妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

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トピ主のみ9

リナ

男女

結婚8年目、小3の娘が一人います。
このたび、離婚することになりました。
理由いろいろありますが、私が夫と将来を共に歩むことが考えられなくなってしまったことが大きいです。

娘が赤ちゃんの頃、私が病気の時会社を休んでくれなかったという事が尾をひいています。
滅多に風邪をひかない私ですが、当時は娘が夜なきがひどくて睡眠時間がとれず体がひどく弱っていたようです。
夕方から熱を出して、翌朝も熱が下がらずじまい。
娘の世話もあるし、当然夫が会社を休んでくれるとばかり思っていましたが、夫は「会社は休めない」と言って出社。
そしていつも通り残業して帰ってきました。
私はその日、ふらふらになりながら娘の世話をして、夫が帰ってきてくれるのを今か今かと待っていました。
娘をどこかに預けに行くのもつらいという状態。
このような時も、帰ってきてくれない夫に心底がっかりしました。連絡もなしです。この時の風邪は長引き2ヶ月ほどひどい咳でした。
夫は自分が病気の時は、きちんと会社を休めます。
もちろん、私は夫が病気の時は看病してあげますし、子供がいなければ、これほど不満はなかったと思います。
自分が大変弱っている時に、全く助けてくれなかったということが長年忘れられなかった。

この先、縁があれば再婚も考えていますが、結婚とは、夫婦とはなんだろうかと考えてしまいます。
こういう状態の場合、会社を休めないまでもせめて定時で帰ってきてほしいというのはわがままでしょうか。

みなさんのご家庭はどうですか?
妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
様々な角度からのご意見お待ちしております。
(夫婦の話題で、専業主婦かどうかということが最近よく上がりますが、この場合は専業主婦かどうかは関係ないと思っています。)

ユーザーID:7537095683

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  • 風邪程度では…

    私の場合、酷く重い病気で入院しているならまだしも、風邪程度で休まれたら逆に怒りますね。

    ユーザーID:2183666063

  • 所詮、雇われ人の平凡妻の言葉ですよね。

    雇われている人はいいですねぇ。のんきで・・・
    こんなことが離婚理由になるなんて、羨ましすぎる・・・というか、あまりにも、アホすぎますがな(笑)

    貴女の夫が、会社の社長なら妻が病気でも仕事しますよ。自分の代わりは誰もいねいんですから!ある程度の妻なら、会社がどういう状態かもうすうすわかりますからね。
    しんどい時に我慢して、あとから
    「実は、あの時、とっても辛かったんだよ」と伝えて、そのときの気持ちをわかってもらう。それ以上の解決方法はあるはずがないじゃないの。

    貴女は、思いやりがなさ杉子さんです。

    離婚は止めなさい。今の結婚生活を続けなさい。
    数年で、年収100万円しかない人が日本の50%になると予想している経済学者がいます。「年収300万円・・・・」の本を書いた人です。

    もし、トピ主さんが今現在、無職なら、絶対に離婚してはいけません。トピ主さんの将来年収は非正規社員の100万円コースです。

    夫婦二人で育児を頑張ることが、貴女とお子さんとご主人の幸せです。

    ユーザーID:2969672313

  • 結婚16年 子供8歳のママです

    うちの夫も私が具合が悪くても今まで一度も休んでくれた事がないです。
    子供が妊娠5か月(双子)で破水して入院した時も仕事の夜勤で来てくれず
    2日後に一人がお腹の中で亡くなったにも関わらず、
    仕事の夜勤で早退が出来ず病院に駆けつけてくれたのは翌日。
    妊娠7か月での出産で生まれた当時は何度も生死をさ迷い急変ばかりしている状況(重体で)それでも仕事は休めず。
    私がどんなに高熱を出して苦しんでいても、休んだ事はないです。
    そして、私が今年椎間板ヘルニア&脊柱管狭窄症になり日常生活も出来なくなり限界で入院をしたくても主人は仕事を休めないので
    激痛で24時間 泣きながら障害児の娘の世話をしました。
    おトイレだって歩けないので這って行きました。
    こんな状態でも、病院に連れて行ってくれず
    自分が惨めで泣けてきました。
    ものすごく痛い神経根ブロック注射も8回打ち
    何が何でも治ってやる!
    夫なんかに頼るものか!と強くなりました。
    かれこれ結婚16年ですが
    今ではもう夫には頼らないし
    夫がいなくても私やっていけると自信がありますが
    そんなんで離婚は考えません。

    ユーザーID:6160217183

  • 私も離婚したけど

    うちの場合は、大黒柱は私、夫は一応レストラン経営してましたが、借金をすべて私に立て替えてもらっている状態。出産日前日まで仕事をして、産後退院したら即自宅PCで仕事を再開していた私。

    子供が生後1ヶ月ほどの頃、夫が大風邪を引き、当然私は看病しました。
    その翌週、私にうつり、42度の高熱。夫に店が終わった後、すぐ帰るように頼みましたが、夫は戻らず。出産した病院に子供だけ預かってもらえないか電話して聞いたものの、院長不在だからと断られそのまま。夫は店が終わった後、皆で遊びに行き、朝帰りでした。帰ったとたん、「疲れた」と自分だけ寝ていました。
    (後に離婚調停時、皆で遊びに言ったといっていた夫は実はバイトの女と二人で出かけていたことがレシートから判明)

    こういう夫でしたから、子供が一歳になる前に、家から追い出し(私の持ち家で生活費も一切入れてなかったし)半年ほどで離婚に持ち込みました。あ、ちなみに立て替えてあげた借金700万ほどは踏み倒されたままです。

    夫の稼ぎで生活してるんなら、会社は休めないかと思いますが、私のような例もあるってことで。

    ユーザーID:3984637674

  • 私は

    心配はしますが忙しい夫には休んで欲しくないです。私が体調悪いときは家事とかを会社から帰宅してやってくれていますから。

    ユーザーID:6435231398

  • 会社も家庭も、格差社会

    同じ休めないでも「職種上、絶対に休めないけど、すまないと
    言ってくれて、家にいる間は優しい言葉や気遣いをくれるので
    不満はありません♪」というレスならともかく、怒り全開の
    トゲトゲしいレスや、寒々しい家庭を披露するレスが多くて
    驚きです。無関心な夫と冷たい家庭に傷ついているけど、
    気づかないふりでごまかしてきたのに、核心に触れられて
    感情的になってしまったのかな?

    それにしても、迷惑/出世できない/ユルイと決め付けている人は
    トピ主さんだけでなく、休みますとレスしている人にも失礼ですよ。
    私や私の夫も含め、休むという人は、周囲に迷惑かどうかちゃんと
    判断した上での話ですが。
    自分の周囲の迷惑な休み方をする人や、1日休んだらクビになった人を
    例に出している人もいましたが、そんな劣悪な環境にビックリです。
    いわゆる派遣切りでしょうか。お気の毒で、怒りを覚えます。

    会社も家庭も格差の時代で、大手企業で上流の仕事をしている人しか
    家庭を大切する余裕が無いのかも知れませんね。
    こういう格差を是正しない限り、少子化は止まらないかも?

    ユーザーID:6875179112

  • 休むべき

    夫は仕事、それ以外は妻と考えるのは杓子定規でしょう。片方が苦しんでいるときは協力する姿勢を示すべきです。多分夫は、休もうとか、早く帰ってこようとかという姿勢も見せず、努力もせず、それが当たり前だという態度をしたのではないでしょうか?それはアンフェアです。そして、やはり休まない方が良いと貴方も納得出来る事情があれば貴方も我慢出来たでしょう。往々にして、会社を休めないという方は、自意識過剰なんですよ。会社の中でその人がその日いなければならない仕事は少ないと思います。日本の社会でも奥さん具合が悪いといって、少なくとも残業しろなんて上司少なくなってきてると思います。要は奥さんの為に休もうとする意思があるかどうかですよね。自分ならそれなりに工夫したと思います。

    ユーザーID:7652417750

  • 程度による

    皆さん熱くなりすぎじゃないですか?
    病気の重症度と、仕事の緊急度により違いが出るのが普通じゃないでしょうか。

    1.入院や手術が必要。緊急事態。
    2.家の中で動くことも困難。発熱だと39〜40℃ぐらい?
    3.外出することが困難。発熱だと38℃〜ぐらい?
    4.具合が悪い程度。発熱だと37℃〜38℃ぐらい。

    1だったら、ほとんどの人がどんなに仕事が切羽詰っていても休んで病院へ付き添いに行くでしょう。

    2はなるべくなら休む、早退するのではないでしょうか。
     ただ仕事がどうしても外せない場合があると思います。
     人員の関係で自分しかできない、別の日にすることもできない。
     納期に間に合わなければ大きな損失が出る。など。
     そんな場合は、なるべく急いで帰るから!すまない!なのでは?

    3,4で休む人はあまり居ないでしょう。これで夫に休んで!はずいぶん甘えん坊かな〜。

    ユーザーID:7792495993

  • どうして

    休めないって、どういう仕事でしょうか?

    うちの旦那は、設計関係の仕事で基本長時間勤務ですが、こういった状況では間違いなく休みます。
    謝る私に、「”翌日、もしかして体調不良などで休む事になるかもしてない、、”を想定しているから、お前が心配することではない。データの管理もメンバーのフォローアップ体制も普段から気をつけてお互い支えあっている。俺の仕事の進め方を馬鹿にするな。」と言われています。

    また、私も別業種の設計の仕事ですが、仕事ができる人はすごく愛妻家です。辞めても次があるという自信があるせいだと思いますが、ファミリーのためならあっさりと仕事を休みます。
    会社の制度でも、”家族が病気のときなどの特別休日”があるのですが、結構取得率が高いようです。

    そういうのが普通と思っていましたが、夫婦で大企業だったため麻痺していたのかも、、
    参考になりました。
    旦那には感謝をしなければいけないですね、、。

    でも、インフルエンザ蔓延とか出勤できない状況もありうるのですから、なにがなんでも出社しなければ、、という状態はそろそろ考え直した方がいいように思いますね。日本全体で。

    ユーザーID:0814813145

  • 私の同じ様な理由で離婚しました。

    一番大きな理由は、夫の隠れた借金なので表向きはそれが原因ですけど、結局は主さんと同じ様に「家族を夫婦で共に作っていく気の無い夫」に嫌気がさしており、それが降り積もっていたために最後の最後に背中を押されたようなものだと思っています。

    会社を休む、休まないというのが本質ではないんですよね。お互いの思いやりの心の話です。特に子供を妊娠し、出産し、そして乳児の間の子育て中にお互い助け合えなかったという事実は心にしこりを残します。そういう時期を自分は乗り越えたという方々は、他の部分で旦那さんが何かしらの感謝の意を表していてくれてるんじゃないでしょうか。そういう事すら無い方々は、果たして幸せな家庭といえるんでしょうか?

    母子家庭になったら主さんはきっと寝込まずに家事をやるんですよ。頼れる人のはずが頼れない事実は、一人で抱え込む事実よりも気持ちが辛いのです。二人でいるはずなのに寂しいのは、一人でいて寂しいよりも辛いんです。少なくとも、私は離婚後よりも離婚前の夫婦なのに夫婦として機能していない時期の方がつらかったです。

    〆後なのにすみません。

    ユーザーID:2481667936

  • フロスティグレイさん!

    末期って!!!
    フロスティグレイさんのような会社もあるっていうのに?
    自分の会社を指して末期と思っていらっしゃるのでしょうか?

    休めない会社も休める会社もいろいろってレスがいっぱいありましたよね!?
    休めないって意見の方だって、これまでの(昭和から?)社会の流れを見てきたら理解できるのではないですか?
    逆に進化してるのだと思っていたのですが、ま逆のご意見なのでレスいたしました。

    また、トピ主さんの問題はどちらかと言えば「休める状況でも夫が休むか?」ということだと思います。さらに言えば、休もうと思いつかなくても妻に休んでと言われたら休む調整を不満なく始められるか(休めるかどうかは置いておいて)だと思います。
    これまた横ですが、私は家庭も大事だし、仕事も大事です。夫にもそう思っていてほしいです。
    仕事がお金を得る手段だけだとなると人生つまらないと思うので。

    ユーザーID:1493716887

  • うちの夫と結婚してよかったんだ!

    皆様のレス、特に前半を見て、色々と不満はあれど、タイトル↑のように思いました。
    娘1歳過ぎ、母子でロタウイルスにかかったときには、会社を休んで娘の面倒を
    見てくれました。

    勤めていた頃、「俺が休んだら困るから」って感じで高熱でも出社してくる男性が
    複数いましたが、正直、2〜3日いなくてもすごーくは困らないって!と思っていました。
    だって、1〜2週間の海外出張には行っているんですもの。
    それより、周りにウイルスを撒き散らしていることの方が迷惑でした。

    職種や、人数の少ない零細企業では、本当に休めない人もいるでしょうし、
    絶対に休めない日も存在すると思います。しかし、そのほうが少なくないですか?

    世の男性(と女性の一部も)は、俺がいないと仕事がなりたたない!と思いすぎ。
    もしそうだったら、いなくても仕事が回るようにしておくのが本当の仕事ができる
    人なんじゃないでしょうか。

    なお、他の方も指摘している通り、トピ主さんは「妻」の面倒を見てほしいんではなくて、
    「赤ちゃん」の面倒を見てほしかった、気遣いがほしかったと言っているんですよね・・。
    トピ主様、〆切り後に失礼しました。

    ユーザーID:6979815310

  • 休む、休まないではない気がします・・・

    勿論、休んで貰えればトピ主様も楽だったとは思います
    でも、それ以上に思いやりの言葉1つ無かったのが辛かったのではないでしょうか

    我が家の場合も、休んで貰った記憶はありませんが
    普段はメールを送っても返信して来ない人が、昼休みに様子伺いのメールをしてきたり
    帰宅前に電話をくれたりします
    そういう心遣い1つあれば、トピ主様も違ったのではないでしょうか

    ユーザーID:7499740120

  • 日本は会社天国!?

    うちは私がインフルエンザにかかった時休んでくれましたよ。病院に連れて行ってくれて買い物に行って(スポーツドリンクとアイスと食料、子供のパンなど)おかゆと玉子酒を作ってくれ、乳児の世話をしてくれました。おかげでゆっくり眠れました。

    「いいの?忙しいでしょう。立場悪くならない?」と言ったら「いや、そんな仕事の仕方してないから、大丈夫!」と。もちろん家族>仕事だそうです。家族の為の仕事だと。

    フロスティグレイさんとこと似てますね。でも

    >家族の話しが全く出ない人程、仕事に余裕がなく、仕事のスケジュールはおろか、自己管理もできてないイメージですね。

    これはいただけません。ただの強烈な嫌味です。夫はどう頑張っても到達できないようなボリュームの仕事を抱えています。仕事の出来る人は出来ない人の分まで次々と仕事が舞い込んでくる「現実」があります…会社は個人プレーじゃないですからね。

    ちなみに部下の妻子が病気の時は快く休ませる上司です。そんな事年に1、2回位ですよね?日頃ちゃんとやってれば大丈夫です。有給なんてその為にあるんですから。

    ユーザーID:7755135661

  • 確かにこの国は末期ですね

    普段の日常から休めないのっていうのは異常というかブラックの部類に入る会社だと思いますよ。
    しかし、ある程度責任ある立場になれば特定の日は絶対に休めない日というのがあるのは普通だと思いますけどね。
    一家の経済の責任を負わされている立場であれば、何が何でも仕事を頑張るというのも家庭貢献に入るというのは受け入れられない考えでしょうか?。

    「親としての責任は平等、でも経済的な責任は夫に」
    こんな考えをしている女性が多数を占めているこの国は末期ですね。

    ユーザーID:0005470678

  • 乳児の世話をする人がいないなら当然休むべきです

    だって2人の子でしょ?
    シッターさんも急だと手配できない事が殆どなのでまずは家族で助け合うのが当り前ではないですか?
    しかも最初の方のレスで
    >本人が熱を出したら周りへの感染を防ぐためにも休んで当然
    と数件ありますが、じゃあ免疫のない乳児に奥さんが感染させる危険性は考えないのですか?
    私は現在8か月の双子の育児中ですが赤ちゃんへの感染が一番怖いと思うのですが・・・。
    それに数回のオムツ替え、数時間置きの授乳(母乳の人は薬も飲めませんよ)ハイハイで動き回って何でも口に入れるのを阻止、夜中も授乳となったら大変体力がいることです。
    しょっちゅうではないのですし例えどうしても休めなくても早退するなり電話1本かけて様子を聞くなりするべきで主さんのご主人は父親としても夫としても人としても人間性が疑われると思います。

    たった1日休む事もクビに繋がるなんて今時どうかと・・・企業戦士の時代はとっくに終わったものと思ってましたが小町は違うのですね。

    ユーザーID:3349456017

  • こんな国に未来はない

    フロスティグレイさんに同意。
    トピ主さんは異常ではありませんし、常識外れとも思いません。
    家族の窮状にも休めない会社、休むことを受入れない取引先、お粗末な国です。
    仕事をそういう理由で休めないなんて、戦後のある世代が勝手に作り上げた間違った「常識」だと思います。

    私の場合、同じ点が不服で他国へ移住。
    収入も生活水準も信じられないほど向上しました。
    妻子はいつも笑顔で、夢のようです。
    今は、沈みつつある故国をボンヤリ眺めているところです。

    ユーザーID:1032553314

  • 怖すぎる

    「私は夫が休まなくても平気!」
    「そんなことで休まれたら迷惑」という意見が多く、心が寒くなりました。

    家族が高熱を出して苦しみ、乳幼児が満足な世話が受けられない状態でも、
    仕事に行かなくては甘えているんですね。

    「社会人としての責任」って、仕事に対してだけで、
    家族に対してはないんですか。

    滅私奉公という思想は滅んだと言われていましたが、しっかり生きていることに驚きました。
    個人的な休みを取ることが、ほとんど罪悪のように語られているのはなぜでしょうか。
    日本で過労死やうつが蔓延し、毎年3万人以上の方が自殺される土壌を、
    大変自慢の方々が作り出しているのでしょうね。
    結局自分の首を絞めているんですよ。

    私の主人は、私が熱を出して動けないとき、
    さっさと休みを取って、ご飯を作り、子どもの世話をしてくれます。
    評価も下がらず、先日年収が倍になる転職も果たしました。

    いざと言う時助けてくれる伴侶であるということ、本当にありがたいです。
    大切に思っています。

    ユーザーID:7696776122

  • どちらも正解だと思う

    古風に「毎朝ネクタイを選び下着を着せてあげる」友人も病気の時は休んで貰っていたので、みなさんのレスに驚きです。

    仕事で重要な書類を扱うので「自分がその場で死んでも支障のない仕事をする」ことは最低限の常識として叩き込まれたので、休めないのは不手際なだけ?とよけいな詮索をしてみたり。

    ともあれ、いろいろな価値観があるのだなぁーと思いました。

    別に正解はないと思います。

    大切なのは「夫婦でお互いが納得しているか」であって。
    肘で這って家事をしてもご本人が幸せならよいのではないでしょうか?
    所謂政府高官という立場の友人は、つわりの妻の面倒を見るために休みます。

    夫婦二人が話し合い、二人が幸せになれる「点」を探すことさえできれば、その「点の位置」はどこにあっても構わないと思います。1万人の常識を聞いても、自分の夫がそうでなければ何の意味もないですよね。

    リナさんが離婚を決心されたのは、ご主人にその「点」を一緒に探す姿勢が見られなかったからではないでしょうか?

    どちらかが一方的に悪い離婚というのは少ないですが、原因は「休む休まない」ではないと思います。

    ユーザーID:6203236022

  • 主さん応援します!

    うちの夫は私が風邪の時、子供のために休んだり半休取ったりしますよ。仕事はかなり激務で(波もありますが)休日も少ないためそんな時位は…と休みます。他の方も(子供のいない夫婦)奥さんが体調不良だからと休んで…とかの話も聞きます。

    『休みたいけど休めない』のと『休めるけど休まない』のは天と地程違いますよね?
    言葉1つ、電話1つで違ったのではないですか?


    日本の社会は家族より、自分より仕事が1番、会社の歯車になって働くのが『美学』な世界なんだなぁと改めて思いました。家族を思いやれない人が部下や仲間を思いやれるんですかね?

    そんなことで休まないとか、迷惑とか、甘えてるとか予測通りの意見が多かったですが。私は辛い時や苦しい時に支え合うのが家族だと思ってますし、夫もそう言う考えだと確認した上で結婚しました。
    うちも含め休むと言う意見もまぁまぁあるし、そういう考えのお相手がよく話し合って探せば見つかると思います。


    サボるわけでもなし、家族のために休んだくらいで評価が下がったり上司からイヤミ言われたりしない有能な方がきっといますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1518110189

  • 娘と二人の生活がむいてるんでしょ?

    離婚を決めたからこその強がりなのだろうとは思いますが、娘と二人の生活が向いてると言ってしまえる人が相手では夫婦でいる意味がないと思います。妻が病気の時は休んで欲しいと、妻が病気の時は育児を代わって欲しいも全く意味が違うのに、人と話して指摘されないと混同してしまう。
    すれ違うから別れるのは恋愛。すれ違っても溝を埋める努力をするのが結婚。本当は恋愛的なものが欲しいのに、得られないので家族愛を強要して、夫の人間性まで思いやりがないと全否定して離婚を切り出す。
    夫婦は合わせ鏡で、あなたが相手だからこその夫の行動もあります。相手があなたでなければ、元夫も会社を休んで看病したかもしれない。失礼だけど、あなたは強がりばかりで可愛げがなくて心配する気になれない。
    「すべき」ではなく、「して欲しかった」とそれだけの話。強がる人生もありますが素直に甘える人生もあります。

    ユーザーID:7513217083

  • べき、とはおもいませんが

    上司が新婚の時に「妻がひどい風邪で具合悪いんだ、休んでも大丈夫?」といいました。
    上司はわたしより10以上年上で、わたしと同じ年の奥さん(専業主婦)です。
    少人数の職場でしたが、勿論「心配しないで休んで奥さんの看病をしてほしいです」と伝えました。

    正直に言いますと、すごくうらやましかったと同時に嬉しかったのです。
    看病してもらえる奥様と休もうとする上司に。
    夫はフルタイムで働くわたしが具合が悪くても休む気配がありません。
    わたしは年子の幼子を自分で保育園に連れて行かないと、身体を休められません。
    夫が具合が悪いときは夫自身、家のことも子供のことも心配せずに休めるのに。
    夫には散々クレームをつけていますが・・・。

    休みべきとは思いませんが、誠意くらい見せてほしいのです。
    せめて上司に連絡して「今日は仕事に穴を開けられないからゴメン」と言われれば納得もするのです。わたしもそういうときがあるから。

    上司には、出勤してきたときに嫌みでなく「奥様がうらやましい!」と伝えたとともに、上司のことをますます尊敬しました。

    ユーザーID:6132656175

  • 我が家の場合は・・

    私が病気でも夫は会社を休みません。
    39度の熱を出していても、子供が「お母さんお腹すいた〜。」と言えば、フラフラになりながら食べるものを出してやり、それが小さい子供を抱えた母親の宿命だと思っていました。実際、一番上の子の幼稚園のお母さん方で、自身が病気のときにご主人に休んでもらっている人はいなかったように思います。

    まあ、これは我が家の事情で、奥様が病気のときに休んでくれるご主人様には「いいご主人ですね。」と思うだけです。

    そう言えば、昔の私の同僚で、お得意先との接待を当日午後勝手にキャンセルして、上司に何も言わないで、出産された奥様に会いに飛んで帰った人がいましたっけ。彼のその後の処遇は、ご想像におまかせします。

    ユーザーID:1685569440

  • 仕事ってなんだろうか

    男は稼げばいい?
    私はまだ未成年で結婚したことないので分かりませんが夫の役割ってそれだけ?
    愛って何?
    笑われますかね。
    「それが現実だ」って言われるかな
    そんなの悲しすぎるって。

    ユーザーID:1794848784

  • 思い違いレス多し

    トピ主さんのレス全部よく読んでください。
    休まなかったくらいで甘い、私は育児も仕事も頼らずにやった!と鼻膨らまして言わなくて結構。
    再婚するならまず仕事休むか確認しろとか、違う。
    大切だからこそ仕事休まないんだろうとか、違う。

    思いやりなんです、トピ主さんが欲しかったのは。
    仕事なんだから休めなければ仕方ない。でも仕事の合間に「大丈夫?」と電話してくるとか、そういう思いやり。気遣い。そういうのが全く旦那さんになかったんでしょう。心配してるような素振りさえ。気にしてくれる気持ちさえあればよかったんです。

    リナさんのレス読めば、寂しい気持ちが痛いほど伝わってきます。
    最初のエピソードは数あるうちのひとつでしょうが、その時に旦那さんが病気のリナさんのために朝食を作ってくれるとか何か気遣ってくれているような事があれば、全然違ってたはずです。

    でもリナさん、離婚に関してはお子さんのことがあるのでよく考えてください。子供を怒鳴るとか悪い影響がない限り、愛情深い父親でもなく、何もしないという父親でも、いるだけでも子供にとっては情緒面で随分違うと聞きました。

    ユーザーID:1973034323

  • トピ主さんのお気持ち分かります。

    生まれて初めて過呼吸になった時に 夫の携帯・会社PCに
    「いきがくるしいの かえつてきて」とメールを打ちました。

    自分で救急車を呼ぶにも声が出ず、頭痛がし、身体も動かせず、
    どうしてこうなったのか意味も分からず不安でした。

    午後の出来事だったので
    せめて定時まで我慢すれば・・・と思っていました。
    しかし、実際に帰って来たのは
    普段の帰宅時間よりもかなり遅い時間でした。

    帰宅が遅れた理由は「飲み会の会場へ同僚を送迎してから帰宅した」でした。
    とにかく悲しかったです。

    いろいろあって、離婚をしたのだけど
    自分の時は「ほんとひどいんだ」で
    私の時は「気のせいだ」と言われたことがあります。

    結果的に妻の面倒をみれなかったとしても
    休憩時間に「大丈夫?」の連絡一本があるのと、
    ないのでは大きな違いだと思います。

    ユーザーID:7643925031

  • 社会が成熟していないので・・・

    社会が成熟していない証として「こんなぐらいで休むなんて・・・・」という意見が大半になってしまします。仕事が最も大切なこと(なぜかというと「お金」の元だからです)、そのためには家族は我慢しましょう、と言う考え方です。我慢が美しいし、かっこ良いのでしょうね。
    しかし、休まない夫をあたり前に思ったり、我慢して休ませない妻たちの家庭ってどんなのかしらって思います。こんな事欠くとおそらく甘い!と言われるでしょうが・・・。

    ユーザーID:8830613590

  • なんで結婚したのか

    一番弱っている時に助け合えないなんて、何のために結婚したのか分からないじゃないですか!?

    組織というのは大抵の場合代替が可能です。
    でも夫(父親)は一人しかいない。

    どうしても休めないという日があるのは分かりますが、それでも心配して電話をくれたり
    いつもより少し早く帰って来てくれたりするだけで心強いんです。
    「一人じゃない」って思えることが大切。
    結局は信頼関係があるかどうかでしょうか。

    >妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
    仕事を休んで炊事に洗濯をこなしつつ子供の面倒を見てくれました。
    「ごめん今日はどうしても無理…お義母さん来てくれないかな」
    っていう時もありましたが。その時の状況次第です。

    >また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
    あらー相当ひどいのかしら? 
    おだいじに、と思います。

    出世よりも弱っているときに側にいてくれる男の方が私は安心できます。

    だいたい「出世」って言葉自体に昭和の響きを感じます。
    プライベートを犠牲にして一つの会社に尽くせば役職が上がって給与も上がるって
    時代でもないですしね。

    ユーザーID:3391162120

  • 私も同じ

    リナさんとほぼ同じ事があり離婚しました。

    このことだけが原因ではなく困った時何も助けてくれなかったのではないのでしょうか?

    私が病気で寝込んでいても子供の面倒は見てくれない。
    ましてや、大丈夫?とおでこに手を当てることすらしませんでした。

    一緒にいるといつも背を向けられているような気がしてさみしくて胸が張り裂けそうでした。

    だから離婚しました。

    母子家庭はなんでも一人でやるのが当たり前だから今は寂しくも何ともありません。
    大変な時はお互い協力しあいたいという考えがずれていたのかもしれません。

    ユーザーID:2259593334

  • 休んでくれます

    夫は私が病気で寝込むと必ず
    「大丈夫?休もうか?病院に連れて行こうか?」
    と聞いてくれますよ。
    大したことの無いときは、会社に行ってもらいますが必ず途中途中で電話やメールをくれます。

    家族を大切にしてくれる、とても優しい夫です。
    職場は普通の会社ですが、普通の時はすごく忙しいです。
    でも、上司の方が理解してくださっているようです。

    奥様が寝込んでしまっている時に、会社に行かせるのが当然というような意見が多いのにびっくりしました。
    本当は家族の面倒を見たいけど、仕事が忙しくて無理で申し訳ないという意見ならわかるんですが。
    家族って何でしょうね?

    ユーザーID:9032366202

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