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3歳の従姉妹の子を養子にして引き取りたい

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ミナガワ

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  • かわいがるならペットでも買いましょう。

    あなたの「養子」になったところで、3歳の子供がほとんどの時間を
    「預けられて」過ごすというのは他のレスで指摘されている通りですよね。
    つまり、その子は保育園から「帰る」場所が変わるだけにすぎません。

    38歳でとりあえず子供が欲しいけど、妊娠に至るまでの過程が面倒だから、
    とりあえず生活が大変そうなうちの子供をもらっちゃえ!ということですか?

    小さくても、その子はあなたと同じ人間です。
    他人が親から勝手に離していいことはありません。
    犬の子をもらうのだって、もう少し気を遣うでしょう。

    > 子育てが決して甘くない事くらい分かります。

    仕事では成功してきたのでしょうが、子供は自分の思い通りにはなりません。
    「くらい」という表現で、子育てが甘くないことをまるで分かっていないのが
    分かります。

    > 本当にこれが3歳の子にとって良いことなのが悩んでいます。

    本当にも何も、いいことなはずがないですよね。
    あなたのアクセサリーにされて、幸せなわけがないです。

    婚活がんばってね。

    ユーザーID:6262513607

  • 何いってんの

    子供は犬じゃないんだけど?
    子犬がいいわけだ なつくかもしれないから。
    成犬はなつかないかもしれないし 初めてのお母さん業にはちょっと手間かも?

    あなたは自分に足りないのは「子供」なんでしょうね
    そのパーツをあてはめて完成!位に思ってる。

    だって 純粋に子供たちのこと考えてたら 小学生の子も引き取るよね?


    絶対そうじゃないというなら はなしを聞かせてくださいよ

    3歳児 みるのはかわいいけどねー 実の子でも大変なのに 突然3歳児面倒みれるの?
    これからいろんなこと起きるよ?あなたにとって不利なこともたくさん。そのとき「私の子じゃないし」って言わない??
    あなたずっと働けるの?病気とかしないの?保障はどうなってるの?

    他人の子を引き取るということをあまりわかってないようですね。

    あなたには 里親会で 犬でも貰ったほうがいいのではないかと思いますが

    ま 犬も可哀そうですけどね

    ユーザーID:2088959494

  • 無理がある

    トピ主さんは、きっと努力家で、そのおかげでお金もあるし、そのうえ優しい人なのだと思います。
    だけど、他人と濃密な時間を過ごして信頼と愛情と育てる経験がなかっただけに、こんな相談ができてしまったのだと思います。
    私は、結婚したり、子育てした経験のある人からしたら、これって「とんでもない相談事」だと思います。あなたのことを甘いなどと責める気持ちはありません。よくよく悩んだ上でのことだと、感じられましたから。
    お尋ねの、3歳の子にとって良いことかどうか、ですが「家族から引き離されること」は良いはずがないとしか言えません。
    母親になりたくなった。わかるんですが、物理的に母親になる方法(養子)はあるかもしれませんが、まるでペットみたいと言われてもしかたないです。
    自分の努力も忍耐も、まるで通じないのに、この先十何年も、不毛のようにも見える努力忍耐は続けなくてはならないし、無償の愛を注ぎ続けてあげなければならない。そして、自分のことはすべてあと回し。今の地位も捨てなければならなくなるかもしれない・・・のですが、それでも養子が欲しいのでしょうか。

    ユーザーID:9742459322

  • 本当にその子の為を思うなら

    お金を援助してさしあげたら良いのでは?
    そうで無いのなら子供が欲しいだけのトピ主さんの自己満足に思えます。

    ユーザーID:2530659133

  • 自分に都合のいい夢を見ているだけ

    トピ主さんと同じ38歳女性です。フルタイム勤務、小学生の娘が2人います。

    失礼ながら、お人形が欲しい・ペットが欲しいと駄々をこねていらっしゃるのと同じように見えました。

    働きながら子供を育て上げるのは並大抵のことではありません。
    しかもトピ主さんは教育職。
    これからほぼ毎月、いきなり仕事に穴をあけることができますか?

    小さな子供は病気をたくさんします。
    今日は順調でも明日は仕事に行けないかもしれない。そう思いながら、周囲に頭を下げながらこの先最低5年、低空飛行で家庭と仕事のバランスを取り続けることができますか?
    シッター・家事外注等で負担はいくぶんか軽減されることでしょうが、3歳児はまだまだ目が離せません。どなたかも書かれていましたが養子特有の行動等もあるかもしれません。仕事以外の時間をすべてそのお子さんに捧げる覚悟がありますか?


    その苦労の結果、そのお子さんがあなたの「理想の娘」とは全く違う形で成長しあなたの方を顧みなくなったとして、子供を愛し続けることができますか?

    ユーザーID:4269805047

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  • どうしても引き取りたいなら中学生の子を

    親が死んだのなら別ですが、いきなり親兄弟、祖母と引き離すのは難しいと思われます。
    お母さん大好きな年頃ですし、物心もつく頃ですからね。

    なにより3歳児は大変ですよ。
    家族の手助けもない環境で1人で子育ては物理的にも無理だと思います。

    どうしても引き取るなら中学生の子が良いでしょうね。
    1人で留守番もさせられますし、学校の行事や役員などの煩わしさも最小限で済みます。

    下の子の面倒をみているなど、責任感が強い子なら断るかもしれませんが、(親や祖母も)承知するならもともと家庭内の戦力になっていないのでしょう。

    損得が分かる年頃ですので、トピ主さんの提示する環境が魅力的と考える可能性はあると思います。

    ユーザーID:2224745390

  • うーん

    トピを読んだ感想ですが、今のままでもトピ主さんの元へ来ても、状況は変わらないのではないでしょうか。

    トピ主さんは独身でお仕事もされているということなので、3歳の子はトピ主さんの元へ来てもお仕事の時は保育園ですよね?
    だったら、家族のいる今の状況の方がその子にとって良いと思います。

    あとなぜ小学生のお子さんは引き取られないのでしょう?
    3歳の子も小学生の子も同じ子ども。なんら変わりはないはずです。
    3歳の子のほうが何も分ってないから、引き取りやすいとお考えなら、それはトピ主さんのとんだ思い違いです。
    3歳ともなれば、誰がママで誰が兄弟で誰がおばあちゃんで...とか全部分ってますから。

    従姉妹さんは「預かってもらう」というおつもりなので、養子縁組に肯定的ってわけではないと思います。今は病気で正確な判断ができないかもしれません。
    そんな時に養子縁組などという重大な話はなさらない方がいいと思います。

    「母親になりたい」というトピ主さんの思いをかなえるために養子と考えるならやめたほうがいいと思います。
    子ども達を助けたいなら養子という方法以外にもあると思いますので。

    ユーザーID:0021552202

  • 訂正

    すみません、中学生ではなく中学年ですね。

    では、二人とも難しいと思います。
    上の子の年でも、まだ親としての出番は多いです。
    手助けが期待できない環境では、全てを犠牲にするくらいの気持ちでいないと育てるのは無理でしょう。

    自分の子供でも難しいですよ。

    ユーザーID:2224745390

  • こんなの、どうでしょう?

    そんなに従姉妹さんの力になってあげたいなら、『養育費』として、定期的にいくらか援助してさしあげては?
    そうすれば親子3人バラバラに離されず、また、子供たちが経済的に満足な生活も送れて、いいですよね。
    それが一番、3歳の子の為になると思うんですが。
    そうすれば、たま〜にその子に会う時に、「優しいおばちゃんだ!」と大好きになってもらえる事、間違いなし!
    ちょっとした母親気分も味わえ、仕事と育児の狭間をイライラする事も無く、今後、反抗期の被害にもあわず、いつも大事にしてもらえますよ。

    それとも皆さんが言うように、その子を可愛いペット的な存在として『お母さんごっこ』を、どうしてもしたいんですか?
    しかも、血縁者でしたいんでしょ?だから他人を養子じゃ駄目なんですよね、きっと。

    収入があるから充分育てられるなんて、ちょっと傲慢ですよ。
    頭でわかってても、思い通りにいかないのが育児です。
    自分が母親になってみたいから、なんて幼稚な理由で、未来ある子供の人生を振り回さないで下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:8253789422

  • 三歳の子を養子にしたら、後悔すると思います

    三歳は、もうかなり自分の意思がありますし、記憶力もしっかりしています。まず、母親、きょうだい、祖母から引き離したあなたを、その子供は思いっきり憎むでしょう。そして、自分は捨てられたと思い込んで、荒れます。荒れた子供は、手が付けられません。たとえ実母でも、大変です。

    育児経験がなく、仕事もしているあなたにとって、ただでさえ、家に帰って子供がいる、というのはストレスになり、さらに、子供の精神状態が悪いと、家の中はパニック状態になるでしょう。

    私にも子供がおり、専業主婦ですが、育児は心も体力も使います。夫のフォローがなければ、とても大変です。シングルマザーは、自分で産んだ子供だから、責任ももって、がんばって働いて、子育てと両立できるのです。いざとなったら、自分の子供でない、という理由で、嫌になると思います。いい面ばかりみて、養子にしたいと考えていませんか?

    あと、きょうだいをひきはなしてはいけません。トピ主さんが休日の時に、きょうだい二人を、どこかに遊びに連れて行ってあげる、など、離れていてもできる手助けをするのが一番自然で、子供からも感謝されると思います。

    ユーザーID:7340613649

  • トピ主さんに賛成。

     なぜトピ主さん批判が多いのか理解できません。
     私の周りには違う人種の養子を心を込めて育てているご家庭が多く、血のつながった親子でなければいけない理由はそこには見られません。
     まして実母さんが精神疾患を抱えて困っているならいい話ではありませんか。精神疾患を持つご本人やご家族のトピも多数ありますよ。
     トピ主さんがお天気やで、明日は気が変わるような方だとは思えません。よく考えた上で他人の意見も聞こうとなさっています。
     私はトピ主さんの考えに同意します。おどかすようですが、子育てはどんな仕事よりも体力も忍耐力も必要です。見返りは最初からないものと思ってください。あればラッキーなんです。それでもやれる、やりたいとお思いなら、ぜひ行動なさってください。サポートもいろいろあると思います。
     たとえ見返りが期待できなくても、子育てはすばらしいですよ。

    ユーザーID:6077906634

  • 私の知り合いで…

    おられました。
    その方の一番下の弟さんが やはり従姉の人に養子にいったと…。お母さんは四人子供がいてシングルになり経済的にも大変だったそうです…後に再婚されたそうですが。
    養子にいった弟さんも愛情もって育てられ 立派に育ち結婚式には皆でお祝いにいったのょ…。と話されてました。

    ユーザーID:0634354139

  • 1おっしゃるとおり甘くはないですが前向きな意見をします

    実の子を育てる上でも悩みは尽きません。人間を一人育てるということは、本当に難しく、大変なことですね、と実感中です。
    3歳は母親のことも兄弟のことも解ります。トピさんとの生活の最初はかなり不安定になると予想されます。そうでなくとも、子供は思い通りにはなりません。本能、感情のコントロールなど(勿論ご存知かと思いますが)うまく出来ないのです。それを愛情を持って叱り、褒め、愛して育てますが決して親の理想どおりになど行かない物です。出来れば引き取る前に
    ・保育園や幼稚園に見学に行き、より多くの子供たちを見て触れて見て欲しいのです。
    ・養子縁組経験者の方、仕事を持つ母親達など、沢山の話を聞いて欲しいです。
    ・引き取る予定の子供と話したり触れ合う機会を多く取って欲しいです。

    大変でも自宅にお泊りをさせ触れ合う機会を作ってみて欲しい。模擬みたいなものです。仕事の間をシッターにするのか、一時預かりの保育園にするのか、その辺りも実際引き取れば必要になる問題ですから、短期のお泊りを仕事をしながらチャレンジしてみてはどうですか?(2,3泊からでも一週間でも)

    つづきます

    ユーザーID:0294490486

  • 3歳の子にはあんまり・・

    トピ主さんとその3歳のお子さんはあんまり面識がないんですよね。
    いきなり引き取っても結局保育園生活のままですし、おそらくお向かえはおばあちゃんよりは遅い時間帯になりませんでしょうか。
    まともな身内の身内のお兄ちゃん(お姉ちゃん?)と離れるのは精神的には大変マイナスです。
    実は我が家は4年(姉)、3歳(弟)コンビなんですよ。
    何かあっても引き離すのはかわいそうです。

    お金のありがたみがでてくるのは中学生ごろからですね。
    大学教員をされているのでしたら、長期休暇の間に上のお子さんと遊びに連れて行ってあげたりもできますから、「優しい親戚のおばちゃん」の位置がよさそうです。
    小学生のお子さんでしたら金銭援助はとてもありがたいでしょう。

    それと、38歳で未婚だからといって実子をあきらめるのははやすぎます。確率は落ちますが、妊娠は可能域です。
    主さんがばりばり稼げるのでしたら、今多い草食系の男を捕まえて主夫してもらう という方法もあります。

    申し訳ないですが、養子に関しては賛成できないです。

    ユーザーID:7749285272

  • 2おっしゃるとおり甘くは無いですが前向きな意見します

    頭で考えるのではなく、行動して経験してみて下さい。
    「引き取ると決める前」にです。どんなことが難しいのか、どんなに素晴らしいことなのか、より多くの時間を割いて経験してみて下さい。仕事を抱えながら遠距離移動は大変ですよね?だとしても、一週間単位くらいでお泊り幾度かやったほうがいい気がします。お互いの為です。時間を惜しむのは子育てではタブーかな、と思うので。

    子育ては「自分の時間」を犠牲にして成り立ちます。一人で気ままな生活とは違うので、かなりの制約が掛かります。とにかく「時間」という言葉につきます。
    子供の愛情に対する貪欲な欲求はスゴイです。自分としてはそんなつもりは無いのに、子供がイライラしていたり不安定で言うことを聞かないな、どうしたんだ?などと思うと「そうか、仕事で忙しくて考えることもあり、スキンシップがおろそかだった!」と気づかされたりします。

    もし子供が不安定だったら、親のせいだと思えるように、自分を見返せる人で居て欲しい。
    それと、引き取る場合になんですけど・・・。続きます。文字制限で。

    ユーザーID:2364892125

  • よくかんがえてください。

    三十代女性。文系の学問を教える同業者です。
    今一時的にトピ主様を「ある同僚」の相談と捉えてアドバイスさせていただきますね。
    つまる処あなたのトピのポイントは
    >最近母親になりたいと強く思うようになりました。
    >しかし今から結婚相手を見つけて出産するのは年齢的にも厳しいかと思います。
    これだけだとおもいました。ご自分の将来への漠然とした不安(おひとりさまの老後)ゆえに養子をと考えていらっしゃる感じ。
    かの姪御さんでなくても目の前に捨て子がいたら「私が育てます!」とでも言って引き取りそうな、それでいて将来を考える男性が現れたらそんな決意は吹き飛びそうな、きわめて不安定な印象です。姪御さんの幸せについていろいろな方がアドバイスされていますが、結論的には子供は環境に適応するし、保育所でたくましくなります。愛、安心感・・・いえいえそんなものよりも所詮は学齢期からの親の資金力がものをいいます。
    それはいいとして、あなた自身の行動を周りの方がどう評価するかというご自身の立場も考えたほうがいいです。
    結婚をあきらめて、老後が不安だから養子をもらった変わり者の女性、とうわさされますよ。

    ユーザーID:4491313054

  • 3おっしゃるとおり甘くは無いですが前向きな意見します

    引き取る場合なのですが。その3歳のお子さんを、一人の人間として尊重してあげて欲しいのです。母親や兄弟と会わせないとか、母親兄弟のことを話さないとか、シャットアウトのようなことはしないであげて欲しいのです。これは良い事か悪い事かわかりません。ただ、自分が子供だったら、それは辛いから書きました。

    3歳は大人が思う以上に色々感じ、色々わかります。ただ言葉を知りませんから気持ちを上手く表現できないだけだと思います。(自分がそうでしたので。記憶が色々あります。)子供だからと何も見せず大人の勝手な振る舞いを押し付けるのは良くないという考えです。信頼関係の基礎を築くため、一緒に暮らす理由も話してあげて下さい。
    幾度も聞くはずです。その度に真摯に優しく正直に話してあげて欲しい。そして最後にいつも抱きしめてあげて欲しい。本当の親かどうかより無条件に「愛されている実感」こそが、子供には一番の栄養な気がします。

    お泊りなど繰り返しながら、お子さんとご自分のお気持ちの変化、様子をゆっくり観察する。そして本気かどうか自分の心に聞いてみて欲しい。
    どうかどうか、関係する誰もが幸せになれますように。

    ユーザーID:0294490486

  • 一親としての意見

    動機、現在の環境、そして認識の全てにおいて、トピ主さんが
    引き取ることが「3歳の子にとって良い」ことにはならないと
    断言します。「甘い」「甘くない」以前の問題です。

    親子が引き離される、姉妹が引き離される、地域から引き離される、
    その意味を考えれば、そのような提案はおいそれと従姉妹にでき
    ないはずです。それを思いつきで実行している時点で、トピ主さん
    は親となる条件を欠いていると思います。

    家の後継といったケース以外で養子・里子に出すというのは
    「そうしなければならない止むを得ない情況」、明言すれば、
    児童施設に行かなくてはならないような切羽詰った情況のもとで、
    はじめて選択肢にあがるものです。

    トピ主さんが、従姉妹のお子さん達への深い愛情をお持ちならば、
    その子たちの将来の学費などを支援してあげることこそが、正しい
    貢献の仕方だろうと思います。

    ユーザーID:9445474951

  • チャレンジしてみてください

    人生なんとかなります。だれでも、どんな道でもです。
    従姉妹さんの元で育っても、貴女の元で育っても、です。

    従姉妹さんの思い、お姉さんの負担、妹さんの未来、貴女の希望・・・
    よく話し合ってチャレンジしてみてはいかがでしょうか?

    中学生のお姉さんを、という意見もありますが
    私は反対です。養子なら妹さんの方がいいでしょう。
    中学生ともなればお母さんの事情もわかるでしょうし、大人に近い心配の仕方もするでしょう。
    母親を捨てた、という罪悪感を持って大人になるのも辛いものです。
    小さな妹の世話から解放してあげる、という見方もできますよ。
    お姉さんには進学時の金銭的な味方になってあげてください。
    それで十分だと思います。

    産みの母親だけが親になるわけではありません。
    様々な事情があります、将来を見据えてベストな選択をしてください。
    子供を産む「女」としての感情じゃなく
    冷静な「大人」の選択をしてくださいね。

    産もうが産ままいが、子供を育てるから「親」になるんだと私は信じます。

    ユーザーID:0777850745

  • 子どもにとっての良い道の模索を

    私はトピ主さんがただの愛情欲で子どもを引き取りたいと思っているのではないと感じています。
    私は全く専攻の違う研究者(文系ではない)ですが、看護学や医学、福祉学の専門家の女性と話すとその視点にはっとさせられることがあります。
    特に看護学は女性にとって裾野の広い分野ですから、短大卒から大学の教員になれたトピ主さんは相当優秀であり、なおかつ専門の看護学にふさわしい素養のある方だと思います。

    みなさん、小学校中学年の子どもの方を引き取れとか、迎えた子どもに疾病があったらとかおっしゃいますが、看護学や医学、福祉学の方は視点が逆です。彼ら彼女らは療育が必要な子どもをよく見抜きます。

    つまり、私が言いたいのはトピ主さんは3歳の女の子に何か発達障害のような疾病を見つけられたのではないでしょうか?
    祖母や精神疾患のある母の元にいるより、3歳の彼女に必要な療育があるのかもしれません。そしてそれは今、3歳の時にしか解決できないものかもしれないのです。
    養子という選択はもっと後でもいいです。子どもにとって良い道の模索をしてください。50代になってからでも養子の選択は遅くないです。

    ユーザーID:7346240031

  • 良いと思うが、反論レスに心がおれるような心構えでは…ダメ。

    私は良いと思います。
    経済力はもちろん社会的地位も学識もあるトピ主さん。
    姪御さんの養育も、大切になさると思います。血縁が全てに優先するのは、幻想だと思います。


    一方、否定意見は全てごもっとも。
    これらの意見を敢然と受止める決意のほどが必要なのだと思います。直ぐに答えが出る問題ではありません。心の葛藤があり、はじめて、結論が導かれるのだと思います。


    38歳はまだ若い。
    トピ主さんが来年か再来年、一生を共にしたい彼に出会うかもしれないのです。
    その彼や彼家族にも、きちんと説明し、理解して頂くよう「努力「と「時間」をかける必要があるでしょう。 


    そのためにも、反論レスに一つ一つ答えていく必要があると思いますが、数日で結論せずに、数十日や一年でも時間をかけて、答えを自分の心に用意しては。掲示板の流れに乗って、結論付けることの愚かさは、学究を生業とされてるトピ主さんなら、お分かりだと思います。

    ユーザーID:1737506813

  • 里親登録をお勧めします

    養子縁組は子どもの幸せのための制度です。

    経済的に余裕があるから 教育費にお金がかけてあげられるとありますが 子どもにとっては そんな事より 今の家族と暮らす方が幸せです。理由は他の皆さんが書いていらっしゃる通りです。第一 子どもによっては 必ず大学に進学したがるとは限りません。

    トピ主さんには里親登録をお勧めします。近くの児童相談所に行って里親登録をすれば 子どもとの触れ合いが可能です。そこから初めて 徐々に養子を家に預かれるようになって下さい。登録には実習と研修が必要です。

    施設には あなたの愛情を待っている子どもが沢山います。ただし 養子縁組は難しいでしょう。

    ユーザーID:5064193341

  • 動機が「でもしか」では・・・。

    「養子しか」「養子でも」という、「でもしか」発想で頭の中で勝手なシミュレーションをしている感じですよね。

    引き取りたい理由が、従姉妹さんに心から同情していたり、子供2人に愛情があるならですが、そうとは読み取れない内容です。
    一番の動機が「結婚にトライする勇気がない」「年齢を気にして」という状態。しかも言い訳先行で、まだそれほどの努力をしていない感じに受け取れるのは私だけでしょうか。
    「良いこと」をしようとしているので、わかりづらくなっているようですが、結構独りよがりな感じがします。

    「お金ならかけてあげられる」という消極的な姿勢に読み取れたのですが、子供のために自分の人生を多少犠牲にすることも想定されているのでしょうか。従姉妹さんに援助したり、未婚でもよいので方法を探して自分のお子さんを産んでみる方法を模索するほうがよほど本気な気がしました。他の方も言うように、ペットを飼う程度の発想に聞こえますので、まずはペットを飼ってみられてはいかがでしょか。自分の思い通りにならない事件がおこる生活を一度経験してみては。

    ユーザーID:0039958617

  • 私なら

    私なら、年に3〜4回ぐらい従姉妹の子供たちに会いに行き、洋服を買ってあげて、おもちゃを買ってあげて、従姉妹にはお見舞いとしてお金を渡す。
    これを実行します。

    3歳の子供を、母親や兄弟祖父母と離すのは残酷だと思います。
    従姉妹も子供を手放したという罪悪感が残るんじゃないでしょうか。
    子供たちから見て、力になる大好きなおばさんになったらどうでしょう。

    ユーザーID:7355521063

  • 里親という案

    は如何でしょうか。
    もう一人の子も同様に養うのが重要と思います。
    ペットとは違います。
    片方だけではあまりにも自身に都合がよすぎます。

    自分に子供が生まれたとして,片方だけ引き取られたらどう思いますか。
    自分に姉妹がいて,妹だけ引き取られたらどう思いますか。

    なお,里親制度にも問題点も多々あります。
    どうぞよくよくお調べください。

    ユーザーID:4304035798

  • 里親です

    養育家庭(里親)をしています。
    子どもを引取るとき、子どもとの信頼関係を作るために「交流期間」を設けて面会や体験お泊りをします。
    子どもが親になる人に懐き信頼関係を持つまでで、個人差がありますがだいたい3ヶ月〜6ヶ月の期間を要します。

    私は、初めての子どもを引取る時に仕事をやめました。
    子どもを保育園に預けることは制度として認められていますが、それまで過ごした家庭やお友達など全ての環境を失った子どもに、せめて私だけでも側にいてあげたいという思いからでした。
    生活が落ち着いてからパート勤務を始めましたが、子どもを引取るときには一度辞めるか長期休暇を貰っています。

    「子どもはすぐに環境に慣れる」と言いますが、それは信頼できる「親」がいるからできるだけで、頼れる大人がいない状態では不安定な気持ちを引きずることになります。

    姪御さんを引取るのなら里親の体験発表会に行くなど、子供を引取るにあたりどのようなことがあるかをもう少し知ってからの方がいいのではないでしょうか。

    10月は里親月間。お住まいの地域でも里親関係のイベントが行われているはずです。

    ユーザーID:0119980750

  • 本当に覚悟があるなら良いと思いますよ

    絶対に実の母親じゃなくては駄目なんて事はないはずです。

    実母にはなかなか完治しない精神疾患があり、父親も音信不通、
    育児は保育所と祖母任せ、働けないから生活保護…
    これだけの状況ですから。
    上の子供はもうそろそろある程度の事は一人で出来る年齢でしょうが、
    下の子供は3歳、まだまだこれからですもんね。
    トピ主さんがきちんと愛情をもって育てることが出来るのなら、
    どうやっても実母には劣るだなんて事にはならないと思いますよ。

    ただ、実母の従姉妹さんが、後になって「やっぱり返して!」と言い出さないよう、きちんとした約束をしておかないといけないでしょうね。
    もしかしたら揉める事になるかもしれません。
    大変でしょうが、よく話し合って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:2858919681

  • トピ主さんの状況では

    ・トピ主さんは保育園のお迎えに必ず行けますか?
    ・子供が病気の時に急に仕事を休めますか?
    ・保育園からの呼び出しに即対応できますか?
    ・インフルエンザ等で保育園がお休みの時に必ず休めますか?
    ・夜間のお付き合い(同僚や友人との酒の席など)を全てお断りできますか?
    ・出張等を全て断れますか?
    ・休日全てを子供のために使えますか?

    どこかに人の手を借りようと思うなら、諦めましょう。
    実親の元で兄弟や親戚とすごした方が幸せです。
    年収も1人暮らしだからゆとりを感じるのです。
    子供に十分な教育をし、尚且つ自分の老後も考えるならカツカツ。

    まず普通に結婚をして、それでも子供が欲しかったら養子や里親を考えたらいいと思います。親のいる子を貰ってくるより、親や親戚と縁の薄い子供を引き取って育ててはどうでしょうか?いろいろ調べてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6529892091

  • 引き取った後に好きな人ができたらどうしますか?

    38歳ならこれから新たな出会いがある可能性があります。そして、40前半までは十分出産可能です。

    私は全く結婚願望がなく、一生独りで生きていく決心をしてマンションを買った直後に今の夫と出会い結婚することが決まりました。
    こんなこともあるんです。
    結局、マンションは売りました。夫が転勤族でそこに住めなかったので…。
    マンションはね、売れるからいいんです。でも、子供はそうはいきません。
    やっぱり好きな人ができました。結婚します。子供は返します。・・・・ってわけにはいかないんです。

    それから、従姉妹さんは養子縁組には肯定的ということですが、それは病気ゆえにちゃんと判断できてないということはありませんか?
    例えば、うつ病の場合、重大な決断はしてはいけないと言いますよね?

    私は賛成できません。

    ユーザーID:8892959608

  • 質問なのですが…

    もし養子にしたとして その後に結婚したい人が現れた時 その方にもお子さんがいたら どうするのですか?
    同性ならまだ良いですけど、異性なら大変ですよね。

    トピ主さんがご結婚されていて、夫婦仲も良かったら まだ賛成できるのですが…もちろん未来はどうなるかわからないですから、死別・離婚など可能性はありますが。

    今息子が3歳なのですが、やはり少しでも環境が変わると 私の側を離れません。記憶力も発達しているので 難しい気がします。

    でもトピ主さんにも そのご家族にも最良の方法が見つかると良いのですが…

    ユーザーID:1551178868

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