離婚・不倫

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

私→20代会社員
彼→同じ会社の先輩
彼の妻→専業主婦。子供あり。

不倫をしている者です。
許されることではないのは承知しています。
運命の恋だとか、出逢うのが遅かったなんて、夢見たことは言いません。
ただ、不倫の定義は、肉体関係をさすので、厳密に言えば不倫ではありません。
プラトニックな関係です。手は握っても、身体の関係はありません。
でも、お互いに強く思いあっています。ですので、あえて不倫と表現させて頂きました。

彼は結婚して8年。
精神的に不安定な妻を支えて生活してきたものの、3年ほど前から離婚を考えるようになったそうです。
私と出会って、2年です。
正直、私なんかに本気なわけがないと・・・ただの気の迷いなんだと・・・そう思って、我慢をしてきました。当然です。相手は既婚者ですから。

でも、私のことがなくても、離婚するつもりでいるというのです。
私は本気で彼を愛していますから、彼の幸せを祈っています。
彼も、私の幸せを祈っていると・・・。
離婚しても、慰謝料や養育費などで、私を幸せにしてあげられないのではないかと、悩んでいるそうです。

正直に言えば・・・
出来るものなら、彼と結婚したいです。
心配なのは、彼の奥様と、子供の存在です。
子供のために離婚はしない、というのも大切だと思うのですが、
彼の奥様は昔から精神面が不安定であり、何かあるたびに「死んでやる」と脅すそうです。リストカットやアームカットの常習の過去がある人ですが、今はしていないそうです。
でも、短気で不安定な面は治るものでもないようで、子供が生まれてからも変わることなく、子供の前でも「死ぬ」と言うそうです。
深夜でも騒ぐことがあるそうです。
別れ話を出した時から、「子供を殺して死ぬ」と脅すようになったそうです。

(以下、まだ続きます)

ユーザーID:6790800308

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  • 距離をおいて下さい

    奥様が精神的に不安定ということ以外は、私も経験あります。どうかこれ以上深い関係になられぬように。自分には関係のない状況で、離婚が成立するまで静観しませんか。彼にとってあなたは大切な存在でしょう。でも精神的にすがりたい気持ちの彼と、いわゆる不倫の仲になってしまうと後にひけなくなると思います。やっぱり家族を見捨てられないとも言われかねません。会社で存在が認められ、振り返る余裕がでた頃に、会社であなたの存在に気づかされたのですね。ご家庭ではご苦労されているのにすみません。職場以外で連絡する事も我慢して下さい。そうでなければやさしいあなたに甘え続けて、あなたが傷つきそうで心配です。離婚ありきです、それから楽しくおつきあいするか考えましょうよ。

    ユーザーID:6884366426

  • 子どもをそんな妻の元に置いてくる気な男性?

    >慰謝料や養育費などで、私を幸せにしてあげられないのではないかと

    子どもを殺して死ぬとかいう人の元に子どもを置いて離婚する気でしょうか?
    不倫はとこかく大人の事情でしょうが そんな危険なところに子どもを置いてくる気になる男性は止めた方がいいですよ。

    弱者に対する態度でその人間性は見えてくると思います。
    この場合弱者は子ども。
    子どもをどう処遇するかで彼の人間性はよく分かると思いますよ。

    ユーザーID:2543689209

  • キレイゴトがお好きなんですね

    経験はありませんが、不倫の相談をよく受けます。
    金銭的援助が介在しているか、ご家族にばれているか、結婚を望んでいるか…など、不倫にもいろいろなパターンがありますが、トピ主さんは一番タチの悪い女性だと思います。

    >不倫の定義は、肉体関係をさすので、厳密に言えば不倫ではありません。
    >私のことがなくても、離婚するつもりでいるというのです。

    言い訳ですよね。
    奥様が病気だから「純愛なの、略奪じゃないの」と自分を正当化して、腹黒く目的を遂げようとしている。
    私は不倫までは仕方ないと思えても(本当は思えませんが)略奪婚は否定派です。
    でも、「彼が大好きでどうしようもなくて一線を越えてしまった、批難も嘲笑も甘んじて受ける」という方が、よほど潔い気がします。
    彼の「私のことがなくても離婚する」は非現実的ですね。
    トピ主さんと気持ちを通わせてしまった以上、トピ主さんが全く彼に影響を及ぼさないことなんてありません。
    妻子に恨まれても世間に笑われても略奪に向けて動くか、彼に「どちらかを選ぶ」という苦悩をさせないよう日陰に徹するか、腹の括り時なんじゃないですか?

    ユーザーID:3279644479

  • 紗希さんのレスに同感です。

    あなたのような人が一番タチが悪いと思います。

    「私のせいじゃない、純愛」
    それでいて相手強く思い、心では離婚、結婚を願っている。

    相手は少なからず、あなたの影響で離婚を考えている
    全くあなたが影響していないとは言えません。
    家庭を壊し、奥さんの精神を益々おかしくしているのは
    実際はあなたです。

    人の道に背く、非難は覚悟、それでも愛している
    そちらの方がまだマシです。

    慰謝料は勿論奥さんに払う
    その位の覚悟がなければ、妻帯者に気を引くようなことを
    するべきではありません。
    普通の恋愛対象の人ではないのです。

    そうでなければ、あなたが彼から離れるべきです。
    同じ会社だから距離は近くても
    会社の人間としてしか見ない。

    二人にはどんな状態でも子供がいます。
    あなたが今のまま、どっちつかずでは
    子供に罪です。

    覚悟を決めるか、彼から離れるか
    あなたの存在が罪になっているのだから
    あなたがケジメをつけるべきです。

    ユーザーID:4006756191

  • 不倫=不貞行為

    トピ主さんのお話が本当なのであればたいしたものですね。
    お互いに愛し合っているのに肉体関係が無いということで気持ちでつながっていられる仲も不思議な気もしますが、
    そんな友人関係ならいいと思いますよ。
    不貞行為(肉体関係)が無ければ奥様側も訴えられないしね。

    まずは彼が離婚してから、この先のことは考えたほうがいいかもしれないですね。
    ただ、奥さんが別れたくないようなので難しい問題ですね、、、

    ユーザーID:0893299434

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • んー

    私も不倫経験者ですけど、「子供がいる」時点でもう終わりにしたほうがいいと思います。
    彼とトピ主さんの間に、明るい未来はないと思います。
    これはお金をたくさん払えば済む問題ではないです。
    奥さんが病んでる、っていうのもちょっとめんどくさい。
    あとで自殺されたりしたらいやでしょ?
    しこりが残りますよ、後々。

    彼と結婚したい気持ちはすごくわかります。
    もうこの人しかいないって思いますよね。不倫中って。
    でもでも、絶対そんなことない。
    失恋の辛さで死ぬ人はいません。
    いつかまた心から好きな人ができるはず!

    という私は不倫相手とその後結婚しましたが、お子さんはいなかったので慰謝料払っただけで解決し、今は幸せに暮らしてますよ♪

    でもそれは、彼に子供がいなかったからです。
    子供がいたら、不倫はしてたかもしれないけど途中で手を引いてたかも。
    だってめんどくさいもん。

    ユーザーID:8871720558

  • そんなつまらない男と・・

    勿体無い20代をお過ごしですね。

    既婚者(会社社長)に迫られた事があります。月40万の手付が貰えるとの事でしたが、丁重にお断りした経験があります。(すでに2人の愛人を託っているとのことでしたが)

    それより独身の男性と遊んでいる方が、何倍も楽しいじゃないですか。

    なのにそんな色々訳有り男と、なんでわざわざ・・・
    しかもその二枚舌男の戯言、いちいち信用しているの? 
    その男、知能低そ〜〜〜。責任感も無いし、イイとこ無いじゃん。あ、いざという時、逃げ足だけは速そうだね。

    所詮なんでも人のせいにする優柔不断人間でしょ。低レベル過ぎて、相手にしたくも無い人(男)。でもこういうのって、類友なんだって。同じような人間と出会うべくして出会うらしい・・(汗)

    まぁ、トピ主さんにはいい経験かもしれませんので、一時の擬似恋愛(ドラマ)を お楽しみください。

    しかし勿体無い! 楽しいはずの20代なのにね〜。(哀)

    ユーザーID:3128354453

  • 当たり前ですが

    既婚者との愛情関係ってだけで、世の中の女性の大半を敵に回してしまいますよ。
    どんな言い訳しても、穿った見方をされてしまいます。

    さて、結婚となると相手の全てを抱える必要が生じます。
    彼は精神的な病の女性を抱えられる!という若さゆえの英雄願望の元に結婚し、どうやら自分の器を後で知って無理だと思ったようです。
    子供という超現実的存在がいるわけですし、彼の責任は別れても何年も続きます。
    彼の結婚ですから、別れるのも継続するのも夫婦の意志ですね。トピ主とのことがなくても離婚するつもりなら、離婚し子供を引き取り、奥さんとの関係に法的な決着を付ければいい。

    トピ主さんも同じように、結婚となれば彼の全てを抱える必要がある。
    子供、金銭、精神的負担。初婚男性とは比べものにならないハードなスタートでしょう。
    周囲の祝福も受けられないかもしれない。
    若さ故の救世主願望で結婚を望み、後で自分の器を知る事の無いように。

    彼の家庭の決着が着くまで、深みにはまらなければいいでしょう。
    男性の弱気に同情し、知らぬうちに深みにはまる不倫は多いです。多くの人が、私たちは違うと言いながら似た道を辿るのが不倫。

    ユーザーID:2518018904

  • 幸せを願うのなら

    続きを拝見してませんが・・・、今は別れる事をお勧めします。
    今の関係を継続したら、誰か幸せになる人はいますか?

    以前から夫婦仲が悪いとか、配偶者に病気や問題があるという発言は、不倫をする人間の常套句です。
    奥様は本当に病気なんでしょうか?彼に騙されていない自信はありますか?
    不仲のはずの奥様が妊娠したと知って、漸く目が覚めるなんて珍しくない話です。

    もし、本当に彼の奥様が精神的な病の場合は、貴方の立場は恐ろしすぎます。
    貴方の存在によって、取り返しのつかない事件が発生した場合を考えたことがありますか?
    リストカットを繰返す人は自殺しないと思ってる人もいるようですが、誤った認識です。
    彼の奥様が傷つき、何らかの事件を起した場合にプラトニックな交際だなんて言い訳にならないですよ。

    第一、彼には子供がいますね。大人だけの問題じゃ済みません。
    彼が貴方との結婚を本気で望むのであれば、交際する前にやるべきことがあるのは理解できますよね。
    それと、トピ主様の不倫の定義は肉体関係のようですが、人の道に背いているという意味では同じです。

    ユーザーID:6200156577

  • 結局逃げ場にされてるだけ。

    もし、離婚してあなたの元へ来たとしても、きっと新たな逃げ場を見つけるでしょうね。


    今の奥様は、未来のあなたの姿かもしれませんよ。

    ユーザーID:1339278088

  • 2年待てるのなら・・

    彼の奥様は、おそらく「境界性パーソナリティー障害」でしょう。
    検索してみたら、その恐ろしさがわかると思います。

    彼がそんな奥様と離婚成立するには、想像を絶するほどの困難を要すると思われます。

    未婚女性が抱えるには、あまりにも重過ぎると思うのですが・・・


    彼が、その修羅場を乗り越えるまで待ってみるのがよいと思います。

    ユーザーID:2191592422

  • トピ主

    続きを載せる前に複数のレスを頂きました。
    続きは不要かもしれないですね…すみません。
    レス、ありがとうございました。

    私のような人間が一番たちが悪いと書かれてあり…
    率直なご意見ありがとうございます。
    私のことは真剣に考えているから、離婚して落ち着くまでは、男女の関係にはならないと考えているそうです。
    私も、それに異論はありませんでした。

    でも、あきらめます。
    彼の家族がどうにかうまくいくのを、影ながら応援しようと思います。
    もちろん、ご意見にあったように距離をおくので、何かができるわけではありませんが…。
    もともと二人きりで会う時間を作ったり、連絡を取り合ったりもしていませんでしたし、少なくとも、友人以上の関係にはならにようにします。
    彼にもそれを伝えます。

    気分を害するトピを立てて、すみませんでした。
    誰にも相談が出来なかったので…。
    でも、誰にもいえないようなこと、そもそもするべきでは無かったですよね。
    すみません…。

    いちおう、以下で続きを載せます。

    ユーザーID:6790800308

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • トピ主

    つづきです。

    奥様が昼夜かまわず騒ぐことがあり、夜眠れなかったり、仕事を休んだりと色々あるようです。
    でも、死ぬ・殺すという言葉の中で8年生活し、心中を実行しそうになった事も何度かあるそうです。
    どうしたら彼の家庭がうまくいくのかを、私も一緒に考えてあげたいのですが、
    奥様の人格障害は40年近く続いているので治るものではない様です。
    でも、子供にとっては血の繋がった母親です。
    私は、子供の頃虐待にあっていましたが、母親と離れて暮らす事を考えた事はありませんでした。
    子供にとって、親はとても大きな存在だから、出来ることなら、家族はそろっている方がいいのだろうと思います。
    子供から母親を奪いたくは無いです。

    でも、死ぬとか、子供を殺すとか、そんな脅しを(ましてや子供の前で)する人が、本当に家族を幸せに出来るのでしょうか。
    私なんかが、心配する事自体がとても失礼だし、おこがましいと思います。
    でもこのままでは、彼も、家族も幸せにはなれないように思うのです。

    レスの中に、子供を置いてとありますが、
    彼は子供を連れて家を出ることを考えているようです。

    ユーザーID:6790800308

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 冷静にごめんね

    ・彼の子供を引き取って育てる覚悟がある
    ・奥さんが精神的にどうなっても気にならない
    ・奥さんには当然慰謝料を払う
    なら、彼に離婚してもらい、結婚を目指せば良いと思います。
    ものすごいリスクを負った結婚になるのは間違いありません。
    体の関係になるまえに、自分の人生犠牲にし、そこまで一緒に苦労する価値のある男性か、よぉく考えてくださいね。
    また、結婚したとしても、彼は他の女性に目がいく可能性をもつタイプであることをおわすれなく。
    自分(妻)が精神的に病んだとき、他の女性に好意を寄せる男なんですよ。それでもいいならどうぞ!

    ユーザーID:0765608877

  • トピ主です

    皆さんのおっしゃる通りだと思います。
    ただ、続きにも記載していない事を補足させて下さい。

    奥様は私の事を知りません。彼が離婚の話を進めていたのは、私と出会う前から。
    私と会う前から、ご両親を含めて家族会議をしており、両家共のご両親も別れる事を望んでいます。

    私との関係を進展させないのも、子供の親権のためでもあります。
    食事以外の家事と仕事は彼がしていますし、休日も子供との時間にあてています。
    妻がいるのに他の女に…と思われた方もいらっちゃると思いますが、私の書き方が悪かったのが原因です。
    事実、すでに再婚を夢見てる時点でアウトかもしれないですが。

    彼と結婚したいという意志は伝えていません。
    彼から言われても、それは出来ないと言っています。子供がいるからと。
    でも、こういった事も含めてすべて、逆効果かもしれないですね。
    なんかこう…良い子してる感じですよね。
    でも、レスの中にあるように、私の存在も離婚の意思に影響を与えているというのは否定できません。
    きちんと彼に伝えます。

    厳しいご意見でも有難いです。
    また率直なご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:6790800308

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 私だけは違う

    そう思うのなら続きを書いてみてはいかがでしょうか。
    中途半端なお人柄が透けて見えていますね。

    ユーザーID:4861952174

  • 騙されてますよ。

    絶対に離婚はしませんよ、その既婚者彼。
    貴女は騙されています。目を覚ましましょう。
    離婚する前に、必ず貴女は民間調査会社に調べられて不倫がバレます。
    不倫相手の存在が分かれば、弁護士が登場し、離婚する際の慰謝料ということで、最低でも100〜300万(妻の納得する言い値)それが貴女とカレと両方へ請求。
    さらにお子さんがいるとなると、その子供1人につき22歳までは養育費が毎月2〜5万。
    もしもその彼と再婚出来たとしても、借金生活からスタートですよ。
    夫婦でフルタイムで、子供を育てていくのも大変ですよ。

    丁度、不倫して略奪婚したものの、元妻がお金持ちになっていて、夫になった不倫相手のカレが、離婚したいと言ってる話しのトピがありますよ。
    子供がいないだけで、貴女もこうなる可能性ありますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1010/267693.htm?g=04

    貴女自身、周囲からの蔑視にしばらく耐えることになるし、祝福する人間は少ないですよ。浮気する男は繰り返しますから、騙されていること気がつかないと。

    ユーザーID:4355854002

  • 不倫は不倫

    プラトニックだろうがなんだろうが奥さまにとっては不倫は不倫。
    奥様が別れ話で荒れるようであるなら、今は自傷で済んでいることが矛先がトピ主さんにも向かいますよ。
    現にお子さんを道連れにと言っている位ですから。

    慰謝料を払って一文無しになっても、奥様の攻撃の的になっても、奥様がこれ以上壊れても良いのであればいいのですが、そうでなければなにかと追い詰められないうちに距離を置きましょう。
    酷いようですが、不倫とは人の不幸の上に成り立つものだと思うからです。

    お付き合いできるのであればまず彼の離婚が先です。それにトピ主さんが関われば間違いなく誰か不幸になります。
    小町にも不倫のなれの果てのトピがいくつか立っていますからご覧になってみては。

    縁があればまた巡り会えますよ。

    ユーザーID:8480850867

  • そのさんに同意。

    離婚したとしても精神状態の不安定な奥さまに子供の親権は渡らないと思います。
    当然彼が父親ですから、子供は彼が引き取ることになります。
    で、あなたはその子を育てる覚悟はあるんですか?そういう話を彼ときちんとしていますか?
    してないでしょ?

    しょせん不倫してる男女なんてそんなもんですよ。
    目先のことしか考えてない。浅はかですね。頭悪。
    浮気する男は最低です。それについて行くあなたもね。

    とにかく危険な状態に自分の子供を置いて行こうとする男のどこが信用できるのか教えてほしいです。
    トピ主は自分に酔いすぎ。なんでプラトニックだからって「自分は愛されている!」って勘違いしちゃうのかなぁ。
    ただ単に一線を越える根性がない男なだけじゃなくて?

    ユーザーID:0346230570

  • 彼の人生の責任は彼にある

    不倫という関係性の話は別にして(私は既婚ですが、これが絶対的な悪とも言えない場合があると思っているので)、今は離れた方がよいと思います。
    彼の結婚は彼の人生の責任で、トピ主さんにできることは無いからです。
    何もないです。
    幸せを祈る事も別れを祈る事も自由ですが、現実的な効力はありません。
    それくらい、夫婦にとってトピ主さんは部外者です。
    彼の妻がどんなに酷い状態であっても、その女性を妻にして子供を持ったのは彼の判断ですから、彼が責任を取るしかないのです。
    家族が揃っているだけが幸せか、母親と切り離すことが幸せか、それも永遠にわからないことです。
    ただ、わからなくても彼には決める権利があるってだけ。決めた事に責任を持つ立場だってだけです。

    自分の人生の責任を本人にシッカリ取らせる事も、愛情の一つだと思いますよ。
    彼が何らかの責任を持って夫婦関係を終わらせた時、初めて二人の今後を考えられるようになります。
    その時が来て初めて、二人に縁があるかどうか試されるのです。
    今の段階では、何を願っても祈っても愛さえも空論でしかありません。
    彼の人生は彼に返すこと=距離を置くのは正解でしょう。

    ユーザーID:2518018904

  • 身をひきましょう

    トピ主さん、あなたがどういうお考えであろうとこの問題からは一切手を引いたほうがよいと思います。
    でないとあなたがつぶれてしまうのです。
    これは彼の家族の問題。彼の精神状態がまともではないときに出会っているということが、今後あなたにとって大きな負担になる可能性が高いのです。

    あなたは一歩引いた位置から物事を見ることができる人です。
    どうするべきかもおそらくおわかりなんですよね。
    ここは心を鬼にして、彼から離れてください。それがお互いのためです。

    あなたが得るべき幸せを見失わないよう、もっと自分を大切になさってください。

    ユーザーID:5219757936

  • それはあなた自身の価値観の問題なので

    不倫は、倫理に反する、という意味の通りですが
    現実的には、人間はそんなに強く揺るがない生き物ではないし、
    その倫理にしたって、
    属する社会、文化、習慣、時代などによって
    様々に変化するもの。

    現代日本では、こうした関係は非難轟々なのでしょうが、
    これが仮にどこか別の国だったら
    「あなた自身の幸せが、結果的に周囲の人の幸せにつながるのよ」
    とアドバイスされることもあるかと思います。

    それほど、価値観や倫理と言うものは様々で、
    小町での意見が全能だとは
    わたしは思いません。

    結局、何をもって彼の人となりを判断するか、
    何をもって彼との恋が「真実の愛」であると判断するか、
    その価値観の部分はあなた自身にしか決められないことです。

    現代日本社会に生きて行く限り
    マジョリティの価値観を受け入れるのも一つの価値観だし

    人の価値観を自分に適用するのもほどほどにして
    自分自身の幸せを追求したって
    それはそれ。

    悩むにしろ、悩むガイドラインは自己の中にしっかりと定めなくては。

    そう感じました。

    ユーザーID:1510242408

  • 保留

    私は結婚も不倫も未経験ですが、同じ独身女性として
    もし友達だったら、やめた方が良いと言いますね。
    漠然と不倫はリスクが高いし、心も磨り減ると思っていますので。

    もし続けたいのなら、一旦距離を置き。関係を保留にして
    嫌な話ですけど、彼が準備万端整ったら、初めてお相手候補にしても良いんじゃないですか?

    この人しかいないってって思えるような人、案外いっぱいいると思うんです。だから敢えて状況の悪い人を選ぶ必要はないです。他の人を見て、どうしてもと思えるんだったら彼を待ってみても良いんじゃないでしょうか。
    ただし待つのは、彼と離れた所で。彼と一緒に渦中に入ると、余計悪くなると思います。彼を幸せにしたいと思うんでしょうが、結局切り開くのは彼自身だし。他人は幸せにはできませんよ。
    あと、厳しいですが。幸せになれない人ってどっか何かあると思います。流されてる人が多い。そもそもなぜそんな精神状態の人と子供を作ったのか、そして最後にはその家庭を放棄する。そう言う人といると不幸がうつりますよ。
    彼には、責任やしがらみがあるけど。あなたは自由なんです!幸せな方を選びましょうよ。

    ユーザーID:8085737298

  • トピ主です

    kagefumiさんのレスの中にあることは、私もこの2年悩み続けていることです。誰も幸せになんてなれないのだと・・・。
    奥様が病気なのは本当です。奥様が結婚前からブログをしていて、彼の写真なども掲載されているのですが、その中で、離婚のことやご両親との話し合いがあった事等も書かれてありました。
    また、奥様から会社に電話がきて、泣き喚いてるのを何人もが聞いてます。
    私が入社前からたびたびあり、同僚は奥様が人格障害だと知っています。

    ぶぅちゃんさんのご意見。私もそう思います。

    本当は、何年でも待てるなら待ちたいです。
    境界例なのは知っています。
    すべては離婚して落ち着いて、その後になっても、彼が本当に私を思ってくれているなら…と思ったのです。

    「私だけは違う」なんて思っていないです。
    もし、そう思うなら、悩みことなく、ここにトピ立てる事無く、彼を待っています。
    でも、中途半端という言葉は、おっしゃる通りですね…。

    不貞にあたることは一切していませんので慰謝料請求等はないです。
    彼と思い合っている事を肯定しているわけではないですが、法的には、という事で。

    ユーザーID:6790800308

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • トピ主です。


    トピ主です。

    明日伝えます。
    今まで、心では望みながらも、「一緒にはなれない」と言っていましたが、
    離婚して落ち着いたら…という期待が少なからずあり、厳しい態度で言う事が出来ないでいました。

    今日、彼は仕事を休んでいます。
    また実家で家族会議だそうです。もう3年も続いている話し合いです。
    私と出会う前からの事で、今回はどんな進展があったかは知らないですが、知る必要もないことですよね…。
    それでも気になってしまいます…。
    本当に頭が弱いと、自分で自分が情けないです。
    肉体関係なくても、何年でも待てると、本気で思っているなんて、惨めで馬鹿らしい事ですよね…。
    でも、好きなんですよね…。馬鹿みたいです…。


    レス、ありがとうございました!
    皆さんのご意見が正しいと、私も思います。

    彼に、このまま友人として終わることを伝え(場合によっては他人になる覚悟で話します)、
    この件は終わらせようと思いますが、
    続きに書いた内容についてなど、まだご意見あればお願いします。


    ただ、他の方のトピの貼り付けは控えて頂くようお願いします。

    ユーザーID:6790800308

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • トピ主です。

    ○もったいないお化けさん
    レスありがとうございます。
    >そもそもなぜそんな精神状態の人と子供を作ったのか
    これについては彼から話を聞き、私なりに理解しています。彼や奥様、またそのご家族の事情なので、ここには記すことはできませんが…。

    確かに、最終的に家庭を放棄するのは、許される事ではないですよね。
    ただ、夫婦や家族って、誰か一人が頑張ってうまくいく、というものではないと思うのです。

    私は、距離を置きます。
    ご両家で3年前から始まっている離婚の件は、あくまで彼らの問題です。
    私がどうこう言う問題でもなかったのに…
    こんな私のトピ立てに、ご意見頂き、ありがとうございました。

    彼には、お昼に話しました。分かってくれました。
    「待ってて欲しいとは言える立場ではないから…。幸せになってください」
    という様なさよならを言われ、握手で別れました。
    離婚はするそうです。
    私の事がなくても、というのは本当のようです。私と出会うより1年も前から進めていた事ですから当然といえば当然ですけれど。

    (つづきます)

    ユーザーID:6790800308

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • トピ主です。

    別れないための提案も、奥様は全部拒否していて、離婚しか道がないようです。
    離婚は、彼自身というよりもお子さんの精神衛生上の問題もあり、避けられないです。
    子供自身の気持ちも考慮して、良い別れ方をしたいようです。(別れるのに良い事あるか!という批判は控えて頂きたいです…)
    おねしょをしたり、子供なのにストレスで胃や頭がいたくなったりしているそうです。
    実家に非難させた時に、「家に帰りたくない。お母さんに会いたくない」という様な事を、彼と奥様の両親が子供に言われ、離婚を決意したそうと聞いていますが…。
    離婚後は、奥様も、奥様の実家に身を寄せるようです。

    レスにあったように、私は英雄願望や、純愛と考えているのでしょうね。
    自身では、自覚していないだけなのでしょう…。
    こんなに好きになったのが初めてだから、離れがたいのか、
    こんな状況に酔っていて、離れがたいのか、
    いずれにしても、私は馬鹿な女だと思います。
    でも、それでも、好きなんですよね…。

    毎年10月末に、次の配属の面談があります。
    距離を置く一つの方法と考えています。
    これは、間違ってないですよね…?

    ユーザーID:6790800308

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  • 苦しいでしょうが 頑張って・・・

    15日14:11のトピ主様まで拝見致しました。
    さよならをされたようですね。正直ほっとしました。

    配置転換して大きなデメリットが無いのなら
    心機一転して、仕事に励むのも良いですね。
    可能であれば、友人関係も解消できないですか?互いに恋愛感情を持つ二人が
    友人関係を保つのは非常に困難ですし、諦める事へのマイナスになります。
    奥様のブログを見ても、彼の事が心配になりますよね。
    出来るだけ、離れる努力をして下さい。
    もう、彼のプライベートの話は知らない方が良いです。
    一日も早く、過去になる事を願ってます。

    それと、自分を卑下する必要はないと思います。
    人を好きになった時、頭で理解していても
    心が付いていかない事なんて、誰にでも起こり得る事ですから。
    トピ文を拝見した印象では、素直で自分に厳しいタイプと感じました。
    嫌な憶測で申し訳ありませんが、社会経験も少なく素直なトピ主様が
    上司の方の身の上話を聞く内に、同情が愛情に変化したのかな。

    今は苦しいでしょうが、これで良かったと思える日が来ると信じて・・・幸せになってください。

    ユーザーID:9289502767

  • トピ主です。

    kagefumiさん
    続きも読んで頂き、レスも頂き、ありがとうございます。

    友人としての付き合いもなくそうと思っています。
    その方が良いと、思います。体の関係が無くても待ちたいと思うくらい好き過ぎるので…。
    でも、もともと休日に会う事も、携帯で連絡をとる事もありませんでしたし、関わりを絶つ事は可能だと思います。

    離れる努力としては…奥さまブログも彼のブログも読まないようにします。
    お昼の休憩時間でしか会えなかったので、部署が変わればそれもなくなると思います。

    最初、彼が妻子持ちとは知らないで好きになってしまった経緯がありまして…
    妻子持ちで離婚調停中と知って、普通に諦めがついていたのですが、
    奥さまから会社に電話があった際に家庭事情を知り、それから相談を乗っていく内に…という経緯があります。
    確かに「こんなに頑張っている人が…」という同情の気持ちが発展した面もあるとは思いますが、恋愛感情があったのも事実です…。
    ですから、本当に情けないというか、馬鹿だと思うのです。

    優しい言葉を選んでレスを書いて下さった事も、ありがとうございます。

    ユーザーID:6790800308

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 一度離れて

    一線を越えなかったことは良かったと思いますが、妻からしたら、それは精神的な浮気かなぁ。

    お辛いとは思いますが、彼の離婚成立と、親権引っ越しなどその後が落ち着くまでは、距離をおいた方がいいと思います。
    お付き合いをどうするかは、それから考えても遅くないですよ。

    ユーザーID:2688939905

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