義姉にどう分からせたらよいか

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もこもこ

ひと

初めまして。現在大学4年、目下就職活動中の女です。
実は、最近、就職難に加えてもうひとつ悩みを抱えています。

私の家族構成は父、母、兄、の4人家族ですが、兄は既に就職し、その後結婚して義姉と住んでいます。
今、兄と義姉の2人は私達の住む自宅から、2駅離れた所に暮らしています。
義姉は、人見知りで引っ込み思案な私にとても好意的に接してくれ、気さくで優しくて、本当に良い人です。
家も近いし2歳違いと言うことで、義姉とは2人でよく遊びに行きます。
時には良き友人として相談相手になってくれたりもします。

しかし、この義姉が、最近悩みの種になっています。
続きます。

ユーザーID:2181404874

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  • 続き

    それは、私の恋愛関係に義姉が大変熱心に働きかけてくる、という事なんです。
    私が二十歳を過ぎても彼氏の1人も作ろうとしない事が、義姉にとって信じられないようで、義姉の友人の男性を紹介してくれたり
    私自身の恋愛観、結婚はいつか、好みの男性像は、など、かなり深い所まで追求してきます。
    (義姉は、何というか・・この手の話題が大変好きなようです)

    普通の女性でしたら、この程度の事は別に気にならないと思いますが
    実は、私は無性愛者なのです。
    (無性愛とは、異性も同性も性的対象になり得ない、恋愛感情も持てない性質の事です)
    ↑これについては無性愛の中でも色々と枝分かれしてますので、取りあえず私の場合に当てはまる部分を書かせて頂きました。

    続きます。

    ユーザーID:5343373564

  • 最後です

    ホモセクシャルよりも認知度が低い無性愛である事を、女は恋愛してナンボ、という姿勢の義姉に言うべきか否か、悩んでいます。

    特異な性質故、家族内でもこの事を知っているのは母だけです。
    今は学生である事を理由に恋愛できないと言い訳しているのですが
    社会人になったらそれも通用しないし、義姉も本腰を入れて「お世話」すると張り切っていますし・・
    (なぜか義姉のお母さんにも、色々と相談している様子)


    本当に、この事を除けばとても良い人なので
    なんとか穏便に義姉の「お世話」を止めさせる手段は無いでしょうか。
    小町の皆さまのお知恵をどうか拝借願います。

    長文にお付き合いいただきありがとうございました。

    ユーザーID:5343373564

  • 疎遠にしたら?

    もともと人見知りで引っ込み思案なトピ主さんだったら
    疎遠にしちゃったとしても
    今まで無理してたんだからと思われるだけだと思う。

    ユーザーID:0079408106

  • 私なら

    お姉さんはとても良い方のようですので(トピ文からですと、おせっかいというよりも心からあなたの事を思っていらっしゃる印象です)、私なら自分の事情を正直にいいます。広く認知されていないとはいえ(私も初めて知りました。すみません。)、あなたの責任ではないし、恥ずかしく思うようなことでもないからです。これから一生のおつきあいで嘘をつき通すのは現実的ではありませんよ。

    ユーザーID:2453904107

  • シツコイと嫌われると思わせないと

    ご自身が無性愛者(初めて聞いたので、これについては述べません)だということが
    気になっていて、余計にストレスだと思いますが
    この手の人は、世の中に溢れてます。

    結婚は?お子さんは?お孫さんは?そのうち、お墓も紹介しそうな勢いです。
    私は、この手の人とは合わないので、まず話に乗りません。
    返事も、もちろん生返事ですし、表情も“またか”の呆れ顔で
    気持ちが引いた事も隠しません。
    さすがに、相手も止めますよ。

    まず、理由を話すから漬け込まれます
    「もう、そういう話は、ウンザリなの」と理由は話さない
    しつこい場合、その場を立つ
    「お義姉さん、これさえなければ良い人なのになぁ」おハッキリ言う
    この程度の事は必要になってくると思いますし
    お兄さんにも、ウンザリしていると話した方が良いと思いますよ

    やはり、望む関係を手に入れるには、覚悟を決めて自分で頑張る部分は出てきますよね

    ユーザーID:6274491211

  • 自分の境界線を示す

    どんなに仲良しの友達だろうが、心許した肉親であろうが、相手が「踏み込んでいい範囲」を決めるのはその人自身です。
    言わなきゃ気づいてもらえない相手なら「心配してくれるのはわかるけどそれ以上踏み込まれたくない」「その話は悪いけど誰ともしたくない」「自分はそのことを問題だとは思っていない」等はっきり告げなければわかってはもらえません。
    ただしその内情などまで詳しく説明する必要もありません。ただ「それ以上は踏み込まないでほしい境界線」の存在を示せばいいのです。
    本当にあなたのことを思いやり常識のある相手ならそこで理解と、踏み込みすぎてしまった謝罪をしてくれるはずですが、そうでない場合は疎遠にするしかありませんね。

    ユーザーID:0518982175

  • はっきり言おう

    無性愛者についてはよくわかりませんが・・・
    はっきり言うべきだと思います。
    お世話大好きなお義姉さんは、あなたがウェディングドレスを着て幸せそうに笑っている姿を思い浮かべています。
    おそらくそれが現実になるまで、(大きな)お世話をやめることはないでしょう。

    トピ主さんの性質について書かれたサイトなどを少しプリントアウトして、お義姉さんに読んでもらいましょう。
    口で説明したところで「そんなことあるわけない」で終わってしまうと思うので・・・。

    今はあいまいな断りで終わってしまっていますが、
    それをした上でならきっちりと断ることができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6590374948

  • 無性愛は言わない方が…

    たぶん義姉さんのような人にとって、こういう性質って理解しがたいと思います。
    男性女性関わらず、美人イケ面などと言われても…その人の特徴の一つにしか感じられなかったり…AVだろうが恋愛ドラマだろうが、心がピクリとも動かない…感覚は個人差が大きいと思いますが、そんな微妙な感情は義姉さんには通じないと思います。たぶん宇宙人を見るような眼で見られると思います。

    義姉さんには、今は就職活動で忙しいから暫く会えないという事にしておいて、就職出来たら仕事を頑張りたいという事にしてかわした方がいいかなと思います。

    こういう問題って程度の差はあれど、一生付きまとうものだと思います。
    かわして・流して・逃げてを上手くこなす練習だと思って下さい。

    ユーザーID:4604679536

  • 義姉の思惑

    お義姉さんは、引っ込み思案で人見知りのトピ主さんがそのまま家に居付いて将来お兄さんやお兄さんとお義姉さんの子供が面倒を見なきゃならなくなるのを回避しようとしてるのでは?
    お義姉さんのお母さんまで巻き込もうとしてるあたり、そういう心配があるんだと思いますよ。
    お義姉さんのよけいなお世話から逃れるためには
    1、とにかく就職を決める
    2、仕事に燃える
    3、貯金をして家を出て自立する
    4、多少は社交的になる
    5、将来は一人で暮らすお金は貯めているので心配するなと言う
    これくらいでしょうかね。
    引っ込み思案だ、人見知りだ、と言っていてはお義姉さんの攻撃には勝てません。
    結婚相手を押し付けられるのを我慢するか、多少は外に出て友達もたくさんいるようなふりをするかでしょうね。
    お義姉さんと遊びに行ったりするから「ほかに付き合う友達もいないのね、誰か押し付けなきゃこの先やっかい!」とか思われるのですよ。

    ユーザーID:0562653241

  • 正直に言った方がよいと思う

    トピ主さんとお母様の一大決心が必要だと思いますが、
    正直に話す方が、引きずらなくてよいと思います。

    お義姉さんも善意で紹介などされていることと思いますので、
    「仕事が忙しい」「仕事が面白い」などで逃げていても、
    あと15年位は、ずっと続くだろうと思います。
    事情を話して解ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:3676651268

  • 理由を説明する必要は無し

    トピ主さんは変に難しく考えてしまっているようですが、お義姉さんのやっている事って、要は「野球に興味の無い人間に延々野球の話をしている」のと同じ事です。

    我慢の限界を超えた時点で「興味が無いので面白くない。他の話にして下さい」と、はっきりお断りすれば良いだけの話ですよ。

    性的し好について説明する必要なんて全くありません。
    世の中には「恋愛話はするのもされるのも嫌!」という人間も沢山います。


    お断りした後もしつこく話題を振ってくるようなら、お母さんにお願いして「もこもこは昔からそういう話をするのが好きじゃない子だったから、(負担になってるようなので)そうっとしておいてもらえないかしら」と釘を刺してもらっては?

    ユーザーID:5851611538

  • できたら

    お義姉さんとの関係も良さそうなので「お義姉さんだから打ち明けるけど・・・」と話してみても良いと思います。

    いきなりだと理解しがたいと思われるので、無性愛について書かれた本などを読んでもらうのも良いかもしれません。

    あるいは、さりげなく話題に出して様子を見つつ、理解の土壌ができあがった頃タイミングを見計らって切り出す、と言うのはどうでしょうか?

    無責任にがんばってとしか言えないけれど、がんばってください。

    ユーザーID:2346031181

  • 友人の実践していることですが

    友人も周囲に紹介したがりのカップル作りたがりが複数おり、
    場所や相手によって、断る理由を使い分けしているそうです。
    一例として、職場では「ネットで知り合った人と遠距離恋愛しているんだー」
    趣味では「○○(アニメや小説のキャラ)一筋なの!3次元の男には興味ないてか、無理」
    …等々で、断り通していると言っていました。

    「友達ならいいけど、誰かと付き合うとかって絶対に無理。
    興味すらもてないし、それを言っても理解されないから」
    だそうで、普段は上記のネットで遠距離恋愛と二次キャラ命で通しているそうです。
    「断る理由になるし、相手が引いてくれるから楽だ」
    とも言っていました。

    とりあえず就職先は、ひたすらに忙しい職種(営業職や編集等)を選び、
    「今、仕事がおもしろすぎて」や「仕事が忙しすぎて余裕ないし」と言って
    恋愛する気になれない言い訳をしてみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:0679455730

  • 義姉さんにも心配がある。

    無性愛という言葉、はじめてうかがいました。

    ただ、認知度の高いホモセクシュアルにしても
    「若いから」「そのうち治る」なんてことを言う人もまだまだあるくらいで
    マイノリティーについてどこまでも理解できない人というのはいます。
    だから「告白」がすべての解決策ではないと思うのです。

    義理の関係として一つ心配なのは
    トピ主さんが結婚されなかった場合、
    老後を心配するのは義兄夫婦でありそのお子さんになること。

    義姉さんの場合、本心からおせっかいな人(?)なのかもしれませんが
    こういった心理が働くこともまた知っておいて欲しい。

    パートナーを持たれないのであれば、それこそ就職活動に専念し
    ご自身の将来をできるだけ確かなものにすべきときですもんね。

    義姉さんには単純に

    ■いまは男性に興味がない(嘘)ので話が辛い。
     今後その話はしないで欲しい。
    ■結婚しないかもしれないと思うので覚悟して職を探している。
     老後の心配もかけないようにする。
    ■万一結婚したいと思ったときには真っ先に義姉に相談する(嘘)。

    こう言っておくのはどうですか?

    ユーザーID:5258770852

  • レスありがとうございます

    皆様のレス、早速読ませて頂きました。
    ありがとうございます。
    来月の祝日、兄夫婦が遊びに来る予定でして
    おそらくその時にまた義姉からこういう話題が出ると思うので
    その時どう対処したら良いか、皆さまのレスを参考にしたいと思います。

    >ひな様
    いっそ疎遠にしたら楽になるだろうとは思うのですが
    義姉はこの事を除けば本当に良い人なので、全く繋がりが無くなるのも、少し寂しく思ってしまいます・・
    ですが、このまま行動がエスカレートしていくようであれば、疎遠にする事も選択肢に入れておくべきだな、と思いました。

    >ぱぷあ様
    そうなんです。義姉の考える幸せ=結婚、なので、おそらく善意からやってくれている事なのだと思うんです。義姉は無性愛という言葉すら知らないと思います。

    >バタフライ様
    他の事に対するお節介は許容できるのですが、恋愛に関しては世話をしていただいても不可能な事なので、今まで「やめて」という気持ちより、「申し訳ないなぁ」という気持ちの方が出ていたかもしれません。
    もっとウンザリ感を醸し出せるように試みてみます。

    ユーザーID:2181404874

  • 感性の合わない人に何を言ってもムダ

    義姉さんは「私のように活発な性格になって楽しい人生を歩んでほしい」と思って、世話を焼きたいようですが、要はおせっかいやです。こういう人に無性愛主義うんぬんと説明しても理解できません。だからってガツンと言うと角が立つし、「自分の態度が間違っていた」と早く気づいてほしいですね。しばらくは就職や仕事を覚えるのに必死ということで逃げられるでしょう。そのうち子供が生まれたりしたら、放っておいてくれるようになるのでは?

    あとはフィヨルドさんの説にも一理あると思います。小町見てると、夫の身内を遠ざけようとしたがるお嫁さんが本当に多いと思います。嫌な見方ですが、そういう魂胆もあるかもしれません。よく遊びに行くそうだから、この線は薄いと思いたいですが。

    いずれにせよ、自分の人生なんだから兄嫁に振り回されることはありません。

    ユーザーID:7052520748

  • 続き。

    >kai様
    「踏み込んでいい範囲」。
    そうですね。義姉は裏表の無い性格で、割とこういった「それ以上は踏み込まないでほしい境界線」を遠慮なくまたいでしまうタイプなので、こちら側がもっと強く踏み込んで欲しくないオーラを発する事が必要なんですね。
    今度こういった話題になった時、ちょっと不機嫌になってみようと思います。

    >イランイラン様
    おそらく、口で説明した所でおっしゃる通り、「そんなわけない」で済まされると思います。過去に何度か「恋愛には興味がない」とやんわり言った事があるのですが、「それは本当に好きな人に出会ってないから」言われましが、無性愛について詳細が載っているサイトを見せてみればまた違うかもしれません。

    >匿名希望様
    私も出来れば母以外には口外したくないし、義姉から親戚にこの事が伝わる事も少なからず危惧しています。義姉への告白は、やはり最終手段にしておくべきなのでしょうか。

    ユーザーID:2181404874

  • 続き。

    >フィヨルド様
    なるほど。そういう視点で考えた事はありませんでした。
    義姉ほど多くはないですが普通に友人はいますし、就職後は一人暮らししたいという事も義姉によく話しているので、その点については問題ないと認識しています。ですが、
    2、仕事に燃える、
    5、将来は一人で暮らすお金は貯めているので心配するなと言う
    義姉、義姉の両親の立場からすると、こういった姿勢を示す事は大切ですね。就活頑張ります。

    >眠り姫様
    15年はキツいですね・・確かに、曖昧な言い訳ばかり重ねても解決に繋がりませんよね。

    >恋話興味ネェ様
    >お母さんにお願いして「もこもこは昔から〜
    この方法は思いつきませんでした。参考にさせていただきます。

    皆様からのレスを参考にした結果、やはり今すぐ無性愛だという事を説明しても、長年普通に恋愛してきた義姉には理解し難いだろうと思います。
    社会的な認知度も恐ろしく低いですし。
    まずはきっぱりと態度で「止めてほしい」オーラを出し、迷惑だということを義姉に気づいてもらおうと思います。
    それでもダメなら、告白も視野に入れたいと思います。

    ユーザーID:2181404874

  • 言わない方が良い

    友人の義姉が同じタイプです。
    二人姉妹の姉で妹ととても仲が良く恋愛話もするし結婚した今でもしょっちゅう電話をしてるそうです。
    そしてこの仲間に友達を入れたい様子。
    「○ちゃん、好きな人が出来たら相談乗るよ。」「彼氏が出来たら家に連れてきてね」
    こんな感じだそうです。
    彼氏がいないなんて信じられない・・なんだそうです。
    一匹狼タイプの友人はウザがっています。

    トピ主さんの義姉さんがそうかはわかりませんが、だいたい恋愛話が好きな人は
    『噂好き』の人です。
    トピ主さんの無性愛と言う性質をきちんと理解出来れば良いのですが
    ヘンに色眼鏡で見る様になったりしませんか?
    または「本当に好きな人が出来ればわかるよ!」と余計に男性を紹介したがるのでは?と思います。
    私は正直に話すのは止めたほうが良いと思います。

    就職をしたら自立をして実家を出るて、自分の世界を広げること。
    そしてお兄さん夫婦と少し距離をおきましょう。
    その位がちょうど良いですよ。

    ユーザーID:6432664959

  • すごく迷惑な人

    私から見たら義姉はすごく迷惑な人です。こちらが異性愛者だろうが同性愛者だろうが独身主義だろうが、なんだろうがともかくそれは個人的な事。人の恋愛とか結婚とかに頼まれもしないのに首を突っ込むなんて、迷惑至極です。多分トピ主さんに彼氏が居ても同じことでしょう。あれこれ聞き出して首突っ込んでくるに違いありません。

    理由は言う必要はないんじゃありませんか。だとしたらそこまで言わせる義姉ってほんと罪作りな人です。

    私ならとにかく就職したら少し離れて住んで距離をとる。何か聞かれても、ぱぷりかさんの友人のように答えを用意しておく。ちょっと引くくらいの答えがいいでしょうね。遠回しに兄や母から「恋愛や結婚のことはせっつかないでほしい。そっとしておいてあげて」って言ってもらえませんかね?

    そう言う人って、ほんとはっきり言ってやらないとわからない。実は思いやりがないんです。でもこっちはそこまで言う義理はない。で、悩まされる訳です。義姉はいい人って思わない方がいいですよ。はっきりあなたに迷惑かけてる人です。そう思って対処した方が後々まで長引かないで済むと思います。

    ユーザーID:7908010199

  • まじめに

    おねえさんのことは好きだし仲良くしてくれて嬉しい。でも恋愛のことには踏み込まれたくない。
    そういう話を人とするのが苦痛なの。なんでって聞かれても答えたくない。
    私が恋愛に興味ないことで、おねえさんに迷惑をかけるかな?だとしたら申し訳なく思うけど…。

    と真面目な顔で話してみたらどうでしょう。軽い気持ちのお節介なら、もう何も言われないと思います。

    ユーザーID:5404322274

  • 興味がないのはしょうがない

    今現在、恋愛に興味がない、と言うだけでいいはずです。
    理由はなくていいんです。
    興味がないことに、理由なんて、だいたいないです。

    だから、むしろ、理由をつけないほうがいいんじゃないでしょうか。
    「学生だから」と理由付けするから、じゃあ卒業したら、ということになるわけで。
    別に、無性愛者でなくても、今は興味がないというだけの人にだって、無理強いするのは良くないでしょう?

    私も、大学くらいまで、自分は無性愛者だと思っていました。
    というか、その頃はノンセクシャルという言葉も普及しておらず、知らなかったので、ただただ「恋愛、興味ないなー」というだけでした。
    で、「興味ないんだよねー」で乗り切れてましたよ。
    (その後、恋愛もしましたが、現在はやはり恋愛は必要ではありません。)

    ご自分が無性愛者であるということは、特に言わなくて良いと思います。
    ジャンルやレッテルで納得してもらうよりも、もこもこさんの気持ちがどうなのか、を分かってもらったほうがいいと思うのです。

    ユーザーID:2574842673

  • 私なら受け流します。

    独身だと「結婚は?」既婚だと「子供は?」と聞く人はどこにでもいます。義姉は世話焼きおばさんタイプですね。
    私なら上記の質問には「今は考えてないです〜」と言います。または笑顔で終わり。
    本当の理由を話しても,大人は皆,結婚し親になるべきとの思考の人に納得させるのは大変ですから。
    独身の理由は様々で,ある女性は「アニメの主人公が恋人」「人間の男は理想的でない」と言う人がいました。
    知人の男性は異性愛者ですが,今は目標に向けて頑張りたいので独身でいる予定という人もいます。恋人は結婚を考えるようになる時までつくらないそうです。
    主さんが辛いなら,お母さんかお兄さんを通して「プライベートな事なので構わないで」と伝えてもらいましょう。主さんの事を思う人なら理解してくれると思います。

    ユーザーID:3193806697

  • 仕事、頑張るか

    同性が好きな同性の友達がいます。
    「オンナずき」「オンナとあらば」という男性的な趣向、思考ではないので私たちは極普通に女友達をしています。

    友人は残念なくらい顔が可愛いく男性がほっといてくれません。
    でも、社内で特別な気持ちを持っちゃう女性ができても厄介、と技術職に就いてます。

    私らも40。イイオンナに限って独身、といういい時代が到来し、彼女もようやく酸素の濃い所に下山した思いでいます。
    つまり、別段同性好みでもストレートでも、無性愛に限定せずとも今、かっこよく一人で自立する女性は山ほどいます。

    こういう生き方もある、と姉に身近に見せていかないとね。
    「私、淡泊だから」とただ、ただ流すしかないと思います。

    ユーザーID:0727321479

  • 就職活動と仕事に専念

    男性の無性愛者は思春期あたりで、女性の水着に反応しない…同性にも反応しない…って感じで割と解り易いものだと思います。おそらくそういった説明があれば、男性の無性愛という性質については万人に解り易いものだと思います。

    でも女性が無性愛であると自覚をするのには、相当時間もかかっただろうし母に理解されるまでも長かっただろうと思います。
    もちろん理想としては、両親・兄・義姉の家族皆に理解してもらい、その上で口外しないと約束してもらう…ってのがいいんだと思います。でも現実もこもこさんは母にしか打ち明けていない状況ですので、恋愛至上主義的な義姉さんに理解し秘密を守ってもらうって言うのが、私には現実的でないと思います。

    正直、義姉さんがマイノリティーをロクに理解しないままに、自分の母や友人に面白おかしく話してしまいそうな気がします。挙句、おかしな病気だと思われる可能性もあるんじゃないかと…

    時間がかかる方法ですが、一生働ける職場を見つけて、自分の職場の居場所の確保と一人で老後を過ごせる貯金の確保が現実的だと思います。

    ユーザーID:4604679536

  • 善意も時には

    義姉様からの「お世話」善意からだとわかるだけに悩みの種になってしまいますね。

    セクシャリティに関する事は他人に理解してもらう事は大変に難しいと思いますので、今は告白するタイミングではないと思います。

    他の方のレスにもありましたが
    今しばらくは「就職活動で忙しいので時間がない」
    就職直後は「仕事で覚える事が多いので忙しいので時間がない」
    その後は「今は仕事が一番面白いプライベートな事に割く時間がない」
    などと時間が取れない事を強調しつつ
    「将来の事は考えているからだまって私を見ていて」と牽制する
    そして「いつも気を使ってもらってごめんなさいありがとう」と義姉をフォローするのはいかがでしょう。

    仕事がそこまで忙しくなかった場合は資格取得の勉強をする方法もありますよ。
    資格によってはその資格を維持をする為に、定期的に試験を受ける必要があるものもあります。
    その場合常に勉強が必要になりますし、資格があれば将来設計を考えているという更なるアピールになると思います。

    ユーザーID:1160030006

  • 絶対に本当の理由は言わない方が良い

    その手の、お世話好きは、口が軽いことが多いです
    後で恨んでも意味が無いし
    お母様と、お義姉さんの関係も、一気に悪くなりますよ。

    それに、その手の人は、納得しようとなんてしません
    理解したいと思ってないのです。
    だから、一方的な恋愛のススメを継続できるんです。
    しつこい宗教勧誘と同じです

    ユーザーID:6274491211

  • なぜだろう

    もこもこさんこんにちは。

    どうして答えの中に
    ・迷惑オーラを出す
    ・真実を話す
    この2つしかないの?

    その間に大事なことがあるんです。
    「それ以上私のその部分に踏み込まないで欲しい」と言葉できっちり線を引くことです。

    迷惑オーラなんて、おせっかいな人には通じません。
    「自分がいいことをしている」って思い込んでいる人たちだから。
    オーラじゃなく「申し訳ないけどそれ以上は迷惑」と穏やかにきっぱり伝えなきゃだめなんです。

    それと気になったのはトピ主さんは「真実を話すのは最終手段でそれをすれば相手は静まる」と思っておいでのようですが、これは危険です。
    トピ主さんにとってとてもデリケートなその問題に今度は「無理解」さらには「治してあげなきゃ」「なんとかなる」などと踏み込まれたらどうします?傷ついてしまいませんか。
    さらにその「親切」のあまりほかの人に勝手に話したりなどされたら困りませんか。

    誰しも自分の内面のことなんてそうそう人に話すものじゃないです。
    まずわかってもらえないと思うぐらいでちょうどいい。
    だからこそ「線を引く」んです。

    ユーザーID:0518982175

  • 「理由は説明しない」に賛成

     私もあえて「無性愛者だから」なんて言わないほうがいいと思います。
     義姉さんは悪気はない…つまり、お義姉さんなりの「正義」をもこもこさんに押し付けているわけで。
     こういう人にうっかり「無性愛者だから」なんて言おうものなら、またその「正義」を発動し、お父さんやお兄さん、あるいはお義姉さんのご実家にまで波紋が広げる可能性もあります。
    「実は彼氏がいる」「アニメの主人公が好き」とウソをつくのもいい方法ですが、これもやはりお義姉さんが勝手に一人歩きさせないとも限りません。
     他の方もアドバイスなさっているように、下手にごまかさず、余計な情報は入れず、「恋愛に関しては自分でなんとかしたいから、放っておいて」とはっきり伝えたほうがいいと思います。その際、落とし所は「これからも仲良くしたいから、勇気を出して言うね。私は義姉さんが好きだから、私が嫌がることをしないでほしいの」という「お願い」にすること。

     上手くいくことを祈ってます。就職も決まるといいですね(それを機に実家を出て、少し距離を置くのも手だと思います)。

    ユーザーID:7322578340

  • 提案

    「詳しくは言うつもりはないけれど事情があって結婚は出来ない。その事については母も理解している。もうその話はしないでほしい。他の家族にも私の結婚については触れないで下さい」とでもいえば、勝手に「過去に何かあったのかも」「体に何かあるのかも」と勘ぐって普通の人なら、触れちゃいけない事だったんだって思って反省して黙ると思うけど如何でしょう。
    その前にお母様には「義姉にこう言うけど、何か聞かれても無性愛者だという事はいわないで」といっておくのがいいと思います。

    こうまで言ってしつこくしてくるのなら、それはもう善意とか言うレベルを越えた無神経な嫌がらせだと思うので、それなりの態度を取った方がいいのでは。

    ユーザーID:8980063959

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