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騙された気持ちでいっぱいです。産後の同居のこと

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家族・友人・人間関係

ゆず

出産と同時に夫の両親と同居をはじめることになりました。
出産予定日間際にに引越しを済ませ、今は自分の実家に里帰り中です。

義理の実家のから徒歩3分程度の土地に、将来は家を建てに帰ってきなさいと前々から言われていたため、
産後から家を建てるまで、義理の実家の二階で短期間同居させてもらうことになりました。
もちろん短期間とはいえ気の使う義父母との同居など、私も最初は気が向きませんでした。
義理の実家は古く、衛生環境も使い勝手も悪いです。水場は一階にしかない、
トイレは汲み取り式、台所も狭く使い勝手は姑にしか分からない。
はじめての子育てをこんな慣れない環境で行わないといけないなんて…(泣)
でも、期間限定なら耐えられるかも…と、早めに実家へ帰りたいという夫の申し出を承諾してしまいました。

ところが、私が里帰り中に義母が「今住んでいるこの家を取り壊して新しく二世帯を建てたい」と言い出したというのです。
夫に当初と話が違うではないかと言うと、
『子育ても手伝ってもらえるし君も働ける。僕は長男なのだから最初からこんな話も出ることは分かっていただろう』
と、当然といわんばかりの態度です。
おそらく家を建てるにあたって、義父母からの援助を期待しているのだと思います。

既に引越しが完了し、私が里帰りしているこのタイミングで夫だけに二世帯同居の承諾を得ようとしている義母にも、
両親に甘えっきりで自立できていない夫の考えにも腹が立ちます。
そのような条件であれば決して短期間同居など呑みませんでしたし、そもそも帰りませんでした。
義理の実家の近隣には義弟夫婦(頻繁に義理の実家に入り浸ってます)も住んでおり、
私達長男夫婦がどうしても同居しなければならない理由が分かりません。

慣れない子育てに疲れきったなか、不安だらけで帰りたくありません。
どうすれば夫をうまく説得できるでしょうか。

ユーザーID:1226367495

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  • 帰らなくていいです。

    不安のまま同居をスタートさせることなどありません。

    でもご主人は長男なのだから同居でよいとお考えのようで、この考えを説得するのは難しい。

    同居か実家か。トピさんの家はどちらかよく考えて選ぶしかない。
    離婚でもかまわないならそのまま実家にいればいい。

    自立できていない夫に腹が立つならご自分はどう自立すべきか・・ですよ。
    夫の説得よりよく話し合ってみることです。
    あなたの夫の言い分は世間ではごく普通のことですから同居したくない気持ちを話してみる。

    まずはそこから。

    ユーザーID:8625545369

  • うわぁ最悪!

    そんなずるいことをする義父母と夫と暮らしていくなんてまっぴらですよね。何が何でも2世帯住宅は反対というか承諾しないほうがいいですよ。2世帯住宅建築着工前に話をつけないと!「話が違う」「完全同居は無理」「強引にその話を進めるなら私は実家から戻らない」で貫いたらどうですか?産後、育児、義父母との同居問題で身体も心もおかしくなりますよ。

    ユーザーID:9933929135

  • だったら帰らない

    まぁ義理ご両親の気もわからなくはないですが。
    なぜならそんなに古い家なら建て替えたくなるもの。
     
    でも、それとこれとは別ですよねぇ。
    義弟夫婦が親世帯に入り浸るのも目に見えているし。。
     
    まぁできるところまで抵抗したほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8775327321

  • 事情が許すなら

    だまされて窮地に立たされているのですから、ご実家の事情が許すようでしたら、もうご主人の元に戻るのはやめたらどうですか?そんないつまでも息子のまんまのご主人だと、この先困ったことがあっても、トピ主さんに全部丸投げするような気がします。

    ユーザーID:5988815680

  • 私も帰らない方が、と

    私なら、離婚も前提で「約束が違う」と言うと思います。
    泣いて帰らないかもしれません。夫婦なのに、勝手に決める夫。トピ主さんはそんな夫で同居して大丈夫な訳ないじゃないですか。
    そして、実父の前で「なぜ約束をやぶったか」話し合いを始めてもらうと思います。
    うちの父だったら、最終的な判断は私にまかせてくれると思うので。

    トピ主さんも頑固に、初参りとか義理の実家無視でいいんじゃないでしょうか。
    一番嫌なのは「勝手に」決められた事ですよね。
    御主人にナメられていると思いますね。説得なんて無理ですよ。トピ主さんをナメているんだから。怒らせると怖いって親戚中にバレてもいいと思います。何か言って来たら卑怯なマネをした御主人と義親を正直に話しましょう。

    「子育ても手伝ってもらえるし君も働ける。」と言うなら、実家の方がいいと思う。私なら一人になりますね。妻をナメている御主人と義親の中で生活したくないよ。
    早急には治らないから、しばらく別居婚通しますね。別宅建ててから迎えにおいでというかもしれません。

    ユーザーID:1915172226

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  • 夫に都合良すぎ

    孫産んであげて新居のローンを払うべく働きに出、たまの休日には義兄弟ら親戚の接待を引き受け....?!
    便利に使われそうな予感。

    ユーザーID:6617295842

  • 同居なんて碌なことないのにね。

    想像力のないマザコン男が多いのか、嘆かわしいことですね。人間関係の距離感を測る能力が劣化しているのか。

    ユーザーID:0258659216

  • そのまま

    今、出産の為にご実家に里帰りされてるんですよね?
    その時期にそういう話を出したのであれば、子供が産まれた後もそのままご実家に居続けることは出来ませんか?
    何を言われても、ご主人が直接迎えに来られても、がんとして「二世帯住宅など、話が違う。私は二世帯同居なら帰らない。私の家はここだから、この家を二世帯住宅に建て替えて両親と同居したい。同居で親の手助けがあるから共働きも出来るというなら、私は私の両親と、産まれた子供と一緒に住む」と譲らなければどうでしょう?
    今、娘を持つ両親には結構いらっしゃいますよね。
    「婿は要らないけど、娘と孫は欲しい」という方。
    トピ主さんのご両親は如何ですか?
    今のうちに、相談してみては如何でしょうか?
    出産後、子供を絶対に手放さず(知らないうちに連れて行かれないように注意して)、ご両親に守ってもらいつつ、「同居なら絶対戻らない。」という姿勢を貫けば、ご主人が貴女と子供との家庭をとるか、ママとパパとの同居をとるか、勝手に決めてくれるのではないでしょうか?
    相手が勝手に決めて「お前一人が我慢しろ」という姿勢なのだから、貴女も勝手に決めていいと思いますよ。

    ユーザーID:3276538304

  • 「じゃあ私は帰らないことに決めたから」

    いない間にそんな大事なことを決めてしまうのなら
    主さんがご主人にタイトル通りのことを言ってもいいでしょうね。


    最初から同居しなくちゃいけないなら、結婚を考えたんじゃないですか?

    ちょっとした結婚詐欺ですよ。

    主さんの親御さんにも見方になってもらって

    同居だったら嫁には出さなかったくらい言ってもらってもいいかもしれません。

    同居のお嫁さんと、そうでない嫁とではぜんぜん違いますからね。

    慣れない育児を義理の家でするのが不安ならば、帰らなくてもいいと思います。

    よく話し合って、ご主人にちゃんと「私の気持ちに向き合って」といってみてくださいね。

    ユーザーID:7699928152

  • どっちもどっち

    「両親に甘えっきりで自立できていない夫の考えにも腹が立ちます」
    とありますが
    「義理の実家のから徒歩3分程度の土地に、将来は家を建てに帰ってきなさい」というのは自立できていない甘えではないのですか?

    土地代は相続代わりにタダになるからいいやーと思ったんでしょ?
    それだって親からの援助じゃないですか?


    世の中早々うまい話はありませんね

    しかし、世の中にはどうして妻の出産という大事に、引越し・義理実家との近居・同居を強行する旦那さんが多いんでしょう
    私の友人や従姉妹も身動きできないときに無理矢理/事後承諾で引越し、近居・同居になってしまいました。

    その点は旦那さんの勘違い「親に助けてもらえるから楽だろう」ですね。

    近居と二世帯はかなーり違いますしね。
    二世帯を回避できますように。

    回避するためには、義理の実家の近くの土地という甘露の水を事態する覚悟も必要かもしれませんよ。

    ユーザーID:4994916798

  • 盛り上がったんでしょうね

    孫が生まれて舞い上がってるんでしょうね
    孫と一緒にいたいんですよ
    子育ては義母がすると申し出てきてませんか?
    私もしばらく帰らない方がいいと思います

    ユーザーID:5795087655

  • 私も帰らない!

    ご実家の事情が許せるなら私も帰らない方が良いと思います。出産して里帰り中に自分達のいいように同居(二世帯)の話が出来上がっちゃうなんて‥酷い話です。
    私は完全同居なので、どんなに良く素晴らしい義父母でも同居は勧めたくありません。まして義弟一家も実家に入り浸りなんて最悪ですよ。私がまさにそのパターンでした。
    やはり程よく離れた距離で生活されるのが一番だと思います。ある程度嫌な部分は知らずにいれますからね。しかし他トピでもいくつかありますが、ご主人が自分の両親寄りって多いのですね。いつまでも息子状態がいいのか‥結婚し夫婦となり親となったなら、自分が「家族は俺が守るぞ」てな感じにならないのですかねぇ‥ちょっとマザコン気味男性が多いですね。(うちの義弟がまさしくそのタイプ)

    ユーザーID:1986426786

  • それは簡単

    今実家にいるのですから、話し合いがつくまで帰らないことです。
    1年かかるか2年かかるか、くらいの気持ちでゆっくりやることです。ご主人がどうしても両親と同居するといい、あなたがどうしてもイヤだとなれば離婚もやむを得ないでしょうね。でも結論を急ぐ必要はないのです。
    一番良くないのは、中途半端な気持ちのまま帰ってしまうことかな。それにしてもご主人の実家を建て直すとなれば、他にアパートを借りて仮住まいしなくてはなりませんし、段取りは悪すぎますねー。
    二世帯同居といっても、ものすごく広い家ならあまり気にならないかも知れませんよ。例えば自分たちの居住スペースだけで200平米以上あるとか。最新の水回りに完璧な収納付きで。それが全額向こうのお金で建つならいい条件だと思いますが。まあ、ものは考えようだと言うことです。

    ユーザーID:7767837116

  • 2世帯は割高

    2世帯住居を建てるのって、すごくお金がかかるのを、ご主人はご存知なのでしょうか。
    ご両親の援助をあてにしちゃうような夫が考える二世帯って・・・

    (ちょっと、エスパーしてみました)

    玄関とお風呂は一つで、台所は一応二つあるけど、あくまでも二つ目はサブ(もちろん、若夫婦用)。サブだから、昭和の匂いがしそうな質素な台所。
    メインのリビングは親族が集まれるよう、和室の大広間。若夫婦のリビングは、二階で寝室兼用。。。
    子供部屋にするはずの部屋は、必要になるまでという約束で、両親の荷物を入れさせてあげたら最後、永遠に納戸のまま。

    これ、実は、私の実家です。
    経費削減の為の、ナンチャッテ二世帯です。

    ところで、ご主人のご実家からの援助は、本当にあるのでしょうか?
    結構、期待はずれな額しか援助してもらえない上に、家族が増える分、家計は苦しくなるかも。

    とにかく、ご主人にお金の件を詰めさせてみては?
    ウチの夫は、私がお金を計算してみせたら、同居って言わなくなりましたよ。

    ユーザーID:4257607581

  • もしかしたら

    義父母と夫、グルだったかもしれませんね。短期でも何でも同居に持ち込んで引越しさせてしまえば、後は何とでもなるだろう。ゆずがグズグズ何か言っても、さっさと家を建ててしまえば、他に行くとこなんて無いんだしここにいるしかないだろう。長男なんだから100%同居無しなんて信じているほうがどうかしている。もしかしたら同居もあるかもくらいは思って結婚したんだろう?と責めれば言い訳もできないだろうし。

    何てったって、子供ができちゃえばこっちのもの。そうそう簡単には別れられないだろうから、こっちの言うがままにするしかない。生まれるまではみんな口裏合わせて同居の話はするなよ・・・・・

    ユーザーID:7926202985

  • トピ主です(1)

    早速のたくさんのご意見、ありがとうございます。
    残念ながら実家の両親は多忙なもので、あまり迷惑はかけたくありません。
    来週には義理の実家に帰る予定でいます。

    義父母は基本悪い方ではないのですが、考えが甘いと思うのです。

    当初私達に家を建てろと用意された土地は、悪く言えば義弟夫婦の余り物です。
    義弟夫婦は私達夫婦よりも先に日当たりのよい側の土地を選び、家を建てました。
    私達はその隣にある日当たりの悪い側に家を建てなさいと言われていました。
    義父母の土地ですから、どのように決められようが私はかまいませんでしたが、
    この件から私は、義父母は長男次男分け隔てなく考えている方なんだなと思うようになりました。
    義弟夫婦は他の面でもたくさんの援助(金銭的なもの意外でも)を受けているようでしたし。

    「将来はよろしくね」とたまに義母から言われていた言葉も、
    義弟夫婦と協力して私達の老後の面倒お願いね、という意味だと勘違いしていました。

    ユーザーID:1226367495

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です(2)

    義弟嫁は私よりも随分と年上ですが、食事をご馳走になっても
    後片付けを手伝う素振りすら一度も見せたことのない、なかなか神経の図太い方です。
    夫曰く、義弟嫁があんなだから義父母も私に期待してるんじゃないかとのことです。
    正直、こんな話を聞かされて納得する嫁がいるのかと思いました。
    今まで適度な距離感で円滑に付き合いが進んでいた分、義母は
    「私なら一生あの長男嫁とうまくやっていけるはず」と、勝手に変な幻想を抱いているのだと思います。

    子供の一番可愛い時期の育児は義母に取られ、夫は両親に甘え自立できないまま。
    私は住みたくもない家のローンを払うために働きに出され、家に帰っても居場所がない、
    実親に孫を気軽に見せることも、友人を気軽に家に誘うこともできない。
    将来は義父母の介護だけ押し付けられて、義弟夫婦にはうまいこと利用される…
    そんな暗い未来しか想像できません。断固として二世帯の話は断るつもりです。

    後から聞いた話ですが、『二世帯ってキッチンだけ別であれば問題ない?』とか言ってたみたいです。もう論外です。
    同居を理由に産後うつを演じて、別居に持っていったほうが楽な気がしてきました…

    ユーザーID:1226367495

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 帰らないと言い張る

    我慢して同居するときっとストレス溜まるでしょうね。
    きっと義理の両親とも、夫ともうまくいかなくなるでしょう。
    先のことを見越して帰らないと主張してみましょう。
    約束を破るような人達と暮らすと子どもの教育に悪いですものね。

    ユーザーID:0891651888

  • 岐路

    家族(夫と子ども)、親戚(舅、姑は家族ではなく親戚のくくり)の住み方の形はさまざまな事情で変化します。
    経済的なもの、距離的なもの、助け合い的なもの。


    だけど一番嫌なのは
    「オレは長男だから同居するのが当然だろう、世の中はそういうものだ」
    「嫁にもらったのだから同居すべき」

    という思想です。
    まさに今、トピ主さんが置かれている立場はそれです。
    嫁、という立場においこみ自分たち(夫の両親と夫)の言いなりにしよう、という算段です。

    さて、どうしますでしょうか。
    今、実家に帰っているので幸いです。
    でも、ここからどうするか。一番大事岐路に立たされています。

    完全2世帯(外階段、別玄関)にしたとしても夫の両親がどんな人間性を持っているかで決まります。
    そういう思想の人達は確実に干渉するでしょう。そして夫は下に入り浸り。

    また2世帯の建て方で、夫の弟夫婦の出入りがいやになるでしょう。
    完全2世帯でも弟夫婦が来ていたら「顔ださなくちゃ」といつも気づかい、出さないと「何を怒ってるのか」となるでしょうね。
    一生疲れる生活。


    最初の計画どおりにしま〜す、と言いましょ。

    ユーザーID:7919842889

  • あちらが勝手

    あちらがそんな勝手な事を言ってくるなら、
    こちらも、自分の事だけ考える事にしましょう。

    あちらが譲らないなら、こちらも譲らないだけです。
    実家に事情を説明して、実家で子育てしましょうよ。

    同居はいたしません。するつもりはありません。
    短期間の同居ということで引越しをしただけですので。


    と、そこだけ言って、もう黙ってしまっていいと思います。
    説得の必要はありません。
    論外ですので、ただ静かにしていましょう。
    何の動きもせずに、現状維持しましょう。
    あちら側から話しかけても、テーブルにつかない事です。
    あなたは怒ってもいいと思いますよ。

    あちらが反省するまで、何も話し合うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0843815273

  • 戻ってはだめ

    >残念ながら実家の両親は多忙なもので、あまり迷惑はかけたくありません。
    >来週には義理の実家に帰る予定でいます。

    でも、トピ主さんとお子さんが過ごす部屋があるのなら、暫く居させてもらっては?
    多忙で娘と新生児の孫が居ることが、娘が不本意な同居で悲しい思いをして苦労する事を想う比にはなりませんから。

    ご両親はあなたの幸せを願っているはず。打ち明けて今後の事を相談したほうが良いと思います。

    それに同居の話は進んでしまってるので、戻ることは本格的に開始の合図のようなもの。
    義父母に悪気が無いからと許せるものではないでしょう。
    義弟夫婦とトピ主さん夫婦の良い所取りをしたいだけ。財産があるから息子達も離れずお互い楽なほうに流れているのでしょう。
    その分のしわ寄せは嫁に来る。義弟嫁さんはもう開き直ったようなので、トピ主さんに全て来ますよね。

    仕事があり生活に困らない収入を見込めるなら、離婚覚悟ではっきり意志表示してきっぱり断って同居の話は終わりにしましょう。同居したままだとご主人にも義父母にもまた期待されますから同居も解消。
    ご主人と暮らすのはそれから。

    ユーザーID:8311013474

  • 産後うつは無駄になる

    産後うつになっても旦那さんも義両親も理解出来ないと思いますよ。
    ただ機嫌が悪いだけって思われそう。
    はっきり言わないと旦那さんと義両親の思惑通りになりそう。

    ユーザーID:0523699371

  • 戻ったらダメ

    二度目ですが、トピ主さんのレスを読んで。

    戻っちゃダメです。
    一旦でもなんでも戻ったら、向こうの思うがままです。
    二世帯がイヤ、でもダメです。
    とにかく「同居はあり得ません」「このまま同居なら私は戻りません」「予定の家が建つ迄、このまま実家にいることに決めました」何でもいいので、帰らないことです。
    帰ったらなぁなぁでそのまま一生我慢することになりますよ。
    同居→別居はまず説得から始めなければいけません。
    乳児の育児中にそんな元気ありますか?
    「母さんがいたら楽だろ?」とご主人に言われて、そのまま同居続行決定です。
    目に見えていると思いますが。

    だって、お義母さんとお義父さんは可愛い孫が帰って来ていじり放題やりたい放題。
    ご主人は大好きなママとパパと実家で一緒にいられるし、自分の家だから気も遣わないし、楽ちんらくちん。
    貴女だけが、既に出来ている家族の中に部外者のように存在して、家事はさせられる、唯一の血縁である可愛い子供から引き離されて外に働きに行かされる、好きなようにくつろげない、いいことありますか?

    交渉したいなら、まず、帰らないこと、です。
    同等の力を持たないと無理ですよ。

    ユーザーID:1446955569

  • 毅然とした態度をとるしかない

     トピ主三の言い分は正当だと思いますが、どんなに正当でも、毅然とした態度で臨まなければ実現することはできません。トピ主さんのレスで

    >残念ながら実家の両親は多忙なもので、あまり迷惑はかけたくありません。
    >来週には義理の実家に帰る予定でいます。

     他の方のレスのほとんどが「そのまま実家に居て、交渉すべき」というものでした。私もそう思います。そういう逃げ場がないまま、戻れば足元を見られて「同居しながらぶつくさ文句の多い嫁」にしかなれません。「迷惑」の一言で済ませず、トピ主さんの一生の問題です。両親にも協力を仰ぐしかありません。それとも、同居して精神的にまいってしまっても「迷惑」だから実家は頼れないですか。そんなことになる前に今のうちに協力を仰ぐしかないのです。小町では、自分の言い分を実現させたトピもいくつもありますが、どれも別居、離婚も辞さずという毅然とした態度で臨んだものばかりです。お子さんが小さいうちは実家の協力をあおぐ、大きくなったらどこかに預けて仕事する(つもり)。今のまま同居すればどうせ仕事させられるのですから、自分のために生きたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:1845439709

  • 絶対に

    義理実家に帰らないほうが良いですよ!
    実家に迷惑がかかって申し訳ないと思いますが
    ここは、実家に御世話になりましょう。

    産後鬱を装わずにハッキリと自分の意見を言いましょう。
    住むところはこれから生活していくための大事な場所ですから
    自分の考えをハッキリと!

    しかし、里帰りしていてトピ主さんが居ないのを良い事に
    話を進めていく、義母が私なら憎らしく感じます。(最初からそう言う計画だったのか!?)
    こんなやり方をする義理両親との関係も考えたくなります。
    こんなやり方、人間関係損なうだけなのに、気付かないのかしら?
    ご主人にもガッカリですねぇ〜・・・頼りない!

    ユーザーID:0176041123

  • はっきり言えばいい

    そんなに嫌なら、ここに書いた事をそのままだんなさんにも義両親にも言えばいいと思います。
    今現在、実家にいるんだから、話がつくまで帰らなければいいんです。
    実両親にも、だんなさんにも、義両親にもいい顔してしてたら、なんにもトピ主さんの希望はかないませんよ。
    一生の問題ですよね。妥協したら後悔します。

    ユーザーID:1403892267

  • 今は戻っちゃダメ

    1年でも2年でも、というレスの主旨は長期戦になるかもしれないけど負けないでね、という話であって、本当に1年も2年もトピ主さんが別居生活を貫くべき、という意味ではなかったと思います。
    常識的に考えても、まずお宮参りの時期までには何らかの接触があるはずです。
    あとは様子を見てケースバスケースで考えればいいこと。
    居座りはご両親の迷惑とおっしゃるけれど、この件はおそらく将来の禍根となるでしょう。
    離婚ならまだマシ。心身を壊して何もできない状態に陥って親元に帰る日が来るかもしれない話です。
    そのほうが親の迷惑、親不孝ではないでしょうか。
    今戻れば、罠に嵌めてでも既成事実を作れば言いなりになるチョロイ人間だ、と思われるだけです。
    親のためにも子供のためにも、将来の災いの根はスッパリ絶つべく、毅然として欲しいと思います。

    ユーザーID:3952157080

  • 無駄になりますよ

    育児ノイローゼと思われて、最終的に離婚と、、子供を取り上げられても、、かまいませんか?
    離婚というときに、「同居の話などでブツクサ言って、、」とトピ主さんは不利になりますよ。面倒見ているのはトピ主さんでなく義父母。明らかに不利です。

    絶対に、戻らないで下さい。戻ったら、同居を了承したと同じ事だと思います。
    赤ちゃんを世話しながら、同居のあれこれを相談できるのですか?
    話し合いに参加させてもらえず(ただでさえ勝手に決められて)、あちらの思う通りの同居のはじまりです。

    いいこちゃんでいたいなら、別です。義父母と2人3脚、がんばってください。

    ユーザーID:1915172226

  • 実両親に相談を

    いくら忙しいとはいっても、同居は可愛い娘の一生の問題です。
    後で聞くほうがショックを受けられるかもしれません。
    取り返しのつく今のうちに、ご両親に相談して知恵を絞った方がいいですよ。

    戻ってしまうと、なし崩しに同居の方向に持って行かれてしまう気がします。
    家の取り壊しを始めてしまってからでは取り返しがつきません。

    「この嫁も義弟夫婦の嫁と一緒で一筋縄ではいかない。扱いづらい」ぐらいに義両親から思われていた方がよいですよ。

    ユーザーID:9157707272

  • 実家にいて!!

    レス拝見しました。
    皆さんの言うとおり、実家にいたほうがいいです。

    主さんの想像通りの未来になってしまいますよ!!
    ここが踏ん張りどころ。

    ご両親に迷惑をかけたくない気持ちはわかります。
    でも。
    ご両親は主さんとお子さんの幸せを一番に願っているはずです。
    迷惑をかけてはいけない…と思い、我慢してしまい、辛い思いをし傷ついて帰ることになったら…ご両親はそちらのほうが悲しいと思いますよ。

    ご両親に現状を話すのは辛いと思いますが、思い切って話してください。

    ユーザーID:3255205970

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