妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

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リナ

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  • 場合によりけり

    ・業務のスケジュールや状況
    ・業務における責任度合い
    ・立場
    ・職場の文化(雰囲気)
    ・妻の病気の度合い

    これらによるケースバイケースでしょう。
    一概に言えることでないのは明らか。

    また、仮に休んでもらえなかったり残業して帰宅した場合でも、
    ・夫帰宅後の夫の振る舞い
    これによって、その後の妻の気持ちは千差万別でしょう。

    トピ主さんがそこまでこだわるということは、病気のときも含めて、普段の夫にも不満があるのでは?と思いました。
    (結局、気遣ってもらえないという思いが)

    ユーザーID:5420998843

  • ご出産の時は?

    ふと思ったのですが、
    旦那さんは付き添われてたのでしょうか?
    その時は会社は休まれた?休日だった?抜けてきた?
    横ですみません。

    ユーザーID:3894715088

  • 休みません

    休んで欲しい気持ちは当然あります。
    状況にもよると思います。
    でも風邪ではさすがにね・・・。

    妻のために夫が会社を休むことで会社にどれだけ迷惑が
    かかるかあなたにわかりますか?
    私はわかりません。
    だから休ませません。
    そして妻のために休んだことで夫が風邪をひいたとき
    休めない状況となったらあなたどうします?
    フラフラになっても会社に行くご主人見送れます?
    「仕方ないじゃない。私だって辛かったんだから」なんて
    思います?


    もっと日本の会社全てが家族のこと考えられる状況になれ
    ばいいですがまだまだ海外のようにはいきませんね。
    残念なことです。

    ユーザーID:8371528177

  • 「べき」とは思いませんが、あっても良いと思います

    「休むべき」と言ってしまったら、妻が寝込んでいる時は夫の仕事がどんな状況であろうとも必ず休む、と言う事になってしまうので、そうは思いません。

    しかし、「そんなこと、あり得ない」というようにも思いません。他の方の厳しいコメントを読んでいると、今の日本において「ワークライフバランスを考える」などというのは、まだまだ幻想なのかな、と思えてきます。

    私は、具合の悪さと仕事の状況とのバランスで、時には「休もうか?」って言ってくれる優しさがあったら嬉しいなあ、と思います。実際、過去にはそういうこともありました。

    でも、仕事が休める状況にあるのかどうかは、妻側には分かりませんし、口に出して夫に負担をかけるのも嫌なので、自分から求めた事はありません。

    ユーザーID:0859422599

  • 這ってでも家事をします。

    30代専業主婦。夫は転勤族。両実家は遠方。2才と1才の子供あり。どんなに辛くてもやらなければいけません。夫も会社で戦ってますから。

    ユーザーID:6711616761

  • 母子家庭になったら家政婦雇うの?

    今はご主人がいるから寝込んでも家計はなんとかなってるし子供がいてもなんとかなってるのだと思うけどなぁ。
    離婚したらお子さん連れてひとり親家庭?
    だとしたら何かあって寝込む事になったらどうするのかな。
    家計はどうなるのかな?
    そこまで考えての発言と発想なのかな。

    お手伝いなんてそうそう雇えないしそのときだけ急に頼めるような人がいればお子さんが小さい頃も悩まなかったのだろうからそういう人はいないのですよね?

    それともお手伝い雇えるほどの蓄えがあっての発言で発想なのかな。

    ・・・ととても心配だけど大丈夫?だいぶ考えが幼稚な気がするけれどなぁ。

    ユーザーID:8477521042

  • まじですか?

    トピ主さんは働いたことないですかね…
    フツー、
    「今日は奥さんとコドモの看病したいので休みます」っていう
    電話かける男性いないですよ。
    お金稼いでる人ですよ。
    どんだけ責任感無いんですか。
    看病するとしても出社前に段取りつけて
    退社後に用事するとか、
    仕事に影響のない範囲で、しかも別に他人に宣言することもなく
    家族内外で役割分担決めて
    粛々とやればいいだけの話ってことだと思いますが。

    「奥さんの看病します」で休んだ男性、
    うちの会社にもいますけど
    1日休んだだけです。
    しかも生死に関わる病でもないのに
    奥さんの病気が理由かい!って。
    呆れてた人は私だけではない。
    「(自身の)体調不良です」とか言っておけばいいのに。
    何をアピールしたいのかよく分かりません。
    休みって、とても貴重な権利なんです。
    もっと重大な理由が来た時のために
    私ならストックしておきたいのですが…

    というのが私の感想です。
    私なら
    「迷惑かけてごめんね」と自分の健康管理の至らなさを
    夫に謝りたいです。
    お金かけて、シッターさん雇うってもアリです。

    ユーザーID:7797759129

  • 休むのが当然?

    私は風邪どころか、流産の処置手術の時も夫は休みを取りませんでした。
    私も特に言いませんでしたが、元々病院に付き添うという発想が無かったようです。

    どういう事情であれ、離婚するのはあなたの自由です。
    あなたの希望が我儘かどうかは分かりませんが、自分が相手の立場だったらと考えられないなら、自分の思い通りになって当然と考えているなら、誰と結婚しようと結果は同じだと思います。

    ユーザーID:8047430596

  • そんな同僚嫌だな…

    時々、奥さんが病気だから休むという同僚の方がいます。
    はっきりいって出世からは程遠い、将来窓際族の方々です。
    夫が職場でまあ軽く見られて
    出世しなくてもよい
    給料も安いままでよい
    と割り切っているのなら
    たかが風邪の奥さんのために休むというのもありだと思います。
    でも
    世の中そんなに甘くないし
    みんな仕事を必死で頑張っているのです。
    職場に出たら
    それは真剣勝負です。
    たかが妻の病気で休むような男の人を
    同僚としては尊敬できないし
    もしも上司なら軽蔑します。
    夫の仕事の種類や重さにもよりますが
    トピ主さんの場合
    どうなのでしょうか。
    安月給でそれほど責任もない仕事なら
    どんどん休んでいただけるだろうし
    そこそこの給料いただいていたら
    そんなことでは休めない
    中には親が危篤でも休めない!!
    というような立場の方もいますよ。

    ユーザーID:9239896851

  • よく学校を休む子の言い分

    一般的には妻が風邪くらいなら仕事を休みません。
    職種にもよるだろうけど、世の中甘くないです。

    今のトピ主さん宅の生活が成り立っている基盤はもちろん仕事ですが、
    それ以前に育ちの違い、価値観の違いが大きいと思います。

    トピ主さんの主張は、子供の頃のよく学校を休む子の言い分なんですよね。
    そういう子には必ず自流の正当性の持論を持ってます。

    だけどその持論を一社会人で責任のある人に押し付けるのは酷です。
    離婚もやむなしかも。

    トピ主さんこれからは一社会人としてがんばってください。
    これからは仕事を休むも休まないも自分の通りで自由ですから。

    ユーザーID:4751595825

  • うちの夫は休まない

    休まないけれど心配はしてくれます。
    リナさんの場合は↑これが足りなかったんでしょうね。
    「心配しながらも出社」と「平気で出社」では大違いです。
    「平気で出社」されたら今後の将来のことまでいろいろ考えてしまいますよ。実際私の父が母に熱があったって「飯は?」って平気な顔して言うし、でも自分が熱を出しと今にも死ぬみたいな重病人状態。愛もなくなりますって。
    ところでこの度の新型インフルエンザの対応として主人の会社は同居の家族が罹った場合、「1週間休め(病欠扱い)」ということになりました。新型でなくても新型かもしれないので休まなければならないそうです。
    この決まりずっとだといいなと思ってます。

    ユーザーID:0886871108

  • 仕事の状況によります

    30代前半既婚女性です。

    予定をずらせる時は休みます。休めない時は早く帰る努力をします。

    夫も同僚も同様です。

    ただ、仕事の内容によるかもしれません。

    私はたとえ風邪だとしても家族が辛い時に休めない働き方をしたくないので、そういう職場を自然と選んでいます。

    熱が出ているのに、側に誰も着いていないと、心細いですよね。
    ましてや、お子さんがいるのであれば、旦那さんも考慮できなかったのかなっと思います。

    ユーザーID:9850022683

  • 私の周りでは

    昔、一人だけいましたね、奥様が発熱で会社休んだ人。
    正直、「出世あきらめているな」という感想。
    同僚も同じようなこと言ってまいたね。もしくは、男性は苦笑・・・。
    その人、今はすっかり閑職ですね。

    自分も子供が小さい頃には何度も同じようなことありましたが、夫に会社休んでほしいなんて、微塵も思いませんでしたね。
    休んでくれたのは、出産時と私の手術日だけですね。

    とぴ主は仕事してないからでしょうかね、そんな甘えた考え。
    子供が二人、三人になっても自分の体調不良や発熱って、ありますよ。
    もっと過酷です。
    それでも保育園に送って、抜けられない会議のために出社するって有職主婦もいます。

    甘い自分には、アマい人しかつきませんよ。

    ユーザーID:4244636740

  • 多分、看病云々より

    夫は仕事が休めないので、私が病気でも出社するでしょう。
    でも、きっと可能な限り早く帰ってきてくれると思います。
    いつも通り遅くなれば、帰ってきてから謝ってくれるでしょう。

    私の会社は一応一部上場の企業ですが、妻が病気だから、
    子供の看病のためとお休みされている方います。
    職種柄、休んでも自分で埋め合わせできるためです。
    なので仕事を休むことを選択される方が、仕事を軽く見ている
    わけでも甘いのでもないと思います。
    仕事さえ遅れなければ、私は休む人に対し何も思いません。

    ただそういうわけにはいかない仕事もありますから、
    そういう職種の方が、休ませたいなんて甘い!という考えは
    理解はできます。

    でも休めるなら休んだほうが良いと思います。
    風邪だと思っていたら実は、なんてこともないとは言えません。
    そうしたら後悔してもしきれませんから。

    きっかけに拘られているようですが、結局のところ、病気を
    発端に夫の家族に対する思いやりや労わりに疑問が湧いて、
    それを裏付ける日々に離婚を決意されたのでは?

    仕事を休む云々より、本当に苦しい時、思いやりを持ってくれる
    人かどうかが重要だと思います。

    ユーザーID:4227023316

  • 必要悪1

    正しいか間違っているかといえば、リナさんは正しいです。
    家族が困っているのに、会社を優先するのが正しいわけないでしょう。
    もしも、妻が病気なので休みを取る同僚がいたとしたら「それは大変。お大事に」と思います。

    でも、うちの夫は私が熱で動けなかったとき(4歳の男の子と、7か月の女の子がいた)も普通に出社したし、休んでくれと言っても休んでくれるとは思えないので、期待もしませんでした。
    私も働いていますが、夫が病気になったとて、夫がやるべき家の仕事ができなかったとしても、会社に行きます。
    また、自分が動けないほど体調が悪くても、その日の仕事の状況によっては、「とりあえず出社して、倒れるなら会社で倒れよう」ということも。
    日本の会社では、大事な仕事のあるときに休んで、周りに迷惑をかけるなんて、ありえませんからね。
    (ほんとうは、その人が今日はいないんだから仕方がない。仕事の予定なんてどうにかなるものだと思うんですけど。それが許されないんですね)
    これがあたりまえだなんて言っている方々は、どうかしちゃってるんでは。
    続きます。

    ユーザーID:2671751483

  • 必要悪2

    続きです。
    話はかわりますが、リナさんのご主人は一事が万事で、他にもいろいろあったのではありませんか。
    このことはどうあれ、もう我慢できないなら離婚もやむを得ないと思います。
    やり直せるうちにやり直したほうがいいです。
    熱があるのに出社して行っても、「風邪なんてひいて、心配かけてごめんね」って思える人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:2671751483

  • みおさん?横ですが。

    横気味ですが、体調が悪いときは休まずに、休む理由にして休んだんですか?

    体調が悪い時に休みをとれる状況ならとってくれるほうがありがたくないですか?
    嘘をついて休みをとるなんて少し驚きました。

    ユーザーID:0881880452

  • 少子化対策、みんなで意識を変えよう

     10歳の男児の母です。わたしは、幸い実家が近くなので、自分が病気のときはトピ主さんほど困りませんでした(親に感謝)。
     でも、家族と仕事とのバランスをとることは大切だと思います。
    みんなが休まないから、家で妻子が病気でも休みにくい、残業も断らない。それが普通という考えでは、少子化はなくならないと思います。男性でも女性でも家族の大事にはお互い様という風潮を作っていってほしいなと思います。
     どなたかが妻の手術の時も休まなかったと言われていましたが、医療関係者の私から言わせてもらえば、スタンダードではありません。たいていは休んで付き添われています。奥さんが病気の時は、旦那さんが半日でも休みを取って病気の子どもの診察に連れてこられる方もたくさんいらっしゃいます。
     わたしの上司(男性医師)は、「家庭が落ち着いてはじめて仕事に集中できるものです。だから、ご自分の家庭も大切にしてください。子どもが病気の時は思い切って休んでください。」といつも言ってくれます(だからといって病気のたびに休むことはしませんが)。とてもうれしくて、もっとがんばろうという気持ちになります。

    ユーザーID:5534907328

  • 休みます

    レスの内容に少し驚いています。
    この疲れた国の将来は更に暗い。

    私は妻の病気の時は勿論、子供の病気の時も私が休みます。
    妻や子供は、私を成長させてくれた大切な人です。

    仕事も大切ですが、私は家族や自分を幸せにするために
    働いています。

    仕事は所得を得るための手段でしかありません。

    私は職場では、毎年完全に有休を消化します。
    余暇を家族や友人と楽しみます。
    限りある人生で、あるのかないのか分からない
    リタイア後の楽しみなどに今を転化することは不可能です。

    多様性を前向きに受容して、強さを包括し続ける国へ
    移住したいと思っています。

    社会の成り立ちが個人の幸せに寄り添っていない。

    頭の悪さを競うかのような画一的な発想には、
    何より子供たちの未来を奪うものがある・・
    馴染ませたくないですね。

    ユーザーID:6924925732

  • いろんな家庭がありますからね

    トピ主さんはきっと本当にこれだけの事じゃなくていろんなことに愛想がつきたんでしょうね。
    たぶん仕事に行ったとしても途中で「どう?熱は下がった?ごめんねどうしても仕事休めなくて、なるべく早く帰るようにするね、何か食べたい物買って帰ろうか?」なんて電話の一つでもあったらなんとか耐えれたんでしょうね。
    今までの生活の中でも互いを思いやる気持ちがあったら、
    それだけでもしんどい毎日、辛い毎日を乗り切れますものね、
    でもそれは旦那様も同じ気持ちでいたかもしれませんね、だからお互い様じゃないかなぁ。。。

    うちは自営業である程度の仕事の内容を自分で調整できますから
    どうしても私が動けない時は子供の世話をする為に休んでくれます。
    たかが風邪と言われても、持病のある私にとっては命取りになりかねないので動けないほどの風邪だとうちの夫は慌てます。
    一度だけ死にかけたことがあるので、夫もその辺はよくわかってます。でもこれは私が持病持ちだからです、
    きっと普通の方なら、そしてサラリーマンの方ならなかなかお休みはしてくれないでしょうね、理解も。。。きっとしてもらえないでしょう、残念ながら。。

    ユーザーID:4720564381

  • 会社による

    会社によって違うんじゃないかな、そういう感覚って。朱に交われば赤くなるっていうか、先輩や上司の「こういうもの」って考え方が自分のものになってしまう。
    私の夫の会社も「男が妻や子供の病気で休むなんてみっともない」って思っている人ばかり。
    でも私の派遣先の業界最大手のある企業は、みんな競うように有休とってますよ。残したら上司の査定に引っかかるらしい。だからみんなが「休め休め」って感じ。
    トピずれしますが、こういう企業に入るためにはやっぱり子供をいい大学に入れなければと思ってしまいます。

    ユーザーID:1079493099

  • 職種にもよるかなあ

    休まないのが当然、というのが多いのですね。
    風邪ぐらいなら普通に仕事でいいですけど、熱が38度こすような病人がいるときは、せめて定時で帰ってほしいな。

    会社でも「妻の熱が高くて」「子どもを病院に」って理由で休んだり、遅刻したりするお父さん、多いですよ。
    まあ、職種がそんなに緊急じゃないせいですけど。
    仕事優先にしすぎて家庭になにかあったら、結局は仕事にもっと悪影響が出ちゃうんで、早めに家庭優先にしてもらったほうがいいなあ。


    ウチの彼は仕事を放り出して看病しようとするので、説得するのが大変です。
    おちおち風邪ひけない(笑)

    ユーザーID:2488650839

  • 休まなかったから、じゃないでしょ

    ご主人が何の配慮もなく当たり前のように出社したからイヤだったんでしょ?

    主さんの体調を気遣いながら、子供を一時保育に預けてはどうか、シッターに来てもらえないか、実家の手助けを受けられないか…と思案したり、出社前にすぐ食べられるものを買い込んでくれたり、出社後に何度も体調を気遣う連絡をよこしたり、残業を特別に切り上げておいしいものをかって帰ったり、優しい言葉で1日大変だったことをねぎらってくれたりしたら、きっと根に持ってもいなかっただろうし、離婚もしてないと思います。

    旦那さんも配慮が足りなかったのかもしれないけど、主さんも育児で余裕がなかったんでしょうね。私も小さな子を抱えて同じように余裕を無くして自己中心的な考え方になってしまうことがよくあるのでお気持ちはわかります。

    夫婦は鏡なんですよね。余裕なくイライラしている人に穏やかに優しく接するのは難しいものだと思います。

    ユーザーID:8640514105

  • 休んでほしかったっていうより

    出勤したとしても昼間に「具合は?」「少しは気分良くなった?」等の
    電話や、せめてメールがあれば違ったんじゃないでしょうか。
    それ位、出来ますよね?
    トピ主さんがいつまでも引きずってしまったのは「会社を休んでくれなかった」ではなくて「病気の私への配慮や優しさが全く見られなかった」ことじゃないでしょうか。
    私も小さい子供がいて気持ちわかります。でも夫に会社を休んでもらおうとは思いません。でも夫はちゃんと私の事を「心に留めて」置いてくれますよ。
    要するに、そういう愛情や思いやりさえ伝われば頑張れるんです。

    ユーザーID:2155192466

  • 再婚相手はゆる〜い職場に勤める人を

    再婚する相手は、ゆる〜い職場で働いていて、
    会社の机に座りっきり、ネットや携帯メールやり放題で、
    会社での役職も責任も権限もなく、定時出勤定時退社で、
    休みたい時に好きなように休める男性をお探しください。

    ちなみにうちの夫は、上記とは真逆の仕事をしています。
    本人だって熱でも下痢でも、出勤しなければなりません。
    また、仕事中に私用の電話・メールをすることも難しいです。

    世の中の9割以上の男性が似たような立場で働いていると思いますが。

    ユーザーID:0181214229

  • 思いやりが欲しかったのよね

    妻が風邪なんだから会社休んで当然でしょ!と読めてしまうトピですので他の方のレスもわかるのですが、トピ主さん、多分離婚を決意したのはご主人が会社を休まなかったからではなく、妻と子を思いやる気持ちが感じられなかったからではないですか。
    例えば、言動で妻と子をとても心配してるのがわかる状況でそれでもどうしても休めない。残業もしてしまいそうだ。ごめん。と説明をされたら、休日には出来るだけサポートをしてくれ、優しい言葉をかけてくれたらきっと離婚という選択はしなかったのではないですか。

    ユーザーID:9207793856

  • 別な視点から

    例えば夫の職業が、人の命を預かる医者や消防士、市民の安全を守る警察官だったらどうでしょう。「奥さんが風邪なので、、、。」といって休めるでしょうか。
    一日、海の上に出て行く、漁師さんや海上保安庁の方。帰れますか?
    仕事に余裕のあるサラリーマンでも厳しい上司がいたら言い出せないでしょうし。クビになるかもしれないし。
    女性たちは男の仕事という物についてもっと理解すべきだと思います。
    妻の風邪程度で休んでいたらいずれ日本の社会は破綻します。
    もっとも妻の病気中に飲み会などに行くのはよくないですけど。

    ユーザーID:6619137799

  • 結婚生活は、忍耐、我慢のくりかえし

     その考え方ですと今の会社員の奥様としては甘えた考えという風に取られてしまうと思います。

     核家族の今、二人で子育てするという観点では、奥様が病気の時ぐらい定時で帰宅して、娘さんの面倒、食事の支度などの手伝いするぐらいしてもいいと思います。
     ご主人の思いやりの問題かな。

     ご主人がお休みできない時は、せめて、行政の手助けを借りるとかベビーシッターを雇えるとか、できるようになるといいのですが。そういうことも日本は遅れてますから。

     また、会社も社会もそのような事を温かい目で見て、受入れるようにしていかなければいけないと思います。
     
     その他、ご主人にご不満はありますか?ご主人への愛情はすっかり無くなってしまったのですか?

     もし、他の面でよいご主人なら、その事で離婚するのは何かまだ早急なような気がします。娘さんもまだ小3、今後、思春期など難しい時期に差し掛かります。

     トピ主さんのような理由だけで離婚を決めていたら、どなたと再婚してもうまくいかないかもしれません。
     
     もしまだ、遅くないなら、娘さんの為にも、もう一度離婚を留まってよく考えてみて下さい。
     
     

    ユーザーID:3072446612

  • トピ主です(4)

    むく様まで読ませていただきました。

    私のつたないトピ内容を理解してくださる方がいて嬉しいです。
    はちさんがおっしゃるようにトピタイトルを間違えてしまったようです。
    正確には「妻が病気で子供の世話ができないとき、(子供の世話のために)夫が会社を休むか」ですね。

    「働いたことないんじゃないの?」という意見がありましたが。
    働いたことはもちろんありますし、休職のブランクも2年ほどのことです。
    自分の38度の熱くらいでは、風邪薬を飲んで出社ということもありましたし。
    仕事上では自立した人間でいたつもりですが家庭の中に入ると、まだまだ成長できていなかったようです。

    子供の年齢にもよると思いますが、当時は何ヶ月か忘れましたが、まだ歩けない状態の時で昼間は四六時中抱っこ(抱っこしないと泣く子でした)、夜は2時間おきに起きて泣くような状態でしたので
    熱がある状態では、とても辛くて。

    続きます

    ユーザーID:7537095683

  • トピ主です(5)

    それでもやはり、危機管理がなっていなかった。私が甘かったということだと理解できました。
    夫に頼らず、子供の預け先は常に確保しておくべきでした。
    夫婦共に子供の世話ができない状態になった場合も想定しないといけませんし。

    何度もご説明させていただき恐縮ですが、もちろんこれだけが離婚の理由ではありません。
    (こんな事だけで離婚できるような思い切った性格だったら、ここまで尾を引くこともなかったかもしれません。)

    このたびの結婚は残念な結果になってしまいましたが、今後もし再婚することがあったら、夫婦といえども、自立した二人の人間であることを常に意識していかないといけないですね。
    結婚されて、うまくいっているご夫婦の多くはそのような状態なのだと、今回たくさんのレスをいただいた結果でわかりました。
    ただ、その上でもやはり、人間的な温かみを感じる方と一緒に暮らして生きたいと思います。

    今回初めてトピをたてたのですが、ここまで本音で話していただけることは実生活ではないことですから大変感謝しております。
    耳に痛い意見でも、みなさん真剣に話してくださっていますから。

    ユーザーID:7537095683

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