躁鬱病・出産・育児

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(トピ主0
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chaco

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  • 何故、母親にしか言ってないの?

    弟さん夫婦の気持ちはないのでしょうか?
    お母さんはそりゃ自分の娘と息子ですから、簡単に了承するでしょう。しかし、弟さん夫婦にしたら?
    何も聞かされずに、いきなりお子さんを養子に下さいと言われたら?
    先ずは弟さん夫婦にお話しておくのが先と思います。
    弟さん夫婦が養子に反対したとしても、すんなり聞き入れること願います。
    どうか『私は病気だから』というお考えはお控え下さい。

    ユーザーID:2820166357

  • 普通に考えて…

    躁鬱病で独身の姉に、自分の愛する子供を託そうと思う人は居ないでしょ。
    自分自身がサポートが必要な状態なのに、一人でどうやって子供を育てる気なんですか?

    病気を治して(完治する病かどうかは知りませんが)、結婚をして
    配偶者と共に「責任を持って育てるから」とお願いすれば
    あるいは叶うかもしれませんが。

    「兄弟からの養子」自体は、おかしな話ではないと思いますが
    いずれにしても、その兄弟(と奥さん)が同意しなければ、話になりませんよね。

    まずは、結婚を頑張るしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:6062143759

  • 意味ワカメ!!

    未婚で躁鬱病で、養子を迎えてどうやって子育てするのですか?

    こんな意味不明の考え方をする姉がいる弟がかわいそう。
    弟夫婦の仲をこじれさせないために、この話をもちかけないで下さいね。
    もうすぐ誕生で楽しみにしているところに、ありえない。

    弟からの養子以前に、躁鬱で未婚で養子を考えるあなたがおかしいよ。子育てに責任持てますか?あなたの母親も止めないなんて変なの。

    ユーザーID:6205821189

  • 嫌です

    我が子が育てられない理由もないなら、いくら兄弟でも養子には出来ませんよ。
    お腹を痛めて命がけで産んだ子供です。普通の夫婦ならどんな理由であれ手放す事は考えられません。ましてや未婚、病気持ちだと子供が心配でなりません。子供はペットではないんですよ。

    ユーザーID:7616101944

  • 危険です。

     躁鬱は、遺伝的な要因もあります。あなたにいくら経済力と意思があっても、弟さんの子供となると、同じ病気の子供かもしれません。そうなったとき、そのショックに耐えられますか。

     それより、結婚して(もうされていたらすみません)全く違うところから施設の子供の里親になったらどうでしょう。躁鬱が悪化したら、子育ても出来ないし、週一回会うくらいがいいのでは?

    ユーザーID:2951538076

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  • 弟夫婦が了承すればアリだけど、

    弟夫婦から、「育てられないからお願い」と言われたならまだしも、我が子を養子に出したい親なんて1割もいないですよ。

    そんなこと言ったら、弟夫婦に疎遠にされる可能性高いです。

    トピ主さんのお母さんが了承したって、何の効力もありません。
    むしろ、お母さんにも口止めしておきましょう。

    子供がいなくても、幸せになれる人はたくさんいます。

    トピ主さん、幸せになってね。

    ユーザーID:3710201976

  • 難しいと思います

    トピ主様自身が不安定な状態のようなので、育児は難しいと思いますよ。
    それに何より、トピ主さまの弟さん、義妹さんが了承するとは思えないです。

    私なら苦労して産んだ子どもを養子に出すなんて考えられないですから。
    犬・猫の子どもじゃないのですから、そう簡単に手放せません。
    それが例え親戚でも、無理ですね。

    トピ主様のお母様が何故了解したのか疑問ですが、弟さん夫婦の「子ども」なのです。

    きっとこの養子の話をされると大変驚かれると思います。
    私は弟さん夫婦に話す前に諦めた方がいいと思いますよ。

    どうしても子どもが欲しいのでしたら、施設からの養子を考えるのもありだと思いますが…

    大変失礼なのですが、私はトピ主様に子育てができるとは思えません。
    まずは、自分の病気を良くしていくことに専念した方が良いと思います。

    ユーザーID:7519480221

  • そういう意味じゃ無いのでは?

    まず、良くお母様が了承されましたね。驚きました。
    産むだけじゃなく、乳児を育てるのも、病気をお持ちのトピ主さんにとって、とても大変な事なのに。

    乳児の世話は24時間体制です。胃袋の容量がとても少ないので、2〜3時間置きにミルクを飲ませないといけません。深夜もです。
    勿論、膀胱も小さいので、授乳の合間にオムツも交換しなければなりません。下手すると、徹夜が何日も続くのです。
    トピ主さんに、これが出来ますか?

    また、弟さん夫婦も、妊娠する前にこの話を聞いていて、了承していたら未だ話も違いますが、第2子の誕生に喜んでいる所に聞かされたら、とても了承するとは思えません。
    せめて、これから弟さん夫婦と第3子について相談して下さい。昭和には、こういう話はたまに有りました。

    ただ、産まれてくる子の気持ちを考えると、産みの母と育ての母が親族というのは、どうなんでしょうか。
    大人になって、それを知った子の気持ちを考えると、安易に勧める人は居ないのではないですか?

    どうしても子供を育てたいなら、施設からの養子でも良いと思いますよ。

    ユーザーID:3491792996

  • 考えてみて

    トピ主さんの病気が無い状態だとして、もし、弟さんがトピ主の子を養子に下さい。
    と言われたら、弟さんに自分の子を渡せますか?  

    10ヶ月つわりやお腹の張りなど辛いことを乗り越え、出産の痛みに耐え、やっと産んだわが子ですよ? 
    どうしても育てられないような事情が無いかぎり、たとえ弟だろうと養子に出すなんてありえないとおもうんですが?

    養子に欲しいから子供を作ってくださいなんて言われても絶対了解しないと思いますよ?

    失礼ですが、そんな事も考えてあげられないような方に子育て出来るのでしょうか? 
    途中でやっぱり育てられないから返しますなんてなりませんよね? 

    ユーザーID:6111383601

  • 一笑にはふしませんが

    「兄弟からの養子縁組」は変じゃないと思います。
    思いますが……ちょっと違和感があるのも確か。
    真剣に考えているとは思いますが、未婚、躁うつ病での育児となりますと、やはり相当大変なことが予想されますし、弟様もそう思うのではないでしょうか。

    その中で、どうやって子どもを育て上げ、幸せにしていけるかどうか、具体的な計画と見通しを、誠意と熱意できちんと説明できないようなら、正直難しいと思います。

    私自身は養子が欲しい理由にもよりますが、自分が弟様の立場であれば(私自身も2時の父です)、子どものためを思えば絶対賛成できません。
    たとえ親に言われようと、です。
    弟様もそう考える可能性が高いのではないでしょうか。
    子どもが幸せになれるビジョンがないですし。
    お任せできるかどうかはあったことのない方ですので、なんともいえませんが、未婚の方のところに、養子に出すとしたらその子も成人してきちんと自分で判断できるようになってから以外は認めたくないですね。

    わが子に環境が変わる、父親がいなくなる等の減少を考えてあきらかにメリットがないですもの。

    ユーザーID:3270654199

  • レスします。

    私もうつ病持ちなので、病気の事は理解してあげたいです
    でもおかしいですよ

    弟夫婦から養子?
    弟嫁さんはどんな思いで産むと思ってるんですか?
    2人も産めるんだから、1人くらいくれて当たり前とでも思ってるんですか?

    妊娠期間、どんなに大変か知らないでしょ?
    出産ってどんなに大変か知らないでしょ?
    自分の子ってどんなに可愛いか、どれほど思い入れがあるかなんにも知らないでしょ?

    病気です
    産めません
    だからくださいとでも言えばもらえると思ったんですか?

    お母さんが了承済みって何ですか?
    お母さんに何の権限がある?
    お嫁さんと、子供を何だと思ってるんですか?

    そんな人が親になるなんてありえないでしょ!
    子供なんていなくたって、人生は終わるわけじゃないし
    そーゆー人生だってあるでしょ?
    ふざけた事いわないでください

    そんなに欲しきゃ、自分で産んでみな!
    頭にきました

    ユーザーID:9170428441

  • 甘い。自立してください。

    義妹はあなたのお腹の代わりではない!お産をなんだと思ってるんですか?命を落とすこともあるんですよ?そんな打診やめてください。
    母親の了承済!?母娘共々、弟家族と絶縁されるかもしれませんよ。二度と赤ちゃんや甥姪と戯れることができなくなりますよ。
    百歩譲って、施設や保育施設からの養子ならばご縁があるかもしれません。でも、養育者としての認定はご病気から厳しいと思います。ご病気はお辛いとは思いますが、これから先、平常心でいられますか?再発したときにお子さんに責任持てますか?
    私は母ですが、二人目だから、何人目だからといって優劣つけれません!こどもはペットでも癒しの道具でも依存の対象でもありません。
    不愉快です。

    ユーザーID:0868814409

  • 大切な我が子

    本気ですか?

    お腹を痛めて産んだ大切な我が子です。
    弟さん夫婦も待望の第2子なのではないですか?

    そんな大切な存在を、姉とはいえ躁うつ病の人に託すなんて考えられません。
    産後にそんな話を聞かされたら、弟の奥さんはどんな気持ちになるか・・・

    自分のことばかりではなく、人の気持ちも考えてください!
    賛同するお母様も変ですね。

    ありえないです、考え直してください。
    大体どうやって育てるの? 

    ユーザーID:7942193276

  • 質問

    トピ主さんは結婚の予定があるんですか?
    なぜ、養子をもらってまで子供が欲しいのですか?
    持病がありながら、ちゃんと子育てできますか?
    そこがはっきりしないと、なんとも言えません。
    たしか、トピ主さんの養子になることで、子供に利益がないと、養子縁組は認められませんよ。

    そもそも、よほどの理由がない限り弟さん夫妻がオッケーするとは思えませんがね…

    ユーザーID:5047908045

  • 私なら絶対に養子に出しません。

    私が弟さんのお嫁さんだったら…絶対に養子に出しません。 どんなに生活が苦しくても。親と暮らして虐待されたりするなど、子供が明らかに不幸になるなら、絶対に幸せにしてくれる方に里親としてお願いします。養子として親権まで渡せません。
    あなたは病気で薬が手放せない…親になったとして、養子を誰よりも幸せにしてあげられますか? きっと無理だと思います。病気がない、どんなに元気でお金持ちで愛情ある方でも養子を育てるのは実子を育てるより難しいです。 あなたは体と心を患っていらっしゃる…私が弟さんのお嫁さんなら絶対に断ります。  あと、あなたは母親に相談したようですが、その方があなたのお母様なら何の権限もありませんよ。

    あなたは、身内からだと養子縁組みも簡単だとわかっていってらっしゃいますよね?
    国を通して施設から養子縁組みしたいときの厳しい基準をご存知だと思います。 それと同じくらい、生活力、体力を得てからでないと、辛口ですがお話にもなりませんよ。

    ユーザーID:0477121780

  • 恐らく・・・

    躁状態のときに書かれたのだと思いますが・・・
    うつ状態になったとき、子どもの世話をする余裕がありますか?

    病状によっては、ご自分で冷静な判断をすることが
    難しいと思いますので、まずは主治医に打ち明けてみてください。

    ユーザーID:8739568786

  • 自己中心的な考え

    弟夫婦の気持ち、赤ちゃんの気持ち想像してますか?
    トピ主さんは育てて、自分の世話でもさせるおつもりなのでしょうか。
    自分のことしか考えていないのが、わかりますか?

    弟夫婦にこの考えを口にしたら、疎遠にされてしまうと思います。
    ご自分を振り返って下さい。
    ヒドイことをされませんように。

    ユーザーID:9333308845

  • 私も躁欝ですが

    母方の身内に精神疾患が多いです。
    私もハンドルネームの通り躁欝です。

    でも結婚しましたし、
    一度薬を完全に抜いて、妊娠出産しました。

    今はまた投薬治療を続けています。
    そんな中、就職もしました。

    子供育てるのは大変ですよ。
    愛するパートナーとの実子じゃないと私は到底無理です。
    それでも自分が本当に具合悪いときには子供の相手出来ませんので
    そういうときは申し訳ないですが夫に任せてます。

    子供はやはり神経質です。
    たぶん私と同じように虐待されて育ったら、私と同じような不安定な人間になるでしょう。
    だからそうならないように、目一杯気をつけて育てています。
    気質は変わらないでしょうけど、将来それが本当に病気として出てしまうかどうかは
    育った環境に影響されるのではないかと思っています。

    ユーザーID:0618892531

  • 絶対いや!!

    あり得ません。
    普通の親なら、絶対にうけつけません。
    子供が五人いようが無理です。
    犬猫じゃないです。大変失礼です。

    お母さんに許可ってなんですか。まったく関係ありません!!
    子供は財産、命よりず〜っと大事なもの。命がけでうんで、命がけで育ててるんです。「貧乏なんで全財産下さい」「心臓の病気なんで、あなたの心臓移植して下さい」「母から許可もらいました」って言われたらどう思いますか。頭おかしいと思いますよね…。
    子供だって大きくなって、「実母に簡単に捨てられた」「義母は単に興味本意、自分のためだけに私を実母から引き離した」と知ったら死にたくなりますよ…。

    例えば癌で余命宣告されて育てられないなら、しんだあとは、全財産あげても、心臓移植しても、いいかもしれないですよね。

    それくらいの、お願いだと思って下さい。

    成人したあとですが、子供のいない叔母の全財産(かなりの資産)を相続、そのかわりに名前を継ぐ、ということで、本人合意のうえ書面上養子になったひとの例を知っています。

    ユーザーID:0622615785

  • 無理でしょう

    ムシのいい話に聞こえますけど…。
    子供を産むリスクが非常に高いというのもちょっと分からなったんですが…。遺伝のリスクという意味でしょうか?

    結婚もしないで養子を貰おうというつもりでしょうか?
    養育費はどのようにされるのでしょうか?
    子供が小さければ、働くこともできませんし生活できませんよ。

    好きな人と愛し合って、体調不良ながらも大きなお腹で頑張っていく10カ月、苦しい陣痛に出産。
    そこで「どうぞ」と普通なら我が子を渡せるわけないですよ…。

    産めない理由、不妊だったりするなら仕方ないと思いますが遺伝が怖いからという理由だけで結婚出産を諦めるのは甘すぎます。

    一笑にふされてしまい失意のどん底というのも自分の思うような回答がなかったからということにとれますし。

    母親だけじゃなく、弟夫婦にも話してからの問題だと思いますよ。
    まぁまず怒られるでしょうね…。

    そんな状態とそんな気持ちでは到底子育てできませんよ。

    ユーザーID:5804391832

  • 縁を切られますよ

    そんなことが義妹の耳に入ったら、縁を切られますよ。

    躁鬱病を患っているのでしたら、将来、弟夫婦の世話になる可能性も
    おおいにあるでしょう。

    今だって疎んじられているかもしれないのですよ。
    おとなしくしていれば、義理家族として助けてくれるかもしれませんが、
    ペットでももらうかのように、養子に欲しいなんて言ったら、義妹の逆鱗に
    触れ、弟さんとも他人同然になります。

    ご自分のために諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6760851708

  • 未婚ですよね

    将来、介護が必要だから?
    子供はおもちゃではありませんよ。命や心があります。
    しかも未婚で?誰が食べさせますか?
    私には小さい子供がいます。義理の姉に言われたら絶縁して、姿くらまします。子供盗られたら通報します。
    いくら欝だからと言って甘えないでください。

    ユーザーID:5458899992

  • 何故ですか?

    何故養子が欲しいのですか?
    『このまま一人で年老いていくのは寂しいし、老後の面倒をみてくれる人も欲しい。』
    失礼ですが、私はそういう気持ちがあるのではと思いました。
    トピ主さん、心の中にそういう気持ちが全く微塵も無いと言い切ることができますか?
    子供はペットでもヘルパーさんでもありません。

    寂しければ犬でも飼いましょう。癒されますよ。セラピードッグってご存知ですか?トピ主さんの病気にも良い気がします。
    老後のために今から貯蓄も必要です。

    ユーザーID:9689096528

  • 何故ですか?つづき

    子供は可愛いばかりではありません。むしろ大変な事の方が多いくらいです。健康な人でさえ育児ノイローゼになったりするのです。
    トピ主さんにそれができるでしょうか?

    施設から養子をもらうにも、親となる人の家庭環境、収入、健康状態等 厳しい審査があるそうです。子供の人権を重視した、子供を幸福にするための適性があるかどうかを見極めるための審査です。
    残念ながら、トピ主さんにその適性があるとは思えません。

    弟さんご夫婦も、そんな適性の無いトピ主さんに愛する我が子を養子にやろうなどと思うわけがありません。
    どうかトピ主さん、弟さんに申し出る前に諦めて下さい。
    私が弟さんご夫婦の立場でそんな申し出を受けたら、間違いなくトピ主さんとは疎遠になります。
    そうなったら今よりずっと寂しくなりませんか?

    ユーザーID:9689096528

  • 冗談じゃない!

    申し上げにくいですが、そういう事を思いつく今現在が躁状態ではありませんか?
    あなたの周りの人の気持ちも何も考えない(または考えたつもりでいる)突拍子も無い提案・思いつき、特徴的だと思います。
    自分の病気を知っていれば、初期ならある程度の感情のコントロールが出来るはずです。再度冷静に考えて下さい。

    お母様が賛成との事ですが、あなたの迫力に押されて反論できない、あるいは自分の没後のあなたの面倒を誰がみるのか?心配なあまりの親心でしょう。
    ですが、子供は暇を紛らわす玩具でもなく、もの言わぬ世話係・介護要員でもありません。
    ましてや弟夫婦、子供の意思が不在の議論には何の効力も正当性もありませんよ。
    強引に切り出すと、あなたは弟を失うことになるでしょう。
    病気だからでは許せない事があります。躁鬱病患者から身内が離れてしまう事は多く有ることです。

    今年、躁鬱病の母を看取りましたが、幼少時より母の感情の渦・病状に振り回され最後の数年は介護が必要な状態にもなり、私の人生は大きく歪みました。
    子供の側から言わせて頂きますと、冗談では無い!お断りです!!!

    ユーザーID:3462523810

  • 甘いどころでなく間違いだと

    どのようなタイプの躁鬱の方かは存じませんが、
    どなたかも書かれてたように「躁」状態の時に思いつかれたんでしょうね。
    躁鬱は状態によってはで普通の生活も送れないことはないでしょうが、
    程度によってはどんな鬱が来るかわからないと思います。
    同じく躁も。これもひどいと困るのは周りです。
    ご自分でもコントロールしきれるとは限らないでしょう?

    子育てはハードですよ。それによって鬱になる方もいます。
    結婚自体諦めたと理解してよろしいのでしょうか?
    働きながら、シングルマザーで大丈夫ですか?ご病気がなくても大変でしょう?
    それとも「おかあさんがみてくれるからいいもん」ではないでしょうね。

    どうして子供がいるのでしょう?
    親御さんの将来や墓守などは皆で協力してやればよいではないですか。
    悩む方向が間違っているような。

    ご自分の将来の介護の心配ですか?
    それは障害者自立支援などを利用してやっていくしかないでしょう。
    仕方ないことです。
    世の中色んな病気があります。子供を持てない人もたくさんいます。

    もう一度言いますが、あなたもお母上も間違っています。

    ユーザーID:5445865104

  • 里親になっては?

    私もいくら姉妹でも 自分でお腹を痛めた子供を養子になんて絶対だしたくありません。今、親の居ない子供たちが施設にいて、
    里親などを募集しています。そういった子供たちを保護してはいかがですか?

    ユーザーID:3121189716

  • こんなに不愉快なトピは初めて。

    先月出産したばかりです。
    だから私は、どうしても弟のお嫁さんの気持ちでトピを読んでしまいました。

    トピ主さん、弟さん夫婦ともこれから先、仲良くしていきたいのなら、このことはご自分の胸にしまって、もう二度と口に出さないで下さい。
    私が、躁鬱で未婚の義姉にそんな申し出をされたら、それに賛成した義母共々、縁を切らせてもらいます。

    弟さん夫婦にお子さんが産まれたら「出産おめでとう」と言ってあげてください。
    そして、ご自分のできる範囲で弟さん夫婦のお子さんを可愛がってあげて下さい。

    おばさんとして。

    躁鬱病を抱えておられるとのこと。
    母親は自分より先に死にます。
    これから歳を重ねるにつれ、何かあった時、弟さんからの支えも必要になるのではないでしょうか?
    その弟さん夫婦と険悪になるようなことは言わない方が、ご自分のためだと思います。

    まずご自分の生活をきちんとする、それを目標に頑張って下さい。

    命がけで産んだ赤ちゃんを「欲しい」と言われて「いいよ」とあげるお母さんはどこにもいません。
    そういう気持ちさえも想像できませんか?

    ユーザーID:8195025610

  • 私は頼まれました。

    私には重度の精神疾患を持つ妹がおり、以前に薬の副作用などの問題から
    私に妹とそのご主人との子供を産んで欲しいと言われました。
    結果から言うと無理でした。

    もし、ご主人に何かあったら妹は自分の面倒だけでも大変なのにその子供の面倒も見なければならないし、調子の悪い時に子供に辛く当たることも大変ありえそうだからです。

    そして、スマイリーさんのレスにあるように、貴方の血の繋がった弟さんのお子さんなら、躁鬱の子供になるかもしれません。親子躁鬱なんて、
    避けられるならば避けたい状況です。

    お母様は躁鬱の大変さを分かっていらっしゃらないのでは、
    と想像してしまいます。

    もし、あなたの事を死ぬまで何があっても面倒を見たいという
    だんな様がいるのなら、そしてその方が是非お子様を養子に
    迎えたいというなら、その方のサポートで実現できるかもしれませんが、
    貴方一人では、子供の将来へのリスクが大きすぎます。

    大変失礼ですがAC予備軍を育て上げてしまうのでは、と思います。

    ユーザーID:8034293585

  • 親の私は受け入れられません

    私も二人目妊娠中です。逢える日を楽しみに待っています。可愛い、可愛い我が子です。弟さん夫婦は違うのでしょうか?何かご夫婦で育てられない事情、子供が虐待される恐れなど養子に出した方が良い事情でもあるのでしょうか?そうでなければ、ただ単にあなたが産めそうもなくて、でも子供は欲しいから頂戴というのなら、私なら「頭がおかしいとしか思えない!」と切れます。そしてあなたとの縁を切り、お母様(弟さんの奥様からは義母ですね)とは疎遠にさせて頂きます。
    可愛い我が子を人にあげる・・・本当にあり得ないです。しかも未婚で、躁鬱病を患っていてまともに育てられるとは思えない女性にあげる?子供を憎み抜いていないと出来ない所業ですが、そんな理由があるのでしょうか?
    トピ主様の考えは”甘い”なんてものではありません。人の親からしたら非常に腹立たしく、理解不能な考えです。トピ主様はまずは人生のパートナーから探されたら如何でしょうか。子供の事はそれから考えては?

    ユーザーID:2583683829

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