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3歳の従姉妹の子を養子にして引き取りたい

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ミナガワ

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  • 2度目です。男みつけなサイ 

    トピ主さんへ。38歳で、血の繋がらない里子が嫌だと思いましたので、また今更妊娠出産したくないのかなぁと思ってしまいましたが、他の方も仰られている通り、出産したらどうですか?

    こういっては失礼ですが、認知されなかった子供、最近多いです。
    母親一人でがんばられています。

    男性がどんな方でもよければ、特にいいと思います。頭のいい子、顔のいい子、外国人でも!よりどりみどりですよ。

    たぶん、お固い人生を歩んで来たトピ主さんには考えられなかった話でしょうけど、誰に迷惑をかける訳でなし、いいのではないですか?産まれた子供を精一杯愛情もって育ててあげれば。

    あげると言われていないのに、「欲しい」というのは、傲慢だと思います。後で返せともいわれかねないですし、返品も可能という心の隙間も産まれます。

    トピ主さんはまだまだ女ですよね。男みつけてがんばってみては?

    ユーザーID:6783752611

  • 参考までに・・・3歳児の記憶力

    トピずれになってしまうかもしれませんが、参考までに。

    我が家は娘が3歳のときに夫の実家に引っ越しました。
    当然、3歳児には大人の事情などわかるはずもなく、
    彼女は「どういうわけか家に帰れなくなってしまった」と思ったようです。

    しばらくは大変でした。
    「どうしてここにお泊りするの?」
    「お家に帰りたい」
    「今日はお家に帰る?早く帰ろう」
    などと言っては大泣きし、挙句、熱まで出しました。

    一年たった今でも、前の家のそばを通りかかると
    「お家に帰るの?」と聞いてきます。
    3歳児の記憶力を侮ってはいけません。

    両親が一緒にいてもかなりのストレスだったようです。
    家が変わり、祖父母と暮らすようになっただけでこれですよ。

    親や姉から引き離され、知らない人と暮らすのが3歳児にとって
    どれほどのストレスを与えるか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:0826209146

  • 子育ては甘くない

    実子を育てるのも大変です。
    子育てはとても一人で全てを背負えるものではありません。

    経済的に何不自由ない暮らしをしても虚しいと子供が思うこと。
    貧乏でも両親揃っている家に生まれたかったと思うこと。
    父親がいてもいない方がマシだと思うこと。

    子供は小さくても悩んでいます。
    わたしはずっと悩んできました。

    うちにも3歳の子供がいます。
    大人と同じ速度で友達のように話せます。
    私も病を抱えていて通院が欠かせませんが子供がいなくなったら
    わたしは生きる意味がなくなります。

    不妊で子供が出来なかったとき養子を考えましたが夫婦揃っている、
    年齢が何歳まで、部屋が3LDK以上、専業主婦などの条件があった
    ので諦めた記憶があります。

    一週間でも会社を休んで朝から晩まで面倒を見てみてはどうですか?
    本当に大変なことです。
    うちの母は子供の病のために大好きな生甲斐だった会社を辞めました。

    ユーザーID:8019787323

  • 良いかどうかは分からないけれど・・・

    私は小学1、2年生の頃、養子に出されそうになったことがあります。
    収入がかなり低い家庭で育ち、母が精神的に不器用で、虐待的な厳しく緊迫した子育てでしかできなかった為、私自身「他の家に生まれたかった。」「お母さんが毎日言うように、やっぱり死んだほうがいいのかな」と日々考えていました。

    母の昔の友人ご夫婦は子宝に恵まれず、ある時私を気に入り、(両親の経済状況が悪いのを知った上でか)養子にしたいとお願いしたそうです。
    母が「○○さんがうちの子になって欲しいと言ってたけど、どうしたい?」という感じで聞いてきました。
    そして、そのご夫婦はとてもやさしく、お金もあり、きっと幸せになれるかも、って考えた事は覚えています。
    どう答えたかは覚えていませんが、ただ、「どうして私だけ?」「やっぱりお母さんは私がいらないんだ・・」「お父さんや兄弟ともう会えないのかな、どうしよう」と、とても悲しくなった事が一番強い記憶です。

    結局断ったようですが。子の気持ちとして、ご参考になれば・・と思いレスしました。
    それなりの覚悟が必要ですよね。 私は援助という選択肢もあるのではと思います。

    ユーザーID:3778743863

  • 病気の時

    遠方に連れて行かれる3歳の子も
    連れて行かれなかった小学校高学年の子も
    それぞれ大変だし、可哀想だし、慣れるのに時間がかかると思います。
    ただ、それよりもトピ主さんの方が心配で。

    子供って一人では育てられないです。
    その為に保育園があったり、ファミリーサポートが
    あったりするのです。
    でも保育園やファミサポは、子供を育てる
    母親の面倒までは見てくれません。

    小さな子供って、留守番はできないし
    かと言って一緒に連れ歩くのも大変です。
    すぐ疲れるし、飽きるし、ぐずるし。

    つまり、自分の服や靴、家電などを買う際に
    ゆっくり選んで買うことが難しくなります。

    美容院に行く時間、病院に行く時間も
    有給を取るのでない限り難しいです。

    それにまだ3歳。
    子供はすぐに風邪をひいて熱を出します。
    インフルエンザなど、大きい病気をすれば
    何日も保育園には行けません。
    その間、お仕事をどうしますか?

    トピ主さんの負担は大きいです。
    何か対策は考えてらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:0167826238

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  • 養子縁組ではなく、

    「これがいい事なのかどうか」
    は、後になってみないと分かりません。

    何十年も経って、それこそ引き取られたお嬢さんが死ぬ間際に、
    「養子になってよかった」
    と思えばそれは良かった事になるでしょうけど、今の時点では誰にも分かりません。

    ただ、三歳とはいえいきなり母親と引き離されたら不安定になってかなり手がかかる状態になると思います。

    そうした時、トピ主さんは仕事に行けますか?
    毎日毎日泣き続ける子を、仕事しながら育てられますか?

    それならいっそ従姉妹さんと暮らしたらどうでしょうか。
    散々言われていますが、兄妹、姉妹を引き離すのはちょっと可哀想です。

    従姉妹さんの身体の調子が良くなるまで、経済的な面倒を全て見る。
    お元気になられたら、マンションの隣同士のお部屋で行ったり来たりしつつ一緒に暮らす。

    今のままだと、どっちに行ってもシングルマザーなのでお子さんは結局孤独です。
    兄妹と引き離されたら、今よりもっと孤独です。

    ユーザーID:1820673622

  • 私の経験上・・・

    独身の女性が、養子縁組は不可能だったと思うのですが・・・

    私には2度の離婚歴がありまして、2度目の結婚の相手にも離婚歴があり前配偶者との子供がおりました
    結婚の際に、不勉強な私は子供を養子縁組する事なく結婚生活を継続。
    その後、離婚をする事になるのですが・・・
    前夫が自分の子供を育てる意志が無かった為、私が引き取りました
    その際に、私と子供の関係が「同居人」なってしまう事が判明して養子縁組を試みましたが
    独身女性の私には、それは不可能でした
    これは役場に行ったり、裁判所に問い合わせた結果なので間違ってはいないと思いますが・・・

    ユーザーID:9832477496

  • 真剣なら反論して下さい

    厳しい意見が多いですが、皆さんの意見の質問に答え、反論して下さい。トピ主さんの真剣さを見せて下さい。

    レスなしのトピの立て逃げをする位の人には子供の一生を預けられません。
    ここでトピを立てる前に何かしましたか?
    市区町村や児童相談所に行ってみましたか?
    血の繋がらない子を引き取る場合には厳しい審査がありますよ。
    それらを参考になさってみてはどうですか。

    親戚の子だからって軽く考えてませんよね?

    ユーザーID:1060404649

  • いきなり養子縁組ではなく

    普通の里親〜養子縁組も、いきなり引き取って戸籍変更を家裁に出して、ではなく、
    双方一緒に生活し、これなら十分大丈夫だろうと児童相談所がお墨付きを出したところで成立します。

    まずは、3歳のお子さんを短期間引き取って、手元で育てられてみたらいかがでしょうか。
    子育ての楽しさと同時に、大変さもよく判るかと思います。
    頭で考えているだけで引き取ると、あとでこんなはずじゃなかったがでるリスクが高いです。

    それから考えてもいいと思います。
    焦ってはいけないですよ。
    まずは、3歳のお子さんのことを第一に考えて動かれてください。

    ユーザーID:3978861216

  • 本当に育児大変ですよ。

    ためしに1週間預かってみればいいと思います。
    大変ですよ。いきなり3歳児を育てるのであればなお更。
    でも、3歳児ってかなり話も理解できるし、母親、兄弟の存在もわかるし、多分嫌がると思います。うちの子今、3歳ですが、
    おばあちゃんの家に一人で泊まれませんもん。

    ユーザーID:5967280118

  • 同じような事を

    30代前半にそんな事をぼんやりとですが考えた事が有りました。親戚にそんな子はいなかったので里子を考えていました。
    保育士をしていましたし、里子を育てることが実家の母の夢でも有りましたので。
    それと、やっぱり失恋が忘れられなかったのと婦人科疾患や年齢ゆえのあせりもありました。とにかく母親になってみたいと。

    その後夫と出会い結婚して今は一児の母です。実際に育ててみると、血の繋がらない子を育てたいなんて、なんて無責任に
    考えていたのだろうとよく分かりました。実の子の子育てでも色んな意味で「余裕」が必要です。しかし、血の繋がらない子には
    もっと余裕が必要だと思います。がむしゃらに頑張って育てるのもひとつのやり方ですが、トピ主さんの場合は
    まだ、その子の親が生きていますし子供にとってみれば今後もずっと「本当のお母さんのところに居た方が・・・」という
    選択肢がある事になってしまいます。つまり、養親も養子もずっと迷いながら生きていく事になります。
    迷いながらがむしゃら(経済面以外)はキツいと思います。

    ユーザーID:9800567857

  • 同じような事を・2

    また、保育士の経験から言わせて貰いますと保育園に預けるのでしたら、子育ての半分を他人に
    ゆだねる事になります。経済的に裕福だからという理由だけで、誰も知らない遠く離れた他所の保育園
    へ通い他所のオバサン(失礼ですが)が迎えにきて他所のオバサンが作るご飯を食べて他所の
    オバサンと寝るのは、慣れるのに相当の年月がかかると思います。顔は笑顔になっていくかも
    しれませんが、見えない心の隙間を埋めるのは10年くらいかかると思って良いと思います。

    後、子育て中の母親にとって一番の癒しは夫です。シングルで養子を育てるのはそれが無いので
    あなたの愚痴や不満を誰が受け止めてくれるのか?もう少し現実的にお考えになってみては
    どうかと思います。

    ユーザーID:9800567857

  • 同じ歳の妊婦です。1

    同じ歳で自然に授かりました。
    確かにこの年齢になると奇跡的に授かったに近いですが、まだ完全に諦めるのはもったいない気がします。
    友達にもまだ結婚していない方もいますし、高齢出産の掲示板などでは40代での妊娠という話は見かけます。
    私は子供好きで有資格者でそれなりに仕事も就きやすく収入もそこそこ望める職に就けましたので、同様に結婚できなかった場合には子供は欲しい、何とかシングルでも育てると思って親にも宣言していました。
    縁があり結婚し、子供も何人か持つ事ができましたが、いざ妊婦になった場合に色々と悪い方向に考えて数ヶ月がすごく長かったり、待ち遠しかったり、胎動を喜んだりと色々と山あり谷ありで産まれてきて、本当に素直に自分の子供という実感は感じます。
    発達の遅れなどある子供もいたりで産後鬱もあったりで試行錯誤で育てました。子供は責任もあるためか、単純に今までの様に好きとだけで育てるのは難しいと実感し、愛しているから色々と苦労きあっても何とか育てているといった感じです。
    2に続く。。

    ユーザーID:6004213728

  • レス2

    今、子供の将来や今の限界に近い生活から少しでも楽になりたいと考えて引き取ってもらったとしてもお母さんは後悔しそうですね。
    子供さんが欲しいという気持は同じ思いもした事のある者として分かるのですが、実際の育児は大変ですし、特に3歳までの育児は本当に大変です。
    そこから親戚だとしても兄弟を引き離してまでもというのは少し強引な感じは見受けられます。
    子供さんを養子として育てるというのはもう少し経って、本当に子供が欲しい、どんな子供でも大切に育てるという覚悟がせ出来てから考えても遅くない気はします。自分の子供を持つという事を諦めてしまうのは、実際に私の様に授かる事もありますので、まだ惜しい気がします。シングルで育てる覚悟があるのならば、結婚まではいきつかないとしても、自分の子供を産み、育てるという希望を持ってしばらく積極的に婚活などしてみてはいかがでしょうか?ちなみに夫とはお見合いパーティーで出会いました。
    それでも立派な出会いです。年齢的に焦ったり諦めに入ってしまったりも分からなくはないですが、もう少し積極的にパートナーをしばらく見つけてみて・というのが今はまだ良い気がします。

    ユーザーID:6004213728

  • 自分の幸せを

    まだお若いのだし、十分お相手は見つかると思います。私も38才で授かりましたし、周りを見ても超高齢出産は、少なくありませんよ!どうしてもと仰るなら、お子様達を夏休み等を利用して、一度預かってみては、どうでしょう?重大なことは、焦らない方が良いです。

    ユーザーID:0361623277

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