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夫の親は実子より嫁に介護されたいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

まあさ

結婚12年目の専業主婦です。夫と小学生の娘の三人家族です。
夫の祖父の死を切っ掛けに将来の両実家の介護について話し合ってみました。
私は兄の居る一人娘で夫は妹の居る一人息子です。私達は実家とは離れた場所に独立した家庭を築き、家も自分達で購入したものです。私の兄や夫の妹も実家からは独立して結婚しており、お互いの実家には両親と祖母だけです。
私は将来は出来るだけ自分の両親の介護をしたいと思っています。
しかし古い考えの義両親は私には兄がいるんだから、将来は自分達が私に介護をしてもらえるものと思っています。
また、私の両親は子供には世話は掛けたくないと言いますがそれは無理でしょうし…。
私達夫婦が考えているのは、専業主婦の私が実親の世話をして出来る範囲で兄の力も借りる。義親の方はプロに頼んでその費用は私達夫婦が出す(私は専業主婦なのでお金の権利は夫のものだと思っています。代わりに私は時間の融通がきくので)。その上で夫や妹出来る範囲で世話をするというプランです。夫も私もこのプランには同意していますが義親や義妹は、なぜ長男の嫁がいるのに?!と思っているようです。また、私の兄嫁は一人っ子なので介護はそちらを優先すべきというのが私の親や私の考えです。
皆さんは結婚前に将来の親の介護は細かく決めておきましたか?親は長男の嫁に介護されるのとプロにされるのとでは違うのでしょうか?どちらも血の繋がらない相手なのに…

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  • どうなんでしょう

    介護は大変ですね。
    もし必要になった場合は

    どちらの親も
    実子+プロの介護がベストでは?と思います。
    ただ妻が専業主婦だと、男性が介護のために仕事を中断することがむずかしいのがおおかたの実情ではないでしょうか?
    妻が世帯経済を支えることができるのであれば、実子である息子に介護にあたってほしいものです。

    <夫の稼ぎからの貯蓄でプロをやとってプロのみで〜
    には、えっ?と感じてしまいます。

    なかには古い考えで、介護を受ける権利があるかのように決めつけている人もいますが
    老親に対する思いやりがベースになければ、介護なんてできません。
    夫の働きに対する、こころからの感謝や尊敬も必要です。

    日頃からの夫婦関係がほんとうに良好でなければ、
    義理親の介護は無理だと思う。

    もし専業のお嫁さんが、介護(プロ併用の)を避けるのなら
    それは息子の不徳のいたすところ、育てた親の自己責任。
    しかたのないことです。

    ユーザーID:1819627512

  • お金の要らない介護士だからです

    実の娘に世話をさせるのは可愛そうだから、他人の嫁に頼むのです。他人だとお金が必要ですが、嫁だと無料ですし、遠慮も不要だと思っているのでしょう。息子であるトピ主さんの夫にも同じ理由で介護は頼まないはずです。結局、嫁は他人なのです。早々に実両親をみるので、他人である義理両親の介護はみません!と宣言しましょう。とはいえ、どちらも健康で長生きされるかも知れませんので、今は考える時ではないようにも思いますが。

    ユーザーID:7077873694

  • だってタダだもん、わがままも言えるし。

    トピ主さんの案は理想的ですが、現実にそのまま実行できるのでしょうか?
    トピ主さんは身近な家族で介護を経験したことがありますか?

    夫の両親が介護が必要になった時、夫とその妹の世話でどれくらいカバーできると思いますか?
    その不足分を介護のプロに頼むと費用がいくらかかるのか、それを将来トピ主さんご夫婦が出せるのかまで把握されていますか?

    事前に親の介護の事を話し合うのはとても大切ですし、長男の嫁だけがやるべきとは思いませんが、あまり現実味がない印象を受けました。

    話は少し横にそれますが、自分の親が認知症になると、息子でも娘でも世話したがらずに逃げる人けっこう多いと感じています。
    怪我とか病気ならいいんですが、自分を育ててくれた愛する親が認知症になるって、子供からすると情が絡むから、現実としてなかなか受け入れられないようです。

    親も自分の子供に世話されるのって嫌がる人多いし、子供だけには迷惑かけたくないとか平気で言いますから。
    じゃあ嫁ならまだましなのかって聞きたくなります。勝手すぎますよね。

    ユーザーID:9199173343

  • 叔母の話ですが

    脳梗塞で倒れ、半身が不自由になった叔母がいます。
    寝たきりではないし食事も自分でできますが、トイレだけは人に支えてもらわなければなりません。

    もしこの叔母がトピ主さんの義母さんだったらどうしますか。
    トイレの介助は365日24時間絶え間無しにやってきます。
    義妹さんがつきっきりで介護する?
    義妹さんだって家族があるのに。
    トピ主さんのご主人には仕事があるでしょう。
    その間中トイレを我慢するわけにいきません。
    ヘルパーさんも来てくれますが、週に数日、しかも1時間だけです。
    24時間体制でヘルパーさんを頼んだら一体いくらかかることか。

    もしこの叔母が私の義母だったら、まずショートステイや訪問ヘルパーを考えます。
    そのすき間の家にいる時間は、夫、義妹、そして彼らのカバーできない時間帯は私がヘルプします。
    長男の嫁だのなんだの言ってる場合じゃありません。
    できる人皆が協力しなきゃ乗り切れないんです。

    結婚前に将来の親の介護を細かく決めても無意味です。
    決めたとおりになんてならないからです。

    ユーザーID:1770354461

  • それは

    親は長男の嫁に介護されるのとプロにされるのとでは違うのでしょうか?どちらも血の繋がらない相手なのに…

    その違いは

    プロはお金がかかりますが、嫁は無料です。

    ユーザーID:0132738884

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  • ズバリ!嫁はタダだから。

    実子には苦労かけたくないしヘタすりゃ疎まれる可能性もあるでしょ? 
    プロに世話させるとなると金銭からむでしょ?
    「お金払って他人に世話してもらってる」だとダメなんですよ。
    「お金も払わず世話みさせて当然の人材」を持ってるってのが大事なんですよ。「ヨソさまの大事に育てた娘も、自分たちにとってはただで使える世話人だ。嫁を使える自分たちはラスト人生の勝ち組だぜ」って。ご近所や親族にも鼻が高いし威厳も保てるんですよ。もっとも、「感謝」やら「仲の良さ」やら優しさ思いやり満載の気持ちを持ちあわせてらっしゃる年配の方もおいでとは思いますが。でも何よりまず先に嫁に世話させてる事実があるならば結局のところ上記の気持ちが潜在してると思います。

    ユーザーID:4320573238

  • わが子に苦労はさせたくないからねえ

    >夫の親は実子より嫁に介護されたいのでしょうか?

    違う違う。
    嫁に介護「されたい」のではなく、実子に介護「させたくない」のですよ。
    わが子に苦労させるくらいなら 自分が我慢すればいいことだと親は思うのでしょう。

    ユーザーID:9117930569

  • え〜介護して欲しいの

    たぶん話し合いをしていても、いざその時にならないと判りません、長男嫁なら義親の介護をして当然という旧習を断ち切っておかないと。

    長男嫁なら無料だし、義妹にしたらトピ主さんに任せれば自分はしなくて楽で良いし相続の権利も無いから減らない。

    「実の両親なら出来るけど義親の介護して欲しいなら介護料もらいますよ」って義両親と義妹に言ってみれば。

    夫を産んで育ててくれたんだからと言う人もいますが、じゃあ私の両親も貴方の嫁を産んで育てた人達だよねー。

    義妹も産んでもらったんだから恩返ししないといけないよね。

    ユーザーID:1786164611

  • 家も一緒

    初めまして、ペンペンさん。

    私は、長男嫁ですが、一人っ子で実親は障害を持っています。夫には姉と妹がおり義理両親はとてもげんきです、、なのに言われましたよ自分たちを介護するのが当り前、実親は施設にいれろと。

    実子には苦労させたくない(得に家は田舎なので)嫁は尽くして当り前みたいですね。プロに頼まないのは、ちゃんと嫁がいるんだからとゆう近所えの見栄ですかね?プラス嫁はただでこき使えるますもの。プロに頼むのは代金が生じますよね。

    ユーザーID:1769358204

  • 嫁に介護されたいわけじゃないと思う

    嫁に介護されたいのではなくて、子供に手間、暇 、金をかけさせたくないのでしょう

    嫁と介護職の人はともに他人ですが、、人を雇うことよってお金をいたくない(子供に使わせたくない)嫁を、ただで使えるの労働力だと思っているんだと思います

    ユーザーID:7618089871

  • 嫁に介護されたい理由

    *長男の嫁が介護するのが当たり前と、洗脳されている
    *嫁に介護されるほうが、世間体がいい=(嫁に尊敬される姑/舅であるとの証明になる)
    *汚い嫌な仕事は娘ではなく嫁にさせたい
    *嫁は無料

    トピ主さん御夫婦はお互いに、兄妹の構成なのですから、実子である兄&妹でお互いの親を介護するのが一番問題がありません。兄嫁さんも義妹も、自分の親を介護したいに決まってます。

    私もトピ主さん同様、妹の居る一人息子と結婚しました。私以外の人間は1人残らず、親の面倒は長男及び長男の嫁がすべきという環境でしたが、夫の両親が相次いで亡くなり、誰が介護するか問題になる前に、事は終わりました。一応シミュレーションをして準備をするのは大事ですが、その時になってみないと、どう動けるか、動くべきか、まったく予想がつきません。

    ユーザーID:5642868957

  • 凝り固まった考え

    田舎出身です。
    きっと長男が家を継ぐ、世話をするものだと凝り固まった価値観なのでしょうね。
    今の時代、平等です。
    親はできるだけ自立する。長男だけが介護や家を引き継ぐのではなく姉妹3人で分担し一緒に住まない人は介護費を捻出し、住む人は精神的な負担をしという人が増えていますよ。
    それと妻が専業主婦だから夫のお給料の権限は夫にある!なんてすごく傲慢なご両親だなと感じられました。
    家事や雑用全ては無料ではありませんよ。
    妻の家事も立派な仕事です。
    妻の働きがあって夫が安心して働けているので息子の給料は妻と夫二人のものです。権限も二人にあります。
    息子の給料を気にしたり勘定するなんてちょっとおかしな親だと感じました。所帯が別世帯です。そうゆう価値観だとお子さんを自分の所有物とお考えかもしれませんね。
    それに過干渉の人では・・・?結婚して出荷した子は、子供達の生活があるため親が自分の人生を無理やりリンクさせるものではありません。
    介護というものは長男だからと押し付けるのではなくご立派で尊敬できる親なら義理の親でも進んで同居したくなります。
    本来ならば自分の親は自分達が世話するべきなのです。

    ユーザーID:6587525579

  • え〜

    介護って介護される人間が介護する人を決めるものではないと思いますよ。それってかなり自己中心ではないですか?
    もし介護するのは専業主婦の妻では?とお考えならその妻が一番決定権を持ってると思います。
    専業主婦だからお給料は夫の権限っていうのも可笑しい。
    二人のお給料ですから二人が使うお金は二人に権限があるのではないかしら。

    トピ主さんのお考えだとなんだか嫁はいいなり的な発想ですよね。
    介護する人には権限はなくあくまでもしてくれる人が決めることですよ。ですからお嫁さんを大事にせず悪口言ったり虐めてきた人は介護施設に自分のお金で入居しています。
    それが怖くて賢い舅姑は嫁を可愛がっているのではないでしょうか?
    それをまったく考えず虐めてきた人は自分の将来何も考えていないものです。虐めておきながら嫁が自分の老後の世話当たり前なんて図々しく考えてる人がが自分の親なら血が繋がっていても拒絶したくなりますけど、男なら。
    妻は召使ではありません。

    ユーザーID:6587525579

  • 家来

    嫁は家来だから何を言っても良い、気楽だ。でも実の娘には介護の辛い思いをさせたくないという、自分勝手な親もいますよ。大抵、嫁にその気持ちは伝わってしまいます。言葉にしたらすぐ絶縁でしょうが言葉にしなくても人間関係は気持ちが伝わってしまうものです。
    古いご両親だと嫁を卑下して見下しているとそうゆう発想になるのかもね。
    実の親は実の子が面倒見る時代です。お嫁さんに押し付けるものでなく、できた尊敬できる人なら嫁から「お世話したいわ!」となりますよ。自分が酷い御舅お姑はそれにかこつけて「義務」や「古くからのしきたり」と言い逃れし丸めこもうとします。自分が素敵な高齢者になろうと努力する苦労を避けしたたかですからケチつけてこぎつけて正当化する悪人もいるようですよ。ますます人の心は離れるでしょうね。

    ユーザーID:6587525579

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    嫁をただで使える人材と思われているなんて悲しいですね…。
    私は看護師をしていました。病棟勤務で数年間働き、結婚後は妊娠がわかるまで二年ほど訪問看護をしていましたので、介護がどれほど大変かはそれなりにわかっているつもりでした。でも実際に経験してみないとわからない事の方が多いですよね。
    私達夫婦は両親が4人とも全員同じくらいの年齢です。同じ時期に介護生活になるとも限りませんがその可能性も十分あると思って考えています。また、私の実家は裕福ではありませんがそれなりに蓄えもあり、今現在も父は会社の役員で収入がある状態です。一方夫の実家は蓄えも殆ど無いようで今は退職を切り崩して生活していますが今後仕送りも期待されてしまっています。
    続きます

    ユーザーID:2117598118

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 参考になりました

    環さんのご意見はもっともです。

    いざとなったら嫁だの実子だのいってる場合じゃないですね。
    時間のある人が都合をつけ、総動員であたる〜
    費用もかかる。

    俳諧を繰り返すようになったりしたら、在宅介護は限界で
    入院なりの措置が必要になってくるし。

    <嫁が介護は古い考え で
    実子が中心となって当たるべき、のご意見に賛成です。

    で、息子しかいない親が、今できることは・・

    専業主婦になりそうな人を、お嫁さんに選ばないでおく。
    これですね!
    お嫁さんに息子と同程度の収入があれば、いざとなったら世帯を支えてくれるでしょう。
    お嫁さんには生活費+介護費用を稼いでもらって
    介護は実子の息子が休職なりして、+プロに頼めばいいわけですね。

    でも本音は嫁にも実子にも迷惑をかけたくない、です。
    ぎりぎりまで自力で、ポックリを理想としています。
    先のことはわかりませんが。

    親戚にも実息子が中心で介護、お嫁さんは仕事という家庭があります。
    実息子はかねてより無職だったので、選択の余地なしでした。

    実子の介護も無料なので。

    ユーザーID:1819627512

  • トピ主です 続きです

    プロに頼むというのは在宅でのヘルパーさんに限らず老人ホームを含めてのことを指して書きました。
    私の両親の方は、両親の貯金を使って私が介護したりヘルパーさんに頼んだりできればと思います。家を購入する際に私の実家からは援助もあったので何かあれば両親を引き取ることに夫は賛成してくれています。
    実親と義親で不公平感を感じられるかもしれないプランですが、夫を育ててくれた感謝があるから老人ホームの費用をこちらで持とうと思えるのです。勿論自分の親の方が大事なのも否定できませんし。これが逆に、私が中心の介護→義親、老人ホーム→実親というプランなら何か変だと思ってしまいます。

    ユーザーID:2117598118

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • できてる親 VS できてない親

    できてる親は他人に申し訳ない、施設に入ります!と自分から言う。
    できてない親は他人に迷惑掛けようと苦労掛けようと嫁だから気にならない。心も苦しくない。実の娘には申し訳ない、心苦しい。
    身勝手な人かそうでないか、考え方が異なります。あなたの親はどっち?

    ユーザーID:6587525579

  • 本音は・・・

    私の考えですが嫁にしてもらいたいということはないと思います。
    看護や介護ってどうしても女性の仕事という観念があるのでしょうね。
    息子にしてもらうには下の世話は抵抗があるんだと思います。

    じゃあヘルパーを頼むなりすればいいのでしょうが金銭的な不安が
    あるのではないでしょうか?
    それに子供にお金を使わせたくない&自分のお金は少しでも子供に
    残したいと考えてのことでは?

    自分の母親でもヘルパーを頼んでどちらも適度に見るというのは
    どうなんでしょうか?お姑さんも寂しいのでは?

    だんなが稼いだお金は2人のものだからといってる皆さんとは違いますが、
    私はシングルマザーなんですががんばって稼いだお金を全て奥さんに
    渡して「お小遣い」をもらっているだんなさんってスゴイと思います。
    自分だったら無理・・・(汗)
    無駄遣いとかランチとか許せないでしょうね・・・
    だんなが稼いでくれて専業主婦でいられるのはやっぱりありがたいと思います。
    トピさんがいつもだんなさんに感謝されてるからご夫婦うまくやって
    おられるんだろうな、と思いました♪

    ユーザーID:1846570695

  • そうですねえ

    これはそこの親がどう実親をしたかも考えるべきです。義親とか実親とかで考えない。

    義理親は自分の親を自宅にてヘルパー介護したのでしょうか?つまり祖父母はどうされましたか?
    療養介護施設に入れたのなら、自分達も介護施設に入るべきだと思います。
    実親か義親という見方でなく、自分の親を介護施設に入居させた人が子には自宅で介護してほしいと希望していればそれは自分勝手な親ですよね。自分はしなかったのに。また希望として自分達は自宅介護して精神的にも肉体的にも介護したからお嫁さんや息子にはさせたくないので自ら介護施設に入居を希望する親ならばその希望通りにしてあげればいいと思います。
    要は義理親と実親は祖父母にどのようにしたか、がポイントだと思いますよ。

    ユーザーID:6587525579

  • 人それぞれ事情を考慮

    そうですよね。一人っ子の嫁はその親を優先します。
    あとは親と義理の年齢は?どちらが若いとかも関係しますよね。
    「○○するのが当たり前」と傲慢に思ってる方が間違えでそれが相手を攻撃したり責める原因だと思いますよ。
    頭ごなしに怒鳴られたら相手は引いてしまうし嫌いになるかもしれないし。
    人それぞれ事情や価値観も違いますしね。
    長男にたいして義理の親、実親がどういう躾をしたかもポイントだと思います。例えば、幼少期の中学・高校時代に墓参りに家族で年1,2回行く、行ってなかった。親戚付き合いを将来結婚した時のために教育しておいた、か、ないか、長男がその家を継ぐという意識を持たせる教育をしたのかな?中には娘とばかり出かけたりコミニケーションをしてきたが長男には何も伝えず、親が結婚後に「長男は家を継ぐものだ!親を介護するのは嫁だ!」と話しても無理な話だと思います。勝手に親がそう思いこんでいても息子に教育も話し合いもしていなければ息子は結婚時に嫁にそんな話もしないだろうし。身勝手な考えですよね、躾もしていないのに。あともう1つのポイントは親は祖父母をどうしたのか?自宅介護?施設どうしたのか。

    ユーザーID:6587525579

  • 田舎出身者です

    今時、長男だとか考える人10%いませんよ。例えば歌舞伎や能の日本文化代代継承の家系なら解りますが。年金暮らしとか普通の家庭なら息子+嫁と相性の良いのが実親なのか義父母なのかで決める人が一般的だと思います。長男が継がず次男や末っ子なんて一般的。夫婦別姓の時代ですよ?!男が主夫して子育て女性がバリバリキャリアウーマン年収1000万以上の人口が増えた時代に化石状態の価値観では家族と確執戦争が耐えない家になってしまいます。うちの場合ですが近所に在宅介護の派遣があるので両親は86歳ですが2人で住んでます。介護は実家の裏のワーカーさんが来てくれるし何かあったら近所なので相談にかけつけることができます。近所の環境も考慮し決ったことです。

    ユーザーID:6587525579

  • 嫁の労働力はタダじゃない。

     私も長男の嫁として、義父母から将来の介護を思いっきりアテにされています。夫には姉がいるにもかかわらず、です。やはりタダで使える労働力だと思われているんでしょうね。義父母はとても親切ですが、二言目には老後をアテにしている発言があるので、せっかくの親切も見返りを求めてのことなのだとわかります。

     住宅購入や資金援助は、実父母からも義父母からもありましたし、金額の多い少ないでどちらの老後の世話をするかを決めるつもりはありません。
     嫁と義実家は仲良くすべきだとは思いますが、将来の介護はまったく別の問題だと思います。

     今は介護サービスも充実しているし、女も外で働く時代です。
     介護サービスもあまりなくて、嫁はほとんど専業主婦だった時代の価値観を引きずられても困りますよね。嫁による介護はタダじゃない。介護のために仕事をやめたら家計はマイナスになるんです。かといってカネさえちらつかせればいいってもんでもない。選択権は介護する人にあります。そのあたりを年配者には自覚してもらいたいですね。

    ユーザーID:9578005341

  • え?

    >できてる親は他人に申し訳ない、施設に入ります!と自分から言う。
    >できてない親は他人に迷惑掛けようと苦労掛けようと嫁だから気にならない。

    で、「身内に面倒かけたくないけど、施設には入れない(待機が長い、お金がない)親とか

    「嫁に面倒かけるのなんて嫌だけど、他にだれも頼めない(息子に介護頼んだら仕事ができない。仕事辞めたら嫁も孫も生活できなくなる)」なんて親はどちらに振り分けられるのですか。

    個人的には、息子に向かって「私のために仕事を辞めろ」とか「私の介護はプロにたのめ、いくらお金がかかっても」という親だって鬼だと思いますが。
    仕事の片手間にできるレベルの介護とは限らないんだし。

    それにしてもお金を持ってる親は強いですね。
    お金さえあれば、介護は100%プロまかせ、仮に息子が仕事辞めたって困らないわけですし。
    でもそんな人どれだけいるかしら。

    ユーザーID:1770354461

  • 話題になりました

    ちょうど友人の弁護士さんとその話題になり知ったのですが法律が変わったそうです。夫の嫁には夫の両親の相続が受けれないという現実から親の介護は実の子がするもの(費用は姉妹で負担しあう)と考える人が増えてゆくそうです。例えば嫁の親を夫が介護するということがなく不公平だということからだそうです。確かに働いていて休暇の少ない日本企業勤務では嫁の親の介護に有休取って介護に行けませんよね。リストラ対象になってしまうでしょうし。

    夫婦別性になり、男女平等的な発想に変化してきたのでしょうか。夫婦共働きでも夫の親の介護費は夫の姉妹兄弟が。お嫁さんの稼ぎはお嫁さんの両親の介護に使うという考えもあるようですよ。私なら虐められた義理の親だとしたら実の親から頂いた遺産を義理の親の介護費には使えません。もしお世話になり精神的な助けられ恩があれば別です。そういう方なら私は夫の親戚でも負担します。

    ユーザーID:6587525579

  • プロ!

    気を遣って
    お金も使って
    ならば?

    プロにお任せが
    楽だと思いますね?

    だけど
    誰の世話にも
    なりたくないのが
    大 本音!!

    ユーザーID:3419156992

  • 時間の都合がつくのに

    世間には「嫁は無料の介護要員」と思い込んでいる高齢者はたくさんいます。
    がしかし、そんな身勝手はもはや通用しない時代です。

    嫁なのに介護要員ではない嫁は 一家を支える稼ぎのある嫁です。
    誰も責めたりしませんし、その働きに感謝しています。

    一方、時間の都合がつくのに、現在無職で扶養家族なのに
    「お金だけ出します」って?
    妻のご実家からの援助なら、それもよいでしょう。

    親が高齢になれば、いつくるかわからない介護。
    その時になって過去の援助金を持ちだしたり、実子主義を持ち出したりしても「何故手伝わない?えっ?」これは当然の反応と思います。

    トピ主さんは介護要員(実子)の扶養家族さんですよね。
    嫁だから押しつけられると思うなら、選手交代で稼げばどうでしょうか?

    双方を同時に介護なら、トピ主さんの案でいくしかないでしょう。

    ユーザーID:1819627512

  • 経験者

    大丈夫ですよ、心配しなくても。
    長男でも次男でも親が63歳以上なら企業年金や厚生年金内でヘルパー介護、施設に入れます。
    都内一等地でなく埼玉や群馬に入れば大丈夫。
    身の丈にあった介護を選べばよいのです。
    父親が他界した母親は遺族年金で十分生活できるしヘルパーも工面できますよ。

    問題は55歳以下の人。年金額の低い人達。
    彼らは親に仕送りしてたら自分の老後は怪しくなるからね。しっかり貯金しなきゃ!

    ユーザーID:6587525579

  • ナンダカナーーー

    限界集落のような田舎に生活しています。妻は私より2歳年下の専業主婦です。
    現在、認知症要介護1の私の母と3人暮らしです。(妻と助け合いながら介護しております)

    子供は長男、長女の二人で、二人とも車で2時間以上離れた県庁所在地に家庭を持っております。

    昨年の正月に全員集まったとき、将来おとずれるであろう自分たちの介護について、話し会ったことがありますが、娘が言うには「私は嫁いだ身、嫁ぎ先の両親の面倒は看るが、貴方達は長男夫婦に看てもらうべき。もし、兄嫁達が看ないといったなら、即施設に入居させる。首に縄をつけてでも連れていく。」

    「私たち夫婦で4人の介護は無理」でした。

    私は、口先では「お前、冷たいぞ」と言いましたが、内心本当にうれしかったです。

    介護は実子がすべきで、嫁さんは関係ないという、みなさんの書き込みを見て、ナンダカナアーーと感じます。

    皆さんも将来老いていく身です。
    『親に扶養され⇒一人前に独立し⇒結婚して家庭を築き⇒老いて子供夫婦に介護される』これが家族ではと思いますが。

    皆さんの描いている家族って何なのか?と感じます。

    ユーザーID:0778149996

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    まず、お金に対しての権限は夫にあると書きましたのは介護費用に対するお金のことです。夫は仕事柄帰りも遅く、飲みにも行かない人なので決めている小遣いの半分も使いません。お金関係はすべて私が管理して貯金に回しています。
    確かに専業主婦という職業は忙しく、お手伝いさんの時給で換算したら夫の収入を上回りますが、介護に直面する頃(両親たち4人とも同世代なので介護も同じ時期と仮定します)、私は時間を自由に使える分、せめて夫にはお金を自由に使って親孝行できるようにしてあげられたらと思いました。
    世間では実親より義親の介護を優先する事を美徳とし、逆を優先する事を我が儘だという意見もまだありますが、義親を優先する事は誰か(主に長男の嫁ですね)に実親の介護を負わせ犠牲にしている事ではないかと思います。

    ユーザーID:2117598118

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