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3歳の従姉妹の子を養子にして引き取りたい

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妊娠・出産・育児

ミナガワ

結婚歴の無い38歳女性です。元々結婚願望は強かったのですが、20代のうちに失恋を繰り返し、婚約破棄されたことで開き直って仕事に没頭するようになりました。短期大学卒業後、大学病院に勤めたのち、論文を書いて大学院に入り、現在は国公立大学で看護学の大学教員をしてます。年収は700万弱です。
気ままに一人暮らしをしていますが、最近母親になりたいと強く思うようになりました。しかし今から結婚相手を見つけて出産するのは年齢的にも厳しいかと思います。
この間地元に戻り従姉妹に会いました。従姉妹は小学校中学年と3歳児(女の子)を抱えるシングルマザーです。精神疾患を抱えており10年以上通院し短期入院も何度かしています。生活保護を受けており、3歳児の世話は保育所と祖母(私の叔母)に任せています。元夫とは音信普通です。
その状況を知った私は3歳の子を養子縁組で引き取れないものかと思いつきました。従姉妹にそれを持ちかけると「私の病気はすぐには良くならないから○○ちゃんに預かってもらった方が子供にとって幸せだと思う」と、養子縁組に肯定的なようです。
しかし仮に引き取ったとしても私は今の職を辞めて地元に戻る気はなく、地元から200キロ以上離れた土地で1人きりで子育てするしかありません。仕事の関係で地元に帰省できるのは年に1度か2度になりそうです。当然私が引き取ると3歳の子は自分のきょうだい、母親、祖父母、その他身内血縁者とほとんど会えない環境になります。
引き取ったら経済的に満足な生活をおくらせてあげたいし、教育費にも沢山お金を使いたいと思ってます。家事全般もそれなりに得意ですし実の母親のように愛情を持って接したいと考えています。しかし子育てが決して甘くない事くらい分かります。本当にこれが3歳の子にとって良いことなのが悩んでいます。皆さんにご意見・アドバイスを伺いたいです。

ユーザーID:5047592520

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  • トピ主さんの忍耐力次第

    >本当にこれが3歳の子にとって良いことなのか

    どうでしょうね。
    トピ主さんが引き取ったとしても、ほとんどの時間を保育所や学童に預けることになるんですよね。
    ですが それ以外の時間を100%その子に注ぐことができるのなら大丈夫でしょう。
    実の子を育てるにしても 自分の時間が一時間も持てないというのはストレスです。
    そのストレスにトピ主さんがどこまで耐えきれるのかというところです。
    養子縁組ではなく、後見人の優しい親戚の伯母さんという存在になる手もあるでしょう。

    ユーザーID:7756046055

  • うーん

    優しい思いでそれをされてるのはわかりますが。

    3歳の子もさることながら、小学校中学年というそちらの子のほうも気になります…。ひきとるなら二人まとめて面倒を見てあげるほうがいいのでは…。一人は裕福、一人は病気の母のもとで、っていうんじゃ将来の禍根の元になるのではありませんか?できれば平等にしてあげたら?と思うのです。でなければやめたほうが…。

    子供が欲しいということですが、看護学教員をされてる方にいうのもおこがましいですが、結婚相手でしたらトピ主さんの条件でしたら全然いけると思いますし今から探しても問題ないんじゃないですか?(更に×1とかに範囲を広げればもう十分お相手がいると思われます)

    地位も収入もおありなのですから焦る事ないと思うのです。身内血縁者に遠くから手を貸して上げるというのでも愛情は伝わるのではないでしょうか。

    とにかくその場合、私が一番気になるのは3歳の子の姉です。

    ユーザーID:4026855903

  • トピ主さんがすごいのは金だけ

    だと思います。どうして小学中学年の子は考えないの?自分になつかないとか考えていませんか?まるでペットのようだと私は思いました。片方だけ贅沢させて。
    小学中学年の子の心の傷を考えると兄弟を引き離すのはよくないと思います。さらに3歳と言えどわかりますよ。捨てられた事だって傷になります。

    トピ主さんは、ペットを飼った方が良いのでは?
    お金だけ、従姉妹さんにお送りしてあげれば?そして、後見人になってはいかがでしょうか?
    トピ主さんが「お父さん」の役割をするんです。時々、2人共を預かって上げるくらいするといいと思います。

    従姉妹の子2人は引き離すべきじゃないと私は考えるので、従姉妹さんが再婚するとき、従姉妹さんが面倒見れない病気がひどくなったとき、手伝うなどしてあげてください。
    母親が、子供が要らないなどいうなら2人共引き取ってあげて下さい。

    「教育費」でも、援助してくれたと聞かされたら、子供だって感謝します。

    トピ主さんの優しさで、子供の心に傷を付けないで下さい。

    ユーザーID:6783752611

  • 離れていたほうがいいかも

    別トピ
    実母に死んでもらいたい
    のトピ主さんの産みの母のようにたかりに来る事が容易に出来ないくらい離れていたほうがいいかも知れません。
    ゴメンナサイ、従姉さんはそんな人じゃないかも知れません。
    でも、精神疾患を病んでおられるとの事、用心には越した事はありません。

    でも、子育てすることは大変ですよ。
    どうして子供が欲しいのか、よく考えてくださいね。

    すばらしいことだと思います。
    でも、引き取った後に、結婚したい相手が見つかった時、妨げになったり、邪魔になったり、その子のためにうまく行かなかったりする場合も考えてくださいね。

    それでもその子を愛し続け、優先できますか?

    私自身シングルマザーで、常に子供を優先して、お付き合いを全てあきらめてきました。
    後悔はしていません。

    ユーザーID:1662270637

  • その子に聞いてみては?

    3歳児には3歳児なりの人格があると思います。
    あなたも親御さんもOKなら、本人に聞いてみる方がいいでしょう。
    勿論、小さな子供相手だからといって、説明を端折ったりしてはいけません。
    真摯にメリット・デメリットを語り、どう思うかを聞いてみるべきです。

    その上で判断されては如何でしょうか?

    ユーザーID:4268936642

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  • 3歳の子の気持ちは?

    従姉妹さんは“養子”ということは分かっているんでしょうか。預かってもらったほうがいいと書かれているので単に自分が落ち着くまで預かってもらうと思っているだけじゃないかと文章を見て思えました。

    そして、やはり養子にするなら3歳とか自分の親が誰だか分かるくらいの年じゃなくて、1歳とか乳幼児とかもっと小さいほうがいいんじゃないでしょうか。
    親が養子に肯定的だったとしも、3歳の当の本人は嫌がるかも知れませんよね。ママの元を離れるのは嫌だとか。本人の気持ちは書かれていませんがそこのところが一番大事だと私は思うのですが。

    養子を取りたいならばその3歳の子でなくても取る方法はいくらでもあるはずです、私の知人はベトナムから養子を取りましたし、別の知人は韓国から。ただし相当お金はかかるようですが。
    日本にだって児童養護施設とか色々ありますし、その3歳の子が叶わなくても是非別の子の養母になることを考えてあげてみてください。

    ユーザーID:2147175329

  • 本人の意思は

    子供って何もわかっていないようで意外とわかっているものです。
    3人の子供を育ててきて本当にそう思います。

    私は長男の幼稚園を決める時に候補の園が5つもあって迷いに迷って長男本人(当時3才)に聞きました。
    一つ一つの園の特徴やメリットデメリットをきちんと説明すると長男は自分なりの答えをちゃんと出しましたよ。
    本人の意思を確認してみたらどうですか?

    ユーザーID:6805373065

  • 実の母に愛情があるのなら・・

    私にはあと二ヶ月で三才になる娘がいます。
    お子様のお気持ちを考えると、実のお母様がお子様に対して愛情があるのなら、やめておいたほうがいいと思います。
    経済的にも食べていけるだけのお金があるなら、なおさらだと思います。
    例え生活保護を受けていてもです。
    もうすぐ三歳の子は、本当にお母さんが大好きな年頃ですよ。
    もしお子様の幸せを考えるなら、月に一日でも二ヶ月に一度でもいいので、お子様をトピ主さんが預かって、お母様に自由な時間をつくってあげるのではどうでしょうか。そうしているなかで、お母様の病気が著しく悪くなってしまったりした場合にもう一度トピ主さんとお母様が話し合うというのはいかがでしょうか。
    あとお子様のご兄弟もとても悲しみます。
    あと聞いた事があるのですが、養子縁組の場合は両親(養父、養母)がいて、養母が専業主婦でなければいけないと聞いた事があります。
    それと、トピ主さんは正直なところ、結婚して子供を授かりたいそう思っているのではないでしょうか。もし、お子様を養子として迎えた後、素敵な男性との出会いがあった場合、どうするのでしょうか。結婚、まだ諦めないでほしいです。

    ユーザーID:8379276553

  • う〜ん

    姪御さんは今のところ、保育所と祖母の家で一応は幸せに暮らしているのですよね。病気とはいえ親子関係もまずまず良好なら、敢えて母親から離すのは3歳には酷では。
    虐待などであれば、とにかくその子を救ってあげて欲しいという気持ちになるのですが。

    上のきょうだいと離れてしまうことも気になります。3歳のほうも小学生の方も、仲が良いなら離さない方がよいのでは。

    それに将来、トピ主さんに家族ができるかもしれません。その時に姪御さんがどのような思いをするでしょうか。もし母親の元に戻すようなことになれば、傷つくのは姪御さんです。姪御さんの存在が結婚を遠ざけてしまう可能性も考えなければ。

    いずれにしても帰省で会っただけで決めるような簡単なことではないです。具体的に養子縁組を考える前に、姪御さんと頻繁に遊んだり、慣れたら泊まりを何度も経験してみるなど、何年もかけて姪御さんのことを知るのが第一歩かと思います。

    もし引き取った場合、姪御さんが赤ちゃん返りしたりトピ主さんを試したりするなど、養子特有の行動についても調べておかれては。児童相談所などにはそういう情報があるかもしれません。

    ユーザーID:9904198315

  • 思ったことを書きます

    トピを読んだ感想を書きますね。

    トピ主さんは、独身でお仕事もされているとのこと。
    ということは、女の子を引き取ったとしても、平日はずっと保育所に預けるんですよね。
    それでは、従姉妹と同じではありませんか?
    失礼を承知で書きますが、従姉妹とトピ主さんとの違いは、お金があるかないか・・・だけですよね。
    地元なら叔母さんも兄弟もいますし、今回の場合は実母と一緒に暮らすのが一番幸せなのかなと思いました。

    ユーザーID:1068438014

  • 難しいですけど・・・

    子どもにとって何が幸せかは分かりません。従姉妹さんの状況なら、母親から離れるのもアリかもしれません。

    ただ、今まで小さな子どもと暮らしたことがない方が、いきなり小さな子どもと暮らすのは並々ならぬ苦労があると思います。

    子どもはいきなり発熱したり吐いたりすることも多いです。その度に仕事に穴を開けるわけにも行かないでしょう。そういった場合の対処法は?

    オムツは取れているかもしれませんが、まだちょっとしたお漏らしは続くでしょう。パンツを変えて、掃除して・・・講義の準備中にこれをやられたらイラっときませんか?

    買い物にもゆっくり行けなくなるでしょう。

    3歳なら早い子ならだいぶおしゃべりもできるとは思いますが、まだまだ十分に意思の疎通ができるとは言えません。子どもの言うことは理解してやることができたにしても、こちらの言い分を言い聞かせるのは大変です。

    保育園や、ゆくゆくは小学校の母親関係も面倒では?中には口さがない人もいます。

    本当に、よくよく考えてくださいね。一度引き受けたら投げ出せません。中途半端に投げ出すとそれこそ子どもの不幸になります。

    ユーザーID:1951908985

  • 他に方法があるのではないでしょうか?

     40歳男性、結婚14年、ヨメ専業主婦(もと同僚)、長男私立中1年、次男公立小3年です。

     ミナガワさんは大変な努力家でいらっしゃるようです。
     あなたほどの方なら、やり遂げられる。とも思えますが、ひとつだけ質問させてください。
     なぜ、三歳児のみ引き取るのですか?

     小学校中学年の子(ひょっとして男の子ですか?)はなぜ引き取らないのですか?

     大変失礼ですが、あなたが自分に足りないと感じているものを埋めるために三歳児を引き取りたいとおっしゃっていませんか?
     本当に三歳児のことを純粋に考えておられますか?
     兄弟から引き離してまで、養子縁組する必要はないのではないでしょうか?
     経済的に満足な生活、教育費にも沢山お金を、とおっしゃるなら、従姉妹さんや祖母(叔母)さんに経済的な援助をして差し上げればよろしいのではないでしょうか?
     あなたほどの方なら、それが出来るのではないでしょうか?

     出来が良いとはいえない息子二人を安月給で養っている身としては、あなたのおっしゃっていることは、「いいとこどり」に聞こえるのです。

    ユーザーID:0044643546

  • う〜ん…

    3歳といえば、だいぶ物心が付いてきていますよね。
    誰がママ、お姉さん、おばあちゃんか、ぐらいは絶対に分かります。
    それを引き離すのは…ちょっとかわいそう。
    せめて、もう少し早かったらな…

    ユーザーID:2404790419

  • 子供は物ではありません

    3歳といえば、物事を理解できつつある年頃です。

    そのお嬢さんとのコミュニケーションは思いつきの段階でまだとれていないんですよね?
    何度も何度も通って、意志疎通を図り、互いに信頼関係を築いて・・・それからの話ではないでしょうか?
    いきなり顔見知り程度の遠い親戚に預けられて親しい人から引き離されるお嬢さんの心を考えてみてください。

    トピ主様は自分の気持ちばかりしか頭にないように感じています。
    子供にも心があるんです。
    お子さんにとって一番を考えてみてはいかがでしょう?

    子供はモノではありません。

    万が一引き取った後に母親を恋しがり泣いて泣いて泣き明かしていたら
    可哀そうだからと養子縁組を解消するのでしょうか?
    そのお嬢さんが泣いた期間をどう思うのでしょうか?

    子供が欲しいと願うなら、まず子供を幸せにしたいという心を持つべきです。

    ユーザーID:5630021021

  • 育児休暇が使えるかどうか

    40代半ばの子どものいない大学教員(既婚)です。
    まず、職場の学則を調べて育児休暇がとれるかどうかを調べてください。
    養育が必要な子どもが3歳になるまでの1年間とか、個々の大学によって多少は違いますが、該当する規則があるはずです。
    養子でもいいですが、トピ主様の場合は親族里親が良いのでは?
    里親であれば保護費も出ますし、いろいろと都道府県の児童相談所のサポートも受けられるはずです。
    養子にしてしまうと、独身のトピ主様の場合まだ38歳ですから、パートナーになる男性が現れた時に少々困るかもしれません。トピ主様の場合は普通養子ですから養子にされた子どもは養親であるトピ主様と実母であるトピ主様の従姉妹の両方の相続と扶養義務を負います。

    親族里親でしばらく預かって育て、いずれ子どもが大きくなった時、トピ主さんも40代半ば過ぎて子どもを授かる可能性がほぼ無くなった時に、改めて養子縁組を考えても遅くないと思います。子どもとの相性もありますし、3歳の女の子には、現在小学校中学年のお姉ちゃんもいるんですよね。
    叔母様(子どもの祖母)やご両親とも相談して、一番良い道を模索してくださいね。

    ユーザーID:7346240031

  • 【反対】何故…

    何故、わざわざ母親ときょうだいのいる三歳児をひきとりたいのか。
    三歳の記憶は大人になってもありますよね。
    きょうだいはママのもとにいられるのに、自分だけがママから引き裂かれるのは……ママの病気が理解できない年頃だと精神的に傷ついてしまうのでは、と思います。
    私だったらその年頃では教育の援助はしても養子縁組しませんね。
    貴女がご結婚なさっていて【パパ】がいるならともかく、結局独り身なんだから、貴女が働いてる間寂しい思いをさせるのは確定ですし。

    ユーザーID:1888279903

  • 子どもの幸せとあなたの幸せ

     母親になりたいあなたの幸せと、3歳の子どもの幸せ。それは、実際に幾ばくかの年月が経過しないと分からないものだと思われます。あくまで、どちらかと言えばという手探りの判断になります。
     従姉妹さんは「預ける」という表現を使っていますから、子どもとの縁を切りたくはないようです。であれば、叔母さんの手元で育てるのがまず基本だと思います。年齢的に世話をしきれないとかでなければですが。生活が苦しく、3歳のお子さんに十分なことができないことが不憫だと思われるなら、あなたがあしながおばさんになることも検討してみてください。
     子どもを実の親から離すのは慎重であるべきです。あくまでケースバイケースですが、それを判断するのは引き取るあなたであると同時に、本人、母親ですから。一歩引いたスタンスで取り組まれますよう望みます。
     また今後あなたに伴侶が現れたときのこともしっかり覚悟してくださいますよう望みます。誰もが幸せになりますように。

    ユーザーID:5465317291

  • いっそ

    >当然私が引き取ると3歳の子は自分のきょうだい、母親、祖父母、その他身内血縁者とほとんど会えない環境になります。

    お互いに辛いかもしれませんが。いっそ、その方が良いのでは?。
    いつでも会えるけど、もう家族ではないという、中途半端な状況ですと3歳の子そしてその兄弟が混乱しませんか?。

    ただ、いきなりトピ主さんが連れて行くという形ではなく、慣らし保育の様に、何度もトピ主さんの家にお泊まりを繰り返し、徐々にトピ主さんの家に慣れてもらうという形がいいような気がします。

    ユーザーID:2911861756

  • まずは「時間」をかけないと!

    3歳の幼児の立場になって考えてみてください。
    3歳のあなたが、突然、家族や、住み慣れた家、環境から引き離されたら
    どうなるでしょう?
    その子が生きてきた月日…たかが3年と思われるかも知れませんが、その3年の間に身についた、家族との絆、愛情、安らぎ・安心感、などを無視してはいけません。
    経済的に余裕があることは、解りました。
    でも、子育てには、それだけでは、不十分なんです。
    「一緒に過ごす時間」これこそ大事なんですね。

    まずは、第一ステップとして、彼女の心の中にあなたの存在を作ること。
    せめて暫くはあなたが従姉妹の家に足しげく通って、子供がなついてくれるまで待つべきです。

    とにかく時間をかけて、絆を作るところから始め、愛情を育む。
    子供に信頼してもらい、安心感を与えてあげる。
    それには時間が必要ですよ!焦ってはいけません。

    子供が健全に育つには、「安心感」「信頼出来る人がいつも傍にいること」、これは不可欠です。

    それでも現実は大変だと思います。
    「何が何でも彼女を幸せに一人前に育てる」
    その覚悟、あなたにはありますか?

    ユーザーID:3212808805

  • 質問です。

    ・その子が病気になり、24時間介護が必要になっても看病できますか?
    ・将来、重い事件を起こしても、縁を切らないでやっていけますか?

    実子なら絶対逃れられないことです。
    病気になった・重大事件の犯人になったといって、完全に手放すことは出来ません。
    一生その子の全てを背負います。

    そこまで覚悟があるんでしょうか?
    あるなら、あなたは彼女を幸せにしてあげられるとお思います。


    正直、子育ては3歳までが本当に大変です。

    私は1歳6ヶ月まで、1日2時間以上続けて寝ることは出来ませんでした。
    それを耐えたので、自分が本当の母親になれたんだと思っています。

    なので、3歳で引き取りたい・母親になりたいと言ってるトピ主さんをずるいと感じるのかもしれません。

    ユーザーID:4585229162

  • うーん・・・

    結婚歴がないとはいえ、この先、結婚したいと思う相手にめぐりあわないとも限りませんよね。
    その場合、引き取った子供はどうしますか?
    それに、従姉妹さんも今は預けた方がいいと思っていても、病気を回復したとき、自分に子供を返してと言ってこないとも限らない。
    何より、お子さんが成長した後、やっぱり実の母と姉と暮らしたいと言い出したら、どうします?
    気持ちよく、送り出せますか?
    私は、やめといた方がいいと思います。それよりも、結婚相手を探し、子供をもうけた(三十代ならまだ大丈夫では?)方が現実的ではないかと思います。

    ユーザーID:1115740987

  • 子供が欲しい私でも唖然とする話

    子供が欲しくなった女性が精神疾患がある従姉妹から兄弟2人のうち3歳の子供を貰い受ける・・その上相談済みで「看護学」を教えているって・・どんだけ唖然とツッコミ入れればいいんだか分からない荒れそうな内容ですね
    そもそもあなたはその3歳の子を愛してるの?話はそこからじゃないの?
    先進疾患がありながら子供を手放す母の気持ち、妹を奪う兄弟の気持ち、ペットのように何百キロも貰われる一人の人間の気持ちが分からないのですか?
    あなたもう一度短大からやり直した方がいいんじゃないの?看護が云々なんて語られたくないです
    働いてる間子供はどうするの?母親はいない、母と名乗る人は夜しか会わない・・これでもお金があれば全うに育つなんて、世の中そんなに甘くないでしょう
    あなたが本当にその子を愛してるなら経済援助って手もある、でもこれだと「子供が欲しい」とぴ主向きじゃないのよね
    トピ主が我が儘言って子供を引っ張ってるとしか受け止められない
    できることなら話をする前に相談してほしかった、そしたら全力で阻止できたのに・・
    今、トピ主は一つの家族に災いの種が撒いたとしか感じられない、怖い人ですね

    ユーザーID:4357847359

  • 母親や兄弟と引き離すのは残酷

    自分が養子だと言うことはいずれ本人の知る所となるでしょう。
    なぜ自分だけが養子に出されたのだろうと思うことでしょう。

    トピ主さんはなぜ子供を引き取りたいの?

    寂しいのならペットを飼えばいいし、従姉妹が金銭的にたいへんで気の毒なら援助をすればいいと思います。

    ユーザーID:2646428621

  • 自己満足

    率直な意見を申し上げるとあなたの自己満足でしかないと思います。
    子供は物ではありません。
    経済的に満足=子供の幸せなんですか?
    考え直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5241269136

  • 大変ですね

    38歳なら、今からでも結婚して妊娠できますよ?

    母親が満足に子育てできない場合、トピ主さんが育ててあげるのはお子さんにとってよいことだとは思います。母親や祖父母は盆と正月に会うので十分ですよ。

    ただ、将来について心配なことがいろいろ。

    音信不通の父親が急に現れないかとか、母親の精神疾患は遺伝性ではないのか、とか。覚悟が必要ではありますね。

    ユーザーID:3253256439

  • シングルマザーの覚悟

    私はいいと思います。

    リスクはあります。
    楽な道ではないでしょう。

    でも、従妹さんも今、自分がていいっぱいであなたの案に
    賛成してくれるなら、縁があったということ。
    人生をかけてみてもいいのではないでしょうか。

    養子する際には、養子になった3歳の子にも
    メリットとデメリットがありますので、
    兄弟と育つことの出来ない事などを上回る利益を与えられるように出来るだけのことをしてあげればいいと思いますよ。

    どんな親だって、”自分なりの精一杯”しか与えられない点では同じです。

    養子縁組の際には、従妹さんに、将来、彼女の状態がよくなって、子供を返してほしくなっても、
    それは応じられないという取り決めをかなりハッキリとしたほうがいいですよ。
    みな、世話だけしてもらって、返してほしいというトラブルが多いらしいですからね。

    ユーザーID:4431931869

  • あれ?

    小学生の子はどうするの?
    都合のよい方ばかり養子にしたいのね。
    まだ小さくて自我があまり出ていなさそうな方だけを養子にしたいなんて、実は楽したいんでしょう?
    本当に養母が必要なのは上の子だったりしませんか?
    子育ての経験が無い方はやっぱりね・・・と感じます。
    母親になる覚悟、本当にありますか?
    あるなら自分の欲求を満たすだけの養子縁組は中止すべきです。
    引き取るなら両方。
    無理なら二人ともあきらめなさい。

    ユーザーID:4217713038

  • まさか…

    トピ主さん、三島由紀夫の「禁色」はお読みになりましたか?
    姉妹から引き離して一人だけ養子に、そしてトピ主さんと養子(予定)さんが同性、というのが引っ掛かります。

    ユーザーID:3596545739

  • 高校進学時に、呼び寄せるのは?

    子どもの立場にしてみたら、お金よりも「早く迎えに来てくれる」ほうが大切だと思います。

    昔、保育士をしていたのですが(こんなこと、保護者にはいえませんが)ぶっちゃけ16時半が境だと思います。境というのは、16時半までなら「子どもにとっても保育園は良い」と胸を張って言えますが、17時18時になると「家計のために、子どもに我慢させている」状況だと思います。

    もっといえば平日毎日17時まで保育園に預けているのは「預けっぱなし」だと思いますよ。帰宅したら、ご飯、お風呂、就寝というルーチンをこなすだけですから、育児の醍醐味でもある「遊び」「躾」「人間関係の学び」は保育園任せなわけです。

    トピ主さんが3歳児を引き取ったとして、結局はまた保育園や学童に「預けっぱなし」になるくらいなら、今のまま本当のお母さんと一緒に暮らすほうが姪御さんのためだと思います。

    高校生になったときに「都会の学校に進学してみないか?」と、引き取るのはいかがですか?

    ユーザーID:3621960755

  • なんだかひどい話だ

     子供はどんな親でも自分の子供が大好きです。
     その子だって自分の親が一番です。
     従姉妹さんは子供を虐待しているわけじゃないですよね
     それだと、あなたが一生懸命育てても親から引き離したと
     恨まれるかもしらませんよ。

     3歳って侮っちゃいけません。なんでもわかってますよ。

     そして、上の子はどうするのですか?
     下の子を引き取ったら上の子に恨まれる可能性もありますよね。
     姉妹は引き離すものではないです。

     たった一人で保育園に預けて育てるのと病気のお母さんが
     親の手助けをもらいながら育てるのどう違うのでしょうか?
     自分なら出来ると言う自信がどこから来るのか理解できないです。

     子供はおもちゃじゃないです。
     子供がどんなに悪い子に育とうと途中でやめることは出来ないんですよ。 自分の子供ですらもてあますことがあるのにお金があると言うだけで
     育てられると思うなんて思い上がりです。
     

    ユーザーID:3193495655

  • かわいがるならペットでも買いましょう。

    あなたの「養子」になったところで、3歳の子供がほとんどの時間を
    「預けられて」過ごすというのは他のレスで指摘されている通りですよね。
    つまり、その子は保育園から「帰る」場所が変わるだけにすぎません。

    38歳でとりあえず子供が欲しいけど、妊娠に至るまでの過程が面倒だから、
    とりあえず生活が大変そうなうちの子供をもらっちゃえ!ということですか?

    小さくても、その子はあなたと同じ人間です。
    他人が親から勝手に離していいことはありません。
    犬の子をもらうのだって、もう少し気を遣うでしょう。

    > 子育てが決して甘くない事くらい分かります。

    仕事では成功してきたのでしょうが、子供は自分の思い通りにはなりません。
    「くらい」という表現で、子育てが甘くないことをまるで分かっていないのが
    分かります。

    > 本当にこれが3歳の子にとって良いことなのが悩んでいます。

    本当にも何も、いいことなはずがないですよね。
    あなたのアクセサリーにされて、幸せなわけがないです。

    婚活がんばってね。

    ユーザーID:6262513607

  • 何いってんの

    子供は犬じゃないんだけど?
    子犬がいいわけだ なつくかもしれないから。
    成犬はなつかないかもしれないし 初めてのお母さん業にはちょっと手間かも?

    あなたは自分に足りないのは「子供」なんでしょうね
    そのパーツをあてはめて完成!位に思ってる。

    だって 純粋に子供たちのこと考えてたら 小学生の子も引き取るよね?


    絶対そうじゃないというなら はなしを聞かせてくださいよ

    3歳児 みるのはかわいいけどねー 実の子でも大変なのに 突然3歳児面倒みれるの?
    これからいろんなこと起きるよ?あなたにとって不利なこともたくさん。そのとき「私の子じゃないし」って言わない??
    あなたずっと働けるの?病気とかしないの?保障はどうなってるの?

    他人の子を引き取るということをあまりわかってないようですね。

    あなたには 里親会で 犬でも貰ったほうがいいのではないかと思いますが

    ま 犬も可哀そうですけどね

    ユーザーID:2088959494

  • 無理がある

    トピ主さんは、きっと努力家で、そのおかげでお金もあるし、そのうえ優しい人なのだと思います。
    だけど、他人と濃密な時間を過ごして信頼と愛情と育てる経験がなかっただけに、こんな相談ができてしまったのだと思います。
    私は、結婚したり、子育てした経験のある人からしたら、これって「とんでもない相談事」だと思います。あなたのことを甘いなどと責める気持ちはありません。よくよく悩んだ上でのことだと、感じられましたから。
    お尋ねの、3歳の子にとって良いことかどうか、ですが「家族から引き離されること」は良いはずがないとしか言えません。
    母親になりたくなった。わかるんですが、物理的に母親になる方法(養子)はあるかもしれませんが、まるでペットみたいと言われてもしかたないです。
    自分の努力も忍耐も、まるで通じないのに、この先十何年も、不毛のようにも見える努力忍耐は続けなくてはならないし、無償の愛を注ぎ続けてあげなければならない。そして、自分のことはすべてあと回し。今の地位も捨てなければならなくなるかもしれない・・・のですが、それでも養子が欲しいのでしょうか。

    ユーザーID:9742459322

  • 本当にその子の為を思うなら

    お金を援助してさしあげたら良いのでは?
    そうで無いのなら子供が欲しいだけのトピ主さんの自己満足に思えます。

    ユーザーID:2530659133

  • 自分に都合のいい夢を見ているだけ

    トピ主さんと同じ38歳女性です。フルタイム勤務、小学生の娘が2人います。

    失礼ながら、お人形が欲しい・ペットが欲しいと駄々をこねていらっしゃるのと同じように見えました。

    働きながら子供を育て上げるのは並大抵のことではありません。
    しかもトピ主さんは教育職。
    これからほぼ毎月、いきなり仕事に穴をあけることができますか?

    小さな子供は病気をたくさんします。
    今日は順調でも明日は仕事に行けないかもしれない。そう思いながら、周囲に頭を下げながらこの先最低5年、低空飛行で家庭と仕事のバランスを取り続けることができますか?
    シッター・家事外注等で負担はいくぶんか軽減されることでしょうが、3歳児はまだまだ目が離せません。どなたかも書かれていましたが養子特有の行動等もあるかもしれません。仕事以外の時間をすべてそのお子さんに捧げる覚悟がありますか?


    その苦労の結果、そのお子さんがあなたの「理想の娘」とは全く違う形で成長しあなたの方を顧みなくなったとして、子供を愛し続けることができますか?

    ユーザーID:4269805047

  • どうしても引き取りたいなら中学生の子を

    親が死んだのなら別ですが、いきなり親兄弟、祖母と引き離すのは難しいと思われます。
    お母さん大好きな年頃ですし、物心もつく頃ですからね。

    なにより3歳児は大変ですよ。
    家族の手助けもない環境で1人で子育ては物理的にも無理だと思います。

    どうしても引き取るなら中学生の子が良いでしょうね。
    1人で留守番もさせられますし、学校の行事や役員などの煩わしさも最小限で済みます。

    下の子の面倒をみているなど、責任感が強い子なら断るかもしれませんが、(親や祖母も)承知するならもともと家庭内の戦力になっていないのでしょう。

    損得が分かる年頃ですので、トピ主さんの提示する環境が魅力的と考える可能性はあると思います。

    ユーザーID:2224745390

  • うーん

    トピを読んだ感想ですが、今のままでもトピ主さんの元へ来ても、状況は変わらないのではないでしょうか。

    トピ主さんは独身でお仕事もされているということなので、3歳の子はトピ主さんの元へ来てもお仕事の時は保育園ですよね?
    だったら、家族のいる今の状況の方がその子にとって良いと思います。

    あとなぜ小学生のお子さんは引き取られないのでしょう?
    3歳の子も小学生の子も同じ子ども。なんら変わりはないはずです。
    3歳の子のほうが何も分ってないから、引き取りやすいとお考えなら、それはトピ主さんのとんだ思い違いです。
    3歳ともなれば、誰がママで誰が兄弟で誰がおばあちゃんで...とか全部分ってますから。

    従姉妹さんは「預かってもらう」というおつもりなので、養子縁組に肯定的ってわけではないと思います。今は病気で正確な判断ができないかもしれません。
    そんな時に養子縁組などという重大な話はなさらない方がいいと思います。

    「母親になりたい」というトピ主さんの思いをかなえるために養子と考えるならやめたほうがいいと思います。
    子ども達を助けたいなら養子という方法以外にもあると思いますので。

    ユーザーID:0021552202

  • 訂正

    すみません、中学生ではなく中学年ですね。

    では、二人とも難しいと思います。
    上の子の年でも、まだ親としての出番は多いです。
    手助けが期待できない環境では、全てを犠牲にするくらいの気持ちでいないと育てるのは無理でしょう。

    自分の子供でも難しいですよ。

    ユーザーID:2224745390

  • こんなの、どうでしょう?

    そんなに従姉妹さんの力になってあげたいなら、『養育費』として、定期的にいくらか援助してさしあげては?
    そうすれば親子3人バラバラに離されず、また、子供たちが経済的に満足な生活も送れて、いいですよね。
    それが一番、3歳の子の為になると思うんですが。
    そうすれば、たま〜にその子に会う時に、「優しいおばちゃんだ!」と大好きになってもらえる事、間違いなし!
    ちょっとした母親気分も味わえ、仕事と育児の狭間をイライラする事も無く、今後、反抗期の被害にもあわず、いつも大事にしてもらえますよ。

    それとも皆さんが言うように、その子を可愛いペット的な存在として『お母さんごっこ』を、どうしてもしたいんですか?
    しかも、血縁者でしたいんでしょ?だから他人を養子じゃ駄目なんですよね、きっと。

    収入があるから充分育てられるなんて、ちょっと傲慢ですよ。
    頭でわかってても、思い通りにいかないのが育児です。
    自分が母親になってみたいから、なんて幼稚な理由で、未来ある子供の人生を振り回さないで下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:8253789422

  • 三歳の子を養子にしたら、後悔すると思います

    三歳は、もうかなり自分の意思がありますし、記憶力もしっかりしています。まず、母親、きょうだい、祖母から引き離したあなたを、その子供は思いっきり憎むでしょう。そして、自分は捨てられたと思い込んで、荒れます。荒れた子供は、手が付けられません。たとえ実母でも、大変です。

    育児経験がなく、仕事もしているあなたにとって、ただでさえ、家に帰って子供がいる、というのはストレスになり、さらに、子供の精神状態が悪いと、家の中はパニック状態になるでしょう。

    私にも子供がおり、専業主婦ですが、育児は心も体力も使います。夫のフォローがなければ、とても大変です。シングルマザーは、自分で産んだ子供だから、責任ももって、がんばって働いて、子育てと両立できるのです。いざとなったら、自分の子供でない、という理由で、嫌になると思います。いい面ばかりみて、養子にしたいと考えていませんか?

    あと、きょうだいをひきはなしてはいけません。トピ主さんが休日の時に、きょうだい二人を、どこかに遊びに連れて行ってあげる、など、離れていてもできる手助けをするのが一番自然で、子供からも感謝されると思います。

    ユーザーID:7340613649

  • トピ主さんに賛成。

     なぜトピ主さん批判が多いのか理解できません。
     私の周りには違う人種の養子を心を込めて育てているご家庭が多く、血のつながった親子でなければいけない理由はそこには見られません。
     まして実母さんが精神疾患を抱えて困っているならいい話ではありませんか。精神疾患を持つご本人やご家族のトピも多数ありますよ。
     トピ主さんがお天気やで、明日は気が変わるような方だとは思えません。よく考えた上で他人の意見も聞こうとなさっています。
     私はトピ主さんの考えに同意します。おどかすようですが、子育てはどんな仕事よりも体力も忍耐力も必要です。見返りは最初からないものと思ってください。あればラッキーなんです。それでもやれる、やりたいとお思いなら、ぜひ行動なさってください。サポートもいろいろあると思います。
     たとえ見返りが期待できなくても、子育てはすばらしいですよ。

    ユーザーID:6077906634

  • 私の知り合いで…

    おられました。
    その方の一番下の弟さんが やはり従姉の人に養子にいったと…。お母さんは四人子供がいてシングルになり経済的にも大変だったそうです…後に再婚されたそうですが。
    養子にいった弟さんも愛情もって育てられ 立派に育ち結婚式には皆でお祝いにいったのょ…。と話されてました。

    ユーザーID:0634354139

  • 1おっしゃるとおり甘くはないですが前向きな意見をします

    実の子を育てる上でも悩みは尽きません。人間を一人育てるということは、本当に難しく、大変なことですね、と実感中です。
    3歳は母親のことも兄弟のことも解ります。トピさんとの生活の最初はかなり不安定になると予想されます。そうでなくとも、子供は思い通りにはなりません。本能、感情のコントロールなど(勿論ご存知かと思いますが)うまく出来ないのです。それを愛情を持って叱り、褒め、愛して育てますが決して親の理想どおりになど行かない物です。出来れば引き取る前に
    ・保育園や幼稚園に見学に行き、より多くの子供たちを見て触れて見て欲しいのです。
    ・養子縁組経験者の方、仕事を持つ母親達など、沢山の話を聞いて欲しいです。
    ・引き取る予定の子供と話したり触れ合う機会を多く取って欲しいです。

    大変でも自宅にお泊りをさせ触れ合う機会を作ってみて欲しい。模擬みたいなものです。仕事の間をシッターにするのか、一時預かりの保育園にするのか、その辺りも実際引き取れば必要になる問題ですから、短期のお泊りを仕事をしながらチャレンジしてみてはどうですか?(2,3泊からでも一週間でも)

    つづきます

    ユーザーID:0294490486

  • 3歳の子にはあんまり・・

    トピ主さんとその3歳のお子さんはあんまり面識がないんですよね。
    いきなり引き取っても結局保育園生活のままですし、おそらくお向かえはおばあちゃんよりは遅い時間帯になりませんでしょうか。
    まともな身内の身内のお兄ちゃん(お姉ちゃん?)と離れるのは精神的には大変マイナスです。
    実は我が家は4年(姉)、3歳(弟)コンビなんですよ。
    何かあっても引き離すのはかわいそうです。

    お金のありがたみがでてくるのは中学生ごろからですね。
    大学教員をされているのでしたら、長期休暇の間に上のお子さんと遊びに連れて行ってあげたりもできますから、「優しい親戚のおばちゃん」の位置がよさそうです。
    小学生のお子さんでしたら金銭援助はとてもありがたいでしょう。

    それと、38歳で未婚だからといって実子をあきらめるのははやすぎます。確率は落ちますが、妊娠は可能域です。
    主さんがばりばり稼げるのでしたら、今多い草食系の男を捕まえて主夫してもらう という方法もあります。

    申し訳ないですが、養子に関しては賛成できないです。

    ユーザーID:7749285272

  • 2おっしゃるとおり甘くは無いですが前向きな意見します

    頭で考えるのではなく、行動して経験してみて下さい。
    「引き取ると決める前」にです。どんなことが難しいのか、どんなに素晴らしいことなのか、より多くの時間を割いて経験してみて下さい。仕事を抱えながら遠距離移動は大変ですよね?だとしても、一週間単位くらいでお泊り幾度かやったほうがいい気がします。お互いの為です。時間を惜しむのは子育てではタブーかな、と思うので。

    子育ては「自分の時間」を犠牲にして成り立ちます。一人で気ままな生活とは違うので、かなりの制約が掛かります。とにかく「時間」という言葉につきます。
    子供の愛情に対する貪欲な欲求はスゴイです。自分としてはそんなつもりは無いのに、子供がイライラしていたり不安定で言うことを聞かないな、どうしたんだ?などと思うと「そうか、仕事で忙しくて考えることもあり、スキンシップがおろそかだった!」と気づかされたりします。

    もし子供が不安定だったら、親のせいだと思えるように、自分を見返せる人で居て欲しい。
    それと、引き取る場合になんですけど・・・。続きます。文字制限で。

    ユーザーID:2364892125

  • よくかんがえてください。

    三十代女性。文系の学問を教える同業者です。
    今一時的にトピ主様を「ある同僚」の相談と捉えてアドバイスさせていただきますね。
    つまる処あなたのトピのポイントは
    >最近母親になりたいと強く思うようになりました。
    >しかし今から結婚相手を見つけて出産するのは年齢的にも厳しいかと思います。
    これだけだとおもいました。ご自分の将来への漠然とした不安(おひとりさまの老後)ゆえに養子をと考えていらっしゃる感じ。
    かの姪御さんでなくても目の前に捨て子がいたら「私が育てます!」とでも言って引き取りそうな、それでいて将来を考える男性が現れたらそんな決意は吹き飛びそうな、きわめて不安定な印象です。姪御さんの幸せについていろいろな方がアドバイスされていますが、結論的には子供は環境に適応するし、保育所でたくましくなります。愛、安心感・・・いえいえそんなものよりも所詮は学齢期からの親の資金力がものをいいます。
    それはいいとして、あなた自身の行動を周りの方がどう評価するかというご自身の立場も考えたほうがいいです。
    結婚をあきらめて、老後が不安だから養子をもらった変わり者の女性、とうわさされますよ。

    ユーザーID:4491313054

  • 3おっしゃるとおり甘くは無いですが前向きな意見します

    引き取る場合なのですが。その3歳のお子さんを、一人の人間として尊重してあげて欲しいのです。母親や兄弟と会わせないとか、母親兄弟のことを話さないとか、シャットアウトのようなことはしないであげて欲しいのです。これは良い事か悪い事かわかりません。ただ、自分が子供だったら、それは辛いから書きました。

    3歳は大人が思う以上に色々感じ、色々わかります。ただ言葉を知りませんから気持ちを上手く表現できないだけだと思います。(自分がそうでしたので。記憶が色々あります。)子供だからと何も見せず大人の勝手な振る舞いを押し付けるのは良くないという考えです。信頼関係の基礎を築くため、一緒に暮らす理由も話してあげて下さい。
    幾度も聞くはずです。その度に真摯に優しく正直に話してあげて欲しい。そして最後にいつも抱きしめてあげて欲しい。本当の親かどうかより無条件に「愛されている実感」こそが、子供には一番の栄養な気がします。

    お泊りなど繰り返しながら、お子さんとご自分のお気持ちの変化、様子をゆっくり観察する。そして本気かどうか自分の心に聞いてみて欲しい。
    どうかどうか、関係する誰もが幸せになれますように。

    ユーザーID:0294490486

  • 一親としての意見

    動機、現在の環境、そして認識の全てにおいて、トピ主さんが
    引き取ることが「3歳の子にとって良い」ことにはならないと
    断言します。「甘い」「甘くない」以前の問題です。

    親子が引き離される、姉妹が引き離される、地域から引き離される、
    その意味を考えれば、そのような提案はおいそれと従姉妹にでき
    ないはずです。それを思いつきで実行している時点で、トピ主さん
    は親となる条件を欠いていると思います。

    家の後継といったケース以外で養子・里子に出すというのは
    「そうしなければならない止むを得ない情況」、明言すれば、
    児童施設に行かなくてはならないような切羽詰った情況のもとで、
    はじめて選択肢にあがるものです。

    トピ主さんが、従姉妹のお子さん達への深い愛情をお持ちならば、
    その子たちの将来の学費などを支援してあげることこそが、正しい
    貢献の仕方だろうと思います。

    ユーザーID:9445474951

  • チャレンジしてみてください

    人生なんとかなります。だれでも、どんな道でもです。
    従姉妹さんの元で育っても、貴女の元で育っても、です。

    従姉妹さんの思い、お姉さんの負担、妹さんの未来、貴女の希望・・・
    よく話し合ってチャレンジしてみてはいかがでしょうか?

    中学生のお姉さんを、という意見もありますが
    私は反対です。養子なら妹さんの方がいいでしょう。
    中学生ともなればお母さんの事情もわかるでしょうし、大人に近い心配の仕方もするでしょう。
    母親を捨てた、という罪悪感を持って大人になるのも辛いものです。
    小さな妹の世話から解放してあげる、という見方もできますよ。
    お姉さんには進学時の金銭的な味方になってあげてください。
    それで十分だと思います。

    産みの母親だけが親になるわけではありません。
    様々な事情があります、将来を見据えてベストな選択をしてください。
    子供を産む「女」としての感情じゃなく
    冷静な「大人」の選択をしてくださいね。

    産もうが産ままいが、子供を育てるから「親」になるんだと私は信じます。

    ユーザーID:0777850745

  • 子どもにとっての良い道の模索を

    私はトピ主さんがただの愛情欲で子どもを引き取りたいと思っているのではないと感じています。
    私は全く専攻の違う研究者(文系ではない)ですが、看護学や医学、福祉学の専門家の女性と話すとその視点にはっとさせられることがあります。
    特に看護学は女性にとって裾野の広い分野ですから、短大卒から大学の教員になれたトピ主さんは相当優秀であり、なおかつ専門の看護学にふさわしい素養のある方だと思います。

    みなさん、小学校中学年の子どもの方を引き取れとか、迎えた子どもに疾病があったらとかおっしゃいますが、看護学や医学、福祉学の方は視点が逆です。彼ら彼女らは療育が必要な子どもをよく見抜きます。

    つまり、私が言いたいのはトピ主さんは3歳の女の子に何か発達障害のような疾病を見つけられたのではないでしょうか?
    祖母や精神疾患のある母の元にいるより、3歳の彼女に必要な療育があるのかもしれません。そしてそれは今、3歳の時にしか解決できないものかもしれないのです。
    養子という選択はもっと後でもいいです。子どもにとって良い道の模索をしてください。50代になってからでも養子の選択は遅くないです。

    ユーザーID:7346240031

  • 良いと思うが、反論レスに心がおれるような心構えでは…ダメ。

    私は良いと思います。
    経済力はもちろん社会的地位も学識もあるトピ主さん。
    姪御さんの養育も、大切になさると思います。血縁が全てに優先するのは、幻想だと思います。


    一方、否定意見は全てごもっとも。
    これらの意見を敢然と受止める決意のほどが必要なのだと思います。直ぐに答えが出る問題ではありません。心の葛藤があり、はじめて、結論が導かれるのだと思います。


    38歳はまだ若い。
    トピ主さんが来年か再来年、一生を共にしたい彼に出会うかもしれないのです。
    その彼や彼家族にも、きちんと説明し、理解して頂くよう「努力「と「時間」をかける必要があるでしょう。 


    そのためにも、反論レスに一つ一つ答えていく必要があると思いますが、数日で結論せずに、数十日や一年でも時間をかけて、答えを自分の心に用意しては。掲示板の流れに乗って、結論付けることの愚かさは、学究を生業とされてるトピ主さんなら、お分かりだと思います。

    ユーザーID:1737506813

  • 里親登録をお勧めします

    養子縁組は子どもの幸せのための制度です。

    経済的に余裕があるから 教育費にお金がかけてあげられるとありますが 子どもにとっては そんな事より 今の家族と暮らす方が幸せです。理由は他の皆さんが書いていらっしゃる通りです。第一 子どもによっては 必ず大学に進学したがるとは限りません。

    トピ主さんには里親登録をお勧めします。近くの児童相談所に行って里親登録をすれば 子どもとの触れ合いが可能です。そこから初めて 徐々に養子を家に預かれるようになって下さい。登録には実習と研修が必要です。

    施設には あなたの愛情を待っている子どもが沢山います。ただし 養子縁組は難しいでしょう。

    ユーザーID:5064193341

  • 動機が「でもしか」では・・・。

    「養子しか」「養子でも」という、「でもしか」発想で頭の中で勝手なシミュレーションをしている感じですよね。

    引き取りたい理由が、従姉妹さんに心から同情していたり、子供2人に愛情があるならですが、そうとは読み取れない内容です。
    一番の動機が「結婚にトライする勇気がない」「年齢を気にして」という状態。しかも言い訳先行で、まだそれほどの努力をしていない感じに受け取れるのは私だけでしょうか。
    「良いこと」をしようとしているので、わかりづらくなっているようですが、結構独りよがりな感じがします。

    「お金ならかけてあげられる」という消極的な姿勢に読み取れたのですが、子供のために自分の人生を多少犠牲にすることも想定されているのでしょうか。従姉妹さんに援助したり、未婚でもよいので方法を探して自分のお子さんを産んでみる方法を模索するほうがよほど本気な気がしました。他の方も言うように、ペットを飼う程度の発想に聞こえますので、まずはペットを飼ってみられてはいかがでしょか。自分の思い通りにならない事件がおこる生活を一度経験してみては。

    ユーザーID:0039958617

  • 私なら

    私なら、年に3〜4回ぐらい従姉妹の子供たちに会いに行き、洋服を買ってあげて、おもちゃを買ってあげて、従姉妹にはお見舞いとしてお金を渡す。
    これを実行します。

    3歳の子供を、母親や兄弟祖父母と離すのは残酷だと思います。
    従姉妹も子供を手放したという罪悪感が残るんじゃないでしょうか。
    子供たちから見て、力になる大好きなおばさんになったらどうでしょう。

    ユーザーID:7355521063

  • 里親という案

    は如何でしょうか。
    もう一人の子も同様に養うのが重要と思います。
    ペットとは違います。
    片方だけではあまりにも自身に都合がよすぎます。

    自分に子供が生まれたとして,片方だけ引き取られたらどう思いますか。
    自分に姉妹がいて,妹だけ引き取られたらどう思いますか。

    なお,里親制度にも問題点も多々あります。
    どうぞよくよくお調べください。

    ユーザーID:4304035798

  • 里親です

    養育家庭(里親)をしています。
    子どもを引取るとき、子どもとの信頼関係を作るために「交流期間」を設けて面会や体験お泊りをします。
    子どもが親になる人に懐き信頼関係を持つまでで、個人差がありますがだいたい3ヶ月〜6ヶ月の期間を要します。

    私は、初めての子どもを引取る時に仕事をやめました。
    子どもを保育園に預けることは制度として認められていますが、それまで過ごした家庭やお友達など全ての環境を失った子どもに、せめて私だけでも側にいてあげたいという思いからでした。
    生活が落ち着いてからパート勤務を始めましたが、子どもを引取るときには一度辞めるか長期休暇を貰っています。

    「子どもはすぐに環境に慣れる」と言いますが、それは信頼できる「親」がいるからできるだけで、頼れる大人がいない状態では不安定な気持ちを引きずることになります。

    姪御さんを引取るのなら里親の体験発表会に行くなど、子供を引取るにあたりどのようなことがあるかをもう少し知ってからの方がいいのではないでしょうか。

    10月は里親月間。お住まいの地域でも里親関係のイベントが行われているはずです。

    ユーザーID:0119980750

  • 本当に覚悟があるなら良いと思いますよ

    絶対に実の母親じゃなくては駄目なんて事はないはずです。

    実母にはなかなか完治しない精神疾患があり、父親も音信不通、
    育児は保育所と祖母任せ、働けないから生活保護…
    これだけの状況ですから。
    上の子供はもうそろそろある程度の事は一人で出来る年齢でしょうが、
    下の子供は3歳、まだまだこれからですもんね。
    トピ主さんがきちんと愛情をもって育てることが出来るのなら、
    どうやっても実母には劣るだなんて事にはならないと思いますよ。

    ただ、実母の従姉妹さんが、後になって「やっぱり返して!」と言い出さないよう、きちんとした約束をしておかないといけないでしょうね。
    もしかしたら揉める事になるかもしれません。
    大変でしょうが、よく話し合って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:2858919681

  • トピ主さんの状況では

    ・トピ主さんは保育園のお迎えに必ず行けますか?
    ・子供が病気の時に急に仕事を休めますか?
    ・保育園からの呼び出しに即対応できますか?
    ・インフルエンザ等で保育園がお休みの時に必ず休めますか?
    ・夜間のお付き合い(同僚や友人との酒の席など)を全てお断りできますか?
    ・出張等を全て断れますか?
    ・休日全てを子供のために使えますか?

    どこかに人の手を借りようと思うなら、諦めましょう。
    実親の元で兄弟や親戚とすごした方が幸せです。
    年収も1人暮らしだからゆとりを感じるのです。
    子供に十分な教育をし、尚且つ自分の老後も考えるならカツカツ。

    まず普通に結婚をして、それでも子供が欲しかったら養子や里親を考えたらいいと思います。親のいる子を貰ってくるより、親や親戚と縁の薄い子供を引き取って育ててはどうでしょうか?いろいろ調べてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6529892091

  • 引き取った後に好きな人ができたらどうしますか?

    38歳ならこれから新たな出会いがある可能性があります。そして、40前半までは十分出産可能です。

    私は全く結婚願望がなく、一生独りで生きていく決心をしてマンションを買った直後に今の夫と出会い結婚することが決まりました。
    こんなこともあるんです。
    結局、マンションは売りました。夫が転勤族でそこに住めなかったので…。
    マンションはね、売れるからいいんです。でも、子供はそうはいきません。
    やっぱり好きな人ができました。結婚します。子供は返します。・・・・ってわけにはいかないんです。

    それから、従姉妹さんは養子縁組には肯定的ということですが、それは病気ゆえにちゃんと判断できてないということはありませんか?
    例えば、うつ病の場合、重大な決断はしてはいけないと言いますよね?

    私は賛成できません。

    ユーザーID:8892959608

  • 質問なのですが…

    もし養子にしたとして その後に結婚したい人が現れた時 その方にもお子さんがいたら どうするのですか?
    同性ならまだ良いですけど、異性なら大変ですよね。

    トピ主さんがご結婚されていて、夫婦仲も良かったら まだ賛成できるのですが…もちろん未来はどうなるかわからないですから、死別・離婚など可能性はありますが。

    今息子が3歳なのですが、やはり少しでも環境が変わると 私の側を離れません。記憶力も発達しているので 難しい気がします。

    でもトピ主さんにも そのご家族にも最良の方法が見つかると良いのですが…

    ユーザーID:1551178868

  • 2度目です。男みつけなサイ 

    トピ主さんへ。38歳で、血の繋がらない里子が嫌だと思いましたので、また今更妊娠出産したくないのかなぁと思ってしまいましたが、他の方も仰られている通り、出産したらどうですか?

    こういっては失礼ですが、認知されなかった子供、最近多いです。
    母親一人でがんばられています。

    男性がどんな方でもよければ、特にいいと思います。頭のいい子、顔のいい子、外国人でも!よりどりみどりですよ。

    たぶん、お固い人生を歩んで来たトピ主さんには考えられなかった話でしょうけど、誰に迷惑をかける訳でなし、いいのではないですか?産まれた子供を精一杯愛情もって育ててあげれば。

    あげると言われていないのに、「欲しい」というのは、傲慢だと思います。後で返せともいわれかねないですし、返品も可能という心の隙間も産まれます。

    トピ主さんはまだまだ女ですよね。男みつけてがんばってみては?

    ユーザーID:6783752611

  • 参考までに・・・3歳児の記憶力

    トピずれになってしまうかもしれませんが、参考までに。

    我が家は娘が3歳のときに夫の実家に引っ越しました。
    当然、3歳児には大人の事情などわかるはずもなく、
    彼女は「どういうわけか家に帰れなくなってしまった」と思ったようです。

    しばらくは大変でした。
    「どうしてここにお泊りするの?」
    「お家に帰りたい」
    「今日はお家に帰る?早く帰ろう」
    などと言っては大泣きし、挙句、熱まで出しました。

    一年たった今でも、前の家のそばを通りかかると
    「お家に帰るの?」と聞いてきます。
    3歳児の記憶力を侮ってはいけません。

    両親が一緒にいてもかなりのストレスだったようです。
    家が変わり、祖父母と暮らすようになっただけでこれですよ。

    親や姉から引き離され、知らない人と暮らすのが3歳児にとって
    どれほどのストレスを与えるか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:0826209146

  • 子育ては甘くない

    実子を育てるのも大変です。
    子育てはとても一人で全てを背負えるものではありません。

    経済的に何不自由ない暮らしをしても虚しいと子供が思うこと。
    貧乏でも両親揃っている家に生まれたかったと思うこと。
    父親がいてもいない方がマシだと思うこと。

    子供は小さくても悩んでいます。
    わたしはずっと悩んできました。

    うちにも3歳の子供がいます。
    大人と同じ速度で友達のように話せます。
    私も病を抱えていて通院が欠かせませんが子供がいなくなったら
    わたしは生きる意味がなくなります。

    不妊で子供が出来なかったとき養子を考えましたが夫婦揃っている、
    年齢が何歳まで、部屋が3LDK以上、専業主婦などの条件があった
    ので諦めた記憶があります。

    一週間でも会社を休んで朝から晩まで面倒を見てみてはどうですか?
    本当に大変なことです。
    うちの母は子供の病のために大好きな生甲斐だった会社を辞めました。

    ユーザーID:8019787323

  • 良いかどうかは分からないけれど・・・

    私は小学1、2年生の頃、養子に出されそうになったことがあります。
    収入がかなり低い家庭で育ち、母が精神的に不器用で、虐待的な厳しく緊迫した子育てでしかできなかった為、私自身「他の家に生まれたかった。」「お母さんが毎日言うように、やっぱり死んだほうがいいのかな」と日々考えていました。

    母の昔の友人ご夫婦は子宝に恵まれず、ある時私を気に入り、(両親の経済状況が悪いのを知った上でか)養子にしたいとお願いしたそうです。
    母が「○○さんがうちの子になって欲しいと言ってたけど、どうしたい?」という感じで聞いてきました。
    そして、そのご夫婦はとてもやさしく、お金もあり、きっと幸せになれるかも、って考えた事は覚えています。
    どう答えたかは覚えていませんが、ただ、「どうして私だけ?」「やっぱりお母さんは私がいらないんだ・・」「お父さんや兄弟ともう会えないのかな、どうしよう」と、とても悲しくなった事が一番強い記憶です。

    結局断ったようですが。子の気持ちとして、ご参考になれば・・と思いレスしました。
    それなりの覚悟が必要ですよね。 私は援助という選択肢もあるのではと思います。

    ユーザーID:3778743863

  • 病気の時

    遠方に連れて行かれる3歳の子も
    連れて行かれなかった小学校高学年の子も
    それぞれ大変だし、可哀想だし、慣れるのに時間がかかると思います。
    ただ、それよりもトピ主さんの方が心配で。

    子供って一人では育てられないです。
    その為に保育園があったり、ファミリーサポートが
    あったりするのです。
    でも保育園やファミサポは、子供を育てる
    母親の面倒までは見てくれません。

    小さな子供って、留守番はできないし
    かと言って一緒に連れ歩くのも大変です。
    すぐ疲れるし、飽きるし、ぐずるし。

    つまり、自分の服や靴、家電などを買う際に
    ゆっくり選んで買うことが難しくなります。

    美容院に行く時間、病院に行く時間も
    有給を取るのでない限り難しいです。

    それにまだ3歳。
    子供はすぐに風邪をひいて熱を出します。
    インフルエンザなど、大きい病気をすれば
    何日も保育園には行けません。
    その間、お仕事をどうしますか?

    トピ主さんの負担は大きいです。
    何か対策は考えてらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:0167826238

  • 養子縁組ではなく、

    「これがいい事なのかどうか」
    は、後になってみないと分かりません。

    何十年も経って、それこそ引き取られたお嬢さんが死ぬ間際に、
    「養子になってよかった」
    と思えばそれは良かった事になるでしょうけど、今の時点では誰にも分かりません。

    ただ、三歳とはいえいきなり母親と引き離されたら不安定になってかなり手がかかる状態になると思います。

    そうした時、トピ主さんは仕事に行けますか?
    毎日毎日泣き続ける子を、仕事しながら育てられますか?

    それならいっそ従姉妹さんと暮らしたらどうでしょうか。
    散々言われていますが、兄妹、姉妹を引き離すのはちょっと可哀想です。

    従姉妹さんの身体の調子が良くなるまで、経済的な面倒を全て見る。
    お元気になられたら、マンションの隣同士のお部屋で行ったり来たりしつつ一緒に暮らす。

    今のままだと、どっちに行ってもシングルマザーなのでお子さんは結局孤独です。
    兄妹と引き離されたら、今よりもっと孤独です。

    ユーザーID:1820673622

  • 私の経験上・・・

    独身の女性が、養子縁組は不可能だったと思うのですが・・・

    私には2度の離婚歴がありまして、2度目の結婚の相手にも離婚歴があり前配偶者との子供がおりました
    結婚の際に、不勉強な私は子供を養子縁組する事なく結婚生活を継続。
    その後、離婚をする事になるのですが・・・
    前夫が自分の子供を育てる意志が無かった為、私が引き取りました
    その際に、私と子供の関係が「同居人」なってしまう事が判明して養子縁組を試みましたが
    独身女性の私には、それは不可能でした
    これは役場に行ったり、裁判所に問い合わせた結果なので間違ってはいないと思いますが・・・

    ユーザーID:9832477496

  • 真剣なら反論して下さい

    厳しい意見が多いですが、皆さんの意見の質問に答え、反論して下さい。トピ主さんの真剣さを見せて下さい。

    レスなしのトピの立て逃げをする位の人には子供の一生を預けられません。
    ここでトピを立てる前に何かしましたか?
    市区町村や児童相談所に行ってみましたか?
    血の繋がらない子を引き取る場合には厳しい審査がありますよ。
    それらを参考になさってみてはどうですか。

    親戚の子だからって軽く考えてませんよね?

    ユーザーID:1060404649

  • いきなり養子縁組ではなく

    普通の里親〜養子縁組も、いきなり引き取って戸籍変更を家裁に出して、ではなく、
    双方一緒に生活し、これなら十分大丈夫だろうと児童相談所がお墨付きを出したところで成立します。

    まずは、3歳のお子さんを短期間引き取って、手元で育てられてみたらいかがでしょうか。
    子育ての楽しさと同時に、大変さもよく判るかと思います。
    頭で考えているだけで引き取ると、あとでこんなはずじゃなかったがでるリスクが高いです。

    それから考えてもいいと思います。
    焦ってはいけないですよ。
    まずは、3歳のお子さんのことを第一に考えて動かれてください。

    ユーザーID:3978861216

  • 本当に育児大変ですよ。

    ためしに1週間預かってみればいいと思います。
    大変ですよ。いきなり3歳児を育てるのであればなお更。
    でも、3歳児ってかなり話も理解できるし、母親、兄弟の存在もわかるし、多分嫌がると思います。うちの子今、3歳ですが、
    おばあちゃんの家に一人で泊まれませんもん。

    ユーザーID:5967280118

  • 同じような事を

    30代前半にそんな事をぼんやりとですが考えた事が有りました。親戚にそんな子はいなかったので里子を考えていました。
    保育士をしていましたし、里子を育てることが実家の母の夢でも有りましたので。
    それと、やっぱり失恋が忘れられなかったのと婦人科疾患や年齢ゆえのあせりもありました。とにかく母親になってみたいと。

    その後夫と出会い結婚して今は一児の母です。実際に育ててみると、血の繋がらない子を育てたいなんて、なんて無責任に
    考えていたのだろうとよく分かりました。実の子の子育てでも色んな意味で「余裕」が必要です。しかし、血の繋がらない子には
    もっと余裕が必要だと思います。がむしゃらに頑張って育てるのもひとつのやり方ですが、トピ主さんの場合は
    まだ、その子の親が生きていますし子供にとってみれば今後もずっと「本当のお母さんのところに居た方が・・・」という
    選択肢がある事になってしまいます。つまり、養親も養子もずっと迷いながら生きていく事になります。
    迷いながらがむしゃら(経済面以外)はキツいと思います。

    ユーザーID:9800567857

  • 同じような事を・2

    また、保育士の経験から言わせて貰いますと保育園に預けるのでしたら、子育ての半分を他人に
    ゆだねる事になります。経済的に裕福だからという理由だけで、誰も知らない遠く離れた他所の保育園
    へ通い他所のオバサン(失礼ですが)が迎えにきて他所のオバサンが作るご飯を食べて他所の
    オバサンと寝るのは、慣れるのに相当の年月がかかると思います。顔は笑顔になっていくかも
    しれませんが、見えない心の隙間を埋めるのは10年くらいかかると思って良いと思います。

    後、子育て中の母親にとって一番の癒しは夫です。シングルで養子を育てるのはそれが無いので
    あなたの愚痴や不満を誰が受け止めてくれるのか?もう少し現実的にお考えになってみては
    どうかと思います。

    ユーザーID:9800567857

  • 同じ歳の妊婦です。1

    同じ歳で自然に授かりました。
    確かにこの年齢になると奇跡的に授かったに近いですが、まだ完全に諦めるのはもったいない気がします。
    友達にもまだ結婚していない方もいますし、高齢出産の掲示板などでは40代での妊娠という話は見かけます。
    私は子供好きで有資格者でそれなりに仕事も就きやすく収入もそこそこ望める職に就けましたので、同様に結婚できなかった場合には子供は欲しい、何とかシングルでも育てると思って親にも宣言していました。
    縁があり結婚し、子供も何人か持つ事ができましたが、いざ妊婦になった場合に色々と悪い方向に考えて数ヶ月がすごく長かったり、待ち遠しかったり、胎動を喜んだりと色々と山あり谷ありで産まれてきて、本当に素直に自分の子供という実感は感じます。
    発達の遅れなどある子供もいたりで産後鬱もあったりで試行錯誤で育てました。子供は責任もあるためか、単純に今までの様に好きとだけで育てるのは難しいと実感し、愛しているから色々と苦労きあっても何とか育てているといった感じです。
    2に続く。。

    ユーザーID:6004213728

  • レス2

    今、子供の将来や今の限界に近い生活から少しでも楽になりたいと考えて引き取ってもらったとしてもお母さんは後悔しそうですね。
    子供さんが欲しいという気持は同じ思いもした事のある者として分かるのですが、実際の育児は大変ですし、特に3歳までの育児は本当に大変です。
    そこから親戚だとしても兄弟を引き離してまでもというのは少し強引な感じは見受けられます。
    子供さんを養子として育てるというのはもう少し経って、本当に子供が欲しい、どんな子供でも大切に育てるという覚悟がせ出来てから考えても遅くない気はします。自分の子供を持つという事を諦めてしまうのは、実際に私の様に授かる事もありますので、まだ惜しい気がします。シングルで育てる覚悟があるのならば、結婚まではいきつかないとしても、自分の子供を産み、育てるという希望を持ってしばらく積極的に婚活などしてみてはいかがでしょうか?ちなみに夫とはお見合いパーティーで出会いました。
    それでも立派な出会いです。年齢的に焦ったり諦めに入ってしまったりも分からなくはないですが、もう少し積極的にパートナーをしばらく見つけてみて・というのが今はまだ良い気がします。

    ユーザーID:6004213728

  • 自分の幸せを

    まだお若いのだし、十分お相手は見つかると思います。私も38才で授かりましたし、周りを見ても超高齢出産は、少なくありませんよ!どうしてもと仰るなら、お子様達を夏休み等を利用して、一度預かってみては、どうでしょう?重大なことは、焦らない方が良いです。

    ユーザーID:0361623277

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