もせず騒がずがいいんじゃないでしょうか。
    皆の意見と称し絶縁宣言ともとれるメールを
    送るなんて、すごいな。こんなことがあった人達と
    今後友達でいたいと思いますか?
    これから新しく友人作ればいいじゃないですか。
    たくさん友人がいればいいってものでもない、
    本当の友人が少しいればいいと思う。
    ただ、たくさんの方のレスにもあるように
    トピ主さんはもっと心改めてね・・・。
    今までの自分の言動が100%悪かったからこうなったんだと思って。
    今回その友人たちにされた事をいつまでも根に持ったり、
    悪口を人に言いふらしたりしては絶っ対に駄目ですよ。
    街で会っても軽く会釈はしましょう。
    結婚を機に新しく生まれ変わったつもりでスタートしましょ。
    お幸せに。

    ユーザーID:3314360282

  • 自分勝手

    さほど親しい関係でもないAさんに自分の都合を押し付けてしまい、本来はお祝いしてあげるべきBさんに余興を頼んでいるからと大騒ぎ。
    これでは友人関係が壊れますよ。

    私も親友と結婚式の日程はお互いに相談したことがあります。
    招待客も重なるし、お互いに出席する間柄だったので・・・
    それは結婚が決まってから彼女とさらに他の親友も含めて相談していたので双方問題はありませんでした。

    またBさんに関しては余興とか心配すべきでなく、体調などまで考慮すべきことです。

    でもきっとこれだけの問題で友人関係を切るとは思えません。
    これがきっかけに過ぎず、ご自分で気付かないうちに今までに何か友人それぞれに対してひっかかる言動があったのではないでしょうか?

    結婚式は招待するほうもされるほうも人間関係を考えるきっかけになるイベントです。
    あるSNSでの結婚準備のコミュとかにもよく書かれています。

    ご友人も少し大人気ない気はしますが、そうさせてしまったトピ主さんに問題があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8550673037

  • 幼稚ですね。

    出欠なんて自分の意志で決めりゃぁいいのに
    皆で相談して皆の意見??なにそれ。
    どーいうリーダーシップなんだろ・・・呆れます。
    皆が本心はそういうしがらみがあっても、式には出席してその後疎遠にしよう、と思う人が半分はいるはずですよ。
    それをリーダーシップとって「ボイコットしようよ」と声を上げた人物に
    皆が乗っかってしまうとは幼稚ですね。
    いいじゃない。そんな人達と縁が切れて。新しい門出に幸いです。

    ただし。皆さんのレスにもありますが
    主さんに対して相当何か蓄積するものがあったのでしょう。
    今までは大人の対応かのように溜めこんでおいて
    いきなり式の出欠で吐き出すのは酷い話ですが
    原因は自分にあることは肝に銘じてくださいね。
    「ずらして下さい」これはお願いではないですね?
    命令です。もう気づいてますよね?
    提案する事が悪いのではないですよ。
    こういった傲慢さが、今までも滲み出ていたのではないですか?

    特に結婚が決まって主役モード全開になり、縁を切りたくなる花嫁を
    たくさんみました。
    結婚は友人関係清算のキッカケになりやすいですよ。

    ユーザーID:4696262024

  • ● 早いもの勝ち ●

    >いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。これは皆の意見です

    おそらくA、Bさんを含む友人間では主本人が自覚している、レスしている我々が想像する、
    それ以上の事が起きていると思います。

    主さんの生い立ちに問題があるとも思われますが
    主さんはこの様な生き方を普通だと思ってこられたわけで
    結婚するような年頃まで気づかなかった(今も?)わけです。
    そう簡単には治らないでしょう・・・

    ま、主さんの「先に言ったもの勝ち」の方式に則り
    Aさんには事前に伝え、結婚式の日取りをずらしてもらったんだし
    今回、出欠を打診した人から欠席するとの返信を事前に受けたのだから
    「友人のいない披露宴の調整」は仕方ないですね。

    厳しい言い方になってしまいましたが
    これを機に、今後の予防策として「受身」であること。
    発言する前に「自分が言われたら○○思う」を考えてから発言しましょう。

    祝電を送って「くれる」だけでも・・・・・ではなく
    祝電を送って「もらえる」だけでも良い友人、だと思う事ですよ。

    ユーザーID:0836229305

  • 抗議と拒否と懲罰

    友人たちの嫉妬だと安易に結び付け、自己弁護に走らないところ、立派です。あなたにも過失があったはずです、しっかり反省しましょうね。
    あなたに過失や失礼があったとしても、それに対して友人があなたに懲罰を与える権利はありません。
    結婚式に出たくない、祝えないと思うのは自由です。縁を切るのもしかたないことです。ですがしめしあわせてボイコットした時点でそれは、はっきりとあなたにダメージを与えるための罰、嫌がらせ、にほかなりません。
    あなたがしたこと、その善悪と、友人たちがあなたに罰を与える権利をもつかどうかは別けて考えるべきです。
    抗議や拒否、批判ならともかく、罰をくだそうと考えるのは完全に友人たちの思い上がりです。
    しかし書かれた内容だけでこうはならないでしょう。反省する範囲を広げるべきです。
    あなたのしたことと、友人のしうちの正当性は別です。あなたはあなたの反省をしましょう。

    ユーザーID:1943946281

  • あなたの結婚式のために世界はあるの?

    どうしたらいいかって言われてもね…。自分の結婚式と被るから日にちずらせとか妊娠したのがどうとか…自分、自分なんですね。何でも。
    他人の喜びは祝えなくても自分のことは祝うべき…ですか?


    確かにお友達は少しやり過ぎかとも思いますがそうさせたのは今までのあなたの行為でしょ?
    悪気はなかったとかちゃんとおめでとうを言ったとか言い訳する前に、自分のしたことを反省して謝罪したらどうですか?あなたにとっては小さなことでもご友人は傷ついたんですよ。なぜそれが理解出来ないんでしょうか?
    自分の無礼は棚上げでまだ式の直前に言わなくても…とか言ってるし。
    どんだけ自分と自分の結婚式を中心に世界が回ってるんですか?


    まず心から謝りましょう。すべてはそこからでは?

    ユーザーID:6205262101

  • 個人的には、集団対1のイジワルの構図は嫌い

    正直、トピ主さんの言動は確かによくないところはあったかもしれません。
    トピ主さんが多いに反省すべき事も沢山あると思う。他の方がおっしゃっているように過去に他にも色々不満がたまっていたのかもしれませんね。

    でもね・・・
    人生の節目である結婚式を集団で欠席しその上縁切りしかも式前段階になってというトリプルパンチをくらわせる必要まであるのでしょうか?縁切りたいのだったら他にももう少しマシなやり方があったのでは?結婚式ってトピ主本人だけのものでなくトピ主の両親親族やトピ主の夫となる人及びその両親親族も関わっているもんなんです失礼ですよ。それを集団ボイコットってちょっとやり方が汚いと思ってしまいました。

    元々私は集団対1のイジワルの構図が大嫌いなのでトピ主さんに同情的ですが、でもトピ主さんのそのお友達たちの考えと同じ考えの人たちも世の中にはいるわけで、そして考えは変わらないと思う。ショックだろうけど祝電も断り諦めるしかないね。最近の女友達関係はシビアなんだよ、トピ主さんもこれに懲りてこの先女友達関係で気を許しすぎて気を抜かないようにするほうが良いかも。

    ユーザーID:9690699808

  • 身から出た錆

    トピ主さんは自分の結婚式だけのことを考え、それで舞い上がっていたのでしょう。自分が中心でいたかったのです。友人みんなから祝福されたい、されて当然だと思っていたのです。他の人の感情なんて思いやることはなかったのです。

    悪気はなかったって・・・「あなたはブスだから整形した方がモテるわよ」と悪気もなく言われてもねえ。本人もそれを聞いた友人も付き合いを考えるでしょう。

    友人達は半年も前から「欠席する」とはっきり言っていたので、その他のこともあって意思が固まっていたのでしょう。
    友人達の「欠席」の意思を聞いていても、また出席や祝電を頼んだのですね?そこまで嫌われているとも知らず。友人達は今度こそはっきりと言わないとトピ主さんに伝わらないと思ったのでしょう。

    またAさんもBさんもあえて反論はしませんよ。反論せず、あったことを友人に話すのが普通です。自分の口から出た言葉は他人にも伝わるということを知っておくべきです。

    こういうことを「身から出た錆」と言います。せめてご主人とは仲良くやってください。自己中にならずに。

    ユーザーID:5540626150

  • 出席してくださるご友人をこれからも大切にしてください。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さん元気出してください、”ほとんどの人が欠席”とおっしゃっていますが、出席してくれるご友人もいらっしゃるのですよね?

    友人グループ内にも気の合う人とそうでない人がいると思いますし、直接いやな思いをしたわけではないのに、周りに同調して欠席の返事をするような人、私ならもう友人とは呼びません。それはかなり意地が悪いと思います。

    ましてやその中のどなたかの結婚式にあなたが出席したことがあるのならそれはご祝儀泥棒・・・?

    お祝い事にケチをつけたのは、故意でなくともあなたが先だったのかもしれませんが、友人たちはあなたのお祝い事にケチをつけています。そんな報復のある友人関係私ならこちらから縁切りしますし、遅かれ早かれ起こっていたのではと思います。

    友人との関係修復を望むなら、謝罪するなど、自分が納得するまで努力をしてみては?私ならしませんけど

    人生の新しい一歩を踏み出すのですから、これをいい勉強に心機一転新しい友人関係を広げてみてはいかがですか?

    結婚式に出席してくださるご友人をこれからも大切にしてください。

    ユーザーID:2365976605

  • 底意地の悪い友人ですね

    トピ主さんは、他の方たちの厳しい意見を素直に受け止めて反省し、すぐに謝罪できる方。なのに、なぜ友人たちは皆で示し合わせて欠席の返事なんていう、意地の悪い仕返しなんかするのでしょう。本当の友人なら、トピ主さんの失言に対してすぐに注意すべきです。集団でのこの仕打ちは悪質としか言いようがありません。

    ユーザーID:0983647274

  • ショックでしたね・・・。

    お式って、何かと大変なことが多いのに、
    友人と思っていた方々に絶縁宣言をされ、ショックでしたね。

    披露宴・2次会は、人生の中で「最初で最後の主役になれる日」です。
    成功させたい・良かったと言われたいとテンぱってしまう気持ちは
    わかりますが、Aさん・Bさんに対してはちょっと暴言でしたね。
    特にAさんに対しては、ご友人でもなかったご様子なので、
    そのことは深く反省なさってね。
    後、ゲストの方々は、時間とお金の都合をつけ、あなたをお祝いするために
    身を削って出席してくださるということを忘れてはいけません。

    いい勉強になったと思って、もう落ち込むことはないですよ!
    アラフォーの私ですら、今だに失敗談がいっぱいあります。
    完璧な人はいません。大事なのは、学んだことを生かすことです。

    ご友人達には、メールでなくお手紙で謝罪される方がいいかも。
    祝電は有難く頂いて、それに対するお礼のお手紙やお返しもされてみて。
    丁重過ぎるぐらいの態度で、心から謝罪をすれば、いつか許してくれると
    思いますよ。

    良いお式になられますように!

    ユーザーID:9905066144

  • 友人達のやり方は好きじゃない

    不満があるならそのときに言えばいいこと
    トピ主さんが謝罪しないなら欠席もありだけど
    裏で示し合わせていきなり欠席
    あとから理由をいうのは好きじゃないやり方です
    みんなでやればこわくないってかんじですね。

    トピ主さんにいいたいのは謝罪はメールじゃなくて電話にしましょう。
    誠意を見せるというのはそういうことです。
    やるだけやってあとはきれてもいい友人だと思います。

    ユーザーID:0213855809

  • 可哀想・・・

    トピ主さんがどんなに自己中でイヤな人だったとしても、結婚式目前にして友人の絶縁宣言はひどすぎると思いました。
    友人たちにそこまでする権利はあるの?

    人生は失敗なんてたくさんありますし、幸いご主人は頼りになる方のようですし、すぱっと切り替えて幸せな結婚式を迎えてください。

    今後はお口にお気をつけて・・・

    ユーザーID:8156818824

  • 気持ちを切り替えましょうね

    ご結婚おめでとうございます。

    私は結婚して10年以上経ち、結婚披露宴に招待し合う友人も少なく、招待した友人2人は、1人は式を挙げず、1人はご夫婦のみで新婚旅行先で海外挙式だったので、後ほどお祝いだけ贈りました。

    披露宴の時にはその友人よりも先に結婚していたし、今でも交流がある友人に限って、1ヶ月後の式だったので、お互いお祝いは電報を送り合う形でした。

    トピ主さんの言動や経験はなく、AさんやBさんにはしない方が、他のお友達に出席してもらえたのかも知れませんが、淋しいですね。

    トピ主さんやお友達のご年齢が分からないのですが、集団での怖さを感じます。

    残念でしたが、他に貴重な時間を割いてご列席下さる方々の為に、ラストスパートに向けての準備、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3784275209

  • がんばって!

    ご結婚おめでとうございます。
    今回の件は、災難でしたね。
    トビさんに無神経な部分があったにせよ、
    お友達の行為はやりすぎだと思います。
    もし、私がトビさんのお友達の知り合いだとして、
    「頭にきたから、皆で欠席したんだ。」
    なんて話を聞かされたら、なんて恐ろしい人だろうと、ぞっとすると思います。
    「友達づきあいをやめる」「皆の意見」などと、式直前に書いてくる神経にも、
    底意地の悪さを感じます。
    どんなことがあったにせよ、大人のやることではありません。
    トビさんも配慮に欠けていましたが、お友達にも問題があります。
    こうなった以上は、相性が合わなかったのだと割り切り、式を成功させることに集中してください。
    出席してくださる方々に感謝しなきゃですね。
    ちなみに、辛口批判の方が多いですが、私は貴方のような天真爛漫タイプは
    嫌いではありません。
    部下にもそういう子がいますが、はっきり注意すれば、「すみませんでした」と素直に謝りますしね。
    注意されたことを根に持ち、裏で悪口を言う部下よりもよほど正直で好感が持てます。

    ユーザーID:0490185001

  • Aさんがどうかと。

    トピ主さんはまだ日時の決まっていなかったAさんにご自分の結婚式日時と被らない様お願い、というかお伝えされたわけでしょ?
    同じ月にしないでくれ、なんて要求じゃないし出席者を取り合わない様に配慮した事がそんなに非難される事でしょうか?

    まぁ、Bさんの事とか他にもあるのかもしれませんが、一番の原因はAさんが、トピ主さんからの日程の打診を大げさに触れ回ったからなのではないかと思いました。

    ご自分のされた事を省みていらっしゃるので私はトピ主さんを応援します。
    お二人からの返事の結果が悪くても気持ちを切り替えて下さいね。
    そして晴れやかな気持ちで結婚式を迎えられますように…。

    ユーザーID:2097587662

  • 結婚式…浮かれますよね

    だって花嫁さんにとっては晴れ舞台ですものね

    私個人としては、縁を切るなら披露宴に出席して、義理も果たしてからにしますね…

    人生の門出に気の毒な事になってしまいましたが、トピ主さんが謝罪するお気持ちがあるのであれば、お手紙を書いてはいかがですか?

    悪気がなかったとか、その時言ってくれれば等の自己弁護な発言は一切書いてはだめですよ

    素直に謝罪の言葉のみ。
    ご結婚される方と出産される方にはお祝いの言葉も添えて。
    手紙の最後に今までありがとうという感謝の言葉も。
    もしかしたら連絡をくれる方がいるかも知れません
    数人が全て同じ考えに至るというのは稀なケースですトピ主さんに対して不満があるところまでは同じでも披露宴欠席までの事を、本当に全員が思っていたかも疑問です。

    但し、嘘はいけません
    あくまでも、心から謝罪の意思がある場合のみです

    ユーザーID:3189219863

  • 今後ですが・・・

    2度目の書き込みです。
    私も同じような感じで総スカンをくったことがあるので、なんか他人事と思えず・・・
    まず冷静に他に自分に落ち度がなかったか見直してみてくださいね。
    (トピの文章からそれができる方とお見受けします)
    その上でどうしてもここまでされる落ち度が見当たらない場合、
    (正直、トピの内容だけでここまでの仕打ちはひどいと思うのです)
    その「みんなの意見です」とメールを送ってきた人、
    その人はグループのいわゆる「ボス的」立場の人ではありませんか?
    そういう場合「みんな」というのは怪しいです。

    私の場合ですが、同じように「みんな言ってる」と言われたので、
    個別にお会いして一人一人に謝りました。
    そうしたところ実際は別にそれほどでもなく、
    私に忠告してきた人がほとんど一人で吠えてたことが分かりました。
    (逆らうと自分もいじめられそうで怖かったとか)

    AさんBさんはどうなんですか?
    まずはこの方々たちに謝ってみましょう。
    そもそも言ってきた人はABさんではないんですよね?

    今はショックでしょうが落ち着いたら一人一人に対応してみてください。
    その中から残る人もいますよ、きっと。

    ユーザーID:7070493480

  • 祝電はお断りしたほうがいいかなぁ〜

    ご結婚おめでとうございます。お辛いですね。その友人の祝電はお断りしたほうがいいよ〜何企んでるかわかんないし。すごく傷つく内容だったり嫌がらせだったり・・・いい思い出がのこる結婚式にしてね。末永くお幸せに

    ユーザーID:8861416632

  • 本当にいい機会ですよ、それよりも…

    トピ主さんの言動には勿論問題があったのでしょうね。でも問題が全くない人などこの世には存在しません。友人ならば、すぐにその問題を指摘しあうものです。人は友人によって磨かれるんです。

    結婚という大事なイベントを狙って個人対集団の構図で報復するとは、いったいどのような友人関係だったのでしょう。勿論お互い磨き合う関係などではなかったのでしょうね。

    集団において、今回はAさんだったのでしょうね、邪悪な心を持った扇動者が存在すると「個人対集団」のいじめが発生します。「個人対個人」ならば、どちらに非があってどのように収束させるのかと心を砕き、おたがいの対人スキルをを磨く絶好の機会になりますが、「個人対集団」ではそれはありえません。

    このような人生の一大事で発生するわけですから、これまでの日常でも同じような事をしてきた集団なのだと思います。トピ主さんも覚えがあるはずです。Aさんはこのような事をやり慣れている印象です。扇動されて誰かを追い詰めてしまった事などありませんでしたか?

    邪悪な集団から抜け出す良い機会です。でもこれまで同じ様な事を誰かにした事はないのか反省は必要ですよ。

    ユーザーID:4558877972

  • 早めにわかってよかったね

    私の姑はあなたと同じです。
    ・嫁の親が顔合わせをしたいと伝える→自分の習い事やお友だちと合う予定を優先させて半年もひきのばした
    ・私の妊娠&出産予定日を伝える→予定日に姑の習い事の発表会があるのよ!困るわ!何とかならないの?と大騒ぎ(姑は生徒の立場です)夫は1人息子。初孫の出産に「困る」と言われて私は呆然。

    姑は60代半ばです。もう、姑の自己中心は治りません。
    トピ主さんは、20代から30代ですよね。式前に酷い目にあいましたが、これから知り合っていく人と大切にお付き合いできるきっかけになったと思います。お祝いの気持ちもないままに友だちに参加されるより、良いと思います。
    どうかお幸せに。そして良い友人に恵まれますように。

    ユーザーID:7855844296

  • 悲しいですね

    この度はご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんの人生で一番幸福な瞬間に、なんてヒドイ事を言うのでしょうね。
    いい大人が、なんだか残念です。

    ご友人(?)たちのこのようなタイミングでの発言は、非常に幼稚で意地が悪いとしか言いようが無いですが、
    そこまで思わせてしまったのも、もしかしたらトピ主さんなのかもしれません。
    彼女達が理由に挙げたことのひとつひとつは取るに足らないことかもしれませんが、本当にそれが理由の全てでしょうか?
    「コレを機に」と言うくらいですから、きっと長い間ずっと様々なことに於いてトピ主さんへの不信感を募らせてきたのだと思います。

    相手の気持ちを慮ることが出来ないのはご友人達も一緒ですが、きっとトピ主さんにもそういったところがあったのかもしれません。

    人は変われます。
    これを良い機会にご自身を振り返り、どうぞお幸せになってくださいね。

    こんな一生に一度の素敵なときに人を貶めるようなことを言うご友人とは付き合う必要などありません!

    良い人生を!

    ユーザーID:8461030435

  • ざまあないね

    自分の結婚に夢中で周りが見えて無かったんだろ。
    常識的に考えて全員が一度に欠席なんて、よほどあんたのやり方に問題があったんだろうさ。

    自分を祝って欲しいなら、他人の祝い事も心から祝う事だね。
    はっきりいっていい気味。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0701/248958.htm?g=04

    こちらのトピを参照されては?

    ユーザーID:5434363176

  • 私なら、こう返信します。

    『そう、今まで皆に迷惑かけてたんですね。ごめんにさい。
     たた、今回のひどい仕打ちは一生忘れません。恨みます。
     
     追記
      尚、祝電はお断りします。             』

    ユーザーID:9506247610

  • おめでとうと言えば良い訳ではありません

    ご結婚おめでとうございます

    一生に一回の誰からも祝福される日がこう言う形になったんですから
    大変ショックだったとお察しします

    後悔しても今更ですが
    トピ主さんが悪いでしょうね
    AさんやBさんの立場になってみてください!
    おめでたいのは皆さん同じです
    一生に一度の事だというのも同じです

    トピ主さんはご自分の事しか考えていないとしか思えません
    悪気は無かったとしてもです!

    何か発言する時や行動する時は良く相手の立場になり考えてみてください
    この事だけではなくおそらく友人も積もり積もった物があったのだと思います
    これからはこの事を肝に銘じて新しい人生をスタートしてください

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:1743761731

  • 出席したくない

    確かに友人達の仕打ちは幼稚で酷いですが、
    私も友人に対して「結婚式をずらせ」などと言う人の結婚式には
    出席したくありません。

    結婚式をはしごした事も妊娠9ヶ月で結婚式に出席した経験も
    あるけど、皆大切な友達なので喜んでお祝いしましたよ。

    ユーザーID:2524590897

  • そういう仕返しをする人は嫌です。

    私も悪気なくいけない事を言ってしまうタイプのようで…それを自覚はしてますが、なかなか直せるものでもなくて…でも、気にするようにしていたら気が付いたらそのままの私を受け入れてくれる友人ができてました(たまに怒られますけど)。

    話それましたが、トピ主様の気持ち、何もこんな時に…どんなにショックだったか。
    私も先月結婚式しましたが、仲良し部署で有名な私の部署の同年代が全員二次会欠席だったので(いじめに近かった時期もありました)、それが仲良しと思っていた友人となると…つらいですよね。。

    その欠席する人以外にも出席のご友人はいらっしゃいますか?
    トピ主様一人対集団にしなければ仲良くできない人とは付き合っていても疲れますよ。
    私は何も言わずにうらで陰口、大嫌いです。
    お世話になった事もあるであろう人の結婚式を「縁を切るいい機会」だなんて…

    トピ主様には旦那様がいます。愛されて結婚、幸せじゃないですか。
    旦那様を大切に、元気出してくださいね。

    ユーザーID:7589833578

  • 応援しますよ☆

    トピ主さんは、おそらく、とても素直で可愛らしい方なのではないですか?友人にとても似ています。彼女の物言いや、態度で、何人にも縁を切られています。本人に何の悪気も無いので、何でいきなり疎遠になるのか本人は全く気づかなかったのです。でも、ある日会社の先輩から指摘され、はっと目が覚めたそうです。

    私は付き合いが長いので、彼女の良いところも一杯わかっているので、言葉足らずで、配慮不足で、自己チューなところも全部受け止めることができますが、数年しか知らない知人レベルの方には、理解されにくいと思います。
    言い方や態度に、ツッコミどこ満載で、ご友人達は、実は陰でいろいろ言ってたんでしょうね。でも、結婚式に集団で欠席とは、あまりに陰湿だと思います。ましてや、これを機に付き合いをやめる、などと宣言するなんていくらなんでもやりすぎです。
    どなたかも仰っていますが「人間関係の整理」ができたと思えばいいと思います。そのご友人達は相当陰険だと思います。
    と、同時に、今までの自分の言動を反省し、謙虚に、いつも感謝の心を忘れずに過ごしてほしいと思います。かきささんなら大丈夫です。応援しています。

    ユーザーID:4146818782

  • 友達いないんですね

    普通に考えてトピ主さんは嫌われてたって事ですよね。

    皆が皆して式に出ないなんてよっぽどですよ。

    彼女達に何したんですか?


    自分を見つめ直すいい機会だと思って、友達をつくっていって下さい。

    ユーザーID:9064217054

  • ご結婚おめでとうございます

    トピ主さん、結婚式を前に嫌な思いをされましたね。
    自分の発した言葉に悪意は無くても、受けた側にとってはとても傷つく事もあります。
    まだお若いでしょうから、今この事に気づけて良かったと思います。
    これから新しい家族ができ、生活の環境も変わっていく事でしょう、今までの事を教訓にして新生活を始めてください。
    今回の友人は、やはり陰湿かと思います。とくにAさんの様な人はどうかと・・・。これからまた沢山の友達ができるでしょうから、嫌な事は忘れましょう。結婚式に来られない友達のことなんてもういいじゃないですか。
    友人が参列しない式だって問題ありません。本当に祝ってくださる人だけの方がどれだけ良いかしれませんよ。

    今後は、相手の気持ちを考えた発言をするように気をつけて、明るく人生を送ってください。 お幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3124889488

  • 陰湿で最悪な友人

    結婚おめでとうございます。
    女って怖いなーと思います。
    トピ主さんがしたことも良くないことだと思います。
    その時になんでそんなことを言うの?とその友人達は言えばよかったんです。
    私が友人なら言われた時にはっきり言いますよ。嫌だって。
    みんなで相談して結婚式欠席というすごい仕打ち
    いじめですよ。
    こんな人達欠席で良かったんじゃないですか?
    祝電なんてもらわないほうがいいと思いますよ。
    式もぶちこわそうとしているようなことが書かれているような気がします。
    陰湿ですからね性格が・・・

    ユーザーID:1295172239

  • 本当は?

    トピ主の普段の行動が悪かった。反省しなさいの声が多いですが、間違っているかもしれませんよ。話を聞く限り、元友人たちのいじめ以外の何ものでもないです。これにひるむことなく、新しい友人を作るようにお努めください。

    ユーザーID:0136646423

  • 異常な人たちです。反省しつつも忘れましょう

    文面からは具体的にどんな言い方をしたか判りませんが、いろいろとお友達の不快をかう積み重ねがあったのは事実でしょう。ただ、本当の友達なら折に触れて忠告してくれるでしょうし、そうでなくても一人一人が交際を経つ、敬遠していくというのが普通の感覚の持ち主だと思います。結婚式にあわせて皆で示し合わせて、というのはあまりに陰湿ですし、ただでさえ神経が高ぶっているときにそんな仕打ちをしてどうなっても構わないぐらい思っているとすれば、ちょっと尋常な人たちではないと思います。
    これを気に交友を清算して忘れましょう。ただ、その人たちの報復手段に異常性があるとしても、あなた自身の言動も冷静にチェックしてみて反省し、新しい気持ちでこれからの人生を送られることをお勧めします。後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0376364969

  • 私もトピ主さんタイプでした。だから提案

    AさんBさんに対する二つの失言だけでは、揃って欠席・縁を切るほどではないですから、いままで相当鬱憤が溜まっていたんだと思います。

    ですから、良い機会なので友人たちに集まってもらって、ご自分がどれだけKYだったのか聞いてみるといいですよ。怖いでしょうけど。

    実は私もトピ主さんタイプで周りの苛立たせることが多かったんです。
    私の場合は彼に何度も叱られて目が覚めました。
    はっきり言われると正直つらいですが、空気の読めないのまま歳を取るほど怖い事はないと、場の空気が分かるようになった今は思います。

    正すなら若いうちだし、いい機会です。
    怖いとは思いますが、真実を知っておきましょう。行動あるのみです。

    ユーザーID:6649479962

  • ●●● 集団ボイコット??? ●●●

    再びレスします。
    友人批判にビックリ!?
    これって、報復?集団ボイコット?なのでしょうか?
    私には、いい機会での「ただの縁切り」だけのように思えますが・・・・・
    たとえば友人間で
    「私は行かないけど貴方はどうするの?貴方は特に仲良かったでしょ?」みたいな連絡があったとき
    「もともと嫌いだったし貴方が行かないなら私も行かない」「実は、私も」「じゃあ、私も」
    みたいな連鎖があったとも考えられます。
    もちろん、主が行った無礼のような何気ない「無意識」的な連鎖です。

    そこで
    1 大量欠席の結果に追い討ちの嫌がらせで「〜これは皆の意見です」のくだり

    2 大量欠席を不思議に思った主が執拗に友人に詰め寄ったところ「〜これは皆の意見です」のくだり

    3 大量欠席に見かねた友人が主の今後を思い最後の親切心から「〜これは皆の意見です」のくだり

    とも考えられます。

    取り方ひとつで見方が変わる。
    安易な推測で語るのは危険ですよね。

    ま、主も皆に嫌われていたのは紛れもない事実なのだから
    友人を恨まず「因果応報」だと思い、これからの言動に気をつける事ですね。

    ユーザーID:0836229305

  • いい機会です

    過ちをしたことない人間なんていません。完璧な人間などいないのだから。トピ主さんにもいろいろ問題があったのでしょうが、友人のしたことは陰湿すぎます。

    時系列がどうであろうと、結婚式の招待を集団で断り(ボイコット)。
    結婚式直前に絶好メールを送ってくる。「これは、皆の意見です」などと醜悪な言葉を入れて。ドタキャンじゃないからいいなんてことではありません。人としてどうかと思います。こんな恐ろしい友人、いい機会だから断ち切りましょう。今後、付きあいを続けてもいいことありませんよ。

    指摘している人がいるように、扇動している人がいるのかもしれませんね。祝電も気をつけてください。どんな企みをしているかわかりません。警戒はしすぎるくらいがちょうどいいです。

    本当に気をつけて。そして、素晴らしい結婚式をあげてください。心から祝ってくれる普通に人たちに感謝を忘れないようにね。

    ユーザーID:4383892328

  • こういうこともあり得ます

    レスに、これだけのことをされたのだから、トピ主さんは相当酷い事をしてきたはず、ということを書かれる方がおられますが、それは友人達が善であるという前提の話ですよね。
    確かにそういう推測も可能でしょう。
    でも、トピ主さん達を実際に知らない以上、友人達=善と決めつけるのも危険かと思います。

    一つの可能性としてですが、数週間のうちに結婚式が2回というのも関係しているかもしれません。
    短い期間にご祝儀が2回。しかもメンバーが重なるので同じ服は着れません。2着用意する必要に迫られます。しかもこの不景気。
    どちらか一つにしたい、と思う人がいてもおかしくはないかも。
    そこにトピ主さんの不注意な言動です。
    これ幸い。その非をならして皆で欠席にすれば、自分の醜い部分を直視することなく、1回のご祝儀、1着の衣装で済む、と目論んだ人が煽動したとも考えられます。

    そういった可能性まで考えれば、決め付けでトピ主さんのみを非難するのは、やや公平性に欠けるのでは?

    本文に書かれた事実のみで考えるなら
    1トピ主さんにも非はあるが、友人達も陰湿
    2トピ主さんは今後気を付けましょう
    で、終わりではないでしょうか。

    ユーザーID:5302837538

  • かきささんも良かったのかも

    友人って言葉では簡単に言うけど、元々その方たちとは友人ではなかったのではないでしょうか? もし本当の友人なら、あなたがそういうことをおっしゃった時に怒ってくれる人もいるでしょうし、考え方を変えるようにアドバイスしてくれる人もいるでしょう。あなたの悪気ない言葉が(たぶん、冗談半分だったのではないですか?)友達ではない人には受け入れられなかったのかもしれません。
    トピ主さんの返信を見る限りでも、きちんと反省されていますし、それほど常識のない人とは思えないので、グルになっている友人たちがおかしい気がします。言われた本人が参加しないなら理解できますが、束になって欠席するのは理解に苦しみます。
    結婚式は本当に祝ってくれる人だけで、小さくても地味でも執り行うのが良いと思います。一生に一度(となるように)しかありませんので、本当に笑顔で幸せな結婚式にして欲しいです。
    最後になりますが、人としてメールだけではなく、直接謝罪した方がいいのではないでしょうか?無理に参加してもらう必要はないので(逆に写真に写ってたら嫌な想い出?)結婚式の前に謝罪して新鮮な気持ちで結婚式に臨んでください。

    ユーザーID:0996117037

  • 低レベル

    こんばんは。
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    ご友人達の徒党を組んで…っていう小学生並みの事に驚きました。
    ご結婚される方のなら、相応のお年なのでしょう。
    なのに、そういった事があると言うことにビックリしました。
    大人気ないですね。

    トピ主さんのご友人方に対する発言は、私が言われた本人なら憤慨してます。
    客観的に聞いてれば、もうちょっと言い方があるでしょうよ、って感じですね。
    捉え方は人によって違うので、言葉は慎重に選んで使わなくてはならないです。
    相手への思いやりや、自分がそれを言われてどう感じるか、考えていましたか?
    友人はいつになっても出来るモノだと思いますから、良い勉強をしたと思って今後気を付けて行ってください。
    あと…謝罪されるのなら、メールではなく電話か直接が良いですよ。
    メールでは誠意は伝わりません。

    式場で仕事をしていたことがあるので、数々の披露宴を見てきましたが、どちらかの友人がいないというのはたまにありました。
    気になさらなければサクラを呼ぶとか、決まってしまった場所を取り止めるとかはしなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:3002863960

  • ぉ友達の気持ち分かるなぁ。

    明日知り合いの結婚式があります。誘われましたが断りました。二次会も断りました。
    あなた様と内容ゎ違いますが普段誘っても断られこーゆー時だけとお声かけられても。。。心から祝福できないし。正直縁切りたいです。
    またあなた様が気付かない間にぉ友達の事を傷つけたんだと思います。
    縁を切って再スタートするべき。

    ユーザーID:2963588539

  • トピ主さんにも問題が

    なにも人生の門出にそんな集団いじめしなくても…と思いますが、トピ主さんも自己中過ぎましたよねι
    あまり仲の薄いAさんに対して先に自分達の都合良い日を選んでから(もしも先に大安取ってるなら最低)ダブらないように選んで!とかAさんにとっても一大イベントなのにわざわざ縁の薄い友人にダブらないように日取り選んでとか指図されたくなかったんでしょうね…
    先にAさんに日を決めてもらってからダブらないように選ぶべきだったし、友人達のお祝儀も二人分6万が同一月もキツいしずらす優しさや配慮をしてもよかったかもね…
    結婚と妊娠が重なったぐらい何も無いのに騒いで、こっちは(友人)二人の結婚ダブるほうが大変やしキツいわぁ!となったのかもね

    ユーザーID:4286112319

  • どっちの後味が悪いかな?

    嫌われる&仲間はずれにされるだけの理由はあるでしょうけど、お友達ももう充分やり返したんだから、この期に及んでさらにみんなに、誠意ある謝罪をしろだのなんだの、・・・は、もういいんじゃないでしょうか。嫌われてると解らせてやりたかったんでしょ?充分仕返しできたじゃない?これ以上にないくらいの最高かつ絶妙なタイミングで。それも、すべてトピ主の人間性・身から出た錆とやらのせいなのだから、よろしいんじゃないでしょうか?さぞ気持ちが良いでしょう。

    トピ主さん。反省すべきところはしましょう。個別に謝るべき人がいるのなら、一度は謝ることも必要でしょう。ただし、許しを求めたり、修復を図ろうと焦ってはいけません。縁を切る、とまでいわれたのですから。「付き合いたくないといってるのに、自分勝手に謝ってきては、許せ許せと強要してくる」と言われるのがオチです。辛いけど「縁を切る」という言葉は、切る側に主導権があり、貴方にはもうどうしようもないものです。一度言った言葉は取り消されません。ブーメランのようにいずれ言ったほうにも戻ってきます。だから本当に縁を切るときはそうとはわからないようにFOするものなのです。

    ユーザーID:2189179945

  • 友人達??

    元々友人ではなかったと思いますよ。関係が知り合い程度というか、少し遊ぶ回数が有った、ていう程度の…

    だから、勝手な事を言う人に対してこの期に言わせてもらいます、ていう態度を取ったんだと思います。
    だから、あんまりその友人達を責められないなと思いますよ。

    冷たいようですけど、あなたが思ってたほど友人関係は深く無かったということじゃないですか?
    あまりに自己中心的で自己の都合・利益ばかりに優先していると、そういう人間関係になってしまうじゃないですか。

    これからは本当の友情が人と築けるように、頑張ったらいいじゃないですか。誠意とか真心とか共感性が今まで足りなかったんだと思いますよ。

    あと、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2294186977

  • 私なら

    私がトピ主さんの立場なら、以下のように欠席する友達みんなにメールを送ります。

    「今まで私とお付き合いをしてくれてありがとう。結婚式を目前に控えた今、みなさんが私のことを相当嫌いだという事実をしりました。Aさんから絶交宣言をされたのです。

    せっかくの機会なので、私のどのような言動が嫌だったのか教えてください。みなさんの心にたまっている毒を出していただきたいし、私自身の今後の人生に役立てたいのです。」

    返信が来たら・・・

    「ご親切に教えてくださってありがとうございます。今後の人生に役立てます。最愛の夫と一緒に成長していきます。
    最後にひとつだけ助言させていただきます。今後は、結婚式を目前に控えている人に絶交宣言をしない方がいいです。人生の新しい門出を台無しにする可能性がありますし、そうなった場合あなたがたは罪の意識に苦しみますから。

    今まで本当にご迷惑おかけして申し訳ありませんでした。さようなら」

    多少嫌味を込めた文章ですが・・・

    情報が少ないため何とも言えませんが、私は本当にひどい友人達だと思います。トピ主さん、苦難に負けないで!

    ユーザーID:0208480567

  • 人間誰しも…

    間違いはあるものです。
    知らず知らずに相手を傷つけていたのに気付いたら、謝罪しましょう。
    人間関係のいざこざなんて、別に恥ずかしいことではありません。
    よくあること。

    メールではなく、直接電話で話されてはいかがですか?
    もしも、それでもどうしても受け入れてもらえないのなら、残念ですがそのお友達だった方々とは縁がなかったのだと諦めるしかありません。

    このことを教訓にしていかれたら、また新しい道も開かれますよ。
    人生は長いです。

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:8763026969

  • 辛かったですね。

    皆さん書かれていますが、いくらあなたが悪かったとしても、お友達の仕打ちはひどい。

    でも、去るものは追わず。

    結婚を機に、新しい人間関係を築いていけばいいと思います。

    彼女達には謝罪の手紙でも送って、その後はきれいさっぱり忘れちゃいましょう!

    今は辛いかもしれませんが、集団でそんな意地悪する人たち、この先長く友達でいる必要のない人達ですから。

    結婚式ももうすぐだし、いつまでも気にしないで、幸せに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:7401154942

  • 元友人達のことは忘れましょう

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    確かにトピ主さんがAさんとBさんにした発言は無神経でしたが、マタニティハイだったのでしょう。今後は自分の発言には慎重になりましょう。

    だが元友人達の言動は非常識極まりますよ。
    皆で口裏合わせて披露宴と二次会をボイコットし、更にはとどめとして式直前に絶縁メールを送り付けた。徒党を組んでトピ主さんの結婚式をぶち壊しにするとは、連中も何を考えているんだか・・・。
    いわゆる計画的犯行で悪質です。それに多勢に無勢で何をやっても平気という料簡は、小中学生の集団イジメと同レベルで情けないです。

    そんな連中はトピ主さんから願い下げで良いじゃないですか。
    連中にこれまでの非礼を詫びて、祝電は断りましょう。
    これ以上、気を病む必要はありません。
    連中のことは忘れて、今後は自分の失敗を糧にしてトピ主さん夫婦が幸せになることに専念しましょう。これが真の大人の対応です。

    では良い結婚式になることをお祈りいたします。

    ユーザーID:0175244809

  • 新生活を応援します

    学生時代、私はある人に片思いしており、友人A美に相談に乗ってもらっていました。
    ところが、知らないうちにA美が彼と付き合い始めていたのです。
    悲しかったですが、恋人をとられた訳でもないし、ただ静かに彼女と距離を置こうと思いました。
    が…A美と共通の友人数人が、A美の家に押しかけ彼女を責めたのです。
    A美はずけずけものを言う人だったので「実はあんな事言われて頭に来てた」という気持ちが溜まっていたそうです。
    そしてそれは言わずにただ「りりかに何てひどい事をしたんだ!」と囲んで責めたようでした。
    結果…A美も他の友人にその事を話したので、私は『片思いの男をとられて、A美をグループから追い出した女』というレッテルを貼られたようです。

    ま、今考えれば、みんな若かったね〜という思いしかありませんが(笑)主さんの場合もこんな風に、ご友人達は色んな思いを、二つの行為に乗っけて非難しているんじゃないかと思えます。

    去る者は追わず。
    謙虚に、相手を思いやる気持ちを持っていれば、また良い友人に巡り会えますよ。
    辛いと思いますが、これを糧に、新生活を頑張って下さい。

    ユーザーID:4672954285

  • 二度目です、訂正します

    「友人達のことは忘れましょう」とレスしましたアンタレスです。
    マタニティハイと書きましたが、マリッジハイの誤りでした。
    大変失礼しました。

    ユーザーID:0175244809

  • 女子中高生のいじめレベルと同じだ・・・

    トピ主さん、かなりお金持ちのお嬢さんで甘やかされて育てられたのではないでしょうか?
    そして、自分が思っていること、ずばっと言っても家庭内では許されていたのかと。

    子どものクラスメイトにもいるのですが、とある部活で代表者を選ぶ学内選抜のとき、
    同じポジションを担当しているクラスメイトに対し、「あなた、落ちてよ」とはっきり言ったお嬢さんが。
    トピ主さんは、それと同じレベル発言をされたのだと思います。

    私のためには相手が譲ってほしい、周囲はそうして当たり前、と。
    謙虚に頭を下げて、「申し訳ないけれど、譲ってもらえないかな?」ではなく、
    「私がこのようにしたい、やりたい、なりたいのだから、あなたが譲って当たり前、合わせてくれて当然、それが友だちというもの」というスタンスで、周囲と接しています。
    彼女は残念ながら、クラス内で浮いているそうです。

    トピ主さんも絶縁宣言されたのなら、諦めるしかないと思います。
    がんばってすがっても、結婚後はいずれ付き合いがなくなる相手でしょうからね。

    ユーザーID:6138883257

  • 双方が大人ではなかった

    足を踏んだ方は覚えていなくても足を踏まれた方はいつまでも覚えている…
    そんな例えを思い出しました。

    相手方は足を踏まれ続けていた側なのでしょう。
    きっと日ごろから何か不満を抱えていたに違いありません。

    でもだからといって、【集団で】強烈な報復をすることが正当な行為とは思えません。
    良識ある大人であれば【個人の意思】で出欠を決めるのが当たり前です。
    (その結果全員が欠席というのなら仕方がないですが)

    まして、その出欠に対して誰かが指示をしたり、出席した代償として自分への報復を想像する(ここら辺は想像ですが。集団心理として)ような事はもっての他。こうなるともうイジメそのものです。

    要するに、双方が大人じゃなかったということです。

    集団で欠席する人達はそっとしておきましょう。
    もしかしたら将来付き合いが復活する人が出てくるかもしれません。そしたら改心したトピ主さんが素直な気持ちでその人を受け入れればいいだけのこと。
    折角の結婚式に残念ですが、今回は来てくれる他のご友人に感謝をして、他の人は諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2620355038

  • ぬるさんの発言

    2009年10月8日 13:25のぬるさんの発言を読んでハッとしました。
    Aさんの立場だったぬるさん。

    なかなか、想像できませんでしたけど、やっぱりトピ主さんの発言や行動は、
    ご友人たちを激怒させてもしょうがないかな・・と思いました。

    Aさんに関しては、もっと言い方とかがあったのかもしれませんね。
    お互い共通の友人も多いし、結婚式が同じ日にならないように調節しあいましょう・・とかなんとか。

    ユーザーID:9084519905

  • トピ主に落ち度があったとは言え

    皆で相談して総欠席、後になって理由を言うというやり方には悪意しか感じません。
    結局は叱咤し合うほどの友人関係では無かったということでしょう。

    どうか結婚式は彼とよく相談され納得できるものとしてください。

    元友人達には個別にこれまでのお詫び、これまでのお礼を伝えること、そして祝電の辞退を伝えること。

    絶縁宣言をされた方から祝電って「何だそりゃ?」と思いますし、嫌がらせとしてはこれ以上ないタイミングで絶縁を伝えてくる元友人に「祝電は送って義理は果たし、奇麗にお別れした」などと思われるのも釈然としません。
    と言うより、祝電まで送りつけて、そうした事を結婚式の日にまで思い出させるのは本当に度の過ぎた嫌がらせです。

    結婚式の前までにきっぱり関係を絶ち、反省すべき点は反省し、気持ちを切り替えましょう。


    「あれも今思えば良い契機だった」と将来言える生き方をすることが大事です。

    ユーザーID:6935329688

  • 結婚後についても……

    親世代の人間です。
    社内などでこうした物言いをするお嬢さんを時々見かけます。
    友人との関係や、将来のママ友などについて
    いろいろレスが付いていますが、一番心配なことを。

    ダンナさんとの仲ですが、これまでのようなものの言い方をしていたら、
    愛想尽かしされますよ。老爺心ながら、あえてひとこと。

    ユーザーID:2816440301

  • 大人の常識

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    何人かの方々のレスにもありましたが、
    ことの原因はトピ主さんの日常会話中の言葉に
    お友達との価値観のズレがあったことだと思います。

    大抵の方にはトピ主さんが自己中心的に映ると思いますが、
    トピ主さんの言葉の裏には私たちの想像を超える、
    お友達には理解されなかった思いがあったのだと思います。

    人は、自分の知識や経験を超えた価値観を理解することはできないと思います。
    常識とは「大抵の人が持つ価値観」ともいえます。
    自分の周囲にいる人々に刺激されながら知識や経験をつみ、
    常識を形成していくのだと考えています。

    トピ主さんのお友達も前述の「周囲にいる人々」にあたりますが、
    お友達がもっと早い時期にトピ主さんへの疑問を告白していれば、
    トピ主さんが自分のあり方について考える機会を得られたのではないかと残念でなりません。
    その機会を早くに設けずに、よりによって結婚式の招待状への返信にて疑問をぶつけた方々にも、
    大人の常識をいま一度考えて欲しいです。

    本当の意味でよいお友達関係を周囲の人々と築けると良いですね。
    トピ主さんのご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:2532181887

  • 残念ですが

    とりあえず、友人たちに結婚式に出席してもらうのはもうやめた方がいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが謝罪して、今回出席になったとしても、一度そんなことがあった友人たちに笑顔で「おめでとうって」言われて心から喜べますか?なんかお互いに複雑な気分ですよね。。。

    結婚式は抜きにしてもその友人関係が大切と思うなら、結婚式が終わったあとにでも、みんなにきちんと謝ったらどうですか?
    メールではなく、直接謝った方がいいと思います。

    ユーザーID:7448810635

  • お友達がちょっと・・・

    トピ主さんに問題があった部分は確かだとは思いますが、お友達もかなり底意地がわるいというかすごく子供っぽい人たちですね。
    たとえ嫌いな人でも人の結婚式に足で泥をかけるようなマネは普通常識のある人ならば出来ません。
    そういうのはかならずしっぺ返しがあると思うし、そう言うことが出来る人たち(しかもグループだから調子にのったとおもわれる)は、やっぱり一般社会人としても大いに問題があると思うので・・・。
    トピ主さんはこれをいい薬と考えてこのお友達達はいったん綺麗に精算し、次のステップにいかれたらいいとおもいますよ。
    トピ主さんだけは成長するチャンスを与えられてるんです。それを祝辞と思いましょう。
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:7133475971

  • 集団で

    元友人たちの「集団で懲らしめる」的考えが怖い。。。
    どんなに正当な理由があっても、こうなったらもうただのいじめだ。

    ユーザーID:6359811243

  • 気の毒です

    皆さん書かれているように自業自得なのかもしれませんね。
    でも女性にとってとても重要なイベントである結婚式で、このような仕打ちはやりすぎだと思います。

    正直、友人たちの披露宴(もちろん新郎側)ではそのようなことは私の知る限りではありません。
    女性ってホント怖いですね。
    直接主さんに話せばいいものを。

    ちょっとした会などで女性同士の微妙な関係や難しいやり取りがあるのを見かけることがありますが、そういうことに積極的に関る女性とは友人にもなりたくありませんし関りたいとも思いません。

    私が新郎であれば(妻の非を認めつつも)、祝電は辞退させ今後それらの人とのお付き合いは一切止めるように話すと思います。

    ユーザーID:1561861674

  • わたしなら

    わたしならトピ主さんの結婚式には行かないです。

    トピ主さんはその仲間内ではいなくてもどーでもいい存在なんですよ。
    まだ友達が欲しいならこれから新しい世界を作ればよいかと思います。

    人生切り替えましょう

    ユーザーID:1178574271

  • 元お友達の不参加をボロクソに言っている人に質問です。

    この場合、嫌いな人の式に参加しない事がそんなにいけない事なのでしょうか?祝う気も無いのに嘘の笑顔で参加する事がそんなに大事でしょうか?大人ですか?偽善でしょう。作り笑顔で参加するのが大人なら不参加とハッキリと意思表示する事もまた大人です。
    悪気が無くても今まで嫌な思いをさせられて来て、一つ一つは小さなものだけどそれが積み重なって最近本当に嫌気が差してきた。そんな時結婚式が迫ってきて1年前に参加するつもりだった人も今では祝う気になんかなれないから不参加になる。人数の多さもこの際関係無いと思います。それが大勢の気持ちだったから必然的に大勢が欠席になっただけです。縁を切りたいと言っているのに仕返しだとか報復だとか陰湿だとかいう考えを持つほうが可笑しいと僕は思います。縁を切るのに報復も何もないでしょう。報復などしたら縁は切れない。相手はもう関わりたくないんですよ。大体晴れ晴れと絶縁なんて出来ませんよね。では絶縁宣言が式の後ならよかったのでしょうか?違いますよね?式はきっかけに過ぎません。

    嫌々式に参加する事が大事な理由は何なんですか?
    僕だったら祝う気もない人達にはこちらから願い下げですが。

    ユーザーID:6572653900

  • 友人達の幼稚さ

    幼稚なご友人達の感情で あなたのおめでたい日をぶち壊されるみたいで嫌ですね。私が参加してお祝いしたいくらいです。

    私の友達など、近い日程で挙げる知り合いがいないか事前に周りに聞いたりして日にちを調整していますよ。出席する方としても年齢的に結婚式ラッシュは仕方ないし、月に3回式か二次会があるーって時もお祝い事に招待していただいたなら 喜んで参加させてもらってますけど。→ご友人達はケチなのか人の門出をお祝いできないのか。

    Aさんよりあなたの方が先に予約を入れているのなら、Aさんこそ配慮が足りない人だと思います。共通のご友人達も「トピ主さんの結婚式が○月だよ」とAさん側に伝えなかったのでしょうか?黙っていたのか気が回らない人達なのか大人げないですね。

    何が何でも妊婦さんにも強制出席とごり押ししているんじゃないんだから、妊婦さんの体調次第で無理だと判断したらあちら側が遠慮させていただきます、という低姿勢であるべきなんですよ。それを周りがとやかく言う筋合いもないです。とっても幼稚なお友達ばかり、あなたは悪いことをしてないと思うけど、あなたの事を良く思ってない人が主となっていそうですね。

    ユーザーID:7334760083

  • 今回のことだけはなかったのだと思う

    きっとトピ主さんは悪い人ではないんだと思います。
    でも、少し偏った考え方をしたり、周囲の空気が読めないところのある
    人なのだと思います。

    悪意はなく、それどころか周囲に配慮したつもりの行為や言動で
    あったのに、なんとなく周囲から浮いてしまった経験があるのでは
    ありませんか?
    たぶん、今回だけではなく、トピ主さんの今までの行為や言動で
    周囲を困惑させていたような事が数々あったのだと思いますよ。
    あまりに今回のことは決定的に周囲をかき回すようなことであった
    為に、御友人達からの反撃に遭うことになったのだと思います。

    結婚生活という新しい環境に入る前に良い経験をしたと思った方が
    良いと思います。結婚とともに人間関係はもっと煩雑なものに
    なりますので、今回のようなことは御自身の性質から起きたことと
    認識されて、周囲の声に耳を傾けて人間関係を築くようにされて
    下さい。

    ユーザーID:5383983725

  • ご結婚おめでとうございます!

    トピ主様、嫌な思いをされましたね。
    ご本人からもレスありましたが、「そんなつもりなかった」の積み重ねでしょうね
    私もお世辞とか苦手で物はっきり言う分誤解もされやすく、また嫌味でない分意識せず周りに不快な思いさせてる口かもー。
    ただ、知り合い程度ならともかく、友達ならそういう事、そこまで溜まる前に本人に言えばいいのに、と思います。
    本人は恐らく気づいてないから、深く考えず口に出してしまうのでしょう。(それが良いかどうかはおいといて。)

    結論、そういういざこざ全て話せる婚約者がいて幸せではないですか?
    ご友人達には私も「面と向かっては言わないが集団になると・・」的な怖さと陰湿さを感じます。
    私ならそんなつきあい要りません。ましてや、祝電なんて・・縁起悪くないですか?

    貴方の言い方も問題あったでしょう、でも「友達」なら直接言えば?と思います、個人的には。
    思った事をそのまま口にしてきた貴方、その度思うことがあっても口にはせず悶々としかも友人関係は続ける友達ー
    ・・どっちもどっち。離れた方がいいですよ、お互いの為に。ただ、カンコさんの様な発想は一番怖いかな・・。

    ユーザーID:8704770519

  • 元気出して!お友達のほうが卑怯です。

    私も女ですが、この手の女の陰湿さ、特に
    集団でやるネチッコさと幼さ、挙句イジメを棚に上げて
    相手の自業自得(だから何をしても許されるという自己正当化)
    で済まそうとする姿勢には辟易します。

    トピ主さんが何をしようとも、一生に一度の結婚式の前に
    集団でボイコットしていいわけがありません。
    いつでもトピ主さんに「忠告」し問題があるならば
    改めさせる、そのチャンスを与える機会はあったわけで、
    それをせずに式直前に覆らない結果の裏の理由を告げる
    嫌らしさたるや、、、、

    トピ主さんにも悪いところがあったのかもしれません。
    しかし、これが許されるなら、子供にイジメはダメだと教えられる
    社会ではない、大人として恥ずかしい、ということです。

    トピ主さん、ショックだったでしょうが今一度人間関係
    を考え直すいいチャンスです。去っていくお友達に縋るのは
    止めましょう。ろくな人達ではありません。

    ご主人と新しい家庭のスタートを切ると共に、友達関係
    も一から作ればいいんですよ。その際にはお友達の意見も
    取り入れてみれば、何かが変わるかも知れません。

    ユーザーID:7290263157

  • 他にいらっしゃらないのかな?

    ご結婚おめでとうございます。

    私は、たぶんトピ主様のお母様の世代の人間ですが、結婚式の前にショックなことが起こり、お気持ちが沈んでいらっしゃることお察しします。

    今回トピ主様の披露宴に欠席を表明されたご友人(何名ぐらいなのでしょうか?)はすべて共通のご友人なのですか? 

    20数年前、私の披露宴には、中学時代・高校時代・大学時代・職場・アルバイト先 などそれぞれの友人を招待させてもらいました。
    そして、その友人は全て共通ではなく、同じ披露宴会場には居たもののお話することもなかったと思います。
    たぶんそれぞれの友人が、「あの辺にいる人たちは中学時代のお友達みたいね」というような感じで。

    トピ主様は一貫教育の学校に通われていて、学生時代のご友人は全て共通だったのでしょうか? でも、職場まで学生時代の友人が全て一緒ということはないでしょう。
    違った世界にそれぞれの友人関係を持たれていなかったのかな?

    今回欠席されるご友人の他に披露宴に来ていただけるご友人がいらっしゃると良いのですが・・・

    どうぞお幸せになられますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:5662337334

  • 今まさに友人側の心境です1

    私も現在同じような境遇にあります。
    といっても、花嫁側じゃなくて友達側です。

    昔のよしみで複数で仲良くしてきたのですが、
    ただ独り自己中心的で協調性のない行動をとる友人Aがいました。
    最初は気のせいだと思っていたのですが、
    エスカレートしてきた頃、初めて皆に「Aちゃんおかしいよね?どうかしたのかな?」と言ったところ、皆全く同意見でした。
    でも、本人には言わずに適当につきあってきました。
    (ここまでは友人Aにも何か事情があるのかもと大目にみていました)
    でも、堪忍袋の緒がきれたのは、他の友人の披露宴に呼ばれた時のその友人Aの態度からです。
    全く花嫁を祝おうとしない、他人を利用する、一言も謝らない天然無神経な人でした。

    その後、友人Aから「披露宴にきて」と久々に嬉しげなメールが来ました。
    私は、手や眉間が震える程の怒りの気持ちになりました。
    披露宴をした友人のみならず、他の友達全員にも嫌な思いをさせたのだから、心から謝って欲しい!と叫びたいくらいです。
    今でも許せない気持ちが一杯なので、その気持ちを抱えながら出席なんて
    できないので、欠席する予定です。

    ユーザーID:3943170796

  • 今まさに友人側の心境です2

    私は、トピ主さんの友人のように、友人Aに絶縁状はたたきつけず、自然消滅する予定です。
    そこまで懇意でもないし、そんな性格なら結婚生活のみならず、これから生きていく社会の中で通用しないし
    いつか本人が苦労してわかるだろう、と思うからです。
    それまで「裸の王様」でいて下さいって感じです。

    トピ汚しになりましたが。
    友人側の立場としていえるのは、長年何か違和感を感じさせるような言動が多々あって、皆それを薄々感じていた。
    今回それが一機に爆発したのでしょう。

    でも、トピ主さんの友達はちゃんと指摘してくれた。
    そして、トピ主さんも、過ちに気づき自省し、謝れた。
    その気持ちがお友達たちに伝わるかどうかはわかりませんが、
    貴方はこの件で一皮むけて、成長できたと思います。
    友達とは何か、友達を思いやるとは何か?を学習できたはずです。

    私もできた人間ではないので、やんわりと指摘を受ける事はありますが、その時はショックでも
    自分に非や奢りがあったと気づく事ができました。
    「指摘してくれてありがとう。嫌な思いをさせてごめんね。」
    この気持ちが伝わる事を祈ります。

    ユーザーID:3943170796

  • いくら非常識だからって

    トピ主さんがAさんとBさんにした事も問題ですけど、だからって友人達がトピ主さんにそういう事をしてもいい理由にはならないと思います。ドタキャンするくらい嫌いなら最初から欠席の連絡をすればいいんですから。

    自分が相手にした事をしっかり反省して、その人達とは友人としての付き合いは止めた方がいいと思います。
    これからは相手の気持ちも考えて下さいね。

    ユーザーID:4808328324

  • 類は友を呼ぶ

    昔の人はよく言ったものですね。

    あなたの発言もありえないし、ご友人とおぼしき方々の態度もありえない。

    ただ私は若い頃、かきささんの性格に近かったので、似たような失敗をして反省する心を覚え、成長しました。今友人に感謝しています。

    かきささんも反省したでしょうから、ご友人方の意向を尊重し、欠席でも成立するような結婚式を開いてください。
    この件について、心の底から謝罪の念があるのだったら、自分の我を通す気持ちはないはずです。

    まさか、この期に及んで「謝るから出席して」と、懇願する気持ちがあるようであれば、厳しいですが、まだまだ反省しているとは言いがたいです。

    ご友人の態度も非常識ですが、あなたも非常識のままでよいのか?それが今問われています。

    ユーザーID:3779633667

  • 若い時

    計算ずくで玉の輿にのった人間とか、
    苦労もせず、なんとなく幸せになっちゃった人とか

    若い時はそういう人のことを集団で陰口言っちゃうことありますよね。

    トピ主同情派の方々はおわかりの方もいらっしゃるとおもいますが
    このトピはA子さん、もしくはその周辺の方が書いたトピですよね。
    ちょっとその証拠も出ちゃいましたよね。

    こういうの、性格悪いと思いますよ。

    この、今月結婚する方(トピ主と言われている方)にも
    言動に問題があったにせよ、集団での式欠席などの行動は大人としては
    あまりにもひどいです。

    人生の門出の儀式を汚す行為はちょっとどうかなと思います。

    今回結婚する方も、これから違う社会に出て、いろいろなことを学ぶうちに
    自分が結婚前にとってしまった行動を恥じる時がくるでしょう。

    あなた(A子さんもしくはその周辺の方)も完璧な人間ではないはずです。

    こんないじめみたいなことはやめたほうが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:7578511207

  • 私も過去に似たような経験があります

    おつらいですね。

    私は大学の卒業間際でした。
    一番仲の良かった(と思っていた)友人に言われました。
    「みんな、さきかのこと、嫌ってたんだよ」って。

    20年以上たった今も心の傷です。
    自分がどんなに自己中であったか、もその時に思い知りました。
    今後の人間関係に活かそうと前向きに考えようとしました。
    でもそれ以来、
    どんなに仲良くしていても、
    心の中ではどう思っているのかわからない、という怖さで、
    人と打ち解けることができなくなりました。

    トピ主さんにも落ち度があったんだと思います。
    でも、人生の節目のタイミングですることなんでしょうか。

    トピ主さん、自立しましょうよ。
    これから、この思い出をひきずって生活するより、
    人とは深く関わらないと割り切って過ごせませんか?
    そうすれば、知らないうちに人を傷つけていないか、
    また同じようなことがあるのではないかと思い悩むことはなくなります。

    正義の御旗のもとでは何をしてもいいんでしょうか。
    私はトピ主さんを攻撃するレスを読んでいて、
    怖くなりました。

    ユーザーID:9657659550

  • ごめんなさい…

    私は、友人の1人の立場でした。
    とある友人と、今後の付き合いを一切辞める様に指示されて、従いました。
    もう連絡を取っちゃ駄目だからね、と強く言われて、逆らえませんでした。
    貴方が彼女ではないとわかっていますが、本当に酷いことして御免なさい。

    おそらく、首謀格は「皆の意見です」と言っている子ではないかと推測します。
    そして、その子も、強引に他者を巻き込んだ事で、嫌われ始めてるんじゃないかな…。
    そんな陰湿で、心の狭いグループの女王様なんて、いつまでも続きませんから。

    幸福に暮らすことが最高の復讐であるという言葉があります。
    思いっきり幸せになって、そんな人達の事、忘れちゃえばいいんです。
    悪意に満ちた人達と綺麗さっぱり縁を切れる、こんな幸先の良い門出はないですよ。

    ユーザーID:3334788074

  • 似た経験・・・後悔してます

    トピさんと似た経験があります。結婚が決まり、招待した学生時代の女友達から、式場の場所とか、式の時間帯などについてケチをつけられました。

    しかしそれには理由があったので、それを伝えると、素直に謝罪されました。それで、そのケチがついた時点では「式には来ないてください」と断りましたが、謝罪があったため、式に来てもらいました。

    しかし結局、その後もこじれて友人関係は終了。


    やっぱり来てもらわなかったら良かった、一度でも不快なことをされた人は、どんな謝罪があっても、欠席してもらったら良かった・・・・と、今では後悔しています。結婚式のビデオや写真を見ると、その友達の顔が出てきます。その部分だけは、ほんとに、いやな思い出です。

    トピさんの場合、友達らの行動が卑劣と思いますから、もう一切コンタクトはとらないほうがいいと私は思います。

    その友達の中身が式前に分かってよかったじゃないですか!気持ちよく結婚式を挙げてくださいね。もちろん自分が反省する部分は改めるようにして・・・それでいいんですよ。誰にでも失敗や失言はありますから・・・。

    お幸せに!

    ユーザーID:2724745280

  • うーん……

    幼い、という意見が多いですがこんなこと、女性が3人いればいくつになっても起こりますよ。
    なので、折角の花のかんばせが台無しになってしまったトピ主さんにはぜひ、今回のことはいい機会なので、猛省して夫に恥をかかせない妻になってほしい。
    今のままでは、ママになっても「その日はうちの子のピアノの発表会があるから、別の日にずらして」「今週末はうちの子のお誕生日会をやるから、あなたの子は来週したらいいじゃない」とか、彼の友達やママ友に言いそうですから、その御都合主義を夫に手伝ってもらい、なおしていってほしいです。
    なので今回のことは彼に真実を包み隠さずに話して協力してもらって、新しい友人関係を作るステップにしてほしいです。

    ユーザーID:4136450407

  • 辛口かな…

    >式の日程は1年前から伝えてあったのでショックでした。
    1年先の予定なんて、分かりませんよ。
    仕事が多忙になるかもしれないし、
    親戚など縁を切れない人から結婚式に招待されるかもしれないんですよ。
    1年も前に言われたら、その時点で欠席するかも…と言ってしまいそうです。
    だって、他人の1年先の時間を拘束しているようなものですよ。

    >「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。
    これもありえません。相談するなら分かりますが…。
    本当に自分の事しか考えていないんだな〜と思います。
    Aさんにとっても、挙式希望日が大切な日や記念日かもしれないでしょう?
    そんな事も考えられないのですね。

    >「Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」との事。
    妊娠はコントロールできるものではないのですよ。
    ドレスアップにお金もかけて、ご祝儀払って嫌な思いをしなければならない?
    (仲の良い人は別です)

    >いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。
    誰でもやめたくなるでしょうね。

    ユーザーID:9574932961

  • ま、まさか・・・あのサナさんの友達。

    集団ボイコットといえば、このトピを思い出します。
    ちょうど、今頃、あのご友人が挙式でしたよね。

    『挙げたかった結婚式を真似されてしまいます(涙) 』

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0701/248958.htm?g=04

    これ読んだら、やっぱり、ボイコットでもやむなしかなーと思ったりしますが。
    たぶん、トピ主さんは、今回のこと以外にもかなりいろいろやっているんでしょうね。
    結婚は、おめでとうございます。

    ユーザーID:5760313544

  • 自分の式をずらす

    こちらから式の日にちを2ヶ月ほどずらし、反省の形を示した上で改めて皆に謝罪し、
    許してもらえるようならそうした方が良いのではないでしょうか。
    後腐れない仲直りをするには、形で示さないとですもの。
    これができたらAさんBさんの受けた悲しみも自分でよく分かるし。
    式は何ヶ月後か分かりませんが、2.3週間後とかで無い限り、
    なんとかすれば日にちずらせなくもないですよね?

    そうしても許してもらえないような友達なら、それは友達ではありません。
    失った物は大きいかもしれませんが、これを勉強と思って今後新たに
    できる友人を大事にしていきましょうよ。

    それにしても一生で一番の晴れ舞台に、、お気のどくさまです。

    ユーザーID:1322783874

  • 友達と思ってたのは貴女だけ

    小町によくあるパターンですが
    そういうトピいっぱいありますよ。貴女も例外ではないと思います。
    参考にしてみては

    先に日程を決めて、他の日にしろはないでしょう。スゴ常識ないですよ。
    「出来れば日程をずらしたいので、Aさんの日程が決まったら教えていただけますか?」
    でしょう、普通。ずらすのは貴女でしょう?なんでかわかりる?
    薄い付き合いの人にお願いする立場だからですよ。

    妊娠云々は詳しく書いてないのでわからないけど
    きっと似たようなパターンでしょう。

    ところで早く言ってもらったらどうしたのですか?
    他の友人を誘ったの?だっていないんでしょう?
    どうにもならなくないですか?

    まさか、自分の非常識で不愉快な思いをさせてた事を謝れる程
    レベル高いとは思えないけど・・

    ユーザーID:1362440483

  • 私も友達を怒らせちゃった過去あります。

    ご結婚おめでとうございます。


    お友達の件ですが、そのグループとはもう離れて自分を見つめ直すいい機会ではないでしょうか。

    私も普段の態度が悪くて付き合っていた友達にグループで無視されました。

    主さんの場合は結婚式とゆう大変おめでたい時です。
    そんな時にこんな事ができる友人です。
    この先の付き合いは考えたほうがよくないですか?

    『今までの私の態度に腹をたてているのですよね。ごめんなさい。今までの自分を振り返って、悪いところを治す努力をしようと思います。

    今回は私にとっては一生に一度の大切な日だから、悲しい思い出を残したくないので祝辞は送らないでください。

    今まで付き合ってくれてありがとうね。
    じゃあ、元気で。』

    とか伝えて主さんは今後の自分のために自分改革、自分磨きをなさってください。

    いい機会なんですよ。
    無理に友達つきあい続けても絶対に歪みが生じてきますよ。

    反省すべきは反省して、すがすがしくヴァージンロードを歩いてください。

    旦那さまを大切に、末永くお幸せに

    ユーザーID:4059861639

  • 意見が一致しただけのこと。

    友人批判が多いのでびっくりしています。
    私はボイコットではなく、皆の「行きたくない」という意見が一致しただけだと思います。

    嫌な思いをさせられ、お世辞にも友人と言えないような人の結婚式に誰が行きたいと思いますか?
    誰ひとりとして「行きたい」と思わなかったのでしょう。

    とは言え、結婚式の招待をお受けするかお断りするか、自分の感情(行きたい、行きたくない)だけでは決められない場合は多々あります。
    「義理」です。
    今までの友人?としての義理で行くことも考えられますが、それもダメだということは、それだけトピ主さんのやってきた事がひどかったということでしょう。

    みなさんがレスしていらっしゃるように「身から出た錆」「自業自得」です。
    月に二度も結婚式があって大変だから、なんてことではありせんよ。
    本当にお祝いしたい相手だったら、そんなの関係ありません。

    トピ主さん、結婚式は諦めるしかないですね。
    そして、今後は言動に注意をしましょう。
    その友人たちだけでなく、他の人達もあなたの言動に眉をひそめていると思いますよ。

    ユーザーID:4935771399

  • えーと・・

    やっぱり結婚式は
    本当に自分のことを祝ってくれる方々(お友達)に
    出席してもらうのが、一番ではないでしょうか〜

    そう思えば
    これでヨカッタんですよー

    ユーザーID:8701308877

  • ひどいとは思います

    確かにご友人たちのなさりようはひどいなとは思います。
    でも、「集団いじめだ」「非常識だ」「子供っぽい」などとご友人たちを責める意見には首を傾げます。
    「非常識だ」と思われても構わないという気持ちでご友人たちは欠席を決意したのではないでしょうか?
    要するに、トピ主はそれだけの行いを普段からご友人たちの前で振舞っていたということではないですか?
    “悪気はなく”ひと様に暴言を吐いたからといって、許されることではありません。それが重なれば、ご友人たちもうんざりするでしょうね。指摘されたことだけでこの仕打ちは考えられませんから、ずっと皆さん我慢してきたのですよ。
    トピ主さん、これは逆の発想で、ご友人たちからの餞と思われたらいかがですか?ご友人たちは身を挺して貴女の至らない部分を指摘し、これからの人間関係に役立ててほしいと行動したのだと。
    謙虚に受け止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8515173439

  • ごめんなさい

    キツい言い方で申し訳ないんだけど、
    自分の式のために知人の予定をずらしてもらうなんて、私の感覚では
    あり得ないです。世界はあなた中心に回っているのではないです。
    Aさんにとっても、あなたと同じように結婚は大切でうれしいものです。
    そのことに思い当たりませんでしたか?

    二次会の日を変えてもらったこと、妊娠した人への発言を理由として挙げたのは、
    それがいちばん客観的にみて理由になりえ、説得しやすいと思ったからでしょう。
    感情的な面でも、日頃から、さまざまな場面で元友人たちはあなたに対して
    不満を持っていたのではと推測します。
    今回結婚におけるあなたの自己中心的なハシャギぶりで、みんなの不満が爆発し、
    たまった鬱憤が一気に表に出ただけのことでしょう。

    「皆の意見です」という元友人もどうかと思いますが(行動を起こすなら、各々
    自分のことは自分で責任をとればいいのに)、お気の毒ですが、元はといえば
    あなたが招いた結果でしょうね。

    なにも式の前に、って、後で聞いてもショックは同じでしょ。そういう、何かにつけ
    式を絶対化した発言がウザかったのではと思います。

    ユーザーID:5484797845

  • ドタキャンじゃないのに

    いまだにトピ主のご友人のことを
    結婚式の前にいきなりドタキャンなんて・・・と責めてる人達が
    いますが、もう一度よく読んだらどうでしょうか?

    トピ主は数ヶ月前に結婚式の招待状を出して
    友人のほとんどから欠席の返事をもらっていた。

    本当の理由を知ったのは、つい最近(式前)。

    だから、最初から断ってるんです。ドタキャンじゃないでしょう。

    理由なんて関係ない。
    欠席は欠席でしょうがないじゃないですか。

    気にしないで幸せになればいいだけです。

    ユーザーID:2196703473

  • ご結婚おめでとうございます

    今回の事はみんなそれぞれ悪い所があるのではないでしょうか?

    トピ主さんは悪意が無くても、友人の方を知らず知らずの内に傷つけた事が何度もあったのかもしれない。ご友人はずっとそれに我慢していたのでしょう。
    しかし、考えようによっては今まで幾らでもトピ主さんに文句を言う機会はあったはず。話し合う事も出来たでしょうに結婚という人生の大イベント時において、陰険な方法でダメージを与えるのは過去に何があったか知りませんが「根性が悪い」と思います。
    あと「これは皆の意見です」この一文が疑問ですね。
    本当に皆の意見なのが、このメールを送付した人がそう言っているだけなのか判断しかねます。陰険である事には変わりませんけどね。

    トピ主さんも反省すべき点は反省し、結婚を機に新しい人間関係も出来てくるでしょう。そこに希望を見出しましょう。
    そして夫さんと幸せになって下さいね。

    ユーザーID:6058296619

  • 自業自得

    仕方ないと思います。

    よっぽどの事がなければ、そこまでの仕打ちにはなりませんよ。

    打診の時点で断られたのならドタキャンですらないし、1年前から決まってたのにって言っても、その1年の間にも何かやらかしてるんじゃないですか?

    私の元友人も似たような人でした。

    「ごめんね」って言うけどこっちが怒ってるから謝るってだけ。結果、何に怒っているのか、何が問題なのか物事の本質が見えてない。

    トピ主さん、だって。とか、でもね。とか、多用してませんか?

    ユーザーID:8560186891

  • 因果応報

    に尽きるんでしょうね。

    トピ主さんをかわいそう、と擁護している方、一年前には出席OKと回答していたのに
    招待状が来たら欠席と回答する場合、よっぽどそうしたいと思うようなこと・やり方をトピ主さんは
    したんですよ。
    皆さんが書いている通り、通常、以前OKしていたんですから招待状が来た時に欠席することなど
    ほとんどありません。優先すべき他用でも無い限り。
    一人二人ならともかくも大勢がそうしたのは、トピ主さんが上げた例のやり方が高圧的だとか
    一方的だとかとてもひどいものであったとか、又書かれていない日常の様々なものがあったことと
    推測出来ます。
    又、招待状が来るまでは本当に招待決定かどうかなんてわかりませんから、わざわざ連絡して
    欠席するからそもそも送らないで、なんて言わないでしょう。

    トピ主さんも充分反省し、構成を変えてなんとか披露宴が出来ますように。
    これからの人生もまだまだ長いのですから、これからは良い友達関係を築けるようがんばって下さいね。

    ユーザーID:4046632631

  • 清算しよう

    一度こじれた関係は修復困難です。割り切れないかもしれませんがこれを機会に清算したら如何でしょうか?

    悪気は無かったとはいえ、世の中には言っていい事と悪い事、やっていい事と悪い事があります。厳しいかもしれませんがAさん、Bさんに対する言動は如何なものかと思います。

    今後も形を変えてあることですが「早い者勝ち」のようなノリで調整できるものばかりではありません。角の立たないスマートな振る舞いというのも社会勉強の内ではないでしょうか?

    ともかく新しい門出です。過去はさっぱり忘れて前を見ましょう。お幸せに。

    ユーザーID:0737853843

  • トピ主さんの心中お察しします。

    私の場合は高校時代でしたが、友人だと思っていた人達全員にそっぽ向かれた経験があります。

    経験者として察するに(他の方もおっしゃっていますが)友人達にとっては結婚式がきっかけとなっただけであって、以前からみんなかきささんをあまり良く思っていなかったと思います。
    信じられない気持ちはよくわかりますし、猛烈なショックを受けているのもわかります。
    私も初めはその状況を受け入れられず、心の中で友人達を責めました。
    「どんな理由があろうとも集団でムシするなんて最低だ」
    「何か悪い所があるのなら、その時言ってくれればいいじゃないか」
    「友人達だって悪い所あるけど私はそれでも友達だと思っていたのに」
    って感じです。
    自分は悪くないと心底思っていた嫌な奴でした。

    今は胃炎になるくらいキツくてツラいと思いますが、かきささんにとって必要な経験だったんだと後にわかると思います。
    ひとりぽっちになってよ〜くよ〜〜く考えてみてください。

    何年か後に「あの経験があってよかった」と思える日がきますよ。

    がんばれ〜!!!

    ユーザーID:0093520867

  • 気にしないでいいです!お幸せに♪

    結婚式を真近にひかえ、友人達の行為にショックを受けている
    トピ主さんの、お気持ち察します。さぞかし辛いでしょう。
    過去、あなたに非があったとしても、そんなのお互いさまです。
    その友人達の全てが、常に正しい行為をし、常に良識があったなんて
    到底思えません。首謀者(グループで常に仕切る立場の女?)がいると思います。世の中の大概の大人は、いろんな感情があったとしてもあなたとご主人、そして周辺の方々に配慮し、結婚式での集団嫌がらせはしません。式には出られないが祝電?って出席者に自分達の行為が責められないような策?根性悪くないですか。祝電内容もチェックした方が良いのでは?あなたの反応を意地悪く笑っているように感じます。
    人生に一度の晴れの門出である人の「結婚式」にわさわざ
    そんな集団欠席で、嫌がらせ行為をする下劣な女達です。
    今回の件で、よく性分がわかったじゃないですか。
    彼女達は、幸せでないからそういう行為をするのかもね。
    出席される方々を大切に思い、こんな事全く気にしないで、
    こちらから関係を切り、スッキリして新たな人生をご主人と
    共に幸せに歩んで下さい♪

    ユーザーID:7490875900

  • 友人づきあいをやめる。

    >どうしたらいいのか、叱咤やアドバイスをお願いします。

    友人づきあいをやめるだけでしょう。
    もうトピ主くらいの年齢になると、いまさら性格や行動を
    直すのは無理でしょう。
    自分が一番、自分のやることに間違いは無い、おかしいのは
    周りの人間。
    こういう態度で一事が万事全てにおいて、トピ主が友人と
    自分で思っていた人に対して行っていたのでしょう。
    だから、友人一同から総スカンをくらっただけです。

    別に気にしなくても、これからの人生別段変わらないと思いますよ。
    いなけりゃいないで、いままでも済んでいたのでしょうからね。

    ユーザーID:9029638403

  • どっちもどっち

    簡単にいえば、どっちもどっちで子供じみてるってことかな。
    Aさんに結婚式ずらせといえるトピ主さんの行動もありえない。いくら仲良し期間短くても、長くてもいえないこと。
    被りそうになったら「同じくらいになっちゃったね。皆にご祝儀貧乏にさせちゃいそうだね。」くらいの状態で言っておけばいいこと。いくら時期被ってても仲良しで行きたいと思う披露宴には、無理してでも私は出席します。
    Bさんが妊娠したことについて、結婚式時期になって何か影響でそうだと思えば、Bさん本人が「出産時期になりそうなので」とかきちんとお断りを先にするでしょう。

    知らず知らずのうちに人を傷つけて、自己中の行動してたということで今後の教訓として覚えておくしかないですよね。

    とはいえ、お友達の集団で断るというのも、初めのうちに「Aさんに延期しろって言うのは筋違いだよ」とか言っておくべきでしょうね。女性の集団でいじめるとか、そんな感じにも思えます。(基本、ネチネチしたこと嫌いなのでいえることはきちんと言うタイプなので)

    絶縁されたのは悲しいかもしれないけど、仕方ないです。自分の蒔いたタネで起きたことですから。

    ユーザーID:0268763751

  • どうしたら,は元友人との関係?式当日をどう乗り切るか?

     相談の日取的に,もしかしてもう既に結婚式終ってるかもしれませんが…
     途中で削除されたのか何なのか,いまいちトピ主さんのその後のレスの説明や相談がわかりません。
     でも,相談内容ってどっちの意味でどうすればいいのか困ってるんですか?

     自分の式が決まった時に,他の結婚する友人に自分の式を優先しろとかずらせとか迫った?等が原因で,『数ヶ月前に,前から日付を打診してあった式と二次会を打診したら断られた・日取を変えても二次会は欠席ばかりで流れた』んですよね。
     打診した時にOK貰ってたけど,いざ招待状を出したら欠席で返事が来て,1ヶ月切った今月頭になって人数が揃わず困ってるの?
     それとも,人数問題はもう新郎側との関係も含めて全て解決していて,友人から来たメールでショックだってことだけ言いたいの?

     今になって出席の人数が足りなくて困ってるなら,小町より夫やプランナーさんに相談すべきでは?新婦側だけ少ないのをカバーあるいはさくらを紹介してもらえると思うし。
     
     それとも…新郎にどう説明する(OKだったのに招待状送ったら断られたことを)かで悩んでるの? 

    ユーザーID:4535083707

  • 私も恥ずかしながら…

    初めまして。驚きました。私もトピ主さんと同じ体験をしました。とても悲しかったですよね。正直私もショックが大きく完全には立ち直れていません。私の場合も結婚式の気構えや周囲のプレッシャー、『周囲に祝福される結婚式』という形の為に、相手に無理強いをし、大切だったはずの友人を無くしました。確かに私が悪いけれどこんな大切な日にそんな裏切りってない!…だけど、向こうにはそれだけの事をしてくる理由がこちらにあったんですよね…。でも現実に起こってしまった事は変えられません。それ以降は今後特殊な状況下を盾に無理を押し通したり、周囲を巻き込まないように生きていこうと…私は手探りながら思いました。例:妊婦時自分ばかりが大変言い過ぎないように、「妊婦だから〜」で無理を通して周囲を振り回さないように。きっとそういう事なんじゃないのかな…なんて思います。しかし、現実問題、披露宴の件が大変お困りの状態だと思います。かきささんの場合は招待客のほとんどと言うことでしたので…ほかの皆さんもおっしゃるとおり旦那様にご相談して、友人関係は皆仕事が忙しい等としてご親類だけで小さい披露宴をされるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1447152822

  • 大人のイジメ

    それはイジメです。
    大人でもイジメはあります。
    私も同じ目に遭ったことがあります。

    1対1の行き違いではなく、「複数」で「一人」をというのがイジメです。
    イジメというと、マンガのジャイアンとのび太のようなイメージを持たれる方が多いと思います。
    そして、ジャイアンのようないじめっ子がいるのであれば、「あいつが悪いいじめっ子で、自分は悪くない」と思えます。

    しかし、今のいじめは、気の小さい者が集団の力を借りて行っている場合がほとんどですので、トピ主さんのように一見強い人がいじめられる側になることも多いです。

    イジメの形態になった以上、いじめられた方は全く悪くありません。1対1のときはジャイアンの方が悪かったとしても、反撃として複数で結託してジャイアンをいじめたとしたら、その時点でジャイアンは悪くなくなります。

    どんな理由があったにしても、イジメは、いじめる方が悪いのです。イジメというのは、それほど「絶対にやってはいけない行為」です。なぜなら、イジメは人を死なせることができるほどの恐ろしい行為だからです。

    続きます。

    ユーザーID:3068088473

  • 大人のイジメ2

    いじめられるには理由があるなどというのは、被害者を余計に傷つけることになります。
    セクハラで、被害者にも隙があったなどと、被害者がさらに傷つけられるのと同じです。

    1対1の行き違いなら思い当たることがあるかもしれませんが、イジメは、心当たりがないのが普通です。
    ほんのささいなことがなぜこんなことに、という場合が多いようです。
    いじめを止める人間がいないことも現代のイジメの特徴です。
    大勢で長期間いじめられつづけると、いじめる側が自分の正当性を主張するだけではなく、被害者自身までも、自分が小さくだめな人間だと感じるようになってしまいます。こんなだめな自分なんか、いなくなった方が良いとまで思ってしまうのです。

    対処法は、「逃げる」しかありません。本当に辛いお気持ちだと思いますが、しばらく距離を置いた方がいいと思います。落ち着いて考えると、その友人たちから排除されたとしても失うものは何もないはずです。友人なんて、くっついたり離れたり、そんなものです。
    トピ主さんが離れれば、今度は別の人がターゲットになるかもしれません。傍観者になって観察してみればいいのです。続きます

    ユーザーID:3068088473

  • 大人のイジメ3

    世の中には、いろいろな人がいますから、ぶつかったり、迷惑をかけたりかけられたり、いろいろなことがあると思います。どんなに気をつけていても、これら全てをなくすことはできませんし、全てなくすためにひきこもるわけにもいきません。
    どんな問題が起きても、1対1の関係においてのことなら、自分でも理由がわかっていて、対処のしようがありますし、今後の修復も可能だと思います。
    しかし、1対1ではなく、どちらかに同調者が現れ、いつのまにか複数対1になってしまったら、「イジメ」の段階に入ったことになります。
    同時期に友人全員と別々の理由で対立するということはまず不可能だと思いますので、1対1の関係ではとらえられないことが起こっていると考えたほうが自然です。
    加害者は、いじめている自分を正当化しなければなりませんので、それぞれ昔の些細なトラブルを「原因」とするかもしれません。
    そのときは全く気にしていなかったくせに、急に持ち出すのです。
    言い訳ではなく、本当に「いじめられる方が悪い」と思っていることもあります。いじめている方も変な流れに乗ってしまっているのです。加害者だという意識は希薄です。

    ユーザーID:3068088473

  • 大人のイジメ4

    原因が自分ではわからないので、非常に苦しく、長期に渡ると心が潰れます。被害者自身が、自分が小さくだめな人間だと感じるようになってしまいます。

    今まで所属していたグループの中で誰も助けてくれないと、世界中が助けてくれないと感じてしまいます。本当は、一歩グループを出れば、誰でも被害者の側に立ってくれるのです。

    これまでの些細なトラブルを思い返して、あれがいけなかったのだろうか、あの発言が悪かったのだろうか、謝り方が少なかったのだろうか、などと悶々と考えることはやめるべきです。

    それは原因ではないし、加害者にも原因を明らかにすることはできません。それが「イジメ」というものです。
    ただ、それが、1対1の行き違いなのか、1対複数のイジメなのかは見極める必要があります。

    繰り返しになりますが、「複数で一人に」辛い思いをさせ続けるのがイジメです。
    恥ずべき行為です。
    トピ主さんの現在の精神状態が長期に続くと、本当に病気になってしまいますので、早く抜け出してほしいと願っています。

    トピ主さんは毅然としていらっしゃればいいのです。

    ユーザーID:3068088473

  • お祝いは受身に徹さないと。”強要”はNG

    自分が忙しかったり大変だったりしている状況で、そのときの他人の状況はわからないから、さも周りに比べ今は”私が大変”と思ってしまうのは人間感情として誰でもあるでしょう。

    でも そういうときこそ ”きっと周りも大変なはず” と思っておいた方が絶対によいです。件の事態を回避する意味でも。仕事でもプライベートでも。

    だから自分の都合で 周りの都合を押し曲げるのはご法度と思っています。

    今回 貴方は祝って「もらう」側であり、式・披露宴というのは、その”もらう”場を「用意」するに留め、出欠は 完全に相手側に一存すべきです。
    なのに人の都合まで変えさせるなんて"もらう"ことを「強要」してるに過ぎません。

    私の予想ですが・・たぶんトピ主さんは日頃から そういう強要に触れるような、周りの人より自分優先の言動や行動があるんじゃないですかね?
    だから、お友達さん、貴方がAさんの式予定日をズラさせたことをきっかけにとうとう鬱憤爆発したんじゃないですか?

    でなければイキナリこんな仕打ちはないと思います。

    まぁこれを教訓として更に人間に磨きがかかればいいですね。

    ユーザーID:0655538019

  • しかたない

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    今はご結婚の準備で忙しいのでしょうが、これだけ沢山のレスがついているのに、放置しているのは何か訳があってのことですか。
    私は、トピ主さんの性格があらわれていると思います。

    ユーザーID:5686635021

  • tarakoさんに同意です!1

    このレスの中にも「トピ主さんが悪い」と、猛省を促すような書き込みが見受けられますが、
    こういう方々は友だちと思っていた人から、
    手が震えるようなショックを味わわされたことがあるでしょうか・・・?
    tarakoさんのおっしゃっていること、まさにその通りです。
    確かに掘り起こせば自分にも悪いところがあったかもしれません。
    ですが、正直それは本当にささいなことの積み重ねが多いです。
    当時はいわれた方も何も思ってなかったはずです。
    それが扇動者が現れ、その一つ一つをさも極悪のことのように言いふらされると、
    もう個人ではどうしようもないような怪物に育っていきます。

    私も全く同じような経験をし、1年2年前に私が言った発言をどんどん大きくされ、
    「本当のバジルはみんなが思ってるような人間じゃない」と、勝手に怪物にされ。
    それに気づいたとき何度も謝りましたが首謀者からは
    「私が言いたいのはそんなことじゃない。ただあなたがみんなから嫌われてるということだけ」
    と言われるのみで、まるで大きな壁を相手にしているような徒労感でした。

    つづきます。

    ユーザーID:7070493480

  • tarakoさんに同意です!2

    たぶん私はそのグループの中で目立つ存在だったのです。
    首謀者の彼女はその位置に取って代わりたかったんだと思います。
    はっきり言われました。
    「以後は私が取り仕切るから、あなたは何もしないで」と。
    別に目立ちたかったわけも仕切りたかったわけでもないので、
    自分がリーダーになりたかったんだったら
    「私にまかせて」って言ってもらえたらそれでよかったんです。
    でも、相手を蹴落とすことでしか上がれない人でした。
    私ももっと相手を見て行動しないといけないと、以後肝に銘じました。
    信じすぎていたんですね。人を。

    このトピでも責めるレスが多いですが、トピ主さん、今は責任転嫁してもいいと思います。
    「私は悪くないもん」でもいいと思います。
    結婚式にこれをぶつけられたショックは計り知れないと思います。
    当時は私も「私は悪くない」と毅然とすること。
    そして同じ仲間内では決して悪口を言わないこと(それまでもそうしてきてたのですが)を徹底しました。

    本当に自分にも悪いところがあったとそのうち気づくと思います。
    でもとにかく今は逃げてください。
    反省もいらないです。
    絶対に本当の友人は残りますから。

    ユーザーID:7070493480

  • 旧ご友人たちに

    欠席の連絡を頂いてからそのことでトピ主さんが

    またいろいろぐちゃぐちゃと言ったとかはないですか?

    あんまりうるさいから

    欠席だけにしておこうと思ったのに

    最後通告をすることになった。

    なんだかそんな感じがするのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:8095494994

  • 大丈夫ですか?

    女性ってすぐに友達を切るから怖いですよね。

    私も過去に何度も親友に、縁切り宣言されました。
    もちろんわたしにも非があって、その度に反省ては自分の悪い所を変える努力をしました。
    今では、必要以上に空気を読み、気を使ってしまいますね。
    疲れます。

    でも、だんだんと相手の気持ち優先で行動する事が出来る様になって、気がついたら沢山友達出来ていました。

    これから、ご結婚されてご出産されると、ご近所さんやママ友達など、沢山新しい出会いがあると思います。
    今回の辛い事は何度も何度も思い出してしまい、寂しい日もあると思いますが、トピ主さんもいつか新しいお友達に囲まれる日が来ると思います。

    今回の事がなくても、結婚や出産で女友達は変化しますので、違う形で似た様な事を多くの人が経験していると思います。トピ主さん同様、辛い思いをしている人はいるので、頑張って下さいね。

    ちなみに、私がトピ主さんだったら、1,披露宴は中止、家族だけの結婚式、食事会などに切り替える。2,それが無理ならお金を払って友人代行を雇う。

    応援しています。

    ユーザーID:5318442200

  • takakoです。1

    当初からの「『トピ主さんが悪い』と、猛省を促すような書き込み」、ずっと気になっていました。
    私の経験では、トピ主さんはそれら一つひとつに傷ついておられるに違いないと思うので、トピ主さんのことが心配でたまりません。

    これまでのこのトピの雰囲気では、「イジメはいじめる方が悪い」と書くと、「何を言う。いじめられる側も悪いに決まっているではないか。」と私に総攻撃が来るのではないかという心配もありました。
    バジルさんが、同意してくださって、本当に心強く思いました。

    私は「大人のイジメ」を受けてから、人が怖くなりました。もうこれからは人と深くつきあうのはやめようと固く固く決意しました。
    しゃべるのがゆっくりになりました。言葉を出す前に言っていいかどうかを頭の中ですごい勢いでシミュレーションしているからです。
    心の傷になっているのだと思います。何年も何十年も消えることはない傷になってしまったのだと思います。

    ユーザーID:3068088473

  • takakoです。2

    繰り返しになりますが、「複数で一人を」という「形態」がイジメです。
    トピ主さんが陥ってしまった「状況」はイジメであることを、トピ主さん自身もまず認識していただきたいと思います。イジメであることがわかれば、「そういうことか」と思えると思います。多くの「どうしたらよいでしょうか」というトピが立っていますが、もともと1対1の人間関係のこじれが周りに波及したとか、複数対1の関係になってしまったというものは、ほとんどイジメだといえます。
    イジメはこじれとは全く別物です。
    イジメであれば、いじめられる方は全く悪くないのです。
    バジルさんがおっしゃる、「同じ仲間内では決して悪口を言わないことを徹底」することはとても大事なことだと思います。
    だけど、「それまでもそうしてきてた」んですよね。
    イジメに至る流れは、自分では防ぎようがないのです。何が「悪口」ととらえられるか予想のしようがないのです。
    イジメの流れの中では、例えば、私が「tarakoじゃなくてtakakoですよ〜」と言っただけで、私はバジルさんの揚げ足を取ったとか、悪口を言ったとか、傷付けたことになるかもしれないのです。

    ユーザーID:3068088473

  • takakoです。3

    えー、だってもともとバジルさんが間違えたのに!なんて言ったらもっと私はひどい人間だということになります。私に原因があるということにしなければならないのですから。
    バジルさんが味わった状況ってそういうことではないですか?これはあくまでも例ですが。

    いじめられる方が悪いとおっしゃる方。
    そうですね。敵意を持たれないようにすればいいのですから。
    でも人から全く敵意を持たれないようにするってどうすればいいんですか?
    死ねばいいってことですか?
    私はもう少し弱ければ死んでいたと思います。

    でも、死なないで考え続けました。考えていないと気が狂ってしまいそうだったからです。
    考えて考えて出た結論が、前回のレスに書いた「大人のイジメ」です。
    かきささんは全く悪くありません。1ミリも悪くありません。だって、殺されかけたも同然なのですから。ご友人たちに、かきささんを殺していい理由などあるわけがないではありませんか。

    バジルさんも全く悪くありません。

    ユーザーID:3068088473

  • takakoです。4

    そして、かきささんやバジルさんや私が経験したことは、自分がいじめられるような弱い小さい人間であるからではなく、どこででも起こりうることです。

    イジメは学校だけで起こるのではなく、大人の世界でも、ママ友でも習い事でもネット上でも起こります。
    どうしてこんなことが起こるのでしょうか。

    それは、友人どうしの行き違いにまるで裁判官のようにふるまう人間がいるからです。親切そうに近づいてきて、「あなたにも悪いところがある」どころが「あなたが一方的に悪い」と判定を下し、「友人だから言ってあげている」「みんなそう言っている」「いつかわかってくれると信じている」と言うのです。自分は単なるイジメの同調者、ひどいときには首謀者であるのに、その自覚はありません。その行為によってさらに被害者は傷つきます。

    私がこころがけていること、そしてこの世の全ての人にお願いしたいことは、友人どうしが対立した場合に、どちらかに同調することだけはやめるということです。どちらかに同調したらイジメにつながります。友人ならただ話を聞いて心配してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:3068088473

  • ちょっと、ちょっと

    思い込み大王がいらっしゃるようで、話がそれてます。

    まず、本件はイジメ問題ではありません。
    一対多かどうかもわかりません。
    情報不足だからです。
    披露宴辞退理由を言ってきたのが一人だとしか読めません。
    その人が言ってることが、全員の総意かどうか確認ができてません。

    そして、トピ主さんは一方的に被害者ではありませんし、弱くも意志薄弱でもないです。
    人さまのお式の日取りを変更するよう言ったり、妊娠がタイミング悪いというようなことを言える勇気をお持ちです。

    そういう意味で、過去のトラウマ語りの方とケースが全く違います。

    でも。
    一方的思い込みなヨコレスを見て、なんとなくハブられる人の原因はわかるような気がしました。

    空気も文章もよく読もうね。

    友達やめる、とかいうレスも笑います。
    やめられたのはトピ主さんのほうだって。もう終わったの、友達関係は。

    そして、そして。今回のトピ主さんの悩みどころは「友達が来ない式をどうするか」ですよ。
    だから、一部の方がおっしゃるように、来てくれる親族と彼友だけでやる、しかないのです。簡単なことです。

    ユーザーID:8462605671

  • イジメっこでいいよさん。

    私も、takakoさんが仰るように今回の事はイジメでしかないと思っていますけど。。。やり方が卑怯で醜すぎます。
    確かにトピ主さんは言い方が足りなかったり、逆にいらんことまで言い過ぎてしまったりした部分はあるのかもしれませんが、それらを誇大に触れ回ったり、湾曲して他人に伝えたり、絶対イジメの首謀者が存在してますって。

    でも、類は友を呼ぶ、私は、そんな集団から早くに抜け出せて良かったね!て、かきささんには言ってあげたいです。

    気持ちも新たに、これからの人生を歩いてほしいと思う。今回のことを教訓にして、素敵な女性になってほしいと思います。

    大人になってからでも、本当に大切な友達はできますよ!

    あと、お式ですが、私個人的な意見は、サクラ呼ぶとかは大反対。

    彼氏さんのご友人たちには悪いけど、身内だけでこじんまり、の結婚式もいいもんですよ!仕切り直し!違約金とか発生するかも、ですが、一生の思い出になるお式です。時間ないと思うけど、もっかいよく考えて。
    応援しています。かきささん、負けるな、がんばって!!!

    ユーザーID:4146818782

  • ずらして下さいっていうのは

    Aさんはまだ結婚式の日程を決めていなかったのですよね?だから「日程をずらして」というのは「変更して」という意味ではないので、そこまで非常識だと思いません。ちょっと余計な一言だったかなとは思いますが。ここまで非難される事なのでしょうか?

    ユーザーID:7536209021

  • 「一対多」ではなく、「一対複」です。

    多勢でよってたかって一人をいじめるのがイジメであるというイメージがあると思いますが、それだけではなく、片方に「同調者」が一人でも現れたら、つまり相手が二人だけでも、イジメへの流れ、きっかけが出来上がるのです。
    トピ主さんのケースでは、メールを送ってきた欠席の友人は、明らかに同調者です。この人が現れたことによって、「一対複」になったのです。
    この友人は、トピ主さんとの友人関係を終わらせる理由として、AさんBさんのことをまずあげています。その友人との「1対1」の関係での理由を言われたのなら、AさんBさんと並列で考えることができますが、この時点で、「1対1」の関係ではなく「集団対1」の関係に変化しています。それぞれに対して謝ることはできても、集団に対し包括的に謝ることはできません。自分が存在していることを謝れというのでしょうか。
    トピ主さんのように、最初から一方的な被害者であったわけではなく、AさんBさんについては「思い当たる点」がある場合、いじめられた方は、一生懸命謝る理由を探します。過去を掘り起こして、自分が同調者を直接傷つけたことを思い出して確認しようとしさらに傷ついていきます。

    ユーザーID:3068088473

  • 「1対多」ではなく「1対複」です。

    イジメの問題は、個々の理由ではなく、イジメという大きなうねりが出来上がっていくその過程であると思います。もう被害者には止められない大きな怪物が襲いかかってくるのです。そのうねりの中にいる被害者に、まだ被害者が悪かったから仕方ないと言うのですか?
    それから、これも繰り返しになりますが、弱くて意志薄弱だからいじめられるわけではありません。ジャイアンがある日突然いじめられることもあるのです。もし、ジャイアンが自殺したら、それでも仕方ないと言えますか?
    イジメの原因は「同調」です。1対1の行き違いにおいて、片方が100%悪いということはまずあり得ません。
    それなのに、正義感をふりかざした同調者が、「どちらが悪いか」の判定を下します。正義感にあふれていますので、自分がイジメをしているという自覚はありません。
    こういうことは、日常生活において普通に起こりうることではありませんか?

    いじめっこでいいなんてとんでもない。私は、人を傷つけないように細心の注意を払って生きていこうと思いますし、「同調者」にだけはならないように気をつけたいです。
    絶対に自分がいじめる側になりたくありません。

    ユーザーID:3068088473

  • イジメかは、わからない

    友人各々が、トピ主さんのこれまでの行動・言動に対して、思うところがあり、友人同士で相談せずに、各人の判断で欠席したかもしれません。

    招待状がくれば、友人たちでその話は出るでしょうから、その時に「欠席するわ。お祝いしたいと思える人ではないから・・」と誰かが言えば、「私も同じ気持ちで欠席にしたわ」となったかもしれません。

    友人たちの酷い仕打ちとはなりません。

    結婚式をずらしてほしい・・結婚式の日は一生記念の事ですから、他人が口だせることではありません。決まってないからといって、それはトピ主さんが知らなかっただけかもしれませんし、週末の良い日を探せばそうそう候補があるわけでもありません。

    妊娠と結婚式が被った・・と考える自体、理解できません。友達なら「おめでとう。結婚式のことは全然気にしなくていいから、体を大事にしてね」というでしょう。結婚式の余興と比べモノになりません。

    トピ主さんは、普段からこういう言動を他にもされていたのでしょう。

    今回の事、周りが悪いと思ってしまうと、これからまた同じようなことを繰り返すことになりますよ。

    ユーザーID:2709410375

  • 友達は、強制してなるものではありません

    イジメだ!! って言っている人がいますが、私はそう読めないんですよね。
    事実は、そうなのかもしれませんが、そう言い切れるほどの情報をトピ主さんは書いていません。

    イジメ、って言うのであれば、トピ主さんのKY発言も相手へのイジメですね。
    「ほとんど」が欠席という返事でも、何人かは義理もあって出席するのでしょう? その出席する人たち、AさんBさんにしてみれば、自分の受けた傷を理解してくれず、トピ主の味方をする共犯者。

    AさんBさんにしてみれば、トピ主さんに「イジメ」られた、イジメの張本人の結婚式で祝福などできない、って主張になるんじゃないですか?

    大人にも、イジメはありますよ。でも、この話は、トピ主の言動が、たびたび不愉快で、友達が嫌になって疎遠になった、というだけのことじゃないですか?

    高校時代のクラスメイトに、自己中の発言ばかりで、友達ができない子がいました。のけものにはしてないけど、親友にはなりたくないもの。
    それをイジメだ! って本人は言ってましたね。
    自業自得だと、大人になった今の私も(当時も)思いましたよ?
    それでもやっぱり、イジメですか?

    ユーザーID:2624439231

  • 私達、間違っていないよね〜!じゃないよ!!

    以前にも述べましたが、
    このトピはAさんがトピ主(結婚式を集団でボイコットされた花嫁)
    のふりをしてあげたトピですよね?

    タイトルにもあげましたが、「私達、間違ってないよね〜」って思って
    いるのでしょう。
    本当に性格が悪いとか、非常識な人間はいると思いますが、
    そのような人は、可哀想な人なのです、知らないのです、
    世間の常識(常識ってなんだ?ってこともあると思いますが)
    を。
    そんなひと、結構居ますよ、30代でも、40代でも、50代でも・・・・

    もしもトピ主が書いたようなトピ主の人物が存在したとしたら
    順風満帆な結婚をしても、新しいコミュニティで苦労するでしょう。
    それでいいじゃないですか。

    人間、どこかで気付かされます。
    だけど、人生の門出でこのような集団の意地悪はあまりにひどいと
    思いますよ。

    ユーザーID:7578511207

  • takakoさん、長い。

    takakoさんの文章、あまりにも長いです。
    もう少し簡潔に書いてくださらないと、読み飛ばされますよ。

    ユーザーID:1007317994

  • すごいのな

    縁を切りたい人から招待を受けた人が全員出席を断ったらいじめですか。
    その理由を一人が「全員の総意です」といったらいじめですか。
    私自身いじめられた経験はあるけれどさすがにその理論はばかばかしすぎだと思いますね。

    ユーザーID:5495847258

  • ちょっと、ちょっとさん

    レスよんでびっくりしました。性格悪‥。悲しんでショック受けている人をさらにどん底に突き落として楽しいですか?趣味悪いです。レス読んでムカムカしました。

    ユーザーID:8690022383

  • 「友人からの行為。混乱してます。」

    このタイトルって、1年前にAさんが感じたことでしょ。

    数回会っただけですので、正確には「友人」ではなくて「知人」でしょうが。

    >「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。

    どんなに仲の良い親友であっても、そんなことは絶対に言いませんね、普通なら。
    せいぜい「お互いに、日にちがかぶらないように努力しよう!」ですね。

    あまり面識の無い人間から、1年以上も前に、人生最大のイベントの日時を指示
    されたら、誰だって「???????」と思いますね。
    トピ主の発言は、ほとんど「チンピラのイチャモン」と同じ類のものですから。

    >私は悪気があって言ったつもりはないので

    ここに書いたこと以外にも「悪気ない発言」ばかりで、相手を痛めつけていたの
    でしょうね、きっと。

    ユーザーID:0602409595

  • takakoさん、被害者意識強いね

    イジメはねぇ、どこにだってありますよ。男同士だってありますよ。
    イジメに遭った時に、対処する力を身につけるのが「生きる力」
    イジメる人は当然、悪いけど、その人をいくら批判しても、受けた傷はどうにもならない。

    自分語りも結構ですが、自分でトピ立てれば?
    このトピとは、本筋が違うでしょ。
    もしこのトピ主がイジメで結婚式のボイコットされたとしても、イジメやめてと主張して、結婚式に出席してもらえるわけじゃない。
    出席するかどうかは、それぞれの意志。
    友達同士で同調しての結論であったとしても、出席しません、という本人の意志は、他人が変えるものじゃないでしょ。
    結婚式に出席するには、お金だってかかるんですもの。

    これまでの非礼を詫びて、改めて出席をお願いする、っていうのが、筋だと思うけどな。
    イジメだというなら、疎遠になって、身内だけの結婚式をするしかないでしょ。イジメる友達に祝ってもらう必要なんかないし。頭を下げる必要もないし。

    ユーザーID:9323206223

  • takakoさんしつこい(呆)

    もう少し冷静になったら?あなたのトピじゃないんだし。
    普通に読めばいじめでも何でもないですよ。

    嫌な思いをさせられたからみんなで辞退したというだけの話し。
    それをいじめ、いじめと大騒ぎしてそれでも大人なんですかね。

    >絶対に自分がいじめる側になりたくありません。
    それはあなたのポリシーなんでしょうからご勝手に。

    でも私は不快な発言をされた人の結婚式には行きたくないし
    同じように不快に感じた友人がいれば別に否定も同調もしません。

    トピさんも自分の傲慢な部分を自覚したでしょうし学んだことがあったなら
    それを今後の結婚生活に生かしていけばいいだけ。

    訳わからない擁護論をいくつレスしてるんだか・・と思ってしまいます。

    ユーザーID:7815605750

  • 「一方に同調するな」は言えてるかも

    takakoさんには失礼ですが確かに話は長すぎです。
    思いこみもかなり強いように思う。
    けど、一方に同調すべきではないというのは言えてるなって思いましたね。
    「一方聞いて沙汰するな。」っていう感じですよね。
    なんかこれじゃ欠席裁判みたいですし。
    A「あの人にこんなこと言われた。」
    B「私はこんなこと言われた!」
    第三者「そんなの酷い!みんなで懲らしめようよ!」
    後は昔話の敵討劇場の如く…
    一見正しそうだけど、その皆の総意ですって言った人、
    トピ主さんとのやり取りは最後の最後でしょ?全然フェアじゃない。
    何人が来なくなったのかわかりませんが、
    私だったらネガティブな意識から人に同調したくないな〜。
    Bさんも妊娠してるってことは、自分の式にトピ主さんに祝ってもらってる確率高いですよね。
    他人まで行かなくなってしまって申しわけなく思わないのだとしたらちょっとその人の感覚の方が怖いかも。
    悪い方に流されやすいグループだったんじゃない?
    落ち着けっていうストッパーとか、誰かがズレてしまった時、
    「それって人としてどうよ」と突っ込んであげられる人がいないような。

    ユーザーID:5317462775

  • 結婚式がどうのというよりは。

    今回の友人の行為を「いじめ」かどうかは、
    今はどうでもいいことだと思います。
    いじめだとしても、今更どうしようもないところまできてますし。
    いじめの構図を説明しているトピの多さにビックリ。
    今後どうするか?で、あるわけで・・。
    私は、トピさんが今後どのようにしたかが全く見えないんです。
    結婚式は、こんじまりやればいいと思いますし、
    きてくれた友人に祝福されたらそれでいいと思います。

    これから出会う人には、もう少し考えてしゃべってみたら?
    私は、どんなに親しくても結婚式の日取りをお願いすることなどできませんから。
    だって自分にとって大事な式なら友人も同じだと思うので。
    今回の事で学習してください。

    私的には、そもそもの友人関係がトピさんが思っているほど、
    良くなかったと思います。
    結婚式が引き金になっただけのように思いますよ。
    集団って部分にタチの悪さを感じますが、
    それなりの理由があるかもしれませんね。
    大人の集団は、からかいだけでは決してしませんから。

    ユーザーID:9717011102

  • 自己中心

    文面から、かきささんの非常に自己中心的な印象を受けました。
    大して仲良くもない相手に式の日程をずらせなんで、私なら絶対に言えません。
    自分が同じ事を言われたらどう思いますか?
    今回の出来事に限らず、日頃からこんな調子だったんでしょう。
    >何も式前に言わなくたって...
    ドタキャンされるよりはまだマシじゃないですか。
    呼ばれる側だって、いくら日にちが近くても、大事な友達なら、出費はかさむでしょうが何とかして出席するはずですよ。それが人情というものです。
    でもまぁ、「これは皆の意見です」などと、あの子がやってるから私もやる、といったような幼稚な断り方をしてくる友人も、レベルの高い人とは思えないです。似た者同士、どっちもどっちっていう感じです。  

    ユーザーID:9882691252

  • 一つだけ。

    一点だけいいですか?

    ご友人がトピ主さんにした事が『イジメ』なら、
    トピ主さんが『日程ずらして』や『こんな時に妊娠して』などと言ったのはご友人への『嫌がらせ』

    に相違ありません。

    複数名に対して『嫌がらせ』をしたから、複数名から『嫌がらせ』仕返されたのでは無いですか?

    理由なき嫌がらせは人数に関わらずイジメに当たると思います。

    イジメ=弱いものを苦しめる(by.モバイル国語辞典)

    よってご友人もトピ主さんも同罪です。

    ユーザーID:5821589178

  • トピ主さんのケース

    イジメはいじめる方が悪いのであって、被害者は全く悪くない。

    トピ主さんには悪いところもあった。

    だから、トピ主さんのケースはイジメではない。

    という論理の方がいらっしゃるようですが、
    おっしゃるとおり、トピ主さんにも悪いところはあったと思います。
    でも、それはあくまでも対Aさん対Bさんとの1対1の関係においてです。
    そこへAさんBさんに同調する人が現れて、1対1の関係から複数対1の関係に変化していますよね?この変化した時点から、トピ主さんは全く悪くなくなるのです。

    ユーザーID:3068088473

  • 同調、便乗、結託

    いやいや、トピ主さんは友だち全員に悪いことをしたのだろう、それぞれに1対1の理由があって、それぞれが別々に友だち関係をやめたのだという方もいらっしゃいます。
    AさんBさんCさんDさんEさん・・・何人いるかわかりませんが全員に同時期に何かしたのでしょうか。それはちょっと無理がありますし、少なくとも同時期ではないと思います。

    もしそうだったとしても、人は受け止め方もそれぞれですし、気にしない人や寛容な人もいれば、一つ一つの言葉が突き刺さってしまう人もいる、絶縁だ絶交だと騒ぐ人もいれば、しばらく距離は置くかもしれないけど、日が経てばまた普通に付き合える人もいます。
    1対1の関係であれば、何か悪いことをしてしまった人全員が全員結婚式を欠席というのは考えられないのです。

    友人関係は強制するものではありません。友だちをやめたいなら、それぞれ自由にやめていいのです。だけど、それは自分の考えでそうすべきです。他の人に同調したり、便乗したり、結託してやめるというは絶対にしてはならないことです。
    全員が全員、絶縁の方向に雪崩を打つように行ってしまう、それがイジメであると私は思います。

    ユーザーID:3068088473

  • AさんとBさんの返事が来ないのなら

    もう相手にしない方が良いと思います。
    あっても上から目線で言われる友達との繋がりを維持するだけですよ。
    友達って常に対等じゃないといけない気がします。
    その意地悪なメールを送った人、他者を利用してトピ主さんを責めていますよね。もうこの時点で、上下関係を業と作っている風にしか思えない。
    トピ主さんの言い方が非常識だったとしても、そんなの誰かに頼らないで、直接不満に感じた人がトピ主さんに言えば良いだけじゃないですか。
    「誰々がこう思っていたから」は卑怯者のする事です。
    彼氏に相談して「謝罪したらどう?」と言われた手前、無碍にするわけには行かないと思っているのかもしれませんが、放置した方が良いです。
    そして結婚してからの友達を作れば良いと思いますよ。

    私にしてみればそんな友達、友達じゃなかったのです。
    おかしかったり間違った時に注意するのが友達です。
    それにタイミングよく全員が疎遠になりたいなんて滅多にありませんよ。

    ユーザーID:5255615668

  • 双方が被害者であり同時に加害者でもある。

    多くの方が仰ることは尤もですよ、ただその恨み辛みを返すやり方は感心しない。
    仮に参加者の中にご主人の上司なり同僚が居たらどのように感じるか、想像できますか?
    私なら私怨を表に出している、言っては悪いがガキの行為にしか見えないでしょう。
    勿論被らないように努力をした結果なら仕方ないけど、一年前にした話よね?
    それは怒ることもわかるけど突然言われて困惑するよりマシかな?と思ってます。
    そう思えない方が居るのは事実なんだが、個人としては代案が出なかった友人にも問題はある。
    それをきちんと説明をせずに周りに誤解を招いたことは相互が悪い。
    つまりトピ主を一方的に責める方には他社の非を無視して言っているに過ぎないと思う。
    勝手な邪推で他人を扇動した人間に問題がある気がしてなりません。
    事実確認すらしない方々の行為を是とは言えない。
    私的な意見であり、言葉遣いも悪く見苦しい文章になり申し訳ありません。

    ユーザーID:2204490724

  • 8日のトピ主さんのレスを読んだ限りでは

    ひかりさんの推測が正しいように思います。
    もし「さかき」さんが実在するのだとしたら、十二分に罰は受けています。それに飽き足らずこのトピを立てたなら、もう被害者じゃないですよね「トピ主」さんは。

    ユーザーID:9849246754

  • takakoさんの意見は極端すぎます。

    イジメは悪い事です、否定はしません。ですが、全てのことに原因と結果がありますよね?

    そして、今回のことは本当に集団イジメなのでしょうか?
    takakoさんはトピ主さんの立場に偏りすぎていませんか?

    トピ主さんの行動の数々から、嫌われる要素はたしかにあるんですよ?しかも、本人が説明してこれほどなのだから、きっと友人側からしたらもっと酷いことに見えていたのでしょうし、原因もコレだけでは収まらないでしょうね。

    結婚式を拒否され、絶交されるのは確かにトピ主さんの責任でもあるのですよ。

    私が友人側で、自分のほかにも「結婚式になんて出たくない、友人面をされるのもコリゴリだ」と思っている人がいたら別々にではなく、まとめてお断りの連絡をします。何通も何通もお断り&絶交のお知らせを受けるよりマシじゃないですか。子供じゃないんだから、それなりの事をしたら周りは黙って去っていくんですよ。小さい時の教育って大切ですね。

    ユーザーID:7086036497

  • 情報不足なのによくここまで断言できるね〜!

    一人のジャイアンが大勢のスネ夫に「お前らのび太結婚式に参加したくないよな〜!のび太はとんでもないヤツだもんな〜!」と言っているのか、

    それとも、ジャイアンやスネ夫だけでなく、出来杉くんや、静ちゃんまでもが自分の意志で「もうのび太さんにはつきあいきれないわ!」「そうさ、僕らは欠席させていただくよ」と言っているのか。

    そのへんが分からないと、いじめかどうかはっきりしなくない?
    1対大勢=いじめという定義なら、民主主義は、多数決はどうなちゃうの?って話なわけで。

    個人的には「みんなで欠席はさすがにひどくない?」っていう人が一人くらいいてもいいかなーとは思うし、
    みんなで欠席するのがどれだけヤバいことか、大人なら予想できたろうに欠席してしまうのはスゴイと思う。

    トピ主がよっぽどの事をしたか、友達がよっぽど底意地が悪いか。

    これもここだけじゃ判断できない。
    判断できないならせめてトピ主を頭ごなしに説教して追い込むのは、
    池に落ちた犬は叩けというどこかの国のメンタリティ並みに恥ずかしい行為だから自重したらいいのに、と思う。

    ユーザーID:5319476193

  • 加害意識のなさ

    大人のイジメは、いじめている側に加害意識があることはまれです。

    大人なんだからイジメなんかするわけないでしょ。
    >いじめ、いじめと大騒ぎしてそれでも大人なんですかね。
    AさんBさんにひどいことした人に、AさんBさんのために抗議してあげただけでしょ。
    正義の行動よ。たまたま正義感の強い人がたくさんいたってことでしょう。
    イジメなんかとは別物よ。

    イジメではないというなら、何なんですか?
    イジメという名前で呼ばなくてもいいです。
    でも、そこに子供のイジメと同じ何らかの集団心理が働いているのが見えませんか?

    トピ主さんの状況をイジメと呼ばなくてもいいですが、1対1の行き違いとは別物の、1対1の関係ではとらえられないことが、トピ主さんの力の及ばないところで起きていることを、はっきりと見据えた方が、精神的に楽になれます。その状況に名前をつけることが、理解する第一歩です。

    ユーザーID:3068088473

  • 子どもたちに

    >>絶対に自分がいじめる側になりたくありません。
    >それはあなたのポリシーなんでしょうからご勝手に。

    大人として子どもたちに教えるべきことは、
    「いじめられるには必ず理由があるんだから、いじめられないように気をつけなさい」ってことなんですか?

    いじめられている子には、「キミが悪かったんだからいじめられたんだよ。あきらめて新しいお友達を探しなさい。」と言うのですか?

    違うでしょう?

    「どんな理由があろうとも、イジメは絶対にやってはいけない」と教えなければならないし、教えてきたのではないですか?

    ユーザーID:3068088473

  • 被害意識のなさ

    イジメの加害者に加害意識がないだけでなく、被害者も自分がイジメを受けたとは認めたくありません。

    言葉に出してしまうことで自分がイジメを受けるような弱い小さな人間だと認めてしまうような気がするからです。
    また、大人の場合は子どもと違い、いい大人がイジメ、イジメと騒ぎ立てて見苦しいなどと言われるので、イジメだという言葉を封じ込めます。もし、誰にも言わずにこの状態が長く続いたら、長期反復性の心的外傷を受けることになります。

    子どもだって大人だっていじめられたらいじめられたと声を大にして言うべきなのです。
    たとえただの掲示板でも、第一にすべきことは、本人をいたわり、勇気をほめ、安心感を与えることです。傷つき、小さく弱くなってしまった心を奮い立たせて書きこまれたのかもしれないのですから。

    イジメの被害者は、はやくそのグループから抜け出して、たとえ掲示板でも誰からでもいいですから「君は悪くないよ。悪いのは、相手だ!」と言ってもらうべきなのです。

    ユーザーID:3068088473

  • 大人のイジメは終わらない。

    狭い教室で起こる子供のイジメは、すぐに逃げることができないため、深刻になりがちですが、大人のグループ内で起こるイジメは、被害者をグループから排除することですぐに終了します。

    加害者も被害者もイジメの自覚がないまま、それどころか加害者はむしろ「良いことをした」と思っているので、イジメはターゲットを変えて次々と起こります。
    自分たちがやっていることはイジメだと自覚しない限り次の被害者が出ます。

    大人がイジメを続けているのに、子どもたちにイジメは絶対にやってはいけないと教えることなどできるのでしょうか?

    ユーザーID:3068088473

  • takakoさん、あのさぁ

    友達に対して、失礼な発言しているのを聞いて、「こんな非常識な人には、近づきたくないわ!」と思うのも、便乗でイジメですかね?

    子供の頃は、多少自己中でも、一緒にいて楽しければいい、って思うよ。
    でも、大人になってもそれが続いていたら、揃って疎遠になる可能性、あるよ。
    他のトピのことで申し訳ないけど、死産した友達に暴言吐いた人がいて、それを聞いた仲間が揃って、あんまりにもひどすぎる!! と疎遠になることだってあるよ。

    極端な話、グループの仲間の中で、1人の友達が友達の夫を略奪した、ってことになって、それでも略奪した側の子と友達づきあいできますか? 自分に関係ないから、友達づきあい続けるの?
    子供じゃないんだからさ、1対1だの1対複だの、関係なく、「この人とはつきあえない」と思うことだって、あるとわからないかな?

    ユーザーID:4538077257

  • 漢字間違いです。『他社』ではなく『他者』ですね。

    前回発言の漢字間違いです、スイマセン。
    トピ主批判されてる方の意見には理があると思うんだが、全体の意見をざっと見て思ったこと。
    欠席を返答した方々の行為には問題があるんちゃう?
    この問題に対して疑義を提起しないのは何故かと思うことがあります。
    私が言ってる問題とは、『片方の意見のみを聞き、それを双方の意見を聞いた結果とし周りに伝えた。』点にある。もしくは相互の意見を聞いた結論とした。
    これって公平?
    不公平でしょ。
    元友人になんか恣意的な意図を感じてしまう。
    相互の意見発言の機会の有無、についてはトピ主に明言してもらいたいです。
    話したくなければ話さなくて構いません。

    前回発言で結婚に対してお祝いを言ってませんでした。失礼しました。
    ご結婚おめでとうございます。出だしが困難になりましたが幸せになってください。心から祈っています。
    文末にお祝いの言葉を申し上げてしまいますこと、ご容赦ください。

    ユーザーID:2204490724

  • どうしたの?

    久々にこのトピみたら

    もともとの話がどこいったの!?ってくらい話がそれてて、トピ主様かと思ったら違う人が大奮起してるじゃないですか…

    なんのお話してるんでしょうか…

    ユーザーID:8264864432

  • 同調、結託せずとも人は去ります

    自分に関係ない事項でも、人に対して自分勝手な主張をする人や、思いやりのない言動・行動をする人からは、自然と人は去っていくものです。

    人間関係は決して一対一だけで成り立つものではありません。

    「自分がされて嫌なことは、他人にするのは止めましょう」このようなことは、物心ついてからずっと言われ続けてきたはず。

    それが分らずに、人が去っていくことをイジメであり、去られた人は悪くないというのであれば、今後も人は去り続けるでしょう。

    大人になれば、あまりに外れた感覚の持ち主に、それを指摘するのは難しいでしょう。

    職場に「あまりに外れた感覚の持ち主」がいました。業務・業務外含めて、「えっ?!」という発言行動が多々ありました。お昼は、その人も含め5,6人で食べていましたが、ある時限界を超えたので、誰にも訳は言わず私は一人で食べるようにしました。その後いつのまにか問題の人は一人になりました。別に問題の人以外が結託したわけではありません。

    仕事面も問題がありましたが、上司が何か言うと、泣いたり人事にメールしたりと大騒ぎになるので、上司も何もできないようでした。

    ユーザーID:2709410375

  • 嫌いな人とは付き合いたくない!って思うのは罪?

    takakoさんはそういうことないのかしら?

    お姑さんに意地悪されて大嫌いになって距離をおきたいお嫁さんは夫や子供にも同調を求めると思うけど・・

    それって姑イジメ?そんなことないでしょ?

    嫌なこと言われたらもう近寄りたくないし距離をおきたいと思う。
    大人になればそんな人間がいっぱいいます。

    takakoさんがイジメられてつらかった過去があるのはよくわかりましたけど
    私には嫌いな人間いっぱいいるよ。別にいじめてるわけじゃないけどなるべく付き合わない。

    それだけ。それに同調する人がいようがいまいが関係ないです。
    トピさんはAさんとBさんにひどいことをした。これは事実。

    それを見ていて「嫌だな」と思って離れる人がいてもおかしくない。
    別に同調を強いられたわけでもなんでもないと思う。

    世の中、みんながみんな仲良く出来ないの。
    会いたくないし、話したくないし、友達にもなりたくない。
    叩くわけじゃないし、ものを隠すわけでもないしただ近寄りたくないだけ。
    私にとったらこれは全然イジメでもなんでもない。

    身から出た錆。

    ユーザーID:7815605750

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