不倫カップルとグループ交際したがる彼

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はなこ

男女

お付き合いしている彼とのことで悩んでいます。

私(35歳)と彼(34歳)は付き合いはじめて半年が経ちます。一緒にいてとても楽しいですし、結婚の話もチラホラ出ているようなお付き合いです。
彼は友達が多く、度々彼の友人と私たちで食事をしに行ったりしています。私もワイワイするのが好きなので、喜んで参加していました。

友人の中でもH君は親友とのことで、私も直接連絡を取り合うほど仲良くさせてもらっていました。(もちろん彼公認です。)
彼からH君を紹介されてすぐに、「H君は彼女がいなくて仕事ばかりで寂しがっているので、はなこの友達を紹介してやって欲しい。」とお願いされました。こちらも学生時代から親友の紹介する段取りをつけていたのですが、紹介する前にH君には彼女が出来てしまい紹介はしないままに終わりました。その後、私達はH君カップルと一緒に旅行の計画などを練ったり、一緒に遊びに行くのをとても楽しみにしていました。

先日、彼の携帯が壊れ買い換えたのですが。。。実はそのときに古い携帯のメールを見てしまいました。本当に何の気なしに見たのですが。。。
H君とのやり取りを見て、驚いてしまいました。内容からするとH君はどうやら結婚しているのです。彼女と旅行に行ったようなのですが、そのアリバイをよろしく!と言う内容のメールが入っていました。彼もそれを快諾していて、挙句「どうだった?」(恥ずかしくて詳しく書けませんが、夜のほうはどうだった?と言う内容です。)なんて聞いていました。かなりショックを受けました。

だって私の親友を紹介するところだったのですから。それに、もし本当に私達が結婚をしたらH君が結婚しているかどうかなんて私の耳に入ってくるでしょうし。。。

つづきは後ほど書きます。

ユーザーID:3013378245

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  • 続きの前ですが

     既婚男性です。
     間違いなく彼はその友人と同類です。間違いなく不倫を平気でする人です。類は友を呼ぶのです。私にもそう言う知り合いがいましたが、友人になることはありませんでした。
     私の友人たちは、私と同じで、仕事じゃなければ、家にいるか、友人同士で飲みに行っているか。行方不明の時間、妻に言えないような時間は、数時間すらありません。

     この男はだめです。結婚前に解って良かったですね。即別れましょう。

    ユーザーID:6286526336

  • 今すぐ彼の素性調査を!

    彼氏さんと結婚の話もちらほら出てると仰っていらっしゃいましたが、お互いの(特に彼側の)両親に「結婚前提でお付き合いしてます」という挨拶はしてあるのですか?
    トピ主さんが言われていた様に、彼が、既婚者である友人にトピ主さんのご友人を紹介していたとしたら、トピ主さん達が結婚する時に必ず分かる事です。
    でも彼は、既婚者である親友に自分の妻になる予定のトピ主さんの友人を騙して不倫相手にしようとしていた訳ですよね。
    妻の友人を騙しますか?もしくはバレない自信があるのでしょうか?という事は彼は本当にトピ主さんと結婚する気があるのでしょうか?
    男性同士は、同じ立場で庇い合う事がとても多いです。
    トピ主さんの彼、既婚者ではありませんか?
    単身赴任だったりすると独身だと偽るのはとても簡単ですよ?
    とりあえず彼の親御さんに会わせて貰って下さい。結婚前提の彼女として。
    実家が遠い等の場合には、その地方への旅行でも提案してみて下さい。そして、行くついでにご両親にも挨拶をしたいと言ってみて下さい。
    旅行はいいけど、両親への挨拶をどうしても拒否するなら怪しいと思います。
    杞憂だといいのですが。

    ユーザーID:8341276547

  • カレも既婚者?

    もしかして、カレの友人達のほとんどは既婚者なのでは?

    もしも、カレが独身で結婚出来ても、親友がその程度(浮気して遊ぶ男)なら、同類の男では?

    調べた方がいいと思いませんか?

    ユーザーID:1423573839

  • 他人のことよりまずトピ主さんの将来を見直して!

    タイトルの通りです。

    実際トピ主さんの親友は紹介せずに済んだわけです。
    その件や、彼氏と彼友人Hさんの下ネタメールの件は置いておいて下さい。
    ましてや不倫相手やHさんの奥さんの事なんて真ん中において考えている場合じゃありません。

    トピ主さん、世の中に「類は友を呼ぶ」という言葉があります。これって事実だと思います。
    例えば…不倫を平気で公表する・ステイタスのように思っているような人が居たとして、そういった感覚を持つ人と友人でいたくない人は自然と離れて行くからです。その逆もあり、同じような匂い・雰囲気・価値観の人間同士はお互い引き寄せ合うみたいです。

    二股や不倫などは特に、倫理観や道徳観、される相手の気持ちを考えられない自分勝手さなどから、強い拒否反応を示す人や、何とか思いとどまるよう説得する人などが少なくないです。
    そんな中で不倫している人と親密に付き合い、赤裸々に報告しあえる友人関係なら、トピ主さんの彼氏も「不倫は悪い事」とか「奥さんが可哀想」とかあまり考えない人なんだと思います。


    本当に彼と結婚して良いですか?
    いい機会です。1から考えてみたら良いと思います。

    ユーザーID:5949288907

  • 全部同じだ

    現時点で(4件)全部同じ内容のレスだ!

    私も同じ意見です。
    不倫カップルもグループ交際も放っておいて、
    自分の彼氏の事を見極めましょう。

    少なくともあなたは結婚を考えていたのですから・・・。

    ユーザーID:7200980529

  • 私もそう思うけど

    そういうことに「罪悪感が無い」のでしょうね。だから一緒になって悪ガキみたいに遊べるのでしょう。男の人の悪友なんてそんなもんですよ。そういう下らない、相手の気持ちを考えない、ただ「仲間」だからアリバイ作るし誤摩化してもやる。

    ただ彼本人が不倫するかというと、これはまたちょっと微妙な気がします。
    テレビ見ながらでも「不倫は許せないな。友達がやったら止めるし、きかなかったら友達やめる」とか、そういう自分なりの考え・ポリシーを伝えた方が良いと思いますよ。
    これから彼自身をじっくり見極めてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6422220265

  • 彼が既婚者じゃなくても

    今回は未遂に済みましたが、
    もしトピ主さんが友人を紹介してしまって友人がすっかりその気になってしまってたらどうなりますか?
    トピ主さんの立場が無いでしょう?
    つまり彼にとってトピ主さんの顔がつぶれる友人が居なくなるなんてどうでもいいことなのでは?
    だから彼が既婚者だろうが浮気しない人間だろうが絶対こんな人とやっていけません。

    ユーザーID:3540359060

  • やはり、類は友を呼びます…

    状況はまったく違いますが、彼氏のご友人に関する過去トピを。
    ”類は友をよぶ”ということで、レスの一つ一つがご参考になるかと。

    <いきなり婚約者のことが嫌いになりました>
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0825/258811.htm

    ラスト、トピ様に捨てられた婚約者の豹変ぶりに、「あぁ、やっぱりな…」、っと誰もが頷くエンディングでした。

    ユーザーID:7723769886

  • ええ・・・


    もし、彼がトピ主さんと結婚する様な気持ちがあるとしたら、
    既婚友人に、トピ主さんの友達を紹介しろなんて言うでしょうか?

     自分の妻になる人の友人を既婚者に紹介?
    させないでしょ。普通。後で大問題になるもの。

    トピ主さんとの関係は”後まで続かない”という前提が
    なければ出来ない事なんじゃないの?

     彼も既婚者に1票

    ユーザーID:1621768548

  • その後

    どうなったのか気になります。
    報告待ってます。

    ユーザーID:5250504738

  • その後。。。トピ主です。。。

    続きを書くと言いながら、放置してスミマセンでした。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    私も色々と思い当たる節があったので、確認してみました。
    結論から言うと、彼も結婚していました。単身赴任をしていただけでした。彼の古い携帯を改めてみてみると一目瞭然でした。(前に見てしまったときは彼の友人とのメールを2〜3通みてしまっただけなので、気がつきませんでした。)

    彼は私にバツイチ(子供1人)と言っていました。ずっと奥さんとは会っていないし子供にも合わせてもらえないでいると言っていました。
    実際は何年も別々に暮らしてはいるけれど、数ヶ月に一度の割合でお家に帰っているし、電話やメールで連絡を取っているようでした。

    もちろんそのことを彼に問いただしました。彼は認めましたが、実際の結婚生活は破綻しているし、離婚を前提に話し合いをしている最中だと言っていました。(メールには実際にその様なやり取りもありました。)

    ユーザーID:3013378245

  • その後2

    私はそもそも不倫だと知っていたら、お付き合いはしなかった、別れたい、と彼に伝えましたが、彼は私とは別れない、妻と別れるから待ってくれ、と言っています。すでに彼の言っていることが何一つ信用出来ません。
    結婚していた事を隠していた訳ですから、嘘は一つだけではなく、今までのあらゆることのつじつまが合わなくなっていて、今はショックでショックで、何がなんだか分からない状態です。
    発覚してから一週間近く立ちますが、その間仕事も手につかず、ただただ悲しい気持ちと悔しい気持ちで一杯です。夜も眠れず不安です。
    始めから既婚者と知っていたら、好きになることもなかったのに、今となってはどうやって気持ちを整理したら良いのかも分かりません。

    おそらく私の方が別れるのがすじですし、すぐに連絡を絶つべきだと思います。でも、彼にペナルティが全くないのは納得がいきません。もちろん口では謝ってくれていますが、それすら信用出来ません。

    皆さんがすぐに分かるような嘘だったのに、ずっと気がつかず彼を信じていたのだと思うと情けない気持ちで一杯です。

    ご指摘して下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3013378245

  • トピ主さん今後のことですが

    今までは既婚者じゃないと思って付き合ってきたからトピ主さんは単純に被害者です。
    でも今からは、婚姻が既に破綻しているという彼の言葉を鵜呑みにして付き合いを続けたならば、
    彼が既婚者と知って付き合ったことになって彼の妻から訴えられたらあなた慰謝料払わないといけない立場になりますよ。
    彼はやっぱり誠実ではないと思います。
    なぜなら離婚係争中が本当ならその間に婚約なんてリスクの高い行為は普通はしないと思います。
    そもそもがやっぱり女にだらしない人間なのだと思うんだけど。
    こればっかりはもしかして本気かもしれないけど、これからは奥様に訴えられたらあなたも慰謝料払う覚悟だけは必要です。

    ユーザーID:3540359060

  • 不倫する時に必ず言う言葉

    妻と上手くいっていない。
    不倫男が必ず言う言葉です。
    言わなきゃならないというルールがあるのかと思うくらい必ず言う言葉です。
    知った以上は早く離れないと同罪にされますよ。
    あと、いち早く彼を訴えてトピ主さんがだまされた側であることを公にすることです。
    タイミングを間違って相手の妻から先に訴えられたりしたらどうしますか?
    無罪を勝ち取ったとしても「不倫で訴えられた経験がある」と言う事実は消せません。
    妻子持ちの男と付き合っていたといい加減な彼の交友関係から周囲に漏れたら?
    一々訂正して回るのは難しいですよ。

    ユーザーID:4943244823

  • がんばって

    トピ主さんの彼もその親友Hも最低な男でしたね。

    今は辛いと思いますが、そんないい加減な男とはすぐに完全に別れた方がいいと思います。
    浮気をして平気で嘘をつくような男は簡単には変わりません。
    口だけは達者なので後ろ髪を引かれるかとは思いますが、ここは頑張り時です。

    トピ主さんにはもっといい出会いがありますよ。
    そんな嘘つき男に費やす時間がもったいない。

    ユーザーID:5250504738

  • 悔しいですね

    みなさんの予想通りでしたか。
    でも、まだ半年で判って良かったと思うしかないんじゃないでしょうか。

    その男が罪悪感を持ちながら言い出せずに悩んでいたならまだしも、
    既婚の友達にあなたの友達を紹介させるなど、
    とても悩んでいたようには思えませんし、
    そんな男は今後一切連絡しないって事で。
    何か仕返ししたいとこですけど、
    一切無視が仕返しになるんじゃないでしょうか。

    そんな男の為に悩むことないですよ。
    次行きましょう!

    ユーザーID:9088608971

  • トピ主さんのレスが一つしか乗ってないときにレスしてしまって

    トピ主さんが彼と別れたいと書いているのでほっとしました。
    今回のことは残念でした。
    世の中そんな男ばかりじゃないと思います。
    すぐにすっぱりさっぱり忘れるのは無理かもしれないけど、
    もっと泥沼になってしまわないうちに発覚してよかった。

    ユーザーID:3540359060

  • やはりそうでしたか・・2度目です。

    前回彼の素性調査を、と書いた者です。
    やはりそうでしたか・・残念です。
    それにしても、
    >彼は私とは別れない、妻と別れるから待ってくれ、と言っています。
    このセリフに引きとめられてはいけません。
    他の方も仰っているように、今度はトピ主さんが訴えられる立場になるのと、もうひとつ恐ろしいのは、それだけ簡単に沢山の嘘をついてきた彼だとそのセリフで何年もこのままの状態を続けようとしている可能性が高いからです。
    彼にまたそのセリフを言われたら、トピ主さんは
    「今現在既婚者であるあなたと付き合う事は民法上できない。だから待つ事は出来ない。あなたが離婚して独身という立場になってからでなければ、あなたからのお付き合いの申し出を受け入れる事は出来ません。だから、そうなってからまた申し込んで下さい。」と言って、一旦きちんとお別れした方がいいですよ。
    きっと彼は「一度別れたら、もう付き合えない。このままで待ってくれ」と言うと思います。それは裏を返せば「離婚しない」という事です。
    絶対にその手の男の言葉には惑わされないで下さいね。

    ユーザーID:8341276547

  • 何も信じられません。。。

    皆さん、コメントありがとうございます。
    彼からは相変わらず電話やメールが届いています。どれもひたすら謝り続けています。「子供さえいなければとっくに別れている」「お前と別れたとしてもどちらにしろ妻とは別れる。俺は一人ぼっちになるんだ」「お前の体調が心配で放っておけない」といった内容です。

    彼と付き合っている間、彼の男友達と何度も会いました。どの人も彼の彼女として私を扱いました。彼が週末出張している間は(実際は奥様のいる家へ泊まっていたのですが)仕事先の風景や仕事の苦労話のメールが届いていました。彼の部屋に足しげく通い半同棲状態でした。二人で将来の話しを何度もしました。私の家族や友人と食事した事もありました。
    それなのに全部嘘だったのかと思うと、彼側の関わった人たち全員に騙されていたのかと思うと、何も信じられない気持ちです。

    それなのに不思議と彼を嫌いになれません。もし待ったらハッピーエンドになるのではないか。。。と都合の良い妄想をしてしまいます。

    ユーザーID:3013378245

  • 情けないです。

    今現在も彼と別れたくない気持ちが心の中にあります。
    その一方では彼に仕返しをしたいと思うほど許せない気持ちがあり、頭の中がぐちゃぐちゃです。

    見てしまったメールの中では奥さんが「女がいるんじゃないの?」と問いただすような内容もありました。それにたいして「お前のそう言う疑り深いところが本当に嫌だ。」と言った内容の返事を返していました。たくさんのメールの中で離婚についてのやり取りもありましたが、あくまでも奥さんが悪いから別れたいと言い張っていました。
    それ以外には奥さんが一人で子育てしている様子や子供の成長が報告されていました。奥さんは医療関係の仕事をされているようで仕事と育児の両立が大変だと書かれていました。
    それなのに彼は私と旅行に行ったり、私と週に何度も外食をし、私に高価なプレゼントをしてくれました。何も知らず手放しで喜んでいましたが、知らないうちに加害者になっていた事がとても辛く、同じ女として奥さんに申し訳なく思い、彼を男として許せない気持ちになります。奥さんも騙されているのかと思うと事実を教えたい気持ちになります。

    気持ちがまとまらず、考え込むばかりで辛いです。

    ユーザーID:3013378245

  • 同じような人を知っています。

    はなこさんのような人が私の実母、彼のような人が実父です。
    既婚者なのを隠して深い仲になり、既婚であることがバレて捨てられそうになると
    離婚してくるから待ってくれと実父は言いました。

    二人がどうなったかお話ししましょうか。
    実父は本当に離婚してきました。実母はそんな彼を信じて結婚し、子供を作りました。
    幸せだったのはほんの数年だったようです。
    たったの数年で実父は再び女遊びを繰り返すようになりました。
    新しい女と結婚したいからと、前妻がされたように実母も捨てられました。
    産まれた子供と一緒に。
    結婚期間の半分以上を夫の浮気に泣いて過ごした挙げ句の離婚です。
    最初から信頼に値しない男であることはわかっていたのに。

    あなたも彼を信じれば高確率で同じ目に遭います。
    せめて子供だけはお作りにならないように心からお願い申し上げます。

    ユーザーID:7813966410

  • とんでもない野郎だ。

     家族、恋人に対して嘘をつき、友達にも嘘をつかせ、
    嘘に嘘の上塗りをして生きている男。
     信用できなくて当たり前。 
    友人へのメールを見なければ、嘘はなかなか見抜けなかったと思いますよ。
    だって彼は女性を騙す気マンマンで精力を傾けて
    必死で騙しているんだから。

    彼に対して罰を与えるかどうかは、トピ主さん次第ですが
    (奥さんに言うとか会社に言うとか色々方法はありますが)
    彼にこれ以上ほだされて付き合いを続行するのだけは
    ぜったい止めた方が良いと思います。
     だって家族にも恋人にも友人にも誠実さのかけらもない人間だもん。
    トピ主さんに恋しているうちは良いけど、冷めたらどんな
    態度に出るか自ずとわかりますよね。
     嫌いになれない、待ったらハッピーエンド・・・お気持ちは
    良くわかりますが。
    そういう風に思わせるのが上手いって事が彼の問題そのもの。
    今までも彼は一切真実を話さずに、あなたを幸せな気分にさせてきた
    稀代の嘘つきです。
    しかも嘘が不覚にもバレただけで、正直になったわけではありません。

    ユーザーID:1621768548

  • ほだされちゃダメよ

    お辛い思いをされましたね。
    それにしても彼は浮気男の常とう句をよく並べましたね。
    わたしも法律に詳しいわけじゃないですが、
    トピ主様は騙されていたのですから、
    彼に慰謝料を請求することができるんじゃないですか?

    >もし待ったらハッピーエンドになるのではないか。。。と都合の良い妄想
    お気の毒だけどハッピー「エンド」にはならないと思います。
    万が一彼が奥さんと別れてトピ主様と結婚したとしても、
    そういう男は繰り返しますよ。間違いなく。

    ともあれ、小町に相談してよかったですね。
    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:4756308674

  • また浮気するでしょうね

    奥さんときちんと離婚できたとしても
    嘘のつける人はまた浮気するでしょう。

    奥さんの離婚を有利にしたいと思うなら
    奥さんに話してもいいですが、
    あなたが奥さんから憎まれることや
    彼から恨まれることも覚悟してください。

    彼から距離をおき、とにかく別れることが
    一番あなたに傷がつかないと思います。

    ユーザーID:9814994534

  • つらいですね

    浮気癖は治らないと思います。
    口だけなのか、本気なのか…。
    もし彼が離婚したら本当に結婚したいのですか?

    まだご両親や友人にはお話ししていないのですか?
    きっと反対されるのではないでしょうか?
    賛成してくれる方がいらっしゃいますか?
    バツイチで子持ちで単身赴任先で不倫した男ですよ?

    彼の友人は会社の方ですか?
    単身赴任先で出来た友人ですか?
    彼の地元なのですか?
    古くからのお友達だとしたら、ずっと同じような事をしてきたのでは無いでしょうか?
    最近のお友達だとしても考え方が同じだからこそ、同じ行動をしているとは思えませんか?

    一度彼に言ってみたらいかがでしょうか?
    「奥さんに私も被害者(再婚相手)として会いたい」と。
    「私には慰謝料をもらう権利があると思う」と。
    離婚してはなこさんとやり直す気があるならば誠意を持って向き合ってくれるのではないでしょうか?

    だまされたとはいえ好きな人と別れるのはつらいと思います。
    でも、数年後に自分が彼との子供を授かった未来は幸せと予想できますか?

    一日でも早くゆっくりと寝られる様になると良いですね。

    ユーザーID:5556851600

  • ご自分と時間を大事にして

    ひどい目に遭わされても、結婚を考えるくらい本気で好きだった人だもん。
    いきなり嫌いになれるはずないですよね。

    でも経験上言えるのですが、そういう質の悪い男とつきあってる間は、良質の男には絶対に出会えないです。寄ってきてくれないというか。

    私もあなたと同い年なので、結婚に至るまで恋愛で痛い想いや苦しい想いを沢山してきました。乗り越えようとする大変さや辛さを考えると、めまいや吐き気がするほど辛く嫌なものですよね。

    でも、どうか逃げないで、ゆっくりでいいから、少しずつ気持ちをご自分を大事にする幸せへ向けてください。

    彼を無理に嫌う必要ないです。昨日より、今日。今日より明日、と少しずつ彼への気持ちを手放していってください。必ず乗り越えられますから。

    貴重な30代の時間を無駄にしないで。

    ユーザーID:3482602445

  • 迷うのは

    私なら彼を不毛な結婚生活から救ってあげられるかもしれない
    彼の妻はもう彼を幸せにすることは出来ないが、私に縋りつくほどに
    私を愛している彼なら私がなんとかしなくちゃいけない

    そんな浮かれ心が無意識にあるのではないですか?

    彼が今の結婚生活に不満があるのは事実でしょうから、逃げる為にあなたを
    ツールにしようとしている為必死なんですよ。
    もしもあなたがそれに応え、彼がめだてく離婚してあなたと円満に交際復活とも
    なればすっかり安心し、又、安心したら飽きがすぐにきて、違う刺激を求めて
    どこかに行くでしょう。

    一時は辛いかもしれませんが、今の顔は『嘘の仮面』を被った顔だったんです。
    溺れると這い上がれなくなりますよ。

    試しに着信拒否をして一ヶ月お過ごしなさい。それでも本当に好きならどうなってもいいなら
    一ヵ月後に解除すればいいんです。

    おそらく一週間程度で何の着信も無くなります。

    ユーザーID:2593583279

  • これ以上

    事実を知ってしまった以上、彼と関わり続ければ、あなたも加害者に成り下がります。

    トピ主さんにはとっても好感がもてるので、そんな男と一緒に成り下がって欲しくないです。

    心を汚してはだめです!

    ユーザーID:5253992044

  • うーん

    信用ならない男ですね!好きだと自分の判断能力がなくなりますので、信じたい気持ちは分かりますが…やめたほうがいいです。10人中9人がダメなんじゃない?っていう答えなら、それが正しい答えです。あとから泣きたくないなら別れたほうがいいです。

    ユーザーID:9773944645

  • 現妻と同じ目に遭うでしょう

    彼の友達とのメールののやり取り「アリバイ操作」などが彼の本性を物語っています。

    付き合っているまでの恋愛感情は、結婚すればいずれ無くなります。
    結婚すると、愛の形は変わるんですよ。
    一生付き合って行くのに必要なのは何より「信頼関係」です。
    その彼と、信頼関係が築けますか?
    奥さんとのやりとりを見てください。冷静に考えてみて。
    強い意志を持って別れることを勧めたいです。

    地球上の人間の半分は男ですよ。
    必ず、あなたが心から信じられる素敵な人が現れますよ。

    ユーザーID:8397735673

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