両家の食事会で義父からの暴言

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恋愛・結婚・離婚

真奈

はじめまして。
トピックをご覧いただきありがとうございます。
つたない文章で申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。

24歳会社員の真奈と申します。
現在24歳の彼氏と結婚を考えております。

両家初めての顔合わせの食事会で彼のご両親の発言から、結婚を辞めるべきか迷っております。
皆様の意見を伺わせてください。


発端はお食事会1週間前に「婚姻届の同意書用に捺印する印鑑を持ってきてほしい.」と頼んだことでした。
その1週間前に彼のご実家に伺っていたにも関わらず、その際に何も言わなかったこと、
電話ではなく、急にメールで連絡したこと、
何の挨拶もないまま婚姻届を提出しようとしていたことに
彼のご両親が激怒していると彼から連絡がありました。

彼から彼のご両親の話を聞き、食事会の当日まで彼と私で話し合い、
婚姻届の提出は先送りすることにしました。

両家のお食事会が始まり、今後の展望を両家の両親に伝えたところ、
義父から「何を考えているのか!!」と怒鳴られました。
大きく内容をまとめると、以下のようなことでした。


・結婚式の前に婚姻届を出すのはどうなのか。(なぜそんなに急ぐ必要があるのか)
・仕事を辞めたくて結婚しようとしているのか。
・私の会社から祝い金が出るから先に婚姻届を出すのはどうなのか。
・彼は人の意見に流されやすいので、強引に押し切ったのではないか。
・金の話ばかりするが金目当てなのか。

その他にも婚姻届とは関係ないですが、
冗談めかして「彼はキャバクラに行ってもいいのか」「彼の小遣いはいくらにするのか」
「息子のタダ酒だ」とビールを1人で3本飲み干していました。
私の母親がお土産に持ってきた日本酒でさえ、
「すぐ飲んでしまう」と何度も言っていました。

続きます。

ユーザーID:7017846780

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  • ・・・

    続きを読む前ですが、すみません。

    彼のお父様も似たような感じでした。
    彼は私の家に先に挨拶に来てくれようとしたんですが、
    「なんでそっちを家を先にするんだ!???
    こちらに挨拶もしてないくせに!!!」とご立腹。
    (普通、女性の実家が先じゃないですかね)
    婚姻届もそう。結婚式もそう。
    お父様の考え一つで、私達を非常識呼ばわり。
    別にものすごい資産家とか由緒代々つたわる名家ではなく、普通のサラリーマン一家。
    それでも、彼の人柄で結婚を決めてしまった私。

    ・・・・結果失敗でした。
    私は義父母に会うたびに、ノイローゼ状態。三日は寝込みます。
    見下されてます。いつも否定されます。辛いです。
    たまに、義父母が原因で離婚したくなります。
    彼は素晴らしい人なのに。

    一生密に付き合っていかなければならない人たちです。
    個人的には結婚式の前に婚姻届は問題ないと思います。
    ただ、挨拶が済んでからの方がよかったのではないかとも思います。
    が、婚姻届を出してしまったら、後戻りはできません。

    よく考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:4119565255

  • 続き1

    義父の言動に彼の家族は、いさめるように困ったように苦笑いをしていました。
    彼も彼の家族と同じでした。
    義父が「お前が悪い」と私に言ったときだけ、
    「悪いのは彼女だけではなく、俺も半分以上悪い」と言ってくれました。
    私の家では誰の前でも相手に失礼な言動をすると
    その場で怒られたり、話を中断させていたので、とても驚きました。

    食事会の会場を出て、最後のご挨拶をする際に、
    義母が母親に困ったように笑いながら謝っていました。
    母親は「大丈夫です」と言いながらもかなり怒りを我慢していました。

    母親と別れた後、彼の両親から「父親に会わせて欲しい」と言われました。
    私の両親は3年前に離婚しており、食事会は母親と弟しか来ていなかったのです。
    私は子供のころから父親に軽いDVを受けていたので、父親に会うと考えただけで吐き気がするほど嫌でした。
    何度も理由を聞かれ、渋々話した瞬間、「認めない!!」と義父に言われ
    義母には「自分を育ててくれた親になんてことを言うのか」
    「父親に会わせるまでは結婚は認めない」と言われました。

    続きます

    ユーザーID:7017846780

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続き2

    私は両親が好きではありませんでした。
    しかし初めて母親に「親不孝をしてしまった」と思いました。
    母親が「自分が離婚していなければ・・・」と
    思っていたら、と涙が溢れて止まりませんでした。

    彼のご両親を見送り、彼と話をしました。
    当初の彼の意見は以下の通りでした。
    「両家がどのような人間なのかわかってよかったんじゃないか」
    「大成功ではないが、失敗だとは思ってない」
    「両家の親が仲が悪かったとしても結婚式くらいしか会わないのだから
    それほど問題ではないと思う」
    「食事会での義父の態度はお酒を飲みすぎてしまったせいもある。
    食事会の初めに怒ってしまい場が持たなくなってたまたま空回りしてしまっただけ」

    しかし、私には到底許すことができませんでした。
    人生で一番侮辱されたと感じました。
    せめて母親へ彼のご両親から謝ってほしいと思いました。
    食事会の席でも、私にも母親は何一つ言いませんでしたが、
    あまりにもひどいと感じたからです。

    後日、彼の両親の回答は「謝る理由がないので謝らない」。
    彼にも「大袈裟に考えすぎなんじゃないか」と言われました。

    ユーザーID:7017846780

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続き3

    彼と話しているうちに、彼がご両親に事前に伝えていないことがあることがわかりました。

    ・今年年末を目途に結婚しようとしていること。
    ゆくゆくとしか言っていなかった。
    3カ月前に言えばいいと思っていた。

    ・私が11月末に会社をやめること。
    どうせ一緒に住むので問題ないと思っていた。

    彼はご両親と仲が良いのに、言わないといけないことも満足に言えないのか。
    彼が八方美人のしわ寄せはすべて私に降りかかってくるのではないか。

    今後の彼のご両親との付き合いがうまくいくのかとても不安です。
    義理のご両親とうまくいかず、悩んだ結果離婚された方もいると聞きます。
    彼には見切りをつけ、新しい恋を探すべきでしょうか。
    それとも結婚というのはそれくらいの壁を乗り越えてこそなのでしょうか。

    友人にも相談しましたが、独身が多いこともあって、
    人生の経験をより積んでいらっしゃる小町の皆さまにアドバイスを頂けたらと思います。

    非常に長文でまとまりのない文章で申し訳ありません。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7017846780

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です1

    りんごさん

    アドバイスいただきありがとうございます。
    同じような方がいらっしゃることにびっくりしました。
    挨拶は女性の実家からだとゼクシィでも書いていました!

    義父はサラリーマンではありませんが、自営業でレストランを営んでいたそうです。
    (現在は企業の保養所の雇われ店主です。)
    企業に入っていないというのも1つなのかなと思っていたのですが、
    職業は関係ないのですね。

    言葉では言い表しにくいのですが、食事会では終始下に見られていると強く感じました。
    心臓がぐりぐりと押しつぶされるような感覚でした。
    食事会が終わって2週間ほどは吐き気がひどく、お腹も下しっぱなしでした。

    彼のまだ魅力的な部分を知っているので、
    ご両親のことだけで決めてしまうことにも抵抗を感じてしまいます。

    挨拶はきちんと済ますべきでした。
    彼が良いといっても押し切るところは押し切らないといけないと反省しております。

    しっかり考えて決めていきたいと思います。

    ユーザーID:7017846780

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 縁がないのかなぁ

    こんにちは。

    正直な感想を書きます。
    彼との相性はともかく、
    親御さんの態度が主さまにとって
    特にお母様にとって許し難いものである以上、
    縁がないのかな、と思います。

    結婚ってもちろん配偶者が第一なんだけれど、
    イヤでももれなくついてくる、それが親族。
    他人同士が一緒になる以上、もめ事は
    多少あって当たり前だと思うんですよね。
    どんなに夫婦仲は良くても、親族一同まで含めると
    何かしら問題の一つや二つはつきものです。

    ただ遠い親族はともかく、一番近い関係になる他人=義父母
    その関係が結婚前からそこまでひどいと、これはもはや
    “縁がない”ってことではないかと私は思ってしまいます。

    主さまのご両親が離婚されたことと、
    主さま自身のお人柄には何一つ関係ないと思うし、
    そんなことは問題ではないと思うお相手は
    世の中にはいるはずだと思うし。
    そういうことが“縁がある”ということだと思うんですよね。

    逆に言えば、お気の毒ですが、主さまを逃せば
    今の彼氏さんにお相手は出てこない可能性もありますね。
    それだけのパンチを持ったご両親ですもの。

    ユーザーID:4233798169

  • 母親を侮辱された時点で無理

    結婚式の時ぐらいしか会わない?ほんとに?
    子供が生まれたら「月1で来い」とか、ご両親が病気したら介護要員に数えられてたとか
    こんな話がないとは言いきれませんよ

    100歩譲って、あまり会わないとしても
    「親戚の誰それに不幸があったから香典を送れ」てな感じで
    事ある毎に電話やら手紙やらあるかも知れませんよ?

    その時に、あなたが嫌な思いをしても
    庇ってくれない彼氏なのは、もう十分分かってますよね?
    そして、あなたのトラウマに対する理解がないことも・・・

    真奈さんまだ若いんだもん、なにもそんな苦労する道を選ばなくても
    もっと大事にしてくれる人と知り合えるよ、だからさ、次行きいなよ次。

    ユーザーID:8662586834

  • よくある話です

    誰と結婚しても、必ずあります、何かしら。

    男の人は、言わなきゃならないことでもあまり事細かに伝えません。

    お舅さんは口うるさいタイプで、ご家族は慣れているのでしょう。

    一番大事なのは、彼のことを好きかと言うことです。

    あなた=彼ではないのです。

    結婚式、婚姻届の提出、新婚旅行、御近所へのお披露目・・・etc

    その先には生活すべてにおいて、歩み寄りが必要となります。

    相手を責めるのではなく、理解することからはじめてみて。

    かばってくれる彼を信じて。お幸せに。

    ユーザーID:8816315548

  • あーー面倒くさそうな家

     42歳 です。 結婚 12年 子供 一人です。

    一読させて頂いた感想は、タイトル通りです。

    結婚までには、いろいろな行き違いは付き物です。

    それを「あーいいよいいよ、大丈夫」くらいで、大抵は 乗り切るものです。

    だって、おめでたいことなんですよ? いまから、もめてどうするんですか?

    ユーザーID:8379798852

  • 結婚は家と家の結びつきですから・・

    嫁になる子がどんな両親にどういう躾をされて育っているのか
    義理の「親」という立場になる人たちにはとても気になることだと思います。

    父親が生きているのなら離婚していてもどういう人なのか挨拶があってもいいだろう
    という言い分は理解できますしトピさんが嫌っていても父親の血を継いでいることは確かなのです。

    見下されているというのはある意味しょうがないことだと割り切ることも必要では?
    自分ではどうしようもなかったとはいえ育った環境は人格の形成にも大きな影響がありますから。

    彼も頼りになりそうもないし、結婚する前の顔合わせに婚姻届の証人欄の判を持ってきてくれという非常識さも驚きました。

    あまりにもひどい仕打ちだと、相手の親が謝罪しなければ許せない気持ちがあるなら
    この結婚は辞めた方がお互いのためですね。

    ユーザーID:5604103474

  • 冷静に、よく観察し、考えてください。

    結婚を考えてる彼に、トピ主さんが現在、恋愛感情をもち、別れたくない、と思うのは、当たり前です。
    いくら、顔合わせの席でひどい目に合わされても、すぐに諦められないでしょう。
    でもね。
    結婚したら、今持っている恋愛感情って、無くなりますよ。
    家族になるんです。一生、日常生活をともにするのです。
    家族として、愛していけますか?
    彼のご両親は、自分達に合わせて当然、の考え方。
    トピ主さんのご家族の都合は考えない。思いやりもない。
    そして、彼は、そのことに申し訳なさを感じていない。

    家族として、やっていけますか?

    ユーザーID:2295706418

  • 彼のお父様もそうですが、彼もちょっと・・・

    彼のお父様の高圧的な振る舞いについては、あきれるばかりです。
    しかし、それ以上に気になるのが、そんなご両親を責めない彼についてです。
    「大げさに考えすぎ」というあたり、
    結婚後も、あなたよりも実家を大切にしそうだし、
    なにより、あなたの心の痛みを理解しようとしない姿勢が気になります。
    彼のご両親だけでなく、
    彼自身の人柄・価値観について見つめ直したほうがいいように思います。

    彼のどんなところに惹かれましたか?
    誰にでもよい顔をする「優しいだけの人」では、ダメですよ。

    ユーザーID:0886743100

  • 彼氏、頼りないなぁ・・・

    >彼が八方美人のしわ寄せはすべて私に降りかかってくるのではないか

    結婚したら今後もしわ寄せはあなたに集中しそう。失礼だけど彼氏頼りなさすぎ。仲介能力ゼロ。
    結婚は二人の問題だけではすまないから、あなたを全面的に守り、盾となり、親を説得して抑えられる力のある人とした方がいいと思いますよ。

    自分たちの価値観が世間とずれている事も解らない彼氏とそのご両親に囲まれ、あなたが今後も苦労するのは目に見えています。
    子供が出来て、その子供の成長にも影響がでないとも限りませんよ。もう一度考え直してみてはいかがですか。

    ユーザーID:1029091026

  • 義父もひどいけど…。

    真奈さん、ごめんなさい。私には彼がちょっと頼りなく思いました。
    確かにあちらのお父さんの言っている事はひどいけど、何で彼は止めに入らないのでしょう、これから一緒に人生を歩むと決めた人がたとえ自分の親であってもぼろかすに言われていたら、止められなくてもなだめたりすかしたり納める努力はすべきです。
    今の時代、結婚したら男性が女性を守らなきゃいけないと言うのはナンセンスかもしれませんが、男女問わず自分の親族と配偶者の間は自分が身を張ってとりなさなくてはうまくいきませんもの。
    それと、結婚式の時しか両家は顔を合わせないから…と軽く考えているのも無責任な気がします。そんなことはないですよ、お義父様のその勢いと止められる家族がいない状況じゃ、この先だって真奈さん達にしわ寄せは来ます、どうか今だけ我慢すれば、とはお考えにならない様にね。

    ユーザーID:1645852645

  • あ〜ダメダメ

    一番悪いのは彼ですね。
    伝えるべきことを伝えてない。
    こっちは伝わっていると思ってるから、余計に相手にとっては「勝手に話を進めて!」状態になってしまう。
    しかし残念ながら男の人ってそういう人多いと思います…。
    うちの弟もそうでしたし、うちの夫も多少そういうところがありました。
    だから私はこっそりチェックシート作って、「これやってくれたかな?」って未チェック項目は何度も確認してました。
    トピ主さんに足りなかった面があるとすれば、そういう風にあくまで彼を矢面に立たせつつ、後ろから指導していかないといけなかった点かもしれません。
    しかし、やってくれてると思うのが普通ですし、伝えていなかったことと義理の両親の態度に対してきちんとした謝罪やフォローも出来ない時点で、この男性はダメダメでしょう。
    母子家庭に偏見を持つ人って残念ながら結構います。
    私の母も偏見を持ってました…すごく悲しかった。
    でもそれを相手に伝えるのは言語道断だし、それを許す彼は絶対やめたほうがいい!
    結婚は、両家関わりあるのは式の時だけじゃないですからね。
    これから先が長いんです。
    あなたの幸せの為にも、よく考えてみてください。

    ユーザーID:3411462488

  • 止めた方がいいと思いますけどね

    まだ24歳だし、何もそんな両親のいる彼と結婚しなくてもいいんじゃないですか?
    顔合わせに時に、相手のお嬢さんにむかって「お前が悪い」なんていいませんよ。普通の感覚をもった人間なら。
    自分が品もなく教養(学歴のことでなく)もなくくだらない人間ほど周りの人を下に見て(自分は偉い)と言いたがるものです。彼がいい人でも(親にそのようなことを言わせていることで、とてもそうは思えないですが)彼はそんな親の子供なんですよ。どこか似た感覚を持っていると思います。恋人でなくなって夫婦になったときにわかるかもしれませんが。
    私なら彼が好きでもそんな両親がいれば結婚はしません。ずっとこの先も干渉されるに決まってますから。お子さんが産まれたらその人達の孫になるんですよ。その人達の遺伝子がトピ主さんの可愛いお子さんにも受け継がれるわけです。私なら絶対に嫌だな。

    ユーザーID:8473038178

  • 一緒でした。

    こんにちは。
    私の義父は自分がすべて正しいと思っている人でした。しかも優先されなければ気がすまないんです。
    ご挨拶に伺った時も、「ショコラさんの家ではどうかわからないけど、うちではこうだから」とこれからのすべてに従うように言われました(そんな義父は当時フリーターでした)。彼も義母も義父を放置し、相手にしていない感じ(適当に合わせる)でした。
    すべてにおいてそんな調子なので、結婚式等の打ち合わせも、彼から義父へは何も伝わっておらず、やはりそのしわ寄せは私。食卓でよく怒られました。彼は知らんふり。その度に喧嘩しました。
    その後何とか結婚しましたが、やはり親子でした。似ているんです。
    見栄っ張りなところ、優先されたいところ、自分が正しいと思うところ。それがだんだん顕著に現れてきました。
    その結果、彼とは離婚。理由の7割は義父です。
    今はご両親も尊敬できる人と再婚しとても幸せに暮らしています。

    結婚は当人同士だけの問題ではありません。相手のご両親を尊敬できない事は、私にはとても辛かったです。私の場合は彼自体にも問題があったのですが。離婚は考えている以上に大変です。

    ユーザーID:9715225404

  • 彼に、調整能力はありません。

    >彼が八方美人のしわ寄せはすべて私に降りかかってくるのではないか。
    この危惧は99%以上の確率で的中するでしょうね。
    下手すると、対実家だけでなく、ご近所関係友人関係等々・・・彼が「いい顔」したいがために
    トピ主さんを気楽に踏みつけにするようなこともあり得ます。
    で、そのときに彼が口走る台詞も予想できます。
    「お前がちょっと我慢してくれれば丸く収まるんだよ。俺に免じて頼むよ。」
    「お前が過剰反応しすぎなんだよ。向こうに悪気はないんだから。」
    断言しますが、これを言う人間にロクなのはいませんよ。

    もうね、「父親に会わせたくないので、破談で結構です。」っていっちゃっていいと思います。
    このまま結婚してしまったら、トピ主さんだけでなく、ご実家まで下に見られて嫌な思いを
    させてしまうのではありませんかね?

    ユーザーID:0573402570

  • やめたほうがいいですよ

    まだ若いんだもの、もっともっと素敵な人がいますよ。

    その連絡不足というか、都合のいいようにしか物を話さない人は結構厄介だと思います。
    というか、よく言えば優しい、などというタイプの彼でしょうか。
    あまりに頼りない人ではないですか。

    嫁がフォローすれば、嫁が何でも仕切れば、嫁が取り繕えばその口うるさい義父とも多分うまくいくのかもしれませんが、それではトピ主さんはかなりの仕事量だと思います。

    義父の失礼さについて、義母さんもコントロール不能(能力不足か、おめでたい人か)のようで、今までそうしてきたんだろうし。いい年して自分の失態に溺れて空回りとは。酒を飲みすぎて失態する人は、一度ではないですよ。禁酒しないかぎり、また失態するでしょう。
    結婚すれば、この酒に弱い義父がもれなくついてきますから。

    肝っ玉かあさん的な、何でもパワフルに仕切れるような人ならもしかしたら大丈夫だと思いますが…トピ主さんはどうでしょう。

    両親が好きではないトピ主さんが、初めて母親に思ったその気持ちは重大です。
    ご自分を大事になさって下さい。

    ユーザーID:2966648116

  • ちょっと結婚を保留にしてみては?

    父親からDV受けていたことを告白しても
    >「自分を育ててくれた親になんてことを言うのか」
    って、おかしいでしょう。

    どんな親でも親なんだから、崇め奉れという典型的な義父母ですね…。
    こういう人達って、ものすごく束縛きつそうだし、歯向かう者は話もせずに
    徹底的に潰すタイプではないでしょうか?

    彼は若いせいもあるのかもしれないけれど、ちょっと頼りないですね。
    結婚届早すぎると言われても、「彼女は両家に相談してゆっくりでいいと
    言ったけれど、オレが早く出そうと言ったんだ」くらい、機転きかせられないのかな。

    彼の家族は仲がいいとありますが、彼はそんな両親とどうやって良好な関係を
    築いているのでしょうか?
    他の人の意見に流されやすいと義父が言ってた辺りから推測すると、いいなりってこと?

    トピ主さん、まだ24歳とのこと。
    今の状況で結婚する必要はないんじゃないでしょうか?
    話し合って乗り越えられればいいですけど、話し合えるような人達ではないと思います。
    結婚自体、一旦保留にしては?

    私だったら、初対面で「お前」呼ばわりされた時点で結婚やめてるかも

    ユーザーID:9434353250

  • 予感的中

    世の中には、女性を無条件で見下す男性がいます
    まさに彼の父親はそれでしょう

    そして彼の情けないこと!
    もし、自分の父親が彼の父親と同じ様な振る舞いをしたら、父をいさめ、彼に謝りませんか?
    彼とは根本的に考え方が違うようですし、貴方の味方なぞこの先一切してくれなさそうですね

    貴方の心配は、全て的中しますよ

    彼の父親は、将来の彼だと思ってもおかしくないです
    その父親に育てられ、彼の父親像の手本になっている人ですから

    よ〜く考えて
    この問題は、父親では無く、彼です
    彼のあり方がどう出るかで話しは大きく違ってきます
    その彼は、何も頼りにならないでしょう

    私なら結婚しないです

    ユーザーID:6369561691

  • 無理でしょう。

    結婚前にもかかわらずそれだけこじれちゃうと
    もうどうしようもないですよね。
    こういう問題は
    これから先に酷くなることはあっても
    改善されることはないです。
    結婚後は想像を絶する地獄が待っている
    と思った方が良いと思います。

    双方の両親が常識人で最大限相手を気遣う間柄だとしたって
    トラブるんです。それだけ難しい関係なんです。
    最初からそんな無理解じゃとてもやっていけません。

    むしろ結婚する前に分かって良かったと
    思うべきかもしれませんね。

    結婚はゴールではありません。
    スタートです。
    やっていくのは無理だと思います。

    ユーザーID:3274592200

  • その彼大丈夫?

    婚姻届の件については、彼の両親の怒りは無理ないと思います。
    ゆくゆく結婚するとしか言ってなかった息子が、「(食事会に)婚姻届の同意書用に捺印する印鑑を持ってきてほしい.」といきなりメールしてきたら、驚くと同時に怒って当然です。あまりに考えなしです。

    彼が完全に悪いです。またトピ主さんも顔合わせ時にハンコもらって婚姻届けだしていいと思ってたならば配慮が足りないと言われてもしょうがないです。

    ただし、それをトピ主さんが悪いだけになってるところが問題です。そうやって息子じゃなくてトピ主さんを責めるのが今後の彼の両親のスタンスでしょう。

    そして読んでて一番問題なのは彼です。
    俺も半分以上悪いではなく、俺が伝えてなかったのが悪いとかばうべきです。そして自分が親の矢面にたつべきで、トピ主さんのお母さんに先日は失礼しましたと謝るべきでしょう。そして何よりトピ主さんへ謝るべきです。
    義父母については彼がしっかりしていればいろんな対処法があると思いますが、彼のいい加減さは今後も苦労すると思います。

    他に魅力的な部分があるのでしょうが、彼の言葉が一番人としての心がないように感じました。

    ユーザーID:2264412884

  • 結婚はあきらめましょう!

    私自身の父も、彼のお父さんに似ています。
    自分の父を見ていて言えることは、この性格は直らないということです。
    今後もお酒がはいる席ではずっと、いろいろなことを言われ続けることでしょう。
    家族は止められません。
    なるべく、それ以上からまれないよう、話に加わらないで、聞き流す・・ということ位しかできません。
    もし、彼と結婚後、彼のご両親が離婚されたらどうしますか?
    義父の老後もあなたにふりかかってきますよ。お世話できますか?

    うちの場合は、家族がみんな、母に離婚を勧めましたが、同居の祖母に悪いと言って我慢したまま、病死しました。
    それでも、父の性格は直りませんでした。
    今は一人暮らしの父の老後・・こんな性格なので、兄も兄嫁も苦労しています。

    彼のお父さんはかなりあなたを振り回すと思います。
    私は結婚して実家から遠いところに住んでいるので、あまり父にかかわらずに済んで、ホッとした生活を送っています。

    結婚はあきらめましょう!あなたの為です。

    ユーザーID:4167228310

  • やめたほうがよくないですか

    彼に問題解決能力がない事よりも、問題解決する遺志がない事が何よりも致命的です。
    あなたのいっている事を理解もできてないじゃないですか。
    良くいうじゃないですか、結婚前はよく目を見開いて、結婚後は片目をつむれって。今はちゃんと見る時期ですよ。

    ユーザーID:8330617273

  • あのー

    ・いきなり印鑑の持参を依頼した事
    ・挨拶なしで勝手に婚姻届を出そうとした事

    以上の点について「彼と話し合った」のは判りましたが、彼のご両親に謝罪はしましたか?トピ主さんのご両親にもきちんと話をしましたか?

    これは彼の両親にしてみれば非常に失礼な事だと思います。この件についての蟠りが解けないうちに食事会を開いてしまったから、彼の父親は憤慨しているのではありませんか?

    ユーザーID:1539395981

  • よく考えるべきです!

    彼の義父は頭の固い方ですね・・。このまま結婚したら何かといちいち口うるさく言ってくるでしょうね。私の義父は本当にいい義父でいつもニコニコ
    旦那より優しいって思うくらいです。義理の両親に会うと幸せな気持ちになります。
    恋愛して結婚するってとても素敵な流れですが結婚って両家の相性もありますよ。結婚生活は本人同士の問題ですけれどね・・。
    真奈さんのお母様はとても素敵な方ですね、とても苦労されたと思います。娘が結婚したらいつまでも〃幸せでいてほしいと心から望んでいると思いますよ、そう思える家に嫁がせたいと。。
    真奈さんはまだお若いし結婚〃と焦ることないと思います。
    よく考えるべきだと思います。彼とも何度も話合って、そうすればきっと結論がでると思いますよ、頑張ってください。幸せを願っています。。。

    ユーザーID:8250646944

  • 前途多難ですね

    結婚17年目で夫の両親と同居している長男の妻です。

    若い二人が結婚するとなれば大なり小なり色々揉め事や(些細な)喧嘩はあります。
    式場を何処にするかや新居はどうするか等彼と相談して決めていく事は山の様にありますよね。
    でも、余りにも前途多難過ぎる顔合わせの印象を受けてしまいました。

    無責任かもしれませんが彼への愛情が冷めていないのでしたら、
    「保留・延期」も一つの方法かもしれませんね。
    こんな状況で無理にも結婚の準備を進めても嬉しくないでしょう?

    蛇足ですが本人の努力等ではどうしようもない事を理由に(お実母様の離婚)結婚を認めないのは、
    年長者としていかがなものかとは思います。
    人には其々事情も理由もあるのですから、理解は出来なくとも事実を受け入れる度量はあって欲しいものです。

    ユーザーID:2839351340

  • だから

    両家の正式な挨拶をすませる前に、婚姻届なんか出しちゃいけないんですよ。

    彼がとっても好きで結婚したいと思っていたのでしょう。彼も素敵な人なのでしょう。
    しかし義理の両親が関わってくると驚くほど無力化するのが、小町に多いのも事実。主さんの婚約者は以後、どんな印象に変わりましたか?
    今回の経緯で、主さんは彼氏自身、そしてご両親と、家族になり幸せになるビジョンは描けましたか。

    そうなんです。結婚って、そこまで考えなきゃいけないんです。
    でも彼氏はそこまで考えていないようなので、主さんが考えなきゃいけない。
    挨拶の場って、そういう意味でも大切なものなんです。

    婚姻届に証人欄があるのは、結婚が二人だけのものではないということの現れなのではないのでしょうか。

    ユーザーID:9852073315

  • 落ち着いて

    真奈さんのお母様は立派ですね。
    よく冷静に対応されたと思います。

    お母様に相談されました?
    落ち着いて話し合って、本音をたずねてみられましたか?
    お母様はあなたの幸せを誰よりも一番願っておられる方だと思います。
    優しい方だから自分は我慢してでも、真奈さんの意向を尊重されるでしょうか…

    肝心なのは彼ですね。
    彼と彼の家族は横暴な父の態度に少し慣れがあって
    流すことができるのでしょうが…
    彼があなたを全力で守る気持ちがないととてもつらい結婚生活になる気がします。

    私の場合は義母が強烈な方ですが、夫が100%私の味方なので
    乗り切れました。(結婚20年です)

    たまにしか会わないからなんとか…という考えもありますが
    結婚してから子供が入学位までは、何かと親族との行事が多いので
    10年位は結構接触があります。
    特に最初の子供が生まれた数年は大変になると予想されます。

    自分の両親に合わせるような夫だと不安ですね。

    お二人でよく話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:3116395023

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