妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

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リナ

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  • 変な根性論はいらない。

    最新レスまで読ませていただきました。

    トピ主のリナさんが今回離婚を決意したのは
    『将来を共に歩むことが考えられなくなった』
    この一文が全てだと思います。
    自分の発熱時に育児をしてほしかった、のは
    理由の一つでしかないのだと思います。

    大人の女性一人なら、高熱でも何とか出来ますよ。
    夫が休める、と言うのなら『お言葉に甘えて』ですが。

    でもその時まだ乳飲み子がいた。
    だから休まないまでも早く帰ってきてほしかった。
    『大丈夫?』と気にかけて(母子の)ほしかった。
    これがなかった。

    『家族』ってチームワークでしょう?
    思いやるのが家族ってものでしょう。
    気にならないの?
    倒れて水も飲めてないんじゃないか、とか。
    娘は泣いてないか、とか。

    連絡もしない夫の気が知れない。
    こんなトピ主夫を擁護する方々も。

    翌日に超重要会議とかが無い限り、
    残業代つかなくても自宅で仕事でしょう。
    この場合は。

    世間を知っている元兼業主婦より。

    ユーザーID:9134044094

  • 熟年離婚?!

    トピ主さん離婚したいだけ?

    収入も子供もいるし、
    面倒くさいだけの旦那さんはいらない。

    離婚して養育費はもらえるだろうしね

    言い掛かりを作って夫を責めれば、
    離婚もすんなり出来るだろうしね。

    で、言い掛かりとして
    「病気のときに休んでくれなかった」を使おうとしたけど、
    順調ではないようですね。

    まぁ、心は決まっているんでしょうから
    もうちょっと違う言い掛かりを探してみてください。

    ユーザーID:4744675977

  • 娘さんの気持ち、人生はどうなるの?

    私は、インフルエンザで熱が39度あって寝ているときに、夫に枕を蹴られ「飯は?」と言われたことがあります。ひどい夫でした。
    でも娘にとっては優しいいいお父さんだったので大事な娘からお父さんの無い子にしてしまうことができなくて、離婚は我慢しました。
    夫は娘が中学生の時に亡くなりましたが、娘は私に「最後まで私のために離婚しないでくれてありがとう。」と言ってくれました。
    離婚はして欲しくなかったそうです。
    私から見ると、あなたは我慢が足りなさ過ぎで、自分のことしか考えられない我が儘な、小さなことで騒ぎすぎる人に思えます。
    娘さんの将来などは考えなかったのですか?

    ユーザーID:1889026318

  • 休みますよ。

    兼業主婦、夫は単身赴任中、長男は1歳10ヶ月、妊娠5ヶ月のたらこです。
    うちは夫と同じ会社なので、有給が結構あって完全消化を奨励されているのも直前の休暇を取り易い(勿論大事な会議がある日などは別ですが)のをよく知っています。なのでトピ主さんと同じ状況になって、本当に辛かったら主人は「休もうか?」と言ってくれると思うし、私も「悪いけど休んでくれる?」とお願いするかもしれません。幸いそういった状況になった事はありませんが。

    妻が病気だから(小さい子供がいる)と休む人もいますが、私はどうも思いません。しかし「奥さんが甘ったれている」と言うお局様はいるので、人によって受け取り方が違うみたいです。
    出世には全く響いていません。仕事が出来る出来ない。上の受けが良い悪い。運(タイミング)が良い悪いなどで決まっています。

    職種や会社によってトピの理由で休める職場も難しい職場もあるでしょうが、極端に言って自分が二日酔いだからと休む癖に奥さんや子供の為には休まないような自己中というか思いやりのない人なのでは?それが問題なのでは?と思いました。

    ユーザーID:2484072801

  • 私も同じ目に合いました。

    私もトピ主さんと同じ目に何度も合いました。
    子どもが入院したときも、私は病院に10日間泊りこんだのですが、夫は1時間すら交替してくれなかったので、一度も家に帰れず、お風呂さえ入れず、過ごしました。
    このとき、私が引っ掛かったのは、
    「なぜ自分が病気の時は簡単に休めるのに、家族が大変な時には協力できないのか?」
    ということです。
    自分は「花粉症でしんどいから」って休めるのに、母(私)子2人の3人が寝込んでいるときには見捨てて仕事に行かなくてもいいのでは?
    本当に腹が立つというより、がっかりしました。
    何かあったときには、協力するっていう、その「何か」の基準は、生死にかかわることでなくても、いいでしょう?
    夫は頭痛や、肩こりがひどくて肩が痛いなどで仕事を休んでおり、私たちのためには1日も休んでくれたことはありません。また、こんな理由で子どもの行事もドタキャンを繰り返し、やっぱり私はずっと許せないままです。

    ユーザーID:7926586681

  • トピ主さんに感謝致します1

    横レスになってしまうのですが、このトピを立ててくださったリナさんに
    感謝致します。

    私も日頃、疑問に思っていたことで、皆さんのご意見を拝見することが
    でき、とても参考になりました。

    リナさんが、離婚されることになったのは、いろいろあられてのことで、
    最初のすれ違いが、風邪をひかれた時のご主人の対応だったのだと思って
    おりました。
    私も息子が乳児の時はとても苦労をしたので、お気持ちわかります。
    一緒に子育てをして欲しかったという気持ちも。

    主人も私が病気だからということでは、会社を休んでくれません。
    それどころか、入園式や入学式・卒業式も休みませんでした。
    子供や妻の病気や入学式程度で休むものなのか?という考えです。
    おそらく、会社もそういう考えでいると思います。

    リナさんの追加レスや皆さんのレスを読ませていただき、
    このことは、夫も妻も、置かれている環境・習慣・価値観等で個人差が
    とてもあり、一概にこれが正解だということはないということが
    わかりました。
    すみません、続きます。

    ユーザーID:8904594182

  • うちは休みます。

    みなさん、恐ろしいほど旧態依然のサラリーマンですね。というか、家族より会社が大事?そんなに忠誠心尽くしても能力がなければ切られて終わりの時代が来てるじゃないですか。

    うちの夫は子供が小さければ休んでくれました。今は小学生になったので自分のことは自分ででき、休んでもらう必要もなくなりました。でも、上の子が1歳のとき子供のインフルエンザが私に移り、夫は海外出張中だったのでつらかったことが昨日のことのように忘れられません。そんな手助けが必要な時期なんてほんの数年。数年に数日のことで出世できないなら資質の問題では?

    外国の話をすると怒る人がいますが・・。今、海外勤務ですが最近は子供のバースデーパーテイにも会社を早退して参加してます。学校行事、送り迎え、楽しそうに参加しているほかの国のパパさんたちを見て自分の手に入れていないものに気づいたらしいです。

    トピさんも、今度は思いやりのある能力の高い人とご縁があるといいですね。自分のいちばん身近な大切な人を大事にできる人は、会社でも信頼のおける人だと思います。

    ユーザーID:0575089780

  • 大抵は休んでくれます

    うちの夫は出張や会議に支障がなければいつでも家族優先にしてくれます。
    周りの友達のご主人もそういう人、多いですよ。
    でもうちの夫も含めて皆さん、ちゃんと出世もしています。

    夫は私が高熱を出したときも連絡したらすぐ帰ってきてくれたし、具合が悪いときは定時で終わって家族の夕飯を買ってきてくれます。
    病気で入院したときは、会社の配慮で在宅勤務にしてもらい子供の世話をしてくれました。
    会社にも、夫にも感謝です。
    普段から仕事の業績が良いのと、割と自由な社風のおかげで周りが許してくれるのだと思います。


    なんだか結構、きついレスが多くてびっくりしました。
    休めない会社も多いでしょうけど、甘えているとか社会を知らないからとか…。
    夫が海外にいるときに子供と二人で高熱を出したり、倒れてそのまま手術になったりとかあってもなんとか乗り越えたけど…。
    それを周りのみんなもやって当然とは思わないです。

    ユーザーID:7453283763

  • 休んでくれません

    子供が3人います。
    子供達がまだ小さかった時は年に1〜2回、私が39度を超える熱を出していました。
    勿論主人は休みません。残業もします。帰っても子育ても家事もしません。
    私は自力で車で病院へ行ってました。診断はいつも「過労」でした。
    主人が逆の立場になった時は勿論私が病院へ連れて行きます。
    優しい言葉もありません。主人にしんどいと訴えても「俺は医者じゃないから」と言う返事です。
    主人の会社に弟も勤めていますが、義妹の体調が悪いと休んだり早退したりする弟は、職場でやはり陰口をたたかれたり、肩身の狭い思いをしているそうです。
    なので、私は仕方ないと思っています。

    ユーザーID:2209220000

  • 休めないと思います

    病気の妻をほっといて遊びに行っているわけではないので、我慢しましょう! 大人なんですから。
    うちも私が40度近い熱を出した時、夫は3日間の出張に行ってしまいましたよ。。夫が休めないことはわかっていたので、「熱が上がりそう」と思った時点で、パンやバナナなど、子どもが一人で簡単に食べられるものやポカリなどを買出しに行きました。
    もちろん心細かったですが、夫が「どうしても休めないんだ、ごめんね」と言ってくれてたので。。トピ主さんのご主人もその一言があれば、またトピ主さんの気持ちも違ったかもしれませんね。

    ユーザーID:2566045562

  • 2度目のレスです

    ケイコさんの2009年10月13日 0:37のレス、同感です。
    ↓↓↓

    >銀行に行ったら長蛇の列。カウンターにいるのは1人だけ。
    >今日来るはずの宅急便が、いくら待っても来ない。
    >取引先に電話をしても、電話が鳴りっぱなしで誰も出ない。
    >前日にアポイントを取ってから訪問したのに、担当不在といわれた。
    >その理由を聞いたら、「奥さんが風邪だから休んでいるんだって」
    >上記のようなことが日常茶飯事の国に住んでいます。


    私もそのような国に住んでいます。

    多分トピ主さんの御主人が休んでも、会社の他の方々がフォローなさってくれるんですよね?
    言い方は悪いですけど、尻拭いしてくれる、肩代わりしてくれる、甘えられるんですよね?

    でもこちらでは、そうもいかないことが多いんです。

    お店に行っても営業時間なのに開いていない、配達人は来ない、修理の人は来ない、
    取り寄せの物を取りに行っても届いていない。

    なぜ?その担当者が、家族が病気だからってことがあります。
    でも会社の同僚はノータッチ。

    そういうしわよせを、トピ主さんは感じたことがあるでしょうか?

    ユーザーID:7349917755

  • 余裕のない国。

    トピずれ失礼します。
    「仕事はそんな甘くない」「出世を諦めている」などなど、皆さん仕事に厳しいですね。
    そんな真摯な姿勢が日本の経済発展に寄与したのは事実でしょうが、同時に家族関係を希薄にし、子どもを作りにくい、育てにくい社会にしたのではないでしょうか。

    愛する家族が寝込んでいたら仕事よりも優先して看病する。これは家族を持った者の義務だと私は思います。ずる休みとは意味が違うのですから。
    それを甘えと責める社会風土自体、仕事至上主義の副産物だと思います。そんなに仕事重視の傾向になりたいのでしょうか。国民総M化してしまったのかしら。

    「休んで欲しかった」というトピ主さんの感覚は妻として母としてごくごく自然だと私は思います。その感覚が通用する社会でなければ、今後この国はますます衰退してしまう危惧を抱いています。

    ユーザーID:4217177219

  • 少子化にもなるわけだ・・・

    主さん大変でしたね。それくらい何とかなるだろう的意見が多いですが、発熱+乳児のお世話+誰にも頼れない、本当に大変だったと思います。
    私の父くらいは家族の病気で休むなんてとんでもないといった考えでしたが、最近は変わってると思ってました。
    職場によるとは思いますが、そういう状況なら仕事のめどがつけばやりくりして早退しても不思議ではないと思います。
    半日でも休めればまたちがいますから。
    休めないときもあるでしょうが・・・。

    ただ、私もつらい思いしたんだあんたもやれ!的な意見はちょっと・・。
    すぐ休めるなんてたいした仕事してないんだねー的意見もちょっと・・。
    海外で苦労したって意見も多いですが、私も海外在住してました。日本人って仕事のほうが家族より大事なのねってよその国の人たち呆れてましたよ。

    ユーザーID:3085986277

  • うちは

    夫が国防の仕事をしています。
    天変地異がおきたり、戦争が起きたとき
    よそのお宅ではダンナさんが家族を守ってくれていたとしても
    うちの夫は家にいません。

    我が家が特殊で
    普通の会社員の方と比べたらいけないのでしょうが
    家を守るのが妻の役目である以上
    我慢しなければいけないこともあるんじゃないかと
    わたしは思っています。

    ユーザーID:2478875201

  • 理想は休める社会になって欲しい

    我が家をみても現実として、夫はそう簡単に休めないでしょうね。
    仕方ないと思ってます。
    この不況で会社はギリギリの人員でめいっぱい働いてもらわないと機能しないから。

    でも理想の社会ですね。
    子供の世話をする奥さんがダウンしたら夫が休めるっていうのが。
    企業が沢山人を雇えるようになって、定時で帰れる日があれば夫の健康にもいい。
    毎日日付が変わるまで働く夫が
    帰宅途中めまいを起こし、公園のベンチで暫く眠ってたという話を聞いて
    胸がつかまれる思いでした・・・。

    現状が一番いいとはこのトピの人たちも思ってないでしょう。

    ユーザーID:5165739868

  • 話さなきゃ始まらなかった

    トピ主さんは、このトピでの内容ほどの事もご主人と話していなかったのですから夫婦として体裁は整っていても内容が伴っていなかったと言えるのでは?
    我が家の場合だと休んでくれるかもしれないし、忙しいかもしれない。
    居てくれたら嬉しいかもしれないけれど、いない方が楽かもしれない。
    その時その時で状況は変わります。
    トピ主さんは産後のブルーをずっと引きずってしまった!深める関係になれなかったのだなぁと感じます。
    一般的に男の人はフィーリングが違うと思います。夫を持って、男女の子どもを持って、近所の話を聞いての感想です。聞かなくても分かるだろう!みたいなことも、きちんと全部話さないと理解できたり共感できたりは難しいようです。勿論そうでない方もいらっしゃいますが。
    もし次再婚されるのでしたら、そういうことを頭に入れてみるのも良いかもしれないです。
    ちなみに我が家は実家は双方遠方で、夫は激務(帰宅は週末)の時にインフルになったことあります。世界がグレーになるほど重症で…子は幼稚園前が2人。夫は休んでなかったですが不満に思いませんでした。結局は信頼関係なのでしょうね〜〜

    ユーザーID:2403948741

  • トピ主さん、横レスで申し訳ありません。

    外科医の妻さんへ

    >私がインフルエンザで39度の熱が三日続いたときは、
    さすがにどうしようかと思いましたが、
    三日連続バナナと牛乳とビスケットで乗り切りました。

    3日間も栄養が偏った食事をさせて、ご主人は何も言われなかったの?
    お子さんの体力が落ちて、インフルエンザにかかられたら・・・。
    それこそ、重篤な状態になられる可能性があったのではないのでしょうか?
    ご主人は3日間帰ってこられなかったの?
    お薬だけ処方してくれたということかな。
    そんなお医者様にかかりたくないです。。

    >泣かせとけばいいんですよ、母親が病気のときくらい。
    いつもいつもではないんですから。

    怖いです。その発想がとても…。

    ユーザーID:8904594182

  • 旦那さまの真心の表現が下手なだけ?

    休む休まないは結果であって、その可否を問うているのではないのでは?

    自分の事をちっとも心配してくれない人と一緒に生活するのは、
    イザという時に捨てられそうだし、夫婦として心もとないということではないですか?

    風邪の時以外にも、旦那さんがそっけない時があったのでは?

    私の主人もそうで、当初は自分本位で私をちっとも気にかけてない夫と思っていたのですが、そうではなく不器用で忙しかっただけだったので・・・。

    風邪引いた時も帰りが遅く悲しく責めてしまったのですが、残業が終わり次第ダッシュで帰って来てくれたのが分かり、うれしいのと申し訳ないのとでいっぱいになりました。

    夫は病気を根性で治すタイプなので風邪の人に何を食べさせていいか分からず、精がつくからと無理やりラーメン屋に連れていかれたこともありました。
    案の定、その後吐いてしまったので、ものすごくしょげていました。
    なんだかかわいそうでした。それからは私が自分で病人食を作っています。

    旦那さま、真心はあるのではないですか?
    石田純一さんみたいに豊かに表現できなくても、きっと真心はあるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8148018088

  • お気持ち、わかります!

    タイトルだけを見ると『そんなの甘いっ!』って思いましたが(苦笑)

    ワタシはトピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
    逆に厳しい意見が多くて驚いています。

    ウチは結婚10年ちょっと、子ども無しの共働きですが、
    数年前まで昭和の会社か?と思うような、パワハラまがいの会社に勤めている夫も、
    ワタシが体調不良で休んでいるときは、欠勤こそしませんが、
    可能な限り残業を切り上げて帰って来てくれます。

    昼休みとかにメールや電話をくれることもしばしば。

    何事もないようにいつものペースでいられると、
    やはりパートナーとしては思いやりに欠けるなぁ…なんて思っちゃいます。

    同じ職場の方で、こちらも共働きですが、
    お子さんが病気のときはご夫婦で交代して休んで、
    看病しているご夫婦もいます。

    それにしても、トピ主さんに『働いたことあるんですか?』なんてレスが多くて、
    ウチは恵まれているんですね〜(苦笑)夫のありがたみを改めて知りました。

    トピ主さんの離婚原因はこれだけではないようですが、
    思いやりのある、一緒に生活を切り開いていけるような方と
    巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:8831955005

  • ここ日本だし(横)

    欧米の男性は家族第一、わたし第一なの。
    ちょっと熱を出せば、仕事なんか放り投げて飛んで帰ってくるんだから!

    ってどうなんだろう… それがいいの?
    皆そうなら、
    仕事やりかけで不完全、工程遅れっぱなしの社会ってことなのか?
    仕事を納期まで仕上げなくても許される、ゆるーい社会。
    家族の為だから、でサボる人続出の非効率な社会。

    なんか日本には合わなさそう。

    あ、あと「私と仕事どっちが大事なの!?」を思い出しました。

    ユーザーID:8826261464

  • がっかりしました

    「私は高熱が出ても夫に頼らず一人で子供の世話をした」
    こういう人は褒められるべき凄いことだと思います。

    休むのが当然だとは思いませんが
    「甘えてる」だの「社会がわかってない」だのの意見には「?」です。
    あげく妻の病気はともかく「子供の世話(病気だったかな?)ごときで休めない」って意見まで。
    こんな人は共働きは望まないで下さいね。もしくは子供を諦めて下さい。
    この場合専業させてやる、じゃなくて専業して頂く、ですね。

    「大人なんだから」なんてまともにトピ読んでない意見もあって、笑っちゃいました。
    大人ですからね、自分は最低ご飯抜きでもいいですし。でも子供にそれはできません。
    仕事という大義名分があれば、病人に子供の世話押しつけて当然なんですか?
    子供の世話をする人がいない、でも自分は仕事を休めない。なら手配しておこうか。
    って考えすらないんですね。手配するしないも高熱出して朦朧としてても妻の責任ですか。
    子育ては妻だけの仕事?夫の仕事でもあるとは思ってない人ばかりなんでしょうね。

    こういう価値観ばかりなら、少子化も仕方ないですね。

    ユーザーID:5842802925

  • トピ主さんに感謝致します2

    <夫も会社で戦っているのだから、自分も一緒に頑張る、病気ごときで
    弱音は吐かない>という強い方が多いことには、感心致しました。
    こんな、奥さんがいらっしゃるからこそ、日本のビジネスマンは外国に
    信頼され・誉められ、日本全体も豊かになったのですよね。
    武士(サムライ)の妻という感じでしょうか。

    そして、<病気で寝込んでいると、あからさまに夫が不機嫌になる、
    まったく何もしてくれない>という方も多かったですね。
    うちもそうです。

    大事なことは、お互い同じ方向を向いている・お互いを思い遣っている、
    ということだけなのかなと思いました。
    トピ主さんとご主人はそうではなかったということですよね。
    ですので、離婚という結論に達されても、何も我儘ではないと思います。

    これほど、格差や価値観の違いが出たトピはなかったと思います。
    そして、これこそ格差社会なんですね。。

    トピ主さんの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:8904594182

  • 動き回る赤ちゃんの世話

    リナさん、ご自身も気づかれていますが、タイトルのつけ方間違えちゃいましたね。

    おかげで
    >旦那が風邪ひいて、仕事休むの?!
    >薬飲ましたら、後は何するの?
    >横で子守唄うたうの?
    >手でも握ってあげるの?

    こんなトンチンカンなレスまで頂いちゃいましたね。

    私も子どもが8〜9ヶ月の時は一日中動いていました。
    ハイハイでどこにでも行き、目を離したら玄関まで行ってゴミ出しのときなどに使っているサンダルを口に入れようとしていたことがあり、「ぎゃ〜!汚い!やめてー!」と取り上げたことがあります。

    授乳・3回の離乳食づくりと食べさせる・お散歩に連れて行く・オムツを替える(起きてる間に7〜8回、夜中一回くらいだったかな?)とにかく動きっぱなし。

    ですから自分が発熱・どうにもだるくて辛くて動けない…となったらまず心配するのは子どもの世話です。
    新生児や乳児ならまだいいです。
    ハイハイで動き回り、なんでも口に入れちゃう時期の赤ちゃんが一番大変。

    だから、ご主人に会社を休んで欲しかったんですよね?
    自分の看病のためじゃなく、子どもの世話のために。

    ユーザーID:3248587789

  • うらやましい…

    シングルマザー12年の3人の子持です。

    実にうらやましい。ええ、もちろんご主人が会社を休んでまで看病してくださる方々です。
    自分が病気になっても、会社休めません。
    いつ首切られるか分かったもんじゃない。
    その点、ご主人がサポートしてくれるなら生活費の事も考えなくて良いのだろうし、多少収入が目減りしても慌てる必要はないでしょうし、その点はうらやましいなぁと率直に思いますね。

    トピ主さん、シングルになられると社会の風当たりきついですよ?
    子供の熱で休んでも痛い視線バシバシ浴びますよ?
    小言も嫌味も受け止めないとやっていけませんよ?
    看病して欲しいとか、そんな甘えた事言う相手もいません。
    何しろ一人で全部見なきゃいけないのですから。

    離婚は決定のようですが、再婚などと夢見る前に、目先の現実に向かってきっちり腹を括ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:4438491676

  • 気持ちはわかるけどね・・・

    休めなくても、言葉や態度だけで愛を感じて満足できることもあるとは思いますが
    でも主さんはそれで納得できますか?
    「当然」休んでくれると思ってた。と言う辺りからして
    納得できなかったのでは?
    途中で連絡は欲しいです。できるだけ定時で帰ってきて欲しいです。
    でも主さんがトピで重きを置いてるのは
    あくまでも「休んでくれなかった」こと。

    そのような理由で休む男性がいたら、見る目が変わる。
    せめて嘘の理由を言ってほしい。と思うほどいい印象がありません。
    実際、うちの会社でもありました。
    奥様は元気で、病気の子で手がいっぱい。もう1人の子の面倒を見るために
    旦那様が会社を休みました。
    主さんとはケースが違いますが、きっと考え方は同じだと思います。
    その人は、赤ちゃんを湯上げするために早く帰ってました。

    家庭的なのは結構なんですけど、しわ寄せが誰かに・・・
    滅多にひかない風邪だったそうで
    非常事態と感じられたのかもしれませんが
    失礼ながら「風邪ごとき」でそれをされていては、
    会社的には責任感がなく仕事を任せられない人。家庭的には評価UPでしょうが。

    ユーザーID:8278437636

  • 何かと会社休んでても出世できるだけの能力が必要

    休むか休まないかの判断は、職種や社風、個人の性格にもよると思います。
    とはいえ自分の場合なら、風邪や発熱程度で夫に休んでほしいとは思いません。それこそ社員の皆さんがそれぞれ家族との時間を削って働いていることだから、と考えます。休んでもらうよりも、しっかり働いてもらって、できるだけ定時で帰ってこれるようにしてくれればというくらいです。気づかいあるメッセージをメールなどで送ってくれる程度でもありがたく感じます。子供の世話はしんどくても自分でなんとかしますね。

    一部「家族のために休むような仕事ぶりの人は、出世をあきらめてるか、すでに窓際族ではないか?」的ご意見もありましたが、それはどうなのかなー。むしろ、家族のために休めるだけの人間性や能力、実績があるからこういうことで休めるんだと思いますが。社の皆さんに信頼されていなければできないことですよ。もちろん、我が夫はそこまでの実力はありませんので、できるだけ休まず働いてもらいたいと(涙)・・・。

    ユーザーID:0979650922

  • 我慢しすぎたのでは?

    トピ主さんのレスを読んで素直でやや気の弱い性格な
    気がしました。
    ご主人に対して、「こうしてほしい」と期待するばかりで
    希望を話さず、期待はずれて失望して、でも話し合いせず
    我慢ばかりでためこんでしまったのではないかと思いました。
    あまり弱音をはいたり愚痴を言わずぐっと耐えていたのでは
    ないでしょうか。(想像ですが)
    もしやり直せるなら、あるいは再婚するのなら
    不満や希望は話せるといいですね。

    病気のとき休むかですが子育してないので比較できませんが
    うちは自由業で私が家計をになっているので
    夫が風邪をひいても私が風邪をひいても仕事をします。
    それがお金を稼ぐということです。

    ユーザーID:3532045190

  • 仕方ないとは思うけれど…

    トピ主さんが離婚にまで考えが及んだのって、単に風邪のときに休んでくれなかったからではないですよね。
    きっとその日に休んでくれなくても、すぐに風邪が治っていたら「冷たい夫なのよ〜」と笑い話にできていたと思います。
    ですが2ヶ月も酷いセキが続いたというのが決定的だったのではないでしょうか?

    私の場合今1歳の子供がいてパートで働いていますが、子供が保育園でもらってきた風邪をうつされてしまい、8〜9月にかけて微熱とセキが続いていました。
    だましだまし仕事をしていましたが先月完全にダウンしてしまい、思い切って仕事を2日間休み保育園の送り迎えは夫に任せて病院へ。
    昼間はずーっと寝ていたため、1日目だけでほぼ体調がよくなりました。

    わざわざ仕事を休んでまでトピ主さんの看病をするのは難しいから仕方ないといても、休日に一日赤ちゃんの面倒をみてトピ主さんを休ませるということもしてくれなかったのでは?

    ユーザーID:2027101355

  • 離婚は決まってしまったの?

    離婚が決まっていないなら、お子さんのためにももう一度ご主人と向き合ってはいかがですか?

    実は私、夫がインフルエンザで休んだ時に、嫌みを言ったことがあるんです。

    私は同じような状態でも、子供の御飯を作って、洗濯もしてたよって。
    会社を休めば休める人って幸せだね。と。

    言ってしまった後で、病人に嫌みを言った自分が嫌になりましたが、私たちの場合、その後よい結果となりました。

    トピ主さんは自分の中でいろいろ貯めこんで、気持ちも生活もずれてしまったのではないですか?

    大好きでこの人と思って結婚した人なら、きちんと話せば分かりあえるかもしれませんよ。
    まだ離婚が決定していないなら、もう一度きちんと向き合ってどうでしょう。
    優しさって表現しないと伝わらないのに、それが分かっていない人は多いんです。トピ主さんのご主人もそうかもしれません。一度は愛した人なら、離婚する前に徹底的に話し合った方がいいです。

    ユーザーID:0254685684

  • 婚姻生活…って…

    思いやり 気遣いの積み重ねですね…。
    頑張ってしまう旦那さん 自分に厳しくて前進あるのみの旦那さん…。
    弱気になったり 挫けたり病気にも…時にはありますよね。そんな時には 優しい言葉一つ…が心の栄養になり はたまた元気になれる様にも思いますし支えあいたいですね。夫婦って…向き合う二人だけなんだから お互いかばいあえる時も必要ですよね…。当たり前のようにみえて…理想…になってしまいます。
    私は…トピ主さんのように何かしらあることに 疑問やら不安やら孤独やらが膨らみ…話しをしたいし 気持ちをコミュニケーションしたいと思いながらも 噛み合えなく…反対に激怒されたり…酷い言葉で追いやられたり…と…。
    長年の積み重ねで 言葉が出なくなり 心の病にまでなってしまった自称《甘えん坊》しかし私達夫婦を客観的に見てくれていた友達どの方も…思いやりない言葉 行き過ぎた言動はDV…という定義にまで…。愛情の表現は人それぞれで…一つではありません。この辛い時 何かしらして欲しい人もいれば…気遣い過ぎて敢えて触らない人も。許しあって意地をはり続けなければ離婚にまでなってなかったかな…23年思い起こしてます。

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