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仲の良かった同僚と絶縁、余計なことを言ってしまいました

レス86
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

takako

仲の良かった同僚と絶縁状態になってしまいました。
会社に立ち退き問題が浮上し、
皆各自の荷物の片付けをはじめたのですが、
彼女は「私その日から夏休みとることにしてるから。自分の荷物だけまとめとけばどうせいてもやることないでしょ」と言いました。
業者も頼まず引っ越しはすべて社員の手作業でした。
わたしは上司ではないですが、納得いかなかったため、彼女と話をしました。
「夏休みは誰にでもとる権利はあるし私もとるけども、全員で梱包、運搬、片付けをやるのに
その態度はあんまりだと思う。自分の荷物だけはまとめていくと言っているけど、
共同スペースの作業のほうが多い。旅行の予定を変更しろとは言わないけど、会社の皆にもっということがあるのでは?」
と。上司が納得しているのなら我慢しなければいけないところなんだろうな、とは思いつつも、自分の
気持ちを抑えることができませんでした。
彼女は黙って聞いていて、最後は「あなたのいうとおりだね」と言いました。
が、夜メールがきて、「実は妊娠していて、どのみち引っ越し参加は無理かなと思っていた。
そういう事情もあり会社の皆には引っ越しに参加しないことはまだ言わなかった」と書いてありました。
妊娠のことは知らなかったので「事情を全然しらずごめんなさい」と返信しました。
結局彼女は夏休みを変更して引っ越しにも参加していました。
が、それから一ヶ月後くらいに、彼女が流産したと別の同僚からききました。
その前後からすれちがっても挨拶もなくなってしまいました。
余計なこと言うんじゃなかったと後悔しています。
罪悪感にさいなまれる日々です。
直接本人にでなく上司に言うべきだった、
あるいは、納得いかなくても我慢しておくべきだったと。
彼女ともう前のように付き合うことは難しいでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。

ユーザーID:2835456863

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  • 壁ははやめに取る

    主さんの言ったことは間違いではないですよ。
    「荷物をまとめてあるけど、共同スペースの作業には参加できない、ごめんなさい。」と言って休むこともできたはず。
    そして引っ越しが原因で流産したとも限りません。

    主さんの方から、彼女に声をかけてみては?
    お互い気まずさでうまく付き合えないだけじゃないのかな。
    こじらせないように早めに声かけをして、彼女の反応を見てください。

    ユーザーID:4049531704

  • 他人に厳しいですね

    主さんはそんなに完璧なのですか?

    引っ越しが決まる前に夏休みを取ったなら、いいと思いますけどね。
    彼女は自分の荷物は自分で梱包するって言ってるんだし。

    以前に勤めていた会社が、しょっちゅう大がかりなレイアウト変更をしていましたが、当日に休みの人の文句を言う人は誰もいなかったです。
    「自分たちがやるから、安心していいよー」と言って出勤者で手分けしていました。
    自分も絶対にお世話にならないとは限りませんからね。

    上司に何故言うの?
    休みが取れたということは、上司も了承済みってことでしょう。
    駄目なら取れませんよね?
    主さんが首突っ込むことじゃないと思いますよ。

    彼女が面倒なことは避けるタイプの人なら別ですが、そうじゃないなら休みの時の手伝いくらいしてあげてもいいんじゃないですかね。

    挨拶も無くなったということですが、普通に挨拶してみてはどうですか?

    ユーザーID:3731581796

  • 今までの様には無理

    逆の立場で考えてください 赤ちゃん亡くなったんですよ
    流産の原因はわかりませんが 初期に引っ越し作業 その後流産 私が彼女の立場なら 今迄の様に貴方と関わることは出来ない
    いまは そっとしておいてほしい

    ユーザーID:3217056565

  • 難しいよね

    ご自分で反省されているようですのが、その時色々言ってしまった事については、なかった事にはなりませんよね。

    以前のように彼女と付き合えるかどうかは、正直こちらからは動きようがないんじゃ…。

    トピ主さんが謝りたければ、謝ってもいいかもしれません。
    ただ許してもらえなくても食い下がらないでください。

    彼女の妊娠の結果については、引越し作業に参加しなくても同じ結果だったかもしれない。

    だけど、トピ主さんが引越作業に参加するように持ちかけなければ、
    彼女はおそらくそのまま大事をとって、休んでいたでしょうね。

    万全を期した上で起こってしまったことなら、まだ諦めがついても、
    自分の本意でない行動をとらざるを得なかった場合は複雑ですよね。

    完全に八つ当たりなのかもしれませんが、
    とぴ主さんを避けるようになった彼女を責める事は、私には出来ないなぁ。

    トピ主さんが彼女に言ってる事ってひとつも間違ってない。
    だから彼女も反論はしなかった。

    ただ正しい事だけにとらわれすぎていると
    人も自分も傷つける事がありますよね。

    私も気をつけたいです。

    ユーザーID:9469310672

  • 流産は、引っ越しのせいじゃありません。

    珍しく、いつもは、言わないのに、きちんとはっきり言ったために、流産してしまったのではと、気遣っておられるのですね。
    流産って、そんなに簡単にするものじゃないです。
    あなたのせいでは、決してありません。

    お友達は、離れる人は、それぐらいの縁の人だったのです。
    今は、残念だけど・・・。

    今度から、周りの人の健康にも配慮して、話すようにしていきましょう。
    失敗も、幸せへのひとしずく。

    心優しいあなたを応援しています。大丈夫。あなたも、そのお友達も、自分自身をしっかり生きぬいてください。祈っています。

    ユーザーID:0369120604

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  • 今はそっとしておいたほうがいいのでは

    同僚の流産は引越しの手伝いのせいではないでしょうけど、どうしても彼女はそれに関連させて考えてしまうのではないのでしょうか。彼女がそう思っている限り、もう元のような関係には戻れないと思います。謝罪してもすぐには水には流せないのではないでしょうか。また、謝罪は彼女にとって傷口に塩を塗るようなものかもしれません。トピ主さんは妊娠を知らされたときに「事情を全然知らずごめんなさい」と謝ったのですから、今はそっとしておいたほうがいいような気がします。

    彼女にとってのトピ主さんとの関係は、元々トピ主さんが考えていたよりも遠かったのかもしれません。会社の引越しに参加しないことをトピ主さん以外に言ってなかったことは、トピ主さんが親しい同僚だからだったんでしょうが、本当の理由(妊娠)はメールで初めて知らせましたよね。そう思ってなんとかご自分を納得させられないでしょうか。

    ユーザーID:4477105991

  • あなたのせいではない

    引っ越し作業をすると選択したのは彼女です。

    それに妊娠初期の流産は珍しくありません。

    確かに上司が納得してるなら我慢、と思うところもありますが、事情を知らなかったあなたの苦言は同僚としては正しいと思います。
    復縁は無理かもしれませんが、流産についてはあなたのせいではないと思います。

    ユーザーID:3589191760

  • 難しいかもしれませんが

    不幸が重なっただけで、トピ主様は悪くないと思いますよ。

    仲が良かったからこそ、人の気持ちを考えないような発言を皆の前でしたことが許せなかったんでしょう?
    彼女は妊娠していることを公言する必要はないかもしれないけど、せめて上司にくらい事情を説明しておくべきだったと思うし、そんな憎まれ役を買って出るような発言をする必要はもっとなかったと思います。

    流産されたのは本当にお気の毒だと思いますが、引越し作業が原因だったにしても、上司に事情を説明して、お腹に負担にならない作業を分担させてもらうなど出来たはず。
    でもそれは彼女自身がすることで、トピ主様がでしゃばってすることではないと思います。
    事情を知った時点でトピ主様にできたことは、上司に事情を説明するように彼女に言うことだけだったと思います。
    言いたくないことでも、仕事に支障のでるようなことはちゃんと説明する責任があります。

    とは言っても彼女としてはトピ主様のせいにしたくなるのもトピ主様自身も自分を責めたくなるのも無理はないと思います。
    辛いことですが、時が経って彼女が心を開いてくれるのを待つしかないでしょうね。

    ユーザーID:4004372933

  • 余計なことだったね。

    同僚の方との仲直りは、
    長い目で見ていた方がいいですよ。
    彼女の中で「流産=トピ主さん」と結びついている限り
    心穏やかに話せる日は来ないと思います。
    彼女にお子さんが生まれて幸せが訪れた日に
    もしかすると仲直りが出来るかも知れません。

    トピで同僚の方が流産したことを読む前に感じたのですが、
    どうしてトピ主さんはご自分の意見を通そうと思うのですか?
    夏休みについても 上司がOK出せばいいことだし、
    引越し中は 外部企業との接触(電話など)もなく
    休み易いのかな〜なんて思っていました。

    ユーザーID:9508621862

  • 罪悪感のポイントはどこ?

    トピ主さんが罪悪感を感じるのは、絶縁された事なのですか?
    彼女の流産ではないのですか?

    流産と引越し作業の因果関係はわかりませんが、彼女はトピ主さんを恨んでいるかもしれません。
    しかし彼女は、当日無理にでも休めばよかったのも事実です。
    今となっては仮定の話しか出来ません。

    <前のように付き合う>なんて、出来ると思っていますか?
    因果関係は不明であっても、流産したのですよ、彼女は。

    挨拶だけはしてください。
    上司に任せられるものはノータッチでいることです。
    そして、同じ轍を踏まないことです。

    ユーザーID:3176796632

  • 責任を感じすぎないで

    あなたの行動は、そう間違ってなかったと思います。

    「妊娠」を知らなかったなら、
    「なぜ参加しないの?」と憤慨するのもわかる。

    「実は妊娠してたんだ」と聞かされた後、
    「知らずにごめんなさい」と返したのも正解。

    しかし、妊娠の報告が最初からなかった、
    聞いたのは話し合いの場でなく、その後のメールだった
    (あなたもすぐ「おめでとう」ではなくメールで返した)
    ということから、2人は「親友」ではなかったと思います。

    それでもあなたは責任を感じているのでしょうね。
    私でもそう感じるかも…。
    ただ、流産の原因が引っ越しかなんて、だれにもわかりません。
    だからあまり気に病まないでね。

    私の2度の流産経験では、妊娠を知っていた人と
    復帰後、どう顔を合わせていいかわかりませんでした。
    自分もまだショックだし、相手にそのことに触れてほしくないし…。
    彼女があなたを今どう思っているかわからない以上、
    下手なタイミングでの「ごめんね」は、かえって逆効果かと。

    基本的には、時が解決してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:3956012462

  • 知らなかったんだし、仕方ないでしょ

    もしも彼女が妊娠という事情で引っ越しに参加できないなら、
    妊娠していることを最初から表明するべきだと思います。

    確かに余計なことを言ってしまった感は否めませんが、
    表現としては「友人として心配している」的なものですし、
    そこまでトピ主さんが落ち込むこともないような気がします。

    それと、旅行の話は本当ですか?
    妊娠初期の妊婦は普通旅行なんて行きません。
    一番流産しやすい時期なんですから。
    私はたまたま前々から計画していた旅行があって、その後に妊娠が判明しましたが、
    「行っちゃだめですよね・・・?」と念のため医者に聞いてみたら「当たり前だ」って怒られましたよ。

    ユーザーID:5686653335

  • あなたは間違っていません。

    あなたの言ったことは正論です。私でもそう言うと思います。
    トピ主さんは彼女の言い草に対して戒めただけであって出るべきだとは言っていないので、彼女の出勤は自分の意志でしょ。
    妊娠の件も、あなたには落ち度はないです。知らなかったんだから仕方ない。
    彼女、子供っぽいですね。しかも大人なのに挨拶無視ですか。。。まさか流産は引っ越しのせいだと思っているとか?

    そのまま放っておくしかないと思います。一事が万事、そういう人間性は周りも知っているはずでしょう。
    あなたには落ち度はなかった。堂々としていていいと思います。

    ユーザーID:5785792729

  • 私も流産しました。

    仕事内容によっては重たい物を持ちます。
    なので、妊娠したとき 流産を心配しました。

    仕事もぼちぼちやめようと考えていましたし、回りに妊娠したので・・と重たい荷物はできるだけ持たないようにしていました。

    でも、流産しました。

    ケイリュウ流産。初期の染色体の関係の流産です。

    流産といっても、重たい物を持つだけでなるわけでないです。


    最初は仕事のせいだとか色々考えましたが、今は環境ホルモンもストレスも多い時代だし、不妊も多いし・・・、子供を授かる事自体 当たり前じゃないと思っています。

    話はずれましたが、ケイリュウ流産かもしれませんし、あなたのせいだとは思いません。



    彼女は引越しの手伝いに出たらしいですが、重たい物を持つのを止めましたか?あなたしか知らないのだから、さりげなくサポートしないといけないと思いますし、知ってたら彼女を休ますべきだったと思います。

    知ってしまっては、知ったながらの責任が生まれてしまうと思います。

    ユーザーID:4632111667

  • 後味悪いですよね

    トピ主さんが言った事は間違ってはいないですよね。
    休日を返上しろと言ってるわけでもないし。
    他の人に対し「もう少し他の言い方があるのでは?」という事が言いたかっただけでしょうし。
    これが「妊娠しているので休みます」だったら、トピ主さんだってきっと何も言ってなかったでしょうしね。
    旅行に行ってても同じ結果だったかもしれないですが、なんとなく後味悪いですよね。
    今後は、上司がOKを出してるのであれば、余計は事は言わないようにしたほうがいいですね。
    それと、彼女とこれまで通りに付き合うのは難しいと思いますので、彼女がしたい通りにしていればいいと思います。
    無視してくるのであれば、トピ主さんも特に関わる事なくいればいいと思います。

    ユーザーID:8391428376

  • 引越し参加は彼女の意志

    流産はお気の毒ですが、夏休みを返上して引越しの手伝いをしたのは彼女の意志ですし、それが流産と直接関係しているのですか?
    彼女の妊娠を知らなかったのですから彼女を諭したことは間違っていませんし正論です。
    私も職場の引越しを何度か経験しているのでその大変さはとてもよく分かります。(業者を入れないとなるとさらに過酷!)
    私物だけまとめればやることない。なんて聞いたら私でもキレますよ。
    あなたを無視し、さも責任があなたにあるように思わせることで流産の喪失感をすり替えているだけです。
    あなたはあなたで仕事に集中すればいい。
    あなたは間違ってない。

    ユーザーID:3269073409

  • これを人生の教訓にしましょう

    流産についてはトピ主さんの責任とかそういう問題じゃないと思います。

    ただタイトルにもあるようにとぴ主さん「ほんっとに余計なことを言うひとだな」とは思いますね、大人として&社会人として。他人には他人の都合があるんですよ。いちいち説明しませんけど。

    夏休みについては彼女の上司(トピ主さん彼女の上司じゃありませんよね?)がOKしているのであれば貴方がいちいち説教垂れることじゃありませんよ。お局ワールドですね、思考回路が。

    私が彼女だったら同じ行動を取ると思います。流産を恨みに思うのではなく、こういう風にこれからもいちいち正論ふりかざして裁かれると思うと苦痛だから。将来もあなたの前で完璧でいれる自信もないし。

    なんとなく彼女の気持ちわかってきましたか?

    ユーザーID:1101587539

  • 正義の味方はいらない

    上司でもないのに自分なりの正義感から相手を責めてしまったんですね。
    同僚は上司に妊娠の為休養と伝えてあったと思います。
    彼女の初めの言い草もトピ主さんが書いたとおりであれば 察してちゃんでしたね。
    体調が悪くて休むので引っ越しに参加できなくてごめんなさい、上司には伝えてあります、と言われたのならトピ主さんの対応も違っていたでしょう。
    妊娠初期に重いものを持つのは子宮に力が入るので避けた方がいいのに最終的には本人が決めた事です。

    謝って遠目に見守るしかないでしょう。
    同僚が再び妊娠して出産すれば恨みの気持ちが治まることでしょう。

    ユーザーID:9764979908

  • 彼女が挨拶しないのは、仕事の義務を果たすだけで精一杯だから

    思いがけず、辛い展開になってしまいましたね。
    たぶん、トピ主さんは人間関係を第一に大切にしたい人なのかもしれませんが、もしかしたら彼女は、職場ではあくまでも同僚としての、良い人間関係でとどめておきたい人だったかもしれません。
    つまり、公私を分けたいタイプです。
    でもトピ主さんは、職場を仲間意識でくくりたいタイプだった。
    彼女が「あなたのいうとおり」と言ったのは、大人として無難な対応をしただけのことで、本心ではなかったのでしょう。
    どちらかというと、彼女のほうがトピ主さんより器が広い人のような気がします。でもそんな彼女でも流産という辛い経験をしてしまった今は、他人に大人の対応を続ける余裕すらなくなってしまった、ということなのではないでしょうか。
    「前のように」をお望みのようですが、それは彼女が好意であなたに合わせてくれていたから成り立っていたのだと思います。
    悲しみのどん底にいる彼女に、自分への気遣いもしてほしいという要求です。
    「同僚」と「お友達」の線引きに違いがあったことが表面化しただけなので、しかたないことであって、罪悪感にさいなまされる必要はないと思います。

    ユーザーID:3156640878

  • 友達の言い方も悪い

    トピ主さんは引越し日前に「そういう事情とは知らなかった」と謝罪のメールを入れているのです。
    当日参加を決めたのはあくまでお友達の自己責任です。
    流産に関しては引越しが原因ではないと私は思いますが、流産した時は何が悪かったのか、どうしてだろう?と悩みがちなのでお友達はどうしても結びつけて考えてしまうかもしれませんね。

    結果的にお友達が流産してしまったので、辛口のレスをつける人もいるかもしれませんが、その事情でお友達の物言いでしたら誰でもカチンと来ると思います。
    「どうせいてもやることないでしょ」なんて私なら言いません。
    「私、その日お休み取っていて予定変更できないの。当日は皆にまかせっぱなしになるけどごめんね」ぐらい申し訳なくて言いますよ。

    流産の事に関しては気に病まないように。
    病院から安静にと言われていたのなら彼女もさすがに引越しには出なかったはずです。
    赤ちゃんは可哀想ですが、初期の流産はどうしようもない事が多いのです。

    言ってしまった事は仕方ありません。
    彼女の事は、相手から何かしらのアクションがあるまでソッとしておきましょう。

    ユーザーID:4836419133

  • 難しいですなね。

    貴女が言ったことは正しいと思いますが、
    冷たい人間だな…と感じます。
    同僚の方はもう貴女と以前のように付き合う気持ちはないと思います。
    心が凍ってしまったのでは?
    私なら平常心ではいられません。
    もう近づかないでほしいです、これ以上のストレスを受けたくないです。

    ユーザーID:2881475735

  • あなたのせいではありません

    業者を頼まず自力引越しなら、みんなで協力するのはあたりまえなこと。
    そこに休みをぶつけるのは、普通だったらヒンシュクものです。

    そういう事情で、どうしても休みたいならば、同僚が皆さんに先に妊娠のことを言って、手伝えない旨頭を下げるべきでした。

    トピ主さんの発言は、悪くないし、おかしくないです。まして事情を知らない他人。 同僚の妊娠告白は完全に後だしジャンケンです。

    流産だって、同僚は、引越し作業=トピ主さんの「せい」にしたいだけですよ。

    逆に、そんな人といままでどおり付き合わなくたっていいじゃないですか。必要最小限の業務連絡だけしとけば。
    この先また、なにかあるごとに後だしジャンケンで責任押し付けられますよ。
    今までもよく思い出したら、そういう傾向のある人じゃなかったですか?

    もう気にしないで。

    ユーザーID:0599276587

  • 元には戻れないと思います

    会社の引っ越しは、休日返上でとかでなく就業時間内だったのなら、(仕事の一部)ということになるので、同僚の方が夏休みを取ったとしてもよかったんじゃないでしょうか?いつもの仕事よりきつかったのかもしれませんが、引っ越しがその日の仕事だと思えばよかったのでは?
    同僚の方のいい方にカチンときたんでしょうが(自分の荷物は片付ける)と言ってたんですから、わざわざ上司でもないのに注意したのはやりすぎかもしれません。
    同僚の方も(まだ公表はしたくないが)妊娠の初期に大事を取りたくて休みをとったのかもしれないし、見た目は元気そうでも妊娠以外でも病気やいろいろなことがありますよ。これからは正義感で正論を振りかざすより、人にはそれぞれ事情がある、という想像力を持つことも大切だと思います。

    しかし、意地になって引っ越しに参加したのは同僚の責任です。1ヶ月後の流産というのはたぶん引っ越し作業とは関係ない出来事だと思いますが、彼女の中では(引っ越し作業=流産)になっているのかもしれません。そして、トピ主さんに対して逆恨みに近い感情を持っているんでしょう。
    どちらが悪いとはいえませんが、元には戻れないと思います。

    ユーザーID:4851433362

  • もう無理。

    直接の原因ではなくとも流産してしまった要因のひとつが
    このトピさんの言葉と妊娠初期の引越しであったことは明らかですよね。

    彼女もそう思うから挨拶もできないぐらいしこりになっているんでしょう。
    ここまでこじれるともう話しかけてもらうのも嫌悪感でいやでしょうから
    話しかけるのもやめてあげて。

    そっとしておいてあげましょう。
    前と同じようになんて・・・もう絶対に無理です。

    流産した悲しみを考えてあげて下さいね。『ほっといて』と叫んでいる彼女の声が聞こえるようです。

    ユーザーID:4714818383

  • 付き合いは無理です

    どちらが正しいという事ではなく、同僚の方は引っ越しに出るべきだろうと思いつつ、心苦しいところもあり、友達と思っていたトピ主さんに相談して了承してもらいたかったのでしょうね。それをトピ主さんは正論で対処してしまったということです。相手の気持ちを推し量る事は難しいですし、ましてや妊娠していたことまでは気付かなくて当然です。でもメールで打ち明けられた以上、私ならメールではなく、実際に陳謝し、休暇を変更する必要がないこと、休みの間は同僚の分まで働くから心配要らないよ、と言うと思います。またもしも出勤して来たら重いものを持たない様、動かない様、配慮します。

    いずれにせよ、後悔先に立たずです。流産との関係の有無は問題ではありません。同僚にとっては、トピ主さんに対し、良い感情は持てないはずです。私が同僚なら、もう関わって欲しくありません。いえ、冷静に考えればトピ主さんは何も間違ってはいませんから、悪くはありません。でも付き合いはしたくないのです。分かってあげてください。

    ユーザーID:9393844932

  • いろいろと問題点がある

    彼女は引越しが決まるまえから休みの予定が入っていた。
    共有スペースの片付けは仕事。個人のものを自分で片付けていれば、あとの事は会社の仕事の延長と考える。
    休む人がみんなに「休みますがすみません。」という必要も無い。彼女が会社社長なら言った方がいいですが、
    一従業員なら、そこまでする必要は無い。
    そもそも彼女は妊娠の事を隠すために旅行に行くと言ったのかもしれません。
    安定期に入るまで言わない人多いです。
    夏休み取ってる人に、休みの間の事を気を使わせるのは最低。
    なぜならそんな事を気にしながら休むなら休みの意味が無いから。
    快く送り出してこそ休みの意味があります。
    あなたに責められて、休みづらくなったことは確かです。
    迷惑かけて休みをとってもあとであれこれ言われたら面倒。
    妊娠してるとわかってて、彼女が出てきたとき何も声かけしなかったのですか?
    もしかして出てきてくれて良かったとか思ったのでしょうか?
    そこが疑問です。私がその彼女と友達なら、妊娠してるのに無理して出勤してきたら無理な作業に参加させません。
    ひたすら謝って休んでてもらいます。

    彼女が出てきたときどう対応したのですか?

    ユーザーID:9362473867

  • トピ主さんは悪くないよ

    当然の事を言ってますよ。
    同僚のほうが変。
    引越しが体的にキツイなら言っとけばててのに、後だしみたいに理由を言うのっておかしい。
    流産されたのはお気の毒ですが、トピ主さんのせいじゃないですよ。
    誰かのせいにしたいんだと思うけど・・・気にしないで頑張って。

    ユーザーID:7150565188

  • なぜトピ主さんが批判されるのかわからない

    その状況で、その言い方をされたら、カチンと来るのが当たり前でしょう。

    いずれわかることなのですから、仲の良い同僚ならば、初めから妊娠を打ち明けてくれても良かったと思うし、黙っていたかったなら、休暇を告げるにも言い方があったのではないでしょうか。

    いずれにしても、
    知らないで休暇を批判→妊娠を打ち明ける→トピ主さん謝る

    自然の流れで、それでお終いでいいじゃないですか。
    なぜ、あてつけのように休暇を取りやめたのかわかりません。

    結局、その同僚は、周囲の状況判断のできない人で、妊娠とは関わりなく、自分の休暇が批判されるとは思っていなかったのでしょう。
    だから、トピ主さんに批判されて、ムッとなってしまった。

    私は、トピ主さんの言い分はもっともで、その同僚が子供っぽいように思いました。
    身体が大事と思うなら、事情を説明して周囲の了解を得るか、黙っていたいなら、当面、何と言われても我慢するか、それが大人の取るべき態度だったと思います。

    トピ主さんに非はないです。
    しばらくは、黙って彼女の気持ちの落ち着くのを待つしかないのではありませんか?

    ユーザーID:7456867050

  • 真剣にレスします。あなたのその性格は早目に直した方が良いです

    見ず知らずのネット上だけの繋がりで相談されているので、ここの女性達は、まずは一様に「あなたが悪いワケじゃない」、「その彼女の流産と会社の引越しの手伝いの関係性が証明されているワケじゃないから」と仰っていますが、それは、まったく自分達の生活とは関係の無い同性の女性に対する気遣いから言っていると御理解するべきです。

    人は自分に相談してくれた人、そして心を開いてくれた人に対して感情移入をする性質があります。

    あなたがここ小町にトピを立てた一番の理由、つまり御自分の耳や心に心地よい言葉を聴きたいだろうという事を反射的に察して、皆さんはあなたの待っている言葉を書き込んであげているだけの話です。

    これは良く言えば、女性同士の優しい気遣い。悪く言えば、よく見られる女性特有の傷の庇い合い精神から来るものです。

    こうやって優しく答えて下さっている皆さんも、その流産をした女性の立場になれば、あなたを完全に無視します。残酷ですが当たり前の話です。

    元通りの関係には戻れないでしょう。

    今回の件を無駄にしない為にも、御自分の考えを他人に押し付けたくなる「我」の押し殺し方を身に着けるようにしませんか?

    ユーザーID:4492477989

  • 横です

    >彼女は引越しの手伝いに出たらしいですが、重たい物を持つのを止めま
    >したか?あなたしか知らないのだから、さりげなくサポートしないといけな
    >いと思いますし、知ってたら彼女を休ますべきだったと思います。

    >知ってしまっては、知ったながらの責任が生まれてしまうと思います。

    この意見、勝手だと思います。
    勝手に1人だけに伝えて、あなたしか知らないのだから責任があるって・・・。
    人の責任にしてるとしか思えません。

    自分の身を守るのは自分です。
    それに、参加できない理由があるなら全員に理由を言うべきです。
    それが言えないら、言える範囲で、理解してもらうしかないですが

    「どうせいてもやることないでしょ」は
    引越しを引き受ける社員の方の神経を逆撫でする発言だと思います。

    私だったら、実は妊娠していたのだと言われても謝りたくないです。

    ユーザーID:5615855956

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