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3歳の従姉妹の子を養子にして引き取りたい

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  • 自分の幸せを

    まだお若いのだし、十分お相手は見つかると思います。私も38才で授かりましたし、周りを見ても超高齢出産は、少なくありませんよ!どうしてもと仰るなら、お子様達を夏休み等を利用して、一度預かってみては、どうでしょう?重大なことは、焦らない方が良いです。

    ユーザーID:0361623277

  • レス2

    今、子供の将来や今の限界に近い生活から少しでも楽になりたいと考えて引き取ってもらったとしてもお母さんは後悔しそうですね。
    子供さんが欲しいという気持は同じ思いもした事のある者として分かるのですが、実際の育児は大変ですし、特に3歳までの育児は本当に大変です。
    そこから親戚だとしても兄弟を引き離してまでもというのは少し強引な感じは見受けられます。
    子供さんを養子として育てるというのはもう少し経って、本当に子供が欲しい、どんな子供でも大切に育てるという覚悟がせ出来てから考えても遅くない気はします。自分の子供を持つという事を諦めてしまうのは、実際に私の様に授かる事もありますので、まだ惜しい気がします。シングルで育てる覚悟があるのならば、結婚まではいきつかないとしても、自分の子供を産み、育てるという希望を持ってしばらく積極的に婚活などしてみてはいかがでしょうか?ちなみに夫とはお見合いパーティーで出会いました。
    それでも立派な出会いです。年齢的に焦ったり諦めに入ってしまったりも分からなくはないですが、もう少し積極的にパートナーをしばらく見つけてみて・というのが今はまだ良い気がします。

    ユーザーID:6004213728

  • 同じ歳の妊婦です。1

    同じ歳で自然に授かりました。
    確かにこの年齢になると奇跡的に授かったに近いですが、まだ完全に諦めるのはもったいない気がします。
    友達にもまだ結婚していない方もいますし、高齢出産の掲示板などでは40代での妊娠という話は見かけます。
    私は子供好きで有資格者でそれなりに仕事も就きやすく収入もそこそこ望める職に就けましたので、同様に結婚できなかった場合には子供は欲しい、何とかシングルでも育てると思って親にも宣言していました。
    縁があり結婚し、子供も何人か持つ事ができましたが、いざ妊婦になった場合に色々と悪い方向に考えて数ヶ月がすごく長かったり、待ち遠しかったり、胎動を喜んだりと色々と山あり谷ありで産まれてきて、本当に素直に自分の子供という実感は感じます。
    発達の遅れなどある子供もいたりで産後鬱もあったりで試行錯誤で育てました。子供は責任もあるためか、単純に今までの様に好きとだけで育てるのは難しいと実感し、愛しているから色々と苦労きあっても何とか育てているといった感じです。
    2に続く。。

    ユーザーID:6004213728

  • 同じような事を・2

    また、保育士の経験から言わせて貰いますと保育園に預けるのでしたら、子育ての半分を他人に
    ゆだねる事になります。経済的に裕福だからという理由だけで、誰も知らない遠く離れた他所の保育園
    へ通い他所のオバサン(失礼ですが)が迎えにきて他所のオバサンが作るご飯を食べて他所の
    オバサンと寝るのは、慣れるのに相当の年月がかかると思います。顔は笑顔になっていくかも
    しれませんが、見えない心の隙間を埋めるのは10年くらいかかると思って良いと思います。

    後、子育て中の母親にとって一番の癒しは夫です。シングルで養子を育てるのはそれが無いので
    あなたの愚痴や不満を誰が受け止めてくれるのか?もう少し現実的にお考えになってみては
    どうかと思います。

    ユーザーID:9800567857

  • 同じような事を

    30代前半にそんな事をぼんやりとですが考えた事が有りました。親戚にそんな子はいなかったので里子を考えていました。
    保育士をしていましたし、里子を育てることが実家の母の夢でも有りましたので。
    それと、やっぱり失恋が忘れられなかったのと婦人科疾患や年齢ゆえのあせりもありました。とにかく母親になってみたいと。

    その後夫と出会い結婚して今は一児の母です。実際に育ててみると、血の繋がらない子を育てたいなんて、なんて無責任に
    考えていたのだろうとよく分かりました。実の子の子育てでも色んな意味で「余裕」が必要です。しかし、血の繋がらない子には
    もっと余裕が必要だと思います。がむしゃらに頑張って育てるのもひとつのやり方ですが、トピ主さんの場合は
    まだ、その子の親が生きていますし子供にとってみれば今後もずっと「本当のお母さんのところに居た方が・・・」という
    選択肢がある事になってしまいます。つまり、養親も養子もずっと迷いながら生きていく事になります。
    迷いながらがむしゃら(経済面以外)はキツいと思います。

    ユーザーID:9800567857

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  • 本当に育児大変ですよ。

    ためしに1週間預かってみればいいと思います。
    大変ですよ。いきなり3歳児を育てるのであればなお更。
    でも、3歳児ってかなり話も理解できるし、母親、兄弟の存在もわかるし、多分嫌がると思います。うちの子今、3歳ですが、
    おばあちゃんの家に一人で泊まれませんもん。

    ユーザーID:5967280118

  • いきなり養子縁組ではなく

    普通の里親〜養子縁組も、いきなり引き取って戸籍変更を家裁に出して、ではなく、
    双方一緒に生活し、これなら十分大丈夫だろうと児童相談所がお墨付きを出したところで成立します。

    まずは、3歳のお子さんを短期間引き取って、手元で育てられてみたらいかがでしょうか。
    子育ての楽しさと同時に、大変さもよく判るかと思います。
    頭で考えているだけで引き取ると、あとでこんなはずじゃなかったがでるリスクが高いです。

    それから考えてもいいと思います。
    焦ってはいけないですよ。
    まずは、3歳のお子さんのことを第一に考えて動かれてください。

    ユーザーID:3978861216

  • 真剣なら反論して下さい

    厳しい意見が多いですが、皆さんの意見の質問に答え、反論して下さい。トピ主さんの真剣さを見せて下さい。

    レスなしのトピの立て逃げをする位の人には子供の一生を預けられません。
    ここでトピを立てる前に何かしましたか?
    市区町村や児童相談所に行ってみましたか?
    血の繋がらない子を引き取る場合には厳しい審査がありますよ。
    それらを参考になさってみてはどうですか。

    親戚の子だからって軽く考えてませんよね?

    ユーザーID:1060404649

  • 私の経験上・・・

    独身の女性が、養子縁組は不可能だったと思うのですが・・・

    私には2度の離婚歴がありまして、2度目の結婚の相手にも離婚歴があり前配偶者との子供がおりました
    結婚の際に、不勉強な私は子供を養子縁組する事なく結婚生活を継続。
    その後、離婚をする事になるのですが・・・
    前夫が自分の子供を育てる意志が無かった為、私が引き取りました
    その際に、私と子供の関係が「同居人」なってしまう事が判明して養子縁組を試みましたが
    独身女性の私には、それは不可能でした
    これは役場に行ったり、裁判所に問い合わせた結果なので間違ってはいないと思いますが・・・

    ユーザーID:9832477496

  • 養子縁組ではなく、

    「これがいい事なのかどうか」
    は、後になってみないと分かりません。

    何十年も経って、それこそ引き取られたお嬢さんが死ぬ間際に、
    「養子になってよかった」
    と思えばそれは良かった事になるでしょうけど、今の時点では誰にも分かりません。

    ただ、三歳とはいえいきなり母親と引き離されたら不安定になってかなり手がかかる状態になると思います。

    そうした時、トピ主さんは仕事に行けますか?
    毎日毎日泣き続ける子を、仕事しながら育てられますか?

    それならいっそ従姉妹さんと暮らしたらどうでしょうか。
    散々言われていますが、兄妹、姉妹を引き離すのはちょっと可哀想です。

    従姉妹さんの身体の調子が良くなるまで、経済的な面倒を全て見る。
    お元気になられたら、マンションの隣同士のお部屋で行ったり来たりしつつ一緒に暮らす。

    今のままだと、どっちに行ってもシングルマザーなのでお子さんは結局孤独です。
    兄妹と引き離されたら、今よりもっと孤独です。

    ユーザーID:1820673622

  • 病気の時

    遠方に連れて行かれる3歳の子も
    連れて行かれなかった小学校高学年の子も
    それぞれ大変だし、可哀想だし、慣れるのに時間がかかると思います。
    ただ、それよりもトピ主さんの方が心配で。

    子供って一人では育てられないです。
    その為に保育園があったり、ファミリーサポートが
    あったりするのです。
    でも保育園やファミサポは、子供を育てる
    母親の面倒までは見てくれません。

    小さな子供って、留守番はできないし
    かと言って一緒に連れ歩くのも大変です。
    すぐ疲れるし、飽きるし、ぐずるし。

    つまり、自分の服や靴、家電などを買う際に
    ゆっくり選んで買うことが難しくなります。

    美容院に行く時間、病院に行く時間も
    有給を取るのでない限り難しいです。

    それにまだ3歳。
    子供はすぐに風邪をひいて熱を出します。
    インフルエンザなど、大きい病気をすれば
    何日も保育園には行けません。
    その間、お仕事をどうしますか?

    トピ主さんの負担は大きいです。
    何か対策は考えてらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:0167826238

  • 良いかどうかは分からないけれど・・・

    私は小学1、2年生の頃、養子に出されそうになったことがあります。
    収入がかなり低い家庭で育ち、母が精神的に不器用で、虐待的な厳しく緊迫した子育てでしかできなかった為、私自身「他の家に生まれたかった。」「お母さんが毎日言うように、やっぱり死んだほうがいいのかな」と日々考えていました。

    母の昔の友人ご夫婦は子宝に恵まれず、ある時私を気に入り、(両親の経済状況が悪いのを知った上でか)養子にしたいとお願いしたそうです。
    母が「○○さんがうちの子になって欲しいと言ってたけど、どうしたい?」という感じで聞いてきました。
    そして、そのご夫婦はとてもやさしく、お金もあり、きっと幸せになれるかも、って考えた事は覚えています。
    どう答えたかは覚えていませんが、ただ、「どうして私だけ?」「やっぱりお母さんは私がいらないんだ・・」「お父さんや兄弟ともう会えないのかな、どうしよう」と、とても悲しくなった事が一番強い記憶です。

    結局断ったようですが。子の気持ちとして、ご参考になれば・・と思いレスしました。
    それなりの覚悟が必要ですよね。 私は援助という選択肢もあるのではと思います。

    ユーザーID:3778743863

  • 子育ては甘くない

    実子を育てるのも大変です。
    子育てはとても一人で全てを背負えるものではありません。

    経済的に何不自由ない暮らしをしても虚しいと子供が思うこと。
    貧乏でも両親揃っている家に生まれたかったと思うこと。
    父親がいてもいない方がマシだと思うこと。

    子供は小さくても悩んでいます。
    わたしはずっと悩んできました。

    うちにも3歳の子供がいます。
    大人と同じ速度で友達のように話せます。
    私も病を抱えていて通院が欠かせませんが子供がいなくなったら
    わたしは生きる意味がなくなります。

    不妊で子供が出来なかったとき養子を考えましたが夫婦揃っている、
    年齢が何歳まで、部屋が3LDK以上、専業主婦などの条件があった
    ので諦めた記憶があります。

    一週間でも会社を休んで朝から晩まで面倒を見てみてはどうですか?
    本当に大変なことです。
    うちの母は子供の病のために大好きな生甲斐だった会社を辞めました。

    ユーザーID:8019787323

  • 参考までに・・・3歳児の記憶力

    トピずれになってしまうかもしれませんが、参考までに。

    我が家は娘が3歳のときに夫の実家に引っ越しました。
    当然、3歳児には大人の事情などわかるはずもなく、
    彼女は「どういうわけか家に帰れなくなってしまった」と思ったようです。

    しばらくは大変でした。
    「どうしてここにお泊りするの?」
    「お家に帰りたい」
    「今日はお家に帰る?早く帰ろう」
    などと言っては大泣きし、挙句、熱まで出しました。

    一年たった今でも、前の家のそばを通りかかると
    「お家に帰るの?」と聞いてきます。
    3歳児の記憶力を侮ってはいけません。

    両親が一緒にいてもかなりのストレスだったようです。
    家が変わり、祖父母と暮らすようになっただけでこれですよ。

    親や姉から引き離され、知らない人と暮らすのが3歳児にとって
    どれほどのストレスを与えるか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:0826209146

  • 2度目です。男みつけなサイ 

    トピ主さんへ。38歳で、血の繋がらない里子が嫌だと思いましたので、また今更妊娠出産したくないのかなぁと思ってしまいましたが、他の方も仰られている通り、出産したらどうですか?

    こういっては失礼ですが、認知されなかった子供、最近多いです。
    母親一人でがんばられています。

    男性がどんな方でもよければ、特にいいと思います。頭のいい子、顔のいい子、外国人でも!よりどりみどりですよ。

    たぶん、お固い人生を歩んで来たトピ主さんには考えられなかった話でしょうけど、誰に迷惑をかける訳でなし、いいのではないですか?産まれた子供を精一杯愛情もって育ててあげれば。

    あげると言われていないのに、「欲しい」というのは、傲慢だと思います。後で返せともいわれかねないですし、返品も可能という心の隙間も産まれます。

    トピ主さんはまだまだ女ですよね。男みつけてがんばってみては?

    ユーザーID:6783752611

  • 質問なのですが…

    もし養子にしたとして その後に結婚したい人が現れた時 その方にもお子さんがいたら どうするのですか?
    同性ならまだ良いですけど、異性なら大変ですよね。

    トピ主さんがご結婚されていて、夫婦仲も良かったら まだ賛成できるのですが…もちろん未来はどうなるかわからないですから、死別・離婚など可能性はありますが。

    今息子が3歳なのですが、やはり少しでも環境が変わると 私の側を離れません。記憶力も発達しているので 難しい気がします。

    でもトピ主さんにも そのご家族にも最良の方法が見つかると良いのですが…

    ユーザーID:1551178868

  • 引き取った後に好きな人ができたらどうしますか?

    38歳ならこれから新たな出会いがある可能性があります。そして、40前半までは十分出産可能です。

    私は全く結婚願望がなく、一生独りで生きていく決心をしてマンションを買った直後に今の夫と出会い結婚することが決まりました。
    こんなこともあるんです。
    結局、マンションは売りました。夫が転勤族でそこに住めなかったので…。
    マンションはね、売れるからいいんです。でも、子供はそうはいきません。
    やっぱり好きな人ができました。結婚します。子供は返します。・・・・ってわけにはいかないんです。

    それから、従姉妹さんは養子縁組には肯定的ということですが、それは病気ゆえにちゃんと判断できてないということはありませんか?
    例えば、うつ病の場合、重大な決断はしてはいけないと言いますよね?

    私は賛成できません。

    ユーザーID:8892959608

  • トピ主さんの状況では

    ・トピ主さんは保育園のお迎えに必ず行けますか?
    ・子供が病気の時に急に仕事を休めますか?
    ・保育園からの呼び出しに即対応できますか?
    ・インフルエンザ等で保育園がお休みの時に必ず休めますか?
    ・夜間のお付き合い(同僚や友人との酒の席など)を全てお断りできますか?
    ・出張等を全て断れますか?
    ・休日全てを子供のために使えますか?

    どこかに人の手を借りようと思うなら、諦めましょう。
    実親の元で兄弟や親戚とすごした方が幸せです。
    年収も1人暮らしだからゆとりを感じるのです。
    子供に十分な教育をし、尚且つ自分の老後も考えるならカツカツ。

    まず普通に結婚をして、それでも子供が欲しかったら養子や里親を考えたらいいと思います。親のいる子を貰ってくるより、親や親戚と縁の薄い子供を引き取って育ててはどうでしょうか?いろいろ調べてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6529892091

  • 本当に覚悟があるなら良いと思いますよ

    絶対に実の母親じゃなくては駄目なんて事はないはずです。

    実母にはなかなか完治しない精神疾患があり、父親も音信不通、
    育児は保育所と祖母任せ、働けないから生活保護…
    これだけの状況ですから。
    上の子供はもうそろそろある程度の事は一人で出来る年齢でしょうが、
    下の子供は3歳、まだまだこれからですもんね。
    トピ主さんがきちんと愛情をもって育てることが出来るのなら、
    どうやっても実母には劣るだなんて事にはならないと思いますよ。

    ただ、実母の従姉妹さんが、後になって「やっぱり返して!」と言い出さないよう、きちんとした約束をしておかないといけないでしょうね。
    もしかしたら揉める事になるかもしれません。
    大変でしょうが、よく話し合って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:2858919681

  • 里親です

    養育家庭(里親)をしています。
    子どもを引取るとき、子どもとの信頼関係を作るために「交流期間」を設けて面会や体験お泊りをします。
    子どもが親になる人に懐き信頼関係を持つまでで、個人差がありますがだいたい3ヶ月〜6ヶ月の期間を要します。

    私は、初めての子どもを引取る時に仕事をやめました。
    子どもを保育園に預けることは制度として認められていますが、それまで過ごした家庭やお友達など全ての環境を失った子どもに、せめて私だけでも側にいてあげたいという思いからでした。
    生活が落ち着いてからパート勤務を始めましたが、子どもを引取るときには一度辞めるか長期休暇を貰っています。

    「子どもはすぐに環境に慣れる」と言いますが、それは信頼できる「親」がいるからできるだけで、頼れる大人がいない状態では不安定な気持ちを引きずることになります。

    姪御さんを引取るのなら里親の体験発表会に行くなど、子供を引取るにあたりどのようなことがあるかをもう少し知ってからの方がいいのではないでしょうか。

    10月は里親月間。お住まいの地域でも里親関係のイベントが行われているはずです。

    ユーザーID:0119980750

  • 里親という案

    は如何でしょうか。
    もう一人の子も同様に養うのが重要と思います。
    ペットとは違います。
    片方だけではあまりにも自身に都合がよすぎます。

    自分に子供が生まれたとして,片方だけ引き取られたらどう思いますか。
    自分に姉妹がいて,妹だけ引き取られたらどう思いますか。

    なお,里親制度にも問題点も多々あります。
    どうぞよくよくお調べください。

    ユーザーID:4304035798

  • 私なら

    私なら、年に3〜4回ぐらい従姉妹の子供たちに会いに行き、洋服を買ってあげて、おもちゃを買ってあげて、従姉妹にはお見舞いとしてお金を渡す。
    これを実行します。

    3歳の子供を、母親や兄弟祖父母と離すのは残酷だと思います。
    従姉妹も子供を手放したという罪悪感が残るんじゃないでしょうか。
    子供たちから見て、力になる大好きなおばさんになったらどうでしょう。

    ユーザーID:7355521063

  • 動機が「でもしか」では・・・。

    「養子しか」「養子でも」という、「でもしか」発想で頭の中で勝手なシミュレーションをしている感じですよね。

    引き取りたい理由が、従姉妹さんに心から同情していたり、子供2人に愛情があるならですが、そうとは読み取れない内容です。
    一番の動機が「結婚にトライする勇気がない」「年齢を気にして」という状態。しかも言い訳先行で、まだそれほどの努力をしていない感じに受け取れるのは私だけでしょうか。
    「良いこと」をしようとしているので、わかりづらくなっているようですが、結構独りよがりな感じがします。

    「お金ならかけてあげられる」という消極的な姿勢に読み取れたのですが、子供のために自分の人生を多少犠牲にすることも想定されているのでしょうか。従姉妹さんに援助したり、未婚でもよいので方法を探して自分のお子さんを産んでみる方法を模索するほうがよほど本気な気がしました。他の方も言うように、ペットを飼う程度の発想に聞こえますので、まずはペットを飼ってみられてはいかがでしょか。自分の思い通りにならない事件がおこる生活を一度経験してみては。

    ユーザーID:0039958617

  • 里親登録をお勧めします

    養子縁組は子どもの幸せのための制度です。

    経済的に余裕があるから 教育費にお金がかけてあげられるとありますが 子どもにとっては そんな事より 今の家族と暮らす方が幸せです。理由は他の皆さんが書いていらっしゃる通りです。第一 子どもによっては 必ず大学に進学したがるとは限りません。

    トピ主さんには里親登録をお勧めします。近くの児童相談所に行って里親登録をすれば 子どもとの触れ合いが可能です。そこから初めて 徐々に養子を家に預かれるようになって下さい。登録には実習と研修が必要です。

    施設には あなたの愛情を待っている子どもが沢山います。ただし 養子縁組は難しいでしょう。

    ユーザーID:5064193341

  • 良いと思うが、反論レスに心がおれるような心構えでは…ダメ。

    私は良いと思います。
    経済力はもちろん社会的地位も学識もあるトピ主さん。
    姪御さんの養育も、大切になさると思います。血縁が全てに優先するのは、幻想だと思います。


    一方、否定意見は全てごもっとも。
    これらの意見を敢然と受止める決意のほどが必要なのだと思います。直ぐに答えが出る問題ではありません。心の葛藤があり、はじめて、結論が導かれるのだと思います。


    38歳はまだ若い。
    トピ主さんが来年か再来年、一生を共にしたい彼に出会うかもしれないのです。
    その彼や彼家族にも、きちんと説明し、理解して頂くよう「努力「と「時間」をかける必要があるでしょう。 


    そのためにも、反論レスに一つ一つ答えていく必要があると思いますが、数日で結論せずに、数十日や一年でも時間をかけて、答えを自分の心に用意しては。掲示板の流れに乗って、結論付けることの愚かさは、学究を生業とされてるトピ主さんなら、お分かりだと思います。

    ユーザーID:1737506813

  • 子どもにとっての良い道の模索を

    私はトピ主さんがただの愛情欲で子どもを引き取りたいと思っているのではないと感じています。
    私は全く専攻の違う研究者(文系ではない)ですが、看護学や医学、福祉学の専門家の女性と話すとその視点にはっとさせられることがあります。
    特に看護学は女性にとって裾野の広い分野ですから、短大卒から大学の教員になれたトピ主さんは相当優秀であり、なおかつ専門の看護学にふさわしい素養のある方だと思います。

    みなさん、小学校中学年の子どもの方を引き取れとか、迎えた子どもに疾病があったらとかおっしゃいますが、看護学や医学、福祉学の方は視点が逆です。彼ら彼女らは療育が必要な子どもをよく見抜きます。

    つまり、私が言いたいのはトピ主さんは3歳の女の子に何か発達障害のような疾病を見つけられたのではないでしょうか?
    祖母や精神疾患のある母の元にいるより、3歳の彼女に必要な療育があるのかもしれません。そしてそれは今、3歳の時にしか解決できないものかもしれないのです。
    養子という選択はもっと後でもいいです。子どもにとって良い道の模索をしてください。50代になってからでも養子の選択は遅くないです。

    ユーザーID:7346240031

  • チャレンジしてみてください

    人生なんとかなります。だれでも、どんな道でもです。
    従姉妹さんの元で育っても、貴女の元で育っても、です。

    従姉妹さんの思い、お姉さんの負担、妹さんの未来、貴女の希望・・・
    よく話し合ってチャレンジしてみてはいかがでしょうか?

    中学生のお姉さんを、という意見もありますが
    私は反対です。養子なら妹さんの方がいいでしょう。
    中学生ともなればお母さんの事情もわかるでしょうし、大人に近い心配の仕方もするでしょう。
    母親を捨てた、という罪悪感を持って大人になるのも辛いものです。
    小さな妹の世話から解放してあげる、という見方もできますよ。
    お姉さんには進学時の金銭的な味方になってあげてください。
    それで十分だと思います。

    産みの母親だけが親になるわけではありません。
    様々な事情があります、将来を見据えてベストな選択をしてください。
    子供を産む「女」としての感情じゃなく
    冷静な「大人」の選択をしてくださいね。

    産もうが産ままいが、子供を育てるから「親」になるんだと私は信じます。

    ユーザーID:0777850745

  • 一親としての意見

    動機、現在の環境、そして認識の全てにおいて、トピ主さんが
    引き取ることが「3歳の子にとって良い」ことにはならないと
    断言します。「甘い」「甘くない」以前の問題です。

    親子が引き離される、姉妹が引き離される、地域から引き離される、
    その意味を考えれば、そのような提案はおいそれと従姉妹にでき
    ないはずです。それを思いつきで実行している時点で、トピ主さん
    は親となる条件を欠いていると思います。

    家の後継といったケース以外で養子・里子に出すというのは
    「そうしなければならない止むを得ない情況」、明言すれば、
    児童施設に行かなくてはならないような切羽詰った情況のもとで、
    はじめて選択肢にあがるものです。

    トピ主さんが、従姉妹のお子さん達への深い愛情をお持ちならば、
    その子たちの将来の学費などを支援してあげることこそが、正しい
    貢献の仕方だろうと思います。

    ユーザーID:9445474951

  • 3おっしゃるとおり甘くは無いですが前向きな意見します

    引き取る場合なのですが。その3歳のお子さんを、一人の人間として尊重してあげて欲しいのです。母親や兄弟と会わせないとか、母親兄弟のことを話さないとか、シャットアウトのようなことはしないであげて欲しいのです。これは良い事か悪い事かわかりません。ただ、自分が子供だったら、それは辛いから書きました。

    3歳は大人が思う以上に色々感じ、色々わかります。ただ言葉を知りませんから気持ちを上手く表現できないだけだと思います。(自分がそうでしたので。記憶が色々あります。)子供だからと何も見せず大人の勝手な振る舞いを押し付けるのは良くないという考えです。信頼関係の基礎を築くため、一緒に暮らす理由も話してあげて下さい。
    幾度も聞くはずです。その度に真摯に優しく正直に話してあげて欲しい。そして最後にいつも抱きしめてあげて欲しい。本当の親かどうかより無条件に「愛されている実感」こそが、子供には一番の栄養な気がします。

    お泊りなど繰り返しながら、お子さんとご自分のお気持ちの変化、様子をゆっくり観察する。そして本気かどうか自分の心に聞いてみて欲しい。
    どうかどうか、関係する誰もが幸せになれますように。

    ユーザーID:0294490486

  • よくかんがえてください。

    三十代女性。文系の学問を教える同業者です。
    今一時的にトピ主様を「ある同僚」の相談と捉えてアドバイスさせていただきますね。
    つまる処あなたのトピのポイントは
    >最近母親になりたいと強く思うようになりました。
    >しかし今から結婚相手を見つけて出産するのは年齢的にも厳しいかと思います。
    これだけだとおもいました。ご自分の将来への漠然とした不安(おひとりさまの老後)ゆえに養子をと考えていらっしゃる感じ。
    かの姪御さんでなくても目の前に捨て子がいたら「私が育てます!」とでも言って引き取りそうな、それでいて将来を考える男性が現れたらそんな決意は吹き飛びそうな、きわめて不安定な印象です。姪御さんの幸せについていろいろな方がアドバイスされていますが、結論的には子供は環境に適応するし、保育所でたくましくなります。愛、安心感・・・いえいえそんなものよりも所詮は学齢期からの親の資金力がものをいいます。
    それはいいとして、あなた自身の行動を周りの方がどう評価するかというご自身の立場も考えたほうがいいです。
    結婚をあきらめて、老後が不安だから養子をもらった変わり者の女性、とうわさされますよ。

    ユーザーID:4491313054

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