年長者をたしなめることはできますか?

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家族・友人・人間関係

CITIZEN

ある件で義理がある年配女性のことです。年の差は親子ほどですが姑や親戚ではありません。

ある事情でその人とどうしても会わないといけないことがあり、話をする機会が多いのですが、最近友人(私も会ったことがある人)の悪口が多くなり、最近聞いててしんどくなってきました。

中にはなるほどなと思うこともあるのですが、その人の言動だけでなく外見や生まれなどについての差別的な表現も多く、人格そのものも否定しだし、返答に困ることもしばしばです。

また、愚痴の内容についても「どう考えてもそれは貴女がおかしいでしょう」というようなことも相手に非があるように言い募るので、相槌を打つこともできません。

その都度適当に話を切り上げてかわすようにしてますが、いっそ「差別的な悪口は聞き苦しいですよ」とか「それは貴女のほうが非常識ですね」などとたしなめたい気持ちにかられます。

皆さんは、お姑さんやその世代で赤の他人の年長者が、明らかに矛盾していることや非常識なことを言い出したら「それはちょっとおかしいんじゃないですか」「あなたが間違ってますよ」というようにたしなめることはできますか?

ユーザーID:8352750658

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  • はっきりはできないです

    だいたい、ふんふんと聞いておくだけですね。

    ただ、別のにたような状況をひっぱりだしてきて、こんなことがあって困ってらしてねーみたいな相談もどきの話はすることがあります。それで、自分に照らし合わせて考えてくだされば、みたいな。

    もちろん、その方のよいところはうんとほめてからです

    ユーザーID:2511123618

  • 聞いてもらえないと思う

    親子ほど年齢差のある年下の人に、自分の言動を注意されたとして、その方は聞いて納得されるのでしょうか?

    「差別的な悪口は聞き苦しいですよ」とか「それは貴女のほうが非常識ですね」と言った苦言は一々もっともな内容だと思います。ただ言われた方は人格否定と受け止めかねない内容でもあります。

    聞いてもらえないだけならともかく、後でトピ主さんへの悪口がアチコチへ飛び交いそうだと思いました。
    今現状でかわしているのが辛いとの事ですが、注意したりたしなめたりはしない方がイイと思います。会わないといけない時も、その後に予定が入っているふりをして、手早く用件だけを済ませるようにされるのがいいのかと思います。

    ユーザーID:8991566963

  • たぶん、できない・・・

    人の悪口って聞くに堪えませんよね…
    身内ならガンガン言ってやれるんですが
    たぶん私も「はぁ…」とか「そうですか…」とか
    「色々な考え方があるものですね」とか
    気のない返事でお茶を濁して終わりにしてしまうと思います。
    せいぜい「私はそんなこと思いもしなかったわ!」って言うくらいです。

    でも私も元来はとても正義感が強い方で
    「私が言ってあげないとこの人は変わらない」とか
    「他の人に迷惑をかけないためにも誰かが言ってあげるべき」とか
    思ってしまいます。
    どうにもならなくなったら、お手紙を書くかもしれません。
    その場で言うとこじれるかもしれないし
    受け取り方の違いで誤解を招くかもしれないし
    なるべく冷静に淡々と吟味して「直筆」の手紙にすると思います。
    (メールやワープロ文字って冷淡に見えたりするので)
    それでダメになるならそれでいいや、って覚悟が必要でしょうが…

    でも、どうでもいい人なら、自分が悪者になると言う
    労力(リスク?)を背負う必要はないかな、とも思ったり…

    ユーザーID:7314861590

  • 無駄なことはしません

    まさに親が困った人なのですが
    さすがに付き合い慣れてるので、あしらいには慣れてます。

    年配者の主観を変えることは不可能です。
    無駄なこころみです。

    しかし身内にいないと、あしらい方がわからない、慣れないでしょう。

    まともに話を聞くのではなく
    一歩、いや100歩くらい引いたつもりで
    そしてその方を「観察」するんです。
    心の中の観察ノートにつけるのです。
    この人は、こんな奇妙なことを言ってて、笑えるなあ、と。
    変なことを言われれば言われるほど「ネタができた」と得した気分になれます。

    相槌は否定も肯定もせず「へえ」「ふうん」「そうなんですか」「貴女はそう思うんですね」といった感じで。

    たしなめても、貴女にいいことは無いと思いますよ。

    ユーザーID:1960454285

  • 苦痛ですよね

    こういうお年寄りが増えています。
    仕事柄60代以上が多い場所に行っています。

    ほんっっっとーーーに多いです!

    自分が絶対に正しいと思っている。
    どんなに非常識なことを言っても・しても、正しいと
    思っている。

    でも、もし、私たちが言い返したらどうか。
    非を認めず・騒ぎ出し・更に非常識な事を言ってやって
    まわりに迷惑をかけ出します。
    どんどんどんどん酷くなるんです。

    長生きしてる日本人。
    いいことばっかりじゃないですね。
    こういうケアが出来る場所・対処方法・対処が
    出来る専門家がいません。

    尊敬出来るようなお年寄りももちろんいます。
    が、『こうなりたくない』というようなお年寄りも、
    本当に多いです。

    トピ主さん、仕事じゃなくて避けられるなら、極力
    話を聞かないで避けるしかないと思います。

    こっちの神経がおかしくなります。

    ユーザーID:1864493436

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  • わたしメッセージで

    そんなときは「あなたが間違っている」というような表現をすると、その年長者の方と同じになってしまいます。

    「わたしにはあなたがこんなふうに見えます」とか「わたしは・・・だと感じます」という感じで、自分を主語にした言葉でお伝えしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7154704808

  • 後が怖い

    ちょっと難しいです。

    当方40歳近くの女性で悩んでいます。
    聞く耳を持たないので、意見するとこちらが悪く言われます。
    意見しなきゃいけない立場ですが、聞かないと言うか、逆に言い返される事が多く、言う事をきかそうと言うのは無理だと感じています。

    「その事については私はよくわからないわ」
    そう言って逃げています。

    ユーザーID:4891919235

  • 天ハ・・・・!

    自分で言うのもなんですェ、正直者の男性です。
    よく、差別はされる側でなければわからないと言いますよね。
    私は、悪口雑言は聞くのも言うのも大嫌いです。心おだやかに聞き流し目をつむり我慢をする根気が続きません。
    だから悪口が始まると年上だろうが何であろうが、間髪を入れず言います。
    「天ハ人ノ上ニ人ヲ造ラズ、人ノ下ニ人ヲ造ラズ・・・・」
    賢い人は恥じ入ります。
    そうでない人は唖然としています。
    本人のいない所で、悪口、陰口を言っても何の足しにもならないのですがねえ。
    はたまた悪口を言ってることに自分自身で気づいていないのですかねえ。

    ユーザーID:9780987262

  • 私の場合

    姑がそうです。同居して20年、今では「あ〜、そうなんですか。よく分かりませんけど。」「人それぞれですからねぇ〜。」「完璧な人なんていませんよ。」とこんな調子で姑の相手しています。ご参考までに…。

    ユーザーID:0973981527

  • 無理でしょう。

    無理でしょう。
    年長者が若い人の意見をしっかり聞く文化があったなら、
    日本はこんな閉塞感の無い国にならなかったでしょう。

    ユーザーID:6403274542

  • 苦言呈したことありますが

    いい結果にはつながりませんでした

    これまでの経験上では
    年をとるほど人は変われなくなっていくように感じています

    下手をすると主さんも敵として認定されることになりかねませんので
    早めに話題を変えるよう心がけるとか
    用が済んだら早めに立ち去るようにするくらいしかない気がします

    ユーザーID:8054185945

  • 義理があるだけに、困りましたねぇ・・・

    ハッキリ言えない貴女の心中お察しします。

    義理ある年長者に対して「聞き苦しい」とか「貴女の方が非常識です」なんて言うと、
    間違いなく相手が気分を害するでしょうね。疎遠に出来なければ難しいところです。

    元々、人の悪口を言う人は好きでは有りませんから、私ならば一案ですが、
    差別的な表現 → 「私ならそうは思いませんけど」 「人には色々苦労がありますよ」
    愚痴、悪口 → 「私は全然気になりませんけど」 「それが普通じゃないんですか」 「勘違いですよ」

    等々、貴女が嫌と思う事についてそう言ってると、相手も『同調がなく張り合いがない』と
    段々、話すのを控える様になるのではないかと思うのですが。

    相槌を打たなくて聞いてるだけでも、ずーっと毎回『愚痴の聞き役』として期待されちゃいますし、
    いつも逃げてるばかりも行かないでしょうから、「そうかなぁ?」くらいの態度で、上記の事を試してみたら如何ですか。

    そして、なるべく段々と距離を置く様にしましょう。

    ユーザーID:3413397250

  • 難しい

    たしなめるのは難しいですね〜。

    せいぜい、
    「そういう考え方もあるんですね」
    「そうだったんですか」
    と適当に相槌をうったうえで、
    「私の世代だと、あまりそういう感覚はないですが」
    「私の世代では、ちょっとピンと来ないけれど」
    とか、やんわり付け加えるくらいかな・・・。

    改めてもらう、というより、
    あくまで、
    「私はよく分かんないけど」とさりげなく言うことで、
    否定もしないけど、賛成でもない態度にしておく。
    万が一、
    「興味なさそう」と気づいて話を止めてくれたら幸い。

    でなければ、何か動いて、話の勢いをそぐ。
    お茶入れるとか、お菓子持ってくるとか。
    もてなしとか思いやりの方向性でありながら、
    話にノリノリじゃない感じも出るので・・・。
    あとは、トイレ。
    すみません、あまり良案じゃないですね・・・。

    ユーザーID:9503922006

  • レスありがとうございます

    皆様のレス読ませて頂きました。私の問いに皆様「無理」とのお考えであることが大変興味深かったです。

    差別的な表現は世代のギャップもあるのかもしれません。彼女の方がおかしいと思ったこと(衛生面の話)も昔なら問題視されていなかったことだと思います。しかしそれを口に出しても反発しか招かないのだろうと改めて実感しました。

    機嫌を損ねると後々まで引くので話のかわし方、切り上げ方も段々難しくなってきました。

    前回は私がお茶を濁し、はっきり同調しなかったことが気に入らなかったようで「誰々さんも性格悪いって言ってる」「町内でも嫌われてる」「彼々さんが不細工なのに化粧が濃いって言ってる」とエスカレートしました。かといって同調すれば絶対「○(私)が言ってたんだけど」と他で吹聴されるのが目に見えるので(経験済)、その場でどう返せば満足して切上げてくれるかと神経を張り詰めてしまいます。

    以前はこういう方ではなかったんですが、年を取って人間が変わられたんでしょうか。

    ユーザーID:8352750658

  • なぜか年をとると頑固者に。

    男女問わず段々年齢を重ねていくと、頑固になる人が多いです。

    私の周りの友人等も昔のころは、小さなことにも感動する心や、素直さがあった方でありましたが、いつの間にか、ひとが変わってしまいました。

    言い方も、トピ主さんが、おっしゃるように、否定的で〜とは思いませんよ。など、相手を見下したような言い方をするようになる方が多いです。

    私は、せめて、素直な心を失わない、人に接するときは感謝する心そして、相手には礼儀をもった話し方をする、こういったことを周りの環境から学びました。

    本当に言い方がきついので、聞いてる方はそのいやらしさにうんざりします。しかし人を変えることはできません。固い岩のようなかんじです。私も、何度かその言葉に傷つき、あ〜変わってしまったと、友人を失う悲しみになりましたが、是非、その方から反面教師とし、学び、自分が他の人へ接するときは、愛ある言葉温かなものにするよう心がけています。

    ユーザーID:4079691010

  • 遠回しでも駄目な時

     一般常識上、これは明らかに間違っているなと思った時は、
    「誠に僭越ですが」を前に置いて遠回しに話しています。
    個人の外見などの差別的な発言に対しては、こういう考え方もあるよ
    という方向へ持っていっています。

     ただ、どうしても駄目な時は、その人と縁を切る覚悟で、
    ズバッと言ってしまいます。縁切りをしても良い場合も多々ありました。

     頑固・独りよがりなどの方が、そのような傾向だなぁと、
    つくづく感じています。
     

    ユーザーID:6064898385

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