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3歳の従姉妹の子を養子にして引き取りたい

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ミナガワ

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  • トピ主さんの忍耐力次第

    >本当にこれが3歳の子にとって良いことなのか

    どうでしょうね。
    トピ主さんが引き取ったとしても、ほとんどの時間を保育所や学童に預けることになるんですよね。
    ですが それ以外の時間を100%その子に注ぐことができるのなら大丈夫でしょう。
    実の子を育てるにしても 自分の時間が一時間も持てないというのはストレスです。
    そのストレスにトピ主さんがどこまで耐えきれるのかというところです。
    養子縁組ではなく、後見人の優しい親戚の伯母さんという存在になる手もあるでしょう。

    ユーザーID:7756046055

  • うーん

    優しい思いでそれをされてるのはわかりますが。

    3歳の子もさることながら、小学校中学年というそちらの子のほうも気になります…。ひきとるなら二人まとめて面倒を見てあげるほうがいいのでは…。一人は裕福、一人は病気の母のもとで、っていうんじゃ将来の禍根の元になるのではありませんか?できれば平等にしてあげたら?と思うのです。でなければやめたほうが…。

    子供が欲しいということですが、看護学教員をされてる方にいうのもおこがましいですが、結婚相手でしたらトピ主さんの条件でしたら全然いけると思いますし今から探しても問題ないんじゃないですか?(更に×1とかに範囲を広げればもう十分お相手がいると思われます)

    地位も収入もおありなのですから焦る事ないと思うのです。身内血縁者に遠くから手を貸して上げるというのでも愛情は伝わるのではないでしょうか。

    とにかくその場合、私が一番気になるのは3歳の子の姉です。

    ユーザーID:4026855903

  • トピ主さんがすごいのは金だけ

    だと思います。どうして小学中学年の子は考えないの?自分になつかないとか考えていませんか?まるでペットのようだと私は思いました。片方だけ贅沢させて。
    小学中学年の子の心の傷を考えると兄弟を引き離すのはよくないと思います。さらに3歳と言えどわかりますよ。捨てられた事だって傷になります。

    トピ主さんは、ペットを飼った方が良いのでは?
    お金だけ、従姉妹さんにお送りしてあげれば?そして、後見人になってはいかがでしょうか?
    トピ主さんが「お父さん」の役割をするんです。時々、2人共を預かって上げるくらいするといいと思います。

    従姉妹の子2人は引き離すべきじゃないと私は考えるので、従姉妹さんが再婚するとき、従姉妹さんが面倒見れない病気がひどくなったとき、手伝うなどしてあげてください。
    母親が、子供が要らないなどいうなら2人共引き取ってあげて下さい。

    「教育費」でも、援助してくれたと聞かされたら、子供だって感謝します。

    トピ主さんの優しさで、子供の心に傷を付けないで下さい。

    ユーザーID:6783752611

  • 離れていたほうがいいかも

    別トピ
    実母に死んでもらいたい
    のトピ主さんの産みの母のようにたかりに来る事が容易に出来ないくらい離れていたほうがいいかも知れません。
    ゴメンナサイ、従姉さんはそんな人じゃないかも知れません。
    でも、精神疾患を病んでおられるとの事、用心には越した事はありません。

    でも、子育てすることは大変ですよ。
    どうして子供が欲しいのか、よく考えてくださいね。

    すばらしいことだと思います。
    でも、引き取った後に、結婚したい相手が見つかった時、妨げになったり、邪魔になったり、その子のためにうまく行かなかったりする場合も考えてくださいね。

    それでもその子を愛し続け、優先できますか?

    私自身シングルマザーで、常に子供を優先して、お付き合いを全てあきらめてきました。
    後悔はしていません。

    ユーザーID:1662270637

  • その子に聞いてみては?

    3歳児には3歳児なりの人格があると思います。
    あなたも親御さんもOKなら、本人に聞いてみる方がいいでしょう。
    勿論、小さな子供相手だからといって、説明を端折ったりしてはいけません。
    真摯にメリット・デメリットを語り、どう思うかを聞いてみるべきです。

    その上で判断されては如何でしょうか?

    ユーザーID:4268936642

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  • 3歳の子の気持ちは?

    従姉妹さんは“養子”ということは分かっているんでしょうか。預かってもらったほうがいいと書かれているので単に自分が落ち着くまで預かってもらうと思っているだけじゃないかと文章を見て思えました。

    そして、やはり養子にするなら3歳とか自分の親が誰だか分かるくらいの年じゃなくて、1歳とか乳幼児とかもっと小さいほうがいいんじゃないでしょうか。
    親が養子に肯定的だったとしも、3歳の当の本人は嫌がるかも知れませんよね。ママの元を離れるのは嫌だとか。本人の気持ちは書かれていませんがそこのところが一番大事だと私は思うのですが。

    養子を取りたいならばその3歳の子でなくても取る方法はいくらでもあるはずです、私の知人はベトナムから養子を取りましたし、別の知人は韓国から。ただし相当お金はかかるようですが。
    日本にだって児童養護施設とか色々ありますし、その3歳の子が叶わなくても是非別の子の養母になることを考えてあげてみてください。

    ユーザーID:2147175329

  • 本人の意思は

    子供って何もわかっていないようで意外とわかっているものです。
    3人の子供を育ててきて本当にそう思います。

    私は長男の幼稚園を決める時に候補の園が5つもあって迷いに迷って長男本人(当時3才)に聞きました。
    一つ一つの園の特徴やメリットデメリットをきちんと説明すると長男は自分なりの答えをちゃんと出しましたよ。
    本人の意思を確認してみたらどうですか?

    ユーザーID:6805373065

  • 実の母に愛情があるのなら・・

    私にはあと二ヶ月で三才になる娘がいます。
    お子様のお気持ちを考えると、実のお母様がお子様に対して愛情があるのなら、やめておいたほうがいいと思います。
    経済的にも食べていけるだけのお金があるなら、なおさらだと思います。
    例え生活保護を受けていてもです。
    もうすぐ三歳の子は、本当にお母さんが大好きな年頃ですよ。
    もしお子様の幸せを考えるなら、月に一日でも二ヶ月に一度でもいいので、お子様をトピ主さんが預かって、お母様に自由な時間をつくってあげるのではどうでしょうか。そうしているなかで、お母様の病気が著しく悪くなってしまったりした場合にもう一度トピ主さんとお母様が話し合うというのはいかがでしょうか。
    あとお子様のご兄弟もとても悲しみます。
    あと聞いた事があるのですが、養子縁組の場合は両親(養父、養母)がいて、養母が専業主婦でなければいけないと聞いた事があります。
    それと、トピ主さんは正直なところ、結婚して子供を授かりたいそう思っているのではないでしょうか。もし、お子様を養子として迎えた後、素敵な男性との出会いがあった場合、どうするのでしょうか。結婚、まだ諦めないでほしいです。

    ユーザーID:8379276553

  • う〜ん

    姪御さんは今のところ、保育所と祖母の家で一応は幸せに暮らしているのですよね。病気とはいえ親子関係もまずまず良好なら、敢えて母親から離すのは3歳には酷では。
    虐待などであれば、とにかくその子を救ってあげて欲しいという気持ちになるのですが。

    上のきょうだいと離れてしまうことも気になります。3歳のほうも小学生の方も、仲が良いなら離さない方がよいのでは。

    それに将来、トピ主さんに家族ができるかもしれません。その時に姪御さんがどのような思いをするでしょうか。もし母親の元に戻すようなことになれば、傷つくのは姪御さんです。姪御さんの存在が結婚を遠ざけてしまう可能性も考えなければ。

    いずれにしても帰省で会っただけで決めるような簡単なことではないです。具体的に養子縁組を考える前に、姪御さんと頻繁に遊んだり、慣れたら泊まりを何度も経験してみるなど、何年もかけて姪御さんのことを知るのが第一歩かと思います。

    もし引き取った場合、姪御さんが赤ちゃん返りしたりトピ主さんを試したりするなど、養子特有の行動についても調べておかれては。児童相談所などにはそういう情報があるかもしれません。

    ユーザーID:9904198315

  • 思ったことを書きます

    トピを読んだ感想を書きますね。

    トピ主さんは、独身でお仕事もされているとのこと。
    ということは、女の子を引き取ったとしても、平日はずっと保育所に預けるんですよね。
    それでは、従姉妹と同じではありませんか?
    失礼を承知で書きますが、従姉妹とトピ主さんとの違いは、お金があるかないか・・・だけですよね。
    地元なら叔母さんも兄弟もいますし、今回の場合は実母と一緒に暮らすのが一番幸せなのかなと思いました。

    ユーザーID:1068438014

  • 難しいですけど・・・

    子どもにとって何が幸せかは分かりません。従姉妹さんの状況なら、母親から離れるのもアリかもしれません。

    ただ、今まで小さな子どもと暮らしたことがない方が、いきなり小さな子どもと暮らすのは並々ならぬ苦労があると思います。

    子どもはいきなり発熱したり吐いたりすることも多いです。その度に仕事に穴を開けるわけにも行かないでしょう。そういった場合の対処法は?

    オムツは取れているかもしれませんが、まだちょっとしたお漏らしは続くでしょう。パンツを変えて、掃除して・・・講義の準備中にこれをやられたらイラっときませんか?

    買い物にもゆっくり行けなくなるでしょう。

    3歳なら早い子ならだいぶおしゃべりもできるとは思いますが、まだまだ十分に意思の疎通ができるとは言えません。子どもの言うことは理解してやることができたにしても、こちらの言い分を言い聞かせるのは大変です。

    保育園や、ゆくゆくは小学校の母親関係も面倒では?中には口さがない人もいます。

    本当に、よくよく考えてくださいね。一度引き受けたら投げ出せません。中途半端に投げ出すとそれこそ子どもの不幸になります。

    ユーザーID:1951908985

  • 他に方法があるのではないでしょうか?

     40歳男性、結婚14年、ヨメ専業主婦(もと同僚)、長男私立中1年、次男公立小3年です。

     ミナガワさんは大変な努力家でいらっしゃるようです。
     あなたほどの方なら、やり遂げられる。とも思えますが、ひとつだけ質問させてください。
     なぜ、三歳児のみ引き取るのですか?

     小学校中学年の子(ひょっとして男の子ですか?)はなぜ引き取らないのですか?

     大変失礼ですが、あなたが自分に足りないと感じているものを埋めるために三歳児を引き取りたいとおっしゃっていませんか?
     本当に三歳児のことを純粋に考えておられますか?
     兄弟から引き離してまで、養子縁組する必要はないのではないでしょうか?
     経済的に満足な生活、教育費にも沢山お金を、とおっしゃるなら、従姉妹さんや祖母(叔母)さんに経済的な援助をして差し上げればよろしいのではないでしょうか?
     あなたほどの方なら、それが出来るのではないでしょうか?

     出来が良いとはいえない息子二人を安月給で養っている身としては、あなたのおっしゃっていることは、「いいとこどり」に聞こえるのです。

    ユーザーID:0044643546

  • う〜ん…

    3歳といえば、だいぶ物心が付いてきていますよね。
    誰がママ、お姉さん、おばあちゃんか、ぐらいは絶対に分かります。
    それを引き離すのは…ちょっとかわいそう。
    せめて、もう少し早かったらな…

    ユーザーID:2404790419

  • 子供は物ではありません

    3歳といえば、物事を理解できつつある年頃です。

    そのお嬢さんとのコミュニケーションは思いつきの段階でまだとれていないんですよね?
    何度も何度も通って、意志疎通を図り、互いに信頼関係を築いて・・・それからの話ではないでしょうか?
    いきなり顔見知り程度の遠い親戚に預けられて親しい人から引き離されるお嬢さんの心を考えてみてください。

    トピ主様は自分の気持ちばかりしか頭にないように感じています。
    子供にも心があるんです。
    お子さんにとって一番を考えてみてはいかがでしょう?

    子供はモノではありません。

    万が一引き取った後に母親を恋しがり泣いて泣いて泣き明かしていたら
    可哀そうだからと養子縁組を解消するのでしょうか?
    そのお嬢さんが泣いた期間をどう思うのでしょうか?

    子供が欲しいと願うなら、まず子供を幸せにしたいという心を持つべきです。

    ユーザーID:5630021021

  • 育児休暇が使えるかどうか

    40代半ばの子どものいない大学教員(既婚)です。
    まず、職場の学則を調べて育児休暇がとれるかどうかを調べてください。
    養育が必要な子どもが3歳になるまでの1年間とか、個々の大学によって多少は違いますが、該当する規則があるはずです。
    養子でもいいですが、トピ主様の場合は親族里親が良いのでは?
    里親であれば保護費も出ますし、いろいろと都道府県の児童相談所のサポートも受けられるはずです。
    養子にしてしまうと、独身のトピ主様の場合まだ38歳ですから、パートナーになる男性が現れた時に少々困るかもしれません。トピ主様の場合は普通養子ですから養子にされた子どもは養親であるトピ主様と実母であるトピ主様の従姉妹の両方の相続と扶養義務を負います。

    親族里親でしばらく預かって育て、いずれ子どもが大きくなった時、トピ主さんも40代半ば過ぎて子どもを授かる可能性がほぼ無くなった時に、改めて養子縁組を考えても遅くないと思います。子どもとの相性もありますし、3歳の女の子には、現在小学校中学年のお姉ちゃんもいるんですよね。
    叔母様(子どもの祖母)やご両親とも相談して、一番良い道を模索してくださいね。

    ユーザーID:7346240031

  • 【反対】何故…

    何故、わざわざ母親ときょうだいのいる三歳児をひきとりたいのか。
    三歳の記憶は大人になってもありますよね。
    きょうだいはママのもとにいられるのに、自分だけがママから引き裂かれるのは……ママの病気が理解できない年頃だと精神的に傷ついてしまうのでは、と思います。
    私だったらその年頃では教育の援助はしても養子縁組しませんね。
    貴女がご結婚なさっていて【パパ】がいるならともかく、結局独り身なんだから、貴女が働いてる間寂しい思いをさせるのは確定ですし。

    ユーザーID:1888279903

  • 子どもの幸せとあなたの幸せ

     母親になりたいあなたの幸せと、3歳の子どもの幸せ。それは、実際に幾ばくかの年月が経過しないと分からないものだと思われます。あくまで、どちらかと言えばという手探りの判断になります。
     従姉妹さんは「預ける」という表現を使っていますから、子どもとの縁を切りたくはないようです。であれば、叔母さんの手元で育てるのがまず基本だと思います。年齢的に世話をしきれないとかでなければですが。生活が苦しく、3歳のお子さんに十分なことができないことが不憫だと思われるなら、あなたがあしながおばさんになることも検討してみてください。
     子どもを実の親から離すのは慎重であるべきです。あくまでケースバイケースですが、それを判断するのは引き取るあなたであると同時に、本人、母親ですから。一歩引いたスタンスで取り組まれますよう望みます。
     また今後あなたに伴侶が現れたときのこともしっかり覚悟してくださいますよう望みます。誰もが幸せになりますように。

    ユーザーID:5465317291

  • いっそ

    >当然私が引き取ると3歳の子は自分のきょうだい、母親、祖父母、その他身内血縁者とほとんど会えない環境になります。

    お互いに辛いかもしれませんが。いっそ、その方が良いのでは?。
    いつでも会えるけど、もう家族ではないという、中途半端な状況ですと3歳の子そしてその兄弟が混乱しませんか?。

    ただ、いきなりトピ主さんが連れて行くという形ではなく、慣らし保育の様に、何度もトピ主さんの家にお泊まりを繰り返し、徐々にトピ主さんの家に慣れてもらうという形がいいような気がします。

    ユーザーID:2911861756

  • まずは「時間」をかけないと!

    3歳の幼児の立場になって考えてみてください。
    3歳のあなたが、突然、家族や、住み慣れた家、環境から引き離されたら
    どうなるでしょう?
    その子が生きてきた月日…たかが3年と思われるかも知れませんが、その3年の間に身についた、家族との絆、愛情、安らぎ・安心感、などを無視してはいけません。
    経済的に余裕があることは、解りました。
    でも、子育てには、それだけでは、不十分なんです。
    「一緒に過ごす時間」これこそ大事なんですね。

    まずは、第一ステップとして、彼女の心の中にあなたの存在を作ること。
    せめて暫くはあなたが従姉妹の家に足しげく通って、子供がなついてくれるまで待つべきです。

    とにかく時間をかけて、絆を作るところから始め、愛情を育む。
    子供に信頼してもらい、安心感を与えてあげる。
    それには時間が必要ですよ!焦ってはいけません。

    子供が健全に育つには、「安心感」「信頼出来る人がいつも傍にいること」、これは不可欠です。

    それでも現実は大変だと思います。
    「何が何でも彼女を幸せに一人前に育てる」
    その覚悟、あなたにはありますか?

    ユーザーID:3212808805

  • 質問です。

    ・その子が病気になり、24時間介護が必要になっても看病できますか?
    ・将来、重い事件を起こしても、縁を切らないでやっていけますか?

    実子なら絶対逃れられないことです。
    病気になった・重大事件の犯人になったといって、完全に手放すことは出来ません。
    一生その子の全てを背負います。

    そこまで覚悟があるんでしょうか?
    あるなら、あなたは彼女を幸せにしてあげられるとお思います。


    正直、子育ては3歳までが本当に大変です。

    私は1歳6ヶ月まで、1日2時間以上続けて寝ることは出来ませんでした。
    それを耐えたので、自分が本当の母親になれたんだと思っています。

    なので、3歳で引き取りたい・母親になりたいと言ってるトピ主さんをずるいと感じるのかもしれません。

    ユーザーID:4585229162

  • うーん・・・

    結婚歴がないとはいえ、この先、結婚したいと思う相手にめぐりあわないとも限りませんよね。
    その場合、引き取った子供はどうしますか?
    それに、従姉妹さんも今は預けた方がいいと思っていても、病気を回復したとき、自分に子供を返してと言ってこないとも限らない。
    何より、お子さんが成長した後、やっぱり実の母と姉と暮らしたいと言い出したら、どうします?
    気持ちよく、送り出せますか?
    私は、やめといた方がいいと思います。それよりも、結婚相手を探し、子供をもうけた(三十代ならまだ大丈夫では?)方が現実的ではないかと思います。

    ユーザーID:1115740987

  • 子供が欲しい私でも唖然とする話

    子供が欲しくなった女性が精神疾患がある従姉妹から兄弟2人のうち3歳の子供を貰い受ける・・その上相談済みで「看護学」を教えているって・・どんだけ唖然とツッコミ入れればいいんだか分からない荒れそうな内容ですね
    そもそもあなたはその3歳の子を愛してるの?話はそこからじゃないの?
    先進疾患がありながら子供を手放す母の気持ち、妹を奪う兄弟の気持ち、ペットのように何百キロも貰われる一人の人間の気持ちが分からないのですか?
    あなたもう一度短大からやり直した方がいいんじゃないの?看護が云々なんて語られたくないです
    働いてる間子供はどうするの?母親はいない、母と名乗る人は夜しか会わない・・これでもお金があれば全うに育つなんて、世の中そんなに甘くないでしょう
    あなたが本当にその子を愛してるなら経済援助って手もある、でもこれだと「子供が欲しい」とぴ主向きじゃないのよね
    トピ主が我が儘言って子供を引っ張ってるとしか受け止められない
    できることなら話をする前に相談してほしかった、そしたら全力で阻止できたのに・・
    今、トピ主は一つの家族に災いの種が撒いたとしか感じられない、怖い人ですね

    ユーザーID:4357847359

  • 母親や兄弟と引き離すのは残酷

    自分が養子だと言うことはいずれ本人の知る所となるでしょう。
    なぜ自分だけが養子に出されたのだろうと思うことでしょう。

    トピ主さんはなぜ子供を引き取りたいの?

    寂しいのならペットを飼えばいいし、従姉妹が金銭的にたいへんで気の毒なら援助をすればいいと思います。

    ユーザーID:2646428621

  • 自己満足

    率直な意見を申し上げるとあなたの自己満足でしかないと思います。
    子供は物ではありません。
    経済的に満足=子供の幸せなんですか?
    考え直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5241269136

  • 大変ですね

    38歳なら、今からでも結婚して妊娠できますよ?

    母親が満足に子育てできない場合、トピ主さんが育ててあげるのはお子さんにとってよいことだとは思います。母親や祖父母は盆と正月に会うので十分ですよ。

    ただ、将来について心配なことがいろいろ。

    音信不通の父親が急に現れないかとか、母親の精神疾患は遺伝性ではないのか、とか。覚悟が必要ではありますね。

    ユーザーID:3253256439

  • シングルマザーの覚悟

    私はいいと思います。

    リスクはあります。
    楽な道ではないでしょう。

    でも、従妹さんも今、自分がていいっぱいであなたの案に
    賛成してくれるなら、縁があったということ。
    人生をかけてみてもいいのではないでしょうか。

    養子する際には、養子になった3歳の子にも
    メリットとデメリットがありますので、
    兄弟と育つことの出来ない事などを上回る利益を与えられるように出来るだけのことをしてあげればいいと思いますよ。

    どんな親だって、”自分なりの精一杯”しか与えられない点では同じです。

    養子縁組の際には、従妹さんに、将来、彼女の状態がよくなって、子供を返してほしくなっても、
    それは応じられないという取り決めをかなりハッキリとしたほうがいいですよ。
    みな、世話だけしてもらって、返してほしいというトラブルが多いらしいですからね。

    ユーザーID:4431931869

  • あれ?

    小学生の子はどうするの?
    都合のよい方ばかり養子にしたいのね。
    まだ小さくて自我があまり出ていなさそうな方だけを養子にしたいなんて、実は楽したいんでしょう?
    本当に養母が必要なのは上の子だったりしませんか?
    子育ての経験が無い方はやっぱりね・・・と感じます。
    母親になる覚悟、本当にありますか?
    あるなら自分の欲求を満たすだけの養子縁組は中止すべきです。
    引き取るなら両方。
    無理なら二人ともあきらめなさい。

    ユーザーID:4217713038

  • まさか…

    トピ主さん、三島由紀夫の「禁色」はお読みになりましたか?
    姉妹から引き離して一人だけ養子に、そしてトピ主さんと養子(予定)さんが同性、というのが引っ掛かります。

    ユーザーID:3596545739

  • 高校進学時に、呼び寄せるのは?

    子どもの立場にしてみたら、お金よりも「早く迎えに来てくれる」ほうが大切だと思います。

    昔、保育士をしていたのですが(こんなこと、保護者にはいえませんが)ぶっちゃけ16時半が境だと思います。境というのは、16時半までなら「子どもにとっても保育園は良い」と胸を張って言えますが、17時18時になると「家計のために、子どもに我慢させている」状況だと思います。

    もっといえば平日毎日17時まで保育園に預けているのは「預けっぱなし」だと思いますよ。帰宅したら、ご飯、お風呂、就寝というルーチンをこなすだけですから、育児の醍醐味でもある「遊び」「躾」「人間関係の学び」は保育園任せなわけです。

    トピ主さんが3歳児を引き取ったとして、結局はまた保育園や学童に「預けっぱなし」になるくらいなら、今のまま本当のお母さんと一緒に暮らすほうが姪御さんのためだと思います。

    高校生になったときに「都会の学校に進学してみないか?」と、引き取るのはいかがですか?

    ユーザーID:3621960755

  • なんだかひどい話だ

     子供はどんな親でも自分の子供が大好きです。
     その子だって自分の親が一番です。
     従姉妹さんは子供を虐待しているわけじゃないですよね
     それだと、あなたが一生懸命育てても親から引き離したと
     恨まれるかもしらませんよ。

     3歳って侮っちゃいけません。なんでもわかってますよ。

     そして、上の子はどうするのですか?
     下の子を引き取ったら上の子に恨まれる可能性もありますよね。
     姉妹は引き離すものではないです。

     たった一人で保育園に預けて育てるのと病気のお母さんが
     親の手助けをもらいながら育てるのどう違うのでしょうか?
     自分なら出来ると言う自信がどこから来るのか理解できないです。

     子供はおもちゃじゃないです。
     子供がどんなに悪い子に育とうと途中でやめることは出来ないんですよ。 自分の子供ですらもてあますことがあるのにお金があると言うだけで
     育てられると思うなんて思い上がりです。
     

    ユーザーID:3193495655

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