高齢の男性に振り向いてほしい

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恋愛・結婚・離婚

ぴよ

3か月ほど前に知り合った、60歳の男性を好きになりました。私は41歳です(もうすぐ42歳になりますが)。

その男性とは、趣味の会で知り合い、時々みんなでお食事したりしています。とても話がおもしろくて、いつも周りを笑わせてくれます。約束も必ず守ってくださり、とても誠実な方だと思っています。

その方は、何年か前に奥さまを亡くされたそうです。知り合ったばかりの頃(3か月前)、みんなでお食事しているときに、みなさんが「一人でいるのはもったいないよ」とその男性に言ったのですが、「いやー、私はもう、そういうのはいいです」と答えていました。施設に入っているお父さんの介護もあるようです。

今までに2回ほど、二人でお食事したこともありますが、とても話が弾んで楽しい時間を過ごすことができました。ただ、社交的な方だと思うので、誰とでも話を合わせられる人なのかもしれません。次の約束…というのがあるわけでもなく、用事ができたときにお会いし、ついでに食事をして帰るという感じです。

私のことは、とても気に入ってくださっていると思います。ただ、女性として…というよりは、仲の良い「叔父と姪」という感じになってしまっているような…。

できればお付き合いしたいのですが、どのようにしたらいいのでしょうか。もどかしい思いをしています。

ユーザーID:5174714276

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  • いいんじゃないですか

    ぼくは56歳ですが、付き合っている彼女は28歳ですよ。もう3年楽しくお付き合いしています。当然、男女の仲です。

    ぼくとトピ主さまの彼は4つ違いですが、高齢なんて言われちゃうとなあ。まだまだ若いつもりです。一緒にライブハウスにロックを見に行ったりしています。

    60歳と41歳の恋人同士がいても別におかしくありませんよ。

    あんまり年齢のことは特別視しないで普通に付き合われたらいいと思います。

    ユーザーID:3828732191

  • やめたほうが良い

    やめたほうがよろしいかと思います。
    その方に娘さんはいらっしゃいませんか、娘さんがみえるならご迷惑がかかりますよ。「いやー、私はもう、そういうのはいいです」と答えた、その言葉の意味を察して差し上げてください。
    遠回しにやんわりと「いらない」とおっしゃっているわけですから。
    浮いた気持ちで近づくなら、間違いなく貴方は不幸トラブルの元です。

    あなたは結婚をしないのですか?余計なお世話かもしれませんが、そういう関係はやめたほうが無難です。

    ユーザーID:6264290192

  • 悩ましいですね

    仲の良い「叔父と姪」という感じ
    羨ましい!高齢者があまり生々しいのも引いてしまいます。(私の場合ですが)

    枯れた高齢者の方(インテリ)とデートしてみたいです。

    実際問題、その男性のお父さんの介護が大変なのでしょう。

    でもトピ主さんがその方の息抜きにデートに連れていって差し上げればいいではないですか。誘ってばかりでも大丈夫ですよ。

    まだ好きになって3ヶ月ということ、先は長いですよ〜。どんな展開になるかわかりませんし。焦らず。

    ユーザーID:0669787057

  • 良識ある方、でももう少し時間を

    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、もう少し時間をおいて落ち着いて考えてみた方が良いと思います。

    私も結婚前(30歳くらい)に、かなり年上の男性(離婚歴あり)を好きになりましたが、それを態度や言葉にあわらすことなく終わって良かったと思っています。

    > 私のことは、とても気に入ってくださっている思います。ただ、女性として…というよりは、仲の良い「叔父と姪」という感じになってしまっているような…。

    普通は高齢男性がかなり年下の女性を異性として意識していて、女性の方は全然意識していなくて噛み合わないことが多いように思います。

    親子のような年齢差ですぐに男女の仲になりたがるような方だとやめておいた方が良いと思いますが、彼は違うようですね。

    その方も恐らく本当はトピ主さんを異性として意識していると思いますがトピ主さんにそれを気づかれない態度なんだと思います。
    良識のある方と思いますので、落ち着いて考えてみてもやはりお付き合いしたいと思ったら気持を伝えてみたらいかかでしょう。

    ユーザーID:5870717951

  • どこまでの付き合いでしょうか?

    友人を越えて、異性として意識していらっしゃるのですか?
    好感の持てる友達程度なら、接近することはやめたほうがいいと思います。
    相手が恋愛として本気になってしまう可能性もあるからです。

    私は30代ですが以前に、お友達になって欲しいと言われ友人として(男女の仲ではない)仲良くなった(奥様が他界された)お茶のみ友達の60代の男性がいましたが、この方の家族(娘さんなど)も私とその方が男女の仲と誤解をしてしまい大変でした、たんなる友達ということでしたのにご本人も私と恋愛関係にあるとすっかり勘違いしてしまわれたようで、私の若い男友達のことでも激しい嫉妬をし、私が電話に出なければ怒り出し嫌みを言ったり独占欲が丸出しになるなど、かなり厭な思い出があります。私とは普通の友達だったはずなのに、間柄に依存してしまわれたご様子でした。

    あなたが一生涯彼を愛するおつもりなら(介護も含めて)、それも良いでしょうけれど、たんなる男女関係の戯れならば、おやめになったほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:8342248882

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  • トピ主です

    レスをつけていただきありがとうございました。

    ブコウスキ様、「高齢」ということばで嫌な気持ちにさせてしまったようで、すみませんでした。いろいろな定義を検討したのですが、65歳以上、55歳以上を、高齢・高年齢としているものが散見されたので、使わせていただきました。タイトルで内容をある程度表現しなければならないわけで、限界を感じます。「年配」のほうがよかったかもしれません。すみませんでした。

    水島y様、その方にはお子さんはいらっしゃいません。地元の方ではないので、呼び寄せた親御さん以外親戚も身近にはいないようです。人柄がいいためか、趣味の会でも同年輩の女性のみなさんにとても人気があり(独身女性が多いです)、女性のみなさんがお料理などを作ってきて、その方に持たせるという様子も時々見かけています。私は41歳にもかかわらず、一人だけ若い、という環境です。私はその男性をまじめに、とてもいい、と思っています。誠実に生きてきた人は、年を重ねるほど爽やかに・素敵になるのかなという、見本のような男性です。

    引き続き、ご意見、ご助言をお願いします。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 若い女の友人からで。

    トピ主さんと同年代主婦です。父の介護以後しばらく年上には一時的に懲りてパスでしたが、このところ仕事上関わる機会があるのでしばしばそういう年代のおじ様達も観察しているところです。(確かにステキなおじ様もいますから。)


    私ならまずさりげにその人の情報から集めます。(子とか孫とかどういう職業か等)それから若い女の友人としてのお付き合いで(性とか色恋抜きで)様子見るかと思います。


    相手が若い男性でも同じですが、まず一足飛びで色恋に持っていくと失敗します。いきなり二人でなく、趣味の会で信用出来て仲の良い人(その人に協力依頼して)交えて三人で出かけたりして様子見る事からですね。

    そこから後はそれからの話なので、段階を経て動いて可能性がある、ないで行くしかないと思います。


    同時に若い男性との出会いが別のところからあったらあったで、抜かりなく対応する事もおすすめします。

    ユーザーID:7187476701

  • トピ主です(その2)

    10月12日15時31分のレスまで拝見しました。ありがとうございます。

    レトロ様、やはりお父様の介護は大変ですよね。お仕事も忙しいご様子で、二人でお食事した時はいずれも、息抜きしたい、というタイミングの時だったようです。そして、その男性は、レトロ様のいう「枯れた高齢者の方(インテリ)」だと思います。とてもお話がおもしろくて、あっという間に4〜5時間が過ぎてしまいます。じっくり理解を深めていきたいと思います。

    はいんどっつきんの嘘様、お言葉のように、彼も実は私を異性として意識しているが気付かれない態度をとっている、というのなら正直とてもうれしいです。私はこの年まで独身ですが、大学を出てから地方へ帰ってきて、話や価値観の合う人に出会えず、今まで来たという感じです。それがまさにこのたび、ビビッと来た!という感じなのです。20年来です。気持ちを伝える勇気がほしいです。

    ポイズン様、私は決して浮ついた気持ちではありません。本当に久しぶりに、安心してお話しできる人に出会えたと思っています。私の話も彼は即座に理解してくれるし、遠慮せずに思ったことをお話しでき、心からホッとします。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • お金がない41歳なら、来てほしくない

    自分が娘だったら・・・
    そうですねえ・・

    まず自分の母親のことを忘れて再婚するというのはいやですねえ・・
    でも、お父さんの人生だから・・好きにすればいい・・とも思います・・。

    ただ・・お金もない41歳の女性だったら、絶対反対ですね。
    お金を持ってる人なら、考えるかな。

    そんなもんです。

    ユーザーID:7282567466

  • トピ主です(その3)

    10月12日18時47分のレスまで拝見しました。ありがとうございます。

    みゅうねこ様、とても実践的なご助言をありがとうございます(介護、お疲れさまでした)。

    さりげに情報を集めつつ、若い女性の友人として仲よくし、そこからチャンスを窺う、ということですね。そうすると、現在の立ち位置(仲の良い伯父と姪)で、しばらく様子をみるということでいいのでしょうか。

    社会に出てからというものの、私は自分から男性を好きになったことがありません。ただ、身近な人に好かれるタイプのようで、いやではない男性に継続的に好意を表明され、そこまでしてくれるなら、ということで、浅いお付き合い(友達づきあい)をする、というのがここ20年来のパターンでした。でも、なかなか手応えを感じる男性には出会えず、付き合う男性とも、そのうち結婚を申し込まれるとお断りする、という繰り返しでした。今回ばかりは違うんです。どうしてよりによって…と切なくなりますが、こればかりは…。

    実践的なご助言、本当にありがとうございました。あせらず時を待ちたいと思います。

    引き続き、ご意見・ご助言をよろしくお願いします。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • お相手の気持ちしだいだと思います。

    ある意味、羨ましいかも・・・と思ってしまったことをお許し下さい。

    私は、42歳の時に、主人と話をするようになり(それまでは会釈ぐらいで・・・数年間経過していますが)

    43歳で正式に付き合い始め、44歳で結婚しました。
    その時の主人の年齢が54歳。10歳年上です。

    トピ主様より歳の差は小さいですが、奥様と死別と言うのも同じ、お父さんの面倒を見ているのも同じです。
    違うのは夫には亡くなられた奥様との間にお嬢が二人。。。

    夫と話を始めると、楽しいし、一緒にいると心地よいし、自分でも何でかなぁ・・・と思いました。

    お互いが離れたく無くなり、結婚する道を選びました。

    ただ、今の現状を言いますと義父も高齢なので介護が必要となり、娘の一人は懐いてくれているものの
    もう一人は全く駄目。いくら、こっちから歩み寄ろうとしても、拒否されております。
    亡くなられた奥様への配慮、奥様のご両親様へのご配慮も必要です。

    (続きます。)

    ユーザーID:0796608808

  • トピ主です(その4)

    10月13日0時59分のレスを拝見しました。ありがとうございます。

    ひまわり様、本音、という感じのレス、新鮮で、大歓迎します。なかなか言ってはもらえませんから…。

    既に書きましたが、その男性にお子さんはいません。

    私は、ある専門的な職業に就いていて、いちおう、いわゆる、ミリオネーゼ(死語でしょうか?)です。時間も比較的自由がきくと思います。

    その男性も、専門的な仕事に就いていらして、おそらく私の2倍近い収入だろうと予想しています。

    そのため、お互い経済的な意味では依存することなく、自分のことは自分で、といった、理想的な関係(私にとって)を築けるかなと思っています。

    ただ、誤解のないように申し上げておきますが、仮に、その方が年金生活者であったとしても(通常の会社勤めなら、もうその御年です)、私は彼を好きになっていただろうと思います。

    引き続き、ご意見・ご助言をお願いします。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • お相手の気持ちしだいだと思います。(2)

    貴女の文章から感じるのですが、お相手の方も貴女に対して女性としての好意も
    持っていらっしゃるのではと思います。

    今の楽しい時間を大事にして、お相手の方の考え方を十分聞いてみてください。

    奥様を亡くされた方と言うのは、ある意味、心に留めている事があります。
    (夫は妻の病死を自分が気がついてやれなかったと言う悔いが今でも残っています。)
    亡くなれた方の思い出というのは美しいものです。
    それに耐えていく、奥様の思い出とも共に生きていく覚悟が無いと
    付き合うと苦しい思いもされるかと思います。
    (嫉妬しても、亡くなられた方には勝てません)

    もう少し、いろいろなお話を出来る機会が多くなれば、きっと、考えも判るはず。

    もどかしとは思いますが、がんばって下さいね。

    ちなみに、障害はまだまだありますし、苦労もしていますが、
    私は夫と結婚した事を後悔はしておりません。
    好きな人と一緒に暮らせる事が幸せだと思っています。

    上手く行く事を祈っています。

    ユーザーID:0796608808

  • 覚悟が要りますよ。

    60才なんて、まだまだ色気たっぷりですよ。

    ただ、50才過ぎの男性は一からお姉ちゃんを口説くのが面倒!と思う人が多い様です。だから貴女から行動しないと何も始まらないかも。 妻になりたいのか、茶飲み友達で良い関係を続けたいのかで違ってきます。
    ひとつ。愛があるうちは気づかない所も、冷めかけてくると、彼の老いた横顔にガッカリする時があるかも知れません。

    ユーザーID:7074429858

  • トピ主です(その5)

    10月13日12時56分のレスまで拝見しています。ありがとうございます。

    kana様、状況がかなり似ているkana様にレスをいただけて、とてもうれしいです(私の場合、この想いが実るかどうか?…という決定的な違いはありますが)。

    奥様との死別…私も気にしている点です。みなさんと食事をする際および初めて二人で食事をした際には、会話の中に奥様の話が頻繁に出てきました。看病が大変だったこと・相性が良かったこと・尊敬できる人だったこと・最後は看病で疲れ切っていたこと…などなどです。2回目に二人で食事をした際には、全く出てきませんでした。美しい思い出…になっているのであればいいなと思います。今の彼があるのも、亡き奥様との生活で磨かれたから…と思っているからです。女性に対する理解・いたわりが彼の中にはあるように思っていて、そこも魅力です。亡き奥様は同い年だったそうで、その点、私はずっと年下で、立ち位置が異なりラッキーかなと思っています(比較が難しい?)。

    もっといろいろな話をして、彼をもっと理解できたらと思います。
    kana様は、好きな人と一緒に暮らせて、とても羨ましく思います。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です(その6)

    10月13日13時47分のレスまで拝見しています。ありがとうございます。

    りえ様、確かに、その男性にもまだまだ色気が感じられるような気がします。ちょっとばかりドキッとするようなお話をされることもあります(ただ、全然いやらしく感じません。品のある方だからと思います)。ご自分のことを、まだまだ発展途上、ともおっしゃいますし。

    初めてお会いした瞬間は、「年相応の男性」という印象で、素敵、とか思ったわけではありません。そのあと、「はじめまして」のあいさつがてら、話しかけてきてくださり、話し始めたらドンピシャ!なんかいーな、と思いました。

    老いた横顔…とは今でも思っていますが(笑)、今の気持ちが冷めかけてきたら…うーん、どうでしょう?想像できません。

    彼に対する私の気持ちは、妻になりたい、茶飲み友達になりたい、というよりは、家族になりたい、一緒に暮らせたら幸せ…というものでしょうか。まだお付き合いにすら至っておらず、相手の気持ちもわからないのに、おめでたいですよね。

    すみません。全然冷静じゃないですね。困ったものです。
    どうしたらいいのでしょうね。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 我が家の事情

    私の祖父(母の父です)は、70歳の時に再婚しました。今から20年前のことです。祖父は現在90歳です。
    お相手の方は、17歳年下でした。
    体が弱いとのことで、その年齢まで社会に出て仕事されたことはないようです。(その点はぴよ様とは違いますね。)

    母は祖父のひとり娘です。最初は再婚に反対していましたが、祖父に押し切られていました。

    3年ほど前から祖父が衰えてきて、記憶力など減退し、足腰も弱り・・。
    祖父の再婚相手から、「私はもう面倒みきれない、そっちでお願いします。」
    再婚相手は介護を投げ出し、祖父を返して寄越して私達家族に丸投げしました。
    夜中に何度もトイレの面倒を見に起きたり、介護も力仕事です。
    再婚相手は、週に1〜2度おしゃべりしてランチを食べ、気楽に帰っていきます。それで「相手してやってる」という態度です。
    正直、内心で怒りを覚えますが、再婚相手は祖父の年金で暮らしていくしかないので、離婚もできないそうです。

    ごめんなさい、何十年後のことは想像しても仕方ないと思われるでしょうが・・。
    家族として、長い老後を支える心構えはありますか?

    ユーザーID:2494971200

  • 頑張って下さい

    レスありがとうございました。

    奥様の事も、その方の人生の一部だと言いきれるのなら、頑張って下さい。

    夫に話を聞いているのは辛いか?と言われた時に「奥様と歩いてきた時間があって、今の貴方なのだから」と答えました。

    お陰でいっぱい話を聞く羽目になりましたが

    私は、40代からの恋愛は癒しだと思っています。
    お互いが癒される状況になれば良いですね。

    ユーザーID:0796608808

  • トビ主です(その7)

    10月14日15時05分のレスまで拝見しています。ありがとうございます。

    辛口です様、おじい様の介護、おつかれさまです。その再婚相手の女性、おじい様といっしょに暮らしていないということですか?余談ですが、ご夫婦なら、原則、同居・協力・扶助の義務があります。違反の疑い濃厚ですから、離婚を検討されたらいかがでしょうか。まずは、今までの経過を弁護士にお話しし、あたりをつけてみてはいかがでしょうか。

    私も実際相手が介護が必要になったときの具体的なイメージができているわけではないので(考えてはいますが)、自信があるとは言えません。ただ、その男性は、真に自立した志向の持ち主で、人に迷惑をかけずに済むよう、あらゆる可能性を検討している様子です。このようなことを言っては元も子もありませんが、ある程度金銭で、あるいはさまざまなシステムを活用することによって生活を快適にできるならば、ということにも抵抗はないようです。亡くなった奥様を看病されていた時の御苦労に基づく発想なのかもしれませんね。私も無理は続かないと思っていますし、合理的に考えたいと思っています。

    ユーザーID:5655197536

  • トピ主です(その8)

    引き続き、トピ主です。

    kana様、再度のレスをありがとうございました。

    「奥様と歩いてきた時間があって、今の貴方なのだから」と御答えになったこと、私も同じ発想ですね。そう思えることが、相手を愛している、ということなのかもしれません。あれ、私の気持ちも、「愛」にまで高まっているのでしょうか(笑)。まだまだ3カ月、そこまではいっていないでしょうね。あらゆる人生経験が血となり肉となっている、その男性に対する敬意の所産である可能性が高いのかなと自己分析しています。

    「40代からの恋愛は癒し」、その通りかもしれませんね。互いに自立した者同士が、自分の人生に責任を負いながらも、その厳しさの中で、心許せる相手とほっとするひとときを共有できる喜び、正々堂々と戦ってきたからこそ共感しあえる・認めあえる…そんな関係を築けたら理想的です。そう思うと、日々の暮らしにも前向きになれます。

    引き続き、ご意見・ご助言をお願いします。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 年齢より

    59才の男性ですが、31、42、48才の女性と交際交際してます、40代の女性が良いですね、かなり落ち着いていて、まだ綺麗だし、常識も備えていて話しやすい。

    50代の女性は、年齢的に男性より早く老ける感じですね。

    >「いやー、私はもう、そういうのはいいです」
    これは嘘です、絶対にそんなことはありませんよ、ただ自分の年齢も気になるし、相手を気遣ってるだけですね、あなたが本気でぶつかって行けば受けてくれます!

    ユーザーID:6138240569

  • 今必要なのは勇気です

    私は59歳の男性で、結婚を約束した彼女は46歳です。  知り合ったのは54歳と41歳の時、5年前のことです。

    男女の年齢差のことを書く人もいますが、このくらい成熟してくるとそれを考える必要はないでしょう。  10歳違いでも25歳違いでも何ら問題はありません。

    貴女が将来において、過去を振り返った時に “何で、あのときに明確な意思表示をしなかったのだろう・・”、と云った後悔をしないよう、強く心にとめてください。  人生、誰の目にも一歩先は見えません。 現在己の信ずることに向かって歩みを進めていくことが肝要です。 例え成就しなくとも、何もしないで後悔するよりは自分自身にも納得が行く筈です。

    私の場合は、最初に出逢ったときに、心の奥底に感じるものがあったと彼女から言われました。 そして、その感覚は、“ずっと、傍に居たい人”だったそうです。  メールで、「本当に、また逢ってくれますか」と書いてきたときに、彼女の恋愛感情を得心しました。
    貴女も、恥ずかしいとか、云っている場合ではありません。 一回だけの人生です。  ようやく出逢うべき人に出会ったのですから。   

    ユーザーID:8670500869

  • トピ主です(その9)

    10月16日17時6分のレスまで拝見しています。ありがとうございます。

    itirou様、彼と同年代の男性にレスをいただけて助かります。ありがとうございます。

    40代の女性のよさをご理解いただけて、とてもうれしいです。ただ、40代も50代もそれ以上もなのですが、個人差が激しいような気がします。常に魅力的でいられるよう、努力したいと思っています。

    >「いやー、私はもう、そういうのはいいです」
    このことばを真に受ける必要はないとのこと、そうであればうれしいです。というのも、もうそういう関心がないのか?あるいは、亡くなった奥様のことが今でも忘れられなくてほかの人には全く気が向かないのか?そういう理由のためあの言葉が出たのだとしたら、可能性は低いかなと思っていたからです。いい関係が築けているとは思うのですけど、「叔父と姪」ですからね(笑)。本気でぶつかっていくのはまだ時期尚早かと思うので、しばらくは本気を秘めながら、「姪」として信頼関係を築いていきたいと思います。

    引き続き、ご意見・ご助言をお願いします。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トビ主です(その10)

    10月16日5時46分のレスまで拝見しています。ありがとうございます。

    わかりました様、そうですね、そのうち私から気持を伝えなければならないのだろうとは思っています。私は今まで自分から相手に好意を伝えたことがありません。あちらが私を好きであれば動いてくれると思っています。ですが今回は、仮にその男性が私に好意を持っていても、良識ある人であればあるほど、「付き合ってほしい」とは言ってくれない気がします。先々のことを考えられるでしょうから。その場合には、例え色々な困難が予想されても私にはあなたが必要、ということを伝えて、わかってもらわなければと思います。

    ただ、その男性が私に、特に女性として好意を持っているわけではない場合が心配です。今の良好な関係が崩れてしまうのも残念で…。もう少し時間をかけて相手の気持ちを察したいと思っています。

    わかりました様、もしよろしければ、婚約者の方と、お付き合いを始めるに至るまでのお心の内、ご結婚を決意されるまでの過程に葛藤等おありだったのであれば、差支えない限りで教えていただけませんでしょうか。

    引き続き、ご意見・ご助言をお願いします。

    ユーザーID:5174714276

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 伝えてみてもいいのでは?(1)

    来年春に結婚予定の者です。私の相手は25歳年上の年配です。
    私が好きで好きでどうしようもなくなって、気持ちをこらえられずに伝えた
    ことでお付き合いをはじめて、このたび無事結婚ということになりました。

    年齢差、今でこそテレビでやってますけど、周りも色々言いますけど、
    本人たちが一番痛いくらいに解ってることなんですよね。
    年齢差が大きいと、ましてや相手が上なら尚更人生の経験が豊富なので、
    まず、相手のことをちゃんと知ることから始めようと思い、何気なく本人から、
    あるいは周りから情報を仕入れ、相手の家庭環境や本人の状況を知り、その上で
    気持ちを伝えるかどうか決めようと思いました。
    私は本当に好きだったので、出来ることなら結婚できたらと思っていたので、
    相手の年齢もあることだし、付き合いだしたはいいがやっぱや〜めた、なんて
    いい加減なことは絶対にしたくなかったので。

    すみません、つづきます。

    ユーザーID:0158639175

  • 伝えてみてもいいのでは?(2)

    私の場合、彼はバツ一でしたが、こどももなく、万が一結婚という
    ことになっても大して障害(年齢差による反対は除く)はなさそう
    でしたのでそのまま突き進みました。

    実際付き合ってみたら、年齢差があるということ以外、本当に普通
    の男女の付き合いです。
    恋愛の先に結婚(自分が女盛り、働き盛りの時に「介護」になります
    が、それは同年代の夫婦にも必ずやってくることで、遅いか早いか
    だけの違いです)を見ていらっしゃって、あらゆることを考えても
    「好き!」なら、いいと思いますよ、気持ちを伝えても。

    もうこどもではないのだから、当然、色んなことを考えておられると
    思います。私も本当に本当に悩みました。
    好きという心と先を思い心配する頭とが争って、私自身を取り合いました。
    結局は「この人なら絶対に大丈夫」という確信でした。
    気持ちがしっかりしていれば、当然行動も伴うし、きちんと周囲の心配や
    反対にも誠実に感謝し、対応できます。

    一つずつ、ちゃんと順番に気持ちを整理すれば、迷うことはなくなるかな?
    と思います。
    主さま、頑張ってください☆

    ユーザーID:0158639175

  • お返事

    男女の仲というのは、人種も宗教も、信念、年齢、環境、すべてを凌駕してドキドキするものではないですか。  「チビ太」さんも書いているように好きで好きでどうしようもない、は真理そのものです。 特に、成熟した年齢になって冷静に傍観してみても好きで仕方が無いのに理屈も介護もなにもありません。

    私の相手方は、出逢って数ヶ月で、『こんなにもひとを好きになるとは思わなかった』『一日中、寝ているときでも貴方のことを考えています』『一緒にいるととても居心地がいい。出逢えて本当によかった』等々のことばを残しています。 この時、彼女、41歳。

    ですから、結婚を決めるの至る葛藤などは皆無です。 “自然の成り行き”、まさに出逢うべくして出会い、残りの人生を終着駅まで共に手を繋いで歩いてゆく・・  何を悩むんですか? 自分の人生でしょ? 
    『今の良好な関係が崩れてしまうのも残念で…。』← それならば、“中性”の感覚で今後もお付き合いすればいいでしょう。 無性の良好な関係を築きあげていくだけならば、恋で悩むことはありません。 Chanceは無限にはありません。 逃げて行かないうちに、即行動!

    ユーザーID:6843860358

  • 子や孫が居ないなら。

    二度目です。子孫が居ない人ならややこしいものがないので安心しました。
    それなら間に人入れてジワジワとかしなくていいかもですね。

    私も3歳年下の夫と付き合い始めの事を思い出しましたが、元彼と別れて海外で知り合った頃にさりげに夫から抵抗なく"京都の○○イベントに行きませんか?"と誘われました。その日は用でパスしましたが、それを機に毎日メールするようになり、それからお互いに退社後にたびたび遊びに行き、気が付いたら夫から"僕らの今の位置づけって何?"と尋ねられて、思い切って父の介護の話し出し、"孤児になったらもらってね(笑)"と軽く言った事覚えてます。結局夫は嫁の私の実家に父の事で同居してくれ、今はそのまま二人で暮らしてます。

    逆バージョンになりますが、ちょうど秋の紅葉なので、うまく理由つけてさりげにイベント企画で誘って、一回短時間でも二人でデートするに持ってく事ですね。
    紅葉が無理なら、映画とか、コンサート、飲みに行くだけ、食事に行くだけでいいですし。クリスマス、正月と便乗イベントもあるし。(特別に着物で行ったらインパクトに残るかも。)

    ユーザーID:7187476701

  • ぜんぶをうけとめて

    わたしは30歳、お付き合いしている彼は50歳です。トピ主さんたちとほぼ同じ、20歳の年の差です。
    同じような年の差であることに共感し、レスします

    わたしの彼は、バツイチでお子さんが元奥さんと生活しています。

    普段の会話の中に、お子さんの話題が出てきたり、若かった頃の経験・できごと(そのできごとに、
    当時彼女だった元奥さんが一緒だったりする)の話題が出てきたりします。
    わたしとしては、嫉妬もあるし、聞いていて正直そんなに楽しい話題ではありませんが、
    その経験あっての現在の彼だったりするし、大好きな彼が楽しそうに話題にすることでもあるので、
    いつもニコニコ聞いて、たまには自分から話題にすることもあります。

    トピ主さんの場合も、その男性の亡くなった奥様のことや、施設にいるというお父様のこと、
    ぜーんぶをひっくるめてまとめて受け止め愛する自信というか思いがあれば、
    このままトピ主さんのお気持ちを男性に伝えてもよいのではないでしょうか。

    トピ主さんとは状況がずいぶん違うし、年下なのに生意気なこと書いてスミマセン。
    でも、応援しております!

    ユーザーID:9821909687

  • 羨ましい・・・(切実)

    これからなのですね。
    私は、一回り以上上の55歳の男性に5年付き合って“重い、もっと友達感覚にはできないの?”と、振られたところです。つまりは、遊びだったみたいです。こんなに人を好きになったことはあまり無かったのですごくショックでした。まあ、既婚者でしたけど・・・
    思い出して、つい読んでしまいました。年齢的には、ありえないと思っていたけど好きになると止められなかったです。
    男の人って、いつまでたっても男なんだな、遊びで付き合えるんだな、と、痛感し、今は早く忘れたいのに忘れられず、苦しい毎日です・・・
    (なんか、ズレてしまったかも、すみません)

    ユーザーID:1166330505

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