妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

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リナ

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  • とても辛かったですね。

     子育てをしながらの、発熱大変なご苦労だったと思います。
    私も同じ様な経験があるのでトピ主さんのお気持ちがよくわかります。

     夫も仕事を休めません。
    その代わり、昼食・夕飯の簡単な用意(冷凍食品やコンビニ弁当)を出勤前にしてくれます。
     子どもにも「お母さんは病気だから療養させてね」と言い聞かせてくれます。

     自分のできる範囲で、お互いのフォローをし合うのが夫婦だと
    私たちは考えています。

     トピ主さんも、仕事先からでも電話の一本もあれば
    今でも辛い気持ちではいなかったのではないでしょうか?
     これから先、どうかお身体を大切にしてください。
    遠くからですがお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5464948681

  • 休んでほしかったけれど無理でした

    海外で第一子を帝王切開で出産しましたが、夫は出張中でしたので一人で産みました。
    予定日が近づいていたので不安でしたが、大事な仕事が優先でしたね。

    同じく息子が簡単な手術をしたときも(全身麻酔)、やはり仕事でした。
    皆さん深夜まで仕事をされてるので、気を遣ってお願いしませんでした。
    第二子を日本で産みましたが、やはり夫は出張中でしたので一人で産みました。

    入学式や卒業式や運動会も仕事で参加していませんが、休みの時はできる限り家族サービスを
    してくれますので、父親のことは大好きのようです。

    >娘が赤ちゃんの頃、私が病気の時会社を休んでくれなかったという事が尾をひいています。

    正直うらやましい環境ですね。
    休めないご主人はたくさんいると思います。

    だからといって、仕事優先が良いとも思えません。
    やはり子供や奥さんを最優先してほしい・・・・そう思います。
    でも現実は厳しいですね。

    リナさんも積もり積もったご苦労がたくさんあったのでしょうね。
    これから少しでも解放されますように。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5114764412

  • 乳幼児がいるのなら休んで欲しいと思います。

    全面的に Bさんの意見に賛成です。

    大人が一人寝込むくらいならなんとかなりますが、
    乳幼児がいるのなら、子供のためにも休んで欲しいと思うのが、間違いであってほしくないです。

    夫が休んで会社に対して居た堪れなかったり、窮屈な気持ちになる雰囲気はありますが、家族の看病をすることに対して、もっと寛大になれないのでしょうか?大切な家族を守るのはお金だけ稼いでくるだけでいいのでしょうか?一日や、二日、残業しないことがそれほど、将来に響くことなのか私には理解できません。

    しかし、思うに、仕事人間のご主人に無理を言って休んでもらったところで、
    「ねぇ、○○はどこにあるの???」
    「ねぇ、子供に何食べさせればいいの?」
    「あとさぁ、子供が泣いてうるさいんだけど、やっぱり母親でないとだめなんじゃない?」
    なんて、言ってゆっくり休養なんてできないかもしれませんが。それでもいないよりましかな?

    ユーザーID:4082250108

  • 当たり前だと思います。

    インフルエンザで寝込んでいるときも、40度の熱が三日間下がらない時も、一週間38度から熱が下がらずいた時も夫に休んで欲しいと思ったことはありませんでした。
    夫の職種が営業だったので客先と約束があれば休めないのも仕方がないし、客先と急に約束が入ったら帰れないのも仕方がないので。
    会社に勤めてお給料を頂いている以上会社に損害を与えるような休暇をとれないのは当たり前。
    トピ主様のご主人の業種がわかりませんが当人の体調不良と家族の体調不良はまた別でしょう。
    夫の風邪を理由に仕事を休む妻というのもありえないと思いますがどう思いますか?

    辛いのはわかりますし、かまってあげられない子どもがかわいそうだと思う気持ちもわかります。
    でもそういう夫を酷いとは思いません。
    帰りが遅かったのも残業ですよね。
    飲みに行ったわけではないですから仕方ないです。

    その日のうちにどうしても仕上げなければいけない仕事もあるでしょうし、勤め人である以上周りの空気を読まなければやっていけないことってありますから。

    相手にしてもらうことで当然のことなんてひとつもないと思います。

    ユーザーID:6858196964

  • みなさん本当に365日働いているの?

    離婚まで考えるかどうかはともかく、みなさんの厳しい意見にびっくりしてます。仕事を休めるかどうかは状況によると思うので一概には言えませんが、1年365日ずーっと14、5時間働かなければいけない人ってそう沢山はいないと思います。家族がせっぱつまった状態のときに、仕事のほうがどうにか都合がつきそうだったら、少々遅刻して病院につれていくとか、コンビニで食料を調達するとか、残業はせずに急いで帰ってくるとかするのは社会人失格?頭から「休めるわけない!!」と決めつけるのは、ストイックな姿を会社の人に見せたいから?自分の楽しみのために有給をとることもあるでしょう。(有給をとって友人とゴルフにいく上司をなんども見てます)

    ユーザーID:9711526519

  • 休んでくれましたよ

    トピ主さんと同じ状況の時、夫は休んでくれましたよ。
    休めない人もいるし休めない時もあるかもしれませんが、よっぽどの事がない限り休んでくれますし、出勤していても私の具合が悪いとわかると早めに帰って来てくれます。
    先日は交通の便が悪い病院へ子供を連れていくために休んでくれました。(前もって予約してあったので、事前に有給休暇申請をしての休みですが)
    いい夫ですよ。
    勿論、翌日の仕事はハードになると思います。

    夫は自分の判断で融通がきく仕事だからできるのだと思います。
    チームで動いているような仕事の場合は難しいのかもしれませんね。でも「休めないんだから仕方ないだろ」みたいな言動をされると心は離れますね、正直なところ。

    ユーザーID:9667133187

  • よくわからない…

    正直、風邪ぐらいで旦那さんに休んで欲しいという感覚がわからないです…。

    普通の大人だったら多少風邪を引いても
    1日ぐらい何とか一人で乗り切れると思うんですが…。
    独身時代に風邪をひいた時はどうしてたんでしょうか?

    小さいお子さんがいたり、高熱で命の危険性があるような場合は別として、
    単に自分がしんどいというだけで、旦那さんを休ませてしまうのはちょっと…。

    職場にそういう人がいた場合も、文句こそ言わないものの、
    「甘えん坊の奥さんなんだな」「過保護な旦那さんだな」とは思うと思います。

    逆に奥さんが入院したのに帰らない人などは、
    仕事熱心を通り越して薄情な人と思うかも。

    要するに看病の必要性の度合いですね。

    ユーザーID:0061568028

  • 思いやりが大切ですよね

    だんなさんに少しでも思いやりが良かったですね。
    休む休まないではなく。

    共働き子持ちです。
    夫は大変思いやりがあり、休めない職種でありながら、
    色々気を使ってくれます。

    ちょっと話がずれますが、職場の上司の話をさせてください。
    ご自分に子どもがいなかった頃は、
    子どもが風邪を引いたり入院したりで私が休むと、
    パワハラまがいのことをされていました。辛かった。

    ご自分に子どもができてから
    子どもが熱を出した、
    奥さんが熱を出したから子どもの面倒を見る、
    で、帰っちゃう。
    45すぎにようやくできた子なので溺愛しています。

    その度に、代わりに会議に出たり書類を出したり。
    あのパワハラはなんだったのか。
    「お互い子育て大変だよね」
    とか言われると、愛想笑いも凍ります。
    (うちの子より3つ下です)

    今日もまた奥様から電話が。
    びくびくです(ちなみに奥様は専業主婦)。

    大変なときに冷たいことを言われなければ、
    上司を温かい目で見られたかもしれません。

    家庭でも職場でも、思いやりが大切だなあと思います。

    ユーザーID:2966917052

  • トピ主です(8)

    J様まで読ませていただきました。
    様々な角度からのご意見をいただきありがとうございます。

    一般的に私の考えはどのような位置にあるのかということを再認識するために、今回トピを立てました。
    結果、私と同じように、ご病気の状態でも一人で乳幼児の世話をするのが当たり前という女性の方が多い現状を見て、私はまだまだ未熟な人間であったことはわかりました。
    まわりを責める前に、まず自分自身で出来得る限りの危機管理を行い、子供を守るのが親の役目だと発想を転換していかなければいけないですね。

    ただ今後、個人を犠牲にして成り立っているような社会の勤務状況がかわっていってくれたらと思っています。
    よもぎもち様、日本は遅れてる様のおっしゃるように「長時間勤務が美徳」「有給消化しないで仕事するのが美徳」とされる会社もまだまだ多いのが現状ですね。
    そのような意識が改革され、父親が家庭回帰する世の中になってほしいと思います。
    怪我の功名様のレスのような、会社の機能が損なわれることなく、個人が大切にされるシステムが確立される会社が増えていくことを願います。

    ユーザーID:7537095683

  • トピ主(最後です)

    えらそうな事を書いてしまいましたが、私自身、親として、社会の一員として成長していかなければと思います。

    それとは別に、私達夫婦の信頼関係を築けていなかったことがさらに溝が深まる原因だった事もわかりました。
    コミュニケーションをとる努力はしたのですが、一方通行だったのだろうと、もっと違うやり方があったのだろうと思います。
    残念ながら離婚は回避することはできませんが、娘のことを考えて離婚を思いとどまるように叱責してくださった方々のご意見は、深く心に刻ませていただきます。

    今回いただいたレスの中で、ほほえましい夫婦仲の方がたくさんいらっしゃって、こちらまで幸せな気分にさせていただきました。
    ありがとうございます。

    様々なご意見をいただき、本当に感謝しております。
    もっと皆様のお話を伺いたいところですが、これでトピを閉めさせていただきます。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7537095683

  • 日本は病んでる?

    トピ主さんの気持ち理解できますよ。離婚だって長いこと悩み苦しみ続けて出した結果ですよね。自分の気持ちに正直になることが、結果的にトピ主さんにもお子さんにもいい方向に向かうことと思います。

    しかし、みなさんのレスには正直びっくり。奥さんが乳児抱えて高熱出して苦しんでるのに、仕事休むどころか電話もせず長時間残業するっていう旦那さんを「普通、当たり前」と言える人がこんなにいることに。

    「自分(妻)の管理が出来ていない事で夫の会社に迷惑をかけるなぞ夫の評価を下げる事と思って居ます」とか「個人個人の家庭の事情というのはいろいろあると思いますが、その事情を会社に持ち込まれても会社は困りますし組織が成り立っていきません」とか、はぁー???という感じ。こういう人たちは、人を心から愛して結婚するんじゃないんでしょうか・・・。

    だいたいこのような理由で欠勤して会社での評価が下がる人は、もともと仕事ができないんじゃ?と思いますが。私も長年東京で他人がカバーできない仕事してましたので、それを踏まえた上で言っています。

    続きます

    ユーザーID:8118580797

  • 日本は病んでる?2

    私はオーストラリアで幼児の子育て中&妊娠中ですが、この国の人々は自分と家族のために仕事をします。残業するのは仕事の効率が悪いから、仕事ができないから。家族のために仕事休んでも、会社の人はみんな心配してくれます。

    家族のために働いてるんだと言って家族をないがしろにし、挙句の果てには家族バラバラってことも日本ではよくあるのでは?それじゃ本末転倒じゃないですか。仕事も重要、でも家族の方がもっと重要ということですよ。もしあなたやパートナーの会社が、社員を無機質な歯車の一部としか扱わないようなところなら、そんな会社に全てをささげて家庭崩壊させてどうするんですか?

    オーストラリア人は自分に甘く他人にも甘い、日本人は自分に厳しく他人にはもっと厳しい、かな?それぞれ良し悪しありますが、日本の社会はもうちょっと他人に思いやりがあってもいいと思います。日本はソトヅラはいい国なんだけどなー。

    最後に、世間は広くて色々な人がいますからね。自分の旦那さんにそんな人いる?と聞いて、いないと言われそれが全てと思ってしまう人、ただ周りで聞いたことがないというだけで非常識という方々、もっと視野を広げましょうよ。

    ユーザーID:8118580797

  • 同じです

    私の元夫は私が1週間ですが入院したとき1度も病気には来てくれませんでした。
    これだけがきっかけになったのではないですが、私も色々重なり離婚しました。

    元主人は優しい人で口が下手だけなのかも…っ思い離婚を後悔し復縁をお願いしましたが断られました。(何とも…恥)

    でもトピを見てもっと会社を休まないとしても『一緒に行こうか?』と言ってくれるような旦那さまを見つけたいと思いました。

    トピ主さんのトピで私の判断は間違ってなかったと離婚して良かっと思いました。

    お互い次は幸せになりましょう!

    ユーザーID:5054705697

  • 離婚が簡単な時代ですね

    そんなこと、60になった母が私に20年以上も愚痴っていますよ。

    自分が病気になっても誰も看病してくれなかった、夫はそれどころか出産の時も駆けつけてこなかったし、潰瘍で入院することになってもこなくて手術の同意書のサインが困った。
    勿論夫は労いの言葉すらかけてはくれない、そのくせ自分が病気の時は甘えて弱って頼ってくる……とてもはらがたっているし未だに許せはしない。

    しかしながら、子供のことを考えたら離婚なんて出来ないわよ、と言っていましたが……
    離婚しちゃったんですね、トピ主さんは。

    ユーザーID:4534712411

  • 羨ましい

    私の夫は休みを取ったとしても家にいてもなーんにもできない人なので
    いてもらっても逆に迷惑なんですよね。うちの場合ですが。
    なので休みを取って病気の家族のお世話ができるダンナさんがとっても羨ましいです!!

    ちなみにですが、うちの夫は私の病気はおろか、
    子どもが大病をして県外の病院に緊急長期入院!ていう時も出社してましたよ・・
    急には休めないから、とのまたっておりましたが。

    休む、休まないの問題ではなくて精神的に支えたか、
    いたわりの言葉があったかどうかがとっても重要なことだと思います。

    ユーザーID:0323984071

  • 体調が悪い時は

    私は三人の子供がいますが、私自身がヘルニア持ちで
    疲れが溜まったりすると何かの拍子に腰痛が出て、
    大変な思いを何度かしていますけど、そんな時は早く
    帰ってきてくれたりして本当に嬉しかったです。
     産後って、体も心も疲れきっていて自分の思う様に 
    いかないものですよね。 普段は我慢出来る事でも
    我慢できなかったり、イライラするのは仕方の無い事だと
    思います。 リナさんもその時限界だったのでしょう。
     ましてや、子供が小さい時は自身も若い訳ですから・・
    辛い時の乗り越え方も 分からなかったりしますよね。

    ユーザーID:3339963016

  • 自分の場合

    子供が生まれた頃は、同じような場合に休まなかったと思います。休めないと思っていました。

    でも子供の健診等、事前にわかっているときは休んでいました。

    会社生活も半ばを過ぎ、こないだ女房が急に高熱を出したときは早退して帰りました。

    難しいですね。みんな夫になる用意も、父親になる用意も無く、ぶっつけ本番です。もう一度最初からやれたらもう少し良い夫、良い親で過ごせたかもとは思います。

    脱線しますが、トピ主様のお父上は、お母様が風邪のとき、仕事を休んでいらっしゃいましたか?

    ユーザーID:4945530299

  • 言われなきゃ分からない

    極めて男性的な考え方で共感は頂けないかと思いますが、会社を休むというような大事なことを言葉に出さずに、休んでくれると思っていた、のでは困ります。

    ご主人に不満を抱く前に、体調が悪いから明日は休んでくれるかなと聞いておくとご主人も休む方向で考えてくれるかもしれません。

    皆、好きで残業しているのではないのです。その日のうちにやっとかないと業務に支障を来すから残業しているのです。意地悪で残業しているかのように思われているご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4723877099

  • やはり、専業と兼業主婦の違い?

    ウチの夫は私が体調が悪いとき、
    会社を休むか、少なくとも定時で帰ってきてくれますよ。

    それは、やはり、私も仕事を持っているのも、
    関係あると思います。

    夫は、仕事(生活費稼ぎ)、妻は家事・育児
    を分業する、という意識を持っている人と、

    夫も妻も、仕事・家事・育児をそれぞれ担当する、
    という意識の人は、やはり違うと思います。

    あと、会社でも、奥さんが働いてる場合とそうでない場合で、
    妻が体調が悪いので定時退社します、
    という行動に対して周囲が示す反応が違います。

    まぁ、ウチの夫が、出世を諦めているか?と言われたら、
    残念ながらイエスかもしれませんが、

    夫婦二人がそこそこに働けば、
    夫一人ががむしゃらに働く程度以上には稼げるので、
    それはそれで良いのかと思います。

    ユーザーID:3335752190

  • びっくりです。

    私はそんな理由で夫の仕事を休ませない!
    と、むしろ自慢げな妻の方が多くて驚きました。

    トピ主さんが身体が弱くて、しょちゅう寝込んでいるのならともかく、
    何年かに1度、あるかないかのことだったと思われます。

    よっぽど頻繁でなければ、本人の体調不良や身内の不幸などと同じく、
    仕方のない事態であって、休んでもよいと思いますが。
    もちろん周囲に迷惑はかかりますが、後日その分の埋め合わせなどをすれば、いいのではないのでしょうか。

    何年かに一度、急に休んだくらいで、出世街道から外されるような方というのは、
    失礼ながら元々それほどお仕事の能力の高い方ではなかったからではないでしょうか?
    職種にもよるとは思いますが、普段から仕事量の調整ができていれば、
    一日休んだからといって、それほど評価が下がるとは思えません。

    一昔前の日本では、妻の体調が悪くて子どもの世話ができないから休む、
    などというのは非常識だったのかもしれませんが、
    そろそろそういう時代ではなくなってきた気がします。

    ユーザーID:9681566447

  • 米国だって気楽には休めないけど

    欧米の米の方ですが、仕事はそうそう急に休めませんね。
    夫は専門職で性格的にも計画にない休みは本人が一番嫌います。
    以前私が足の手術をした当日は半日だけ休んで貰いましたが、
    後日は友人に来てもらい、未だ歩けない為食事を持ってきて貰いました。
    だから夫が冷たいとは全く思わず、仕事とはそういうものかと。
    私もフルで働いているので、お互い様ですし。

    ただ時前に休みを取る計画なら余り周りに気を使わなくて良い、
    夫は朝5時には家を出て6時前に帰宅可能(育児参加がしやすい)
    その辺は日本とかなり違うかも知れません。
    とにかく1日の労働時間が8時間過ぎで夜中に帰宅、
    これだけは我が家では皆無なので共働きも楽です。

    ユーザーID:8889065214

  • モノの本質が重要

    私はJさんにとても共感です。

    私は全能ではないし間違っているかもしれませんが、何となく、物事の一面だけ捕えて批判してしまう方が多いなぁとお見受けしました。

    トピ主さんは決して自分の為に休んでほしかったわけではないし、せめて子供を親に預けに行くとか、面倒を見てくれる人を手配してくれたり、メールの一通でも心配してくれないのかと考えただけですよね?
    それだけで離婚は考えてないと思いますよ。
    ただ子供に対しても自分に対しても思いやりの欠けらもなかった事が不安のきっかけになっただけで…私は至極当然の人間らしい感情だと思います。

    それだけで働いた事ないだろうとか、自分が一番なんだろうとか、心ない方々が多いのですね。やはり世間他人は冷たいものなのですね。掲示板の世界とは言え少し残念です。

    最後に、一部の方の妻が風邪をひいた時に夫が不機嫌になるってやつですが、これ一種のモラハラです。もちろん程度にもよりますが。
    ある心理学では妻が健康でない時等、夫が妻に甘えられなくなると起こる現象で、夫が妻を半ば母親のような錯覚をしている場合等に起きます。
    私の場合は同棲彼氏でしたがモラで良く泣かされました。

    ユーザーID:2556238652

  • まさに先日の我が家

    まさに我が家も同じような事が有りましたが
    これが積年の恨みになって離婚になるという事は有りません
    (ちなみに旦那は泊まり勤務で24時間居ない状態で私は40度の熱で子供も風邪という状態でした)

    病気のとき云々ではなく夫婦間のコミニュケーションが不足しているとしか思えません
    何故8年間も心に溜め込んでいたのでしょう?

    会社の社風等にもよるかと思いますが
    休むのをよしとしない所も多い筈です
    かといって奥様が耐えに耐えるというのも私は好きでは有りません
    この辺りは普段からの夫婦のかかわり合いが重要で
    トピ主さんはこの事だけではなく色々な事が重なり離婚を決意したんではないですか?


    Q妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
    A状況によりけりですが休む場合も有ります。
    家事、育児共にしてくれます(言わないとしませんが頼むとやってくれます)

    Qまた、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
    A会社の社風によると思いますが、旦那の会社は帰ってあげなさいと言ってくれます
    ただしどうしても外せない仕事なり何かあれば無理ですが。
    基本はOKです。

    ユーザーID:8948101679

  • 勿論、休みます。

    私の場合、ペット(犬)が病気でも休みます。
    妻なら絶対に放ってはおきません。日頃からお世話になりっぱなしなんですから、そんな時にでも恩返しをしなければ、「あ〜この人と結婚してよかった」とは思ってくれないでしょう。
    だいたい、日頃から会社で実績をあげて、それなりのポジションを確保していれば、周りからは文句はでませんし、言わせません。
    仕事のできない男ほど、「俺が、もし休んだら」なんて言うものです。
    実際にはいても、いなくても関係のない昼行灯でしかないのに。
    ま、会社にしがみついていないと自分の価値を見出せないのでしょう。
    そういう小さい男が必ず言うセリフ。「誰のお蔭で生活ができていると思っているんだ」です。
    ま、離婚なさって正解ですよ。今度はもっと器の大きい男と再婚してください。子供さんのためにも。

    ユーザーID:3841531116

  • またでた、欧米では。

    笑っちゃう、アメリカだって、ド田舎で残業なんて考えられないって場所もあるけど、ニューヨークだったら自己都合で突然休む・・・ってそう簡単に認められないですよ?もちろん職種によりますけど。弁護士でも事務所に所属してたら、子供を理由に休んでたら日本企業と同じ対応とられることもあるし。
    別に日本だって休める企業もあるんでしょう?休めない企業もあるし。大手だから、とか関係ないでしょう、自分が突然休んだら穴が空く仕事もたくさんあります。絶対休めない仕事とか打ち合わせとか。普段からの仕事ぶりなんて関係ないって。多分そんなこといってる人は、働いた経験ないんでしょうけど。
    欧米では、なんて話はまったく無意味。場所によっては日本と同じ対応のところもあるんですから、得意げに話すのやめましょうよ(苦笑)

    ユーザーID:6292750111

  • 思いやりであふれる家族

    休まないという意見が多くて驚いています。
    子供はいませんが、トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。

    先月、人生で初めて入院しました。
    在米で、頼れる家族はみな日本に居ます。
    夫(自営)は遠い場所に仕事があったので、月〜金まで宿泊の予定でしたが、電話で社員に指示だけして、私の世話をしてくれました。
    会社勤めなら、難しいのでしょうか・・夫には感謝ですね。

    私の両親も、母が病気のときは父が不器用ながら看病していましたので、当然のことかと思ってました。
    義父母もとても仲が良く、都心に住んでいてどこに行くのも便利ですが、
    義母がお出かけ(観劇やデパート)のときは、義父が送迎したり、その逆だったり。
    ばらばらで出かけていても、常に電話で連絡を取り合っています。
    そういう環境で育ったから、夫も自然と身についているのでしょうか。

    トピ主さま、近い将来こういう環境で育った方とご縁があることを祈っております。

    ユーザーID:5445043833

  • 驚いた。

    結構否定派が多いというか、大部分が否定派で驚きました。

    皆さん「そんなこと位で休めない、会社はそんなに甘くない」とおっしゃいますが、
    そんなに余裕の無い職場ばかりなんでしょうか。
    そりゃまあ、しょっちゅう休まれたら困ってしまいますが、そうではないのでしょう?
    本人が事故に巻き込まれたり、急病の時、また急な不幸があったときなんかどうするの??
    それだけで会社回らなくなっちゃうの??
    と、逆にその会社が心配になっちゃいます。
    そんなんでは危なっかしくて、その会社とは一緒にお仕事できません。

    そして皆さんの反応を見るとそういう会社が大多数のようで、日本の将来が不安になっちゃいますね。
    これではインフルエンザのパンデミックなんか起きたら、倒産する企業が続出してしまうんじゃないでしょうか。
    企業としての体質に疑問を持ってしまいますね。

    まして、残業して連絡の一本も入れられない職場?
    トイレや食事休憩が無いわけでもないでしょうし、そこまで厳しい職場って、ちょっと想像がつきません。

    ユーザーID:3831672921

  • 私はあんまり

    子供の頃から親に世話を焼いてもらっていなかったので、病気で弱っていても、家族に頼る感覚がありません。
    独身時代からインフルエンザなどになったら、動けるうちに病院に行き、食料を買い込み数日間しのぐ準備をするのが常で、もしそれが出来ないときは、飲まず食わずで回復まで布団の中にいるしかありませんが、他に選択肢がありませんでしたので、人を責めたことはありません。
    咳なら私もこじらせたらそれくらい続きますよ。(声が出なくなったこともあります)
    逆に同じ立場の友人には、仕事を抜けて病院に連れていったり、差し入れするんですが、自分は助けを求めることはできないです。
    しかし結婚した夫は、会社を休まないまでも、半休とって病院に連れていってくれたり、食事の世話をしてくれたりする人です。
    夫の仕事も理解していますし、無理して時間を作ってくれているのが分かるので、申し訳ない反面とてもありがたいです。
    うちもwamさんの家みたいに、災害など緊急時は職場に駆けつけなくてはならない仕事なので、もしもの時には私が家を守らなくてはと思っています。

    ユーザーID:9607654470

  • 休んでもらいました

    結婚3年目子供が1歳、私がギックリ腰になり夫に仕事を休んでもらいました。
    痛くて動けなかったので

    私の両親が、私が治りにくい病持ちなので実家の近くに住んだ方が良いと話したんですが
    マンションを購入時に夫が条件を出しました。
    「妻が病気で倒れたら僕が仕事を休みます。だから仕事場の近くに住んで欲しい」
    私の実家から夫の会社までは1時間半
    今は自宅から職場まで車で30分の所に住んでいます。

    家族が病気の時、夫の職場の方は休んでいるそうです。
    なので「病気で倒れたら僕が仕事を休みます」と言ったんだと思います。

    家族が病気の時、夫が休める職場は少ないと思います。
    でも、休めるようになって欲しいですね。

    ユーザーID:3991081691

  • 気持の問題かと思います

    >妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?

    夫自身が病気の場合は仕事自体ができないし、周囲に病気をうつす可能性があるので、否応なしに休むしかないと思いますが、妻(私)の病気で会社を休めるかどうかは、仕事内容や時期や環境によると思います。

    休む事で、同僚や会社にとんでもない迷惑をかける場合は、やはり休めないと思いますよ。すごく心配でも。

    問題はそこではなくて、気持の問題かと思います。

    ”病気の母子を置いて仕事へ行くのが辛いのに、どうしても休めない(本当はすごく休みたい)”のか、
    ”病気の母子のために、そもそも休む気がない”のか、そこが問題なのかと。
    そういう気持ちは態度に出るし、旦那さんが前者であったなら、きっと後々まで遺恨が残る事もなかったのではないかと思います。

    >また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

    頻度と時期によりますが、私は困った時はお互い様だと思うので、少なくとも「休むなよ!」とは思いませんでした。
    繁忙期だったら、「うわー、〇〇さん休みか(泣)」とは、ちょっと思いましたが。

    ユーザーID:0983897954

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