家族・友人・人間関係

バンド演奏、カラオケ食事会の一周忌

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カレーライス

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来月母の一周忌があるのですが、父からとんでもない相談がありました。

タイトルの通り生バンドの演奏付きでカラオケ食事会の一周忌がしたいというのです。父の意見の要旨は以下の通りです。

・参加者にお別れ言葉を頂き、また、カラオケしてもらう。母の好きだった曲と歌、演奏と歌、バックに舞台にと。そして、お別れの歌を、父は歌いたい。
・ちょうど良い店があり、そこがライヴハウスで、友人がやっている。
・曲を前もって伝えれば、生バンドで歌える。面白く、賑やかに、それが最高の供養だと思っている。
・墓参りは遠いからやめて、地元で偲ぶ会をやりたい。
・最高の供養になるような演出と企画が頭にあるけど、お金がかかることなので、しかし、最初で最後のセレモニーなので、20万位はしょうがないと考えている。

供養になる演出ってなんでしょうか?
何か父が目立つためのパーティーのような気がしてきました。

ちなみに父は会社経営者ですが、経営は厳しいようで余裕はまったく無く、この『セレモニー』とやらも私達兄弟が負担することになるはずです。

母は生前地域ボランティアにも積極的に参加していたので、声をかければ参加していただける方々もいると思います。
しかし、母と関係があった方々は父とは接点はありません。
母は顔は広いですが、あまり自分が目立つことは嫌いで、もし生きていたたら自分のために皆に迷惑(時間とかお金とか)がかかることは嫌がると思います。

私は普通に親族だけでお墓参りとお経と食事会が良いと考えています。

皆様にお伺いしたいのは以下の2点です。
・こういった趣向の一周忌はどう思いますか?
・実際にやった方の感想、できればマイナス面を多く教えてください。

できれば父を阻止する形で動きたいと考えております。
みなさまのご意見をください。

ユーザーID:8794773920

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    しれませんが…

    友人の一周忌が
    まさにそのタイプの偲ぶ会でした。

    友人は生前に趣味で絵を描き貯めていたのですが
    日中は、その作品の個展を。
    夜は、友人の仲間が寄り合ってバンドの生演奏を。

    描いた絵も恥ずかしいからと見せてくれなかった友人なので
    死後、本人の預り知らぬところでの個展に戸惑いましたが
    結果からすると、行って良かった。

    生前の彼女を思い出し
    みんなで思い出話に泣き、笑い、
    その時に会った人とは
    初対面でも初めて会った気がしなかったです。

    それが縁で交遊が広がり
    亡くなった彼女の取り持ちだな、とも考えています。

    形ばかりの法要も勿論否定はしませんが
    生前の人柄あってこそ寄り合える会合なので
    そこで思い出話に盛り上がるのであれば
    故人も喜んでくれるんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:2103615239

  • 誰のための法要?

    単に飲んで歌いたいだけで、一周忌の法要は口実のように思います。
    最初で最後なんてのも出任せで、三回忌七回忌とチャンスはまた巡ってきますよ。

    故人がお酒やカラオケが大好きだったならともかく、
    身内の一周忌をこんな形で執り行ったという話は聞いたことがありません。
    お母さん方の親戚の方たちと相談なさったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4085374280

  • はっきり言ってアホですね(笑)

     お父上は何歳ですか?まあ、20代のバカ息子と言うことはないでしょうが(爆笑)
     とんでもない、アホですね。何考えているのでしょう。ただ正論をぶつければよいと思います。説得する必要はありません。世間常識の一周忌を子どもたちで開催すればよいだけです。それが嫌だというのなら、出席しなくて良いのです。
     アホにつける薬も、無駄な時間もありません。

    ユーザーID:5730581401

  • 亡くなった方のご趣味…とは違いますよね。

    亡くなった方のご趣味なら、と思ってトピを開いてみたら。
    おやまあ。
    「法事」は施主の趣味のお披露目の場ではありませんよね。

    「最初で最後のセレモニー」って、どういう意味でしょうか。
    年忌法要の中では最初だとしても、最後っていったい…。
    まあ、例え三十七回忌だとしてもバンド演奏はなしでしょうが(苦笑)。

    お金もないのに何だかおかしなことをしようとしているお父上を、どうか
    きょうだいでたしなめてくださいね。
    「そんなことに」金は出せない、の一点張りでいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8561926019

  • トピ主です

    皆様コメントいただきありがとうございます。

    赤様
    すてきな一周忌だと思います。
    参加者の気持ちが故人への思いでいっぱいの様子が思い浮かぶようです。
    こういったのがあるのかと感動致しました。

    >そこで思い出話に盛り上がるのであれば
    自分が心配しているのはそこです。
    カラオケだとあまり会話がはずまないのでは?と思います。


    海老餡様
    >故人がお酒やカラオケが大好きだったならともかく
    そうですよね。母はカラオケ好きでしたが、他人に迷惑がかかるのは嫌いでした。自分のためのカラオケ大会なんて生前だったら絶対嫌がると思います。

    他の親戚とも相談してみたいと思います。


    にゃあごろ様
    父はサラリーマンだったら定年の年をとっくに越えている年です。

    >ただ正論をぶつければよいと思います。説得する必要はありません。
    そうしたいのですが、父は気難しいのでいかに説得するか悩んでいます。


    何か父の目的が母へでは無く、自分の友人関係や生バンド・カラオケに向いているようで嫌気がしているのです。
    カラオケじゃなきゃ駄目なんでしょうか?

    ユーザーID:8794773920

  • 変わった一周忌

    知人がにぎやかな一周忌にした事があります。
    それは故人がそういうのが好きだったからであって、
    また周りもそれを知っていた為成立しました。
    一部の親戚は眉をひそめたようですが、私は生前を知っていた為それでよかったと思ってます。

    ただトピ主さんの場合、お母さんは目立つことの嫌いだった方との事。それならばお母さんはそんな供養を望んでいると思うの?と家族で話し合ってはいかがでしょう。
    そして、お父さんがそう言い出したきっかけはなんなのか、お父さんの気持ちも少し聞いてみてはいかがでしょう。
    もしかしたら生前に夫婦の間でちらっとでもにぎやかにやるのもいいわねみたいな話がないとも限りません。

    お母さんは家族仲良くするのを望んでいると思います。
    できればお父さんを孤立させる事なく、話を持っていけたらいいですね。

    ユーザーID:5198641021

  • トピ主です2

    昨日父へ反対のメールを送付しました。
    内容の要旨は以下の通りです。
    ・素敵な考えだと思う。
    ・母は音楽が好きでしたし、父の気持ちもわかります。しかし、母は芸能人では有りません。皆(兄弟)は反対です。
    ・お金が無いのにお金を使うこと、忙しい人たちの時間を使うこと…母は喜ぶでしょうか?
    ・子供たちにお金を出させることを、いつも申し訳ないと言っていた母…
    (父の事業が厳しいのは過去長い間続いていることで、子供たちからも借金や金銭援助を何度も求められてきました。借金は一度も返されていません。)
    ・母はお見舞いに行った私達に、忙しいのに悪いね…といつも言っていた。(母は死の直前入院していました。その入院費も父は負担できず子供たちが払いました)
    ・父が本当にお金に余裕が有るときなら、喜んでもらえると思う。
    ・我が家も兄弟も、金銭的余裕は無い。
    ・そういう形で無ければ、供養が出来ないのでしょうか?
    ・想いを膨らませ過ぎないで下さい。

    きつく書いてありますが、実際の文面はもう少し柔らかいです。

    つづく

    ユーザーID:8794773920

  • トピ主です3

    つづきです。父からの返信が届きました。

    『分かった。では、式も会もやらない。我が家に来なくてよい。親のために金惜しむ考えは許せない。オレはオレなりにやる。子らは各々勝手にやれ。一周忌は個人個人でやること。必ずやること。 以上』


    これでよかったのかもしれませんが、これでは父との関係は崩れてしまいます。

    父は昔からこういった性格で、自分の気に食わないことがあるとへそを曲げてしまいます。

    とはいっても母のいない今、一番大切なのは父です。父の気持ちも分かります。
    しかし、カラオケは嫌です。個人的には一族みんなカラオケ好きですが、一周忌とカラオケを一緒にするのが嫌なのです。

    しばらく時間が経てば父の頭も冷えるかもしれませんが…。

    ユーザーID:8794773920

  • それでよかったと思います。

    お父さまにメールを送ったのですね。
    「亡きお母さまが喜ばないから」というスタンスだったこと、いいと思います。
    兄弟のみなさんに「そんな余裕はない」こともはっきり告げられたのですね。

    > 親のために金惜しむ考えは許せない。

    一見「お母さまのために」とも取れなくはないですが、お父さまの自己満足の
    ためだとしたら、お金は「惜しんで」当然です。
    来てくれる人達を当惑させるような行為は常識的とはいえないでしょう。

    > オレはオレなりにやる。子らは各々勝手にやれ。一周忌は個人個人でやること。必ずやること。

    「オレはオレなりに」と言う一方で「必ずやること」ですか…。
    よほどバンドやカラオケがやりたかったのでしょうかね。
    お父さまとは別にするとしても、兄弟で集まってお母さまの思い出を語り合う、
    とかでもいいと思いますよ。
    要は「気持ち」の問題です。

    > しばらく時間が経てば父の頭も冷えるかもしれませんが…。

    そうだといいですね。
    ところで、一周忌って、家族以外の人たちも広くお招きするものなのですか?

    ユーザーID:8561926019

  • トピ主です4

    ゆうき様
    >お母さんは家族仲良くするのを望んでいると思います。
    >できればお父さんを孤立させる事なく、話を持っていけたらいいですね
    そこが一番気がかりです。
    母の一周忌のせいで父と子供たちの仲が悪化するなんて母はのぞんでいないと思います。なんとか父の機嫌を直してもらいたいです。

    りんご様
    2度もコメントいただきありがとうございます。
    >「法事」は施主の趣味のお披露目の場ではありませんよね。
    父から『演出』という言葉を聞いてから違和感を感じております。
    TV番組じゃないのだからと怒りさえ感じます。

    >「最初で最後のセレモニー」って、どういう意味でしょうか。
    父的に母の葬儀に不満が残ったようです。(葬儀は父が喪主でやったのですが)葬儀時に母の全ての知人に知らせることができなかったことや、母のボランティア等の実績をもっと皆に知らせて、母のことをたたえてもらいたかったようです。
    母の葬儀は普通のものでしたが、他の親族に不満はありません。しっかり弔うことができたと思います。

    つづきます。

    ユーザーID:8794773920

  • 提案

    もう遅いかもしれませんが、お父様に寄り添う提案です。

    1周忌は、普通どおりしめやかに行い、2次会としてご友人のライブハウスで家族中心で行い、
    親族友人は参加自由とする。
    そうすれば、嫌な人はうまく理由をつけて出ないだろうし、家族は親睦を図ることができます。
    その上でたとえばバンド演奏はなしにしてもらったりして金額を抑えればいいと思います。

    個人個人でやったりするよりは、寂しくない結果にならないでしょうか、、、。
    浅知恵だったら申し訳ないですが。

    ユーザーID:5122456349

  • トピ主です5

    つづきです。

    父の気持ちは痛いほど分かります。生前苦労をかけた妻をたたえたい。多くの方から妻の死を惜しまれたいと。

    しかし、私には想像できます。参加者の方にはきっと迷惑がかかると。
    カラオケが嫌いな方もいます。感動の押し付けに嫌悪感を示す方もいます。あとで笑いものにならないでしょうか?
    母の死を冒涜していないでしょうか?私の心が醜いのでしょうか?
    ですから皆様に質問させていただきました。こういった一周忌で嫌な思いをされた方がいないかと。
    参加者全員が満足(というとおかしいですが)できる式ができるのかと。。。
    コメントいただいた方のおこなった式を否定する気はありません。
    できるなら私もそういった式をしたいと思います。でも父のやり方は失敗するように感じているのです。(一番の身内の子供たちが反対しているのですから、、、)

    >ところで、一周忌って、家族以外の人たちも広くお招きするものなのですか?
    20〜30人の方を招待したいとのことです。

    他人に迷惑がかからない方法で出来ないものかと本当に悩んでいます。

    ユーザーID:8794773920

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