子育て、真剣だからこそ怒り心頭?

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妊娠・出産・育児

のの

3歳男児がおりますが、やんちゃが度を過ぎて夫にキツく叱られることがしばしばです。
子どももシュンとなりますが、困るのは夫の方。「怒りが収まらない」と言って、その後の子どもの世話(お風呂や読み聞かせ)を一切拒否するんです。
「子どもが悪いことをするのは私も嬉しくはないけど、そこまで腹を立てるのもおかしい」と言うと、「お前が甘すぎる。おれは真剣に向き合っているからこんなに怒るんだ」と言い張ります。

叱り方自体はごく普通で体罰はなく、私より少し語調が厳しめなくらいで、翌日には夫の機嫌も普段どおりです。
叱っているポイントも問題ないと思いますが、夫の気持ち(怒り)が理解できません。
よそのご家庭ではどうでしょうか?このままで大丈夫なんでしょうか。

ユーザーID:4869483408

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  • 良い旦那さんなのでは?

    読み聞かせやお風呂などをされてるなんて、とても良い旦那さんではないですか〜怒ってる時くらいそれらを拒否したっていいのでは?と思いますよ。

    私は自分の父や母からよく怒られました。
    悪い事をして怒られるのは当然ですが〜トイレットペーパーがないからと父がキレて、それに対して母がイライラして子供に当たり散らすという家庭に育ったので、トピ主さん家はとても良い家庭のように思います。

    旦那さんもご自分で「怒りが収まらない」と分かっておられるのも、とても良い方だと思います。
    私の父も母も怒りの収め方を知りませんでしたし(70歳近いのに今でもです)包丁やレンガなどを投げて怒りを収めていましたので・・・

    あ・・
    我が家の旦那さんはドカン!!と怒って後は普通にしていますね〜
    育児には完全に不参加な人です。

    ユーザーID:7497423194

  • 私もそう

    私(母)も怒りが収まらず、その後子供の相手をするのがすごく嫌になることがあります。ただ、子育てを一手に引き受けてるためトピ主さんのご主人のように世話を一切拒否ということはできませんが。

    多分、感情の切り替えが下手なタイプなんだと思います。
    また怒った事にたいする罪悪感・後悔で余計怒りが増幅しややこし〜ことになることもあります。
    ご主人もそういうタイプではないでしょうか?

    まあ、ガキっぽいといえばそれまでですが。
    子供が大きくなってきて手がかからないようになってきたらご主人の怒る回数も減ってくると思うので、しばらくは諦めて付き合ってあげてくださいませ。

    ユーザーID:5550287030

  • 逃げるなよ

    真剣に向き合ってるなら尚更、叱った後子供と関わることから逃げちゃいけないと思うけど。
    第一子供が反省してるなら怒りを引きずる意味がわかりません。

    父親が怒りで育児放棄っていうはその場に母親がいるから出来るけど、父親不在の昼間の母親だったら放棄出来ないですよね。

    甘えた考えだと思います。

    私だってたまにはそんな気分になるけどそんなこと出来ないですもん。

    ユーザーID:2234764648

  • それで大丈夫

    我が家の場合は、夫婦の役割分担が逆で
    妻の私が嫌われ役をつとめました(笑)

    大丈夫と言い切れるのは、すでに結果が出ているからです。

    わが子は、やさしく人の気持ちを思いやれる男性に成長し、大人気です。
    三高で三低、三手をかねそなえたいい男。
    おっと、それましたね。

    <いやいや感情的になってはいけない、いつでも大人としてやさしく接しなければ、愛情の深い子に育たない〜
    論で子育てをした知人の例(結果)です。

    例その1
    いつでもやさしい自分の家族以外の反応に適応できない、社会不適応でひきこもりになって久しいです。彼は幼少時にも親から怒られたことがありません。笑顔で「だめよぉ〜」くらいしか。

    例その2
    幼児教育を学んだ母親に、至れり尽くせりで育てられた男性。
    彼も家庭内に本気で子供を怒ってくれる人がいなかった。
    今も極度の母親より
    世間の目は彼に冷ややかです。
    相手の気持ち(立場)を思いやる力が足りない。
    わがままでオレ様、そのうえ女癖がわるい

    度を過ぎたわがままは、世間から受け入れられない〜
    を教えるのは両親の責任と思います。

    ユーザーID:0177190348

  • 母親の出番

    お父さんはごくごく普通。

    怒りが治まらないお父さんに
    変わって、お母さんが出番。

    後日お父さんが子供に
    フォローしたらいい。
    何故怒ったのか?再度子供と
    話し合うとか?

    ユーザーID:1929828134

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  • 「真剣に向き合う」ならその後もフォローしないと、、、

    いい年をした大人がいつまでも怒りを自力で静められず、幼児に対して制裁とも取れる様な行動に出るのは問題ではないでしょうか。

    旦那さんは、相手が大人でもそのような態度に出るのでしょうか?
    もし、息子さんに対してだけその様な態度に出るならば、それは息子さんの非力さを逆手に取った、やや悪質な「あてつけや制裁」の意味を持った態度と言えるのでは。

    他の方もおっしゃる通り、一人で子育てする親は怒りが納まらないから育児放棄なんて絶対に出来ません。

    例え一人ではなくても、「子供とのトラブルを解決に導こう」「親子の信頼関係をきちんと築いて行こう」「子供にトラブル解決のステップを教えて行きたい」等という、親としてのごく普通の考えがあれば、絶対にそんなことしません。

    やはり、主さんが居る事を大前提とした「甘え」としか言いようがないのでは。

    そのままでも良い場合もありますし、悪い場合もあります。
    お子さんが旦那さんの態度をどう捉えて育つかによって大きく差があると思います。

    きちんと解決しておくに越した事はないと思います。

    ユーザーID:4803639040

  • 私も

    父親で、子供を怒った後は世話をしたくなくなるときが有ります。
    でも、それは感情に任せて怒っているからであって、本当は冷静に叱りたいと思っているのです。
    なかなかできませんが。
    大きな声を出したり、体罰を与えなくても子供の心に伝わる叱り方を実践したいですね・・・。

    ユーザーID:0589535213

  • 真剣に向き合ってる?!!

    って言っても、どうみても自分の言うことを聞かないから
    ただ単純に腹を立てているだけですよね。
    そんなことでこの先長〜い長い父親の務めが
    こなせるのか。
    深くご同情申し上げます。

    ユーザーID:1994346321

  • 人事だと思っていない

    人事ではなく、自分のこととしてとらえているから客観視できないんですよ
    ご主人が言うように一生懸命なんです
    ご主人が一生懸命で、あなたはそこまで必死にならなくていいから怒らずに済んでいるんですよ
    あなたの代わりに怒っているんです
    多くの家庭は母親がそんな感じですよ
    翌日には普通なんですよね?
    いいご主人だと思います

    ユーザーID:3318449699

  • 区別ができない

    単純に「怒る」と「叱る」の区別がつけられていないだけだと思います。
    言い換えれば、感情優先なのであまり良い影響は無いでしょう。
    怒ってどうするの・・

    ユーザーID:2819113404

  • 躾け

    子供のしつけは大変ですね。

    英国の国家資格を持つ子供を躾ける組織をテレビの番組を見たことがあります。
    忍耐は必要ですが根気よく子供を諭す。目を見て叱る。
    別室のドアの前に立たせドアの方向を向かせ何度も言い聞かせている場面を見ました。

    たった一週間ですが親も子供も忍耐を覚え段々9時には一人で就寝することになれていきました。
    叱るときは叱る。世話をする時は子供の心に語りかけるように言い聞かせながら世話をすることが
    重要だと思いました。

    続く

    ユーザーID:8180811886

  • 躾け 2

    叱った後は母親が風呂や読み聞かしながら父親の真意を伝えるようなフォローをする役割分担が
    必要ではないかと思いました。
    父がひどく叱った後、母が慰めてくれた記憶があります。
    妻はそうした思いがなく両親や妹たちが躾けに協力してくれました。
    貴方方にはそういう協力は得られないかと思いますが夫婦間で出来ることもあるかと思いレスを
    させて頂きました。

    どうかお二人の話し合い・協力の上でよりよい子育てをされることを願っています。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8180811886

  • 夕方さんに賛成です。

    真剣に向かっているのなら、怒った後しっかり何が悪いかを話をしてほしい。3歳児なら解ります。

    親業は全体的に見ないとなんともいえませんが、、私の主人がそうしたら、私は怒り心頭です。怒るのと、その後の話は、同じくらい重要です。

    ユーザーID:9544281937

  • 怒るのと叱るのは違います

    子供がやんちゃの度が過ぎたからと言って、怒ってはいけません。子供だからやんちゃなのは当たり前です。3歳児ではまだ善悪の判断はできません。怒りにまかせて怒るから引きずるのであって、子供であることを認めて、叱ってあげないといけません。体罰がなくても、世話を否定するというのはその子自身を否定するのと同じです。

    ユーザーID:7630541932

  • 怒るのはおかしい

    「怒りをぶつける」ことと「叱る」ことは全く目的が異なります。
    真剣に「叱る」ことと「怒る」ことは全く別次元の話です。
    単に「自分の思ったとおりにいかないことに怒りを感じている」だけなのに、「真剣に叱っている」と解釈して、自己弁護しているだけでしょう。
    時々ニュースで取り上げられる「虐待と躾を混同している親」と同じ部類だと思います。

    ユーザーID:8741473430

  • 訳の分らぬ怒り・・・・・

    まぁ、人間何というものは時として自分でも訳のわからぬ怒りが突然噴き出してくるものなのだ。
    会社内の事とか、対人関係の事とか、なんじゃら・かんじゃらと、そんなものが交り合い何らかのきっかけでそうなるのだな。
    育児のほうも大変だろうが、もう少し旦那さんをリラツクスさせる様な方策を考えてみたらどうだろうか・・・・・・
    男なぞというものは意外と単純なものだ。
    あなたの態度次第だと考えるが・・・・・・

    ユーザーID:5625402782

  • 昔の自分

    20年前の自分の話を聞いているようです。
    真剣に考えているから、すぐにかっとして感情のコントロールも難しくなるけれど、しばらくすれば落ち着いてくる。
    まあ、親が二人ともそうだと子供は大変だけれど、母親がいれば大丈夫じゃないですか。
    そんなに心配いらないと思いますよ。
    うちもそんな親にも関わらず、一応立派に育ってくれました。

    ユーザーID:8999686770

  • ぜんぜん大丈夫ですよ

    お子さんが行き過ぎたことをして、叱ることはとっても大切です。
    叱ると怒る は違うけれど似てます。
    私の父も同じでしたよ。お父さんを怒らせちゃった・・・あれは相当いけない事だったんだ、と幼いなりに反省しました。
    普段は遊んだりしてくれたので 怒られた時は深く反省しました。
    きちんと叱れないお父さんより素敵だと思います。

    ユーザーID:1458206234

  • 怒るのはOK でも怒りすぎは別問題

    子供が小学生くらいになったら
    ’とっても腹が立ったよ。すぐに仲良くしたくないよ。顔も見たくない気持ちだよ’
    って伝えるのOKだと思います。
    親だって怒りますし。
    腹の立つときもあるでしょう。
    親が怒ることで(叱る諭すじゃなくて)子供に伝わるものはあると思うし、親が感情を出すのはかまわないんじゃないかなと思います。

    だけど必要以上に怒る、怒鳴る、怒りが収まらない、など感情の高ぶりがあったとしたらそれは怒る人自身が抱えている問題のせいだと思います。
    そこはしつけと区別しなきゃいけないかなと思います。

    でも、すいません、3歳なのだから、まだ大人が腹を立てることって少ないんじゃないでしょうか。

    言うことを聞かす、しつけするが、相手をねじ伏せることにならないようにお互い気をつけたいものですね。

    ユーザーID:0441879183

  • 怒りを抑えて叱るからでは?

    ご主人は感情のままに子供を怒ってはいけないと十分に認識している。
    なので怒りを抑えて叱るのでしょう。
    その行き場のない怒りを解消するために、少し時間が必要なのだと思います。

    いいお父さんじゃないですか。
    善き父親であろうと頑張ってくれている。
    人間なんだから、理路整然とはいきません。
    夫婦なんですから、協力しては。
    ご主人の怒り解消タイム中は、トピ主さんのフォロータイムでいいじゃないですか。
    ○○ちゃんがしちゃいけないことをしたから、叱ったのよ。でも、パパはあなたが嫌いになったんじゃないからね、とかなんとか。

    素敵なご家族ですね。
    問題ないように思います。

    ユーザーID:3740946949

  • 面倒臭そうですね。

    ご主人さまかなりお子ちゃまですね。

    トピ主さんは、お子さん2人(息子さん&ご主人)を相手に大変ですね。

    はっきり言ってご主人さま面倒臭いタイプです。(ごめんなさい、あくまでも私の個人的な感想です。)

    「怒りが収まらない」と言って、その後の子どもの世話(お風呂や読み聞かせ)を一切拒否するんです。

    ↑これ結構笑えます。

    ユーザーID:9680267730

  • 子ども時代が息子さんと似てますか?

    うちでは私がそうです。
    強く叱った後クールダウンさせるのにふっとトイレに行ったりします。
    現在3歳半、もう慣れたのと息子も聞き分けがよくなってきたので
    5分くらいでクールダウンは完了します。

    旦那さんの子どもの頃はどうだったのでしょうか。
    可能ならお義母さんに聞いてみてください。
    同じような事してたわよ〜と言われたら、接し方も変わってくるのでは。

    逆に、悪い事をあまりしない育てやすいタイプだったとしたら
    私と同じ種類のもどかしさだと思います。
    私はやんちゃしない子どもだったのに、生まれた息子は超やんちゃだったので
    2〜3歳ごろはすごくストレスに感じてしまっていました。
    (私はおとなしい育てやすい子だったのになぜ…と)

    私は母親なので、毎日接する時間も多く無駄な怒りは無くなってきましたが
    旦那さんの場合、俺の子だからこうだろうという予想と結果のギャップが
    中々縮まらないのかもしれませんね。
    ギャップに落胆とストレスを感じるのでは。

    子どもはまったく別の人格なのだという意識が大切だと肝に銘じています。

    ユーザーID:6745251979

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