妊娠・出産・育児

子煩悩な夫に感謝してたはずなのに…

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子供

息子カズキのことが大好きな夫。でも生後5ヶ月前後は息子はママっ子、夫の抱っこじゃ大泣きでした。
夫にもなついてもらいたくて、休日は私に寄ってきてもあえてすぐには抱っこしてあげず、夫の方へ行くように仕向けたり他にも夫が傷付かないように色々工夫してました。

現在息子1歳。今では超パパっ子。
夫も嬉しそうで喜ばしく、その間家事もできて夫に感謝もしていました。
でも最近夫は息子が寄ってくる度に『ママじゃなくてパパの方に来るの?』『ママよりパパなんだね!』『パパにばっかり来るね』と一々言うようになり、来客時も外出時も『ママもそこに居るんだよ?』『ママの所にも行ってあげなよ』『本当カズ君はママよりパパだね!』など。

実際、息子も休日は私など完全無視。私が居なくても平気なのに夫が離れると泣いたり。最初は夫になついてくれて良かったと思う気持ちが、最近は『カズ君、カズ君』な夫がうっとおしく気持ち悪く感じることさえあります。
グズる息子に私が寄ろうとすると押しのけるかのように夫が駈け寄り抱っこ。荷物が多くて大変な時も1番にカズ君を抱っこしてさっさと家へ。いい子に1人遊びしてる時もわざわざ抱っこ。たまたま私の方へ来たら『ママは忙しいから』とまた抱っこ。私は息子が嫌がるオムツ交換のみ。

無関心な父よりは良く、恵まれていることに本当は感謝すべきなのはわかっています。
でも初めての出産育児でどれほど大変だったか、働いてた時の方がどれほど楽か、夫になつかなかった頃どれだけ気をつかったか、等の気持ちも知らず夫から発せられる言葉に過敏に反応してしまいます。でも嬉しそうな父子を見ていると2人は何も悪くないことに気づきますし、私など全く必要にされていないように感じます。
このモヤモヤ、イライラをどうしたらよいのかわかりません…

お母様方、歪んだ私に何かアドバイスいただけないでしょうか…

ユーザーID:5934193985

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  • 寂しいんですね。

    はじめまして。。。。

    少し子育てに余裕が出来て、ふっと見ると

    ママは汗たらたら垂らしながら、大変な思いの育児なのに

    美味しい所だけ、持っていくパパ!

    協力的で良いパパだけど。。。。おもしろくない。。。ですよね。


    でも一時だけですよ。子供も良く見てますから。

    ママが一番だし、周りの人もそれぐらいは分かってます。


    上手に今の時間、使いましょっ! 

    「パパが見ててくれるから、買い物行ってきちゃおう♪」って。。


    まだまだこれから、大変なことが押し寄せてきます。

    頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3243975007

  • みちみち

    私にも息子がおります。お気持ちはわかります。
    必要無いなんてことはありません。ママの日頃の苦労のお陰で、今の元気な息子さんがあるのですよ。出産の痛みだってパパには到底耐えられない苦しみ。ママが毎日そばに居てくれるから安心してパパと遊ぶことができるのです。
    ママはそばに居てくれるのが当たり前だから少々離れても平気だけど、パパはいつもは居ないから少しでも離れると、また居なくなる?まだ遊びたいのに!ってなるのではないでしょうか。
    私の主人も息子にかなり甘く、凪さんのご主人と同じでしたが、成長した息子は少し父親を甘くみている面があり、都合の良い時しか寄り付きません。私は厳しめにしていたので小さい頃はパパっ子でしたが、今では私を慕ってくれており、相談なども私の方にしてきます。主人は甘やかしたことを今になって後悔してますよ。

    ユーザーID:6336640384

  • だいじょうぶですよ

    お悩み、よくわかります。
    お子さんがお父さんを頼るのは健康で元気な証拠。病気の時や怪我をした時はだんぜんお母さんなんです。たぶんお腹が空いた時も。

    それと、考えてみれば、お父さんが面倒を見てくれる休日は手が離れて楽ができるじゃあないですか。そう考えましょうよ。

    それと、子どもの嗜好なんてすぐに変わります。
    あと半年見守ってみてください。今度はお母さん子になっているかもしれません。そうやって一喜一憂できる幸せをかみしめてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3657019417

  • すべて私のおかげ

    お母様じゃないのにレスしてすみません。

    ご主人とお子さんを見ながら
    「ふふふふ、すべてが私のおかげなのじゃ。
    おまえたちがそうしているのは、すべて私の策略じゃ。
    まったく気づいておらんようじゃが、おまえたちは私の掌の上で踊っているだけなのじゃ。
    私が本気を出せば、おまえたちの仲を割くことも可能なのじゃ。
    だが、それはやらん。
    私は心が広いのじゃ。おまえたちとは違うのじゃ。ふほほほほ」
    と、心の中で思い切り笑っていてはどうかと思いました。

    すごいですよ。
    色々工夫して気づかれぬように人を思うように操ったわけですから!
    自分は神様か!と思ってもいいと思います。

    ユーザーID:4332718640

  • これからです

    うちの娘もそうでした。赤ちゃんの頃から泣いてばかりなのに主人のダッコで泣き止む。小学校に入った今でもパパっ子です。
    でも、お母さん(私)がいないと家庭は回らないこと、ちゃんとわかっていますよ。子どもは良く見ています。

    これからトイレトレーニングもあります。外でお友達と交流もあるでしょう。
    それらにいつも一緒についていてくれるのはお母さんです。
    ご主人は1日数時間、お母さんは24時間=ご主人の寝ているときもお世話をしてくれるんです。
    これからどんどん差が付いてきますよ。

    今のうちにご主人にお任せして、自由時間を満喫しましょう。
    二人目を考えるのもいいかもしれませんね。
    息子さんとご主人と同じ土俵に立たず、涼しい眼をして二人を見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9487369220

  • 1番はママ! 遊びたいときは2番目のパパ!

    うちも一緒!!!

    パパが育児に協力してると言っても、パパには悪いけど、その協力はたかがしれてる!
    パパは「協力してる!」「自分は良い父!」と思っていても、ママのお世話に比べたら1割にも満たないです。だってパパが協力してくれる程度のことは、普段はママ1人でできていることであって、パパがしてくれれば、そりゃあ、いつもより少し楽ちん、程度。
    それなのに、もちろん、協力してくれることはありがたいけど、凪さんのご主人はもう少し凪さんの苦労や気持ちを察するべきだと思いますね。
    良いパパをアピールするのも良いけど、他人の前でママよりパパ!を見せ付けられるのはママとして立場ないですよね。私も同じ思いをしたのでお気持ちよくわかります。

    でも! 絶対絶対、子供には本当は「ママが1番」です。自信持ってください。

    「1番のママ」が根底にあって、普段は居なくて新鮮な「2番目のパパ」と存分に遊べているのですよ!

    ユーザーID:8539383606

  • 子供もペットも

    好き嫌いってあるんだなぁとおもいます。

    私の場合はペットの犬です。
    どんなに私が愛情をむけて散歩、エサ、シャンプー
    など世話をしても、母親べったりでした。

    内心
    「なんでお母さんぱっかり・・」なんて
    黒い感情がよぎったことも。

    でも子供もペットも純粋なだけに
    人間の大きさとか敏感に感じ取っちゃうのかな。
    確かに私より母親の方が人間として100倍は出来ているし。

    まぁ自分の息子も一人の人間として
    あなたではなくパパが好きと言うだけ。
    どーんと認めちゃったほうが楽になりますよ。
    それが人間としての大きさにつながると思います

    ユーザーID:6139073066

  • どちらも大好き。

    小さいお子様は、パパもママもどちらも大好きなはずだと思います。
    たまにしか居ないパパの方へ寄って行くのは仕方ないです。周囲も本当は子供はママっ子なことくらいわかってます。特に育児経験者は。
    『俺にばっかり寄ってきて困る〜』と言っていた甥がおりますが、余程嬉しいのだな、程度にしか思いませんでしたよ。凪様が気にしすぎだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5333305862

  • ウチもパパっ子気味

    ウチは1歳半ですが、パパっ子気味です。夕方グズグズでも、パパが帰ってくるとご機嫌になり、それを良いことに、ねんねの時間まではパパにお任せして、私は家事に専念します。

    ただし、ねんねの時間だけはパパ抱っこに号泣してママを要求してきますが、昼間ならOK。先日は夫のススメで一人でまる一日ショッピングへ行ってきました。

    トピさんも上手にパパっ子状態を利用してやる!ぐらいでいいとおもいます。パパっ子とはいえ、やはり男の子は基本的にママ大好きですから、ママの胸に帰ってきてきますよ。

    ただし、パパさんちょっと大人げないかなぁ(すいませんね、辛口で)。その大人げない現場を証拠ビデオに撮ることをオススメします。祖父母家で上映会して、皆さんに大人げなーい、って言ってもらう作戦はいかかでしょうか?お子さんが大きくなってからのほうが効果的かな?

    ユーザーID:4122749672

  • 小さくても空気を読みますから!

    だんだん
    空気を読むようになるんですよね。
    私は子供いませんが
    友人のお子さんの成長を見ていると
    思います。

    大好きなママは
    僕がパパと仲良くすると喜んでくれる!

    ま、旦那様が
    トピ様に甘えてるんでしょうね。

    トピさまって
    凄く素敵な方なんだろうなって思いました。

    ユーザーID:2026322919

  • 話し合いましたか?

    そのことについて、旦那さんとは話し合いましたか?
    小さなことでも、自分の気持ちや旦那さんの考えなどについてよく話し合ったほうがいいと思いますよ。

    話し合っても、理解してもらえないなら、そんなもんだと思いましょう。
    家事は、旦那さんがみてくれてる時間に手早く済ませ、お子さんと二人きりの時間に、思いっきり遊んであげればいいじゃないですか。
    子どもに無関心よりよっぽどいいですよ。


    ちなみに、育児より、外で働いたほうがよっぽど楽です。

    ユーザーID:4494522862

  • 大丈夫!!!!!

    男の子の多くは後々お母さんっ子になります。ほぼ、間違いなく。
    そして、10代後半になったら、お父さんをライバル視したりもします。

    トピ主さん、大丈夫ですよ。
    男の子の場合、お父さんっ子なのは本当に小さい時の間だけです。

    ユーザーID:0098871288

  • いまだけ〜。

    『ママじゃなくてパパの方に来るの?』

    ママ「あんなにパパを嫌がっていた時もあったのにネ!
       成長したね、うれしいね」

    と、ちょっと嫌みをこめて、さらっと言っちゃいます?(笑)

    今後は、やはり日々過ごす時間が圧倒的に多い母親を
    より意識し、成長しますので、心配ないですよ。
    むしろ、たいていのことを理解し出して、まとわりつかれると、
    「パパの方へ行ってて欲しいな〜」なんて、
    これまた逆の気持ちが芽生える、かも??

    グレーな気持ちを書き捨てたら、
    すっきりと家事育児をがんばりましょね!!

    ユーザーID:6091054302

  • 『パパっ子』は理想的な家庭。

    パパっ子になるということは、理想的な家庭を築けており、とても良い母親である証拠ですよ。

    だってママがパパを嫌って、見下しているようでは、絶対にこどもはパパっ子にはなりませんもの。同じように見下してしまうかもしれません。

    パパっ子になるということは、あなたが良い母親、良い妻だからです。

    こどもは、大人が思っている以上に、親のことをよく見ています。

    パパとママがお互いを労い、協力し、こどもを愛せば、こどもはパパもママも大好きなはず。だと私は思います。

    ユーザーID:3292104011

  • ご主人が一言多い

    お子さんがパパっこ傾向でさびしいという気持ち以上に、
    ご主人が一言多くてモヤモヤしちゃう、という感じなのかなと思いました。

    だんな様、張り合っていいとこ取りして、上に立ちたいのでしょうか。
    発言がちょっと子どもっぽいなーと思いました。


    もしどーしてもイヤなら、
    「そういう言い方冗談でもイヤだから、やめて欲しい」
    と言ってみてはどうでしょう?

    向き合ってくれる方なら受け止めてくれるでしょう。
    それでも分かり合えなかったら、どんどん活用して、出来る限りラクしちゃいましょう。

    みなさん書いてるとおりに、パパっこなのも今のうちだけだと思いますよ。

    ユーザーID:6809562610

  • 寛大ママになって

    ご主人もこどもですね。
    こどもが2人居ると思って、温かく見守ってあげては?
    こどもには母親が1番に決まってますから。

    ユーザーID:5339909022

  • 「パパとママどっちが好き?私はパパ♪」

    子供の頃はそうとうパパっ子でした。
    たまにしか居ないから(夜と週末だけ)&やたら優しいから
    私のような浅はかな考えの子供は「パパ大好き」になるんですよね。
    成長したときには当たり前に母親の大切さっていうか
    「そもそも母親ナシに家族は成り立たないし生まれても居ないのだ」って判りますけど。
    小学生の頃パパが好きすぎて友達に「パパとママどっちがいい?私は絶対パパ」て聞きまくってたのを
    どっからか聞きつけた母親に怒られたのを思い出します。
    いま考えてトピ主さんのトピとか読むと本当に母親に申し訳ない。
    でもやっぱり子供を可愛がる父親ってのは子供のためには良いと思いますよ。
    私は今まで一度も両親の愛を疑ったことがありませんし同じような相手と結婚し
    幸せに暮らしていますから。

    ユーザーID:7711139440

  • タイムリー!!

    凪さん、私もです!!まさに今、1歳の息子、パパっ子です。外出時も、義父母も前でも、主人がいれば、主人に抱っこ抱っこせがみ、おっぱいが欲しいときだけ私の所に来るんです。
    私が抱こうとすると手を払いのけます。


    一応夫も、「本当はお母さんが一番だよ」と気をつかってくれますが、顔はニヤけています。

    心が狭いといわれても、母親なんだからドンと構えろと言われても、
    「こんなにしんどい思いをして育てているのに、私っていったい何なの??」
    と悲しくて、涙をこぼしたこともありました。今でも泣きそうなときがあります。

    ご主人の言葉は酷いですよね。普段、一生懸命育児をしてくれてる凪さんにもうちょっと労いの気持ちがあれば、こんな言葉は出ないのではないでしょうか。辛いときにこんなことを言われては、恨んでしまいそうですよね。
    一度、きちんと、そういう風にわざと言われるのは辛い、と自分の気持ちを話されてはいかがでしょうか。ずっとそんな事を言われると、本当にあなた
    を嫌いになりそうだ、それくらい辛いと。

    私も、同士がいると思ってもう少しがんばります。

    ユーザーID:3116873781

  • 大丈夫です

    私には高校生と中学生の娘がいます。高校生の娘は赤ちゃんの時私がいくら抱っこしても泣きやみませんでしたが、夫が抱っこしたとたんすぐ泣きやんでました。姑には上手くしつけたね。と言われ苦笑いでした。もちろんトイレもお父さんと一緒に行くと言ったりご飯はお父さんが食べさせなければ機嫌が悪かったんです。娘が歩くようになり、夫が会社に行く時も一苦労。行かないでと玄関で毎日大泣きでした。その時の様子をビデオに撮ってありますよ。 小さい時は、明らかにお父さんの方が好きだったのに高校生になって聞くとそんな時もあったっけ?とそっけない返事。お父さんをうっとうしいって感じる時が多いんだよね〜と言うくらいになって 夫が気の毒です。 だから子供も成長してきます。 私もちょっと可愛くないなぁって思った時もあったけどそんな時期はあっという間に過ぎます。もっと上手に旦那さんを利用して手伝ってもらってみてはどうですか?これ名案ですよ。
    子供が大きくなったら必ず変わりますから・・・!

    ユーザーID:0896756756

  • おいしいとこどり

    父親は比較的美味しいとこ取りです。

    ユーザーID:5163020747

  • 二度目のレスです。

    今朝、夫が出勤時にまとわりついて離れず、無理やり家を出ると、30分大泣き。慰めようと抱こうとしたら手を振り払い、出て行った夫への怒りを私にぶつけ頭や顔をバシバシ叩かれる始末。本当に長い間、夫を求めて号泣していました。もう、やってられない、って気分になりこっちが泣きそうでした。
    たまりかねて、育児相談もやっている助産院に行き、
    話を聞いてもらいにいきました(そこで出産してないのですが、相談できました)。
    助産士さんが言うには、「それは辛いよね。でもそれはね、まだ授乳しているからですよ。ママにはおっぱい飲んで充分甘えてるから、それで満足してるんです。だから他の世界(夫や他の人)と関わりたくなる。卒乳したら、赤ちゃんぽさも取れてくるけど、そのぶん、ママにまとわりつくよ」
    と。半信半疑でもありますが、助産士さんに自分の気持ちを否定されず、すべてを吐き出せて本当に良かったです。

    凪さんは、今お子さんに授乳していますか?
    もししていなかったらすみません。
    そうだとしても、一度、産院などで、育児相談にかかってみられてはいかがですか?私は本当に今、心が楽になりました。

    ユーザーID:3116873781

  • 考え方で余裕がでます

    4歳の娘が超パパっ子です。姿が見えないと、「パパは?」といって、時には大泣きです。男親は、生まれたばかりの赤ちゃんの時より、自分のことをパパと呼んでくれるようになってからのほうが、断然かわいいんだと思います。母親は居て当たり前の感じが生まれながらにして、子供にはあるんではないでしょうか?だから自分の感情をストレートに出すのだと思います。それでいいとも思います。それも母親の役目のような気がします。4歳にもなると知恵がついてくるので、私と2人だけの時は、ママっ子です。パパと3人になると言葉も汚くなるし、「パパがいい。」と言って、パパが喜んでいるのを楽しんでいるようにも思います。パパは人前でも、「ママなんて居なくていいよね。」と言ったり、娘に「うるせー、ボケ!」と言わせたりします。自分に余裕がないときは、本気で泣きたくなるときもありますが、パパや娘にとって遊び感覚だったり、コミュニケーションのひとつだったりもあるのかも。その家庭の雰囲気や、関係性にもよるとは思いますが。ずっとではないと思います。パパも気分がいいだろうし、よしとしよう的な気持ちでモヤモヤした気分が少し楽になればよいと思います。

    ユーザーID:5734428529

  • 認めて欲しいよね!

    2児の母です。
    パパにおいしいとこ取りされて、ママは大変なオムツ替え…。毎日の子育て、本当にお疲れ様です。

    パパのいないところで息子の面倒みて、パパ大好きに育てたのはママなのにね!「私の努力もちっとは認めてよ!」…お気持ち、お察しします。
    私も何度かキレて、最近では旦那もねぎらいの言葉を掛けてくれるようになりました。たまにですが。でも、それだけでも気持ちが楽になります。修復可能な範囲で、とぴ主さんも一度キレてみてはいかがでしょう?逆にしょんぼりして「私、こんなに毎日お世話してるのに、どうしてパパの方が大好きなんだろ…。もう育児に自信もてない!!」てな感じで気持ちを吐露してみては?

    パパ大好き、とってもいい事だと思います。余裕が出てきたら「大好きなパパとお散歩したいみたい!」なんてご主人を持ち上げて、子供のお世話を気持ちよ〜くしていただいて、ママはゆっくり自分の時間をもつのもいいのでは?私も子供達がパパになついてる隙に、ささっと買い物に出てしまいます。
    それで子供が泣いてしまうようなら、「子供の笑顔はママのおかげなんだな〜」と、パパに知らしめるチャンスかもしれません。

    ユーザーID:0163264472

  • そんなものでしょ〜

    母親って損な役回りですよね。

    トイレトレーニング(これ大変です)など

    叱ったりなどのしつけは母親、楽しい遊びは父親。

    そりゃあ、父親に寄って行くわなぁ。

    でも、寄って行く=パパの方が好き、 はパパの勘違いですよ〜。

    パパの発言…、こどもに嫌われるのが怖いのかな?

    今こうして寄って来てくれるのが余程うれしくて

    無意識に、この状態が続くことを願ってそのような発言が出ちゃうのかな?

    って気がします。

    ユーザーID:2104293759

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