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30代半ば、子持ちの彼との恋愛に悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

太陽

はじめまして。皆さんからの冷静なご意見伺いたくて書き込みしています。よろしくお願いします・・長文になります。

彼は38歳、私は34歳、二人ともバツイチで彼には10歳の娘がいます。

私は前の夫と結婚し、ヨーロッパに移住してきて8年になります。移住して2年後、前の夫とは上手くいかず離婚をしました。今思えば、慣れない海外生活のストレスと生活の変化、言葉の問題で精神的に不安定になっていました。彼と喧嘩をしたりしたわけではなく、両方とも納得の上、円満に離婚をしました。

それから数年が経ちますが、今の子持ちの彼に友達の紹介で出会い、付き合いをはじめて1年半になります。初めからやはり娘のことが引っかかっていましたが、彼のおおらかで信用できる人なので、悩みながらも付き合いを続けて今にいたっています。

毎週娘が母親と彼の家を行き来しています。

彼にとっても娘にとっても楽な状況ではないのですが、娘が家にいる週ははずかしながら娘へ嫉妬してしまい、きまって私の機嫌が悪くなってしまいます。どうしても、彼と娘が家族で私は他人、という考えが頭から離れないのと、彼の愛情が娘にいってしまうのです。彼と母親は娘のことで頻繁に連絡をとっていて、16年も一緒にいました。
母親は離婚後すぐ他の男性との子供を産み、新しく家庭をもっているので、戻ることはないのですが。

あと引っかかっているのが彼の経済力と向上心のなさです。
彼の収入が平均以下で、将来的に家族をもったとしても、ぎりぎりの生活になりそうで心配です。私もこちらでは正社員ですが、言葉の壁もあるので、現地人ほど給料をもらえません。海外にいるからなおさら不安です。

心穏やかにすごせる家庭をもちたいのですが、彼と続けるべきか別れるべきか迷っています。決断するのは私ですが、第三者からのご意見聞かせていただけますか。

ユーザーID:3629089239

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  • あなたの結婚観では無理でしょう

     彼は今のスタイルを変える気はなさそうで、あなたが結婚すればいらいらは高まり不幸になります。

    結婚するのなら違う方とした方が幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:2891683203

  • やめた方がいいね

    彼との結婚は、娘さんの母親になることを受け入れること、でもあります。
    結婚し、彼に万一のことがあった時、娘さんを一人で育てる覚悟はありますか。

    >彼の愛情が娘にいってしまうのです。

    当たり前でしょう。娘なんだから。
    そういう捉え方しかできないなら、結婚は難しいでしょう。
    娘さんを「娘」と呼び捨てていることも気になりました。

    このままでは、罪のない10歳の娘さんが辛い思いをするでしょう。
    別れてあげてください。

    ユーザーID:7075330566

  • 心穏やかに過ごせる家庭

    そのような家庭を持ちたければ彼では無理です。

    娘に嫉妬してしまう感情は結婚したらますます高まるでしょう。
    でも父親と娘の縁は一生切れませんから。
    娘を可愛がる彼を丸ごと愛せないなら心穏やかに・・になんて無理です。

    未婚か、もしくはバツ1でも子どものいない人を探しましょう。

    ユーザーID:0356512163

  • mamaさんに同意

    彼と続けてもいいとは思いますが くれぐれも父娘の間を引き裂かないということが大事だと思います。
    彼がどうこうではなく トピ主さんにバツイチ子持ちと上手くいく覚悟や寛容さがない限り幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:5909033633

  • やめときな

    子供がいるバツイチの彼、、ということだけなら、まあ、大丈夫でしょう。子供に嫉妬するとか感情的に難しいとか、そんなのは普通の話ですから、心配するほどのことではないと思います。

    あなたが自分でも言っている通り、彼の経済力と向上心のなさ、というのは、この先ずっと変わらないと思います。これが気にならないような人なら、ここにトピをたてるまでもないのですが、こうして相談している所から見ると、やめておいた方が良さそうです。あなたには合っていない人ですよ。それに経済的な不安というのは、今後大きな問題になりかねません。それを気にしなくてもいいほど、無知で子供な人なら、愛がすべてよ!と勢いで結婚できるかもしれませんが、あなたには無理でしょう。

    お金がすべてではありませんけど、それを不安だと思うなら、今の内にお別れした方がいいのかな、、、気を悪くさせたらごめんなさいね。

    ユーザーID:2168914443

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  • 無理でしょうね

    海外では自己主張をしなければ生きにくいとは思いますが
    あなたの自己主張はいただけません
    だって彼と娘さんは明らかに血の繋がった家族であなたは他人です。
    理不尽な嫉妬を小さな娘さんに向けてそれがおかしいと思わないあなたと
    大切な家族を持った彼とは上手く行く要素がありません。
    あなたは子供のいない男性を探した方が良いです。

    ユーザーID:0571973428

  • 難しいと思います

    今のあなたは自分の事しか考えていません。
    彼はあなたのどこに惹かれて付き合っているのですか?

    ユーザーID:9554197716

  • あくまで客観的に意見します

    前の夫とも生活の変化や、言葉でストレスになった女性に子供の居るパパで前妻とも交流のある男性は、前夫以上にストレスになると思います。
    今の彼だけではなく、ストレスの貯まらない人とのおつき合いを考えてみませんか?

    ユーザーID:5657937998

  • 私は子供のいる人と結婚したいけどな〜

    二十代後半です。
    特殊な人間かもしれませんが、私は子供のいる人と結婚したいんですよね。
    身体的な事情や、自分で出産することにちょっと抵抗があるので。でも子供は可愛いです。
    子供に優しい男性ってステキじゃないですか。
    子供への愛と恋人への愛は種類が違いますから、焼きもちやく必要ないと思いますよ。元妻とも事務的な事で連絡は必要でしょう。
    16年も一緒にいた、って…過去に嫉妬しても仕方なくないですか?
    彼の娘さんとも、母じゃなくて友達か姉になるつもりで接したらうまくいくと思いますよ。
    いっそ元妻と仲良くなっちゃうとか!再婚してるなら未練も無いでしょうし、貴重なアドバイザーになってくれるかも。
    でもトピ主さんは、子供がどうとかじゃなく彼に不満があるみたいなので、結婚は慎重に考えたら良いと思います。

    ユーザーID:8350063856

  • 駄目になる結婚は、するべからず

    彼の事が、好きで付き合うのは、別に構わないでしょう。しかし、結婚は断念しなさい。理由は、あなたのレスに自分で書き込んでいます。

    あなたは、「心穏やかにすごせる家庭」を持ちたいのでしょう?

    彼と結婚すれば、あなたの性格から、彼の経済力への不満、彼の娘への嫉妬から、

    「心穏やかにすごせない家庭」になるのは、目に見えていますから。

    ユーザーID:3829622424

  • 同じような状況でした

    欧州在住10年。彼には息子が2人います。移住したばかりの頃は彼らに嫉妬心がありました。それと当時に「子供相手に嫉妬するなんて。彼にとっては大事な息子たちなのだから、彼の態度は当然なのに。しかも、いつも一緒にいられるわけじゃないのだから、大人の私が我慢しなくてどうする・・・」と、自己嫌悪。

    トピさんの彼は大らかで信用できる人なのですよね。彼のその人格形成に、娘さんが影響していると思いませんか?独身で子供なしに彼とであったとして、彼が今と同じような人格だったでしょうか?
    他の方も書かれていらっしゃいますが、娘を持っているという彼をそのまま受け入れられないなら、彼との付き合いは難しいのでは?

    それと彼の向上心のなさと経済力。
    彼の価値観はどうですか?彼は今の生活で満足されているのではないですか?もしそうならば、やはり一緒に生活していくのは難しいのでは?

    じっくり考えてみてください。

    ユーザーID:3586756007

  • トピ主です。レス、ありがとうございます。

    トピ主です。率直なご意見、本当にありがとうございます。自分の立場からしか私たちの関係をみていなくて、反省し、色々と考えさせられました。

    mamaさん
    私の説明不足かもしれませんが、向上心というのはキャリアに対するもので、私との関係は改善しようと努力してくれています。時間がたてば、いらいらは少なくなるのではと待っていたところでした。他の人と結婚した方が幸せになるかとも思いますが、我侭ばかり言っていると一生一人で、彼のように信頼できる人とこの先会えるものか心配なんです。前の離婚のことも後悔しているので、簡単に別れを決めていいものなのか、というのも決断をしぶっている理由の一つです。

    みのさん
    >このままでは、罪のない10歳の娘さんが辛い思いをするでしょう。別れてあげてください。
    娘さんと彼のためにも、一時的にお互い悲しい想いをしてもその方がいいのかと思いました。彼とも付き合いが短いとはいえ、近い関係にあるので「娘」の呼び捨てについてはあまり考えませんでした。失礼致しました。
    勿論、仕方ないですが、かまってもらえないし、二人の親子の会話には入れません。寂しいです。

    ユーザーID:3629089239

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。2

    ママンさん
    彼を丸ごと愛せないなら無理・・というのは私も思っていました。本当に愛している人なら、自分が我慢しても、相手の幸せを願うべきなのに、できないところが私の我侭なのはわかっています。でも、自己を犠牲にしてでも、相手の幸せを心底願える人ってどのくらいいるのでしょうか。
    私の友人が以前子持ちの男性と付き合っていて、子供に嫉妬していました。大人気ないと当時思っていましたが、自分の感情コントロールできません・・。

    そのさん
    私の気持ち次第ということですよね・・。自分勝手な発言をしていますが、自分でも彼と娘さんの関係を尊重すべきなのはよくわかっています。いくらい嫉妬しても彼らの仲の邪魔をしないよう、私が二人といる時間を避けているくらいです。一緒にいると、機嫌が悪くなり、彼に迷惑をかけ、避けていると関係の改善にならないし、悪循環です。

    ユーザーID:3629089239

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。3

    shapingさん
    私の感情の問題を普通といってくださってちょっと気持ちが楽になりました。子供に嫉妬する自分に自信損失していて、職場でも明るく振舞えません。今の自分が醜いと思います。経済的な問題についてですが、金銭的なものよりも、人情のある人で、お金よりも大切なものがあるかと思うのです。お金があっても、愛情のない人とは一緒にいたくないので。とはいえ、やっぱり心配・・という心境です。

    コーヒーココアさん
    厳しいご意見ありがとうございます、自己主張はしなければ自分が損するだけです。ここに移住してから、自己主張しないために、人に上手く利用されました。とはいえ、この件に関しては私の主張を通すわけにはいかないというのは承知しています。不機嫌になっても、娘には直接嫉妬をむけていはいません。。申し訳ないことに、私の不機嫌は彼に向けられています。彼は今のところ私の気持ちを察して、耐えてくれていますが、私も疲れちゃいます。

    ユーザーID:3629089239

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。4

    もしもしカメさん

    そうですよね・・彼と娘さんの立場からすると、彼は私が悩む姿を見て辛い思いをしているだろうと思います。そして、母親と父親の離婚を経験し、一番辛いのは娘さんだと思います。

    お問いかけ、ありがとうございます。彼は優しく、温かく、信頼でき、陽気な人だから・・です。趣味も合わないし、話もあまりあわなくて、私もどうして一緒にいるのか考えます。料理も上手だし、アクティブだし、一緒に家庭をもっても楽しいだろうと思います。家庭的で、キャリアよりも家族を大切にするから、娘さんにも手一杯の愛情をかけていて、それで嫉妬しちゃうんですよね・・。

    ユーザーID:3629089239

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 子供が1番あなたは2番

    例えこのまま交際を続けても、娘さんに嫉妬する気持ちが消えなければ、結婚時に娘さんを実母に引き取ってもらうように言い出しそうですね。
    その時、彼は子供を取るか…あなたを取るか…。
    まともな親だったら子供を取りますよ。それぐらい何ものにも代えがたい存在なのです。トピ主さんはお子さんがいないからおわかりにならないのでしょうね。
    ですので、自分は2番手に甘んじるぐらいの覚悟がないとやっていけないのではないかと思います。
    経済的なことも娘さんとの生活を尊重した結果、そういう仕事に就いているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9696354235

  • まず

    「娘」と書いている時点で、トピ主さんの人柄読めちゃうなぁ。
    「娘さん」って書きなさいよ。

    彼との交際についても、それだけ嫉妬心があれば結婚しても良い母になんてなれなさそう。。

    ユーザーID:5157939097

  • だめですね

    子どもに嫉妬するような人が、子持ちと結婚してうまくいくはずがない。。

    父親と子どもの絆は他人がどれだけ嫉妬したからといって変わるもんじゃないです。

    所詮あなたは他人。
    親子に嫉妬するようなら早く離れたほうがいいです。

    ユーザーID:4703800688

  • 別れた方がいいと思う

    失礼ですが、彼と一緒にいても、貴女が望むような「平穏な家庭」は得られないと思います。
    まず、彼の娘さんに嫉妬を感じるという時点で無理です。
    彼と娘さんとは、この世でたった1人の父親であり娘なんです。余人には介入できない深い絆があります。
    貴女がどんなに嫉妬しても、娘さんには勝てません。娘に対する愛情というものは、異性に対する愛情をはるかに超えるもの…比較にもなりません。
    なのに、貴女はよほど娘さんが疎ましいのか、「娘」と呼び捨てなんですね。私もシンパパと交際中ですが、彼の娘さんのことは「娘さん」「○○ちゃん」という呼び方しか思いつきません。娘さんは、彼氏にとっての宝物だからです。
    相手の宝物を、自分も大切だと思えないのなら、一緒にはいられないでしょう?

    ユーザーID:9306545705

  • 自己犠牲?

    ママンさんへのレスにある
    >でも、自己を犠牲にしてでも、相手の幸せを心底願える人ってどのくらいいるのでしょうか。
    ですが、子供じみた我が儘を我慢することを、「自己犠牲」などという大層な言葉に置き換えないで下さい。履き違えてますよ。あなたが何を犠牲にしてるというのですか? 

    あなたのしていることは、幼稚園児が、親や先生に対して「妹ばかり・A子ちゃんばかり可愛がって!」と駄々を捏ねているのと同レベル。大人の女性として情けないですよ。

    あなたが求めているのは、夫(恋人)ではなく「父親」ですね。経済的・精神的に依存できる相手が欲しいだけ。

    但し、この世には、父性的な愛情溢れる男性もいますので、いっそ、親子ほど年の離れた、経済的に余裕のあるシングル男性と交際されてはいかがですか? 父親の愛を求めているあなたとは、そういう男性の方が幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:7266378234

  • ん・・

    皆さん結構トピ主さんに厳しい意見を言ってますが、彼女は勿論変わらなければいけませんが、彼も変わる必要があると思いますよ。

    トピ主さんが母親になることを受け入れる等ありますが、実際にその子は他人ですから、その子の母親になる心構えなんて無理ですよ。

    一緒に生活をしてみてからじゃないと、何も言えないですよ。
    だって一緒に生活するまでの心構えなんて「唯の想像」に過ぎないんですから

    ユーザーID:3205289490

  • 無理だと思います

    別に母親になる必要はありませんが、
    トピ主さんの表している嫉妬心はそれ以前の問題です。

    それが娘さんだからではなく、例えば妹さんでも昔の彼女でも誰でも嫉妬してしまう性格なのでは?
    要は私だけを見て!って感情が非常に強い方なのでしょう。

    そんな人に子持ちの男は無理ですよ。やめときなさい。
    自分だけを見つめてくれる人を探すのが、トピ主さんにとっては一番の幸せです。

    ユーザーID:7767693971

  • 結婚したいのであれば・・・

    トピ主さんの人間性を批判するようなレスが目に余ります。
    気にしない方がいいですよ。

    結婚を前提として、当事者のあなたが悩みや不安を抱えているのですから誰もGOサインは出せません!
    あなた以上に不安を感じます。

    お互い離婚も経験した立派な大人なのですから、あなた自身の幸せはもちろん、彼と娘さん、双方の家族にとってもプラスとなる結婚であるべきだと思います。
    ネットでの第三者ではなく、あなたや彼と娘さんのことをよく知る人たちに意見を求めた方が正しい判断が下せると思います。

    恋愛と結婚は別だと考えれば、彼との時間を楽しめばいいのでは。

    ユーザーID:2560788668

  • その嫉妬・・・分かります

    子供(娘)への嫉妬、何だか気持ち分かりますよ。
    私も同じ状況で・・自分にも同じく愛する彼の子供がいれば、そんな気持ちは我慢できる・湧いてこないのかもしれませんが。
    あと「息子」ではなく「娘」だから余計に嫉妬してしまうのかもしれませんね・・・将来も「お父さん」って息子よりそばに来ると思います。あなたはその時も悲しいですが他人なんです。

    嫉妬してしまう・・という事は、娘さんとは仲良くないんですね?
    彼の配慮で娘さんとトピ主さんもぐっと仲良くなれば、嫉妬は薄れてくると思うのですが。

    子供のいる方から見れば「父娘」に他人が嫉妬するなんてって思うでしょうが、大人げないって言われてもツライものはツライんですよね。簡単に別れられないし受け入れも出来ないからツライんです。
    そんなに子供が大切なら異性となんか付き合わず子供だけ可愛がってればいいのに・・と恥ずかしながら私は以前思ってしまいました。

    他の不安理由も書いてありましたが、まずは父娘問題・・こちらを解決しない限り無理だと思いますよ。

    彼に娘さんに対する本音を相談(自分も仲良くなりたい)という形で話してみては?

    ユーザーID:1470476778

  • 凹んでしまわれてたでしょうか?

    厳しい意見ばかりで、気を悪くされたでしょうか?

    娘さんは隔週でお母さんとお父さんの家に住んでいらっしゃるんですよね。トピ主さんは娘さんがいない週に彼との時間を楽しんだらどうでしょう?娘さんがいる週は、彼と一緒にいる時間をちょっと少なくして自分の時間として使うとか。

    もちろん、お別れすることも選択肢の一つだと思いますが、17〜8歳くらいになれば彼氏が出来てそっちの方に忙しくなるのでは?

    >トピ主さんが母親になることを受け入れる等ありますが、実際にその子は他人ですから、その子の母親になる心構えなんて無理ですよ。

    トピ主さんが母親になる必要はないと思います。トピさんはお父さんの彼女であり、娘さんにとって母親になることはないと思います。実際、母親はいるんですから。

    私は夫の息子達とそのようにして付き合っています。ちょっと親しい親戚のおばさんと言ったところでしょうか?

    私は彼が娘さんとの関係を変える必要なないと思うけど、トピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:3586756007

  • レスありがとうございます。トピ主です

    否定のご意見も色々と考えるきっかけになり、ありがたく読ませていただきました。親身になってのレスもいただき、嬉しかったです。

    今まで人に一時的に嫉妬することはありましたが、ここまで嫉妬する状態が続くのは初めてです。待つ身さんのおっしゃる通り、息子だったらちょっとは違ったと考えたこともありました。一方で、娘さんの宿題手伝ったり、遊んだり、彼女も私によってくるし、仲が悪いわけではないのです。この間は手作りのイヤリングをくれたし、かわいいと思うことも多々あります。

    子供が優先なのは百も承知で彼は責任感が強いから尚更。子供を女性のために捨ててしまうような人ではないので、家庭をもつのもその点では安心なのですが。また、私が在住している国は子連れでの再婚がかなり多い国で、考え方も日本とは違うので、母親になる覚悟というプレッシャーはあまりないという面では気が楽です。

    父娘の関係は変えられないですよね。彼にちょっと気を遣ってほしいので、話し合いはしていて、ちょっとは改善しています。最初のうちは、外泊時は彼と娘さんはベッドで私が床で寝たりとか、車の助手席はいつも娘さんで、複雑な心境でした。

    ユーザーID:3629089239

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます。続き

    娘さんが年頃になって自分の生活に忙しくなれば、私たちの時間は増えますが、それまでの間プラスの関係を築けるのかが疑問です

    子持ちの人と一緒になって、上手くいっている方、関係が安定するまで、どのくらい時間がかかりましたか?自分の子供ができれば、よくなるものなのでしょうか。・・と、ちょっと前向きに考えたいという気持ちもあります。同じ状況の方の体験談、お伺いしたいです。

    ユーザーID:3629089239

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あまり参考にならないかもしれませんが・・・

    >外泊時は彼と娘さんはベッドで私が床で寝たりとか、車の助手席はいつも娘さんで複雑な心境でした。

    確かに複雑な気持ちになるでしょう。彼に改善して欲しい事ってどんなことですか?彼にその事は話されました?彼にとって受け入れられる事と受け入れられない事があるでしょう。でも、具体的に話した方がいいですよ。言葉にしないと相手には通じないものですから。

    ちなみに我が家の場合、14歳くらいから「パパのところは(自分用の)パソコンもないし、友達からも遠いから今週は行きたくない」と、子供の方から言われてしまいました。そして次第に食事を一緒にする程度に会う機会は減りました。
    移住して4年ほど経ち私も仕事が忙しくなり、私自身の交際関係が広がったと言うのも、嫉妬が減ったひとつの要因でした。
    残念ながら私には子供が出来ませんでした。移住してすぐに子供が出来ていたら、子供たちの私への反応は拒絶に近かったかもしれないな〜と思います。新しい兄弟にお父さんを取られちゃう!と言う気持ちが出てきたかもって思うので。
    でも、トピ主さんのところは娘さんは既に異父兄弟いるから、免疫があって大丈夫かもしれませんね。

    ユーザーID:3586756007

  • ありがとうございます

    近くに同じ状況の人がなかなかいないし、参考になります。

    自分の生活の充実も大切ですね・・。
    私も楽しく毎日過ごしていて、生活に満足感があったときは、他人に嫉妬とかあまりしなかったです。

    欧州在住さんのところ、息子さん二人いれば、二人で遊んでくれていそうなものですけど、そうでもなかったですか?
    私はもう一人子供いればおそらく子供同士で遊ぶだろうし、一人娘だから今まで余計に両親の注意が常に彼女に
    いっていたんだろうなと思いました。でも娘が二人いたら、とっくにギブアップしていたかもしれませんね。

    娘さんは私が彼と話していると「パパ〜パパ〜」と甘えてきます。最初は彼も私と電話で話していてもその度に話の
    中断だったのですが、私にも気を遣ってほしいと伝えるとそれはなくなってきました。
    最初は娘さん、私と彼の前で「お父さんとお母さんに一緒に戻ってほしい、どうして戻れないの。」
    と言ったときにはかなりショックでしたが、彼女も辛かったんでしょうね。
    学校で、私たち3人の絵を描いて私にくれたことが何度かあって、彼女も私のことは受け入れてくれてるだけ、救いかと思っています。

    ユーザーID:3629089239

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 再度レスです

    >息子さん二人いれば、二人で遊んでくれていそうなものですけど、そうでもなかったですか?

    いつもは一緒にいないパパとの時間を、思いっきり楽しんでいたのだと思います。特に長男は父親が大好きで、今でもよく電話をしてくるし、夫と2人で機械いじりや自動車の話をしていて、私は話題についていけない事も多いです。彼ら親子の間には私には入れない部分もあるし、私と夫の間に彼らが入れない部分もあるかな?と思っています。

    10年前は嫉妬もありましたが、それと同時に、子供と一緒に遊んでいる夫を見て「いい関係を持てているな〜」と嬉しく自己満足でもありました。

    >娘さんは私が彼と話していると「パパ〜パパ〜」と甘えてきます。

    きつい言い方になってしまいますが、10歳の娘さんですからこれは当然のことなのでは?10才で他の人の顔色を伺い、大人の気遣いができる子供って、逆に不自然なんじゃないでしょうか?娘さんはトピ主さんに気を使うべきだと思いますか?

    彼に100%振り向いてもらいたいのなら、やっぱり子供がいる方は難しいのでは?彼はどんな風に考えていらっしゃるのでしょう?

    ユーザーID:3586756007

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