妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

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  • お気持ち分かります

    ただ、優しさがほしかったんですよね。

    私も、離婚し、子ども2人を育てています。

    夫婦でいることの孤独感・・と言ったらいいのでしょうか。

    つらいことです。

    仕事の責任もよく分かりますが、せめて、優しい言葉、暖かいまなざし・・

    それさえあれば乗り越えられるものなんですよね。

    ユーザーID:4799062446

  • 不思議だなあ

    『本人の体調不良以外でなんて休まない』ってレスありますが、妻が夫が会社を休むのと同等の体調不良+乳児の面倒があれば、充分休む理由になるんじゃないですか?
    40℃の熱でも出社しなきゃいけないならともかく、上記の様なレスの方は、少なくとも自分の体調不良なら休めるんでしょ?

    あと『そんなことでしょっちゅう休まれたら困る』
    いや、トピ主さんそんなしょっちゅうじゃないでしょ(笑)

    ちなみにうちは夫婦とも同じ会社ですが、夫は体調不良と仕事の調整いかんで最大限の配慮をしてくれます。
    一般企業ですが、そんなことが出世に響くなんて聞いたことないです。
    たまに仕事ばっかして家庭を省みず離婚する方がいますが、むしろそちらのほうが冷たい視線を浴びてますよ。

    ユーザーID:1210968548

  • そのことにこだわるのなら・・・

    揚げ足とりみたいですが
    主さんのレスで休む人に対して”夫婦仲が良いのですね”とありましたが
    いつまでもそれにこだわっていたら明るい未来はひらけないんじゃないかな?
    休みたくても会社の都合が許さないことも多いのでは
    ないでしょうか。
    私も先輩社員が,こどもが盲腸の手術で休むと言われたとき
    へーってびっくりしました。
    でも,奥さんの立場なら嬉しいだろうなとは思います。
    うちの職場はユルイ職場ですから,それもありだろうけど
    生き馬の目を抜くような職場なら無理でしょう。


    ご主人の会社の人が家族の病気(風邪を含む)でよく休んでおられるのにもかかわらずご主人はそれをしなかった。のですか?
    それともそんな理由で休んだら白い眼で見られそうな恐れありですか?
    それについてその後話し合いとかしなかったのですか?
    やっぱり夫婦も元は他人なんだから
    話し合わないとね。お互い思いやりながら。


    どうしてもそれにこだわるのなら,
    再婚されるときは,家族の病気の時は必ず休める職場かを確認した方がいいですよ。やっぱり,社会人は会社人なのですから。

    ユーザーID:8785668933

  • ちょっとびっくりです:みなさんのレスに

    結構、みなさん、妻の病気で仕事を休む→出世をあきらめてる、なめてる、などと
    厳しいご意見ですね。正直びっくりしています。
    といいますか、毎日本当にそこまで全力で働かなくてはいかない状態なんですね。
    1日早めに帰って、次の日朝早くからとか遅くまで頑張るとか、
    そういうのでなんとかならないもんなんですか。
    週末出勤するとか?

    家族が病気なのに、いつもどおり仕事する人というのは、日本の昔のサラリーマンで、
    今はもう違うかと思っていました。

    専業主婦は甘い、という話がこういうときによくでますが、私にしてみれば、
    専業主婦に甘えている旦那が甘い!という気がします。
    仕事も家族も両立させてこそ「できる男」!

    とくに共働きの家庭とかだとそうじゃないかな、と思いますが、
    私の考えが一般的じゃないのかな?

    ユーザーID:6645111607

  • 家族のために休んで出世する人もいますよ

    私の元上司(当時は課長)は、お子さんの病気で時々休む方でした。
    とても家族を大切にされている方なんだなという印象でした。

    それから20年。
    現在、超有名企業のCEOをしてらっしゃいますよ。
    最近、久しぶりにお会いしてお話しましたが、相変わらず家族思いで、昔のままでした。

    家族のために休むと出世できないとか、窓際だとか・・・
    そういう発想を男も女も当然と受け入れるところが悲しい社会だなと思いますね。
    本当にデキる人は、家族のために有給を消化したって(有給は労働者の当然の権利です)、出世できるという見本です。

    ユーザーID:9346879939

  • 期待しすぎちゃったんだね

    子供が小さい時に病気は本当に辛いよね。
    ただ、日本の会社はまだまだ封建社会で、家事育児は女の仕事って思ってる人が多いと思います。私の会社でも「妻の出産」の際に休暇が取れます。
    暇な時期ならともかく、繁忙期に取った人がいました。有給と合わせて1週間。会社的には拒否できないけど、回りの人達は「ちょっとなぁ」という雰囲気でした。だから風邪ぐらいで…と会社の人に影口言われるのは目に見えてますよね。

    私の夫は、私が病気の場合。仕事が休みでも一切何もしてくれません。
    自分が食べなくても、食事の準備しました。後片付けも。もちろんそれ以外の家事も。それでも寝れる時間があるだけましです。

    同居していた時は「病院で点滴打ってもらって、家事育児をしろ。それがお前の仕事だろ」と姑に言われました。(義父母は1日中家にいます)

    離婚の原因は何か判りませんが、相手に色々求めすぎてるのもどうかと思います。期待しすぎはだめです。頼んで駄目でイライラする位なら自分でやった方が絶対楽です。
    お子さんも手伝ってくれますよ。一生懸命働いているお母さんの姿を見れば。
    人生の再スタート頑張って。

    ユーザーID:8842971103

  • 古い悪しき考え方

    僕は20代の会社員(共働き)です。
    子育ては夫婦でするものであるので、トピ主の意見には同意できます(離婚の話以外は)。
    大事な会議やお客様と会う予定がある等の場合を除けば会社なんて一日くらい社員が休んだってどうにでもなるし、休んだ分は奥様の体調が回復してからの別の日に残業とか休憩時間(雑談の時間とかも)返上して取り戻すことも可能だと思う。
    だって、原因は睡眠不足で体力が落ちていることなのでしょ??
    配偶者ならば一日くらいゆっくりと寝かせてあげられるように努力すべき!と思いますが。
    トピ主さんの状況はよくわからないけれど、休みの日にも奥様のヘルプできていれば、とも思ってしまいます。
    (会社員は家に帰れば休めるけど、乳児のママは24H労働ですよ)
    その程度のことで休むなという考え方自体が蔓延していることが日本の社会の問題じゃないでしょうか?
    子育てしにくい環境を国民全体で作って、結局国民全体が子育てし辛いと感じるなんてナンセンスな状況ですよね。
    スケジュールを見て問題なかったら僕だったら一日休みます。
    ただ一日で回復せず翌日も、となると二連続で休む可能性は限りなく低いですが。

    ユーザーID:0284649732

  • すごくよくわかります

    トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。

    私が病気のときに仕事を休まなかった、ということが原因ではないのですよね。
    自分が本当に助けを必要としていたときに、支えになってくれなかった人とこの先やっていく気持ちが持てないのですよね。

    風邪なんかでありえないとかインフルならアリとかそういうことではないです。自分にとって限界だったかどうかということです。

    私も支えてほしかったときに主人は支えきれなかったことが今でも尾をひいています。他人にとっては「そんなことで」ということかもしれません。そして今でも日常のときどきで、やはり同じように思う瞬間が何度かあります。簡単にいえば、それがこの人とは合わないということなのだと感じます。そしてつまりは一緒に暮らしてゆく気持ちになれないということですよね。
    今、このときに頼れなくて、この先、それなら一体いつ支えになってくれるんだろう、このひとは、と思います。

    私も離婚を考えますよ。子供にとってはいい父親なので、子供が成人したあとは別々に暮らしたいと思っています。

    ユーザーID:3173615967

  • やっぱり日本はって思う

    みなさんのトピ見てて、悲しくなりますね。

    心配してくれるだんなさん、ほとんどいないみたいですし。

    休むわけない、それが普通だとか言ってる。仕事はそんなに甘いものではないとか言ってる。

    ホント、おかしいよね。

    うちの夫は、私が具合がワルかったら、自分が休めそうになく忙しい時は必ず電話してくれます。

    大丈夫か、乗り切れるかと。そして、妹やらに様子を見てあげてほしいと

    連絡してくれていたり、帰れそうな時は様子見に帰ってきてくれたこともありました。

    私から言わせると、それが普通。というかしてほしいと思いますけど。

    別れていいと思います。愛情のかけらもありませんね。

    ユーザーID:9416478774

  • 根性論が少子化を招く

    頑張ればなんとかなる、家族を犠牲にして自分の心を偽って会社に尽くすのは正しいことだ、私事を仕事より優先することは申し訳なく思うべきだ!

    。。。という無言の圧力が、家族が病気のときでも休みたいと言わせないのでしょうか?

    会社が忙しい、仕事が忙しい、勉強が忙しい、「忙しい」は何にでも通用する免罪符みたいな風潮ありますね。

    一個人の問題ではありません。「忙しい」至高主義が役所や企業や家族に蔓延してしまっているのですから、家族が風邪だから休むなんて言えない、っていうのが正義なってしまうんですね。助けてくださいっていうのは悪いことなんでしょうか?トピ主さんの離婚原因は、一時が万事だったんでしょうね。

    会社の立場で言えば、社員が「妻が風邪だから休みます」っていったら、その判断の正否は、普段の仕事ぶりで判断されるでしょう。優秀な社員であれば、休むという判断も正しいのだろうし、駄目社員の場合は「さぼろうとしてるんでは」なんて思われるでしょうね。

    ユーザーID:1455232449

  • 会社によるかな?

    私の勤めている会社の場合、
    基本的に会社が準フレックス制であり土日祝日が関係ない職種なので
    代休を変更するという事が可能です。
    「本当は○日休みの予定だけど子供が風邪を引いたから休みを変更します」
    という理由で休まれる方もいます。
    もちろん休まない方もいますよ。その時抱えている仕事の状況や来客予定があったり、繁忙期ですと逆に自宅だと万が一風邪が移ってしまった場合、業務に支障が出るという考えだったり。
    ただカレンダー通りの営業をしている会社ですと突発のお休みなど難しいかなと思います。
    また会社内での雰囲気やそういう理由で休みが取れる会社かどうかというのも関係しているのでは?

    幼少期の頃米国で暮らしていましたが、私が手術をする際に父は必ず仕事を休んでいました。
    病院側が両親の立ち会いを求めたと言うのもありますが会社側が子供が手術をするなら休めと強制的に休みを取らされていました。

    ご主人は会社を休むというのはやはり周りに風邪を移さない、悪化するとその分長期的に休まなければならなくなるということだと思いますよ。

    ユーザーID:4476079716

  • 休む/休まないが本質的な問題ではない気が・・・

    タイトルに対する答えは、症状の重さと業務の状況によりますが、有給休暇までとって看病するというのはよほどの場合です。私の会社は比較的直前・当日でも休みが取れますが、会社によっては、有給休暇が非常にとりにくい、とかいうこともあると思います。予想通り、というか、会社を知らない、という意見が多いですね。

    ただ、とぴ主さんの不満は、会社を休んで看病してくれなかった、ということより、大変そうなことがわかっているのに、何の連絡もない、とか、だんなさんの気遣いの無さに対してじゃないでしょうか?

    できるだけ早く仕事を切り上げようとか、どうしても帰れないなら、電話で状態を確認するくらいの程度のことはするのが普通だと思いますけどね。

    短い文面からだけでは、詳細は分かりませんが、離婚にまで至ったというのは、単に休む/休まないのレベルの問題ではないんだろうな、という気がします。

    ユーザーID:2384235687

  • 休みません

    「小さな子供が風邪で」ならともかく「妻が風邪で」休むなんて考えられませんしそういう人を見たこともありません。
    自分が風邪なら他の人に移さないために出社しないのも当然です。(最近では出社するなと言われます)

    ただ一度出社して仕事の状況を見て早退なり定時なりで帰るのはありでしょうし、そういう気遣いが感じられなかったのが離婚の原因なのでしょうが、いくらなんでも早まりすぎじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1098163023

  • 当然休みます

    普通の会社員です。奥さんが病気で寝込んだら今迄も休んで来ましたしこれからも休むと思います。理由は、会社の中では「自分の代わりはいます」が「夫の代わりはいない」からです。もし、取り返しのつかない事(=今回のトピ主さんの状況=離婚や、病状の悪化による深刻な後遺症や最悪の事態)になったらと思うと悔いが残ります。自分の上司も同じ考えですし、私の部下(約30人程いますが)にも『家庭が第一で、仕事がその次(若しくはそれ以降)だ』と言っています。勿論、私自身仕事にやりがいを感じていますし、通常の勤務時間も7時出社〜夜10時退社程度、休日出勤も行っている、一般的に言われる「仕事人間」の一種だと思います。更に言えば、子供の行事やイベント時にも休みますし、上司や部下が休んでも当然だと思っています。これも「父親の代わりはいない」という考えです。自営業の方だとそうは言えない事もあると思いますが、一般的な会社員であれば自分が思うほど自分は重要では無い事の方が多いと思います。休んでも何とかなるし、なるような体制を作っておくことが組織運営上重要だと思います。

    ユーザーID:9407503159

  • お互い休まない

    わが家は共働き、一歳半の子どもがいますが、お互い休みません。
    むしろ、主人の具合が悪いと、寝室に隔離です(汗)きっとトピ主さんがご主人にこんな事されたらやっぱり離婚なんでしょうか…。
    お互いに移さない為の思いやりなんですけどね…。
    娘が風邪引いたら私と娘が隔離ですが…。その場合、家の事は一切しません。娘の食事もレトルトの離乳食で、私は主人が買ってくるコンビニ弁当なんて事も普通でしたよ。
    そういえば、先日私がおたふく風邪に罹った時は娘と主人がリビングに布団を敷いて寝ました。
    会社を休んでもらう発想はなかったですね…。
    時間に融通が効く仕事だった頃は昼間に帰ってきてくれましたが、今は時間に追われる仕事の為、無理ですね〜。
    離婚したら、娘さんが病気の時、トピ主さんが仕事休めない。なんて事も起きるような…。
    ご両親など、きちんとサポート体制を取ってから離婚された方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:3894245130

  • 会社を休むかというより

    リナさんのご主人は思いやりが足りないなぁと思いました。
    会社を休めなくても電話ぐらい出来るだろうし、
    事情を話せば(奥さんだけでなく子供の世話もあるのだから)
    その日一日くらい残業は断れたのではないかと思います。
    私がリナさんの立場でも冷たい夫に悲しくなると思います。
    一時が万事そういう人なら離婚も考えてしまうかもしれません。

    うちも主人が私の病気うんぬんで会社を休んだ事はありません。
    でも電話は何度かしてくれて早めに帰宅してくれましたよ。
    (普段は残業が多く定時に帰宅する事はめったにありません。)

    大変な時にパートナーに助けを求める事が悪いとは思いません。
    ご主人とは相性が良くなかったのでしょう。

    ユーザーID:2170249581

  • 仕事をしている以上、責任がある

    私も働いていますので、仕事で休めない、定時に帰れないという状況は、容易に想像がつきます。私や娘が病気のときは、夫は仕事を休みません。当たり前のことだと思います。

    会社で「妻が病気だから」と休む人がいたら、それはありえないと思います。

    休まないのは、愛情がないからではないですよ。
    社会人としての責任感があるからです。

    大人なら一日放って置かれても、まず死にはしません。
    赤ちゃんと私が39度の熱を出して同時に休んでも、夫には「休んで」なんて言いませんでした。

    それより、離婚って子供にものすごく負担がかかりますよ。
    DVがあるなど、一緒にいる方が問題ある場合でなければ、親として避けるのが当たり前ではないでしょうか?
    子どもの健やかな成長より、自分の気持ちの方が大切でしょうか?

    今働いていると言う事ですが、この質問はありえないと思います。
    離婚したならこの先も働いて子どもを養育していかなくてはなりませんが、きちんと社会人としての責務は果たして下さいね。
    「子供が風邪だから」って、簡単に休めますか?
    離婚前だとして、「夫が風邪だから」と休めますか?

    ユーザーID:2074550903

  • きびしい

    37歳、日本人、男、東京出身、米国在住9年、会社勤務。
    日本で博士の学位をとって以来こちらで生活。

    日本の社会は、やっぱり厳しいですね。いくらか、奥様方からの同情や賛同があると思いましたが、随分ひどいですね、、、というのが私の感想です。

    なんで家族が病気のときに休んではいけないのかわかりません。大事な家族でしょ?大事な奥さんでしょ?
    私は、誰かが風邪や病気の時は、休みます。数人の人は、冷やに見るけど、私の中では、”だからなんだ!?”です。
    そのうち、みんなも同じ状況になって休むし、、、、ちなみに私は、3人の子供がいます。ほとんど毎月、救急や医者にかかって大変ですがそのうちいい思い出になると思っています。なんで会社でも助け合えないのかわかりません。

    ユーザーID:6554565359

  • 休みますよ

    どうしてもその日にしなければならないことがない限り。その場合でも、さっさと帰るでしょう。

    大体、自分一人が一日休んだ位で何かが完全に止まってしまうことなんてほぼありません。そんなの殆んどが思い込みです。どうしても必要なら、携帯でも連絡も取れるでしょう。
    出世に響く?私の場合、それは無いですね。こういう働き方でも、それなりの地位を得て、保っています。

    本当に休めない状況もあるとは思いますが、夫が休めない一番の理由は、ここに皆さんが書かれているような「恐れ」「思い込み」なのではないでしょうか。そもそも有休は正当な権利なのだし。

    夫の皆さん、もっと堂々と休みましょうよ!大丈夫ですよ、普段きちんと仕事をしていれば。出世できないとしたら、他に理由があるのです。

    トピの内容とはちょっとずれてしまい、すみません。一言、言いたくなってしまったもので。

    ユーザーID:1861300413

  • 「休まない」人ばかりで悲しくなりました

    夫婦ともに31歳の共働きで、3歳の子どもがいます。私も、リナさんと似たような感覚で生活しています。男女関係無く、子どもが小さくて配偶者が具合悪ければ、休むなり定時上がりが当然と思います。

    うちの場合は夫がそれを実行してくれるので、夫婦関係は良好です。うちの夫は、「出世を諦めている」と周囲から思われている様子もありませんし、むしろ同期のなかでは早い昇進です。昔ならいざ知らず、今は残業せず(残業代を稼がず)に仕事を終わらせる人のほうが、評価は高いと思います。

    「そんな甘い考えでは・・・」と仰る方が多くて何だか悲しくなりました。多くの方が、せちがらい雇用環境にいらっしゃるのですね。私の職場でも、家族の病気で休む人と休まない人がいますが、休む人のことを「出世あきらめた人ね」なんて思うことはありません。

    夫も私も一部上場企業に勤めていますが、会社だけに入れあげても仕方ないと思っています。かといって、別にダメ社員でもありませんよ。

    ユーザーID:9621795902

  • 妻だけなら

    妻が風邪ひいただけなら、休む夫はまず居ないでしょうし、私自身夫に休んで欲しいとは思いません。
    が、これは主さんも同じなのでは?

    他の方もご指摘の通り、「幼い子供の世話があるから休んで欲しかった」のが主題では?

    私がもしその状況で風邪で寝込んで、しかも他に頼り口がなければ、やっぱり夫には休んで貰わなければどうしようもないと思います。

    実際、子供が1歳過ぎの頃に私自身が体調を急に崩し、救急車を呼んだ事があります。(この時は救急隊員さんに相談して一緒に連れて行き、私が診察治療の間は看護師さんが診てくれていました。)

    この件は、自分の体調不良で長時間子供を見てくれる人が居ない状況について真剣に考えるきっかけになりましたが、やっぱり普通なら一番に頼れたら頼りたいのは夫かもしれませんね。
    私の場合は実家の母か姉ですが、主さんは実家に簡単には頼れない状況であり、それを旦那さんもご存知だったのですよね?

    そういった点を踏まえて、(旦那さんが休んでくれなかった事より)母子を心配する電話等も一切なかった上で帰宅が遅かったなら、、、私だったらやっぱり相当根に持つと思います。

    ユーザーID:8104785357

  • 我家も近いですね

    こんばんは

    我家は結婚9年(専業主婦)で小学校と幼稚園の子供がいます。
    私は夫のほうです。
    子供が生まれて1-2年でトピ主さんが書かれたような状況になってます。
    まだ、離婚の話は出ていませんが、信頼を確実に失ってます。

    我家の場合は、基本的な役割分担の認識に差があるのが原因だと
    思います。
    私の価値観は外の事と、大きな方針は自分で、家のことが妻
    と考えていました。
    おそらく妻はできることなら家のことも協力すべきと思っています。

    その根本的な考えの差が全ての行動や言動に出てしまっているのだと
    思います。ただ、夫婦間でどちらが正しいと議論したところで
    第三者が決定してくれるわけではありません(たとえ相手が間違った考えでも)。

    私の結論としては、そういう妻を選んだのは自分なので最終的には
    自分の責任だと考えています。
    自分の責任を離婚という子供への負担に変えることはよくないと考え
    割り切っています。

    ユーザーID:5290973178

  • なんか

    >日本の会社では、大事な仕事のあるときに休んで、周りに迷惑をかけるなんて、ありえませんからね。

    こういう自分の周りをみて、それが日本全ての総意の様なレスが付くのはなぜなのでしょう?

    休んで迷惑かける。お互い様ってことで普通に休んでますが。
    確かに当日急には休めない時もありますよ。
    でもそんな日は年間で数日です。
    お互いにフォローしあって仕事はこなしてます。
    そうできるようにプロジェクトが組まれてます。
    ある人が急病(もしくは最悪なこと)になったらプロジェクトが停滞するなどありえません。
    きついですがなんとか機能しますよ。
    一応世間では大企業の仕事です。

    ユーザーID:5737670306

  • 夫の思いやりのなさが離婚につがあることはありと思う

    トピ主様と似た様な状況が重なり、私も現在夫と離婚の話を進めるに至っています。

    職場や仕事の状況、病状などで、休む休まないはそれぞれの家庭が決めることであっていいとは思います。
    彼とは元同僚で、職場の状況や彼の仕事内容も把握していたので、休もうと思えば休んでもらえる環境であるのはわかっていましたが、自分が高熱で乳児を抱えていても夫に休んでくれと頼んだことはありません(期待はちょっとしましたが)。彼が単身赴任中も一人で自分も高熱の中、病気のこどもの看病もしました。それはそれでいいと思っていたのですが、夫がいたわりの言葉をかけてくれることも、自分やこどもの症状をきくこともない思いやりのなさに失望してしまいました。それを話すと「自分のことばかり話す」とさらに思いやりのない言葉。逆はありえないし、すぐキレます。
    結局、彼はいつも自分のことが一番大事であるという態度が変わらず結婚生活に意味を見いだせなくなりました。私が癌の手術を受けたときも、夫は相変わらず仕事仕事と言い訳して、さらには大丈夫?の一言もありませんでしたが、他の同僚は妻やこどもの通院で休める融通の利く職場だったのです。

    ユーザーID:2750433811

  • 嫌な感じのレス多いですね・・・

    やっぱり日本って仕事第一なんですね。まだ。だから熟年離婚が多いのかな。

    うちの夫は休みます。どうしても休めない仕事の日は朝だけ行くとか早退するとかしてくれます。
    自分で仕事の都合はちゃんとつけてくれます。
    出世してますよ、会社がそういう会社なんです。

    ただの風邪で休んで欲しいとは思いませんが、乳幼児がいて、自分が高熱出て動けないとかなら休んでもらって当然だと思います。
    子供ほって一人で病院行ける訳でもないし、乳児なら母乳飲ませてればいいけど(でもその分薬は飲めないし)、幼児だと3食ちゃんと食べさせなければいけないし、おむつ(またはトイレ)の世話もあるし、普段でも楽ではない家事・育児なのに高熱のある風邪をひいてたら頼れる人は夫しかいません。

    うちの親とは絶縁状態で、夫の親は遠距離です。
    私は近所の人に頼るっていうのが考えられないので、そういう時は夫しかいません。

    会社によるんでしょうね。
    うちは恵まれてると思います。
    有休もちゃんと全部取れるし、出産も立ち会えるし妻の産後の半休とかも取れます。
    上司もとってますし、みんなが当たり前に取れる会社です。

    ユーザーID:2296606424

  • 嫌な感じのレス多いですね・・・続き

    ちなみに公務員ではありませんが大手の会社です。

    会社や上司の考え方によってそこで働く人達の意識は変わってくると思うので、旦那様の会社はそういう会社なんでしょうね。
    そんな人達ばかりが集まってるんでしょう。

    一人抜けただけで仕事がまわらなくなるっていうのは、上司が上司としての仕事をしてないと思います。
    そういうのは会社が悪いと思います。

    会社にもよるかもしれませんが、自分で仕事をある程度調整出来て一人前じゃないかな?
    たまたま大事な日とかはあるかもしれませんが。

    それと、やっぱり旦那様に思いやりがないのが一番の理由でしょうね。
    どうしても休めない、休みたいけど無理、な場合でも言葉に出して、出来る限りの事をしてくれたらトピ主さんも気持ちは違っていたと思います。

    家庭が大事だから仕事を優先するっていうのは体の良い言い訳だと私は思います。

    でも子供にとって離婚は良くないので、今のまま別居状態でいいと思いますが・・・。
    旦那様がいなくて快適なんでしょう?
    そのままじゃダメなんでしょうか?

    私の両親が離婚してるので、私は絶対離婚したくないです。

    ユーザーID:2296606424

  • 嫌な感じのレス多いですね・・・最後です

    それにしても、「夫が休むといったら怒る」とか「休ませません」とか、「私はこういう状況でも一人で乗り切った」とかいうレスがほんとに多いのが気になりました。
    それが美徳だと思ってるんでしょうね。

    今の日本を作ってるのはこういう人達なんだなって思いました。

    当たり前のように家庭を大事に出来る日本に早くなってほしいけど、こういうレスみてるとまだまだ日本は無理そうですね・・・。
    悲しいです。

    ユーザーID:2296606424

  • 身の振り方は自分で決めて

    夫婦とは、喜びも悲しみも苦しみも、ともに分かち合って生きるものと思います。民法にも、そのような内容のものが書いてあります。妻が寝ていて、それを心配しない夫婦は、本当の夫婦とは言えません。恥ずかしながら、私の妻は、あなたとは逆です。私は心臓が悪いので、時々寝込みますが、私の枕元へ来ることもなく、様子を見るに来ることもありません。食事も、なんでも自分でやっています。子供が風邪で寝込んでも、同じことで、私が、全部やります。世の中には、どんな夫婦もあります。あなたは、私よりは、ましなほうではないでしょうか。女の一生と言うものは、苦しいものです。私は、我慢しなさいとは言えませんが、あなたよりも、苦しい夫婦がいると言うことも、知ってください。離婚して、幸せになれる自信が立ったならば、自分で結論を出すことです。

    ユーザーID:4050993897

  • 職種・会社にもよると思います

    休めるかどうかは仕事の内容と、会社の風土によると思います。私の場合は外資系エンジニアで自宅でもある程度の仕事はできる環境なので、多分妻が会社を休んで欲しいという位の体調だったら休みますし周りもとやかく言いません。業績で評価されます。日本の企業だと、実際の忙しさだけでなく家庭の事情で休むなんてという雰囲気がまだ根強いように思います。

    甘いというご意見の方も、もしご自身が休みの取りやすい環境にいたら休むのではないでしょうか。自分の置かれている(休みのとれない)環境が当然で、休んで欲しいというほうが甘い、けしからんと思う方が多いようで、日本の会社にとっては大助かりですね。こういう方が多いかぎり当分変わらないでしょう。

    話が逸れましたが、トピ主さんの旦那さんも休みの取りづらいお仕事だったのかなと思います。ただ、他の理由があるとのことですので、万事がこの調子で環境のせいにされてたのかなと思ったりもします。例え仕事を休めないにしても、すまないという気持ちがあれば通じるはずです。

    トピ主さんが甘いとは思いません。また、少数派ですが休みのとれる会社員もいます。よいご縁があるといいですね。

    ユーザーID:3432549154

  • 乳児の世話のために

    仕事を休むことはありえるかと思います。

    前提として
    ・妻が病状が酷く育児がまるっきり行えない。もしくは感染性疾患で乳児にうつしたくない
    ・お願いしているベビーシッターに連絡がとれない
    (第1子妊娠中にシッターを探して業者と契約しています)
    ・夫の仕事の繁盛期ではない
    以上の条件が重なれば休むと思います。
    現在でも子供の病気では休む事があるので職場でも「子供が・・・」と言うだけじゃないかな?
    その代わり同僚が家族の病気で急に休む時は変わりに出勤していますよ。
    (シフト制の仕事なので休日の曜日が定まっておらず時々非番日に朝電話で「来てくれ」と言われます)
    あ、でも仕事に行っても残業はしないで帰って来ると思います。
    病気の時は「頑張って早く帰ってくるからそれまで頑張って」と言って(自分の仕事が終われば)早退してくれる人なので。

    職場環境と協力体制と個人の資質によって変化するものだと思います。

    ユーザーID:8392487815

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