夫にどのように分かってもらいますか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

まい

結婚して3年、子供はまだいません。
夫の生活態度に悩んでいます。

結婚は、二人の育った環境が違うので、お互いに何かとカルチャーショックがあるのは当然だと思っています。
私たちも、生活スタイルの違いは多々ありましたが、もう慣れました。

問題は、『自分のことを自分でする』ということ、例えばトイレの電気を消すとか、靴をそろえて脱ぐとか、自分が食べたお菓子の袋を片付けるとか色々ありますが、基本、自分で始めたことを自分で完結させられないという事です。

つまり、自分のことが自分でできない。
それは、『育ってきた環境が違うから』の一言で終わらせてはいけないことです。
この3年間色々工夫した結果、夫も少しは成長しました。
風呂で寝ない、ソファではなく布団で寝る、週明けの仕事に響かない程度に遊ぶなど。結婚すれば当然できることだと思いますが。

夫もまだまだできるんだと思って安心していましたが、今日言われたことで愕然としました。
『君が出産で実家に帰ったら、掃除なんてできないから、独身時代の部屋みたいになっちゃうな〜テヘっ』
まだ妊娠もしていないので、これから教育していけばいいし、もしもの時は業者を雇えばいいのかもしれません。
でも、夫がそこまで自分勝手だとは思っていなかったので、正直傷つきましたし、ものすごく腹が立ちました。

皆さんのご主人は、自分の身の回りのことができますか?少なくとも、前述したような風呂で寝ないとか。
できていないご主人をお持ちの方は、どのように工夫して理解してもらいますか?変化にはどのくらいの時間がかかりましたか?

結婚したのだから、私も『母親もしくはお手伝い』的存在から『妻』になりたく頑張るつもりです。その類の本も借りて、今以上に工夫します。
助言お願いします。

ユーザーID:0401775683

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  • いま、まさしく・・・

    同じようなことで悩んでます。
    というのも、子供がほしいので、いずれ私が入院したら、家の中がぐちゃぐちゃになる・・・
    ということが不安だからです・・・まだ、妊娠もしてませんが。

    うちの場合は、少しずつ、ものを減らしていってます。
    部屋の中にものが多いと散らかる原因になるので、
    片付けなくてもいいように、もともとさっぱりとした部屋にしておくとか。

    あと、どうしてもキッチリしてほしいことは、貼り紙をしています。
    「○○のやり方」みたいな。インテリア的にカッコ悪いですが、
    逆に、そういうの貼らないといけない情けなさに気づいてほしいというか。
    冷蔵庫の中にも「食べていいものはこれ」とか貼ってます。

    直接、夫に「ちゃんとやってよ!」と言ったらケンカになるので
    水面下でひっそりと作戦練ってます・・・

    うちの夫も、実家でなんでもしてもらって育ったのでなかなか難しいですが、
    そういう雑用って、小さいことだけど積もると負担ですよね。
    私も働いているので、最近疲れてます・・・

    ユーザーID:1250735174

  • 面白おかしく、言った

    頭にくること多かったですが、
    ストレートに言うと喧嘩なるので、わざとふざけて言いました

    脱いだ靴下がそのまま
    ・・・まるでう○こを棒でつつくような風に、棒でつついて夫に飛ばす

    ・・・3日位放置して、張り紙「ここに靴下を捨てないでください!」

    ・・・それでもしなければ、「靴下不法投棄の統計データ」
      エクセルで作ったが、あまり効果がなかった

    飲んだジュースカップがそのまま
    ・・・ネットで、腐敗やカビや微生物の写真や文書を印刷
     めちゃくちゃ嬉しそうに、24時間温度・湿度・栄養あれば、
     スゴイことなるみたいだよ〜みてみて〜
     このコップとかヤバいんじゃない!!キャハハ!!
     →二度と置きっぱなししなくなりました

    埃の中のダニの数とか、具体的なものをネットから情報仕入れて
    画像とともに教えると、口煩く片付けろというより効き目あります。
    イヤミっぽくいうより、ダニはこんな種類がいてスゴイよね
    最近ハマっちゃった〜!!うちもいるかなぁ〜笑ぐらいがいいです

    結婚当初よりは、マシになりました

    ユーザーID:7563800143

  • お気の毒様です

    私の夫は、私と同じくらいきれい好きです。私が1週間ほど入院していた際も掃除洗濯食事の世話(子供がいます)など完璧に近いくらいにこなしていたようで、帰ってきても家の中はピカピカでした。
    ひとつ難を挙げるとすると、たまーにTVをみながらソファーで眠ってしまうことがあるくらいです。

    とぴ主さんの場合は、もうご主人の母親になったつもりで諦めるか、それともイライラしつつもがんばっていくしかないようですね。
    後者の場合は口うるさくならないように気をつけてください。せっかく愛し合って結婚したのだし、彼から嫌われたら元もこもないですし・・・。
    何かひとつでもできたら「わあ、〇〇してくれたんだね、ありがとう!」と笑顔でいちいちお礼を言うのは効果があると思いますよ。気持ちよくやってもらえるのが理想だと思います。

    ユーザーID:1661378601

  • 教育し合っています。

    こんにちはー。
    トピ主さんのご主人は、一人暮らしをされたことがないのでしょうか?「独人時代・・・」と言っていたのに、その間はどうなされていたのか気になります。

    ところで、私たちの場合(婚約して同棲しています)、彼は留学・社会人時代に一人暮らしをしていたため、掃除などは一通りできますが、私が掃除はあまり得意ではありませんでした。もちろんしますが、彼のようにピカピカになぜかなりません。
    それで、彼が「掃除を一緒にしよう。覚えようね。」といって、
    根気強く一緒にしてくれています。おかげで最近はできるようになってきました。

    逆にお料理などは彼はあまりできないので、
    「一緒にしようね。」
    「○○君のお料理は、すごくおいしいね。私より上手だね。」
    と褒めながら、一緒にします。おかげで、彼の料理の腕前は最近上達してきました。

    こんな感じで、絶対に覚えてもらう〜というより、自分がやるときに
    「手伝ってくれる?」
    といった感じでお互い教えあっています。

    ユーザーID:7994093309

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    その通り!ということがたくさんありました。
    張り紙と感謝の言葉と、夫の視覚に訴える。いい方法です!喧嘩にならない程度にしてみようと思います。

    それにしても、妻の母親化が深刻な問題です。
    どうしてこんなことになってしまったのだろう…

    今読んでいる本の事で有力な情報があったので、早速実践しています。
    『どんな小さなことでも褒めて、決していちゃもんをつけない』『せかさない』など。
    さすがに昨日の今日なので、私の顔も引きつり気味ですが、少し夫が変わったように思います。
    これを根気強く何年、何十年と続けることが大切だそうです。

    今までの荒療治は無意味でした。反省…
    夫も私も気持ちよく生活できるよう、これからも頑張っていきたいと思います!

    ちなみに、夫も私に色々言ってきますが、私は反省して改善しています。(食後の皿を、夫の目の前で、使いかけのティッシュで拭いたりをとても嫌がるので、流しでこっそりしています。)
    確かにお互い様ですよね。でも、お互いに気になるところを減らしていくのが理想だな〜と。

    ユーザーID:0401775683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 大変なのは入院中だけじゃない

    うちの夫も結婚当初は酷かったです。
    が、地味に注意し続け、今ではなんでも出来るようになりました。

    出産里帰中はもちろんだけど、出産後ははっきり言って夫の後を追い掛けて世話することなんて出来ません。
    生まれたばかりの赤ちゃんならいざ知らず、なんで大の大人の後始末をしなきゃなんないのよ。という心境にすらなります。

    「協力してくれると助かるわ」「子供のお手本になってね」とさりげなく言ってみましょう。誉めるのも忘れずに!

    ユーザーID:7457089495

  • お風呂で寝るのは危険。

    他の事は今後、じっくり作戦を練るとしも、お風呂で寝るのは危ないんですって。
    お風呂で寝てしまい、うっかり溺死するケースは日本国内だけで年間200件ぐらいあるそうです。
    話題性がないから、ほとんどニュースにならないので知らない人は多いですが、この前、あるテレビチャンネルのドキュメンタリー番組でそう言ってました。

    ユーザーID:5138388415

  • お気の毒です

    >例えばトイレの電気を消すとか、靴をそろえて脱ぐとか、自分が食べたお菓子の袋を片付けるとか色々ありますが
    これにはビックリしましたね。
    うちの小学生の息子でも、このくらいはちゃんとやります。

    >独身時代の部屋みたいになっちゃうな〜テヘっ
    ご主人は、元々そういう性格なのでしょうね。
    うちの夫の独身時代の部屋は、モデルルームかと思うくらいに、いつ訪問しても、完璧に片付いていました。
    私が里帰り等から戻っても、部屋は掃除が行き届いていて、洗濯物や洗い物が溜まっていた試しがありません。
    男性でも、きちんと出来る人は出来るのです。

    男性だから出来ない、というわけではないと思います。
    最近は女性でも「汚部屋暮らし」というのがたまに話題になっていますものね。

    長期戦で根気よく一つ一つ言い聞かせてやっていくしかないのかな?

    ユーザーID:2782607974

  • はぁ?

    なんでそこまで悩んで結婚生活を続けようとしているのか
    理解できません。
    離婚したらどうですか?

    ユーザーID:1700023010

  • ん〜

    トピ主さんはご主人のどんな所が良いな、素敵だなと思いますか?

    ユーザーID:5420891820

  • 子供を連れて戻ってからの方が大変なのでは。

    > 結婚すれば当然できることだと思いますが。

    大人になっても、トピ主さんの挙げたようなことをやってしまう人が「結婚」を
    機にできるようになるとは思えません。
    トピ主さんにとっては当然のことでも、ご主人にはそうではないのでしょう。

    > 夫がそこまで自分勝手だとは思っていなかったので、正直傷つきましたし、ものすごく腹が立ちました。

    ご主人は、特に自分勝手なのではないと思います。
    ある意味天真爛漫というか。
    自分が「だらしない」こと自体はよく分かっているようですね。

    お子さんができた時のことを心配されているようですが、トピ主さんの里帰り?中
    よりも、その後の方がもっとずっと大変かもしれませんね。

    子供が小さい間は、トピ主さん自身も家事をする時間はなかなか取れません。
    少し大きくなって自分で動くようになると、どうしても散らかしたり汚したりして
    しまいます。
    そうなった時に、子供に当たってしまわないか…心配ですね。

    いつかくる(といいですね)子供の躾の前倒しだと思って、割り切ってご主人を
    「教育」するのもありかもしれませんね。

    ユーザーID:0090042741

  • 耳が痛い

    当方、40歳の既婚者ですので、皆さんとは、少々、世代が違うかもしれません。
    ただ、世代が違うと考えることも違い、皆さんのご意見を
    ある時は微笑ましく、ある時は「えっ!」、「それは違うだろう?」と独り言を言って
    楽しんで読ませて頂いています。

    男は基本的にだらしないと思っていたんですが、時代は変わったんでしょうか?
    (決して開き直るつもりはありません。だらしなくていいとは思っていないので、、、)

    男というのは、プライドが高く外では(会社では)、しっかりしているが、
    家では、だらしなくなるのではないかと思います。(人によりレベルは違いますが)

    皆さんからもご意見があるように、男は教育するのではなく、
    プライドを傷けず、さり気なくコントロールする方がうまくいくのではないでしょうか?

    ユーザーID:2607616073

  • 家もです・・・

    こんにちは。
    トピを読んでまるで家のことのようでした・・・

    >トイレの電気を消すとか、
    これはやってます。
    でも、私がまだ帰宅前で先に寝ちゃう時とかは、家中真っ暗にされてます・・・あまり、先のことまで考えられないようです。

    >靴をそろえて脱ぐとか、
    これ脱ぎません。もちろん、無理です。
    毎回、私が直しています。もちろん、直したアピールもします。
    でも、笑ってます。

    >自分が食べたお菓子の袋を片付ける
    これは、そのままです、もちろん。
    たまに、ネコがくわえて、私の前を走り抜けます。

    全てにおいて言っていますが・・・言うほうが疲れます。
    最近はパターンが見えてきたので、例えばお菓子を食べだしたらだまって、ゴミ箱を差し出す。もしくは、その袋今すぐ捨てて。と言います。
    家は共働きなので、メールにて事細かに指示をします。
    靴下などもその辺に落ちていますが、それに関してはそのまま知らん振りです。
    着るものがなくなってきたら、自分で入れていますよ。
    最初は怒っていましたが、最近は諦めです・・・
    あまり、助言になってなくってごめんなさい。

    ユーザーID:9737994255

  • 通りすがりさんへ

    「世代の違い」は関係ないのでは?

    12日のレスで書いた、非常にきちんとしたうちの夫は、現在46歳。
    74歳の義父も非常に几帳面な性格で、整理整頓能力はすごいですよ。

    ユーザーID:2782607974

  • 私の場合

    結婚10年目の兼業主婦です。
    うちもそうです。私も夫の教育に悩みました。何冊も本を読みました。
    男性のプライドを傷つけることなく、うまく誘導する方法。男性の好奇心などを刺激しながら家事ができるようにいろいろ工夫しました。

    でも、疲れました。
    結婚当初よりはましになりました。
    でも、労力・配慮などの割りには少ない進歩です。

    子供ができたら、私が全部するんだろうなあ。
    負担が多すぎて、過労死しそうだと考えると
    怖くて子供は欲しくなくなりました。
    大げさかもしれませんが・・・。

    夫が関わることで家の大事な書類や実印などをなくしたこともあります。

    もう、後始末をいろいろするのには疲れました。

    だから、全部自分でします。
    夫を信用できないから。
    そして、子供はあきらめます。

    それが、今生での私の課題なのかもと思ってます。
    こういう生き方もあります。

    ユーザーID:6120907623

  • レスに感謝!

    トピ主です。レスありがとうございます。まとめてで失礼とは思いますが、感じたことを書かせてください。

    まず『夫のプライドを傷つけない程度にコントロールする』『して欲しいことはすぐに言う』まさしく今の私の課題にぴったりな言葉です。
    ありがとうございます。

    子供ができてからの方が大変・大切というご意見、『ハッ』としました。
    まだ妊娠していないので、先の先まで見えていなかった…反省。。
    私の精神的強さも鍛えていかないといけませんね。

    さて、うちについてですが、一冊本を読んで少し実行した結果、新たに夫のできることが増えました。まあ、こちらが気をつけないとすぐにしなくなりそうですが。
    でも、夫の成長を見ているのが楽しくなってきました。
    夫は今までしなかっただけで、できないわけではないということが分かってきました。良かった…

    夫の素敵なところですが、尊敬できるところは『頼もしい考えで私を引っ張ってくれる』ところでしょうか。お察しの通り、私は悩みやすい性格なので、相談するとよく考えて答えてくれます。
    後は『会話していて楽しい』ところでしょうか。

    以上。

    ユーザーID:0401775683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 言いましょう

    うちも似たような状況で、自分は妻として扱われていないことに頭にきました。
    でも、なめられる理由は自分にもあるんだと反省しました。

    ご主人さんみたいなタイプは笑って誤魔化すタイプなので、そういう人には無表情できちんと用件を言って、笑い事では済まされないことを伝えるようにします。

    まず、敬語でよそよそしく話すようにしました。
    「ご飯たべますか?」とか「お風呂入ります?」とか。無表情で。

    あと注意したあとに、相手が面白いことを言って誤魔化そうとしても、絶対にのらないこと。

    アサーティブって知っていますか?
    感情的にならずに、自分の意見をハッキリ言う方法です。

    私もこれを読んで実行してから主人も変わりだして、だいぶストレスが減りました。

    ユーザーID:4149709877

  • 教育するのではなくお願いしてみる

    交際6年+結婚12年、2人の子持ちです。
    女性は生まれながらにして母性を持っているが
    男性は教育されて男になるのだ、と言いますが男の子を育ててまさにそうだ!と実感します。
    そして夫の母はそういう意識で育ててくれたか、と思うと残念ながら・・・。

    日常生活はいくら教育しても今更習慣にするのは難しいです。
    会社の会長(70歳)に時々グチを言うと
    「男には上からものを言っちゃダメだ。上手に甘えなさい、甘えられたら怒りだせないものだよ」と言われ、実践しています。
    やってほしいことは「お願い、あなただけが頼りなの〜」
    「疲れてるのに悪いんだけど」と言って下手に出て
    やってもらいます。やってくれたら必ずありがとうって言います。
    「助かる」とか「さすが」とか褒めてます。
    理解してもらおう、とか女性だって大変だなんて主張しても時間のムダ!
    そんな小言や議論の間、あなたに笑顔はありません。
    そんな家庭に帰りたいと思う男性はいないでしょ?
    ニコニコ甘えて可愛い妻はお手伝いさんにはなりません。

    最後に・・・子供は成長するけど夫は成長しません。肝に銘じて気長に、ね。

    ユーザーID:3073491105

  • トピ主です

    picoさん、レスありがとうございます。
    まさしく、夫は笑ってごまかすことがあります!

    …アサーティブ、初めて聞きました。
    多分、それに近いことをしてみた時期もあるのですが、初めは私も気持ちをコントロールできるのですが、どうしても感情が入って怖くなってしまい、我慢できずに爆発してしまっていました。

    アサーティブを実践している方、他にもいらっしゃいましたら、より詳しい方法を教えて下さい。
    特に私のように、すぐ感情的になってしまう人間が我慢する方法というか、自制心を保つ方法、夫に対する不満ががたまったときに夫にぶつけるか他で発散をしているのかも知りたいです。

    ユーザーID:0401775683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。新たに疑問デス。

    奈緒さんレスありがとうございました。
    『下手に出て頼み、ありがとうと言う』
    その通り実践してみたいと思います。

    ただ、このトピを続けていて気付いたのですが、私自身そこまでの余裕と優しさがない…かも。
    言うだけなら言えるけど、本心から感謝とか、甘えた声でというのが、中々できません。
    やっぱりどこかで『当然でしょ!』とか、『けっ』と思う気持ちが夫に伝わり、喧嘩になっちゃうのかも知れません。

    いつも夫ができないと夫が悪いと思っていたのですが、そうしてもらうだけの手腕(優しさというか、冷静さというか)が私になかったということだと思います。

    そういった意味で、私も成長しないといけないと思うのですが、夫というものはそれでも『成長しない』生き物なのでしょうか?
    私としては、人は成長する、だから夫も成長すると信じているのですが…

    ユーザーID:0401775683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • では・・・・

    ご主人が【考えが頼りなく私を引っ張ってくれない】けれど、【電気消すし靴揃えるし紙くずはきちんと捨てる】という人だったらどうですか?

    人間には長所と短所があります。それはトピ主さんもご主人も同じこと。
    トピ主さんにとって【ご主人の素敵な所】が決め手となって結婚され今に至るのでしょう?

    結婚すると一緒に居るのが当たり前だと思ってしまい、ついつい【相手の何が自分には大切なのか】を忘れてしまうものです。
    でも、いくら結婚していても【一緒に居てくれるのが当たり前】と思ってはいけないと思います。お互いにほんの心の片隅にでも、【一緒に居てくれて有難う】という気持ちを残しておかないといけないと思うのです。

    特に相手に不満が募った時は、もう一度相手の良いところを思い出して初心に帰ってみるのが良いのではないでしょうか。

    【夫を教育する】なんて言葉が生まれたのは、読む者のウケを狙った冗談だと認識して下さい。

    ユーザーID:5420891820

  • 夫に分かってもらうに訂正します。

    改めて、自分のトピを読み直してみました。
    確かに、『夫を教育する』という言い方は、夫に対して失礼でした。
    夫に分かってもらうに訂正させていただきます。

    初めは私が教えなくてはという驕りがあったこと、言い回しが間違っていたことは反省します。

    ただ、文章の内容と主旨は、今後の夫婦生活が円滑にいく為に、せめて夫に身の回りのことができるようになって欲しいという私の切なる願いです。

    もちろん、お互いの良い部分、尊敬できるところがあって、お互いに一緒に居たいから結婚しているわけですから、問題はそれから先のことです。

    どうしたら夫が身の回りのことができるようになるのか。
    言ってあげられるのは私しかいません。
    この先ずっと夫がトイレの電気を消し忘れたのを消してまわったり、菓子袋を片付け続けることが私の仕事ではありません。それならお手伝いさんを雇ったらいい。
    夫婦には色々と大切なことがあると思いますが、その一つとして、夫が自分のことを自分でできるようになることは大切なことだと思います。

    ユーザーID:0401775683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • こういうトピで必ず・・・

    離婚したらどうですか?という人がでてきますね。

    ここにかいてる「悩み」が「生活のすべて」ではないかもしれませんよ。

    うちの家でもトピ主さんのような悩みがありますが、
    うちの夫は会社を経営し、仕事面ではとても頼れる人です。
    会社では掃除も自分でやっています。

    ただ、家に帰ってくると、ホッとするのか疲れたのか、
    気が抜けてしまうのでしょう・・・

    なので、ある程度は大目に見ています。

    本当にイヤな人とは、ここに相談するまでもなく
    自分で離婚を考えるでしょう。

    トピ主さんがんばってくださいね。

    ユーザーID:1126250531

  • 私も離婚すればいいと思う

    Breshさんに同意しまーす。
    そんなことを深刻ぶって悩めるなんて、幸せでお気楽な証拠ですよ。
    不慮の事故でトピ主さんの悩むことを妻一人が担うのはもちろん、
    食べていく為に一家の大黒柱にさえなっている主婦もいますからねえ。
    あ、そういう境遇になれば私も文句言わずにやりますよ、とおっしゃるかしら…。

    人って本当に、失ってからでないと今の幸せが見えない人ってたくさんいるのですねえ。

    トピ主さんは当然、夫と同じ、又はそれ以上の収入のあるお仕事をされているのですよね?
    いくら育った環境が違うとはいえ、夫の父親化は深刻な問題です。

    人生なんて長いようであっという間ですよ。
    文句や不満があるなら人を動かすのではなく、自分が動く。
    自分の不満は自分のせいです。なるべく早くに解消して心豊かに暮らして下さいね。

    ユーザーID:8757084046

  • 旦那さん・・・・

    アサーティブ私も初めて知りました。
    試してみるのも言いか知れないですね。

    >『君が出産で実家に帰ったら、掃除なんてできないから、独身時代の部屋みたいになっちゃうな〜テヘっ』

    みたいな発言がまたあったらアサーティブで「なら子供は産めないわね。しばらく夫婦生活を拒否させてもらおうかしら」て言ってみてもいいと思いましあとは「私は貴方の母親じゃない。いい加減にして」と言い切ってしばらく無視とかもいいかも!!
    うちの父も同じで相手を傷つけたのに半笑いで「悪りぃ。悪りぃ」で済ませます。子供の私もイラッとします。
    真剣に母が話をするとダンマリでなのも言わないです。
    なので子供を産むなら成長しない大きい長男と赤ちゃんの面倒をみる覚悟がいると思います。
    最悪、子供を授かる前に離婚して家事の出来る男性と再婚しかないと思います。
    母いわくコントロールは難しいそうです。

    ユーザーID:6003459756

  • 要求レベルの違いでは?

     ご主人は家事や片付けをあまりやらない人かもしれませんが、トピ主とご主人の要求レベルに差があるだけじゃないでしょうか? どちらが正しいというものではないように思います。

     ご主人は過去に独り暮らしを経験しておられるのですよね? とすれば、最低限(ご主人の要求レベルにおいては)自分のことは自分でできる方だと思います。ソファで寝るとか靴を揃えないとかも含めて、病気になったり生活に困るレベルではない。

     お互い気持ちよく暮らせるように...と思われるでしょうが、双方が不満がないようにしようとすれば、それは要求レベルの高い方に合わせることを意味します。

     そして、必ずしも要求レベルの高い方が正しいとは言えません。別の部分ではご主人の方が要求レベルが高いということあるでしょう。

     相手に、自分に合わせてもらうのなら、「やらせる」のではなく「やってもらう」という気持ちで接することが大事じゃないでしょうか?

     子供が生まれたらある程度衛生的な環境であるべきだし、また子供にはできるだけ整った環境を経験させたいと思うのは普通の親の感覚だと思います。ご主人も同じように思ってくださるとよいですね。

    ユーザーID:1643771961

  • あいあい

    相手をコントロールしようとすると、愛が逃げていきますよ

    ユーザーID:9426369107

  • 何の本を読んでますか?

    私も参考にしたいです。
    私は、ジョングレイ氏の「ベストパートナーになるために」、黒川伊保子さんの「恋愛脳」辺りを読みました。
    アサーティブの本も図書館で借りて読みました。
    傾聴もセミナーで学びました。

    やはり感情的にならず「○○してくれると嬉しい」「○○になっていると、嬉しい」と伝える方が早いです。
    仕事でもそうですけど、○○してくれたら、アナタにもメリットが有る、と言うと男性は動きやすいと思います。

    海外のカウンセラーの本で、誰かを導く事とコントロールする事は紙一重だと書いてました。そのクリニックでは、その言葉が貼って有るそうです。

    誰しも、相手を自分に合わせよう(変えよう)とする、傾向は有ると思います。その為に色んな手段と正当化する為の論理を持つのだと思います。常識とか、マナーとか…。

    でも、実際は、自分が変わった方が早いんですよね。諦めるのではなく、トピ主さんの様に様々なツールで、伝え方のバリエーションを増やしていくアプローチが良いと、私も思ってます。
    私は、上記2冊で、夫との関係はグっと良くなりましたよ。たまたま合ってたのかしら。

    ユーザーID:0599840471

  • 同じ悩みで驚きました!

    同じ悩みを持つ3児の母親です。

    夫の生活習慣改善に疲れ、離婚も考えることがあります…
    >自分のことが自分でできない
    子供と同じでも、屁理屈を述べる分可愛げがありません。

    うちも、用意していても食事は自分の好物を適等に食べるか、食べない。
        風呂・台所・居間何処でも寝てしまう。
        全て脱ぎっぱなし。
        使ったったものは、戻さない。
        夜更かしして朝起きられない 等
    夫に愛情があるし、健康のためお弁当を用意したり出来るコトはしたいと思っていますが。

    毎日入浴中の様子を気にしたり
       25時過ぎに寝てくれるように頼みに起きたり
       朝何も口にしないで7時に出勤する夫に、朝の水筒・朝弁・昼弁を用意したり…
    幼児3人を面倒見ながらパートの私には、大きな子供に疲れました。

    >妊娠もしていないので、これから教育していけばいい
    身についた生活習慣や、育てられ方は直らないですよ。
    夫のこと放置すると部屋は荒れ、一々言われないのが楽なのか更に夫本位になるだけ。

    子供が出来たら、将来は尚更一緒に生活していくのは辛いですよ。

    ユーザーID:2504118462

  • まだまだずーっとましなかたです

    あなたのだんなさんは普通だと思います。

    田舎の長男で一度も家から出たことのない人なんて自分のことは一切しない人が多いですから。現に私の夫は高校時代1年間寮生活が義務で家を離れて暮らしてきたはずですが、人と暮らすことがどんなに気を使うことかも(物音を立てない、水の出しっぱなし、電気のつけっぱなし、ものの言い方)、家族のありがたみも(所詮、夫の家族は会話もなければ親が子供を思う気持ちもなく、自分さえよければよいと言う考えの人達)気づくことなく今にいたっているので、家族間でのイザコザなんてしょっちゅうです。嫁である私なんて一番関係ないのに。そんな夫や夫の家族なので、夫は子供の父親でさえいてくれればいい存在で何も期待しません。子供の心の成長の邪魔だけはして欲しくない存在です。

    そんな私の生活から見ればうらやましいかぎりです。だってあなたのだんなさんは、自分がしない事であなたにもんく・ケチつけたりしないみたいだし、私の夫や夫の家族は自分達は自分の事もしないのに嫁である私にみんなさせて、もんく・ケチのつけ放題です。

    ユーザーID:0117542111

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