離婚&母子家庭

レス21
(トピ主3
お気に入り15

恋愛・結婚・離婚

なんなんな

シングルマザーの方、母子家庭で育った方にご意見等いただければ嬉しいです。

3年付き合ってから結婚し、現在結婚して2年。5カ月の娘が1人います。現在休職中です。
付き合っている頃から夫は音楽の趣味で、夜中のイベントにでかけたりして遊んでいたのですが、妊娠中や出産後も、遊びにでかけ夜中〜翌日の昼まで帰ってこないことも毎週末のことでした。妊娠中に夜中不在なことが不安だったため、遊ぶ回数を減らして欲しい、出かけても良いから早く帰ってきてと伝えたところ、子供が産まれたら直すと約束してくれました。が、実際は増える一方で約束は守られませんでした。

また、在宅時には、子供が泣いていてもたまに抱っこする程度で、子供に話しかけたりもあまりしません。今まで子供の洋服やおもちゃすら買ってくれた事もありません。態度を見ていると、子供を愛しているように見えず、子供のこと嫌いなのかと問うと、「そんな事ある訳ない」と怒ります。そんな話をした頃から、だんだんと夫の態度が変わり、普通に私が話しかけても「ヘー」で会話が終わり。家にいても会話がなく、夫は1人でパソコンやゲームをもくもくとしている感じです。

この状態に耐えられず、今一体どう思っているのかを夫に聞いてみたところ、2人目の子供を持つとか家を買うとか、この先一緒に生活していこうとは思えないと言われました。今は、娘の両親という関係としか思えないし、昔のようには思えないといわれました。

私としては、話し合い歩み寄って解決していきたいと思っているのですが、夫は100%私の意見が正しいと思うが自分は変われないから無理だと言います。最初は、頑張って修復しようと思っていたのですが、こんな生活環境で育つ娘の成長がとても不安になり離婚を考えた方が良いのではと思い始めました。ただ、娘のためとはいえ年収350万で親子で生活していけるのか非常に不安です。

ユーザーID:3623679177

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主(続きです)

    夫としては、結婚しても結婚前のような自由な生活ができると思って結婚していたようで、子供ができてから出かけることに関して色々言われたことで思っていた結婚生活と違うと思っているようです。
    相手が変わらないのであれば自分が変わらねばと思い、二か月前には好きなように出掛けるだけでかけてもよいから子供に対してもう少し愛情表現を出してあげて(話しかけたり、抱っこしたり)と伝えました。
    私としては、夫の気持ちが冷めてしまったのは、私が夫の趣味を抑制して夫の自由を奪おうとしたからだと思い、我慢しつつもそのように伝えたのですが、夫としては我慢して言われても意味がないし、過去に色々言われたことで俺が傷つけられた事はもう消せないから気持ちは前のように今は戻れないといわれました。
    自分勝手で子供っぽく、子供のことを一番に考えてあげることができない男だなと私は感じつつも、もともと優しかったという性格を知っているだけに修復していきたいと思う気持ちがあります。ただ、5か月の赤ちゃんを目の前にして自分のことしか考えられない夫を見ていると、この先も無理なのでは?と思う自分もいます。

    ユーザーID:3623679177

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あくまで男性視点で

    妻が休職中で、私の稼ぎだけで生計を維持しているのに
    「娘に何も買ってくれない」
    と騒ぐ。(そもそも給料を管理しているのは妻だから、家計から買えばよいのに)

    趣味には制限を一方的にかけるし、自分なりに家族を大事にしているのに、
    妻は、自分の価値観の「家族」しか認めようとしない。

    こんな価値観を押し付ける妻とはもう一緒にいたくない。
    しかし子供がいるから離婚だけは我慢しよう。

    そう思っているかもしれませんよ。

    そもそも
    「買ってくれない」
    時点で、夫は妻が勘違いしていると感じて、気持ちが離れていきませんか?

    ユーザーID:5105602933

  • それは違うだろ

    男性心理さん。

    そんな自分のことを基準に考える男が、そもそも家庭を持つこと自体が間違えですよ。

    トピ主さん、そんな男性を優しかったなんて、男を見る目がなかったんですね。ていうか、まだお子ちゃまなのかな?もしかしてまだ二十歳くらいで、遊び足りない?
    そもそも結婚自体が間違いかもね。

    ユーザーID:0027937518

  • レスありがとうございます

    男性心理さん、お読みいただきありがとうございます。

    >妻は、自分の価値観の「家族」しか認めようとしない。
    そうなのかもしれません。

    ただ、給料を管理は夫です。月に5万くれますが、その中で食費、生活消耗品、子供のおむつ、ミルク、子供の衣類等すべてやりくりしてますが毎月難しいです。赤字の時は、結婚前の自分の貯金を切り崩してます。

    確かに、家賃、光熱費など生活の基本となるものは夫が払ってます。でも、週末も…
    金曜→会社帰りに遊びにでかけ、帰宅は翌朝。そのまま寝て、夕方起きる。(すでに土曜日の夕方になってます。)
    土曜日→夕方に起きて、そのまま遊びへでかけて翌朝帰宅。夕方までねる。
    日曜日→夕方に起きて、在宅。
    という感じで、週末も自分から子供の顔を見にいく様子は見られません。

    >子供がいるから離婚だけは我慢しよう。
    これは100%と言って良いほどないです。夫の両親がまさにこれで、夫が幼い頃から仲が悪く、子供が20歳を迎えた時に離婚したからです。本人は、そういう夫婦生活だけは送りたくないと付き合っている頃からいっていたからです。

    ユーザーID:0644849733

  • まだはやまらないで

     まだお子さんは5ヶ月なんですよね。ということはご主人も父親5ヶ月。まだまだこれからですよ。なんなんなさんだって新米ママさんだから私だってこれからゆっくり親になっていきますから、くらいでいいのですよ。
     どううかそんなに思いつめないで。ご主人はもともとやさしい方だったのですよね?だったら大丈夫、このまましばらく様子を見られたらいかがですか?あんまり問い詰めると男の人ってつい本音というか、はあ?信じられない。と思うようなこと口走りますが、それを真に受けることはありません。
     二人とも親になったからにはこれから一生、親でありつづけるのですよ。先はまだまだ長いのですから、たった5ヶ月で決めることないですよ。
     こんな父親で子供にとっては?なんて。大丈夫。子供はいろいろな所から愛情を吸収しながら大きくなっていきます。
     今は、まったく仕方がないわね、と言いながらなんなんなさんも適度に息抜きをしてやっていかれるのが一番よいのではないでしょうか?
     たとえ離婚したとしてその後も長いじゃないですか。十年後はわかりませんよ、とっても良いご家庭になっているかも。気長にが一番です。

    ユーザーID:9481765190

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お互いに・・・あまい

    自分の要求が優先されているんだと思います。ただご主人の場合は、父親としてはどうかなと思いますが。
    主さんも、子育てに関し、いろんな理想があったのでしょうね。でも男性は、自分で身籠り、出産するわけではない為、ほんとの意味で“父親”になるには、時間がかかる人もいるようです。ご主人の場合、その状況に自分の気持ちがついて行っていないのに、主さんに子供に対する接し方で注文を受けたので、気持ちが遠のいてしまったのではないかと思います。おそらく、現時点でいくら話しても、一方通行ですね。

    年収が350万で暮らしていけるか不安との事。暮らしていけなかったら離婚しないという事でしょうか?“あのぉ”さんが言うように、そもそもの考えが甘いのかと思います。年収350万の母子家庭なんて、そう多くはないと思いますよ。みんな大変な思いをしているんですから。離婚云々の前に生活設計をきちんと考えてから、離婚のお話を進めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0085059205

  • 結婚には向いてないのかも

    結婚て、向き不向きがあるような気がします。結婚すると優先順位が変わるのです。自分の趣味にばかり
    お金や、時間を使いたいのならば、結婚なんてしてはだめです。二人で家庭を作っていこう!助け合って、支えあって生きていこう!
    という覚悟がなければ上手くいかないんじゃないかと思います。お子様のためにも、よーく話し合って
    良い家庭を作ってください。

    ユーザーID:7439524400

  • 父親として成長するには時間がかかる

    当方男性です。

    男性心理さんの仰ることに1票です。

    あのぉさんの仰るような覚悟を持たなければ家庭を持つ資格がない、には賛同するのですが、その覚悟って、結婚前に持てる男性はほんの一握りだと思います。

    よく「男は大きな子供みたいなものだ」というように言われますが、趣味と家庭の兼ね合い、初めての結婚であれば、もちろん初体験な訳です。

    妊娠中〜現在までのトピ主さんのご主人に対するアプローチがどのようなものであったのか、トピ内容からの推測でしかありませんが、かなり厳しいものであったように思えます。

    今後のトピ主さんの関わりあい方で、良い父親に変わる可能性もかなり大きいと思うのですが。

    いま僕の両親は息子の目からも他の人の目からも「良い老夫婦」に映っています。ですが、僕たちきょうだいがまだ小さいころは親父はまだ父親にはなって(育って)おらず、毎晩のように夜釣りに出かけていたそうです。

    父親としての自覚が出来たのは僕達きょうだいが3つくらいになってからだそうです。

    ユーザーID:0853055743

  • 男側は子供を愛するのに時間が必要

     妻は10ヶ月お腹にいて、色々変化しますから出産までに子供を愛する準備ができていますが、夫側はまったく変化が無いので、特に若い場合はまったく子供が何者か理解できていません。(自分もそうだった。)

     二歳くらいになって喋るようになるとかわいくなってくるので、そこまで待つ必要があると思います。今のところは夫側の実家を利用して一緒にいる時間を多く持つしかないと思います。

    ユーザーID:2533021549

  • 元夫と同じ・・・

    元夫が同じでした。
    平日も毎日午前様、金曜は朝まで飲み、帰宅後は昼過ぎまで爆睡。起きた後もボーッとテレビを見ているだけでしたね。
    子供がいない頃はそれでもよかったのです。一緒にゆっくり寝られますからね。
    でも、子供が出来たら変わって欲しかった。。。

    ただ、男性の中には子供のために生活習慣を変える気のない人がいるように思います。
    私もフルタイムで働いていたので、元夫に構っている時間が取れずに淋しい思いをさせた部分はあったかもしれませんが、「思いっきり酔うまでお酒を飲む」という趣味がやめられなかったのだと思います。

    家事&育児に一人で必死になっている私に対して「妻」ではなく「子供の母親」と言われた瞬間にプツンと何かが切れてしまいました。

    離婚は大変です。でもシングルマザーはその後の生活のほうがもっともっと大変ですよ。収入はあるか、子供が病気の時には仕事はどうするのか。基本的には一人ですべてに対応することになるのです。子供とも、今以上に1対1で向き合うのです。
    その覚悟があるのなら、考えてみてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9651842223

  • 父親の自覚・・・時間がかかります

    当方3人の子の母です。
    物理的にはあっという間に父親でも、男が心理的に父を自覚するのには、
    妻からは考えられないほどの、長−い時間が必要です。

    うちの夫も、そりゃーひどいものでしたよー。
    好きな曲を夜中に大音量でかけ、ご満悦。
    私が1時間かけて抱っこして寝かした赤ちゃんは大泣き・・。
    「ちょっとは考えて!」と抗議する私に、「ウルサイ!!」と一喝する夫。

    もう、ボーゼンです。無念です。この人はほんとに父親なの?
    そういう毎日でした。20年前のナミダの第一子子育て時代・・。

    しかし、変わるもんです。
    てんてこ舞いの妻を、見て見ぬふりの第一子。
    「ん?子供ってちょっと可愛い?」と思い始めた第二子では
    オムツも換えるようになりました。(ウンチまだだめ)
    そして思いがけず第三子。もうデレデレのパパに。
    (ウンチもok)
    夫を言葉で追い詰めてはいけません。彼の元々の優しさを信じましょう。
    両親が不仲で、良い父親としてのロールモデルがいなかった、
    というハンデもあります。
    あせらないで、夫が父親になるのを長い目で待ちましょう。
    褒めるのも大事ですよ。

    ユーザーID:0631030309

  • もうすこし様子をみては?

    というのも二つの意味があります。

    一つはかすかなのぞみをかけてあと数年待って子供が成長してパパー!!となれば少しは自覚が出て・・・というはかないのぞみを持って
    待つということ。(なんだか子供のような旦那さんですし望み薄と思いますが)

    もう一つは母子家庭って大変ですから子供さんがもう少し手がかからなくなるまで待つという意味で、です。
    子供が小さいと風邪やら何やらを持ってきて熱だ下痢だとしょっちゅう園を休むし、そうすると自分が休んで看るようだし、職場もぎすぎす、働きづらくなります。
    小学校では平日出の行事やPTAの行事や送り迎えなど月に何回もあり祖父母等支援者がいないと事実上回らないと思います。

    子供の精神面も心配です。
    子供が小学生高学年にでもなって「ひどいねパパ、ママ別れてもいいよ」なんて言う様になってから別れるのも一つです。現にこれでとてもうまく母子家庭をしている家も知っています。

    月5万なんてひどい話ですが、環境を整えてから離婚されてほうが結局は主さんのためになると思います。

    読みづらくてすいませんが参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2825118997

  • その趣味が問題かなぁ 

    夜中の音楽イベントってクラブでDJなどではないですか?
    お酒を飲んで音楽に合わせて踊る空間かと想定したのですが。
    違っていたらごめんなさい。

    偏見だと思いますが、趣味といっても健全な釣り等とは違います。
    浮気もヘタして病気をもらう心配もある場所。
    クラブは音楽好きいるけど、ナンパ目的の男女の出会いの場だから。
    若くてかわいい女の子も沢山いるし、複数とコンパしてる気分に言ったらわかりやすいですか?
    一夜限りも恋もあり、お酒の力で皆友人になりやすい、恋も安易に始まる特殊な場所ですね。
    薬でハイなってる人もいます。DJってモテますし。

    普段の平常心ではできないことができる空間。

    既婚子持ちのご主人に音楽が好きだからって毎晩行かれたらそれは離婚問題だと思います。

    試しに聞いてきて。
    実家に子供みてもらう、一緒に行こうもしくは一人で行くからたまには子供見といてってご主人に言って下さい。
    妻の実家には言えない、妻と行きたくない場所、妻には一人で行って欲しくないから場所だから絶対に反対しますよ。

    毎晩、自分はそこに行ってるのにおかしいですね。

    ユーザーID:0788713974

  • 男って都合のいい話ばっかり・・・

    腹が立って再び出てきました。

    男性心理さんは心の広い方ですね。
    妻が趣味で子供ほって夜遊びして昼間まで帰らず、その間、子守を一人でして妻が男とイチャイチャしてても文句ひとつ言わない方なのでしょう。
    それで夫も子供も大事にしてるからね。

    トピ主さん男の都合のいい話を気にしても仕方ありません。

    金曜日も土曜日も夜中遊んでて昼間に帰ってくる
    何しててもおかしくない。
    ご主人怪しいです。浮気を疑ったほうがいいです。

    私なら証拠集めします。
    離婚もひとり親家庭も覚悟してるなら夫には子供を引き取ってとおどしてやります。
    週末は夫が起きてから一人で実家に帰ってやり、一人で育児させます。
    もしくは近くの喫茶店で時間をつぶして様子をみます。

    夫の父親として自覚の為です。
    子供がいれば夫もどこにも遊びに行けません。
    トピ主さんと同じ週末をプレゼントしてあげて。
    即効、連絡あって泣きつくてくるけど、頼れる実家もないし離婚したら全部一人でやるんだから頑張ってって励ましてあげて。


    それから離婚でも遅くない。

    私はトピ主さん今まで優しすぎたと思います。

    ユーザーID:0472199688

  • トピ主です。

    皆さんご意見ありがとうございます。

    ポッポさん
    >家事&育児に一人で必死になっている私に対して「妻」ではなく「子供の母親」と言われた瞬間にプツンと何かが切れてしまいました。

    私も同じことを言われました。本当にショックですよね、その言葉・・・。

    >conanさん
    私も子供を週末旦那に押しつけて、一日でも二日でも音信普通にしてやろうかと考えましたが、何もできない夫に預けられる子供が心配で結局できませんでした。

    シングルマザーになれば、子供と今以上に1対1で向き合うという言葉がずっしりときました。でも今では、子供のこと、夫のことで脳みそが200%稼働している状態で、疲れてしまっていて・・・。それが子供だけで200%になる方のが自分としては前向きになれる気がしています。

    生まれたばかりの子供はあやして笑ったりしませんが、今は声をあげて笑ったりするのに可愛がりません。パパ!って言えるようになっても可愛がらなければ、どれだけ待っても無理かなと思います。

    いま育児休職中のため、職場復帰するまで色々環境整理したいと思います。

    ユーザーID:3623679177

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 父親の自覚には時間がかかる

    30歳目前で、1児の父です

    母親は10月10日もの間、生まれてくる子供と向き合っているため、生まれた瞬間から母親の自覚があります。
    ですが、お腹で我が子の成長を実感できない父親は、生まれてから親としての自覚を育てることになります。
    そのため、子が生まれた時に母親が持ってる【親としての自覚】と同程度の【父親としての自覚】は、1年程度時間が必要です。

    まだお子さんは5ヶ月とのことですので、父親として5ヶ月しか成長していないのです。
    計15ヶ月も母親の自覚を培ってきたトピ主さんよりも、親としてはるかに幼いのです。

    ご主人はトピ主さん&子に対して愛情が無いわけではなく、今までは妻と自分と言う世界に、
    子供という今までに無い存在が登場したために、家庭の中で自分の立ち位置を見失ってしまったのではないでしょうか。


    >>子供のこと嫌いなのかと問うと、「そんな事ある訳ない」と怒ります
    子供には愛情はあるけど、どうやって表現していいか分からないということだと思います


    なんなんなさんは大変かとは思いますが、あと半年もすると父親の自覚が見えてくると思います

    ユーザーID:4737079021

  • 変わらないだろうね

    2度目のレスになります。

    トピ主さん、もう充分頑張ったんじゃないんですか?
    早く解放してあげて下さい。その苦しいご自身の気持ちを。

    トピ主さんは、離婚するための最後の理由が欲しかったんですよね?

    もう充分だと思いますよ。

    見ず知らずの顔も見えない私が、安易に離婚を薦めるのはおかしな話ですが、少なくとも彼の行動や言動を肯定する人はいないと思います。

    産休中ですよね?5ヶ月のお子さんがいて大変だと思いますが、今のうちに少しずつでも行動に移された方がいいですよ。

    幸い、彼も帰ってこないなら動きやすいじゃないですか。

    後、他トピの方みたいに水面下で準備した方がいいと思いますよ。彼のようなタイプ、もめると大変そうなので。。。

    頑張ってください

    ユーザーID:0027937518

  • 似てるかも・・・

    離婚して1年半になります。
    私の元夫も、自分の気がむいた時だけ子供をあやし、遊びに行くと帰って着ませんでした。子供が夜中に喘息発作を起こしても、「今忙しいから帰れない」と言うような夫でした。
    子供が3歳5歳の時、父親が一番偉いのだから従うべき…と言うのを聞き離婚を考えましたが、皆さんの言うように父親になるには時間がかかる、いつかわかってくれるはずと思っていました。
    しかし、結婚16年目「自分の給料を全部使えないのはおかしい」と言い出し、10年前と同じ「父親は偉いのだから、俺が楽しむた為に子供が我慢するのは当たり前だ」と言った時、離婚を決意しました。
    しかし2人の子供は中学生。離婚のショックから立ち直るのにかなりの時間が必要なようです。
    なぜ、あの時離婚しなかったのか後悔しています。
    期待し時間だけが過ぎていく事もあります。私のように後悔しないことを願います。

    ユーザーID:6654913898

  • トピ主です

    >ゆゆままさん
    私の夫も、ゆゆままさんの元夫さんと同じこと言ってました。子供の出産準備のためもろもろ揃えなければならない時&出産費用を払って欲しいと言ったときに、「自分の給料を自分のために使えないのはおかしい」といって、結局出産費用も一円も払ってくれませんでした・・・。

    私も父親になるのには時間がかかるという意見に少し納得はしているのですが、ゆゆままさんのようにそのような期待を持ちつつ月日を過ごした結果、変わらなかったというようになりそうで・・・。そうなった場合、私も後悔すると100%思います。。。

    どこで見切りを付けるか、本当に難しいですね・・・。

    夫は子供を可愛いと言っていますが、その「可愛い」って他人の子を可愛いと思ったり、犬を見て可愛いというレベルの可愛いと同じなんだと思います。自分だけしか守る事のできないかけがえのない存在としての「可愛い」とは別ものなのでは、と見ていて感じます。

    ユーザーID:3623679177

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私は・・・

    離婚した後も子供が一番大事だと言いますが、自分から連絡してくることはありません。私の元夫ほど幼稚でないとよいのですが、私に母親を求めているように思いました。何で自分の思い通りにしてくれないのかと、ダダをこねる子供です。
    妻に母を求めるような子供が父親になることは無いと確信しています。

    16年の間に、同じようなことを繰り返し、その都度期待していましたが、2,3回と繰り返すようであれば一生そのままだと思います。自分が妥協し我慢すればよいと頑張ると、人として心が壊れてしまいますよ。

    収入等の問題は沢山ありますが、心が元気になれば頑張れますよ。私は年収ギリギリで母子控除等の制度はすべて受けられません。実際に使えるお金は、年収が低く控除等受けている人の方が多いようです。
    でも、どんなに大変でも子供達の為に頑張ることってできますよ。

    ユーザーID:6654913898

  • 子供が5カ月くらいの時は、いろいろとあるもの。

    40代既婚男性、妻一人、子二人です。
    僕は僕の経験からしか話せないから、思うところを書きますね。

    子供が5カ月だと、親も親として、ほんの5カ月なんです。
    父も父として「ほんの5カ月」なんです。ヨチヨチ歩きなんです。
    いろいろと、あるものなんです。

    子供が小さくて、仕事が忙しくてなかなか帰れない時、
    菊池桃子みたいに純朴な妻が、畳を叩いて泣いたこともあります。

    どうしていいか分からない赤ちゃんを抱っこして、
    僕は、街を歩いたこともあります。

    そんなものだと思います。

    旦那さんのことが好きで結婚したのですか?

    山登りは苦しいものです。
    でも、不幸ではないはずです。

    できれば、二人でこの山を越えて下さい。
    ネットだけじゃなくて、もっと周りの声を聴いて。。。

    ユーザーID:8986139916

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧