一生結婚できない

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ももka

男女

20代後半のOLです。

恋愛もいろいろしてきたのですが、自分で出会える人に限界を感じ、
2月に彼氏と別れてから結婚相談所に入会しました。

紹介された方で私を気に入ってくださる方がいて、何回かデートをしています。

私はクラシックコンサートが好きで、それに付き合ってきてくれます。

年収なども含め条件は悪くない方だとは思うのですが、
一緒にいても話題をあまり振ってきてくれないので、
私ばかり話すことになり、会っていて疲れます。

相手も私の趣味の音楽の話等が面白くはないのでしょう。
手いたずらをしながら聞いており、正直不快でした。

友人にその男性のことを話すと、「連絡もまめだし、条件も悪くないし、いいんじゃない?」と言うので、世間的には結婚相手としていい人なのだとは思います。

私の好きな指揮者がでていた番組を録画してくれたりしましたし。

しかし付き合うにあたっては肉体関係が必要なわけですが、
どうもその方とそういうことは想像できません。したくもないというほうが適当でしょうか。

今までもとても優しい人とデートしたのですが、結局自分が触れられることが嫌で、冷たくしてしまい、ダメになったことが何回もありました。

友人には「面食いなんだね」と言われるのですが。

自分もう若くはないし、美人でもないので、早いうちに結婚したいのですが、こういう感じでは一生結婚できないのではと早々に悲観しています。

本当にマメに連絡をくれて、デートにも誘ってくれるのですが、
できればキャンセルにならないかと願っている自分がいます。

友人には「触られるのがいやなんじゃ仕方ないね。好みの人が見つかるまで、紹介してもらえば?」と言われるのですが…
アドバイスいただけるとうれしいです。

ユーザーID:9101695880

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  • 恋愛体質

    どんなに気に入られて優しくされて条件が良くても、自分から恋した人(気に入った人)じゃないと、火がつかないし動けないタイプの人っています。ある意味恋愛体質だし、ピュアだし、不器用な人なんだと思います。
    そういう人は、自分はマッチする人と出会うのが難しいのだと自覚して、とにかくたくさんの人と出会う機会を意識的に持つしかないと思います。時間制限の限りまで。相談所と並行して、サークルとか友達の紹介とかもどんどん利用すればいいと思いますよ。
    時間とお金とバイタリティの限りを尽くして。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5924853211

  • 次を紹介してもらえば・・・!?

    他のトピを読んでみて下さい。
    浮気、義父母、嫁姑、子育てへの不参加・・・・・小さな悩みから深刻な悩みまで、数え切れない位結婚生活での悩みがあります。

    好きで結婚してもそれだけの悩みが出てくるんです。
    たいして好きでもない人と結婚して、それらの悩みを夫婦二人で解決していけますか??

    この先少しでも彼を好きになり、苦楽を共に出来る!と思える彼ならいいですが、そうでなくただ単に『結婚』したいだけなら、幸せにはなれないと思います。
    余計な悩みが増えるだけですよ。
    まだまだ他を探す時間はあると思いますよ。

    ユーザーID:5494319676

  • 妥協点は

    あなた自身で決めるしかありません。

    「いろいろ恋愛して」いた頃の彼氏たちとは心や体の関係もOKだったのですよね。
    でもその他の条件が結婚相手として満たされなかった。

    だから条件から入るお見合いで、条件を満たす相手を見つけた。
    でも心も体も拒絶反応を起こしている。

    これはもう、どちらかに目を瞑って決定するか、あるいはどちらも満たす相手に
    出会うまで婚活を続けるか・・・主さんが決めるしかありませんね。

    結婚する義務はありませんし、一生かけるつもりで納得の行く相手を探したらいかがでしょう。

    とはいえ、残念ながらあなたが年を取り若さが失われるほど、相手のレベルも
    低下しますよ、と言うのが小町での一般的な回答でしょうけど。

    焦らせてごめんなさい。

    ユーザーID:1032162946

  • 恋愛したいんでしょ。

    結婚相談所は結婚相手を合理的に探すところであって、恋愛相手を素早く探せる場所ではありません(笑)。
    そういう意味では、街中と同じようなもの。
    街中でナンパされるのと違うのは、身元もシッカリ結婚願望有りというような「条件」をクリアしているだけで、見知らぬ異性から声をかけられるシチュエーションとあまり変わりはないのです。
    街中で前から歩いて来た人に声をかけられて、すぐに恋愛感情が芽生えてキスしたくなったりするって奇跡でしょ。
    それって、王子様を求めてる事と同じ。
    つまり、トピ主さんは結婚より恋愛したいのです。もっと言えば、確実に結婚に結びつく恋愛がしたいという難しい状態。
    これは結婚相談所でもナンパでも合コンでも友達の紹介でも社内恋愛でも、全ての出会い方において「最も難しい望み」であるのは間違いない。
    一生結婚できないとは言い切れません。人生は80年として、あと60年程あるわけですから。
    ただ、早く結婚したいという望みは難しいでしょう。
    早くと焦る気持ちを抑えて、気乗りしなくても出会いを重ねて行くのがコツでしょう。
    断る事も恐れずに。
    自分の焦りが一番の敵です。

    ユーザーID:6563455024

  • いつでも、生き生き、新鮮なんです、私って

    触られるのがイヤとは、条件抜きに、本能的なもので仕方ありません。相手がそう云う人だと、体が答えを出している訳で、無理して付き合う事はない。

    しかし、一生結婚できないなどと悲観する必要は、全くありません。あなたが、この人ならと思える人にまだ巡り逢っていないだけの話です。

    世間は広い。そこに住む男も数知れずです。積極的な姿勢を保ちましょう。諦めると顔に出ますから。実に、男も根気よく探し続けているのです。

    生き生きとしたあなたの魅力を振りまきながら、闊歩しましょう。男って見てないようで、見ているんですよ。裏通りを、うつむいて歩いてはダメ!

    ユーザーID:9714003233

  • お友達の言う通り

    触られるのが嫌な時点で、結婚は無理です。私は条件と結婚するんだ、夫と彼氏は別だ、と割り切れるタイプならいいですが。無理でしょ?

    気長に探して下さい。

    ユーザーID:8692763578

  • そうなんですよね

    彼の趣味は?
    一度彼の趣味に合わせてどこかお出かけはどうですか?
    それで、一度彼の違う面をみたらどうでしょう?

    好きなものに関してならたくさんお話しする方かも。



    とぴ主さんの趣味と合う人をとなるとクラシックのサークルかなんかに入ったほうが早いかもしれませんね。

    相手の方の人柄はよさそうです。会話もなんだろう?ある一つのものをどうやって見る人なのか、そういうのを知ったらいいと思います。お相手の方の
    社会を見る目がどんなものかを知るのです。それを知ったことで尊敬と愛情が生まれることもあります。

    今はとぴ主さんに合わせてくれていると思います。
    が、結婚したら趣味は違っててもたぶんぜんぜん問題はないです。

    デモ、どうしても違うようなら次いきましょう。
    100人の人と友人になれても、結婚するのはたった人ですから。
    そうしたらどんどん紹介してもらいましょう。

    ユーザーID:6584311396

  • ナイス、なでしこ!

    私は男ですが、ももkaさんのように自分を大事にしている女性は好きです。
    たまたま今の出会い方に縁がないだけで、無理に相手に合わせる必要はありません。
    しかし条件重視の結婚なら割り切りも必要でしょう。
    また肉体関係は必ずしも必要ではありません。
    全くしてないカップルなんてたくさんいますし。

    まあでも、手を握られて体が火照った時が結婚のサインかもしれませんね。

    ユーザーID:9643894343

  • 結婚しなければいけないという理由は?

    結婚する必要の無いのに結婚しなければいけないという変な義務感から
    結婚しても不幸では?
    結婚しなければいけない理由がかかれていませんが、どうしてですか?
    結婚しなければいけない理由がないのであれば、結婚する必要はない
    のではないでしょうか?

    ユーザーID:4626891051

  • 止めておけば・・・

    キズは浅い方が良いです。

    私も、触られるのが嫌で良い人だと思いながらも、断った事があります。
    私は夫と付き合っても良いと思ったのは「触られても嫌じゃなかった」
    (付き合う前から、頭撫でられたり、肩を叩かれたり、手を触られたりと・・・)
    何で、嫌じゃないんだろうって言うのが不思議でした。

    それを確認したくて、付き合ったらやっぱり嫌でなかった。
    だから、結婚しました。

    結婚出来ないことは無いと思います。
    (私なんて、結婚願望皆無だったのに結婚しましたから・・・)
    ご自分の勘を信じても良いと思います。

    ユーザーID:4062901469

  • それはもうどうしょうもない。

    触られるのがいや、というのではもうどうしょうもありません。
    夫婦生活には絶対にその行為はつき物なのですから。
    私もまだそんな年齢ではないので実体験で語ることは出来ませんが、結婚した場合、半世紀近くその男性と行為をしなければならないのですよ。

    女性には信じられないかもしれませんが、男性にも『これはむり』って女性がいるものです。
    結婚対象はもちろん、恋愛対象にもなりません。

    まさか相手も、デートがキャンセルにならないか、とまで嫌われているとは思わないでしょう。
    お互いが傷つかないうちに、お別れしてしまうことをお勧めします。

    ユーザーID:3129847827

  • 支離滅裂・・・・・・

    大体があなたの言っている事は「なんじゃらかんじゃら」と言っているばかりで、つかみどころがなく支離滅裂だなぁ〜〜〜〜〜
    まぁ〜〜〜、あなたの容姿とか性格はよく分からないが、そんな女と真剣に付き合っている男がかわいそうになってくるよ。
    あなたの言っている肉体関係にしたって、それはな〜〜〜、誰もが一度は越えなくてはならないハードルなのだ、
    そのハードルを前にして、しごろごごろと言っているあなたの感覚は異常と言えばとても異常だ。
    なにが異常かと言うとだな、そんな事は自分で考え自分で決断するものなのだ。それが友人に相談しているなどとは、言語道断だ。
    それが相手がどうのこうのなどとは、いい年をしてみっともない、ミーハーじゃ〜〜〜ないか・・・・・
    相手に断りを入れるのなら、早くしろ。真剣になっている相手に対して失礼だ。
    最近は訳の分らぬ事を平気でのたまう女が多くて、このとらふぐ親爺も本当に疲れるよ・・・・・・・

    ユーザーID:4050046029

  • 焦る必要なし

    触れられる事も嫌。約束もキャンセルになったらいい。これでは相手も気の毒です。トピ主さんご自身も既に答えが出ているのはお分かりでしょう。
    結婚ってタイミングですよ。婚期は人それぞれ。トピ主さんは小町によくいる『勘違いした女性』ではなく、ご自身の事はよく理解されている。

    自分が好きになるよりも相手に好かれているほうが幸せになる…と仰る方もいますが、双方が本当に愛し合わなかったら幸せにはなれませんよ。条件の良さで妥協したり相手に優しくされるだけでは絶対後悔します。

    世間体や他人の言う婚期など気にせず、ご自身の納得出来るお相手に巡り会うまで妥協しない事が大切です。

    ユーザーID:1665346600

  • 生理的に無理なら

    生理的に嫌悪感があるなら、どうにもなりません。

    トピ主にできることは、条件に優先順位をつけては
    どうでしょうか。
    1.生理的にいける
    2.趣味があう
    3.生活力が平均程度
    4.適度な社会性
    5.その他

    こんな感じですか?
    全ての条件を満たす相手を探しつづけるか
    下位の条件は妥協するかです。
    ただし、条件を満たす相手に出会っても
    相手から断られる可能性もあります。

    なにごとも妥協が必要だとは思います。

    ユーザーID:2564651331

  • 次々に紹介してもらえるのかな?

    結婚相談所のシステムがよくわからないのですが、
    男女のどちらかが気に入らなければその話はご破算にして、
    次の人を紹介してもらえるんでしょうか。
    触られるのもイヤな人との結婚は無理でしょうから、
    どんどん紹介してもらっていろんな人に会う方がいいと思います。

    結婚なんて巡り合わせとタイミングですよ。

    ユーザーID:6261982373

  • そのままで!

    一生紹介されていて下さい。
    あきらめですね!

    ユーザーID:7882477824

  • 私もまったく同じでした

    30代後半で相談所に入会し、最初に紹介された方がまさにトピ主さんの書かれているようなお相手でした。

    同い年で長身、イケメンではないが悪くない顔。
    超高学歴、安定した職業、資産家の実家。
    性格はおとなしく優しく、まじめ。
    とても私を気に入ってくださり、熱心に誘ってくださいました。
    仲人さんも友人も「すごくいいよ!」と推してくれるのですが・・
    どうしても、私は引っ掛かるものがありました。

    自分からの話題がない・・というより自分のことを語らない。
    でも、私の話は聞いてくれるし過剰なほど反応して、好きと言った小物を買ってきてくれたりする。
    そして「手いたずら」といいますか、変な手のクセみたいなのがあって、ものすごく気になりました。
    だんだん、触られるのはおろか、近くにさえ寄りたくない、という生理的嫌悪感が出てくるようになり、結局、お断りしました。

    私も小さい頃の出来事でやや男性恐怖症ぎみなところがあり、彼がイヤなのか男性がイヤなのかがわからずにいました。
    しかしその後、夫と出会って、自然と「この人の子供が欲しい」と強く思えました。
    次行きましょう!

    ユーザーID:3679712976

  • 辛いですよね

    自分はもう若くないか〜・・・辛いですよね、20代後半。
    30歳になっても結婚できてなかったら、自分は、人生は、終わってしまうんじゃないかという恐怖感。
    このまま結婚できず子どもも産めずおばあさんになるまで一人なんじゃないかなんて考えたりして。
    ありましたありました。そんな時期。

    でもね、大丈夫です。
    30代でも恋愛も結婚もできます。まだ10年ありますよね?
    まだ10年、でもたった10年です。
    触れられるのが嫌な相手とデートしている暇はありません。
    そのお相手にも失礼なので、早々にお断りして次に行きましょう。

    結婚相談所に頼りきりもいけません。
    自分でも友達や親戚や上司にお願いしたり、ネットもフル活用して、たくさんの人と出会いましょう。
    そうすればその中に、きっとこの人かも?!と思う男性がいますよ。

    私は31歳で結婚相談所に入りましたが、結局メル友だった主人と32歳で結婚しました。
    トピ主さんももう1〜2年頑張ってみては??

    ユーザーID:9183110799

  • まだ20代!

    早く次の方を紹介してもらったほうがいいと思いますよ。

    単に今までの方は自分が受け付けないタイプだっただけで、そのうち「この人ともっと仲良くなりたい!」

    と思える人に出会えるかもしれません。

    モヤモヤしながら焦って結婚したら絶対に後悔しますよ。

    タイトルのような悲しい事言わないで、焦らずじっくりお相手を探して下さい。

    ユーザーID:8775535000

  • みなさん

    レスありがとうございました。
    お相手の方にも悪いので早めにお断りをしたいと思います。

    私は好きな人と嫌いな人の区別が激しい性格だと思います。
    普通に話す分には自分も決して美しいとは言えないので、どんな方とも楽しく話せる自信がありますが、彼氏となると…。

    友達で「顔は良くないけど、銀行員で条件がいいから、自分から手を握って、旅行に誘って、既成事実作った。」と言っている子がいて、
    そういうことができる人をとてもうらやましく思ったり。

    とてもすきと思える人に出会えるのはなかなか難しくて、そういう方は大体他の女性にももてるので、二股をかけられて自分から離れたりの繰り返し。

    そんなのが嫌になり真剣に相手を探している方が多い結婚相談所に入会したのですが…。

    自分がそこそこ収入があるので「変な人なら一人でいい」という気持ちもあり、「この人には触られたくない」となくてよいプライドをもってしまうのかもしれません。

    まとまりなくなりましたが、レスいただけてうれしかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:9101695880

  • 気がないのなら、相手のためにも早めに

    お断りをしては。
    結婚となると、一生の問題ですし、引っ掛かりが少しでもあれば、辞めた方がいいとおもいます。
    私の知り合いも、結婚相談所に入会した方がいましたが、二十数人とお会いしたそうです。
    そして、二十数人お断りし・・・
    来年結婚されます。

    やはり、たくさんの人と出会った方が、自分に合った人と出会う可能性が増えると思います。
    また、早めにお断りした方が、相手の為だと思います。

    二十代後半との事。
    今が一番売りですよ。
    三十台は、申し込み数が激減するそうです。
    ご決断は、早目がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0371706605

  • 友達と同じ意見です

    生理的にいやなのは仕方ないです。
    だらだら交際を続けると、相手の人にも悪いです。

    次の人を紹介してもらいましょう。それも相談所の仕事ですから。

    クラシック音楽の話題なんて、うちの主人はふーん、と言って聞いてくれません。それでいいのです。趣味までピタッとあう人なんてなかなかいません。主人が倖田來未の話をしても、逆に私はふーん、です。

    ユーザーID:7663655199

  • 条件とは・・・

    結婚相談所ですから、何をどうやってもまず「条件ありき」でのご紹介ですよね。恋愛だとその順序なんてバラバラで、条件なんてそっちのけ!でいいのでしょうけど(苦笑)。

    ですが、触れられるのすら嫌!となると、それは潜在意識下での問題ですからかなり改善は難しいかも知れないですよ。何か、ドラマチック?とも言えるほどの衝撃的な「いい面」を見てしまうとかがない限り、今後はどんどんその方の「気になる点」ばかり探してしまう事になりかねないのではと・・・。
    いくら条件が良くても、会っていて疲れる相手とは一生を共にはできないでしょうし、そうでないお相手を探すために結婚相談所へ入られたのでしょう?
    「何かが違う」という理由も、立派なお断りの理由だと思います。他の方を紹介してもらった方がいいと思いますよ。

    ちなみに、結婚相談所へ入会できたのですから、一生結婚できないなんてことはないです。私は、家族構成(婿希望)、年収が男性より上だったりという事で20代にもかかわらず入会を断られた経験があったりしますから(笑)。

    ユーザーID:3154481885

  • 再度投稿させて・・・・・・

    トピ主の二回目の投稿を読んで再度投稿させてもらうが、既成事実を作った所で別れが来る時は別れが来るのであって、それを作る作らないの世界ではなく、
    前記した通りハードルを越える勇気があるかないかだな。その気が無ければいかに低い障害物だって越えることは不可能だ。
    その問題はな〜〜〜、あなたが一人でもいいという観念を本心から持っているのならそれもよし、結婚したいと願望しているならそれもよし、
    大切なのはあなたがどういった方向性を持つかと言う考えが固まるかどうかということだ。
    簡単に表現すればアイデンティティ自己確立を強固にすると言うことだ。
    最後に一言、結婚相談所は慎重に選べよ。真面目な所もあるが、いろいろとある所もあるからな・・・・・・
    先ずは自力で彼氏を探せ・・・・、うん、それがいい、そうしろ。
    頑張れよ、乙女・・・・・・

    ユーザーID:4050046029

  • 私も

    27歳の時に結婚を考えていた彼氏と別れ不安になり、結婚相談所へ入会しました。
    私もいいなぁと思う人ができ何回かお会いしました。でも、その人に触れられそうになった瞬間、あれ?違うなんて思ってしまいました。
    周りが次々結婚していく焦りと、どうして私だけがという思いがありました。
    色々考えた時に、私はどうして結婚したいの?と思いました。
    あの時の答えは、誰でもいいから結婚というのがしたかったんだと思います。
    でも大切なのは、人を好きになること、この人と一生一緒にいたいという思いではないでしょうか?
    そう思っていたら職場で、今の旦那さんに出会いました。
    すごく臆病で告白なんて一度もしたことがない私が猛アタックしました。
    だから焦らずに、しっかりと女磨きをして下さい。

    ユーザーID:5399600365

  • 趣味が合う人は?

    クラシックコンサートがお好きということで、音楽好きなんですよね?
    お相手も趣味の合う方の方がいいのでは?

    私も音楽が好きなので、付き合う相手の条件は絶対音楽好き!でした。
    クラシックが趣味の人って少ないので、かえって探しやすいかも。

    弦楽器を趣味でしている友人男性は、某SNSで結婚相手を見つけましたよ。
    あしあとをつけてきた人にメールを出してからデートするようになって1年後に結婚しました。お互いクラシックが趣味で話があったようです。
    その男性は、一流企業に勤めている30代男性です。

    ネットで出会うことに抵抗を感じる人も多いようですが、他にも趣味が同じ人をネットで見つけて結婚した人知っています。

    トピ主さんなら、クラシック好きの男性でないと話をしていてもつまらないのじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4433007694

  • それって・・・

    生理的に受け付けてないってことかもしれませんね。
    それだと、いくら頑張っても無理な気がします。
    あくまでも私の場合ですけど、
    そんなときはお互いが不幸になるのでお断りします。

    ユーザーID:5902704064

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