夫の不倫相手に頭を下げてきました

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恋愛・結婚・離婚

bibi

30代主婦です。夫は1歳年下、子供は小3と幼稚園児の二人です。

私に起こったことを、どなたかに聞いていただきたくて…。

先日、夫の不倫相手から手紙が届きました。
「○さん(夫)のことをどうしてもあきらめられない、結婚したい。この気持ちを知ってほしい」と。

長い間の不倫関係でしたが、私は子供達を傷つけるのが怖くて、思い切った行動に出られずにいました。
表面的には家庭はうまくいっていましたし、ごたごたするのを避けていたのです。

でも相手の手紙を読んで、私が決着をつけようと決心しました。

手紙から、彼女もすごく苦しんでることがわかりました。
20代のほとんどを夫に捧げ、夫からは将来の約束はしてもらえず、
私と同じようにただただ信じたいことだけ信じ、考えたくないことからは目をそらす毎日に耐えられなくなったようです。

変な話ですが、わたしは彼女が気の毒で気の毒で…。

手紙が届いた日、夫には手紙のことは伝えず普通にこれからのこと話しました。
夫は「これからもよろしく。俺の力になってくれ。」と言っていました。

その言葉を信じて、次の晩、子供を寝かしつけてから夫のいる彼女の部屋を訪ねました。
夫に電話をかけたところ、アパートの玄関から出てきて私を見つけた夫は文字通り固まってしまったので
「3人で話そう」と言って、アパートに入りました。

手紙で「まだ奥さんにお会いする勇気がない」と書いていた彼女も
いきなり私が現れて相当びっくりしていたようです。

私は「いきなり申し訳ありません。今日はお詫びとお願いに来ました」と切り出し、
手紙を読んだこと、お気持ちは良くわかったこと、今まで夫のせいで辛い目に合わせてしまって本当に申し訳なかったと伝え、
そして何度も土下座しました。

…長くなります。つづきます。

ユーザーID:6138624955

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  • 続きです…トピ主

    夫とは8年付き合って結婚しました。結婚11年目なので人生の半分は一緒にいることになります。

    一人目が生まれたころから夫は職場の女性と付き合うようになり、
    もちろん夫婦間もギクシャクし始めました。
    その後二人目を出産したのを機にマンションを購入、その間も関係は続いていたようです。

    3年前、夫から「好きな人がいる、別れたい」と言われました。

    離婚を切り出されたとき、私は、夫の気持ちが家族に向いていないことや
    家族に対する義務や責任感に苦しんでいることにもなんとなく気がついていました。

    夫の仕事はとにかくハード。
    出産してから私は子供にかかりきりになり
    夫を支えることをしていなかったし、安らげる場所も提供してあげられませんでした。
    そのことを心から反省し、私も変わるからやり直して欲しいと伝えました。

    すると夫は涙ながらに“離婚なんてできない”と。
    俺だって家族に対する想いはあるんだと。

    私はそれまでのことは一切責めませんでした。相手がどんな人なのかも聞かなかった。
    聞けば苦しくなるだけだと思ったのです。

    すみません続きます

    ユーザーID:6138624955

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • うわぁぁ

    酔いまくってますね。
    気分が悪くなりました。
    あなた被害者なのに、加害者に頭下げる意味がわからない。
    不倫=不貞です。
    人間としての道を外れているのは
    旦那さんと相手の女性ですよ。

    ユーザーID:0299031742

  • 悲劇の主人公はドラマの中だけ!

    本当にあなたは自分に酔っているんですね。
    女優にでもなった気分でしょうか??
    他の方も投稿しているように、悪いのはあなたの旦那と不倫相手です!!
    頭を下げるのはあなたじゃありません!!
    そんなことをするあなたに向こうはいい気になってあなたを見下すようになりますよ。気付けばあなたは子供さんと世間の荒波に放り出されてる という状況になっているかもしれませんよ。
    もっと自分のこと、子供さんのことを考えましょう!
    別れるにしても、養育費と慰謝料を十分に取りましょう。
    慰謝料は旦那と相手からと二人から取れるのですよ。
    もっと現実を見て!しっかりして下さい!!
    悲劇のヒロインやってご飯は食べていけませんよ女優じゃないんだから

    ユーザーID:1986852143

  • まだ途中だけど

    賢い奥さんだと思います。
    冷静に、しかし愛情をもって対応しているのではないでしょうか。
    私が愛人なら「負け」を認めて退散しますが。
    続きが気になります。

    ユーザーID:8610834313

  • 子どもが寝てから外出??

    たくさんのレスで埋もれる前に、
    教えてください。

    小学校3年生というと、8〜9歳ですよね。
    幼稚園児は5歳以下・・・

    夜中に子どもを置いて、不倫相手の家にいくって
    本当ですか?
    徒歩か自転車でいける距離? 

    このお話、ノンフィクションなんですか???

    ユーザーID:9386104046

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  • 続きです…トピ主

    夫の家族への関わり方は明らかに変わりました。

    私も笑顔や明るい雰囲気を心がけ、夫婦の会話も増えました。
    夫を失いかけて、冷め始めていた愛情が戻ってきたようです。

    …なのに1年後、また夫の様子がおかしくなり始め、今度は家を出て行ってしまいました。
    それでも離婚する気がなかった私は、子供たちに「お父さん出張なんだって」と伝え
    夫には「大丈夫だから戻っておいで 待ってるから」とメールをうち続けました。

    その時も夫は「bibi(私)に会いたい子供たちに会いたい。本当にこんな俺でもいいのか?申し訳なかった」と
    頭を下げて戻ってきました。

    そして今回です。

    手紙によると、彼女と夫は何度も何度も別れてはよりを戻していたとのこと。
    他の人と付き合って夫を忘れようとしたけどダメだった、
    今は夫と会えなくなるのが怖く、これからのことを話せないでいると。

    二人は今の会社の立ち上げから関わっていて、いまは彼女は部下をまとめる立場、夫はその上の立場です。
    大変な時もお互いの力になりながら働いてきたのだと思います。
    夫は一生懸命働く彼女を好きになったのでしょう。

    ユーザーID:6138624955

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • わかりません・・・

    夫のしてきたことはあなたのしてきたことではない。
    なぜ、あなたが彼女に土下座をするのか全くわかりません。
    もしかしたら、あなたのまるで保護者のような態度が旦那さんには重いのかもしれませんね。

    しかし・・・はぁ、わかりませんね。
    土下座なんて女性の人生であるものなのかしら?
    子供のためだったら、もしかしたらできるかもしれませんが、夫の不倫相手に「辛い目にあわせてごめんなさい」なんて。
    自分に酔っているのですか?
    プライドはあるのですか?
    もしかしたらドラマの見過ぎ? ハーレークイーンシリーズの読み過ぎ?

    気持ち悪いですよ!
    本来ならばあなたが旦那さんをぶん殴って、不倫相手を訴えるものなのですよ。 貞節な賢妻を演じているつもりでしょうが、これは安っぽいコメディですね。
    態度を変えて誇りを持ってくださいよ。
    同じ女性、妻の立場としてはほんとうに恥ずかしいです。

    法律事務所に足を運んで淡々と事を進めて下さい。
    自分に酔うのはすべてが終わってからにしてください。

    ユーザーID:2121711191

  • 不貞行為ですよね

    >出産してから私は子供にかかりきりになり
    >夫を支えることをしていなかったし、
    >安らげる場所も提供してあげられませんでした。

    当たり前じゃないですか。
    旦那さんも仕事と子育ては
    一緒にしていかなくちゃならない義務があるんですよ。
    仕事がハードでも、子供を二人作ることには
    お二人で納得の上でのことなのだから
    言い訳にはなりませんよ。

    それから、トピ主さんが土下座される
    お気持ちもわからなくはありません。
    でも私は、それでも不貞行為で訴えることを
    お勧めいたします。
    彼女と旦那さんから慰謝料をもらうべきだと
    思います。
    一番悪いのは旦那さんで、
    彼女が気の毒だと思う部分もありますが
    今回のことをきちんと決着をつけ
    彼女に新たな道を進んでもらうには
    相当に痛い目を見てもらうしかないと思います。
    そして旦那さんにも。

    私だったら、そうします。
    そうしなければ納得できません。
    借金してでも慰謝料を払ってもらいます。
    彼女は妻子ある男性とつき合うことの罪を
    理解されていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1537008682

  • 気持ちがわからない

    「今まで夫のせいで辛い目に合わせてしまって本当に申し訳なかったと伝え、そして何度も土下座しました。」
     
    この部分の、理屈がさっぱり分かりません。

    出産で夫に十分に配慮できなくなるのは、当たり前といえば当たり前です。
    それで、気持ちが外に向かうなら、夫が弱く、無責任なのでは?
    「夫のせいでつらい目に合わせてしまった」のなら、夫に土下座させればいいんですよ。
    それを自分が代わりにするのは、その分だけ、不倫相手よりも自分のほうが夫に近い存在だということをアピールしたいわけ?

    あなたがおっしゃる「決着」とか、「これからのこと」とか、いったい具体的にどうしようということなのでしょうか。
    夫の「これからもよろしく。俺の力になってくれ。」という言葉の意味も分かりません。

    何だか、自分の中でしか通用しない理屈が暴走している感じです。
    他の人がおっしゃるように「酔って」いるのでしょうか。

    ユーザーID:5729583782

  • 続きです…トピ主

    長々とすみません…

    詳しくは書けませんが、二人の仕事は人に対する優しさと思いやり、尽くす心がなければ続けられるものではありません。
    手紙を読んでみて客観的感じたのは、きっと本当にいい娘なんだろうなということ。

    夫は、彼女も家族も、そして自分のことも傷つけたくなくて、
    だからこんなにズルズルと続けてしまっているんだと思いました。

    だから私は頭を下げました。
    「本当にこれまでつらい思いをさせて申し訳ありませんでした」
    「お願いします。夫との将来はあきらめてください。この通りです」
    「子供たちは何にも知りません。二人ともお父さんのことが大好きなんです。
    どうしても幸せにしてあげたいんです」

    例えば、怒りをむき出しにして二人を追い詰めることもできた。
    職場まで乗り込むことも、親族を巻き込んで大騒ぎを起こすことも、法に訴えることもできたと思います。

    でも、私は頭を下げるのが一番わかってもらえる方法だと思ったんです。
    善人ぶってるわけでも、自分に酔っているわけでもないです。
    これが二人には効果的だと思いました。

    次で最後です、ごめんなさい。

    ユーザーID:6138624955

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 頭を下げたのは

    妻、家族として相手方に申訳ない(とはちょっと違うのかも)という気持からでないでしょうか。

    私は夫の不倫相手と一度電話で話したことがありますが、
    まずは夫の非礼を詫びました念のため。
    夫であり家族である夫がしでかしたことを詫びるのが普通かと思って。
    ま相手がどんな相手かにもよるでしょう。
    それを馬鹿な妻ととるかどうかも相手の性格や価値観によるのでしょうね。

    拝見して非常に心が痛みました。
    ただ土下座までしてあげることは無かったのではないのかなというのが
    現時点での感想。
    トピ主さん夫婦は離婚しない別れて下さいと云ってそうしたのかな?
    続きを待ちます。

    いずれにしても余りご自身に負荷(自罰)をかけると後々心に支障をきたすことも。
    その点注意して下さい。
    長い間虐げられて過ごすとマヒして、怒りや悲しみとかの判断が
    おかしくなる場合があるんですよね。
    反論したり意見を言っていい処で変に寛容になったりして。
    そんな症状でなければいいのですけれど。
    そうなると返りが酷いです。
    数年後に正しい感覚に気がついてまた自分を責めたりね。どうかご自愛ください。

    ユーザーID:7052173996

  • 家庭を守る為にも、懲らしめるためにも

    頑張りましたね。

    でも、負けちゃいけないです。
    旦那と別れないなら、厳しいお灸をすえましょう。

    浮気相手から 慰謝料をキッチリとりましょうよ。
    辛いのは、浮気相手だけじゃないです。

    あなたもお子様も辛いのだから。

    厳しい判断をすべきです。

    ユーザーID:8317444137

  • 違いますよ

    >私は子供達を傷つけるのが怖くて、思い切った行動に出られずにいました。

    傷つけたくないのは子供じゃなくて「自分自身」でしょ?
    子供のせいにしなさんな。
    本当に子供のことを思うのなら、他の女を抱いてうそをつくような男を自分の子供に触らせたいと思うものですか?
    あくまで今の状態はバカな夫と、愚かな妻の自己満足でしょ。子供は被害者。貴女よりも。

    それさえ自覚したらあとは土下座だろうがなんだなろうがお好きなようにあなたの人生をどうぞ。


    それにしても小町の人って「土下座」好きなんですね。
    ほんとにそんなにあちこちでやってるものなの?土下座って。

    ユーザーID:3509384581

  • 最後です

    私が話をしている間、二人は正座をしたまま、動くことも喋ることもできないようでした。

    更に私は、夏休みの旅行の写真を差し出しました。
    夫と夫の母と子供たちが浴衣姿で笑っている写真です。
    「私が守りたいのはこの人たちです」と。彼女は本当に辛そうでした。

    とうとう「馬鹿でごめん。もう嘘はつけない。俺は○○(彼女)を幸せにできない」と夫が口を開き
    彼女は泣きながら私に「今まで嫌な思いをさせて本当にすみませんでした」と頭を下げました。
    夫には「もう帰って下さい」と。

    私はほっとしたのと、彼女が気の毒なので涙が止まらず
    「ゴメンなさい、いつか幸せになってください」と言って立ち上がった時に、なぜか彼女の肩に触れてしまいました。

    放心状態で家に戻った後、夫は私に手をついて何度も謝りました。気持ちが伝わりました。
    「bibiにさせたことは申し訳なかったけど、こうなってよかった」とも

    本当にバカで弱くてずるい夫です。
    でも大事な子供の父親です。一緒に生きると決めました。

    ここまで読んで下さった皆様、ありがとうございました

    ユーザーID:6138624955

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ダメダメ、、

    これから不倫旦那は、奥様公認になったのだから、堂々と、不倫する事でしょうね、
    なんで不倫女なんかに、土下座するんですか。
    悔しくないのですか?
    それで気持ちがおさまりますか。。
    彼女の事は認めたという事ですか。

    あなたはまだまだやり直せます、子供達にも不幸です、
    気持ちだっていつも 心から笑えることはありませんよ。
    ストレスで体も心も 壊してしまいます。

    はやくそこから抜け出してください、

    ユーザーID:4623561243

  • なんとなく理解できます

    夫の不倫相手に頭を下げるということに
    賛否両論だと思います。
    私も同じように夫が浮気を繰り返していました。
    それも原因のひとつで離婚という結果になって
    しまいましたが、浮気だけに関していえば
    「私が知らないふりをしていれば
    子供達にとっては良いお父さんなんだ」
    って思っていました。

    家に居れば子供の面倒もみる、家事も手伝う、
    一緒に外出もする。
    ただ普通の家庭と違うのは「浮気男」ということでした。
    長い結婚生活の半分は多分外に女性が居たと思います。

    もちろん夫を責めもしました。
    でも、どうにも変わらないんです。
    最後には、こんな男を好きになってしまった
    相手がかわいそうと思うようにもなってしまいました。

    土下座したのが良かったのかわかりませんが、
    なんとなくトピ主さんが相手の女性に詫びた
    という心情は理解できる気がします。

    ご主人とお子様と、どんな結果であれ
    これから先の幸せを祈ります。

    ユーザーID:4073823380

  • 自分の立場を考えてください

    結婚してる相手に裏切られて、それでも許して寛容に接してきたんですよね?
    その気持ちが通じたのか相手は戻ってきて、「これからもよろしく頼む」と言った。

    しかしそのすぐ後にはまた浮気相手の元に行ってる……。
    主さん、旦那さんにものすごくバカにされてますね。
    主さんの気持ちは通じてるようで、実は全然通じてないんですよ。
    浮気相手がどれだけ旦那さんのために時間を使ってきたのか……。
    そんなことだって、主さんの立場からすれば知ったことではないんです。
    不倫がいけないこと(バレたら慰謝料請求されることなど)だってことは、子供じゃないんだから相手の女性は分かってたはずです。

    一番に悪いのは旦那さんですが、不倫相手の彼女には高額な慰謝料を吹っ掛けた上で、相手のご両親にも相談したいと申し出た方が良いですよ。
    旦那さんの方には、離婚するなら理由が浮気なので、養育費を通常よりも多めにもらいますから、と言いましょう。

    ユーザーID:8999588353

  • 相手の女性はどう思うのでしょうね。

    トピ主の気持ち。何となくわかります。

    不倫相手の彼女は旦那様の元で今後も働くのですよね。

    パートナーとなってしまっている彼女の現状や心境を変えるのは
    心にぽっかり穴があくのでしょうね。

    奥様に土下座されて・・・
    尚更辛いでしょうね。
    だって別れようと何度もがんばった。でも無理だった。

    追い詰められた彼女は自殺しないでしょうか?

    私の知っている社長婦人は、不倫相手を認めています。
    2人で食事をしたり、家族団欒の場所へ呼んだり、子供達も公認です。

    トピ主にここまでの器量があったら・・・何も問題ないですが。

    その社長婦人のように
    ・不倫相手の彼女は旦那の事をかまってくれるから感謝
    →裏を返せば「私は面倒」「彼女に相手してもらってくれる方が楽」
    そんな考えをお持ちの方です。

    社長も知っている人ですが、家庭同様、彼女を大切にしています。
    彼女には自分の子供を産ませて専業主婦をさせています。

    いるんですよ。そんな寛大な奥様が。

    ユーザーID:2201435008

  • 法に訴えるのは…

    トピ主さんのレスが全て済んでからレスしようと思いましたが、なかなか先に進まないようなので、今の段階で…



    トピ主さんの場合、もう彼女を訴えることは出来ませんよねぇ?

    何度も別れたりくっついたりしている場合は大丈夫なのかなぁ?

    確かに彼女も気の毒かもしれないけど、一番気の毒なのはお子さんで次はトピ主さんですよ。
    彼女は自分の意志で、家庭のある人を選んでいるのですから。

    彼女に「申し訳ない」なんて思う必要はありません。

    ただ、トピ主さんが家庭を維持したいのなら、「○○さん(彼女)に彼女にふさわしい人を巡り会わせてあげて下さい。そして夫と私が夫婦仲良く暮らし、みんなが幸せになるように導いて下さい」とお墓参りをしたときや神社などで願うと良いと思いますよ。

    ユーザーID:4520437039

  • 必ず解決しますよ

    トピ主さんの行動は、とても理解できました。
    私も同じことをするだろうと思います。
    きっと、解決するはずです。
    私も昔、不倫をしそうになるくらい、好きになった既婚の男性がいました。
    最終的に、彼は一線を越えませんでした。
    今は、そのことに感謝しています。
    すべての苦しみは乗り越えるためにあるものですから、
    きっと大丈夫です。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4860339254

  • 幼稚園児をおいて!?

    外出しちゃって大丈夫?

    家族で一緒に生きていくことに

    なったのですよね?

    良かったですね。

    小説みたいですが、それで

    ここで何を相談したいのでしょうか?

    ユーザーID:7459758188

  • それでも

    夫さんと彼女は職場で繋がり、外では自由に会える環境であるのだから、
    完全に断ち切るのは無理だと思います。

    ユーザーID:9708522032

  • わからないです。

    結局夫を「取り戻せて」まるく収まったのでしょうか。

    何度も不倫相手との関係を清算できない夫、バカというレベルではないです。
    なぜあなたが頭を下げて土下座までするのでしょう? 何だか賢い妻ではなく悲劇のヒロインみたいに感じます。

    相手の女性が「良い人」だと言いますがそれもよくわかりません。
    既婚者に手を出す事はいかなる理由があってもダメなんです。
    好きでも愛していても。そしてご主人、自分の快楽のために周りにいるすべての人に辛い思いをさせた。

    泣きながら戻りたいだの申し訳ないだの・・・私だったらそんな男が子供の父親だなんて絶対に嫌。
    1度で学ばないのならさっさと捨てて自分一人で子供を守って見せます。

    申し訳ないのですがまったく共感できず・・・。

    ユーザーID:0586331545

  • 酔うのも結構ですが

    女として彼女にずっと負けていた自分
    だらしない夫
    それでもしがみつかなければ生きていけない自分

    一番の問題はそこだと思いますが。
    彼女はまったく関係ないでしょう。
    あなたたち夫婦のあり方だと思いますが。

    お安いドラマのようですが、あなたは「妻」という立場で
    土下座して彼女より上に立ちたかっただけでしょ。
    しかも守るべきお子さん家に置いて出かけて・・・

    写真見せたくだりでぞっとしました。
    守りたいのは紛れもなく自分自身でしょうが。

    不倫の是非は言わずもがなですが、それ以上にいい年齢の女性が
    ここまで滑稽にふるまうのか、それを武勇伝のように長々書き込む
    のかと悪寒が走りました。

    ユーザーID:8656174694

  • それで結局何が言いたかったの?

    主さんの発言、最後まで読みました。

    なかなか続きがUPされずに、何日も「良く分らん」と思って見ていましたが、
    最後まで読んでも、結局何が言いたいのか、何の為にトピを立てたのか、さっぱり分かりません。

    この何年間か、いかに旦那がフラフラしていたのが言いたかったのか、
    はたまた、彼女(不倫相手)がいい人だったと言いたかったのか、
    もしくは、主さんがいかに冷静に対応したかが言いたかったのか…。
    で、それがどうしたって言いたいのか…。

    ただのブログですか?

    何なんでしょう。
    消化不良のような後味が残ります。

    で、結局何が言いたかったのですか?
    改めて、何が言いたかったのか、
    何のためにここにトピを立てたのか教えて貰えます?

    ユーザーID:0139960887

  • 攻め立てるより効果あるんじゃない?

     別に土下座じゃなくて普通に頭下げて「夫と別れて下さい」でもいいんですが,私はトピ主さんが淡々と訴えるとか,大騒ぎして先方の親御さん関係や職場関係も巻き込んで「これだけ恥をかかせれば別れるしかないだろ!」という方向に強く出るよりも効果があったと思いますよ。
     だって,秘密の恋によって,別れても何度もよりを戻したんでしょ?
     大騒ぎしたら「もう戻れない…私達このまま進むしかないのよ!」って燃え上がられても困ります。
     義理親や夫,子供と一緒に楽しい旅行の写真を見せたのもよかったと思います。夫にしてみれば「これらの無関係な人達を悲しませることができるのか」を問われ,彼女にしてみたら「妻とも子供とも上手くいってないからこそお前の価値がある」ということを否定されたわけですから。「なんだ,私に調子いいこと言っといて仲良し一族かよ」とショック倍増。
     まぁ,何度もより戻した二人だから再び?ということも心配かと思いますが数年は慰謝料請求出来ますので,一応「黙認」したわけではないことを形に残すべく,小額だけでも請求して二度とかかわらないという念書でも書いてもらえばどうでしょう。

    ユーザーID:2242696907

  • 土下座ねぇ。

    悲しい奥さんだから、勘違いも気付いてないけど、貴方が守りたいのは自分自身の居場所です。
    昔、13歳年下のダンサーが奥さんから逃げた時の奥さんがしがみついて離婚騒ぎがなかなか収まらなかったですよね。

    愛していたら、ご主人を自由にしたら?
    土下座は、選挙の時にするものですよ(笑)
    地面に頭着けて謝って、不倫が納まるんなら勘違いじゃないかな?
    さも、冷静な判断をしたように語る貴方を愛してるなんて

    絶対男なら言わないけど…
    怖い話ですね。自慢話かな(笑)

    何を求めたトピックス何ですか?

    ユーザーID:0170554551

  • 私にはできない・・・

    婚約中の元彼が浮気した時「話してもらっても構わないから」と言われ
    相手女性と電話で話した事がありました。
    その時私も相手女性に「(元彼が)迷惑を掛けてすみません」と最初に謝り
    2人の経緯を聞いて「(元彼が)そちらを保険のように扱って、きっと辛い思いをされましたよね」
    と謝った事があります。ただ、内心は怒りもあり電話の後は元彼に怒鳴り散らしましたね。

    不倫されたトピではよく相手女性には非がない。責めるべきは旦那と見かけますが
    bibiさんはご自身がお辛い中、誰を責める事もせずお子様と夫婦関係の修復の為尽くされてきたんですね。
    私は未熟なのできっと会社に訴えかけたり家を巻き込んだり
    旦那を怒鳴り相手女性にも多少の文句を浴びせたかもしれません。

    bibiさんは「2人にはこれが効果的」と最善の策をご存知ですが
    多くの人は自分の辛さや狂いそうな気持ちに囚われ
    頭では分かってる最善の策を遂行できません。
    これはbibiさんの守りたいものが本当に強いからだと思いました。
    ご主人の今後のbibiさんへのケアが気になりますがbibiさんならきっと大切なものを守れますね。

    ユーザーID:1691038549

  • 毅然と立ち向かうこと。

    吐き出してくれてありがとうございました。
    何度も裏切られ心安らぐ日々がこれからくるのかどうかはわかりませんが、簡単に不倫できる2人に対してbibiさんの子供たちを守る、家族を守る毅然とした行為に圧倒されました。
    怒りに任せて突き進むことよりも、家族を繋げるために情けないと言われようとも相手女性に会い頭を下げてでも諦めてもらう。

    愛というより、様々な意味で覚悟することを考えさせられました。
    再構築がうまくいくことをお祈りいたします。

    ユーザーID:7593866342

  • BLOGへどうぞ。

    自分語りのまま終了ですか・・・・・。

    トピ主さん、どうぞBLOGにてご自身の思いのたけを語りつくして下さいまし。

    小町にトピを立てた意味がさっぱり分かりません。

    ユーザーID:5158351264

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