妻は大事だけど離婚したい

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からし

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結婚して5年目、子供は2歳になります。

結婚した理由はその当時、私は体が悪くなり5回手術をしました。
そんな中いつもお世話してくれたのが今の妻です。
少し体も落ち着き医者には普通の生活が出来ないと宣告されましたが
妻はそれでもいいと言ってくれて結婚してくれました。

そんな妻を絶対幸せにしたいと思い、結婚してからは妻の言うことをなんでも聞いてました。
環境の違いもあったのですが、こんな私を選んでくれた感謝の気持ちもあり
何も言わず全て妻の言うことは、はいはい聞いてました。

しかし1年半ぐらい経ち妻もそれが当たり前になってきて
いつのまにか私は妻に凄く気を遣う体になってしまいました。

気づくと仕事帰り、家に向かうと動機や吐き気がして
でもそんな、情けない姿は見られたくないと思い何も言わず生活をしていました。

そんなある日幻聴みたいな音が頻繁に聞こえるようになったので
これはまずいと思い妻に簡単に言ってみました。
しかし妻は「そんなのただの甘え、男ならしっかりして!」と、言われ
尚更、妻に気を遣う毎日になってしまいました。

妻の性格は明るく家事もしっかりしますが
私の事になると、完璧な夫になってほしいみたいで、常にプレッシャーがかかります。
妻に悪気はないみたいですが、それで一度私は欝になり、精神科に行き薬を隠れて飲みながら生活もしていました。

そんな時子供が出き、私もしっかりしないいけないと思い
薬も無理にやめ今にいたるのですが、子供もかわいいし妻も大事なのですが
正直しんどくてしょうがないです。愛情があるかと言われるとわかりません。

妻と話し合いもしたいのですが、今まで口喧嘩等、一度もした時がないので
どう話しをしていいかも分かりません。 

こんな理由で離婚は出来るのでしょうか?

ユーザーID:2062710225

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  • 離婚理由になると思うけれど

    離婚するとするで、お互いに納得し合う為の戦いが始まる訳ですが、それでも宜しいのでしょうか?離婚に至るまでの戦いって並大抵じゃないですよ。
    話し合いが拗れて余計に欝になる事もあるかもしれません。
    それでも離婚したい。それしか考えられないのなら、別ですが。

    だけど基本は、結婚をした以上は責任を持って行動して下さい。
    なんでもかんでも奥さんの言い分を聞いてきたのはトピ主さんの責任でしょう?おかしいな、と思う所は夫婦なのだから気兼ねなく突っ込む所です。
    自分はそういうの苦手だから、と話し合う事を逃げていている人は結婚には向いていないと思いますけどね。
    話し合うのを逃げられるのは、妊娠を除く未婚者の恋愛くらいまでですよ。

    お子さんが居る事も踏まえてもう少し強くなってください。
    夫婦だから新しい家族が居るのに、勝手に弱くなって、勝手に離婚されてしまったら堪らないですよ。何よりお子さんの為にもならない。
    これから益々教育して行く立場になられるのですから、価値観を大事にして。

    ユーザーID:1759188993

  • 離婚がどうとかではなく

    主さん自身の心のあり方が問題なんだと思います。とても気を使いムリをする体質なのですね。それでは奥様でなくても、誰といても心が安まらないと思います。
    離婚を考えるほどですからよほどおつらいのでしょう。離婚を覚悟出来るのですから、奥様に話してみる覚悟くらいどうってことないではないですか?今の状況を正直に話してみましょう。一度弱みを見せてしまえば、あとは案外心が楽になるかも知れませんよ。それで奥様があなたに嫌気がさしてしまったら、一度覚悟した離婚へと話が進むだけなので、それもまた気が楽でしょう。
    一人で考えていると自分の中でループしてしまって、解決策は見つからないのが当然です。だいたい完璧な人などいないのですから、出来ないことは出来ない、ダメなモノはダメと自分で一線をひくようになさるほうが良いと思います。例えそれで奥様がイヤな顔をなさったとしても、そういう相手を選んだのも奥様ですから。
    うちの夫だって、結婚するときはもっと立派な人だと思っていましたよ(苦笑)。幻滅を繰り返し、でも今に至ります。ダメなところもありますが、良い夫です。幻滅されることを恐れないで下さいね。

    ユーザーID:4274740797

  • ちょっと待って!

    離婚を考える前に、まず2人で心療内科に相談にいかれてはどうですか?

    2人の関係は修復できそうな気がします。
    もう一度2人で・・とりあえず1人ででもいいから心療内科に相談してみてください。

    それと・・
    鬱の薬は無理やり止めてはいけませんよ。
    そのことも気になるので、ぜひ心療内科に相談してください。

    ユーザーID:1340298815

  • 多分鬱では・・・

     トピ主さんのトピを読んでいると、鬱の傾向が見受けられます。気の休まる場所を探しているのでしょうね。本当なら、家庭が気の休まる場所でなくてはいけないはずなのですが。
     奥様と話し合う前に、心療内科を受診することをお勧めしたいです。良い先生、カウンセラーならば、必ず妻同伴で受診するように言ってくれるはずです。
     鬱は、家族の協力無くしては、改善しません。トピ主さんは責任感と、妻への感謝が強く、それが鬱の原因のような気がします。なるようになれ、とか、命を取られる訳じゃない、と開き直って思えるような(私のような)人間は、鬱になりません。トピ主さんは自分を追い込むようですね。
     早計に離婚などと言わないで、専門家の力を借りることをお勧めします。
     しかし、離婚が鬱を治す特効薬にならないとも限りませんので・・・。

    ユーザーID:6271403339

  •  これから本当の夫婦になるのに

    タイトル通りです。
    今まで偽りの姿で生きていらっしゃったんですから。
    女々しく泣いたってわめいたっていいじゃないですか。
    本当の気持ちをさらして、そこから何か産み出して下さい。
    奥さんだって悪い人ではなさそうですよね。ただ主さんが
    あまりに上手に「仮面」をかぶっているので、本当の姿を
    見いだせなくなっているんだと思いますよ。

    夫婦で共に涙が枯れるまで泣いて、それから結果を出しても
    遅くありません。命まで取られるわけではありませんから。
    本当の自分はこうなんだ、と奥さんにしっかり見せて上げて下さい。
    逃げちゃダメです。何か新しい物を産み出すには、必ず痛みが
    伴う物なんですよ。

    ユーザーID:7997163924

  • お休みを

    お仕事にもお休みがあるように、
    結婚生活にもお休みが必要なのではないでしょうか。

    家が最もくつろげるという人もいるけれど、そうではない人もいますよね。ひとりで眠るのが好きな人も。

    二週間に一回程度、ご実家に用事を作って(ご両親のお世話とか)一人で戻って泊まるとか、出張を無理に入れるとかできませんか?
    あるいは、趣味を始めてそのために一人で外泊をするとか。

    ともかく、お休みを作りましょう。

    ユーザーID:8532264179

  • 肩の力を抜かれては

    トピ主さんは、ちょっと頑張りすぎたのではないでしょうか。一休みなさって、ゆっくり落ち着いて考えられては如何でしょう。

    奥様に気を遣うことを控えてみて、もうすこしトピ主さんの本当の状態を伝えることから、はじめてみませんか。それからでも離婚はおそくないと思いました。

    奥様はトピ主さんの状態“医者には普通の生活が出来ないと宣告”をご承知のうえで、ご結婚なさったのです。そうするとそのときに奥様もトピ主さんに“完璧な夫”を望めない事は、覚悟なさっているのではないでしょうか。もしかすると、奥様はそのことを忘れてしまうほどに、トピ主さんは普通のお体具合のようにお元気な雰囲気を、感じとられていらっしゃるのかもしれませんね。

    欝のときは、重要な決定をしないほうがよいと聞きました。まずは、トピ主さんが頑張ることをやめて、もっと弱くてもよい、奥様に弱さをさらけ出してもよいと実感できるとよいのかしらと思いました。
    時間がかかるかもしれませんが、奥様も少しずつ本当のトピ主さんを受け容れていかれることと思います。

    お身体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:5572968444

  • うつ病どころか・・・・

    >そんなある日幻聴みたいな音が頻繁に聞こえるようになったので

    これは統合失調症の可能性があります。
    強いストレスを受け続けて発病した可能性があります。
    すぐにでも精神科に行って診察を受けてください。

    ユーザーID:2498095564

  • 妻が大事?ウソやん。

    あなたの苦しい状況はよく分かりましたが、
    奥様が悪いことは何一つありませんよね。
    あなたが対峙すべきなのは奥様との話し合いではなく、
    流されやすい自分自身との決別なのではないですか!

    ユーザーID:4388703113

  • 思い込みが激しくないですか?

    完璧を求められているとの事ですが、普通の生活が出来なかった主さんと結婚した奥様ですから、完璧を求めてはいないのでは?
    たんなる主さんの思い込みのような気がします。

    私の周りのネガティブな性格の人って、思い込みが激しい方が大半です。
    「絶対、自分はこう思われている(自分にとって悪いほうに解釈)」といってきかないのです。
    主さんもそういう面がありませんか?

    失礼ですが、そういう面を直さないと誰と結婚しても上手くいかない気がします。

    ユーザーID:3076947343

  • なぜそこで離婚になるのかが分からないのですが。

     お互いにもともとは他人だったのだから、お互いに歩み寄ることが必要と思います。

     今の状況だと、ただの独りよがりにすぎませんか?
     こういう場合は、離婚の前にまずは、話し合いでしょう。子供もいるのに、これだけの理由によって離婚はどうなのでしょう。
     逆に、薬を隠れて飲んでいる方が、どうなんだろう??と思います。

     そこで、今のご自分の状況(体の事も含め)と今までの経緯をちゃんと奥様に話した上で、これからどうしていこうかと相談した方がいいと思います。
     
     私は結婚して10年以上経ちましたが、あの頃は喧嘩も沢山したね・・・と今では笑い話になってます。(その頃はかなり本気でぶつかってましたし、絶対別れてやるーと、心の中では思ったりしたものです)

    ユーザーID:8787285093

  • これ以上無理はしないで

    もう少し強くなって、という意見もあるようですが・・・トピ主さん、これ以上無理はしない方がいいと思います。
    病気をしてしまうと、面倒見てくれる人に後ろめたい気持ちになるのもわかります。それでもいいと言って結婚してくれたとしても。
    幻聴が聞こえ、妻にはしっかりしてプレッシャーかけられ、妻に隠れて精神科に通い薬を飲む・・・。
    かなり無理をしているし、充分頑張った結果だと思います。
    ただ、そんな状態なのに子どもを作ってしまったのは浅はかだったように思います。もう少し落ち着いてからの方がよかったような・・。

    奥さんにいきなり離婚の話をするよりも前に、まずはあなたの気持ちを奥さんに全部吐き出してしまいましょうよ。
    離婚を決意するぐらいですから、当たって砕けろで全部話してしまいましょう。
    その後の奥さんの反応で、離婚するかしないかを決めても遅くはないと思います。

    ユーザーID:0243508266

  • 距離を置いてみては?

    力関係がかたよったご夫婦を知っています。
    やさしく妻の言い分をすべて聞いてやる夫。妻は何でも上手にできるタイプでしたが、夫はいつも妻の顔色をうかがっている。もう70代の夫婦でしたが、可哀想でした。
    その歳だとやり直しは難しいでしょうが、結婚5年なら考えてから実行することはできると思います。

    いつも奥さんと一緒にいると、力関係はそのままなので、実家の事情でとか何とか理由をつけて別居することはできないでしょうか?
    離れてみると、自分が本当はどのくらい苦しんでいたのか(あるいは思っていたほどではなかったとか)が計れると思います。
    また、離れて冷静になれば、「妻の性格からいって、第三者に言ってもらえば伝わるかも」等の改善策も思いつくかもしれません。
    正直いって、奥さんは、あなたがそこまで思い詰めているとは夢にも思っていないと思いますが、実質的には奥さんは暴君と一緒です。そして、そこまでつけあがらせたのは、あなたです。

    いくら病気持ちでも、夫は夫、妻は妻で、対等な関係です。お互いに譲り合い、助け合わなければ、生活していけませんよ。
    精神的な疲労で体調をくずさないよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6590907718

  • いい奥さん

    自分が 最悪の状況の時に支えてくれた、糟糠の妻でしょ!
    これ以上、いい人なんて現れないんじゃない?

    話し合いは口喧嘩じゃないんだから、自分の思う所をじっくり話せばいいでしょ。人と暮らすとは 細かい擦りあわせをしながら生きる事。
    奥さんも 何も言われなければ分からないし、急に離婚じゃ青天の霹靂でしょ。
    こんないい奥さん、大切にしてね。

    ユーザーID:1669287154

  • 思い切って奥様に打ち明けてみては?

     この発言小町で書いている話を、奥様に打ち明けてみてはいかがですか?その結果、奥様も理解してくれるかもしれません。大きな手術をして、日常生活もできないかもしれないというのに、結婚してくれた奥様ですから、理解してくれる可能性は高いと思います。

     ただ、理解してもらえない可能性もありますから、そのときは離婚したほうが良いように思います。一緒に生活をしているだけでうつ病になるというのは、尋常ではないような気がします。ただ、お子様もいらっしゃいますし、それが離婚理由になるかどうかはわかりませんので、弁護士に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:6017821518

  • まずは話し合いからでは

    話し合いもせずにいきなり離婚はないでしょう。というか、離婚を切り出すときにどうしたって話さなければならないと思いますが、それは大丈夫なのでしょうか。

    離婚する人はどんな理由だって離婚するものではないでしょうか。できないことはないと思いますよ。ただ、いきなり切り出されたら奥様はショックでしょうね。今の状態を作り出したのは奥様一人ではなく、主様でもあるのですから、一方的に離婚を切り出しても簡単には受け入れられないでしょう。

    どうしても離婚したいのならそれでかまわないと思いますが、話し合いせずにすぐにできる物でないことくらいお分かりでしょう。自分はどうしたいのか相手にどうして欲しいのか、それがダメならこうだ、と筋道立てて話す勇気が持てないのなら、今の生活に堪え続けるしかありませんよ。

    ユーザーID:7697620128

  • 離婚は早計

    あの・・・鬱病なのですか?
    だったら大切なことをこの時期に決めない方が良いです。

    もともとは貴方のことを大好きな奥様のはずです。お子さんができて子育てでいっぱいいっぱいで余裕がないのではないですか。トピ主さんはそんな奥様に遠慮をされているのですか。
    独身時代、奥様は貴方を支えてくれたのですよね。普通の生活ができないかもしれないと言われていたのに貴方と結婚したのですよね。
    話し方が分からないのであれば、手紙を書くとかこのトピを見せるとか、まずは貴方の気持ちを奥様に理解してもらうことが大切です。貴方がどんなに苦しんでいるのかを知らせなければ。

    トピ主さんご夫婦の場合は、落ち着いた環境でじっくり話し合いができれば離婚なんて回避できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8950192091

  • お疲れ様です

    その状況はしんどいですよね。
    話し合いに自信が無いならメールとか手紙はどうですか?

    ユーザーID:0235851278

  • 離婚以前に

    まず、今の不調について受診されてはどうでしょう。

    私は医者ではありませんので、あえて思いつく病名は書きませんが
    幻聴が代表的な症状の病気というのは、あると思います。

    まず、心身の調子を整えてからでないと、どういった結論を
    出されるにしても、満足のいく話し合い&結果が得られないのでは
    ありませんか?

    心療内科含め、該当する専門家がどこになるか確認なさって
    受診されるとよいと思います。

    ユーザーID:1486742061

  • 離婚すると

    おそらく後悔しますよ。トピ主さんは妻を幸せにしたくて、何でも言う事を聞いてきたと思います。
    相手を幸せにすると言う事は、夫婦がお互いに成長し合う事により可能な事です。

    トピ主さんは幸せに成る為のアプローチの仕方が違っただけです。

    奥様の本質をトピ主さんは知っていると思います。弱っている人間を支え友に歩く事は、大きな覚悟と大きな愛が必要です。
    相手を幸せにする事は与える事ではありません。与えて貰う事でもありません。

    協力して掴み取る物です。

    離婚して後悔しない自信はありますか?

    出来ればですが、トピ主さんの在り方が変わる事を期待したいです。
    今は辛いと思います。
    もしかしたら奥様も辛いのかもしれません。

    ユーザーID:4494470399

  • ええかっこしいをやめましょう

    離婚まで考えているなら、この際、奥さんにがっかりされてもいいじゃないですか。
    その、いい人ぶろうとする、偽っていいかっこしようとする所が病を悪化させています。

    通院を再開して、通院のことを告白して、ぼろぼろ泣いてでもへなへなになってでも、あなたはあなたなのだから正直になりましょう。それで奥さんが愛想をつかすようなら、奥さんとの縁がそこまでなのです。あなたが悪いわけではない。

    逃げるように離婚を決意するのではなくて、腹を据える意味で離婚を覚悟しましょう。
    そこまでして自分をさらけだせば、なるようになりますよ。

    いずれにしろ通院と服薬はやめないようにしたほうがいいですよ。
    人に嫌われることを恐れて自分を損ない続けるのは、大きなダメージです。
    勇気をだして素をだしてみては。

    ユーザーID:7177600925

  • 離婚するまえに

    奥様と話し合いましょう。
    離婚を覚悟されているなら、全て本音を吐き出せるのではないでしょうか?

    もし、面と向かって(身体的・精神的に)話すことができないのであれば、
    手紙を書くのが良いと思います。
    多分、メールより自筆の手紙の方が心が伝わるような気がします。
    自分のつらさ、自分は完璧ではない、等の気持ちを伝えてみてください。

    以前の辛い時代を支えてくれた奥様なので、
    話せばわかってくれると思うのですが・・・

    ユーザーID:8874687049

  • とにかく病院へ

    >そんなある日幻聴みたいな音が頻繁に聞こえるようになったので

    根性や精神論、考え方とかの問題ではなく病気だと思います。
    早く精神科を受診して、かかりつけの先生にすべてを話し、支持を仰いでください。
     

     

    ユーザーID:8452226975

  • 離婚をする前に喧嘩してください

    離婚を考える前に、喧嘩しましょう。
    胸の中ではち切れそうな思いを今まで隠していたのですね…。
    しかし、良い夫婦というのは喧嘩して奥底まで話して一緒にいれるものではないでしょうか?
    君はそうかもしれないけれど、僕はこう思っていたんだ
    そう言うだけでも、随分違うと思います。
    夫婦どちらも泣き言を言ってどちらも慰めたりできると言うのも必要かと思います。
    全部を我慢できる人間はいないのではないでしょうか…。
    離婚するなら、言いたい事を言って離婚した方が良いと思います。愛してるのであれば、感謝も添えて率直にその事も伝えても良いと思います。離婚できるかどうかはわかりかねますが…。

    ユーザーID:6948727628

  • 男女逆にして

    「夫は大事だけど離婚したい」
    結婚前、手術の際にいつもお世話してくれたのが今の夫です。
    そんな夫を絶対幸せにしたいと思い、結婚してからは夫の言うことをなんでも聞いてました。
    しかし1年半ぐらい経ち夫もそれが当たり前になってきて、いつのまにか私は夫に凄く気を遣う体になってしまいました。
    気づくと夫に会う前に、動機や吐き気や幻聴がします。夫に言うと「そんなのただの甘え、女ならしっかりしろ!」と言われ、尚更夫に気を遣う毎日になってしまいました。
    夫は完璧な妻になってほしいみたいで、常にプレッシャーがかかります。それで一度私は欝になり、精神科に行き薬を隠れて飲みながら生活もしていました。
    子供はかわいいし夫も大事なのですが正直しんどくてしょうがないです。愛情があるかと言われるとわかりません。
    夫と話し合いもしたいのですが、今まで口喧嘩等、一度もした時がないのでどう話しをしていいかも分かりません。 
    こんな理由で離婚は出来るのでしょうか?

    さて、皆さんどうでしょう?
    医師の診察を受ける、には同意します。

    ユーザーID:9441589711

  • 大丈夫ですか?

    頑張り過ぎです。
    こんな事くらいでって言う方もいらっしゃるけど、
    辛いなら別れだってあって良いと思います。

    ただ、病気のせいで色んな体の不調が起きているんだと思います。
    奥さんに内緒で病院に通院って、
    体の具合が悪い時に全てをわかった上で結婚したのでしょう?
    言って当たり前の関係なのに。

    そして、奥さんもその状態を忘れてしまっているのでしょうか。
    結婚してからの方が体を気遣うべきなのに。

    私は主さんに対してより、
    奥さんに怒りを感じます。
    わからないのかな、旦那さんの様子が。

    離婚しても良いと思います。
    結婚てお互いをいたわり合わなくては維持できないものだと思うから。

    ユーザーID:1245966053

  • いままで大変でしたね

    でも少し頑張り過ぎのような気がします。主さん、おそらく真面目な責任感の強い方なのでしょうね。

    主さんの問題の原因は奥様との関係にあることは明らかです。どちらかお一人に責を問うのではなく、お二人で協力しなければ解決は難しいように思います。
    苦しさを奥様に打ち明けた上で、きゃしーさんも書かれてるように「お二人でご一緒に」心療内科にご相談に行くべきと思います。

    お子様もいらっしゃるとのこと、離婚は最終手段としてください。

    ユーザーID:2528501176

  • まずは病院へ

    鬱病が悪化しているようで薬を止めたら治るものも治りません!
    鬱の状態では、何を考えても改善しないでしょ。
    離婚なんて言い出したら、ますます自分を追い詰めますよ。
    普通の生活すら出来ないあなたを今まで支えてくれた奥さんのような女性は二度と現れないと断言します。奥さんの幸せのために離婚したいというのなら分かりますけど。
    奥さんを絶対幸せにしたいと思って結婚したのはあなた。
    奥さんの言うことを全てハイハイ聞いてきたのも、情けない姿を見せたくなくて体のことを隠して来たのもあなた。
    隠れて鬱の薬を飲みながら生活してたとか、薬を止めてしんどくなって、奥さんの愛情すら分からない。
    これって全てあなた一人で勝手にやって来たことで、奥さんは何も知らないなんて奥さんへの裏切り行為です。
    もちろんあなた自身への裏切りでもあります。結婚するとき誓ったんですよね!?
    奥さん以外に世話をしてくれる人なんていませんよ。
    あなたは鬱病のせいで悪いことを考えているだけです。
    早く病院に行って先生から奥さんに少しずつ話をしてもらえばいいと思います。奥さんなら理解して支えてくれるはずです。

    ユーザーID:2004111405

  • 元々が間違っていたのだと思う。

    元々、トピ主さんが自分の健康状態を引け目に感じたまま結婚したのが間違いなんだと思います。

    夫婦は対等で平等。
    自分にも相手にも、良い所もあり悪い所もある。
    完璧な夫婦などあり得ません。完璧な人間がいないように。

    とりあえず、奥様に気持ちを話して離れられた方が良いと思います。
    夫婦として家族として、本当にやっていけるのかどうかお互いに冷静に見極める必要があるように感じます。

    その上でダメだと思うのなら、それはそれで仕方がないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6694374882

  • あらあらあら

    トピ主さん、相当お疲れのようですね。あなたには安らぎが必要なのです。

    あなたはとてもまじめで、頑張りすぎる人のようです。それと「男はこうでなければ」「父親はこうでなければ」「夫はこうでなければ」っていう意識が強すぎるんじゃないでしょうか。

    まずはその「こうあらなければ」という思想を休んでみたらどうでしょう。

    あなたの心理状態は、以下のサイトのようなものなのでは。このサイトを奥さんに見せて自分を説明してみてはいかがですか。
    http://www.lovesute.com/48.html

    自分の体調が悪いときに何か大きな決断をしないほうがいいですよ。必ず後悔しますから。

    夫婦なんだから、話し合わなくちゃ。本当は、仲人でも友人でも医療関係者でも、間に入ってくれる人がいるといいのですけどね。。。

    奥様も子供が小さくて、いっぱいいっぱいなんでしょうが、きっとわかってくださる方のように思えます。
    ちょっと打ち明けてみるだけでいいんですよ。必ず明かりは差し込むと思います。

    ユーザーID:8276408476

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