既婚、子持ち、燃える様な恋をもう一度

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

小枝

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  • まだ若い!何でもできる(恋以外)!

    分かりますよ、気持ち。
    まだお若いし、ごく自然な気持ちじゃないかしら。

    私は40代で、
    いまだに3人の子供たちの世話に明け暮れ・・・
    家庭においてはこれ以上はないな、というくらい
    恵まれていると思うし、
    夫のことも大好きですが
    近頃すごくもやもやしてしまって。
    いえ、いまさら恋がしたいとは思いませんが
    外に出たいですね。
    家庭の中だけじゃどうしても満たされない面があるんだな、と
    近頃強く感じるようになって来ました。
    一般論じゃなくて自分のもって生まれた性格です。

    何か少しずつでもしようと今あれこれ考え中。

    トピ主さんも、お仕事したらいいんじゃないかと思います。
    恋は、素敵な人に憧れの気持ちを持つ、程度に胸の中に抑えておいてね。

    ユーザーID:5685383526

  • わかるな〜

    アラフォー
    結婚10年ほどの女性です

    35歳になる頃から、私のこの体はもう夫以外触ってくれないのか、と思い始め
    同じ既婚の男性とお付き合いを始めてしまいました
    割り切った、とか遊び、とかけしからん、とか色々なご意見はあると思いますが・・

    主さまは行動に移さずとも、そう思うのは普通だと思います

    何の参考にもならずすみません

    ユーザーID:2910017451

  • 簡単です

    世の中には病気の人、その日その日食べて行くのが大変な人、
    戦争をしている国もあるし、飢餓で死ぬ子供もいる、、
    そうやって自分が如何に恵まれているのかを自覚すると、
    恋だ、トキメキだ、なんてどうでもよくなった。
    自分の家庭より大切なものなんて何処にも存在しない事もね。

    ユーザーID:7248318372

  • トピさんのような幸せがほしかった

    とぴさんの気持ちわかります。
    だから、韓国のスターにあこがれる主婦が多いのです。

    うちの両親は別居していました。
    ひとり親家庭で、ぼろぼろの家に住んで、弟は大学進学も
    あきらめて、母は精神的な苦労から病気に。
    こんな私でも、自分ができることを楽しんでいました。
    とぴさん、自分の幸せに気づいてください。
    テレビを見て、好きな芸能人でも作ってください。

    ユーザーID:6278270750

  • 実際にやってみたら

    今あなたが抱えている妄想を実際に行動に移してみられては?

    こういう甘えきった人は実際に痛い目に遭わなければわからないのかもしれません。

    ご自分がいかに幸せな立場にあるかはご存知のようですけど、それが愚かな行為によって
    あっけなく崩れ去るものであるということはわかっていらっしゃらない。

    このような子供じみた心情を吐露して、どのような意見を求めておられるのでしょうか。
    同じ女性として情けないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:6308419871

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  • あなたは暇なだけ

    タイトルの通り、あなたは暇なんだと思います。
    人よりも時間があるから、鬱々と昔の華やかな時代を思い出したり、欲求不満に
    なるのではないですか?

    今手にしている幸福をもっともっと大切に考えましょう。
    お子さんが可愛くて健康だという幸せ、優しい旦那さんに愛される幸せ。
    どれか1つでも欠けたら、幸福は成り立たないのではないでしょうか。
    燃えるような恋は手に入るかも知れないですが、それと同時に旦那さんの
    信頼とお子さんの笑顔を失うかもしれません。

    あなたのその現状に満足できない浮ついた性格は、実はとても危険なものです。
    周りの多くの結婚をしている友達は、現状に満足して落ち着いた主婦になっていませんか?

    ユーザーID:9070083914

  • ナハハ

    そういうときは、恋愛映画やドラマを見まくるのです。邦画、海外問わず。韓国ドラマもいいよ。
    気に入った俳優にのめり込み、恋しましょう。
    たまには子供を預けて、友達とボーイズバーなどに、はしゃぎ飲みに行っても良いでしょう。若く可愛いイケメンを前に飲み、お喋りして、目の保養をするのもよろし。
    ですが。母となった今、母の自覚を持って、育児が第一の仕事です。そういった思いはほどほどに…。懐かしむだけでいいと思います。

    ユーザーID:7846838691

  • 妄想族でいるのが一番

    燃えるような恋したいのですか。

    私事ですが、25歳で結婚し、次の年には第一子が生まれ、毎日毎日子育てと家のこととの繰り返しに、少々不安を感じた時期がありました。
    このままでは、世間から見放されると感じ、社会に埋もれてしまいそうな焦燥感、このままじゃダメだ、なにかしなくちゃって。
    また、こういう感情は急にやってきます。
    それを私は「働きたい症候群」と読んでいました。

    でも、恋をしたいとは思わなかったです。

    不倫浮気をする人は、病気なので当てはまりません。
    トピ主さんのような幸せに慣れすぎた(なれたがゆえに緩んでしまった心)時、飛び込むには恋という幻影は毒にしかなりませんよ。

    ジャニーズや若手の俳優、渋めの役者、あるいは韓流アイドルに現を抜かしているほうがどんなに健康的で楽しいかと思います。(私はそういう趣味ないですけどね)

    幸せだと感じているなら、目の前の子供や夫との生活を一生懸命楽しむことです。この先何十年も今のまま幸せかというとそれは違います。山も谷も嵐だってあるかもしれません。
    目を覚まして、いつまでも「夢見る夢子さん」ではいられないですよ。

    ユーザーID:4927686934

  • 妄想まではOK でも現実は・・

    3歳、5歳の30代後半のママです。うちの場合すぐしたの子が出来たので、そのような感覚が芽生えてきたのは、わりと最近でした。
    仕事も再開していたので、実際に片思いの人も現れ。。
    メールをしたり、ちょっと食事したりして舞い上がってみました。
    その間、妄想は楽しかったですよ。その片思いのカレと、ドライブにいってみたり、私の生まれた街を紹介してみたり、カレの生まれた街(九州の下のほう)を旅してみたり、もちろん良い雰囲気になってみたり。。

    でも、現実はそういうわけにはいかないのですよ。
    自分の命より大事な子供がいるんですから・・
    カレにも、やんわり拒否されましたね。やっぱ子持ち女の恋愛のハードルの高さすごいです。(小町でもよく話題ですけどね)

    今は、恋愛感情も昇華しつつあり、子供や、友人関係とのコミュニケーションを増やしたり、勉学に励むなど自分の生き方の見直しを図っています。

    しばらくは社会に出ないなら、あまりステキな男性と知り合うチャンスも少ないでしょうから、妄想や、本の世界で恋愛を楽しみましょう。

    ユーザーID:5157167318

  • 打ち込むものをみつけては

    40代の、既婚・子あり・職業ありの主婦です。
    わかります!
    ときめいて、生きている感覚を味わいたいんですよね?
    「恋愛」がそれを象徴してはいるけど、心のの根っこで生き甲斐のようなものを求めているんじゃないかな。
    だから、専業主婦はいろいろなことにハマってしまうし、求めているからいろいろなもののターゲットにされやすいんです。
    正しい何かに打ち込んでみてはどうでしょう?
    かく言う私は、30代のころに同年代の女性とバンドを組みました。
    生活にハリも出たし、仲間も増えたし、忙しいけど不満はありません。
    音楽とか、スポーツとか、何かの勉強とか、子供がいてもできることって探せばありますよ。
    熱い目標を持てば、今のような気持ちはどこかへ行ってしまいます。
    ただ、その中で好きな人ができてしまうことは、あり得なくもないですが
    その時はその時でまた悩むことにして。。。

    ユーザーID:2581276563

  • これが現実

    既婚女性とまともな恋愛をしようと思う男なんて、そうはいませんよ。よっぽど女に不自由してる人ぐらいでしょう?ドラマの見過ぎですね。

    不倫をなんとも思わない男のほとんどは、(既婚)女性の体が目当てですから…。

    たとえ、実現したとしても、痛い目に遭わされないように…。

    ユーザーID:9466282560

  • 苦しいだけで何もない。

    30代半ば。わかります、その気持ち。
    恋愛は特別な感情で、他の目標を持てばそれに代わるかと言うと
    また別な気がします。
    渦中にいるときは楽しいけれど、幸せな家庭を壊すつもりのない恋愛は
    苦しいだけ。その先には何もありません。
    結局、夫以上に自分や子供達を大切に思ってくれる人はいないのです。
    でも怖いのは頭では分かっていても気持ちに線は引けないということ。
    私は浮気には至りませんでしたが、生活に疲れた時期、ある人に救われ、
    恋に似た感情で、褒められたり落とされたりしながら努力して
    少しずつ変わっていく自分が楽しい時期がありました。
    冷静になると何で好きになりそうだったんだろう、って思う。
    今はいい友達ですが「これ逃したら誰も触れてくれないよ」って
    冗談混じりに言われますが、夫や家庭が充実している時はそんな言葉にも
    揺れたりしない。笑ってかわせます。
    小枝さん、幸せな家庭で優しい夫〜というけどそこに何か小さな
    不満があるのではないですか?
    機会があっても絶対その先には踏み入れてはいけません。

    ユーザーID:6518615461

  • うらやましいです

    私は34歳でまだ独身です。おまけに失恋したばかり。やっぱり結婚はしたいのでまたお相手を探さなくちゃいけません。
    確かに好きな人ができて、振り向いてもらうまでのドキドキ感や実際デートにこぎつけたりすれば楽しいです。でもいい加減落ち着きたいですよ。もうコンパも卒業したいし、出会いを探すのにも疲れてきました。

    トピ主さんの現状、旦那さまとお子さんに恵まれた幸せな家庭生活がものすごく羨ましいです。それこそ私がのどから手が出るくらい欲しいものですもの。無いものねだりですよね。
    小町にも結婚できなくて悩んでいる女性の投稿がたくさんありますよね。そういうのを読んで、あぁ自分はラッキーだなとでも思って下さい。私は「疲れた」なんて言ってないで、また大好きな人を見つけて結婚できるように頑張ります。

    ユーザーID:2025528102

  • ジャニーズや韓国ドラマの方が健全

     アラフォーです。私は、タイトルのような芸能人に全然興味がなくあーあ、どこかに素敵な私好みのかっこいいひとがいないかなあと、日々老いていくこの身がまだOKなうちに誰かと出会いたいと、心ひそかに思っていました。
    そしたら出会えたのです!ネットで知り合い一度食事をしただけであとはもう相手にしてもらえずですが(私はごく普通のあまり魅力のない主婦なので)、相手は超意外に私の理想を絵に描いたような素敵なルックスでした!素敵な人と簡単に出会うわけがないとタカをくくっていましたが、その人だけ見て日本の男性のレベルの高さ?を見直してしまいました。(笑)相手も既婚者。最初から私は、主人にこれといった決定的な不和もなく(多少はどこのカップルにも不満はあると思いますが)異性と付き合う目的で探していた相手ではなかったですが、でも既婚者子持ちが恋愛してしまうと超苦しいですし、自制心がないと(私は遠距離なのでストーカーは不可能)ストーカーで警察沙汰になる可能性もあるだろうし、一時は燃え上がる感情を抑えるのに大変でした。。韓国のイケメン俳優にはまって語学も堪能になる中高年のお姉さま方のほうが絶対健全だと思います。

    ユーザーID:9299721571

  • 同じ気持ちになりつつあります

    今まさに、トピさんと同じ様な思いを抱えています。ドキドキした恋愛、駆け引きなどを懐かしく思います。色んなことが楽しかったと思い出されます。

    私は既婚で、2年経ちますがまだ子供はいません。不妊治療を始めて、妊娠しやすい日に夫婦生活を必ず持つようになり、その計画的な感じにプレッシャーを抱えてか、夫に魅力を感じなくなっています。

    少し状況が違うかもしれませんが、夫は優しく浮気をするような人ではなく、他の方が言われているように、私も幸せが見えてないと思います。

    でも、足踏みをしているような現在に時々耐えられません。仕事をして人と関わって、ペースを早め趣味も楽しみたい! と、こうして書いていると、自分が変わればいいと今思えてきました。

    必要と思ったことを今すればいいのでは? オシャレもしたらいい。夫の良さの再確認のためにも、外に出て人と触れ合ってみてはいかがですか?

    しっかりご家族を愛されてる様なので、大丈夫だと思います!思った時に行動しなければ、段々先に進めなくなります。

    ユーザーID:3086520938

  • どうしたの??

    ズバリ
    今の生活に不満があるのでしょう。
    ご主人が留守がちでさびしいし、たまの息抜きもままならない。
    初めての育児に体力も精神もすり減らし・・・。

    今なにか心にもやもやがあるのならそれを解決したら?
    それに気づかないふりをして、「あのときめきをもう一度」って・・・
    29歳にしては子供のような思考回路ですよ?

    まあ、あと1年2年してみなさい。
    お子さんもだいぶやんちゃになり、そんなたわごといってる場合じゃなくなりますよ。

    ユーザーID:2860838982

  • 同じだったかな?

    10年以上専業主婦で子どもも二人育ててきましたが
    子供が小さい頃はトピ主さんと同じような感覚になったこともありました
    学校に上がれば若い担任の先生にドキドキしたり(笑)

    結局、エネルギーが余ってるんですよ
    昔の主婦と違ってそう大変じゃないんです、現代の家事

    私は今は都内で正社員の仕事に就き、
    中学校のPTAや週2回習い事もやっています

    周りからはきれいとか若いねとか言われて気分いい時もありますが・・はっきり言って、すごく大変です(笑)

    家で子供の可愛い時期を味わっていた時がどれほど幸せだったか今ならよくわかります
    (高校生になった今でもかわいいですが!)

    とにかくいつでも時間がないし不況で仕事の状況はものすごく厳しく、
    多少の業務改善くらいでは評価は思うように上がらないし、
    かといって気楽にやめられないような雇用情勢ですしね

    私の愚痴になってしまいました、ごめんなさい

    仕事しておしゃれして、ちょっと恋愛・・みたいなキラキラした部分を手に入れるのは
    相当な犠牲(苦労?)を払わないと実現できないよ、っていうアドバイスでした

    ユーザーID:1132705187

  • 今も昔も

    森瑤子さんの本読んでください。

    私は小学生の時に読んで、
    結婚したら女の人はこんな心情になるんだと耳年増になり、
    結婚に憧れることなく、
    「晩婚がいい!」
    なんて、かわいくない子供となりました。

    たくさんある本は、
    共感できると思います。
    特にデビュー作。

    ユーザーID:8615939914

  • 小鉄さまの言うとおり

    きっと暇なのでしょう。
    そして、幸せ・・・

    対処もなにも(笑)ですが。

    夫も同じこと考えていると思います。

    トピ主は実行に移していないけど、夫は分かりませんよ・・・。
    気をつけましょう。

    ユーザーID:2012335669

  • 「手に入れた」人の

    特権というかエゴというか。すいませんきついですか。

    夫が反対にそう思ってたらどうなんだろう。
    実際目の前からいなくなったらどう思うのだろう。
    喜びも楽しみも悲しみも怒りもぶつける相手が目の前からいなくなる
    絶望感を知らないで生きておられるなんて本当にうらやましいです。

    いつまでも現状がそのままであるわけはないので
    どうか今の幸せに感謝し生活を楽しんでほしいです。

    独身時代にできなかった夢や資格などに挑戦されたり
    なんでもいいから創り上げる達成感みたいなのがあると
    心に楽しいさ充実感がどんどんたまるし、
    余計なこと考えなくなると思います。

    僭越ながら、そういう潜在意識は相手に伝わります。
    いつのまにか相手に伝わって喪失感を知らずに感染させて
    自分がしようと思っていることを相手が先にし始めることがありますので
    気をつけて。

    ご家族の幸せを祈ります。

    ユーザーID:4271009224

  • 現実は。

    私も、自分にはもう恋愛などというものは縁のないもの、と思っていました。それは突然やってきました。相手は地元では名の知れた会社の役員。既婚同志の付き合い。
    お茶だけでもできればと思っていたら、男女の関係になり、私がのめりこみ過ぎて相手に“家庭を壊してまで付き合うつもりはない”と・・
    そのような発言をしたことはなかったけど、嫉妬や素振りでそう感じられてしまったみたいでした。
    分かっていたけど、言われた時はかなりショックでした。心だけでも自分に向かせたかったけど、男の浮気って違うんですよね。非日常的な事をしてスリルがあって楽しかっただけのようでした。奥さんとも仲良しで、休みの日は絶対に家を空ける人でもなく。そういう落ち着いた人だから好きになってしまったのかもしれませんが・・メールの数が減り、会う間隔も開いていき、辛くて未だに立ち直れません。今は、その人を忘れようと次の恋を探して・・・どうしようもない人間になってしまいました。ときめきの裏にある地獄の事も頭に置きながら冷静さを忘れず、恋をするならうまくやってください。

    ユーザーID:8250924161

  • 不倫願望?

    『いじめ』と同様、日本の社会現象である『不倫』の心理がいまいち、わからない50代、主婦です。

    トピ主さんと同様、子育てに忙しく主人は、仕事ばかりの時もありましたが、でも、子育てがとても充実していて他の異性との恋愛なんて、考える余裕がありませんでした。余裕が出て来てからは、大学院にもどって、将来のキャリア探しをしていたので、夫以外の男性との恋なんて、思いもしなかった。夫との関係(愛情やときめき)に問題がでたら、まず、夫と向き合うのが普通だと思ってます。母親になったら、子供に尊敬される人間になろうとしたし、、、。

    恋愛の緊張感や、充実感は懐かしいけど、それにも劣らない、知的な満足感とか達成感とかは、他の分野でも求められるし、ある意味、キャリアとかボランティアとか芸術とか趣味とかに、自分のエネルギィーを使った方が意味がある様に思います。

    結婚は、28歳だったので、恋愛経験も結構ありますが、恋愛って『手っ取り早い高揚感』だと思います。人生には、恋愛以外の充実感がけっこう沢山あるとおもいますけど、トピさんは、『お手軽な方』が好きですか?

    そうそう、今でも主人とラプラプですよ。私は、変?

    ユーザーID:7412109898

  • 趣味

    趣味にダンスをしたら良いと思います。
    疑似恋愛的な雰囲気を楽しみたいのでしたら、アルゼンチンタンゴがお勧めです、踊ってる短い時間に恋愛と同じか、それ以上の陶酔感を感じるでしょう。
    ただ、あなたにダンスのセンスがあるかどうかが問題です、かなり難しいですよ!

    ユーザーID:3600623013

  • 自分を見つめなおして。

    もうご主人は恋愛対象ではないのですか?

    そんな気がないのならば ご主人が気の毒です。
    あなたとお子さんのために一生懸命働いているのに。

    もしかして、忙しいご主人に相手にされてない寂しさから来る心の隙間を
    誰か他の人に埋めてもらいたいとか思ってませんか?
    そういう所から不倫が始まると聞きました。
    あなたがそう思っているということは、ご主人も同じことを
    思っているかもしれませんよ。
    妻が埋めてくれない心の隙間を誰かと、、、って。

    子供と離れて2人の時間を作ってみるといいと思います。
    お子さんをどなたかに預けられるならば、、、ですが。
    デートしたりするとまた恋心が再燃するかも。

    ちなみに私は結婚18年目ですが、未だに夫に恋してますよ。
    2人でランチしたり、お買い物に行ったりラブラブです♪

    ユーザーID:4134738036

  • ご主人と恋愛をし直せば?

    >夫は出張が多く留守にする事が多いですが、優しく見た目も良く
    >心から愛しています
    とあるんだから、倦怠期の夫婦や夫に愛情を感じなくなった枯れた
    夫婦じゃないようですから、ご主人と初心に戻って恋愛をし直せば
    いいんじゃない?

    留守が多いのなら、遠恋の恋人同士みたいに次に会える日(敢えて
    帰ってくる日じゃなくて会える日としておきます)を指折り数えて
    トキメキのメールを送ったり、たまにはちょっとセクシーな内容で
    もいいでしょ?
    お子様のパパ&ママであるのと同時に大切なパートナーなんだから
    お互いを求め合って楽しんだり、艶っぽい夫婦関係でいる
    のは素敵な事だし努力次第だと思いますよ。

    その時は子供と過している時の優しいママの顔とは別人でしょう、
    きっと。
    日常は十分変化しますよ。

    他の方が仰るように、他の事にエネルギーを注ぐのもひとつの方法
    ではありますが、トピ主さんの場合、女としての自身が揺らいでいる
    ように感じましたので、せっかく愛してらっしゃるご主人が
    おられるので、ご主人との熱い恋愛をし直す事をお薦めします。

    ユーザーID:6268400613

  • 同じだぁ!

    結婚歴・家族構成(子供の年齢)・生活パターン…ほぼ一緒です。
    すごく気持ちわかります。「贅沢だ」ということもわかっているんだけど、『戻れないあの頃』に恋い焦がれるような気持ち。わかります。毎日、子供と児童館や公園で遊んで、お風呂に入ってご飯食べて、寝て…刺激はないけど不満もないはずなんですけどね。
    私は妄想の中で恋しています。お気に入りの俳優さんや芸人さんと妄想の中でお付き合いしています。韓流にはまるおばさん達の気持ちが少しわかってきました。そうやって架空の恋愛気分を味わうことで、現実に間違いを犯さず、家庭を守っていけるんだと思います。
    トピ主さんも妄想お試し下さい。はまると危ない人になっちゃいますが、子供が寝ている横でたまの現実逃避くらい許されるはずです。

    ユーザーID:7639648889

  • 代わってください。

     元夫の不倫で離婚しました。
     今は後悔して私とやり直したいと思っているようですが、受けた苦しみと仕打ちを私は一生許せません。
     幸か不幸か私にもいくつかご縁もありましたが、この年でまだ恋愛ゲームというか儀式というか、やらなければ次の精神的安定が得られないのかと思うと気が遠くなります。

     トピ主さん、私と代わってくれますか。元夫と代わってみたいですか。
     あなたが求めているものは、それほど価値があるものですか。答えていただきたいです。
     

    ユーザーID:4405129247

  • 娘とともに

    2回も登場しすこしずうずうしいと思いながら私の話をさせてください。上の長男が1歳2ヶ月のときに長女が誕生。以来、育児にPTAに暇そうでも忙しい日々をすごして、年子のせいかその生活以外にはあまり考えられませんでした。いつも子育てに疲れていて。それが、小学校も中学年高学年とあがるにつれ娘が、おしゃまさんというか、ファッションにこだわりを持ったり、あんまりどの男の子がすきとかは、いわない子なんですけど友達が告っただなど楽しげな話をするようになって思春期にとうとう入ったのだなという時期が来たのです。娘の友達のママ友とも仲良くさせていただいて情報交換して笑いあって、一人の人いわく「もう一回小学校6年を体験させてもらってるようだね」とおっしゃったんですがまさにそんな感じでした。そんななか誰か素敵な男性と出会ってみたいと漠然と妄想しはじめたのが子育ても一段落してきた子どもたちが中学に入った頃でした。余裕が出てきたんですね。あくまでも妄想だけ。そして、昨年から今年にかけて私は中学3年の娘の部活の車の送り迎えなどで、週末中心にけっこうハードな年だったのです。続きます

    ユーザーID:9299721571

  • 娘とともに

    というのは、良い先生に恵まれ部活顧問がすばらしい方で熱心に指導してくださって、生徒も一生懸命で、その熱意にお答えしたい!と私たち親も大変ですが部活サポートをさせていただくようになったのです。一般の保護者よりも学校によく出向くことで家にいて、学校の話はしてくれるけれど、話すことだけでは伝わらなかった娘の様子もダイレクトにわかるようになりました。やっぱり気の置けないママ友ができカラオケも行けるようになり自分が部活をやっていた中学時代を追体験のような、きついけれど素敵な一年でした。部活への協力は、車で交通事故などないよう気を使うしやりたがらない親御さんも多いんです。私もしたくないけれど娘があんなにお世話になっているのに無理でもがんばらなきゃという思いでの部活サポートでした。そこでストレスを感じてネットでどんな人と出会えるのか興味がでてトライしてみようと普段では考えもしないような冒険があったので恋あり、部活ありのこの年は本当に愛すべき娘のおかげだなぁと娘に感謝しているのです。将来、恋愛でうまく行かなくてつらい思いをする時もわかってあげられるように少しだけなれたかなと思います。長文失礼しました。

    ユーザーID:9299721571

  • 皆さん有難う御座いました!

    アドバイス、ご意見を下さった皆さん、有難う御座います。

    どの方のご意見も貴重で納得の行くものです。「わかるー」と言って下さった方には、「ですよね。。。」という私。「欲求のぶつけ所が違う」と言う様な事をおっしゃった方には「本当その通りです」という私。「恵まれているのに自覚して」的な事をおっしゃる方には「ごもっともです。。。」という私。

    基本的に私は欲求不満なのですね。主人も留守がちで心にぽかんと穴が空きかけている、子供との変化のない毎日を退屈だと感じている。私自身、その不満を恋愛という形で補えると考えてしまいがちですが、やはり何か熱中できる他の事を見つけるべきですね。

    現時簡単ではないですが、時には子供を託児所などを利用しおしゃれもして出かけてみたいと思います。恋、という形でなくとも自分再発見、再確認のような事が出来るかもしれません。主人が側にいる時はたまには前の様に2人で出かけよう、と持ちかけてみます。案外それで私の心は満足するかもしれません。

    皆さん本当に有難う御座いました。

    ユーザーID:3834413217

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