妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

レス534
(トピ主9
お気に入り370

恋愛・結婚・離婚

リナ

レス

レス数534

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 最近の若い人でたまにいるような気もするけど

    正直専業主婦の奥さんが風邪ひいたくらいで旦那さんが休んでたら
    えー?って思うと思う
    赤ちゃんが小さくて、遅刻や早退なら、まぁ仕方ないだろうな、くらい
    リナさんは会社はあまり長くはいなかったのかしら
    ちょーっと甘い感じはしました

    でも自分が弱ってるのに、いつも通りで何にも気配りを感じなかったら
    それは、嫌でしょう
    会社のせいではなくって、人間性の問題だと思います

    ユーザーID:3036401949

  • Bさんのレス痛快でした!

    >それは「その人自身が換えがきかないほどに重要なパーツ」なのではな
    >く、単に「バックアップが用意されていないだけ」です。

    >自分が行かなければ、という状態がそもそも体制側の手抜きであるという>事から目を逸らし、「自身が必要とされている誇り」にすりかえていて
    >は、雇う側が待遇改善をしなくても当然です。

    まさにこの通りですよね。
    さらにこのトピを見て分かるように雇う側が何もしなくても
    雇われる側が5人組よろしく周りの労働者を厳しく監視してくれる。
    雇う側にとってはなんともやりやすい国です。
    (労働環境をめぐる問題が経営者vs労働者ではなく労働者vs労働者となるのが日本らしい)

    少し前、日本より労働時間の短い国が
    GDPで日本を上回ったってニュースになりませんでしたっけ?
    これだけ働いても働いても、経済的な豊かささえつかめなくなってきてる。
    うーんいったいこの国はどうなるのやら。

    外国の方を日本に連れてきたとき日本のサービスと労働環境を見て
    「この国は客としては天国だけど労働者としては地獄だね!」
    と言われたのをよく覚えています。

    ユーザーID:4280002216

  • ボコボコですが・・・

    ここに書いてる人のとおり。
    今の世の中じゃ無理ですね。

    願わくばこのような理由でも休めるような社会になるといいですね。
    隣の人がこのような理由で休んでも許してあげれば
    自分も休めるようになると思います

    本題とそれてしまいました。
    すいません。

    ユーザーID:8967722444

  • 休みたいけど休めない

     仕事というのは稼ぐ手段ですし、稼ぐという事は、家庭を支えるという事です。
     病気の妻をおいて遊びにいったというのであれば、妻よりも自分の遊びが大事だと切って捨てる事もできるでしょうが、仕事をとるという事は、未来の自分と妻の生活をとったとも言えると思います。
     休暇をとりやすい職場にいる方なら休んだかもしれませんが、そうではない場合、未来のふたりの生活を犠牲にして、今という刹那限定の思いやりを見せるというのは、賢明な選択ではないと思います。
     私の妻も、血液癌を患い、抗がん剤治療の合間に自宅に戻ってきますが、末梢神経麻痺で自力で立ち上がる事もできない状態であっても、私が仕事を休む事はありませんし、それが妻自身の治療を助ける事に繋がる事を、妻も理解してくれています。
     もちろん、感情的には傍にいてほしいでしょうし、私もそうしたいのですが、そうはしません。なぜなら、そういった感情に流されて仕事を休んでも、結局は後悔する事になる事を知っているからです。

    ユーザーID:4315794770

  • 自分の旦那さんが休まないからって、嫉妬は醜い

    休む休まないではなく、真心がある無しの問題では?とレスした者です。

    改めてみなさんのレスを拝見して、休むべきでないという方の意見があまりにトゲトゲしく、びっくりしています。
    社会人として見て、現場と相談して休んでも大丈夫そうなら、有給休暇や代休を当てて休みや半休をとるのを打診するのは、常識の範疇だと思いますよ。

    休むのに否定的な方に質問ですが、もし旦那さんが体調不良のあなたのために会社を休んだら「甘えるな!出世が遅れる!」と出社させるのですか?
    そんな事はないでしょう。だれだって弱っている時に気遣ってもらえたら嬉しいはずです。
    たまにはいいよね〜と思いつつ、ありがたく甘えるのではないですか?

    しかし実際は旦那さんの無理解や、会社の環境が悪いためにそれが叶わない。
    だから、休んでもらえる人や休みを出す会社が羨ましくてたまらない。
    「そんな虫のいい話があってたまるか!じゃあ私の我慢はなんなのよ!」と、
    ムキになって因縁つけて突っかかって「出世できない」とか「妻失格」とか、
    ありもしない呪いの言葉を吐いているようにしか見えません。

    ユーザーID:8148018088

  • 仕事の内容やスケジュールによるから一般論では語れない

    そんなのは一般論では語れないと思います。

    内勤の人は休みやすいかもしれませんが、月末月初、会議、コンペが近いなど、今日の今日で休めない理由はあるでしょう。

    お客相手の仕事ならなおさら。

    問題は、休む休まないではなく、お互いの非常時にお互いを思いやったアクションが、多少なりとも起こせるかどうかだと思います。

    ユーザーID:6274760316

  • 離婚したほうがいいですよ。

    離婚したほうが正解です。
    旦那様のために。

    正直、「私と仕事、どっちが大事なの!?」とか訳のわからないこと言われるから
    結婚なんかしたくないんです。
    仕事が大事に決まってるでしょう。
    旦那様のために離婚の撤回はすべきではありません。

    ユーザーID:9066556328

  • ちょっと違うかもしれないけど

    私は、深夜から自宅で陣痛が始まっていたものの、朝には主人を仕事へ送り出し、1人で病院へ行き出産しました。2人目も同様。
    以前同じ職場だったので、急に仕事に穴をあけることに対する周囲への迷惑を考えると、付き添ってもらおうとは思いませんでした。
    この経験は「1人でなんとかなるかも」という自信になっています。

    ユーザーID:6215240002

  • 休むでしょう

    その状況ならうちの夫は休みますね。
    夫婦の立場が逆転していたら、私も休みます。
    高熱で動けない大人に子供を預けるって、子供に対するりっぱな虐待ですよ。

    休めない、ってなぜ?
    普段から「もし私が急にいなくなったら」を想定して仕事はしておくものだと思います。
    たとえ自分が事故に合って急に会社に来れなくなっても、会社が困らないようにしておいてこそ社員として誠実だと思います。あり得ることを想定してそのフォローまで考えられた仕事こそきちんとした仕事でしょう。
    私は一部上場のいわゆる大手老舗企業と、ほとんど家族経営のような中小企業の両方で働いた経験がありますが、どちらにいた時も急に私が来れなくなっても電話で指示を出せば最低3日はなんとかなるよう、常に備えていました。自分の為にではなく、会社の為にです。
    今はフリーなので降りかかる困難は未来の自分へということになりますが、最終的には依頼者に迷惑をかけることになるので、やはり数日後までの自分へのフォローをしています。

    休めない、という方が多いということは、多くの方が刹那的に仕事をされているのだなあ、と思いました。

    ユーザーID:3903198542

  • こちらから休めとは言わないけど

    インフルエンザになった時、休んでくれましたよ。
    あとぶっ倒れた時に早退して掛けつけてくれました。
    ベッドで目が覚めたら夫がいましたから。
    でも自分から休んでとは言いません。

    ユーザーID:0869033185

  • 私の夫は休みますよ

    もちろんケースバイケースですが。
    大事な会議や締め切りがあるときは出社してなるべく早く帰るとか。
    私の体調と仕事の緊急度とを天秤にかけてその時々で最善を選んでくれます。
    どうにもならないときはシッターです。
    でもやはり夫だと安心感が違いますね。私にとっても子供にとっても。

    だいたい乳幼児抱えるママが意識もうろうは危ないでしょう。

    皆さんの夫はそんなに火急の仕事ばかり抱えているのですか?大変ですね。
    うちは恵まれているのか仕事に緩急はありますし、年に何度か家族の体調不良で休んだからといって窓際に追いやられることもありません。
    「休むなんておかしい」という方が多く驚きました。

    ユーザーID:5056393148

  • 問題はそこじゃないのかも

    お気持ちすご〜く分かります。
    その上で、ご主人が会社を休めない事も分かります。

    ただ、もっとご主人の気遣いがあれば違ってたのではと感じます。
    働いている方々、お昼休憩もトイレ休憩も全くなく
    朝から夜遅くまで残業しているわけではないですよね?
    一言、電話で「キツイだろうけどゴメンネ」とか「頑張って」とか
    あればトピ主さんも違った受け止め方ができたでしょう。

    問題はご主人がトピ主さんや子育てに興味がない、という部分が大きのでは?
    ご主人は働いていらっしゃるし、その時専業主婦であったトピ主さんが
    子育て・家事の大部分をするべきなのは分かりますが、
    おそらくご主人に子育ては一緒にするものという気持ちが見えなかった。
    だから募り募って今回離婚になったのでは。
    ...とすれ違いの生活が続いてという事から感じた感想です。

    離婚するのであれば、大変な事もあるかと思いますが頑張ってください!

    ユーザーID:1004395566

  • 江戸時代

    私は、海外勤務にて数年間を過ごした。「妻が病気の為、午後より帰宅します。」「子供が熱を出してしまった。帰宅する。」「妻が、シドニーに転勤になったので、私はこの会社辞めます。子と妻と一緒にいるのが、当然のことです」と、現地の社員は、当然のことのようにに家族を大切にする。
    そして、自分の人生がある。最後に、会社です。
    現在の日本の企業では、こうはゆきません。
    何故か?女性が、一生働き、経済的には自立して生きてないからです。
    あの国では例え結婚した夫へも、妻は預金金額等、教えません。
    生活費は、割り勘。経済的自立確立と、家族中心に暮らすことの大切さを実践すれば、きっと我国の女性だってもっと、主張出来る社会になる。
    現代はお江戸の頃から進歩してません。女は、家族に尽くし、男は会社に尽くして当たり前なのですから。

    ユーザーID:8556552933

  • 男と女とは何だろう

    トピを締めるところでしょうが、一言言わせて下さい。
     夫婦はほとんどが男と女です。性が違います。育った家庭が違います。ちょっとやそっと愛しているからと言って、夫婦になるわけではありません。
     お互いを知り、自分を知ってもらう、膨大な時間と努力が必要なのです。そう言う場合は休む休まないと言っている夫婦には、その夫婦にしか無い、お互いの気持ちがあるのです。
     それを抜きにして、表面上の休む休まないを議論しても不毛です。
     トピ主さん夫婦は、申し訳ないのですが、夫婦とは言えません。私たち夫婦は30年間お互いの価値観で戦ってきました。それでやっと、7割ぐらいは、言葉に出さなくても、分かり合えるようになりました。
     愛があったから、相手を信じ戦ってこられたのだと思います。でも、今でも、たまにすれ違いがあります。そのたびにまた、少しの論争をします。
     これが夫婦です。だって元は他人なのですから。

     これからも、若いのですから頑張って下さい。愛と信頼があれば、破局を迎えずに、戦えます。

    ユーザーID:8791367069

  • 理想は・・・

    バックアップが取れるほど、人を雇うことが出来ないのが中小企業です。

    休めるか休めないかは、その時次第でしょう。その日の仕事をしないと会社がつぶれるような大一番には、休むって言っている人も休まないでしょう。逆に、どうでもいい日なら休まないって人も休むでしょう。

    ただそれだけのことでは?

    皆さん、ヒートアップしすぎかと。

    ユーザーID:0338723049

  • 論点はどこ?

    このトピックは、
    「妻が病気の時、妻の看病をするために夫に会社を休んで欲しいか」
    ではなくて、
    「妻が病気で乳幼児の世話ができないとき、夫に会社を休んで子どもの世話をしてもらいたいか」
    ですよね?

    『子守唄でも唄ってもらうの?』なんていう勘違いレスもありましたが。


    現在15歳の息子ですが、8〜9ヶ月の頃は大変でした。
    何にでも興味を持ち、何でも口に入れる。ハイハイでどこへでも行く。
    玄関で、ゴミ出し用サンダルを齧ろうとしていたのを大慌てで止めたこともありました。

    動き回ることのできる赤ちゃんって本当に目が離せません。
    そして、3回の離乳食づくり、食べさせる、オムツ替え、授乳、お散歩…よく働きました。

    病気になって起き上がるのもままならないということは、こういう「働き手」がその日使えないということです。

    ですからもう一人の育児の担い手である夫に、今日ばかりは会社での仕事ではなく家での仕事(家事・育児)をやって欲しい…そういうことですよね?

    「休むべきか?」という問いへの私の回答は「社風・時期・状態による」です。

    ユーザーID:3195186217

  • この国って末期だよね

    と、みなさんのレスをみて思いました。
    私の職種は業務のスケジュール上、出張、休日出勤、夜勤ありの
    忙しい系職種ですけど皆さん普通に「カミさんが病気なんで」と休まれます。
    それでも出世してるし、仕事ができないなんて思いません。

    上司は「カミさん具合悪いんなら早く帰ってやれ」なんて
    世話するくらいです。家庭円満=仕事円滑っていう考えですかねぇ〜
    家族の話しが全く出ない人程、仕事に余裕がなく、
    仕事のスケジュールはおろか、自己管理もできてないイメージですね。
    (私生活も家族とウマくいってないんだなぁ〜と周囲は妄想)

    この国は、人の命や幸せをを削るだけ削って、弱った人間をさらに追い詰める最悪の末期状態なんだな…と皆さんのレスみて思いました。
    ホント、やさしさの欠片もない酷いレスもありますよね。

    トピ主さん、きっと理解ある人に出会えますよ。
    少なくとも私の業種では会社関係ないです。
    前の会社は地元の祭りのために部長に1ヶ月休みを丸々くれる
    太っ腹な会社でした。(客先にも「祭り出ます」と挨拶周り)
    最後に社長自ら激励のおまけつき。(嫌)

    ユーザーID:2831383255

  • これは

    これは夫が悪いのではありませんよ。夫は仕方なく仕事に行ったのでしょう。休みたいけど休めない、そんな事情があったのではないのでしょうか。
    夫が悪いのではありませんよ、と書きましたがこれは日本の悪い所です。とにかくなんでも仕事が一番なのでしょう、このせいで多くのサラリーマンは家族を顧みなくなってしまいました。とても残念です。

    ただ、文中で>私は夫が病気の時は看病してあげますし、と書いていますが、自主的にやったことを「貴方もやって」というのもおかしな話だと思います。

    ユーザーID:1172898827

  • トピ主さんの気持ちわかります。

    皆さん、本当に寛大というか、仕事優先が当たり前と思っている方が多くてびっくりです。

    私、結婚29年ですが、動けないほどの高熱で寝込んだ時、夫は休んでくれました。氷を取り替えたり、お粥を運んでくれたり、飲み物とかの心配もしてくれました。(姑と完全同居にもかかわらず)
    たぶん、その時仕事はあまり忙しくなかったのだとは思います。
    「妻が寝込んだので休む」と会社には断って有給取ったと思います。
    もちろん、どうしても駄目な時はダメでしょう。
    でも、心配はしてくれます。気遣ってくれますよ。
    帰りにお土産に果物や、アイスクリーム、ケーキ等を買って来てくれたり。

    昔は、携帯も無かったのでメールはありませんが、現在ではメールで「だいじょうぶ?」「ゆっくり寝てなさい」などとメッセージをくれます。

    トピ主さんは、体も精神的にも辛い時に一片の優しさや気遣いが欲しかったのだと思います。せめて、一言「だいじょうぶか?」があればね。
    いくら仕事で休めなくとも、心配くらいは出来ますよ。

    皆さんは、少しでも夫の愛情を感じることが出来るから「そんなことで?」と思うのでしょう。

    ユーザーID:6793255249

  • 愛情ではなく、職場環境では

    遠因とはいえ、離婚の原因になるとは驚きです。

    家族の急な病気の場合、休みは突然取ることになりますので
    当然、職場・仕事の状況によっては休めないですよね。
    予定されている行事等ならともかく。

    私の職場は、わりと休みが取りやすいほうだとは思いますが
    奥さんが専業主婦の家庭で、時々同じような状況で休むという男性社員がいると
    肩身が狭いようですよ。
    「奥さん弱いね」と言われたりしますね。

    ユーザーID:7355691109

  • 横レスですが

    江戸時代の専門家ですが、江戸時代の農村の方が、今の社会よりも、助け合ってます。
    隣の家から孤独死が出ることも、家族が病気だからと田植えができなくなることはありません。
    それよりも、家族や隣人を大切にできなくなった現代の方が、悲惨です。

    ユーザーID:1844556072

  • 仕事した事ある?仕事は甘くないよ!

    私も3人の子供いて、専業主婦をしています。
    『風邪』くらいで、しかも「本人」でもないのに、仕事を休めだと?!
    ずいぶんと甘ちゃんな考えで、笑っちゃいましたよ。
    『仕事をなめている』のですね。

    生きていくために「働く(お仕事する)」のですよ。

    奥さんが手術するとか、重篤な状態で入院しなければならなかったとしたら、話は別ですが。ただの『お風邪』ですから、そんなので休めるわけないでしょう。

    トピ主さん、正社員になって一度お仕事してみませんか?
    ご主人のとった行動は間違っていないのが理解できるようになると思いますよ。恐らく、トピ主さんの考えは、普通とかなりずれているからご理解いただけないかもしれませんが。

    ご主人とは離婚してあげて下さい。ご主人にはもっとまともな常識的で理解力ある考えができる奥さんの方がずっと幸せだと思います。

    たぶん、トピ主さんに次のご縁がなかった場合ですが、別れたご主人に縋り付くような真似はやめて下さいね。

    まぁトピ主さんは、誰からも相手にされません。。

    ユーザーID:7476068008

  • 社会人10年以上です

    ケースバイケースでしょうか。
    研究職であれば、自分の仕事はある程度自分でコントロールできやすいと思います。周囲の男性人も、奥さん・子供さんが病気の時は、Flex,時には有給を活用しています。その分、他の日でカバーすればよいですし。逆に、交代勤務などでは厳しいかもしれませんね。もしくは事務方でも経理で月末・年度末など「この日は無理」という場合もあると思います。旦那さんの仕事の状況を日頃からわかっていれば、そこまでのストレスにならなかったのかも。
    ちなみにそれくらいのことで、出世がなくなるような会社は、そのもののあり方が問題ではないでしょうか。
    さらに、「飲み会」の場合は急であっても、前後日で少し無理をして出席する・・・できるのですから、奥さんの病気などで早く帰るのも不可能ではないかと思います。

    離婚は他にも沢山の要因があった末の結論ではないでしょうか?あくまで表記は一例であると思います。それくらいのことで離婚するのは甘え、などの書き込みはあまりに安易な回答に思えます。

    ユーザーID:6496459661

  • 〆たあとですが・・・

    私が働いていた会社は、忙しいといわれている業界でした。
    ですが、「奥さんが病気で。」で休んでいましたよ。
    子供の面倒を見なければいけないという理由です。
    なので、私はトピ主さんの気持ちが分かるように思えます。

    結構厳しいレスをされている方が多いのにびっくりです。

    私は離婚という選択をされてもしょうがないことをご主人はしているように思えます。
    多分、もっと色んな事があったうえだと思います。

    子供は夫婦の子供であって、奥さん1人の子供ではないと思います。

    ご主人は自分中心で、結局は家族をかえりみない。
    私は、早めに決意してよかったと思います。
    この先大変だと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:5428832054

  • 休んでくれます

    夫は私が病気で寝込むと必ず
    「大丈夫?休もうか?病院に連れて行こうか?」
    と聞いてくれますよ。
    大したことの無いときは、会社に行ってもらいますが必ず途中途中で電話やメールをくれます。

    家族を大切にしてくれる、とても優しい夫です。
    職場は普通の会社ですが、普通の時はすごく忙しいです。
    でも、上司の方が理解してくださっているようです。

    奥様が寝込んでしまっている時に、会社に行かせるのが当然というような意見が多いのにびっくりしました。
    本当は家族の面倒を見たいけど、仕事が忙しくて無理で申し訳ないという意見ならわかるんですが。
    家族って何でしょうね?

    ユーザーID:9032366202

  • 私も同じ

    リナさんとほぼ同じ事があり離婚しました。

    このことだけが原因ではなく困った時何も助けてくれなかったのではないのでしょうか?

    私が病気で寝込んでいても子供の面倒は見てくれない。
    ましてや、大丈夫?とおでこに手を当てることすらしませんでした。

    一緒にいるといつも背を向けられているような気がしてさみしくて胸が張り裂けそうでした。

    だから離婚しました。

    母子家庭はなんでも一人でやるのが当たり前だから今は寂しくも何ともありません。
    大変な時はお互い協力しあいたいという考えがずれていたのかもしれません。

    ユーザーID:2259593334

  • なんで結婚したのか

    一番弱っている時に助け合えないなんて、何のために結婚したのか分からないじゃないですか!?

    組織というのは大抵の場合代替が可能です。
    でも夫(父親)は一人しかいない。

    どうしても休めないという日があるのは分かりますが、それでも心配して電話をくれたり
    いつもより少し早く帰って来てくれたりするだけで心強いんです。
    「一人じゃない」って思えることが大切。
    結局は信頼関係があるかどうかでしょうか。

    >妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
    仕事を休んで炊事に洗濯をこなしつつ子供の面倒を見てくれました。
    「ごめん今日はどうしても無理…お義母さん来てくれないかな」
    っていう時もありましたが。その時の状況次第です。

    >また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
    あらー相当ひどいのかしら? 
    おだいじに、と思います。

    出世よりも弱っているときに側にいてくれる男の方が私は安心できます。

    だいたい「出世」って言葉自体に昭和の響きを感じます。
    プライベートを犠牲にして一つの会社に尽くせば役職が上がって給与も上がるって
    時代でもないですしね。

    ユーザーID:3391162120

  • 社会が成熟していないので・・・

    社会が成熟していない証として「こんなぐらいで休むなんて・・・・」という意見が大半になってしまします。仕事が最も大切なこと(なぜかというと「お金」の元だからです)、そのためには家族は我慢しましょう、と言う考え方です。我慢が美しいし、かっこ良いのでしょうね。
    しかし、休まない夫をあたり前に思ったり、我慢して休ませない妻たちの家庭ってどんなのかしらって思います。こんな事欠くとおそらく甘い!と言われるでしょうが・・・。

    ユーザーID:8830613590

  • トピ主さんのお気持ち分かります。

    生まれて初めて過呼吸になった時に 夫の携帯・会社PCに
    「いきがくるしいの かえつてきて」とメールを打ちました。

    自分で救急車を呼ぶにも声が出ず、頭痛がし、身体も動かせず、
    どうしてこうなったのか意味も分からず不安でした。

    午後の出来事だったので
    せめて定時まで我慢すれば・・・と思っていました。
    しかし、実際に帰って来たのは
    普段の帰宅時間よりもかなり遅い時間でした。

    帰宅が遅れた理由は「飲み会の会場へ同僚を送迎してから帰宅した」でした。
    とにかく悲しかったです。

    いろいろあって、離婚をしたのだけど
    自分の時は「ほんとひどいんだ」で
    私の時は「気のせいだ」と言われたことがあります。

    結果的に妻の面倒をみれなかったとしても
    休憩時間に「大丈夫?」の連絡一本があるのと、
    ないのでは大きな違いだと思います。

    ユーザーID:7643925031

  • 思い違いレス多し

    トピ主さんのレス全部よく読んでください。
    休まなかったくらいで甘い、私は育児も仕事も頼らずにやった!と鼻膨らまして言わなくて結構。
    再婚するならまず仕事休むか確認しろとか、違う。
    大切だからこそ仕事休まないんだろうとか、違う。

    思いやりなんです、トピ主さんが欲しかったのは。
    仕事なんだから休めなければ仕方ない。でも仕事の合間に「大丈夫?」と電話してくるとか、そういう思いやり。気遣い。そういうのが全く旦那さんになかったんでしょう。心配してるような素振りさえ。気にしてくれる気持ちさえあればよかったんです。

    リナさんのレス読めば、寂しい気持ちが痛いほど伝わってきます。
    最初のエピソードは数あるうちのひとつでしょうが、その時に旦那さんが病気のリナさんのために朝食を作ってくれるとか何か気遣ってくれているような事があれば、全然違ってたはずです。

    でもリナさん、離婚に関してはお子さんのことがあるのでよく考えてください。子供を怒鳴るとか悪い影響がない限り、愛情深い父親でもなく、何もしないという父親でも、いるだけでも子供にとっては情緒面で随分違うと聞きました。

    ユーザーID:1973034323

レス求!トピ一覧